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6:爱是种无悔美丽心情


更新日期:2016-05-01 + 放大字体 | - 减小字体 本书总阅读量:

  

  除了这些生活上,跟着而来又是身体疾患,成为另一种最大的考验与挑战!前面写过,在西安时腰疼,回到深圳依然,且不断加重继续。一开始,也只是到药店,买治疗妇科的“妇炎平、康复片”之类,还配着“诺氟沙星胶囊”,后换成“左氧沙星”效果应该更好些。有家医生说,是肾的问题,谓人之根本,才会体虚畏寒。当时心想,我小时候就这样了,难道那时肾就坏掉?让买什么“肾宝”,贵得要命,几百元。没考虑,能扛过这些重要病痛不发作就好了,身体那么多毛病哪里有力医治。倒是听从意见,拿了几包“离湿茶”,看舌头说是湿毒重。也不知怎会这样,估计就是身体垮了不行,才引发诸多问题。也无所谓了,熬过最后一段时间,好不好都是那么回事。那里有办会员卡,报手机号登记,有时我会忘了带。对方便说,你的号码我都记住了!可见我是多么常客,那么长的手机号,那么多人的记录,唯独只记得我的,真是够荣幸。我是到哪医院门诊药店都熟悉,一个无法脱离的顽固性病人。

 

  吃了将近一个月时间,有所缓解减轻,却没法彻底消除。到最后是成了,一到早上五六点,腰间就酸痛起,让人没法睡必须得起来,因为你睡不了躺着也只是受罪。坐起来就好了,疼痛会消失,睡着就不行。白天睡觉也是没事,但就是晚上下半夜,经过一晚休息反而就坏事。不知道怎么会是这种状况,真的是让人受罪遭罪,还困倦着就开始折腾人了。如此,不得不到医院,找医生就诊了。第一个是,罗湖医院莲塘社区健康服务中心,就在附近街道不远走路可过去。早在多年前就已经进过,真爱追逐三年时也常光顾,想不到多年以后还会再迈入。那种心情,或许就如09年在家病重那场,回到小时候生病住院处所,辛酸感慨再次光临体验。医院,就是人生不能摆脱的恶魔,更是唯一能给安稳而又最凄凉的一个家。

  

  那是在二楼,有两位医生,属于全科诊室,也就是各类病都可看。毕竟小门诊,是不可能像大医院分得那么细,各个部门或各种疾病的分类。那医生,有得可说,一位看着面善慈祥类型,就比较柔和温良性情,一位看着面部表情比较僵硬,给人就不那么好说话。我后来再找时,专找前种,看脸相决定就医。这是很有说法的,当一个人心地仁善,面相也会长着慈眉善目,当一个人心没那么柔软时,脸相就会跟着有显僵直了。你不妨仔细留意一下,肯定是这种规律的,真的是怎样的心,决定了人的长相。从这,是能初步给一个人下评价,是否可值得托付。我此前就找了个后者,那人做起事来,就是没那么谦和,给人感觉就不好,再也不想回头看。之后找的都是前者,再也不会有那种情况了,让自己看病之旅也舒心很多。而且在那之后,我仔细端量了一下自己,我也觉得越长越漂亮了,并非真的只是外表,而是那种能感染到人的温暖舒适,仅仅是因为你的心善良仁慈,然后你的长相也跟着变得越来越好,非常的恬静与从容,那种淡淡的温馨,是会挥发到身边,能感受到的那一份心灵之美。如果你想让自己长得好看,只要你让自己的心变好,一定就不会是让人失望。你也会越看自己越是喜欢,就像我如今对自己的观赏就是,不是那高贵与绚丽,却是纯朴与实在,最是源于心灵的气质,那一份静谧与美丽。

  

  说明情况,作尿血化验,还有B超检测。前者都容易,后者就难办,又得憋尿,还刚上完。出去,吃饭,叫了个汤,一大碗,全喝了。又买水,不停地喝,撑起肚子,要腹部鼓涨,才可以检查,效果才能保证。不知是不是冷热交加,弄得身子都阵冷阵热,感觉很是不适,像大病了般。真是担心,别因这个,又自己制造出新的病情,那就更加糟糕得不偿失了。到下午,才算勉强过关,要在身上涂抹那种滑滑腻腻什么液,又酸又冷真不舒服。医生也是看得仔细,不断翻身查找,看不出什么症状。尤其是没有石子,可以说是让我大大放了心,最怕那个病患了死去活来真是要命。尽管如此,医生也叮嘱要多喝水,免得复发就麻烦。我在家里,也是不敢怠慢,不口渴也强迫喝。为了健康,也只能熬了,真病起是更受罪呢。那时买了“维生素C泡腾片”,就是放水里便会融散开,有各种水果味道,能增强体质所用。其实刚好缓解白开水的难喝,泡一颗味道很重,可以慢慢加水调释,喝得上一天了,不失为一大好处。此中,我有特别说了,哪个部位疼痛,但就是没有发现异常。这绝不是好事,而是坏到透顶!查不出病因,怎么治疗,对症下药?我真宁愿听到她说,哪里有事的报告,就算也是糟糕,至少还能知道,是如何引起,针对性医治。所有检查都做了,就没发觉有问题,而那边身体依然在遭罪,那岂非是最坏的事情?连仪器都诊断不出,作为医生就更加难判断了。结果就是这样,我拿着“报告单”回去,医生都头痛,一切正常呀,没事,叫别人怎么给用药?我晕,想不到,在北方,在西安的看病历程,也会在南方在深圳这里上演。

  

  我又一次成了医学难题,在那边打倒了一大批的医院医生,回到这边又开始拖累广东了,让这里的医师也束手无策,有药都没法用,就看不出病源。我当时那个心情,也绝不下于西安几家医院所遭遇,你着急的想让医生给用药,可医生不知道怎么给你用。你有钱也没用,总不可以让随便开吧,医生也是有职责所在,不能妄加滥用药物。最后是听我说了,吃“左氧”那些有所压制,才想到给我开输液打针,既然吃那个有效是吧,那么静脉注射确实是会比服用好多。如果不是我这些提醒反复强调,我怀疑是否深圳的医生也给人看不了病,仪器检查不出身上毛病,病人有种种不适症状,他们就没法给治疗消除疼痛了吗?如此我更感到一种心头的畏惧可怕了,就是,报告单上没问题,你就没法看病了。那还得了?有些病也许根本查不出,医生没有那个依据就没法开药了吗?而我们在一些私人医生那里,他们根本是不用通过辅助完全自己的就能看诊。我不知道,是该说深圳这里的医生水准不够,没有先进设备提供鉴定都不能看病,还是说他们的谨慎敬业可嘉,没有黑纸白字不会随便的用药,而到最后苦的又是病人。你分分钟着急得不行,想着来到医院安心了,就算多花钱也没事只要病能好。可那边,对着一切正常的报告单,听着病人身上种种煎熬难受,他们是如此的无可奈何无计可施。我也不知道,是不是只有我遇到这种情况,其他人就不曾存在过。为什么我的求医之路就会是那么的难?如同人生一样总是那么多的波折让人精疲力尽身心憔悴!

  

  此中,我有提出质疑,既然用消炎药可压制,证明是有炎症,为何又检查不出呢?对方解释,有些可能是轻微症状,查不出来实属正常。大病不好看,小病也不能看,这不弄得前后左右都不是,真的是让人头痛与为难。查出病来害怕,查不出更糟,连治疗都找不到根据了。当然,医生也并非无肯定的一面,至少在之后我再回去找,当医生换了不一样,我拿着一个星期前的报告单,让直接开药还是听从了,并不会又要你查来查去。从这点上来说,却是比北方就医好多,那里的人前一天检查都又要你再复查,隔了那么久更不可能作为鉴定,更会听从你病人意见开什么药。病人的病情其实他们自己是最清楚,遗憾可惜的是太多医生只顾着以自我为中心,而不会多听听病者的反映会是更好的疗治。也是在这里,我才体验到了“左氧”这种药,进而得出并非广东都不使用的结论,但在家乡与中山治疗时确实没啥印象。也许吧,在同一个地区,医院用药也会有不同,我此前经验也并非都适用于整个南方,而在北方的历程更未必能在这里体现了。

  

  输液打针,又出问题,还是会遇那种,打一针不通,肿了疼痛,又得多挨。尤其是特记得某位护士,每回打都是两次,我都怕她了。感觉她就不熟悉,像个生手生疏得很,慢慢的推那种状态,让人心怕畏惧,就能预知不顺。那些熟手的,直接很快插进打中,才不会在那折腾来回。有两天都是遇她,我就说了,昨天多挨了针,意思自是,今天不会又是吧,结果真给中了。然后是,她便离开了,她也不好意思,是不敢再给扎,要是再不中,病人真是很大意见!找你来干嘛,拿病人作试验呀?没学会就别来上岗,其他护士都不会那样。我已经是个,打过太多针的病人了,你还要我来受这苦,反复的遭罪挨痛。我是心里不能平衡,没法从她的角度去宽容。我打针都打怕了,从小打到大身上不知扎了多少针口。现在是维持着生命最后力气,才还要在这人间受这些历练。

  

  同样的,护士也有良善一面,当她们打不中时,会说一声,不好意思哦,内心也是有所歉疚,非本心之过失。在北方就不会了,给你扎肿了当常事,不会想到于病人是痛楚。从这可反映出的,南方医务人员素质,确实是总体上比北方的高,正如民众普遍的也要比那边好,水准修养相对要高些。当然也是会有参差不齐,但就一种现象来说,这却是较之于北方有层次了。

  

  那里,也是坐着,前面有电视。我都不会看,打开手机视频,欣赏起自己的画面。依然会有感动,或是眼眶湿润。留恋那份勇气与毅力,让我每回看起禁不住的沉溺。原来爱,可以给人那样美丽的心情,交织成一副最动人的风景,永远的深邃不会冷清而又那么宁静。

  

  不知什么时候开始,我心里有了个念头,就是,好想包下整个电影场面,在那以最大屏幕最好音响播放自己的故事,一个人的生命戏剧,也是本人坐在影院里,最深刻感受那份真情的触动与美丽。真的好希望,看到自己成为剧中主角,认真仔细地体验一回。那种感觉一定非同一般,与在手机或电脑大不一样,因为有了场景规模与气势,会更加的逼真生动也震撼人心!不过价钱可能是问题,只不知是否可以,若能成出得起都不会犹豫。毕竟,人生也只有一次,在走前若能如愿也算不枉。

  

  每次打针,我也总是坐在最后排靠墙边位置,就是与人群远离找寻最偏僻不注意。那里又成了我的专用位,仿佛只为我而准备,连椅子都熟悉会认主人了吧。病痛追着我,医院脱离不了,而爱却是永远无法企及!只想找一个人,输液的时候有人看着,自己可以安稳的闭眼歇息。这样也要不来,总是孤单的身影,在那人海中徘徊。

  

  输液的三天,确实好转完全给制止了,那三天睡得特别舒服再也不会疼痛惊醒。然而,一段时间之后,又开始复发,慢慢又来了。这个时候,我是不可能再回去,是知道那是治根不治本,我必须找一家专门的妇科医院,全面的作检查才能再准确性的用药医治。于是,到了旁边更近,就村庄里的“瑞格门诊”,九年前在这“肾结石”发作,当时痛得快要死了在此救治的那家医院。世事真是如棋难预料,想不到我还会再光顾,曾经在此留下过足迹,是为一份爱的艰辛。那里属于妇科性质,挂牌也是展示的这方面,女性方面的专属医院。我原本可以到罗湖医院看去,那里应该分有妇科门诊,就诊费用上可能没那么高,这里毕竟一家私人诊室难保不那么公开透明。当然我为什么不去呢?自然是太远了,这病治起必须需要时间,要很长一段时日,我不可能来回地奔跑,太耽搁我的写作了。我只能就近的择医,尽量的不会对创作造成影响,至少走几步路便可以,有个什么情况也可及时反映。如此相当于没选择性了,我只能到这家医院,是离我最近往来最方便。

  

  一位女医师招待,首先是进行“电子镜”检测,完全的可以扩大在电脑上看到,里面的种种情况。一开始,我都不敢观看,觉得太吓人可怕了,就如同以往接收杂志看到那些图片,宫颈内部发炎发红。医生便说,让我不要怕,还一定要对着看,作详尽的解释描述,让了解自身的情况。不用说,结果就是,如前面所言,宫颈糜烂。我估计都有很多年了,在北方就已经有了,从不曾正视治理,导致回到南方加重,影响干扰到了正常生活,如此才来就医,知道是这么一种。我当时得知,是什么心情?太后悔了!早知在北方就医治,不会回到这里,又耽搁我那么多的时间,原本就是太匆忙与不够使用,如今却还得花费耗时在治疗上。尤其想到,枉费此前不管是在北方还是回南方,我都不停地到药店瞎问乱治买药吃药,吃了那么多根本就是对不上,岂非是太冤枉让自己白受罪。不知是怪自己太大意,还是身边人的太不注重,以至落下这么一个重患回来,却会是成为生命最后最大的困扰。不过那个时候,也是没有能力去重视的,在北京过的什么日子,吃饭住宿都不成,还能考虑到那些病患。这就是穷苦之人的悲哀,身患百病你也没法去理,只能饱受着那些苦痛与折磨。我在医生面前感叹,当生活都成问题时,是吃饭重要还是看病重要?对方回,两者都重要!不可否认,但假如你都没得吃要饿死时,只怕比病死还要早呢。生存终归是所有的第一,这个都得不到保证时,其他所有一切都无法开展。

  

  医生建议是动个小手术,也就一千来块,一次性能根治好,是会给病人作下承诺保证。也不是说开刀那种,没那么大的动静,应该就是微创型吧,说的是用什么电锯,医学上一种工具设备,电平电掉那些坏肉,然后让重新生长出来就会好了。自是带局部麻醉,多花点钱无痛楚感,只是多了几百一般都会出。想起以前照胃镜,直接从喉咙伸管子下去,是最可怕也难受了,多数人都难以忍受要剧烈呕吐起。后来出了个麻药,基本所有都挑选那个,只要舒适就好不在乎钱的问题。现代医疗还是可以发展得高速,传统的带有疼痛的都改善,我们再也不用为此而愁忧。

  

  我听了,自会有担忧,虽然听来是简单,也不需要割肉流血,但作为病人来说,还是不能不忧虑,此中可能发生的后遗并发之类,会否引起其他不舒适。医生是万般肯定地说着,绝对不用担心,说做了多少个,意思都没事,我完全可以放心。但我还是不能确保相信,是想到,“肾结石”激光手术时,也说不痛,真做时还是有痛,且吓人可怕得很。何况,以我如此虚弱的体质,能否承受得了都难说。在别人那里能顺利通过,到我这却未必了,我是不能作那赌注。尤其是,我现在是只身一人,真要出个什么状况,身边连个照顾的人都没有,我又怎么能不设想,种种有可能出现的不测。如果说在北京没能力,在回到西安的最初也是无力,是腾不出多余钱用于其他,但至少最近一两年,在搬到塔坡以后,水站基本运转正常,我们是有那经济能力可以看得起。何况,如果真的只是手术一次性便能好,一千来块怎么样也是挤得出,再困难也不应该耽搁医治。如果是在西安,那个时候这样做就好了,那时至少还在一块,不会是孤身一个人,那种太没有力量孤独无助了,不敢去冒那个险。当然最重要是,我现在的写作未完成,我是不可能在这个时候让发生任何意外,就算真要治也是等心愿完了,那个时候就算出什么事也不怕了,不会是不甘心死而有憾。我对医生阐述这种心情,她是不会能理解,知道这位病人的状况有多糟糕,是顶着生命最后一口气的坚持,在未有走到路尽头时不能倒下去。

  

  医生还是好人的,并不勉强病人,只是提了两种方案,让自己选择。第一种是手术,最快速好转也最能保障,且价钱也更合算一次性解决。第二种就是药物保守治疗,但未必能达到效果,只能说先试一下。事实上,那真的是比前者贵,一次两三百,至少一个星期,早就过千了。但是,我也宁愿这样花钱,是求个心安。药物,平常总接触,不会出现太大问题。手术,总是有所风险,让人难以安心。那个疗程,也是非常艰难,在一个专门的治疗室,要进行清洗,然后用一台仪器,接入往里面输送药物,以喷雾的形式好吸收,大概得要十分钟左右。医生那时候是走开,让你自己躺在那里,慢慢治疗。每每那个时候,我心里也会诸多感慨,望着周围白一色的天花板与窗帘,说不出一种什么感受。这种场景我已经体验多了,进医院早已成了家常便饭,想不到回南方继续迈入,延续北方的就医之路。又是自己一个人,奔走在医院里,无论任何时候,身边都没有守护。我特意用相机拍摄记录,我在这里经受的又一个看病历程,是在生命的最后还要饱受的艰辛凄楚。

  

  做完这个,便到了输液打针,躺在床上可以歇息。还得掀开衣物,用那个“电磁波治疗仪”照射肚子,说是让那些毒素给排出去。我不懂,当时还以为是化疗,像治疗白血病那种。其实是两种完全不同手法,后者是用射线之类,得让所有人走开,只留下病人。在杀死病菌同时,也是会杀害很多正常的人体细胞,可谓伤害性是非常的大。我那时就是担心这个了,只要不会副作用之大,免得又引发新疾患。但这个价钱也是高,照一次得一百多,难怪每回药费那么贵,几乎就占了一半份额。当然只要病能好,倒是不在乎钱的问题了,最怕是治不了生活都成威胁。想想我那样也真是可怜,手上打着吊瓶,身上又照着仪器,浑身都在治疗中,还没有人陪伴守护。已经习惯了一个人,没有什么心理落差,再苦再难的路也走过了,这点又算得了什么呢!知道找不到为你心疼爱护的人,没有了希望反而就不会再失望。

  

  就这样,我又开始了漫长的求医之路,将近半个月时间都往医院里跑。幸好是近,来回方便,否则坐车更加麻烦了。尤记得,3月8日妇女节那天,我还在医院里度过,一个人躺在病床上,如此的冷清与寂寥。听着医护人员,说着哪里商场搞活动,女生进去不花钱。描述着,外面因这个节日而喧闹的世界,而我却在孤寂的天地感受冰冷的药水。尤其听到,我的那位医师,说着小时候,父亲怎样哄她吃饭场景。说,每回都是,我吃不完了,你帮爸爸吃少一点行吗?就那种,促发孩子的爱心,让给帮一个忙那样,不会拒绝大人的请求。其实是,小孩还小,可能有点挑食,或吃得少,作为父母的担忧,想着法子让多吃点。她便听从了,想了一下,幼时呆萌神情,说好吧,父亲便分饭给她了。当她吃完以后,父亲又说,还是多了吃不下,你再帮吃一些好吗?自然,又听从了,孩子是不知父母用心,作为父母却是欢心,为孩子的多进食有助于成长。她那时是不懂,长大便知道了,完全的上当受骗了,只是善意的欺骗引导。以至她后来,都养成了一种习惯,经常会自动地问她老爸,说要不要帮忙吃一些,听来很是可爱有趣的一幕,父女温馨的场景尽现人前。那一刻,不能不说心酸,是想到,自己从来就是个没人疼爱的孩子,不仅是父亲早早就离去,就是还在世时,也感受不到那份父爱,有他们那么亲密的互动,父亲对女儿的疼爱怜惜与呵护。我真的是多么羡慕她们啊,从小到大都有人呵护着长大,哪怕是现在成人以后,依然可以赖在父亲的怀抱撒娇要宠那样。而你,不管是童年还是成人,都要不来的爱护,不仅是亲情爱情也是。这世界,为什么人与人之间会有那么多的不同?有的人什么都有,有的人却是什么都无。

 

  其实,我之所以会如此伤感,尤其的铭记这一天,原本对自己是平常的过,从来不会有何重大意义。仅仅是因为,在北方北京时,有人陪度过了那么一天,成为一生中最欢欣与享受。那时还想着年年帮过,想不到也只是一次性,再也不会有上演。而如今,隔着千山万水,我们在地球的两端,更不可能会相见了。回想以往,触动心弦,才会感伤失落起。是爱,丰富了我们的心灵,而在坠毁之后,再度的让变苍白空洞。因为爱过,懂得了伤和痛,总是会不自主地牵引起;因为曾经相伴过,分开时一个人如此孤单,那么怀念两个人的温情;因为已经失去,知道再也不能拥有,那种孤独空虚感如此强烈,一再刺痛着生命无数次的历练。从南方到北方,带着一个生命的缺口,无可填补。从北方回南方,又带了个更大的伤口,更加的无法治疗愈合。两种疼痛,跟随一生,生命的终极来临,不会停止。

  

  此中,又谈到坐飞机的事,询问相关事宜。对方说,最好去厦门机场,那里建筑靠海,面积大又好看,也最挨近市区,其他机场都很远。并感叹着,经常坐飞机,都没意思。不会知道,于某些人,是第一次,也是最后一次。想着,有一天,我也一定要,在空中高飞一回,带着这份爱和人生的信仰,放飞与蓝天拥抱。虽然我并不知道,那将会是什么时候的事情,而我的生命又还能去到多久,是否可等到那一刻的到来。但我知道,这颗心不丢失,这口气还在,我一定会做得到,在空中最美的飞一次体验翱翔的感觉。蓝天白天,请等着我,与你们的相约!这次旅程会非同凡响,用爱把天空照亮,划下最完美的弧线。

  

  从此,那位医生就成了我的主治医师,我过去基本就是找她。有时她会在二楼,有时在三楼,很不巧的是,往往我到时就不在一层了,而此前正是知道在那才赶过去。医生高大个子,总之不会像我这般体虚瘦弱了,是没人会经受生活这么多的磨难与折腾,身心都是双重的摧残与摧毁。我就诊的那段时间,还碰上了对方感冒,经常在吸鼻子,我一听心里顿时敏感了。我说过,我是易感病人,哪里有感冒症状,基本就会感染脱离不了。她要给我看病,作为病人免不了的接触,我能不担忧,万一传染给自己怎么办?我的状况与旁人不一,身子本就极虚,一病起会引发气管炎很严重,不仅是自己辛苦吃药打针,还会面临如同北方情况,在南方在广东在深圳这里,也有可能医生医院看不好我的病,到时压不下去就怎么办好。更怪异是,她的感冒一直好不了,我天天过去都察觉得到,这让我真是每天提心吊胆,比自己得病还要害怕。如此,我自然有提出担忧,说自己体质差没有抵抗力,一遇感冒都难抵制总会引发病患。让去买点药吃,怎么会反复好不了,实在不行打点针水之类。还要你病人提示么,人家医生还不会给自己看呀,作为医护人员更不可能这点知识也没有。就算为了病人,不要再加重病毒传播,作为医生是应该让自己健康,才更利于给人看病。对方说,买了,吃了,没用。她是不急,把我给急的,比自己生病还要忧虑惶恐。想想,要是真传染上,我又得花几百输液,真的是冤枉得不偿失呢。开始还不戴口罩,传染性更大,我说了之后便都戴了。自然,我自己也少不了,凡是去医院都戴着,作为巩固与保护。我也纳闷,我是最畏病之人,怎么碰上个医生又带了病源。莫不也是考验吧,老天就要这般再三折腾,总是遇一些奇异的事情。

  

  此中,不免也发出感叹,意思是,生病还能撑着工作,多少有所敬佩,还能扛得住。要是自己这身子,肯定不行了,早就给倒下去。可能这种表达,有点过度反复,给人难免造成一种,你以为别人就容易?一样辛苦,只是熬着不说。对方便有所表露,听着有点不满,说着,我们病了也没办法,不能休息之类,否则病人来找怎么行,你能不理吗!倒也是,医生也有医生的不易,他们也不是说生病了就能请假,有时也和我们很多工作者一样,都是敬业守岗职责所在。我们要是把他们想得就多么可观,无形中也像是成了种歪曲误解,你是局外人永不知局中事。尤其听闻,有位病人面前感叹,说,医生也会生病!作为医者听了,自然不舒服,为被想像成的过于强大。正如她所言,医生就不是人?不会生病的么!确实,都不是铁人机器人,血肉之躯都会有病痛之时。我们病人也应有所理解,不要把医生就想成了个神般,什么都能治也不会得病,那显然也是有违事理。我们往往会把很多事情都“想当然”,以自己那套想法定义他人,确实会让人心里有不好受。你是不知道,别人的苦衷,人人背后都有不易。所以,那医生的话语,我听得出也有一点点激动了,就是,我们病人这种强加之念,忘了替他人体恤。我事后也有所自责了,是指自己那话语也许原本并无心无意,会伤及到他人心里,说得多了可能也会引起误解,确实不应该只顾着自己情绪,忘了可能对旁人造成的不良。但却也不能不说,她们怎么样都是比我强,我要是病起再有毅力都撑不了。又有几个会像我这样呢,身子那么虚弱与差劲,更一身疾患病痛之多。从小病到大的病人,一生都脱离不了的关联。

  

  对方那时,也如很多人的感叹,说我身材好,能多穿,不显胖,自己都不敢穿。我说,胖人没瘦人那么怕冷,这确是事实脂肪多了。她说她也冷,只是不便穿多,或者不愿。终究也是有差别的,哪一个有我的畏寒?一个老人的温度都比我的高,是没我如此败坏的体质。可能很多女生都说我苗条,我这瘦小反而成了她们的向往,却不知这么样的病重病痛,她们还会稀罕想要么。我们总是盯着别人不好的看,不知道自己所拥有已经是多么美好,还不懂得珍惜一再比较折损幸福感。在一次填单写年龄时,还说着年轻,其实只是比她们小是肯定,早已不是青春少女时期。就算她们年龄比我大,也是比我显精神活力多了,我要是到她们那时候还不知成怎样呢,现在都已经那么的憔悴与败落。原来只要人生正常就是这样有规律的走着,而你正是偏移了方向才会让生命也偏离,不管是哪方面都成为了悲剧的演绎。

  

  在接受药物治疗的同时,生活上也还得跟着很多注意,此前是不知道从不曾用心。医生说,不能穿太紧身的裤子,我那些袜裤又厚又紧就不透气,但是怕冷也是没办法。然后内裤还不能放护垫,女人可能一般都会习惯,是承载那些分泌物。那个也是不通气,反而对卫生不好,容易加重感染。包括上卫生间,女孩子都习惯用纸巾,又容易引发感染,原本好事也成坏事了。女人特殊的生理结构,就决定了她们要饱受这种种难言,正如男女不同的思维心理,也注定了女人难逃爱情的灾害。回去之后,把此前的底裤都扔了,必须全部重新购买,免得遗留残存细菌。我说拿开水烫洗一下,对方说不行,杀不死,得用锅烧水煮。晕,谁有那么多功夫,一条内裤还要煮来煮去,简直是比那个做饭还要复杂了。不过之后再洗,我都会用开水泡一下,再用肥皂来洗。洗衣粉不行,就得用这个,才有效。还得与其他衣物分开,专门买了个小盆子,真是额外的优惠对待。挂起时,还不能弄反,免得有虫子飞进,也会传播污染。真感觉就是,得用一个消毒柜,最高级的供养起才行。这重买的,全是纯棉,最普通类型,再不是那些丝绸好看。也是,给谁看呢,也无懂情趣的,讲究得再多也无有用处。就为了这个病,这穿着和清洗,真是太注重与讲究了。从未试过这么样的折腾,女人的妇科病治起来,真是太艰辛不容易了!