看得出，他们一家正在为这事张罗，具体怎样我无从得知但可感觉出，和大女儿商量着，甚至对方准备回探望。当然是为看这新人，他最疼爱的弟弟成婚，作为亲姐自是缺不了席，还得带上礼物祝贺，以对方身家势力排场定是不小。虽然不知道，他们还有些怎样亲戚，单凭这一个就能顶很多派上用处。加之此前，他犯罪坐牢时是找了多少门路，可见也有一些后台关系能办上事的。不像我们找不到任何人手，有那权势之人（堂哥）却未必会愿帮忙。我们若真成亲家，不仅对我于家人也是很有好处，如果我们家里有什么事也能找到相助。尤其是我弟软弱没男子汉霸气，家人村里被欺也吭不了声帮出头，以他这身材样貌，和以往本就混出来功夫，定不怕动手没人敢与争斗。别以为农村就无纷争，相反那些乡下人思想品质低微更多口角，比如，常会为了谁家地界田界过了一点，鸡毛蒜皮小事也闹个不停真让看不惯。我们家门前种有些香蕉树，就因什么界限问题被人挖砍其实是仗势欺人。没办法人家有几个儿子撑腰，我们几个孩子没出息，反成为被嘲讽笑柄更成被挖伤疤。我想，如果有他在就不用忌讳，他们谁也不敢大声更动手，要不试试看，叫上一批和他一样那些兄弟，把给教训一顿还敢不敢霸道。这世界确实是强者为王弱者只能欺凌的份，我看过太多人活着没点强硬霸气真没法世道上生存。有时真不能怪人性情大变，社会锻炼出来把人变面目全非，都是为了活着争一口气，不是为争他人地盘，而是守住自己那寸小小空间不受驱逐追赶。人在江湖身不由己说的就这道理，很多时候，我们都是为了生活昧着良心去做人不是么！人在世上漂，不得不随波逐流。
不止如此，我们一家的困窘，自然也会有得到缓解，娘家有难，这个当女婿怎能不管？以他们家也有能力。那样家里将会得到改善，母亲和四伯不再操劳，我姐和我弟也能跟着沾光，有事有难还能找姐夫家多份力量。我那时也是这样想，就当是为了家人吧，哪怕是牺牲奉献自己能换安好也值。我这样说，也许会有人觉私心自利了点，但试问，娘家事，身为女婿能置之不管么情理之中！我们嫁给谁或娶谁，找的就不只是一个人，而是背后整个人事关系，那些都脱离不了需担当背负起，而让婚姻简单两人关系变复杂才最头痛。太多家庭解体，或多或少都有些外在因素，我们的选择往往就受着旁人干扰束缚。当然这些都未能上演，因为一切都走不到那一步。可以这样说，我一个选择累及多少人，不仅自己包括亲人也无救。我终究做不到，那么伟大无私从他人幸福出发，我还是太多兼顾了自己个人情感还有梦想追求。就是因为那个“破梦”，害苦自己和不知多少人，明明不切实际，人世间不会存在虚无缥缈的向往。付之一生也追逐要不来，却搞一身风雨创伤，更种下多少罪孽，来世要万劫不复为自己属罪永世不得超生。
似乎在大家感染熏陶下，我也渐渐变平静了，开始静下心来迎接这条小生命的到来。虽然已经不是第一次，还是难掩喜悦与激动，有种很神奇想法，我肚子里居然有条新生命，而它关乎牵连到许多人命运和利益。不知道为何，老天让你未降生，就要担负这么多使命，你幼小的生命，怎么承受得起那些本不该有沉重。有一段时间，我真的平稳平和不挣扎了，我开始进入一种全新生活轨迹，没有波澜没有风雨。一切都静静稳稳的，吃饭睡觉看书写字，不多想也不再追问，用一种平静心态等待孩子出世降临。他们就像把我当宝一样捧着护着，只求我平安无事，把小孩顺利养下来。无怪乎说，女人怀孕时是最有福，全家人围着转，因为有条小生命，让身价抬高成为大家瞻仰呵护。我以前就很羡慕，那些女人什么都有人操办，到自己原本也可体验，却放弃了这个机会。有回我上二楼收衣服，他看到赶紧阻止，意思是，要下楼梯有危险，一不小心摔着碰到肚子里孩子怎办。我笑嗔，没那么娇气，也没你想那么严重。尽管这样，他还是不让，力求更万分保险起见。不管他是为我，还是纯粹为孩子都让感怀，有种被疼爱的感觉，女人真能借小孩捞到很多服侍呢。女人怀孕后就是最享受，什么都不用做只管等吃还天天有得滋补，当然这也只是城里，农村照样得干挑担耕种同人不同命。他妈就天天变着样子炖汤给我喝补身体，那成为我一生中最幸福最安稳时刻可惜那么短。我在他们家里，依然常用电脑敲打键盘，写着不为人知心情故事，他们也如同他一样，从不干涉过问，也许还觉得这媳妇有才气吧会写东西。至少旁人看来如此，电脑这高科技产品在村庄就少见，往来村民多少带着点好奇新鲜，还有仰慕钦佩无形中又给家添光。只是那时却没想会有辐射，对小孩不好考虑不够周全，若意识到就会买个防辐射服保护，在当时决定留下的时候。那是我从未有过的一段时间，好像风雨真的停了自己可以栖息，睁开眼看到是蓝天白云无限风光，生活充满美丽憧憬希望与活力。虽然日子显得平淡无奇无所事，但人心头却踏实不惶恐张望。如果真照这步骤发展下去，那么人们会看到很完满一幕，当然事实不是，后面一切都改变非人所能预想掌控。
这事说来也有点怪，或者上天冥冥中安排。他们家也有碟机，就很早时流行VCD。我们家也有，刚开始几年家家户户都在唱，年轻人只要一回去就知道兴趣爱好。后来慢慢有更新科技产品替代，电脑普遍入户，现在回到家基本都不打开还仿如落后般。他们家有这玩艺，倒能帮我解除一些无聊，没事打开音乐听听，消遣时间也陶冶心情。可惜没什么唱片，只找到一张碟子还残旧有点卡，那些歌倒是经典之作，百听不厌我便常放来欣赏。此中有一首，陈明真的《到哪里找那么好的的人》旋律轻快好听，重要是歌词完全唱着自己心声：“到哪里找那么好的人，陪得起我千山万水的旅程配得上我明明白白的青春；到哪里找那么暖的手，可以勾引我暗藏的喜悦安抚我多年的疑问。”就是找不到一个那么好的人，陪伴自己一路红尘风雨路。其中有一句“不到最后我会后悔”，像一个作用力，一直在把我往前推，就像电视《苍天有泪》主题曲，《痛》里面一句“不到最后我绝不退出”，以至那份爱再苦再累都坚持下去不放弃。歌曲真不是个好东西，把忧伤反复渲染伤痛一再浓重，让我们心情愈加沦陷走不出不得解脱。有时也许就因里面某些歌词，促使推动做出悔恨之举，歌曲就像毒药，俘虏了我们的灵魂被其控制。我后来真是万般“痛恨”，自己干嘛就找出那张碟来，他们家为何又偏偏有这么重点重要歌曲，难道一切真是老天早已筹划准备好，只为了我的到来？如果没有这节外生枝，也许我就真的妥协认命永远留在那了。因为我已作出决定，我的心也好不容易平复压制，如果没有意外没有其他事物触动，是不会轻易再起波动。就是那句话，让我本安静下来的心再难以安分，一遍一遍听着，仿佛有人在背后不停地说推动着你。是的，那么久那么苦的路程都走来了，难道就这样半途而废？不拿出个结果来，怎能甘心更对得起自己！我原本就是为了要一个答案而追逐至今，如果不是途中遭遇变故发生这些事，是不会改变方向。可我真的能做到，甘于留下心不再摇晃吗？就这样放弃，我不会后悔么！
那句歌词，就像一根“导火线”，把我心底里那些好不容易沉寂压抑下来的梦，全部被点燃激起，如万丈高楼平地起，如埋藏地底火山熔岩喷发而出再无可阻挡。当我想到，自己有可能会后悔时，就再也不能平静了。我曾说过，宁愿痛苦一辈子，也不要后悔一辈子！所以当初才会，那么不顾一切追寻。如果我未曾努力就放弃一定会后悔，而假如我努力了却不如人意，至少我尽力了无怨无悔。“悔恨”是世界上最痛苦的事，会深深吞噬掉人灵魂，埋在自责中不得解脱，而且随着日子流逝不断加重，心情永远沉重不得开怀。离谱的是，当我们未曾尝试时怕后悔，而实施做了却发觉才是真正的后悔，但如果不去实践一样是后悔，所以不管哪样都注定结果其实是一样的。真是可笑，原是想避免却偏偏给上演，原是不会有偏偏就避不了躲不开。事后说那些毫无意义，怎么样都是避不开，只是后悔角色故事演变的不一。我始终还是放不下那份爱，无论我走在哪里脱离不了对方影子。是的，今生如果不去追逐不曾用心努力过，我一定会后悔“一定”会的！我不想等到老去的那一天，给自己留下一辈子的悔恨与遗憾！！即使我可以拥有一切，但我知道没有他的世界，我的心将永远也无法填满，我永远不会真正开心快乐得起来！
自从我考虑这个问题之后，原先的活力等待安逸都没了，我变得焦急难耐坐立不稳寝食难安，生活节奏完全变紊乱，整个人就像被掏空了一样，感觉不到心跳呼吸世界也静止，生命仿如成了一棵枯萎的老树，在等着慢慢死去干空。那种感觉太恐怖与可怕了，就像生命已毫无希望静静等待死亡到来，而这期间，你什么都做不了，除了忍受这漫长过渡。那真是种煎熬，不知何时是到头，终结心理极限的考验。空气也慢慢变稀薄，让人喘不过气来，天地万物都不动，周围黑漆一片。我在此中成了木头木偶，不会动不会说话，甚至不会呼吸。死亡并不可怕，等死才是最难耐，你不知无常何时到来，期待却又惶恐。我终于知道，我无法再呆下去，无论如何也要逃出去！虽然我不知道，走开等待我的会是什么，但至少此刻我知道，若不走就是慢性死亡。一个是显然已知的糟糕结果，一个是不能预知的或更糟糕的结果，这两种人们会怎选？自然是后者，赌未来生机胜算，总比一点希望转机都无！逃出去未必是好，留下来却比死还难受！！我要走出去，哪怕是比这更坏，也不想留下过这种日子。有梦女子的悲哀就在于此，不能适应与融入那平凡平淡，注定要在风霜雨雪中展翅，承受那风吹雨打百转千回。她们无法甘于平庸，哪怕是在外更多血泪，也要在那追求中体现生命精彩和意义。从我作出决定开始，我并不知道等待我的是什么，命运又会否为我慷慨安排，纯粹是身边环境逼得没法呆，而不得不去选择作赌。在他家里那段时间，随着日子一天天消逝，我的心开始变得越来越慌乱，越来越压抑，越来越不安，心中竟有种从未有过空荡荡的感觉，仿如生命一下子失去了动力，失去了激情，失去了全部源泉，就如一棵老树一样，再也焕发不起生机来，除了等待岁月的雕刻与风雨的摧残，慢慢的，慢慢的，枯萎，死去。我知道，没有真爱，我的生命将都不会再有意义可言；我知道，我无法再等，再等下去，在这里，是一种埋没和毁灭。我不能就此葬送了自己一生，我必须得离开，不管外面的世界如何，也比在这里强。心中只有一个念头，在强烈清晰地告诉着自己：我要出去，我要出去！我一定要出去……
如果说一开始，我还只是为已有小孩着想而犹豫，那么此刻对象则完全变了，仅仅是为了真爱。人都说，孩子是父母心中一切，可以为之牺牲付出任何，错了，在女人心目中，永远“爱”至上，亲情骨肉也不及！至少，在那些追逐爱情的女人心里绝对是这样，她们为了爱可以抛夫弃子亲友决裂甚至放弃全世界。要不，时下离异家庭有小孩的，除了双方争夺抚养权，当两方都不想要时，男人总是成为最后接纳那个，因为女人知道带着小孩不好再找，男人却是哪怕找不着也不会不要儿女。从这点上来看，男人确实比女人更有责任心和担当。女人为了爱，才不管它什么家离子散众叛亲离，男人就算遇到真爱，也是不会为之抛弃家庭孩子。这就是男女天性，对爱情的追逐重视不一，女人天生就是为爱而活存在。小孩在我心中，曾经是生命重于所有，可在真爱面前我却不得不承认，也只有对方可以让我舍得割弃掉所有，家庭孩子包括整个世界。你可以说我没母性骂我无人性，却都打败不了“真爱”两字，在真爱面前，世间绝对没有什么可媲美比衡。你们是不曾遇，试问天下又有多少，是真正懂爱和领悟爱之真谛？大多还不是像所有凡夫俗子那样，遵循生老病死规律，成家立业生子轨迹普通寻常过一生。那确实也是种奢侈的幸福平淡真实，只是有的人生命，注定要上演沉重之旅平凡简单不了。真爱本就是千万分之一“奇迹”凡人俗人难遇，只有造物恩宠孤独百般磨练的孩子，提着易碎灯笼人间守候。真爱的作用力能有多大，相遇瞬间便吸入生命无可分离，就仿如前世今生三生世定下姻缘轮回中再续前缘。真爱就是共同体，少了一方生命也失去意义，要不何以有，情为何物生死相许？非真爱不能及境界！真爱与普通的爱真正的爱不是同一概念，真爱是心灵相知灵魂共鸣无声的言语一切不言中。关于真爱已经写过太多，其实若不曾爱过讲太多也不能明了不会相信，就如我自己若不是亲自历程亲身体验，我也不会知其神奇更深信不疑。
我曾说过，分辨“真爱”有三个重要方法，一：人群中让你安静从容的那个人，周围再热闹喧哗吵闹都与你无关。滚滚红尘中，也只有那个男人，能让我的心变无比平静心如止水，停止我所有一切追逐，不想再走寻觅任何，只愿今生永久停留彼此身旁。二：只要静静地望着对方，就是一种最大的幸福。当你达到这种程度，那绝对是真爱，不需任何索求，只要目不转睛看着对方，就是幸福最大的满足。也是那个男人，让我有这种心情，只想静静看着对方，一刻也不离开视线，直到老去还依然那么美丽。三：当你念到“执子之手与之偕老”时，心里涌起的那个人，一定是你的真爱。你有没有试过问自己，可曾有这么一个人，一直藏在你心中。如果没有，那就是没遇，而太多怕是有遇错过不能拥有。前者比后者好，不曾遇不会知，遇了再失去，徒留伤痛遗憾。我念到这句时，心里只有一个人名字，对别人再不会有那种感觉，执君手与偕老。我现在才知道，创作此词作者，是经历怎样深刻的爱，把每一个真爱之人的心“念碎”，只因不能执子手与子偕老。不妨用这三点，衡量下身边那位能否对上号，对不上就对了，因为我们找的都不是所爱，而只是过一生的人。真爱也许有多种概念，但绝对少不了这三样，如果真爱过之人，一定也能感同身受深刻体会。
我总是说，我是前世欠了那男人的，天下万千男子，只有他能制住我，让我可以如此低头妥协心酸委屈。我们仅仅是只有一面之缘，一个眼神的交流，一个微笑的传递，却让人死心塌地肝肠寸断，义无反顾再不能出逃。我不知道，我前世到底欠了他多少，今生如此折腾还债，用尽一生的力量，甚至付出生命代价，也要不来上天恩赐第二面。那份爱要说就太多，总是暗中影响干扰，在此事上又一次对我做出致命推动。无论怎样，都要找对方拿出一个答案，否则一辈子都不得平息，就算为之会失去所有，甚至掂上性命也在所不惜。其实我多么傻，明知对方作为已经是答案，逃避不面对就意味着拒绝不接受，为何一定要听到那句最残忍才肯死心？恋爱中人都如此，被一个“不甘心”搞得遍体鳞伤。站在旁人可以很清晰认清明了，偏偏局中人死不放手死性不改。爱情的可怕就是，它会把一个正常人变不正常，变傻变痴发疯发狂，就如那歌所唱，思念是一种病，把人变成神经病。染上了爱情的人，都成了一个疯子，分不清东南西北方向。我早已经昏头转向不会冷静理智思考，只被所谓的“真爱”牵着走直至万劫不复。
促使我最终选择逃离的，还有另一因素作怪，这里面又有着极其浓重神话性色彩，说来真是太玄妙！假如当初不是听到那些算命、求签之类，说我当年会结婚也许就真结了，可当得知后，出于人骨子里潜意识底下反叛之心，就难免会在想，我就不结偏不服从你命运安排，看又能把我怎么样？是否我一生就真注定如此，无可更改！可以这样说，我自己和命运来个了“正面”冲撞，就仿如，明知前面有扇墙，硬是活生生一头撞了过去，结果就是撞得头破血流代价巨大损失惨重。想想我这一搅和，是把多少人的“姻缘线”都给打乱，牵线月老怕都被弄得头大无可收拾了，大概连老天也要头痛了吧，我这个如此之顽皮倔强的家伙苍天也管不来。要是多几个像我这样的可不得了，人间都要乱套了，它又怎能不制止给予惩罚，为此付出代价呢！那么我的结果也是应当的，因为我扰乱了三界的秩序啊，让难以安置！所以在这里，我想要“忠告”各位一句的是：人世间，真的有一种无形的力量在主宰着一切，我们感觉不到也说不清，但却实实在在存在着。每个人的命运，可以说从一出生就已注定，那便是“宿命”。命运不是不可以更改，但前提是，你必须得为此付出“惨重”代价，就如我一样，最后一无所有甚至死得凄惨。命运这事真是少知少了解的好，若是好会不思进取不想努力，不好忧心郁郁更消沉颓废。不管哪一种，多少会受影响心情与生活，那么何必刻意探究？倒不如不知随心所行，既来之则安之。我平常素来不喜欢算命看相就在于此，不是他们说得不准，相反就怕说对，无形中干扰影响束缚捆绑。但还是知道了这么些，也是命定吧，如此把你引上这条路来，成就真正的命运之说。命运的棋局就是，无论你怎么走都避不开最后一步，所不同的只是，此中棋子多兜转绕弯，路径不一结局却是一样。
可笑的是，这边我在和命运对抗，那边我却又下意识地被其牵着鼻子走，以至造就出种种闹剧。我这一生际遇，可以说是被一种无形力量推动发生，我分明感觉得出来，却还是无法抗拒被推到命运上去。当你以为你能改变时却是不能改变，而假如你不去改变命运就会给改变了，是不是有点像绕口令把人弄糊涂！那情景，或许可用一部电视剧剧情来讲《步步惊心》，若曦就是因提前预知命运未来，于是设法阻止可大家能看得见，就因为她这一搅和，反而促使了真正的历史产生，她自己也悔不当初。也许她不到来，那些人反可逃过一劫，但她的来临，却是上天安排去推动上演。当然，那些是人们扮演虚构出来，不可作为参照，但由此却可映衬，现世间也会有这么样一种场景逼真出现。如果她早知道，唯一决定力量是自己，她一定不会那样做，就如，我若也早知，命运最终形成乃在于自己，也决不会那样走来。可是，我们都不会知道，自己作为哪颗棋子的作用，所以也永远不能避免制止，躲开天意下的安排。可见命运之手的巧妙，是能使用千般手段让凡人无从脱离，它布下的天罗地网，把芸芸众生全部网罗其中不能出逃。想想都觉得很可怕，就像无形中有双“天眼”在监督着你，你不知道下一步还会有些什么，却是无从预测与躲避。我这一生回首，都是一个命字串联起的戏剧，滴水不漏地上演了命运悲凉的一幕，成为人世最凄切演绎。我们都输了，在一个“命”字面前，凡人一出生的“死结”早在轮回中注定。人心深似海，天意高难算。问人间命为何物？教凡人全被束缚找不到出路……
如果说，就是在这个时候，我都还有一点犹豫不安，是情义决择难以做出绝情，那么后面紧随发生一件事情，则是彻底推动和坚定，让我可以下定决心走开。某天，我像往常一样收拾对方衣物，在碰到裤子口袋时，听到了在深圳龙岗南布时那熟悉声音，那种震撼我永不会忘记！我知道那代表意味着什么。果然往里一掏，是针筒，拆开包装的，证明使用过。一切浮出水面，他却是这状况，我顿时如天打雷劈，几乎要瘫坐于地。无法形容那种心情，感觉天都塌了一样！他又开始吸毒了，他原本是戒了的。我相信，在深圳那次动情言语教育后，他应该是改了不会辜负，就算不为我至少为了小孩，为当一位好父亲他也会必须那样去做。这世上有两种东西能让男人转变，一种是真爱还有就是孩子。男人爱上一个女人会为之毫无条件改变，小孩的力量也是巨大让担当父亲责任改头换面，何况这是他多大心愿，终于如愿以偿没理由不珍惜，而且还肩负着那么多人希望更不会让之破灭。然而，为什么？为什么他又会步入那条路上去？为什么明知火炕还要往里跳！
我知道，他这么做原因还是只有一个，为了报复我，报复我说出这个惊天秘密，报复我给予到他的伤害与打击，报复我如此残酷残忍地对待他。这个消息确实是太惊人，换作任何人都难以接受我可以理解，我也能给他时间，甚至是尊重他选择绝不强求怨言。某种程度上，我其实是希望他不能接纳，那样刚好给我一个合适离开理由。我就是怕伤害到他不忍心做先走，总是宁愿被弃也不愿弃人良心难安。然而让意想不到是，他竟然会同意，虽然此中更多是为肚子里的孩子。我知道这个小孩对他而言重要性，即便我有再多不光彩不好孩子坚决不能丢，否则他又将如何对家人交待解释，这不是二选一问题而是只能并存都留下。然而更让想不到是，他这种报复未曾停止而是更变本加厉，他以此为折磨我，当然也是折磨着自己折磨着大家。要让爱的人受伤，不是伤害对方而是伤害自己，让无能为力心痛自责难过懊悔才是最煎熬！他知道我最大心愿，且一直努力就是要挽救他走上正路，我好不容易才做了一些走到这步，而现在他要告诉我，之前所做一切都白费了，是你让我回到那路上去的，你知道吗？这一切都是你，不能怪我！他要我为自己的所作所为付出代价，代价就是他再次沦陷踏入罪恶深渊，于是我成了此中最大的罪人，救人不成反害人，我怎么能原谅自己？尽管我不介入，他也是在那停留。可我参与了努力了，我看到成果了又终毁己手。他这样做可真是对我最大的惩罚，比我自己被伤害痛苦上百倍！我宁愿他恨我骂我，哪怕动手打我也认了，偏偏他什么都不做，全部憋心里拿自己身体糟践，我看着帮不得痛恨自己万般……我们真的是太聪明了，连伤害彼此的方式都了解得那么清楚，打在最痛的地方，一击即中无可闪躲千种痛楚。我眼睁睁看着他往沼泽地滑落去，却不能阻止如此无能为力，那种心情真的是太“难受”！就像看着一个人去死，而这还与你有关。
我真的怎么也不会想到是这个样子，早知如此我又何必托出？找理由离开却更难以走开。事情发展成这样也是可以预料，他为了小孩，妥协委屈忍让接受一切，又怎会平静平息得了！表面看似什么都没有，内心却是波涛翻滚，他自然会是必须得有些反应去倾泄，于是有了他这些言行作为，以另一种方式无声反抗着，内心的压抑。一边不得不接受与承受，一边是思想精神双重压力，他选择伤害自己来发泄，也是对我最好的回应。早知回来会这样，当初真不应听信，事至如今我们又该如何解决面对呢！这次，我没有像上次那样质问与发作，而是很安静地把这事放心底里。说出又能怎样？我不想再听是别人的解释，更不想与之为此争吵，也拿不出什么好结果来，反而会让事情演变更复杂大家也更累，走到这一步还指望拯救什么自己都脱不了身。我不可能有力气再重来一遍，而且真相大白大家心情都难以叙述。
如果说，之前还有点愿望留下相助，那么这之后是“彻底”打消。我知道我已无能力无辙了，这次是我亲手推下导致。我也真的害怕了，不知会发生什么，都说吸毒会让失性变狂发疯，不能想这样下去他会变怎样。若有一天，也许连我和孩子都会伤害到，那岂非更一发不可收拾。我既无力挽救留下更加剧，我无法去管后面会怎样了，我必须得走开。人真是自私的，当生命受到威胁时第一想到是自个，而不去管转身后他人会怎样先保全了自己。我那时就是这心情吧，局势发展到我已无力掌控，我也只能撇开这一切不理因为也理不了。从这种角度上说，真爱男人做法也是可理解，当他发现我几近疯狂出于自身利益而躲避。这是一种人性也是本能，遇危险时首要考虑的自己。我也是不该怨责的，我最终也是遵循了其轨迹，又有何理由怪责他人不够伟大，自己又何尝做到呢！很多东西在“人性”面前都会显脆弱，于是亲情友情爱情所有都败于底下。
他这种做法也让我不再挣扎，貌似找了个转身理由让态度坚决。我想，那个针筒也是他有意留下让我见到吧，只不知当他看我没揭穿毫无动静什么心情，或者他也等着我大吵一番心情好受，偏偏我什么都没有让疑虑也猜忌。我不说他不说大家装不知道，这种心情也是煎熬各自揣测。大家肚子里装着什么把戏，彼此沉静以对等待时机。我们依然白天吃饭日常度过，晚上睡一起却成同床异梦般，不知各自心里想的什么，或暗暗盘算着些什么。我有我的想法他亦有他的打算吧，大家都在找着一个方式解脱不想折磨。日子开始显得漫长难熬，时间仿佛停滞听不到生命转动。不能不说，我作下这个决定反而轻松了，再不用在去留之间争执徘徊局促不安。我本来就是决定要出去的，不是么？现在只是巩固了这念头。想不走也不行，留下会更加难行，无论怎样都是寸步难行。
快乐幸福总是短暂，过后更加哀伤惘然，安静了一段的日子，随之又开始波涛汹涌狂潮泛滥，只是这次，不是表面斗争而是暗自较量，我知道不能表露以强碰硬，只能私下想法子脱身。自然，我唯一希望只能放于小孩那边，我开始悄悄和《如果有来世天堂里等你》最爱我的人联系上。他手机号码我一直有且从未换过，只为我有事时找他而他找不到我。他是有多爱我连号码都不敢换，只为永远地给我们之间留一条联系纽带。悲凉凄凉绝望无奈的爱，我们都是！我离开惠州到中山那段时间，从不曾与之联络过，他竟然知道我所在地区位置甚至人事关系。那时真让我有怀疑，他是不是派人暗中跟踪，以至日后生活举止总像被人监控着般。他就是有那本事，无论我到哪也查得到音讯行踪，感觉也像布下天罗地网，逃不出这一张情网。我知道只是因为爱紧张在乎，对方再远也走不出自己的视线，亦如我对自己所爱的人那样，无论他在哪里，千方百计也要打听到行踪去处。被爱着的人总是最轻松无所谓，爱着的人总是最用心不得放松。
那天，他突然接到我电话自是欢喜，无论我之前怎么伤害只要能联系，也就如我引以为的真爱，哪怕给多大伤害，只要一句言语一个回头，也会让喜出望外再次深陷。不管我们有多么气愤或不公正，爱可让人弯下所有尊严与面子全部丢弃。我表示出自己意愿是要到投奔，天下之大也只有他那的门永远为我敞开，只是到最后也成为紧闭再无处去，而就算再次打开我已不愿意不会再理。我没具体说出当时处境也无法说清，只有去了之后再慢慢告知来龙去脉。事实上对方可能也有所知晓，只是无论如何他不能拒绝心中所爱。巧合的是我后来才得知，原来那时他正准备和一女成婚。我不知道是人介绍还是自己找寻，也不知道对方是否他心中喜欢意愿，我只知道，一个男人不可能没有女人存在，不管再怎么爱一个女人，当得不到时还是得步入成家生子。这是事实，男女天性最大差别，只有女人会为男人苦守男人才不会。他们天生的生理特征和家庭社会责任，注定了是不能也不会只为爱而活，同样就算他再多爱我，正是年轻气盛青年男子，怎么可能单身过一辈子而不再找？那也太辛苦他了！从这点我是可以理解也不反对，只愿别找一心地不行对小孩不好，但我也相信他会保护好孩子，即便后面再有也不及这个在他心目中位置。是对象不一，与自己所爱之人爱的结晶，包含着我的影子和我们爱的延续寄托希望。
2005年离开时，我就对他说过，让他再找一个对他和小孩好就行，不要再等我了。他不肯不答应，因为心里有我放不下，而如今事隔时年，他的坚持又还剩下多少呢！我又千不该万不该这个时候求助于他，就像当时从惠州回淡水时不应给恩平打电话，之前是由此破坏与前女友分离久别后第一次重逢，而这次却破坏他原本准备与她人的婚事不告而吹。他那时已经处了个对象，应该是交往有一段时间了吧，总之就是到了谈婚论嫁，准备迎娶进门成立新家庭。想也是，我一直逃散没有消息音讯，让失去希望无法再等，在家人亲人和社会压力及自身需求下，终是选择步入。然而就是在这个，他好不容易妥协的节骨眼上紧要关头，偏偏我——这个他深爱的女人，又出现了再次扰乱步伐。这又一次验证了前面所言，电视剧那些情节全部现实上演，如此吻合相像，就在那一个交叉点，天意一推所有都变动。不用说，也就如真爱男人在我心中份量，当我决定放弃对方一个召唤（自动发信息），又义无反顾猛地折回头。同样地，当他将要面对全新开始的生活时，也因我一个叫唤改变方向扭转头来。这就是爱的力量啊，会让人盲目疯狂奋不顾身。我们都拒绝不了，一旦爱上再难脱离。
我不知道他所言是否为真实，因一切我都无法鉴定核实。他说，他们原本就要准备成婚办喜事，因为我而把那门婚事给推了。果真如此的话，我的罪过也未免太大了，让自己失去让那边失去，同样这边也是失去都得不到。一个选择，害苦多少人跟着受罪遭罪，此中受牵连的又是多少人多少个家庭。这未免也都太巧合了吧，两边都是在对方“重要”决定时刻，前者是别后已久会面澄清解释情缘再续，后者是抛却过去准备重新开始。假如我屈从留下，就是成全两个家庭完美结合各自安逸，偏偏不甘导致更多风雨迷离也殃及更多人群。一场真爱的代价就是如此之巨大，需要多少人铺垫付出牺牲演绎成就。如果不那样就显示不出其伟大与震撼吧，也只有血泪渲染才会让人们真的相信存在于。
我简单说出，自己要回去（惠州）想法，这边情形复杂自是无法言明等去（逃脱）了再说。我也知道对方无论如何都会帮我，就算全天下都拒之他的大门也会为我而开，因为爱一种无悔的等待，只要对方愿意回头永远都在。也亦如我对真爱男子，我们都守着一个爱错不该爱的人，荒芜青春虚耗生命，注定等不到完满期待，只有无尽伤害和无奈。他在后面，得知我身陷困境，有怪我为何不早告知，意思是，我完全不须跟对方回恩平，在深圳时找他过惠州便可。他这一提醒，我还真想起一个原本可以很简单法子，忘了还有个去处，有一个人是可以找帮忙相助。我那时也是顾忌太多，想到这些事怎么开口怎好意思，鉴于此，是根本就不曾有那作想，连考虑都无一开始就认定行不通。我也是低估了爱的力量把他看低了，却不曾知有些爱是真的能超越所有不成障碍。当他这样提起时，我真有“后悔”了，为何没想到至少也该去尝试下，实在不行再作他算不是么！假如那时我寻到，也许就不会有后面一切，当少了恩平那趟旅程，时就会省下去掉很多。他们家人和我们都不会被卷进去如此折腾，以至这个故事成为最凄楚辛酸，身心备受折腾人生更加悲凉沧桑。可叹是，最终我还是要找上，穷途末路时无奈之举，倒不如最初就投奔，至少恩平那边可免却一场灾难。一个错误决定，却是害苦多少人更累自己，我的心就这样，在这些反复情感中疲惫不堪再无气力。也是因这个故事，让真爱更加放之不下，是经受付出牺牲之大，已无法去放手否则那些全部白费，无法退步就只有拼命逼到绝境，直接导致最后要用性命来买单。如果没有这段遭遇，也许一切还可能会有转机，有了这些经历就再也难以回去而只会愈演愈厉，就像你已经闯过了前面多关，更不能后退只能前行，就算前面是龙潭虎穴险象环生危机四伏也不能停。这也是命中注定要上演的又一场“孽缘”，缘来缘去终成空爱到痴狂泪狂涌……
我们之间秘密悄悄联系，商量着出去时间会面地点接送等。身边那位丝毫不觉察我异常，他和他们一家或都还在做着那个美梦，我却不得不把这个梦打碎，这真不能不说是件残忍的事。如果说对他，我还能做到理直心安，而对他父母，却真不能不感歉疚难过！无论怎样他们不知情非参与，却要成为故事里的承担被波及。真的很对不起却也不得已，我们都是事已至此身不由己。如同之前与小孩那边交往不被发现，我们手机里联系他一无所知更不去注意。这样就好，就怕此前看穿发觉，一切筹备前功尽弃也出不去。我跟他们三者的关联一直脱不了，这个情缘看起来实在是千丝万缕复杂难喻，或许可用某部电视作例让更明了，《风云1雄霸天下》孔慈与风、云及霜的情局。慈爱着风，云爱着兹，兹要成婚对象不是他们而是霜，一个或许不应用爱形容，而是情义从小到大都有好感之人，但要说爱却远及不上云对慈、慈对风，且慈对他也不想伤害难以抛下。这种四角关系，就很符合我们现在景象，我爱着真爱男子，小孩那边爱着我，我可能要结婚对方却不是他们之中，是另一个用爱与不爱难以说清，却也有着情意同样难放下的男人。而且对于他们其中任何一个，我也同样是不想伤害，陷于一种非常纠结难耐情绪。电视结局是慈死了，给了大家一个谓之圆满悲伤结局，谁都不用争不用抢了，她也不用争执徘徊难以作选对不起谁了。从来这种恋爱格局中，牺牲的多是女人是爱把人逼死，难以承担又不想辜负伤害，就只有选择伤到自己了去成全所有。所以我的结局也一样，遵循了这种恋爱规则，我们都会解脱了，再也不用纠缠不清为谁伤心。有些爱得不到完满时只能是残缺，残缺的代价是有人付出性命来终结。
我的逃离计划没那么快实施，得从长计议找好时机安排妥当。这期间又发生了很多事情，平息的心总是一再起波澜。他父母不知道我们之间发生这些，我们表面看着还是和好恩爱小两口。在这点上我们是有共同取向，就是都不想让老人为伤心担心，都小心翼翼掩饰维系着表面假象，至于以后事情也就见步走步，至少目前不能摊开。我们依旧常常出双入对开车外出，对家人说逛街购物游玩其实各有打算。不能不说他得感谢我，他必须依赖于我才能出去。家人都知道他一些劣性，是不会让他单独外出，但只要带上我就没事，放心和相信不会干坏事。可他们不知道，我根本就不曾能监督得到他，因为我去镇里也只是一个目的，网吧上网联系和发文。他自然不会留那陪同，而是走开办他事去，至于做什么，我不知道也不想知各自为乐。站他角度，他是希望我在网吧呆越久越好，千万别催他坏事，而在我这里同样心思，去越久越好别回那么快，能上久些料理个事。于是我们不知不觉中达成共识默契，不问不管彼此干什么，也不会催促巴不得时间越长越好，于自己成用处好处，那样我们就都能办好自己的事互不干涉影响，这是大家都希望看到的完满局面求之不得。他是利用我帮出来达到他目的，而我也正是需要他外出帮我达成愿望。这不是各取所需各得其所么？我们相互掩护帮助着不为所知！
那演变成为一个很有趣场面，就像一场棋局博弈算计伯仲之间。这样做还有一个好处便是，我们都不想多呆家里，免询问起疑难交待，刚好就避开了家人，不需面对的压力，当然也避开了，单独相处的无语难对，给各自天地自由时间空间都好过。真不失为三全其美，解决了太多问题，只是可怜被蒙在鼓里老人，还不知发生了什么。我无形中是纵容了他们儿子助纣为虐，而且还得昧着良心进行下去直到走开。每回我们一起骑车出去，一同坐车回来，中间时间是分离，直到他办完事来接。家人看到，也就毫无疑虑顺利放行，如果不同时回定说不过去。他忙完回时，也会随便问问弄了些什么，更多是惊异于，我好几小时能坐定也不呼他吧。他是不知道，我也有我事情需要时间多着，而我是从不问他，在外找谁人有些什么活动。他也不会说，自是不问最好，我的反应却刚好是他要的回应。他与网吧里头人很熟，不知有无嘱咐类，说我与他关系，让招呼留意那种，毕竟他走开，有种把我扔一旁感觉，虽然也是我所期望，也许内心里会有那么些许忧虑和不安吧。只不知他在外办事，是否想到一旁等待的我，会想着快点处理而回去接应。当然，那些在那个时候不该是关注，既然都决定要走又何须理会情意。谁欠谁也罢终究还是要散场，就别想太多让一切留到明朝再说。