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你要留在我身边

时间:2015-11-23来源:本站原创 作者:lusheng 点击:
       这周上了夜班,读了张嘉佳,他的两本书,他的微博。
       周日闲来无事整理照片,装好黑色的卡纸白色的硫酸纸锃亮的的铁圈,再贴上可爱的角贴卡上选出的照片。 贴了几张在黑色的卡纸相册里,大多数是我冲洗的狗狗的照片。当时没有智能手机没有数码相机更没有单反,像素很低,打印店客服说像素太低了,洗不出来。我说不清楚没事,只是做个纪念用。客服说不行,洗不出来的。南南也说没必要洗了。我不听,还是打包了照片发了过去。后来我收到了,照片洗出来了,像素太不好的就洗的三寸的。我很满意。南南,也许它们真的不必要,但是贝贝很重要,你在初中就是听着贝贝的故事茁壮成长的。   
       从超市回来,只自己在,不知道买些什么,回到家,特别想写写贝贝。你不知道贝贝对我是多么重要,你不知道我还会用多长时间去悼念贝贝。今天贴这些照片特别想再写写,想起来做一件事就马上去做,过两分钟,你就能找到不做的借口。
        在我小到还不记事的时候家里养过一只狗,应该是金黄色的,它在回忆中活了几个小时就死了,一直到一九九八年七月二十五号,爸爸用小小的包装来一只小小的黑黑的四眼狗。它太小了,才有我的直尺一般长。我和弟弟姐姐轮流抱着它,开心极了。它只会吃只会睡,一个月它就长大了,而且在不停地长大,后两腿站起来已经比爸爸的摩托车高了。我写过十遍百遍贝贝的笔记, 讲过百遍千遍贝贝的故事,它的故事却永远讲不完。在二零零四年五一回家的时候,我踏进家门,愕然面对一只硕大的黄色的狗,它是欢欢,别人家的。我没问,什么也没问。就像爸爸后来住院一样,什么都没问,心里却疼得要命。妈妈说贝贝跑出去了,没注意,就没再回来。我什么都没说,回到楼上,弟弟说应该被坏人逮走了。我锁上门,开始哇哇的不敢出声地哭,开始拼命地写,边写边哭,隔着眼泪看到贝贝和我坐在井边傻傻的看着井水里的倒影,看到贝贝和我蜷缩在麦杆垛掏圆的洞里躲避恐惧,哭的字都花了,哭的纸都碎了。后来的半年一年两年三年......我的笔记永远都能找到贝贝的名字。我写贝贝的故事,写贝贝的思念,写贝贝现在的生活,写我在等待。多少初中高中甚至大学的同学们都在我的贝贝的故事中茁壮成长。
       下次再回家,爸爸抱来一只白色的小狗,短短的毛。爸爸说长得像贝贝,我开始怎么看都不像,接着我陪着它长大,它也长得大大的,也像贝贝了,虽然它没有贝贝那么多优点,我喜欢它,它也叫贝贝。再后来,它死了,爸爸老说妈妈踢过它一脚,妈妈也对着说说,我能看到爸爸遮掩的心情。后来养过多只大大小小黑黑白白黄黄花花的狗。你们不知道,我曾经很喜欢那只黄色的大母狗,在家的时候我常常搂着它的脖子,指着天上的星星跟它认真地聊天,“那颗就是贝贝”,一段段的一遍遍的跟它讲贝贝的故事。它很温和,任凭我的眼泪打湿它颈部松软的毛,它时时满眼慈悲的看着我,我觉得它跟贝贝很像,它叫大贝子。它是怎么离开的我不记得了。后来来了最可爱的赛虎,我看到很久以前不经意写下的赛虎跟一只纸箱的激烈厮杀,瞬间想到那场面,笑得很开心。之后有了小白,小虎,小黄,便有了我最后悔遗憾的两个晚上。凌晨两点听到小白绝望的哀嚎,我选择在阳台观望,夜那么黑,听着爸爸妈妈大声的说话我看不见小白在哪。到黎明它已经被埋到地下了。晚上小虎不停地拼命地扒门,一遍一遍。我却把门关上,嘲笑它的胆小,天亮,它离开了它热爱的世界。这些年,我一直在埋怨自己,为什么不给它一个说再见的机会?就像当年我走出教学楼有种不祥的预感,却仍选择不回家留到五一再回家,错过了和贝贝的再见;就像姥姥去世前我回去给她擦擦手洗洗脸却忘了拍张照片。我想过要怎样怎样,再回去却找不到倾诉的对象。而对于我的埋怨,这个世界上有个更甚地从悲伤里永远走不出来的精灵——小黄:它两天目睹自己的家人相继死去。小黄,走不出来的小黄,它长得真心不好看。我们更喜欢抚摸小虎绒绒滑滑的短毛,挠挠小白雪白的长毛。小黄是高冷傲娇的教主,它不去刻意讨好你,你再亲近它它也有可能抓你一爪。它的眼神高傲冷酷,它脾气不好,从来不分享食物;它嗓门很大,多所有人都生气;它总是跑出去,你怎么都喊不回它。小白小虎死后,它的眼神再也没有了犀利,而是来自心底深深地悲伤与绝望。它自己在厨房趴着,不进食,过几天它走出来吃口喝口再回去趴着。它再也不乱跑出去玩。我只是在休假回家看看它,并不敢跟它聊天,只是偶尔看着它的眼睛,一看就直击心底,深不见底的一池悲伤。不久姥姥送来一只小花狗,小花狗很漂亮,村子里的小狗狗都喜欢小花,有只小黑狗直接把我家当它家了,除了晚上睡觉回它家。小黄渐渐变得活动些了。再后来小花死了,小黑不再来玩了。小黄它经历了太多,看到了太多,等我再回家,它就离开了。弟弟说它老了,自然死亡,死前很平静。我听着弟弟的话,想到祥和这个词,听到弟弟的悲悯之心。
       我不知道这些年我写下多少遍这些故事,这些年我的漂泊我居无定所,每次搬家都会丢掉一些拿不了的东西,那些不一定没有用的东西。有些笔记可能也丢了,丢在搬家时附近的垃圾车里,它带着我的故事驶向远方,或者焚烧,烟灰寄到了我亲爱的贝贝身边,在那没有痛苦的地方,贝贝你是否会学会阅读,抑或书写,也可能这么多年你一直在写信给我,只是信差太懒了,还经常丢三落四。亲爱的贝贝,如果你没有收到回信,请不要悲伤,你想念我的时候就眨眨眼睛,你知道我一直在这片深蓝的夜空下等待。
       在那没相机没手机的日子,贝贝带给了我太多,还有家里一大串我给起了名字的小羔羊,它们是爸爸妈妈给我最美好的记忆。我记性特别差,偏偏记不住美好,悲伤失望的事却能记得很久,但狗狗羔羊除外,它们是张炜笔下的《美生灵》。家里应该还有多年前贝贝的两三张老照片,若能找到,就再贴上,放在家里,做个纪念,为我,为我们全家,为所有听过我叨叨的朋友们。亲爱的贝贝你要留在我身边。我看张嘉佳的《让我留在你身边》我特别喜欢。“你坐在副驾,狗头探出窗户,风吹得耳朵啪啦啪啦,高兴地跳脚。去远方,而漫山遍野都是家乡。”  
       亲爱的贝贝你要留在我身边。
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