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那段年少轻狂的岁月(4)

时间:2015-02-22来源:本站原创 作者:走过人间千百回 点击:

 
 

                                    (三)离家出走,我是不是该安静地走开…… 

 
 
三天的统考在浑浑噩噩中过去,同学们都陆陆续续收拾东西回去了,我却迟迟未动身。三天后我呼他,他问我怎么还不回家,我说我不想回去。他又问我打算去哪里,我说不知道。他轻轻一笑,叹了口气道:真不知你这人是怎么的了! 
 
我到底是怎么了?!我也曾在心中一遍遍地问自己,却怎么也找不到一个合适的答案。 
 
决定回家的前一个晚上,我呼了他,时值十一点。挂下电话不足半小时,我又忍不住拨通了他的呼机。我就在他楼下,他在楼上。这次,他显出很不耐烦的样子,语气很淡漠。我轻轻地问:你很忙吗?他干脆地回答是,说有大堆试卷等着要批改。我又问,我这样子是不是很烦你,他不作声,我心中已有了答案。
 
我说,那好吧,就这样,不打扰你了,然而手中的话筒却紧紧握在手里。良久,他问:你总是三番五次地呼我,对你对我又有什么用呢?!
 
我沉默不语。
 
他是应该问的,只是,我无法给他一个答案,也无法给自己一个答案。我们之间就像两个大小孩般,他是个大哥哥对这个淘气的妹妹头痛无可奈何。
 
当晚,我彻夜未眠。第二天清晨天未尽亮,我就提起行李踏出了校门。上车前几分钟,我又呼了他一次,我说我要回去了,语气中满是伤感和不舍。他淡淡地说了些祝福之类的话语,我的心愈加难受。汽车缓缓启动,渐渐远离了这个让我熟悉又陌生的县城。我不知道,这一走是远离他还是靠近他。他的家乡(三甲)离我家(八甲)很近,而现在他还留在城里监考。一路上,我的泪水随着汽车挥洒不停…… 
 
假期,我呼他,他不复机。他知道是我呼的,有意在逃避。我本应识趣而退的,可是,当爱情在人胸中燃烧的时候,渴望一见的念头竟会如此强烈,每一分钟的延宕都会带来一阵焦灼,每一秒钟的期待都会带来痛楚。为了见他一面,我特地从家乡乘车到城里,一下车就拨通了他的呼机。这次,很快,他复机了。阴差阳错的,他已回到了家中,而我却远在城里。 
 
他得知是我,很意外。我问他会不会跟上教高二,他说不知道,听从学校安排,但又补充了一句:如果自己申请的话,应该会跟上去的。于是,我恳求他向学校提出申请,并为自己的私心找了个很中听的借口:以前的老师带回以前的学生教起来要容易一些,收效也好。他不怎么表态,只说到时再说吧。我很失望,同时也为自己提出这样的请求懊悔不已。人的叛逆性是很强的,很多时候,你越要求他,他就会越反抗得厉害。以致于他后来仍留在教高一,我就猜想是他自己要求留下来的,因同级的许多老师都跟了上去,他那么优秀,应该不会例外。事后想想,其实那时候,他只怕都要巴不得快点甩掉我这个负担了,怎还会自找麻烦?当局者迷,旁观者清!
 
他的家乡就在我相邻的城镇,坐车只需半个小时左右。我曾特意查到他家里电话,和好友悄悄找到他住处。那是街边一个小商店,确定他不在里面,我们才进去转了一圈。意外的是,那里竟然有一个人长得很像他,几乎就是他的翻版。我猜想应该是他弟弟吧,记忆中仿佛听他提起过。起初未看清楚,还真把我吓了一大跳,以为是他。其实我们过去,也不是为了见他。就算他在,我也不会这么唐突跑过去,以什么身份?算什么?当然,我也说不清这样做的目的是什么,有何作用,仅仅是想知道有关他的一切吗?或许,许多东西本不需要理由,一种下意识的行为。
 
假期,我们还曾通过一次电话,说了许多关于情感婚姻上的问题——没用。在他看来,他也许认为我对他的那种感情是一种恋父情结。可我并不那样认为,那绝对不是因为我从小失去父爱而寻求一种替代的感觉,何况他也比我大不了多少,说不上。也许我对爱远不及他们成年人的理解,我也还远远够不上说爱的年龄,可在那个时候,在属于我们的学生年代,那绝对是我们——
 
作为一个花季少年最清纯最朴实的一种爱,一种只属于我们那个时候——
 
能懂的爱! 
 
在校时,他曾说过放假后出来见我,大家当面好好谈一下。但他并没有履行自己的诺言,就连我呼他,他都不复机。我的心越来越失望,转而变成绝望,一种对人性对人生的,绝望。 
 
不停地留言,留言,留言……
依旧的沉默,沉默,沉默…… 
 
在一个风清云淡的夜晚,我足足呼了他十次,连续地,他没复机。 
 
我的心彻底地绝望了……

 
我本就是一个苦命的孩子,从小出生在一个不幸的家庭,父亲早逝,家境不和,缺乏亲情和温暖。回到家中,我受伤的心灵不仅得不到一丝及时的抚慰,反而被雪上加霜,一次又一次摧毁着我刚建立起来的意志。我的精神彻底地崩溃了,我想到了离开……
 
当我作出这个决定时,我的心竟出奇的平静,平静得连自己都难以置信。或许是自己实在太累了吧,一种解脱的愉悦取代了那最后一丝的犹豫…… 
 
生活,是美好的;青春,是美好的。豆蔻年华,值得留恋;火一般的花季,值得留恋;雾一样的朝气,值得留恋。可一旦生活中的一切要隔着泪帘去认识,透过无尽的泪水去欣赏,那么又还会剩下几分值得留恋的地方?!我早已厌倦了,只是迟来的告别而已…… 
 
选择逃离,我心中已无任何牵挂,但我唯一放不下的,竟还是他。我借钱买了一份挺贵重的礼物——于我而言,叫友代送给他,还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧,我想。朋友回来后说,等了许久他才出来,接过礼物时,他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……
 
在一个细雨朦朦的清晨,我对家人撒了个谎,怀揣着从家里悄悄拿出来的一点钱,独自一人踏上了远去的车辆。在房间收拾东西时,收音机里传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》:一天一天等下去,没有想过放开这份情;一天一天再未见,难道爱上你没法清醒?难道我永等不到解脱的一天,只有追忆与幻想打转。若然没法再见,就算多么痴情,其实爱你永远是泡影!来让我痛哭一声,解脱这一天,心里轻轻洗去你的脸。独行就当永远,断送这份真情,人不再妄想能遇见…… 
 
我泪如雨下……
 
我来到了久别的校园,把以前的相片、信件和日记本全都烧掉了。又写了十几封给朋友的信,但终没寄出去。晚上,我再次也是最后一次呼他。他在电话里劝我好好念书,说我将来一定会有出息的……
 
我唯唯应充,泪水早已在眼眶里打转。挂下电话,我立刻拨通了远在外面一位好友的电话,泣不成声。
 
那一刻,我只想立刻从这世界消失……
作品集走过人间千百回 责任编辑:秋雨枫
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