收到宾大拒信的第二天，我毅然决然请了假，跳上septa火车，杀去招生办公室，和招生主管进行了一小时的促膝长谈。
世界上没有所谓的公平，道理我们都懂。在出国前整理行李时，行李箱只有这么大，我却想塞进所有喜欢的衣服和鞋子，于是就出现了选择，这和招生官这几个月做的事情几乎一模一样。提前批，他们收到了成千上万的资料，想要全都录取是肯定不可能的，所以优中选优合情合理。
但如果有一群人都一样优秀呢？如果有一堆衣服都一样美呢？运气这件事情真的说不准。“那就随便挑一件塞进去吧，反正都很好看。”这是我发自内心的想法，将心比心，招生官也在做同样的抉择。
周一放学回家收到宾大拒信的那一瞬间，我没有抱头痛哭，也没有摔电脑，给所有关心我的人群发了一句“被拒了”，然后读了三遍拒信，告诉自己，还剩十多天，赶紧投入普通批的文书修改吧，于是关了电脑开始做美术作业。
义愤填膺的感觉是后来才有的，听说有些人分数比我低，被录了；有些人课外活动比我少，被录了；有些人文书都不是自己写的，也被录了……我开始审视自己的申请材料，从成绩单到课外活动到标考成绩，总觉得每一样都是极好的，于是我开始不服气。嘴上说着“最后我们都会去到最适合自己的地方”，心里还是觉得“宾大才是最适合我的，招生官良心何在”。
拖出自己的文书看了好多遍，又在宾大校网逛到深夜，我知道发一封邮件完全不可能得到直接的答复，于是决定第二天不去上学，直接去招生办公室理论。如果通过一哭二闹三上吊，他们录取了我，那也很美妙；如果不录取我，至少也要知道我的不足之处，方便我普通批申请的取长补短。
再也没了面试时的谨慎小心，一个已经被拒的学生，还有什么好顾忌的呢？跳上火车是早上八点四十五分。费城难得雾气腾腾，把气氛渲染得非常神秘。由于加入了宾大的俱乐部，University City我已经来过上百次，熟悉的红砖铁门，熟悉的富兰克林雕像，原本以为自己可以在这里生活四年，现在心情也不是一般的复杂。闭着眼都可以找到招生办公室，推开门那个非洲裔工作人员告诉我，招生办公室在地下室。我微笑着推开门，就像一年前第一次参观时那样。
办公室里空无一人，前台有两个人在聊天，我走向一个学生模样的工作人员：“我能见一下招生官吗？要是能见主管就更好了。”他蛮惊讶，问我为什么，我如实说：“就是想知道自己为什么被拒了，因为发邮件肯定没办法得到准确的答复。”旁边聊天的两个人安静了下来，互相对视了一眼，然后年长一些的那位女士起身，带我到了一个客厅。
“真对不起，我知道被拒的感觉不好受。”
我真的很想告诉她，如果觉得对不起我就赶紧录取我吧。
接下来的一个小时，从她的官方回答到私人想法，从我的个人经历到真情实感，直到最后我哭着和她握手说再见，只能用一个“爽”字来形容。
大致说一下谈话内容吧，大家看完可能也会有些感触。
首先，就算你再三恳求，她也是不会从档案库调出你的申请材料；于是我换了策略，告诉她我的每一项成绩，问她是否符合宾大标准；告诉她我对宾大的贡献，问她是否被感动；再告诉她我对宾大的喜爱程度，问她是否喜欢我。
房间里安静极了，她认真地听着，时而点点头，本该觉得自己是最出色的，但越说越觉得自己在套那个所谓的“常青藤模板”。是啊，我的确是全校第一，我的确修了学校所有的ap课，我的确参加了学校的好多社团，我的确是好多社团的主席，我的确做了好多暑假公益，我的确提前介入大学生活，融入了宾大的校园，我的确有个伟大的梦想，我的确觉得宾大是我的唯一……这些刻板的资料，即使自己说出来，添油加醋，还是觉得无限平凡，我的灵魂，我的特色呢？和自己高中的同学相比，我的优势非常明显，但这些所谓的优势，在那5000份资料里，还是苍白得可怕。也许我自己认为的所有亮点，所有潜在的能量都很厉害，但就是缺少一束火苗，缺少那极其重要的点睛之笔。