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我想，对一个人最好的爱，就是每当行至一处我认为绝好的风景，我就会在心底说：定要和某人来到这里。 同样的，我以为，对一处风景最好的爱，就是当我来到它跟前，驻足，然后想：定要和某人来到这里。 和一个朋友出行，路过一条酒吧遍布的长街，进了其中一家，是因为这家酒吧里驻唱的女人声音极为好听。我和朋友进门寻位坐下，女歌手竟从高台上走下来，不唱了。找来酒吧服务生询问，说是中场休息，一会还会接着唱。我和朋友便各要了一杯长岛冰茶，在临窗的位置静坐，也不聊天，只是各自观望着不同的角落。有时候我会刻意留意这样的氛围：朋友在对面或身边坐着，不说话，各自思寻，但是两人之间却不会觉得尴尬，也没有一种貌合神离的疏离感。但是很难有这样的时刻，因为不会有太多个这样的朋友。 说是临窗，其实那酒吧的窗连玻璃都没有，我和朋友只是临着外面的街景坐着，步速急缓不一的人群在我们身侧流动，几乎就是与我们擦肩而过。我始终看着窗外，街对面是晃眼的灯光，是更多个形制和气质都相仿的酒吧、店铺，我原本是不太喜欢这样的街景的，但不知为什么，坐在酒吧的那段时间里，我竟觉得它们是很美的，因为那时候我在想：以后一定要和某个人来到这里。但某个人是谁呢？为什么偏偏不是此刻与我同行的朋友呢？我也不知道。事实上，那一刻我确实是在想一个人的，但那绝然不是我想与之共赏如此街景的人。我期盼的是一个未来的人，而不是过去的。 朋友在我的身边，仍旧是一句话也不说，他偶尔饮啜玻璃杯里的茶色鸡尾酒，微皱眉头，让液体滑进喉管。我当然不能猜测出他在想什么。当人在沉默地思念另一个人或是怀念一件事的时候，最好不要去窥探，即使他没有说那是隐私，我想我也应该尊重他沉默的权力。倾诉，多数时候是很主动的，只需要你用类似“你怎么了？”的问句开一个头，就会得到所有回复，有时候甚至连像样的开头都不需要。也就是说，我想说的，不需要你费心压榨，我自会点滴不漏的告诉你，因为我相信你愿意听我滔滔不绝的说下去，也相信你值得我去毫不隐藏地剖开自己。 杯中的液体饮半，歌手回到了高台上，在一张单腿凳上坐下，她开始说话，但我记不清她当时具体说了些什么，不久后她开始唱《Hotel California》。在那天她唱的所有的歌里我只记这首，为什么我会把其他的歌都忘了呢？后来我想了又想，大概是我喝尽了那杯长岛冰茶，没有创造出丝毫醉意，但的确让人忘了某些东西。 这里是一个陌生的城市，我来这里旅行，看见的人群是无数个内部关系不明的独立团体，那些我进不去的团体总会让我沉迷于猜测，可猜测出的结果往往让我自己失望。我会和某一个人来这里吗？当别人看见我和那“某一个人”的时候会如何猜测我们之间的关系？更为重要的是，那时候，我和那“某一个人”，确确实实的关系又是什么？我很渴望与身边同行的人有一个明确的关系，那是一种互相都认可了的关系，但实际上，在所有的交往里我都从未有过这样明确的认定，以至于当我爱一个人的时候，我都保持着一种很模糊的、不清晰的认识。 旅行不是为了炫耀或证明，也不是为了向别人的生活方式和处世哲学挑战，但我看见，总会有人这么做。 当我去过了某些地方，我并不想和别人热切地说起我去过何处，也不想和谁谈论此行目的，而只是很遗憾地在心里记着，我并没有和某一个我最想要同行的人到达目的地。仅此而已。 |
