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我很少在一些公众的社交平台发表看法之后和别人进行讨论，这是第一次。其实这一次我也不是抱着分享一些什么的心态写了我第一篇豆瓣剧评，我只是把这些话憋在心里太久太久了却没有办法把它们梳理成章，而这部剧让我一下子说服了自己解脱了自己，放过了自己。于是这些话我想说出来了。我很业余，我不知道该怎么从专业的角度去评价作品的剪辑、剧本、灯光等等，我只能像最平凡不过得大部分观众一样去体会其中的情绪，然后扪心自问。这也是我给出低分的原因，这个编剧实在让我清醒下头之后感到不适。尽管我觉得画面滤镜有一些过分，剪辑似乎也是稀碎，但冲着崔宇植和金多美的魔女cp二搭我还是毫不犹豫地追了这部剧。这是我为数不多跟着直播进度看的作品。这部剧对我来说可能真的很特殊吧。
 看前几集的我，似乎也成了那个年纪的我。在那个年纪我也有喜欢的男孩。现在我依旧偶尔会沉溺在那段回忆里难以自拔，好巧，也许所有的青春记忆都是夏天。那年我们也是夏天。虽然我现在也依旧是青年年纪，但不知道为什么我会觉得那段校园爱情距离我已经是那么遥远的故事了。一切按照这个剧本如出一辙地在发展，成绩优秀的女孩拖着吊车尾心里只有梦想的男孩在应试教育下苦苦挣扎。但不幸的是，我过早地和我的男孩分开了，我的校园剧男主也过早地和他的梦想告别了。
我没有家庭的债务但我的父母显然更为我金光闪闪的履历为傲而不是因为我是他们的独生女儿。重病的祖辈让我的父母在初高中和大学几乎消失在我的生活里，他们忘记了女儿的成长里除了成绩单还有另外的东西。在父母的资助下我顺顺利利地从名门大学毕业出国留学拥有了体面的学历，甚至我知道如果不追究所谓爱意，我的父母已经是百里挑一的父母。但没有办法，人总是不知足的。说实话我至今不知道在家庭关系里不仅要求被父母抚养还要求被爱着的我是不是做错了。于是，我成为了一个活脱脱的国延秀，学生时代的学霸进入了社会洪流，立刻在内卷之中失去了大部分光芒，而由于家庭原因，我能依靠的人只有我自己。于是我轻而易举地爱上了没有烦恼的“崔雄”，他似乎没有任何担忧，只需要做他想做的事情。在我苦苦读书的时候他在球场打球，在我整个周末都在补习的时候他在打球，在我考砸了在操场哭的时候他在打球。他似乎成为了我重压生活里唯一一点快乐。我可能是代理满足吧，我没有梦想地在生活，但看着他为了梦想奔跑的的样子，似乎我的生活也充满了梦幻的浪漫。
追求梦想的男孩不如追求梦想的崔雄幸运。他迅速因为伤病、劳累等各种现实原因从球场上回到了教室里读书。他的父母在学习上全身心培养自己的独子，在他考不上高中的情况下做着要把他送进清华的美梦，但我却拖不动他了，我的成绩不允许我同时充当他的家长。他的父母如此宠溺自己的独子，甚至在他执意和我在一起幼稚地离家出走示威的时候，也只能低三下四拜托同学问我他们儿子的去向。
我和国延秀一样感到生活压得我喘不过气来，我要学习要就业，我被我的家族关系压抑得好像病了，而我的男朋友，依旧是那个十四五岁穿24号球衣的少年，在我悲伤的时候用网上的烂梗企图转移话题。而在我一次又一次发出去的消息石沉大海，心中的不安得不到确认之后，就像国延秀说的：“我能抛弃的只有你了”，我抛弃了他，痛苦万分但毫不犹豫。
我依旧记得那段一起走过的放学路，也记得那个如同崔雄一样出现在我身边悄悄提着我书包的少年，也会在后来每次看到打篮球的男生想起他，在大学舞团去临时顶包啦啦操有穿球衣的男生递来一瓶水恍惚间我也以为我幻想过的未来变成了现实，上班的时候男同事因为科比去世无精打采的时候我也忍不住想他应该也很难过吧。
破镜重圆梗总是老套的，长大后的我们老套地重逢了。我奢侈地以为我们能回到从前的样子，我以为那只是休止符而不是故事的结束。但遗憾地是，我依旧成长地更多，而他却始终是个不知米贵的孩子。他的父母依旧宠溺自己的独子，也依旧视我为草芥，哪怕在大街上相遇都能对我口出恶言。而我也短暂地愚蠢过。我以为我现在自食其力，情绪稳定，就可以挽回一些年少时的遗憾，哪怕我们的父母都不赞同。
清醒而又绝望的那一刻，是当我做游戏陪玩派单的朋友委婉地告诉我他那天点了好几次陪玩，并且一直暗示我这个陪玩已经由于软色情和擦边球被封了让我三思而后行。令我自我感激的是，不知道是我收到了太多社会的锤炼以至于我接受现实的速度越来越快了，还是教育抑或是社会女性意识的觉醒让我清醒了，我就像当初抛弃他一样，痛苦但毫不犹豫地接受了我心中的朗朗少年不仅没有长成优秀的大人，反而在父母的宠溺下，变成了一个在他母亲打电话痛骂我全家的时候装傻的、默默养鱼“nj”的、背地后偷偷光顾擦边球生意的下头男。其实这些早有迹象，在相遇的开始我就有所察觉，但我欺骗自己一样选择了忽视，直到连我的朋友都察觉出不对。
再简单讨论这部剧背后深刻的一些意识，比如编剧对男性角色莫名的偏爱，给废柴男主人生buff加成让我想起了江南《龙族》里的路明非，倒数第一成为隐居大别墅神秘著名插画家还能和女爱豆暧昧；男主男二的心理历程刻画无比详细且有始有终，而痛苦的女主就只配一个剧情走完了的后记里的痛哭场景。小组里很多姐妹都说剧情有些虐女。但我觉得其实广泛来说，抛却性别，是我们这种没有人可以依靠的高自尊“国延秀”群体在社会生活始终在被虐待。我们可以自己处理好一切，连情绪崩溃都可以一个人解决事后和朋友讨论，也不会给朋友带去情绪上的困扰。但现在我也不懂并且为此难过，这样“六边形战士”的我，为什么从来不被人坚定选择，哪怕一次。崔雄看见nj被网暴觉得nj可怜需要安慰，国延秀深夜在洗手间因为债务和医药费压力崩溃的时候不被人看见。我替她委屈，其实是替自己感到委屈。你不能因为我什么都可以自己解决就觉得我不需要你的偏爱。男二金志雄在兄弟和爱情之间选择了兄弟，在另外一个选择和女主之间，女主永远是被放弃的那一个。
在我独自一人成长的十年里，我变得更加“国延秀”了，我不知道这是不幸还是幸运。崔雄哪怕每天躺着晒太阳也不会被父母责备，崔雄的父母和国延秀像凉床旁边的大树，把毒辣的太阳光遮挡地死死的，让崔雄一辈子长不大做个在树荫下睡懒觉的小男孩。而我永远在疲于奔命的路上疯狂前进，企图获得父母的认同。不同于电视剧，拒绝复合的人变成了我。二十几岁的依旧像十几岁的我一样爱着那个男孩，只不过我清楚地知道我爱的也依旧还是那个十几岁的他，而不是现在这个面目全非的男人。
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