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对借钱的态度最考验一个人的情商

时间:2017-03-06来源:本站原创 作者:褦襶子 点击:
对借钱的态度最考验一个人的情商

       孩子们独立生活了,没有想到最初的小夫妻矛盾竟然是因为借给朋友钱。这种事相当多的年轻朋友们都曾遇到过,可是却鲜有思考借与被借的态度反映了什么样的人观。其实,借钱予人助难,也是一种投资(感情投资)。借与不借彰显着一个人的生活智慧。相当多的人善意地借给别人钱,结果最后闹个“里外不是人”①。

  借给别人钱这种被动投资风险极高,但凡借钱的人大致可分为两类,一类是真遇到难处,一类是贪婪地拿他人钱财谋利。借钱予人客观上也分为两类,一种纯粹的商业投资;一类是一种感情投资。商业投资(按约定利息)就按商场规矩办,没有什么感情可言,这不是本文要阐述的。本文就要说说感情投资(没有利息或大大低于商业利息的极低的感情利息)。

  人类社会,正常的人几乎没有人没有朋友,也没有人一生没有接受过朋友的帮助。所以友情是人生活里不可或缺的。借钱是最能检验友情的一种生活方式,可是笔者首先告诫读者朋友,千万不要为了检验友情去借钱。这就如同为了检验爱情人为制造“剧情”一样,是一种品德的严重缺陷。为检验爱情制造“剧情”的人不值得去爱,更不要相信都是为了在意你之类的鬼话。为了检验友情向你借钱的人,也绝对不值得作朋友。

  借钱的人,千万不要认为被借方腰缠万贯,就觉得人家借钱与你应该应份,不懂得领情或认为人家不在意那点小钱,来个不拿自己当外人(如同家礼不可常叙)。人家再有钱也是人家的,无息或极低息借予你,那就是份友情。如果借钱的人把向这种富人借钱视为商业借贷不懂领情,这种人就不要与之作朋友,也可能明确拒绝其借钱的请求。人们往往惧怕拒绝借钱给朋友会伤友情,殊不知不长眼睛借钱给这种不懂情分的人,最后的结果可能不仅绝了友情,还会给自己增添无尽的烦恼。相当多的国人贪婪是深入到骨子里的,常常把自己的需求当作被借方的需求,总是觉得自己遭遇困难,朋友就应该无偿援助,才配称友情。这是中国社会“高尚”公德观在个人生活里的反映。

  在中国大陆的社会,只有“高尚”的不食人间烟火,才能被视为道德,否则都会遭到抨击。捐赠救灾,有人都要把捐赠数额来个排序,如果哪个捐赠者前面有人没有你富有,捐的却比你多,你就可能要遭受口诛笔伐。你的捐赠就可能被称之为虚伪或沽名钓誉之类的不道德行为。而那些谴责你的人,绝绝大多数没有你捐的多,甚至根本没有捐分毫。中国人最卑鄙的行为就是总拿道德去衡量他人(见拙作《个人利益之于公德》),用自己的长处去与他人的短处对比。

  我们的社会发展频频近于绝境,根源就在于观念上的愚昧。其在国人生活里的反映就是对友情的苛刻。无论别人帮助过自己多少次,只要有一次拒绝帮助,就视为不够朋友。尤其是借钱,只要拒绝借给自己钱的人,都不再视为朋友。朋友不分远近厚薄,这是自欺欺人。能与之共患难的是朋友,遭遇坎坷能声援自己的也是朋友,二者与自己之间的友情是不能同日而语的。

  对于有大钱的人来讲,借钱与人还只是个人财富的数字变化而已。能向这样人借钱的,一般非权即贵。这种人借钱予人,友情的成份只是其中因素之一,常常多为风险投资,而且所借款额往往不是小数目,且用于非生活项目的居多。从个体之间借贷行为的性价比来讲,无论什么样的友情,私人之间的借贷都应该先小人后君子,须有书面借据,明确还款时间与还款方式、友情利息(低息)、担保方式等。待还款时,你可以酌情放弃全部或部分利息。

  附加借款利息,有助于借款方慎重借贷,并把借款数额控制在理性范畴之内。待接受还款时,放弃的利息或许成为友情远近的标志。这样做,往往能把友情存留的系数保持最大。

  非生活用途的借款,借款方也没有理由拿别人的钱去赌(商业行为本身就具有赌博性质)。真正拿你当朋友的人,无论你有多少钱,向你借相当数额的款项时,都应该主动向你声明还款时间与还款方式、友情利息(低息)、担保方式等。否则,你只有一种选择——买断友情,直接借给对方你能够在其不还钱时放弃债权的数额。有钱人之间这种私人借贷,若不先小人后君子地走程序,最终常常演变成彼此关系还不如路人的仇人。不要贪图借钱方对你慷慨的印象,更不要幻想留给对方多大恩情。恩情留大了,让受恩的人感觉没法偿还,常常会演变成仇人,所谓大恩如仇就是此说。所以借钱助友人也是种艺术,什么方式、什么标准能够让你的心理对友情有个交待,因人而异。

  倘若你是一个工薪阶层的单身男女,且没有承担父母或其他亲人日常生活开支。有人向你借钱(不是十分大的民间生活借款数额),如果对方是那种可以共患难的交情,因此你终生不婚嫁,一辈子过最艰涩的平民生活也认可,你有多少钱就可以借给对方多少钱。碍于面子借钱给朋友,是交友之大忌。需要明确的是能够共患难的朋友是极其罕见的,绝大多数的人毕生都不会遇到这样的朋友。所以,借钱给朋友必须认真慎重想明白,不要在友情意淫中即失去了友情,还让自己终生没有翻身的机会。

  工薪阶层的私人借贷,往往没有担保。还款时间也常常难以确定。救急不救穷,如果对方是纯粹的生活急需(如个人或亲属就医、购买生活必须的唯一住房等),若感觉对方还是一个比较守信用的人,可以考虑在自己的承受范围内尽自己的最大努力借给对方一定数额的私有存款。数额大小依据“心理赠送”额度来确定,也就是说如果朋友不还钱了,你仍然能够接受这种“友情买断”。

  倘若你是一个有了未婚对象(未婚妻或未婚夫)或者已经有了家室的工薪阶层,那么你借钱给朋友,就不是你一个人的事了。有些人因为夫妻观点不一致,往往背着对方借钱给自己的朋友。如果你一次性借给朋友钱的数额达到不动用家庭储蓄就要影响你们全家一个月的正常生活,那就不是你个人的生活权利了。你若没有因此与你的另一半商量擅自为之,这样的丈夫或妻子,就没有珍惜的必要了。因为你在对方的心理属于无足轻重的人。只要有机会条件允许,感情就可能出轨。已婚的朋友千万不要不把这当回事。友情固然重要,可是夫妻关系是最高的友情,从你接受对方为你毕生的生活伴侣时起,就已经成为一体,应该荣辱与共。婚后维系友情必须得到伴侣的理解与支持。若不能说服自己的另一半借钱给朋友,就必须与伴侣一起承担友情损失。夫妻关系是最高的友情承诺,这种承诺都不能恪守,其他友情也不过是一种利益上的互相利用。

  但是有一点这里要提醒女性朋友。女性朋友往往对家里的日常生活关注度和对家庭生活受影响的敏感度都高于男性。男性朋友对于借出多少钱能够影响家庭日常生活缺乏具体的感知。所以当丈夫欲借钱给朋友时,妻子应该向丈夫明确借出这些钱会使家庭的生活受到哪些具体影响,然后与丈夫一起探讨借钱的朋友是否值得借钱给他,值得借多少钱给对方。丈夫或妻子的朋友,也是家庭的朋友。许多作妻子的,平时吝啬得不肯在丈夫的友情上做出牺牲。甚至丈夫与朋友正常的友情活动(有度的聚餐、娱乐活动等)都不能接受。当丈夫的朋友一个个因此失去时,你们家庭的朋友也就荡然无存了。生活中再遭遇困难时,埋怨丈夫没有能耐就是蛮不讲理。这世上种什么得什么,不播种友情的种子,哪来的友情。

  笔者的一个同学,很早就是家里有车有房一族了,房子还是独门独院的城郊别墅,是最早过上小康生活的阶层。可是其妻非常吝啬,连笔者这位老同学与朋友渴点小酒,偶尔来次娱乐活动都被禁止。朋友受邀在其家里小酌,其妻回来撞上,多次当着其夫众朋友的面掀翻了桌子,朋友们尴尬地离开,渐渐没有人再与他们夫妻交往。后来,他们与邻里发生矛盾,别墅群的邻居哪个是省油的灯呀!结果他们家被砸,老同学与其妻被打住院。官司打到法院,种种原因迟迟没有结果。笔者的这位同学与其妻频频被不同的陌生人骚扰,报警也找不到责任人。他的妻子整天骂丈夫窝囊没有本事,结果丈夫自杀未遂,妻子也在自家门前被“行人”找茬打得左眼几近失明。警方按交通民事纠纷调谐,双方互赔了医药费。可是私下里那个与他们有矛盾的邻居却声称有的是钱,他们就是搬到天边也不会让他们安宁。最后还那位老同学的一个发小闻听后去看他们夫妻,通过关系摆平了他们与邻里之间的“矛盾”。邻居对中间人说,看他们家连个兔大的外人都没有,就他们夫妻与一个孩子,所以根本没有把他们放在眼里。

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