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我们，本是两个世界的人。可是从什么时候开始，我们被命运安排了相遇，然后相知，再然后……
我是一个安于现状的人，不想去改变什么。或者说，我根本就不知道自己该努力什么？我什么都不想要，又什么都想要。所以我是一个没有目标，没有方向，不会去刻意寻找什么，也不会去强求什么，是我的，终究还是我的，不是我的，即使我再怎么用尽手段去争取，依然不会是我的。这就是你们所谓的没有出息的一类人吧？
而你，是一个不安于现状，总是想要走得更远飞得更的高的人。你有一个明确的目标，有宽大的志向，并一直朝着这个方向在努力的人。你就是所有人眼中的佼佼者。对我来说是可望不可及的星星。看着因为你的努力，而被别人赏识，被别人追捧的围在中间的神彩，虽然很失落，只能退到最后面，却依然为你开心。
我们是怎么认识的，是谁先主动接近谁，是谁先开的口，我却已不是记得很清楚了。只是模模糊糊的记得我们是因为看了同一篇小说，然后我建了一个群，也许就是那个时候你加了进来，但是谁也没有去在意谁。
在群里我们尽情的发泄，腹黑的调戏。讨论着共同喜欢的动漫，小说。然后语言COS喜欢的动漫人物。偶尔我会主动找你，偶尔你会主动找我。我们开始慢慢变得熟悉，开始变得像真正的朋友。
从什么时候开始你喊我老婆了，我竟然也跟着默认了。那时的我以为你只有开玩笑，那时的我也当是还在戏里没出来。
你对我说你有喜欢的人，那个人却对你若即若离。你说你很伤心，很迷茫，不知道该怎么办。而我却什么都做不了的只能用我单薄的词语来安慰你，我知道根本就没什么用，因为你需要来安慰你的那个人不是我。
从什么时候开始，你只叫我名字的最后一个字？我们的联系开始变得频繁，开始讨论各种各样的事物，开始向对方发泄情绪，我们的关系变得暧昧不清。
从什么时候开始，你在群里向所有人宣布我是你的老婆？在他们面前你一直都把我视为最重要，只要我一叫你你就会马上出现。只要我一任性的发脾气你就会立刻放下所有的事和人，来哄我开心。只要我一说哪里不舒服你就会很担心的嘘寒问暖，总是会惹得他们投诉说我们在那里秀恩爱。
从什么时候开始，你把我介绍给你的朋友并告诉他们我就是你的老婆。每次我跟你提起说有人给我在说亲，你就会像个小孩子一样很气愤的说那个人好坏，那个男生好讨厌。然后你的朋友就会一起骂那个男生。
我说我最喜欢花，等将来快要死的时候，能死在一片花海里。你说你也许不能带我去看遍这世间的繁华，不能陪我在洒满花瓣的地方永远睡去。但是你会将你所看过的花都取一朵保存好寄给我，这样当我将永远睡去的时候也许就有那一地的花陪着我。
我说我不太会做饭，只能保证不会吃死人。你说你会做饭，而且做的很好吃。你说将来你要做很多很多好吃的给我。你说你想做饭给我吃了。
有一天我们吵架了，你说你不想再坚持下去了。你说你努力了那么久还不如一个刚开始学的人优秀，你说你是一个废物。当时的我很生气，第一次骂了你，而且还骂的那么狠。我说我是第一次为了别人而哭，可是你却依然在那里自卑的骂自己。我不在你身边，所以我不知道你究竟有多悲伤，就像你不在我身边，所以你不知道我有多心疼。
我一直都在想，我们究竟认识了多久？有两年了吧？我们一直都不曾真正的见过面，只有一次我想见你的时候发过去的视频看见了你。这时的我也真正确定了你的性别，你就像一个小孩子一样，不，你的确是一个小孩子。一个还未成年的小孩子，你说你还有两年就成年了，而我，比你大六岁，早已不是青涩的少年。
我是在什么时候，知道了你是一个喜欢同性的人。可我并不惊讶，也不讨厌。我只是觉得，爱，无关其他。只因为你喜欢的那个人，刚好和自己一样。这样的感情，比异性感情更需要勇气。无论是去追求喜欢的人，去维护来之不易的感情，去承受外界的议论和指责，都要比别人勇敢好几倍。这种难得的感情，不妨碍任何人，没有谁有这个资格去批评去议论去阻碍。
你说你是认真的，我却想要退缩。我们，本是两个世界的人，你的优秀，你的努力。让我觉得连跟在你背后都会随时把你跟丢。
或许我们，都是因为太寂寞，所以才会选择带上面具演着对手戏，却不知不觉得在这场戏里迷失，所以彼此才会渐渐靠近着以为这就是方向。
还记得我对你说过，我不是什么好人，所以我一定会比你先死。你说我怎么能确定，说不定是你先死。我知道没有人能预见未来，我们都不行。但是如果真有那么一天，就让我先离开。你说你比谁都怕疼，其实我比你更怕。所以我想也许我先离开就不会那么疼了。如果真有那么一天，我允许你忘了我，从此在你的记忆里不再有我。
请允许我的自私，在享受你的好的同时又拒绝着你的好。对不起，我只想在彼此离开的那一天能够不会那么悲伤。不是不在乎，只是不敢说出口。我只想说，你，在我心里。
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