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33:过尽千帆皆不是


更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总阅读量:

  

  平时,我常会带他去称体重,或者让他自己称去,回来报数字给我,胖了还是轻了,好像看到胖了就欢心低了便不安。其实他已经够重了,基本不会低于一百六,有一回可能是冬天包裹得多,用他的话说脂肪积在体内散发不出就胖了,那一次是最高数字一百八了吧。我说着,再胖下去就到两百了,他有个同学就是,我还老拿来比较呢。他曾经说过,有回朋友要吃什么,女的说,都这么胖了还吃,不免抱怨嫌弃。可我对他,他多胖,好像都不会介意。以往我也是最不喜欢,那种超胖身材肥大雍肿之人,可奇怪,到了他身上,这些全部成为了反作用定律,甚至还觉得欢喜至极,好像这里面有自己的功劳,让他又长肉了。可能就是因了爱吧,才会让人所有感官能力都起变化,那些往常讨厌不好都成为了喜欢满意。我没来之前,他是没这么胖的,属中等身材,我来了不久,就开始明显体重增加,脸上肥肉有了,肚子大起来了。我在外买衣服提起胖不好买时,对方就说,身边有女人,心宽就发福了。我也把这话学给他听,意思是,要不是我,你能长到这样?开玩笑说着,看,我来了,把你养得这么胖嘟,我的功劳多大啊!你还不感激我?对方怎么说,他说,我就是那种,喝白开水也能长胖的人。说的也确实是事实,主要是身体安康没事,心又大得不得了不操心忧虑,这种人是最好长肉了。但从这话,他就没想到有我在,才给了他这样安稳与安心,是我在背后替他操着这个家,什么都不用他多想多虑。我也会拿自己说,看,你长这么胖,我这么瘦弱,传出去旁人会怎么看?弄不好,人家都以为你虐待我,把我养成这样!事实上也是,他就是没把我照顾好,才会让身体败落日渐消瘦。我常会说,一个你就顶两个我,这绝对不假,他的腰围量尺得拉多长,而我的就那么一小圈,拿出一比几乎就快近两倍。他二尺八九,我一尺五六,明显的区别。而他一百六七,我八九十,他抱起我就太轻易了。有时在家里,我就老让他试抱我,他用一只手便能把我抱起。走在外头,我也爱让他背我,体会那种爱的感觉。自然,对他来说,再轻易不过的事情。他背我时,我也是很多事,常常囔着,掉下去了,掉下去了!屁股不停往下落,是背的时间久了,自然就会累显吃力。然后他就做出,往上抛一抛的姿势,把我给摞上去,就不那么难受了。有时他还能把我弄得高高,我都快骑到他头上去了,像小孩子一样的托举起。有时,我爱突发奇想,非要背他,他肯定是不肯了,是不敢。他那么重,我这么轻,万一压伤,是担忧。我偏要,他拗不过,只得听从。这个时候,是他最紧张之时,怕我背不了,摔倒了呀。而且事实是,他也不会真正让我背起,只是微秒掂一下脚,不敢把整个身体力量都压我身上。而我也是,非常的谨慎注重,像用集中身心力量,让他站在高一级台阶上,我再试做好姿势,才能真正的用力。有一回,是真的背起了,走不了步,几乎瞬间就放下。能撑起来都不错,他那样的个子份量,我这样的娇小柔弱。可到后面再试时,背不动了,我便会说着,又长胖了,都背不起了,其实言语满是欢喜。

  

  当我在他面前说那话,意思他没善待照顾好我,才会让我长不了胖时,他是怎么说的?又不是没给你吃,你吃的比我还多,还经常炖鸽子、排骨、乌鸡,我都没有吃那么好,那你自己不长肉怪谁,我又能怎样!是不是,很让人“无语”的感觉,真的是没话可说面对这样的人。从来就不会有一点点的心疼更自责的,一副的理直气壮心安理得。但也不得不承认,他说的是事实,我吃的确实不少,在后面生活有好转时,增强抵抗力、养气补血口服液、蛋白粉都天天吃着,可又能有多大作用?体质已经垮掉败坏了,后面再怎么样也是补不回来,是失去正常的机能与吸收能力,都没法成为营养很好的为自己所用。他有没想过我的健康问题,纯粹是吃能发挥什么,而不先去把疾病治疗身体调理,那样再加以饮食补给才会有用处。最重要是,他有没为这个而努力过?先别说看病问题,就在身边,还老是争吵刺激,让我连个好心情都没有,身体还能好转得了,吃得再多再好又怎样!便造就这样的状况出现了,他却从不会根究一下其根源,更检讨过自己的问题,是怎样的疏忽与不管放任由之。我在家里不穿衣服的时候,那真的就跟“艾滋病”晚期病人差不多,病毒侵袭白骨般的模样瘦骨嶙峋,让人就不忍目睹,就连我自己都不敢仔细看,就剩下这副皮包骨的骨头了,如果没有那个骨架子只怕还不知成怎样。而这个男人,看着那样的惨状,自己造下的“杰作”,他又是怎么样表示的呢?他居然可以轻松的说出一声,排骨!我想,如果一个有着正常心思的人看到这里,真的都是要受不了没法看下去,而后面有更甚远远超越于人性范畴,已经可以说是冲破了人类良心的“底线”,世上估计再也找不到第二例,就发生在了我们国度上,成为继周东正之后的第二个不可思议“反常”的人类!那已经不是用天怒人怨天理所不容可以形容了,而是这样的事情发生在人类世界里是“不能”想象的,尤其是就生活在我们这个国家,我们身边的人族种类之中。正如“小悦悦”事件,外媒引用报道时主持人就是这样说的,若发生在他们那样的国度,是没法去想象的。可在我们这里,却会成了如此的合理,已经成为了一种流行作风,冷漠无情席卷整个社会与民族。那么或许也可以理解,这样的爱情与人生悲剧,在这里产生也是再可解释不过,因为除了这里,相信世界上也没有地方能够制造得出来。还是也如真爱人物,或是家人亲人所有路过,又只是成为了演绎我“命运”的铺垫与牺牲,才会让他们都变得如此之不可思议不合常理的变化!而这个男人,恰恰又成为了那“最后”一个,直接完成命运之旅的推手。否则只怕我们真的是难以说得过去,一个那么纯洁善良更无私一心兼顾着天下,世上再找不到第二个这样的人,却会频频遭遇了些可谓“灭绝人性”了的人类,严重地考验与挑战着心理极限与良心根本。那么老天这样安排的用意又是什么呢?难道,就是要用生命来向世人演绎一个“爱情神话”吗?才会一步一步地往死路上逼,正如最初也是怎样步步逼的向真爱靠拢,最终引发了这么一幕惊天动地荡气回肠。如果他不这样对我,是不会把我给逼回到南方,再把原先那份真爱走到底,于是才会有这些后续写下去。

  

  我不知道,这个男人在说那话时,是用一种怎样的心情,那还是人的“心”吗?能够说得出来,并且是那么的一脸轻松,随意自然。要一般人,只怕心疼难过得不得了,看着自己的爱人,瘦弱可怜成那样,都已经快不成人形了,连个小孩子都要不如,甚至都是没法看下去,会自责内疚得不能承受。他没有,就在一边看着发生,用欣赏那般的眼光,毫无思想煎熬。如同真爱人物一样,面对那份爱的悲凉凄苦,也是在一旁不知用什么心情观赏,两个姓周的人都这般的,不能用常人心思去衡量的作为。有个事说来也很可笑的,他是厨师,至少曾经是,在厨艺方面应该是不差,超于常人。要按一般来,那是天大的福气,找了个这样的人,有口福了。然而,会是吗,我是否因此,就沾到多好的福气?显然没有,他给我做的饭菜,都屈指可数吧。除了在北京时,特意做了一种什么肉卷,饭店里工作才有的,特别好吃。还有,给我炖过能数得到次数的排骨汤,也就只是放了些大料香叶,没看着多有营养。煮过一次回锅肉,特意拿圆椒来做,尖椒有辣味没法吃,只能用这个代替。那可能是,天下最独特的“回锅肉”素材吧,是特意迎合我口味。不管味道如何,但他能为我做,我吃着就会是最好味了。我跟他学会的菜式,木须肉(鸡蛋炒黄瓜)、西红柿炒蛋,就这两个。还有学会了怎么煮猪肉,加点淀粉用水搅拌会变得松些,煮出来确实是好吃。包括放肉后不要翻那么快,要让油煮熟就不会沾锅底,这也是从那得来的小小经验了。还有,过年时炸过一回肉丸,平常给我水滚煮过,因炸出上火不能多吃。可能就这些吧,红烧排骨,说了多久,到我回南方前都没有尝到。因为我没厨艺,煮的菜就很难吃,自己都吃不下,我便难免会说,你都是做菜出身,也不见为我多做些好吃的。或者是,如果你给我做,我一定会吃很多,身体也好转多了。对方怎么说,扔你一句:哦,我天天上班辛苦,还要回来给你做饭,那我就不用干活,专门给你做饭得了!更加的“无语”吧,看到这。我就是遇到了一个这样的人,连道理都没法去理论,是在爱的范围之内已经没有辩驳意义了。

  

  那话,也如09年元旦电话追问,真爱人物回我那一句:这是我自己的事,我不需要告诉别人!当时是“呛”得我一个字都说不出,良久都没法反应虽然内心极其的愤慨,几乎压制不住要冲天暴发出来,为此种如此不尊重不体谅人的态度。同样这句也是,我没法去作出回应,除了沉默。我知道,他一个人送完那么多的水是工作繁重辛苦不易,我也知道,我是没理由要求一个男人既要赚钱还要兼顾家庭主男再做家务,但我知道的是,如果是“真爱”着一个人,哪怕是回来多么的劳累与疲惫,只要是对爱人身体有好处,肯定就一点都不会觉得累苦,愿意乐意拿起锅铲给对方,尽心尽力地做出最好的菜式来。甚至会为能这样做觉得是种幸福荣幸,可以担当起照顾爱人的责任,可以看着在自己呵护下健康快乐存在,为能给爱人做到些什么而欣慰满足。至少,《如果有来世天堂里等你》爱我之人,不管他在外多么辛苦,他对我的事永远不会抱怨,再苦再累他也会担心我的身体,安置好我的一切,绝不会遗漏和遗忘更推脱。他对我,就没有多爱吧,至少及不上小孩那边,更及不了我对他的深情厚意。

  

  事实上还有一句,才是更超于前两者之上,是在感情破裂矛盾争执的后期,我难免又会拿身体作事,是指,我来到北方之后,身体是更加的败落了,这些自然是少不了他的责任,没有把我照顾好才会越加严重糟糕。这个男人,会意识到自己所做不足,对爱人的忽略照顾吗?不会,他是回你这样一句:那是你以前在家生病养成,吴万灯没有照顾好你,在追周东正时更加搞垮,那时你都没遇到我,还能怪我没把你照看好,这一切又赖到我头上了!大家看到这,是什么心情,怕不是“无语”二字可以形容吧,已经是没法去写及了。他说这话时,还一脸僵硬甚至凶相,嫌我找他索要那些不应负的责任,把那些无端罪名扣他头上很是冤枉无辜,是理直气壮振振有词,更别说会有愧疚不安了。因为我此前的故事,自然是有告诉,对于那些经过之人,他也熟悉,如今就仿如拿人当挡箭牌,问题都推到人家身上去了,与自己就毫无牵连相关。我承认,我这身疾患,确实是家最早种下的根源,《如果有来世天堂里等你》中,与对方生活过穷苦,我的身体是加重下滑,而在追求真爱路上就别说了,那些血泪惨烈基本是彻底垮坏。从这些来讲,似乎真不应该这样说别人,我来的时候就不是个多好根基,还能指望别人帮你扶起恢复到什么份上呢,确实也是件很难的事情,不能一味批判把全部责任归为。但我也不能不说的是,哪怕就是我身体在经受了那么多的摧残折腾之后,如果生活能安稳多注意,不说能康复全面却是可以缓解控制,不能彻底治疗好但至少不会加重得厉害吧,而我到了北方之后体质是虚弱成怎样?最明显能有力说明的,连洗个头我都没法洗了,而从那回到南方之后,也一直是只能到理发店里去,没法自己在家低头弯腰,洗一次大病一场般。这些,敢说与他无关?他在对我的用心上,不管是身体生活还是其他!我在家里,也没见多好侍候,但就是从深圳住院出来,在受了那么严重的创伤,动了个大手术,只是半年时间,都能让我体重回复到90以上。是因为天天吃好喝好,什么不用动手与操劳,心安了没心事想得少,自然的身体会跟着好转。可他呢,我在那边,就没一刻让我省心过,不管是生活上还是身心里头,都没有能让我不思虑安过心,这病能好吗?身体能长胖么!他还不会检讨,依然地认为自己多么有理。当然,他所说,最严重,更甚至于这三句,更加超越人难以接受的一句,是在“最后”时刻展示,这里提前写出也许力度都不够,难以让人完全体会那句话给人带来的效果。如果说前面真爱追逐那些内容的“凄凉沧桑”,已经够是考验一个人的心理承受能力,那么这一部才是真正的挑战人的极限与底线,可能真是有人没法“忍受”可以看到底。

  

  我知道,我也许是不该怪他,他说的也是有理,但我更想说的是,如果心里真爱一个人,绝对不会是这样的想法与做法!!正如对待真爱那样,当他在中山分公司开会,我听到他提及,大学时被人抛弃走了,那尽管是相隔多么遥远的事情,那时我们更不曾相识天南地北毫无关联,但我听了,依然会“心疼”,为所爱之人此前曾遭遇那些不平经历,有种想要责骂帮出气。如果那女在面前,一定给狠狠教训修理一顿,谁叫他要这样伤害我爱的人!哪怕是在我此前,哪怕她也不知我的存在,我也依然不会允许。是的,这才是爱,你会为对方一点点不好遭遇感到疼痛难过愤愤不平,哪怕就是在你们认识之前发生,你也会感到痛心难过,为自己不能提早点出现,给予最好的保护与呵护,绝对不会让任何人伤害到。他不会,他没有,可以说明的就是,他对我,没有爱,至少就没有多深刻,否则不会是这般的安然,还能给自己那么理直的辩论,却在爱情的世界里是最无力的开脱。真爱男人就更别说了,若知道我在他之后经受的这些,会否为自己无意中造就的这些而感愧疚或也有心疼呢!同样不会,因为他对我也是没有爱,不会像我心疼他那样的牵怀。所以,他也是不可能会替我有鸣不平,尤其是自己曾经也做了那么一回,有何理由指责批判别人。而假如让他们两人面对,要么平静,要么开脱,谁都无权利是没有资格,叙说任何一方,同样的角色担当。真爱男人是冷血冰冷麻木,面对他人真情置若罔闻无动于衷,这个男人则是无情无义与无良,就守在身边如此的漠然心安理得。两个都是世界上“非一般”的人类,正如我一样除了彼此再找不到第二例,也是个天大的奇迹都给撞上了。我的人生在经过这两个男人之后,彻底的变毁灭无望!

  

  我敢说,《如果有来世天堂里等你》知道我这些经历,哪怕是我们早已分开的多少年之后,他得知一定会是很替我打抱不平,甚至也会像如对待真爱人物那样,曾经想要报复为我出气。因为他爱我,心里有我,就永远的会有着“心疼”,不管是否在一起或相隔多远,那种爱的感觉是不会随时空消逝!只要生命还在,爱就永在,任何也隔绝不了。当然,我现在,至少在我活着的时候,我是不可能敢让他知道这些,否则只怕世界又不得安宁了,像曾经的爱那样又不知发生什么,疯狂的爱再度席卷更多的人。我依然是不能保证,不敢去赌那个未知数。与其是怕他伤害到别人,倒不如说,我不想再掀起什么风浪,在生命的最后时刻里,我想要“平静”,尤其是,我已无力再应付什么了。曾经在真爱里头,我是为挽救对方性命不断与之周旋,尽管同样心力交瘁却也还能做到,但现在,我这样的状况,我是不可能还有心思与能力,再去做什么阻止之类。我不想看到又出现曾经的混乱,而这一次显然只怕比此前更严重,因为这个男人的作为,比周东正是远过之,更加的让人难容忍!他怎么能做得到,看着对方如此的欺侮自己所爱之人,尤其是亲手把我推到了死亡路上,“逼死”了他所爱的人。我真的不能去想象,对方得知了会是怎样的心情,这个男人哪怕在已经长大成熟为一个中年男子,在爱情里面能剩下的理智与冷静有多少?却是任何人都没法去下定论的。当然在我走了之后,到时会有书信交待,相信也会平静,可以制止住,他不可能违背一个已故之人的心愿。而最重要是,我走了,在天上看不到了,人间会成怎样,我不需要再去管了。随便怎么样也罢,无所谓。一切都会平息,迟早的,慢慢,慢慢地……

 

  他不止是不会为我心疼,甚至对我此前作为举止也是非常批判不认可,那份爱曾经是感动打动多少人为之掉下热泪,为那份执著与勇气那些苦难与不幸沧桑与凄凉,可身边的人,是怎么说的?也不看自己是什么样子,还想追人家?周东正不理你就是对的,还想怪别人什么样。大意就是,如此之疯狂不正常谁会靠近呢!是站在那个男人立场上说话,真是同仇敌忾一个鼻孔里出气,不愧同为姓周的,帮着自家人说话。《如果有来世天堂里等你》爱我之人绝不会这样,哪怕就算我是错的对方是对的,他依然不会容忍别人那样的伤害欺负我,是因为心中有爱就看不得,自己所爱之人遭受痛苦。可他不会,一点也不会有那种,替我感到冤枉不平,帮我讨一个公道说法之念。如果周东正在面前,我让对方去揍打帮我出气,他一定不会,哪怕就是他有这样的身躯个子,足以应对做到。不会去做,因为没爱的推动,让你为对方撑腰出气。但如果是吴万灯,站在这两个高大威猛男人面前,哪怕他就是瘦弱个小不如,一定也会拼了命与他们打起来,是为所爱之人的遭遇,绝对的没法容忍与放过。这才是爱,与身强体壮无关,而是那颗是否有爱的心,让你会为了对方不顾一切奋不顾身。真正的强大,并不是取决于身材的高大,而是你这颗心有多少的爱,就能唤发出多大能震撼宇宙山河的力量!就凭这份爱我的心,哪怕就是面对多么强大的敌人,他都绝对不会退让与之斗争到底,就算是付出性命的代价,也是不可能畏惧害怕更退让半分。也就如我曾经对真爱的追逐那样,可以以柔弱的身躯托举高山大地,让整个世界都风云变幻风霜雪雨要为那份爱而哭泣翻天覆地。

  

  有时候大家来气的时候,他会说出一些很难听不顾伤害人的话,说着,我害了周东正,又跑来害他!意指,自己多情乱生情,还被我跟着拖进了一个罪恶深渊。可究竟,这场悲剧又是谁最先揭起的呢?他不飞到中山分公司来,我也就永远不会遇到他,更掀发这么一幕人间惨剧!当然,我要不是鬼使神差莽撞进他们公司,也是不可能有后面这一切发生的了。都是天意命定,正如和这个也一样。我其实更想说,周东正害了我,又到他跑来再加害。要不是遇到这两个非同一般的人类,我的人生又怎么会悲哀成这番模样!究竟是谁害了谁,最终我们都成了受害。姓王的欠了姓周的,姓吴的又欠了姓王的吧,才会造就这三生世纠缠不清的孽账。周东正真的能够感到宽慰了,从此他将不再成为了此爱最大的罪人,因为有一个更在于他之上了,至少有个人陪他一同分担,不会是全部的罪名扛起。毕竟,在经过他之后,我的生命还有继续唤发不曾放弃,也还有力气再找寻走下去,而在遭遇这个男人之后,我的生命彻底的变得死沉没有气息,已经是没有能力再存活下去了。显然后者的罪责要更大,哪怕此中有很多部分是前者造成,在他之后只是一个“加重”的因素,却因他所做太过之而成为最终的审讯批判者。由此其实也是加重了真爱罪行,因为他是最初种下的“起因”,才会有后面的延续。假如我能与他人成就美满人生,至少他还能给自己找到点开脱,结局并非是那么残缺不完满,而现在的事实就是,成了最“悲惨凄凉”的在后头,他原本能脱离的又被牵了进去。最终结果是,此爱造下的罪孽更加之大,又多拖一个人和一个家庭进来,成为其中牺牲与经受。真爱追逐创作只是爱与被爱,三者间的纠缠,现在创作却是四人之间,不可脱离的会被牵连。这三个男人的名字,成为了我生命中最不可分离,却也成了最悲哀无奈与痛楚。三者都给不了依靠,三者却是更加步步的加重,助演生命的悲剧人生的沉重。没有一个能要来结果,全部都是孽缘孽债!《如果有来世天堂里等你》那走了三年,真爱追了三年,这个又历经了六年,十二年的时间,最后见证的只是人生的毁灭。一切说来真的就像是演戏一般,如此的让人难以想像与连接。真的都是“命”,轮回中的冤孽,逃不过人世的残缺。

  

  说到这,想起店铺里发生一个事情,客户丢了压金条没法退水桶,有的文明素质些的会理解,有的却是蛮横不讲理大吵大闹。国人素质就这样没办法,弄得我们人人生存生活不愉快。有一次就是了,某男子送水时说要退,当得知没条不能退时,和他吵起并拉着不让走,还想要打人般。当他回来跟我一提,我心里那个来气,是想到,欺负到自己爱的人了,还能忍受?当即打电话把对方,狠狠给责骂训斥了一顿,语气是非常的强硬甚至是自恃,说着,你一个外地人,还想怎样?还会怕你不可,到时看你还要不要在这做生意!意思自然是,找一帮人去解决,我们是本地的,人际关系还能不如你不可。我那时,是压根不知自己面临的是怎么样一个人,是没现实中见过。直至某天对方过来,我才知自己招惹了个混混,是那种很有霸道气势,且身上刻着字纹过青。我顿时就胆怯了,想到,我此前还那么凶猛地指责,怕人家找算账似的。当然,他那时已平息,好像是找到条子拿回退,并没什么嚣张作为。只是回想起来,如果我是见了本人,肯定是没法再说出那么一番话,甚至就怯场了。可为什么,我一个弱女子,可以在那一刻,表现得那么镇定与强大呢?仅仅是因了爱的力量,当你想要保护对方时,你自己就会变得异常之强大起来。而他对我,可曾有这么的在意注重过,也不让我受一点的委屈与伤害呢!想想,他一个原本就是那么高大强壮的男人,有什么好担心谁能欺负得到他?正如他后面所言,对方敢动他一下,试试会怎样。以他个子能力,也完全足以做到,是可把任何对手都给打趴下。如同《究竟谁在伤害着谁》中人,强弱搭配,给到我一种完全能保护的感觉。我也以为是这样,谁知道又会成了相反定律,他不仅做不到只会带给我更多的风雨。

  

  又一件小事,某回我去买二手冰箱,是带了个小拉车,能拉着回来,就是坐公交车时挺费劲,好艰难才给慢慢移上去。他要上班,确实忙走不开,这些也只能自己安置了。上车时,是提前打电话,说到哪下车,大概什么时候会到,让过来接。因那东西,虽然不大也笨重,一个女孩子是很难移下去,我希望他过来帮忙,不要什么都是我一个人扛。快到时,又电话确认在哪,说过来了,很快就会到。他不会有那种心思,提前早早赶到,不让爱人拿得辛苦。汽车停下,还没看到人,不无失望。最终是,他没接到我,是车上其他男生,看着动不了,过来帮忙,帮我搬了下去。我心里满是感激,为一些外人的陌生伸手,同时又不无心酸,那个同样高大威猛能干的男人,在哪了呢?在你有事有需要的时候,有帮到你了吗?刚下来,碰到对方走来,是慢悠悠,不急不忙的状态,那首先就“刺伤”到了我!什么事都没有发生般,甚至都不会为自己晚来一步,接不到而自责难过。更不会问问我,是怎么弄下来的,是自己费尽九牛二虎之力,还是别人帮忙相助完成。事后我想,他应该是,车子停的时候,也已经到达站台,也就是说,他如果能匆忙走几步,如果他有那份焦急之心,有为爱人着想的心,怕我拎不下而急于快点到达去帮忙,那么他完全是可以接到我的,不会就只是几步之差而错过。可是,他没有,和平常一样心态,从来就不会为我的事情着急赶忙一下,而我却总是为他的事那么牵心紧张。

  

  还有个事,也是可以提的,如同《究竟谁在伤害着谁》中,让我在找工作途中被骚扰非礼,他同样也脱离不了,就是在上班店铺也能遭遇。那时我一个人在看铺,有个人在门口看,我以为是客户想要水,自然走上前打招呼。对方没理会,我也便不理了,转身进屋,而他也跟着进来了。我那时,自然不会想到是色狼,提前有所防备了。那是村子一条比较大,通往学校多人往来街道,又是光天化日之下,谁会想得到有如此明目张胆为所欲为。就在我又想询问,想要什么时,对方过来紧紧抱住,然后就是想亲吻,本能性的剧烈甩过头去。当时,店铺两旁都有放着水桶,我几乎就被挤到了地上。虽然此中我一直反抗,不停地想要推开,但却是怎么也做不到。其实对方是很瘦弱小个那种,可想不到力气能那么大,看来女生怎么样也与男生比不了强。平常附近,难免有看到居住人员在干活走动,或是村里人停留聊天之类,可那个时刻正是周围毫无人影,估计对方也是看准时候才行事,否则他怎么敢在众目睽睽之下。此中看到对面有一女出来站门口,望着我们这边闹腾,可她以为是小两口呢,压根就意识不到是非礼强行,更过来干涉或呼叫帮忙。直至我后来想起,本能性地喊“救命”,加之又有旁人了,对方这才有所震慑,停止了下来,尔后放开,转身离去,我得以脱离。他还走的不急不忧不慌不忙,边走边有所回头,而我一直追着骂着,其实很想把他给抓住,可以自己能力实在是做不到。当时也是忘了找人,用房东的话说,一个老头,要叫他,早就把给逮住了,以对方那点个子体能,任何一个男人都能打倒。可这人一遇突发事件就忘了冷静理智,哪还晓得该怎么做,更相对应的去挽救弥补。唉总之过后懊悔不已,就这样放走了真是太便宜他了!

  

  事情并不止是如此,我后来越想越不甘心,便报警了。说来更荒谬,我居然连打什么电话报警都给忘了,110平常那么简单不可能会不知,在那个紧急时刻却怎么也想不起来,还是问了附近路人才知道。那时对方已走在一个转角拐弯处,而就是在那里聚焦了一群人,我打电话说时他们也应听到,知道是怎么一回事,但肯定不会有人上去帮你抓人,就算是我叫了也未必有用。时下人都怕多事,不是自己有关谁会淌那浑水呢,弄不成好人做不了还惹祸上身。也不能怪责,是社会形成了这么一种作风,人人明哲保身见死不救。我只能眼睁睁地看着那人消失眼帘底下,满是气愤焦急却又无可奈何。只知道他是走进了某条巷子,具体是进了哪个楼层不会知。因为要顾着说话,把人也给跟丢了。后面,警察过来了,如同惠州中山,也只是个形式做个样子。当时店里一下围了很多人,警车一出动看热闹来,我如此一举动反而成众人面前出丑难堪了,人人都知道了这个事情。要跟去立案,其实不想去,是知道没有可能,会管你这些生活琐事。但说了,既然已经接警,必须得回去回复才能交差,便只能不是很情愿的上去了。在车上,又见证了这些人民警察的品性!不停问着我当时情景,我感觉就是那种以此满足男性低级心理,什么是抱你亲你吻你呀听到就恶心,有意调侃言语上慰藉。而且还说什么,是见你穿得漂亮,所以才会这样。还是给人那种,不多正经样子,借此也凑下热闹般。都不愿多理,失望之极,为此等职责形象,是损毁玷污。其实我当时天穿的,可谓是最普通的了,很便宜的一条黑白相间裙子,没觉得有多特别招人现眼。事后有人提醒,是穿得比较露比如吊带装,意思是,小心又招惹坏人来侵。我却想,总不可能为了防这个,我都不能穿了吧!还是干脆用块黑布把自己包裹起来看不到,显然是行不通的。再说也只是个意外,不可能因此就把美丽挡在外。只是在那之后,再有了陌生男子门前晃动时,我都不敢主动去问询了,变得特别的敏感谨慎留心,做着一种欲有事情便如何应对的提防准备。如果是走进水站,更是始终保持着一段距离,这样至少还能跑得快。晕,搞得整个人都有点精神崩紧思想紧张了,真是上的什么班。

  

  到“韦曲派出所”,立了个口供回执,明知不可能会重视,不抱希望的事。后悔那样做了,像还把自己当众给羞辱了一般,让在众人面前都难抬头。打电话,让他过来接,其实,在报完警后,便给电话了。自然,他是立刻赶了回来,人早不知跑哪去了有何用。如果还在现场,我相信以他性情与能力,定然是把那人给狠狠毒打一顿,不仅是替我出气,更是维护他作为一个男人的尊严面子呢,自己的女人被欺负侵犯,他还说得过去?我知道,这事也确不能怪他,而且也是人无法预知与提防。但尽管如此,我也同样的感到心酸与委屈了,他那么高大强壮结实,可他又在我身边保护到了我什么?依然避免不了的要受外来侵犯,也要我经受这样的耻辱。作为男人的他,又可曾有过愧对与自责?如果我们生活条件足够,是在同一地方做事不分离,这样的事也是不会有。他也是为了工作,把我一人扔那里,连个安全保险都没有。而且我不知道他,得知那事是否有多气愤难奈,我从他平静脸上看不到有何表情,那种对我的重视在乎而引发的嫉恶如仇。我在哪里总是成为人招惹,而又在哪里总是找不到你最有力的守护。