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119:生命升华曲真我风采



更新日期:2016-09-07 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2016年9月5日,在把小说创作完毕之后,又进行一件不下于此重要的事情,开始给自己写百科词条,以个人名义。这说来,里面又很有得可讲了,我怎么会想到这一项。这还得赖于北方情缘,2011年北京从事网站编辑时,当时有一个内容,就是要搜索各大学资料传输,然后有些百度百科就没创立有,而我就得到处找寻汇集了,如此便萌发了想法。既然没人写,自己又有这个便利,何不尝试一下呢,既能开创一个新领域,且又能帮助到后人,有需求时是可以便捷找到。我那时是从未写过,自然其实也不懂,只是打开以后,按照编辑提示,还有参照已存在条目,慢慢的就掌握了,至少基本内容能写出,并且可以审核通过。还真别说,写上瘾了,后面连续写了很多,有一百条以上,通过90多。因为写这个,好像也能积分,我在“百度知道”解答问题,就积了很多升到好几级。这是百度另一个重要科目呢,我也希望可以在这有所成就,至少在爱结束以后打开另一扇新天地。这便成为了,在归回南方之后,提供到了参考与经验,写来并不难,完全是熟手。如今想想,真的好像老天冥冥中注定的,所有都是不经意间,那时压根就没考虑得那么多,却会是最后导向了爱服务于此。也许这些真的是天意,要人世上演一场传奇,才会有了如此离奇的人间记录。

  

  先是,人物分类,选取的是“话题人物”,应该吻合不是名人,但确实很不一般。其次,个人简介说明,用的是最短一句,基本就是此小说简介前面部分。上传头像,挑选的是北京所照,一张挺恬静又成熟清纯,最合适展现个人性情了。正文有很多,尽管此前写过,但都是就学校而言,人物方面却未涉及。为此,也特意打开其他人的来参照,大概是哪些方面文字说明。其实也对不上,人家都是贡献级有成就的,我这是无名人物能写些哙。主要也就是,一些个人经历之类罢,没法找到文献提供证明。当时还很是担忧,不出名是否不让上,特意百度搜索了,说也可以,但能通过率不高。心里有想,我这个如此特别,非一般凡人能企及,还是有所可能性,能够赌一下吧。不管怎样,自己去尝试努力了,结果如何不得知,只是尽力罢了。起初还想加网址连接,却怎么也操作不来,不无有所气馁,记得以前是可以,怎么现在反而不行了。后来再搜,又获悉,加了反而不好过,也便打消,求保证性。这也是一边打字一边保存,不下于小说创作重要,丢失了难以再完整思绪描写,无比小心谨慎确保万无一失。

  

  说说,这里面都有些什么,一级目录设了十个,分别为“家境身世、求学历程、工作经历、求医之路、漂泊生涯、情感际遇、求佛之旅、创作飞越、生命求助、人物思考”。此中不乏加了二级目录,分为1、2、3等,总之整体的篇幅有了,看着显轮廓。最多内容是工作、求医与情感了,前面二三十排序,后面也近十个序列详细说明。除此之外,还添加相册,家乡、北方、深圳、婚礼、寺庙、飞行,一共九个相册,二百多张照片。起初不懂,传上之后每个加文字说明,那是顺序倒乱可难对了,尽管我此前已经在记事本打好只待复制粘贴,在那书写更麻烦易出错。而事实是,当点“确定”保存之后,顺序是正确编辑时却不成。后来便有经验了,先保存了再打开添加,就能按着次序来不会紊乱和遗漏了。这在最后时刻发挥作用,保证了效果性还有提高速度。文字才是最多,居然达两万以上,那时不知有限制两万以内,以至提交不成功。当时已经整理到深夜12点过,如此是没法再弄了,重新删减是很费功夫,只能等次日整理了。

  

  2016年9月6日,8点就起来了,闹钟调的9点,就因挂着这事,醒了睡不着,不写好都不心安。怎么缩减好,有些重要内容,那是没法空缺。最后是,主要在家境与就学方面,那里占据比较多基本都消掉,就剩下中心的一两段说明。然后到其他,有多余累赘也去除,包括字句也尽量精简,真的就是言简意赅了。我是一边修改一边看字数,Word文档能显示剩下多少,直下到两万以下才行。尽管如此,提交时又说超字,纳闷了明明下限了怎么还不对。这下就慌了,因为已经达到标准,系统提示不行,你就不知最终多少,怎么样去改才行。还好,后来尝试删了添加一句,其实可有可无,再提交就可以,否则反复修正,都不知怎么弄了,是心里没底难以确定。总算谢天谢地,没在这折腾我,一切顺利如意。写完我是预览检查了无数遍,直确保没有差错才点交上,毕竟如此重要是不允许任何疏忽的了。这应该也是,如77章人生最后一个视频制作,也是写出了今生的最高水准了,已经到极致没法再修正了的完美。生命,是要饱受这么的多,才能成为那奇葩般的盛开。如果不是爱的支撑,也是不可能走得过来,坚挺到最后的完美。应了此前所言,只要坚持和时间赛跑,就一定能跑得过死神。如今就做到了,在生命消失之前,走完了所有路程,最完满的落幕。

  

  13:00,也可谓是个历史性时刻了,字条提交成功。至此,才是真的了却了,心头所有牵绊。我之所以提前写,就是怕后人写得不够周详,对个人生前介绍说明之类,而最重要是难以揭晓告知背后一切,给世人留下思考是否能换取重视改善。毕竟这份爱是带着拯救的,透过它来映衬这个人世间,有太多的弊端需要修正,让大家的路能好走些。这才是中心内容,并非只是就个人宣扬些什么,我的经历原本就是极其罕见,世上独一无二不会再有的,能够很好地通过事例说事。我不仅是爱情执著,更是真我不变,善良不改信仰不染,可谓那败落人世中的希望,能够托举救起的就太多了。当时也是对佛祖说着,希望保佑可以通过,因为它也是意义所在,假如说这真是你们安排,它的留下更加重要不可缺少了。所有的希望都在此了,是否能够救起爱情、人生与人世,也只在于此一举。没有人会去做,假如真换来泡影成空,日后永远不会再有。那时该吃午饭了,自然如之前写作,不完成提交走不开。当看到交上去之后,我的心里也是如买花买饼,如释重负的感觉,一身轻松了。这是最后一个心事,如今都了却,真的再无可挂。这才开始收拾东西,准备出去吃饭,当时也是说着:安心了,所有都做完了,现在一切就看天意了!确实,这份爱如何收结,如今真的就是交由上天,怎么样去定义了。也许那个时候我都不会知了,所有也只是由待后人去验证了。

  

  这次不是到村里用餐,而是到远一些的“真功夫”,因为有时间也有心情了,再也不紧急匆忙。说说,当我提着包从那出去,那段路程我是怎么走的。不仅是缓慢,还带着落寞,那种动容触动,让人心碎的身形,真的不会再有的了。那可能是我,一生中所走过,最凄楚最漫长最缓慢一段路了,因为凡尘世事都放下,心愿完了再无障碍。第一次的,真正卸下心头所有负累,不装任何了,空白一片。之前打字,我是换成“祈祷”音乐,此刻自然成了“莫失莫忘”,瞬间的撞击到心扉,让人哀伤即起泪光泛滥。当时也是望着天空,那种心声:我这样去做了,如果你们还不打动,为我哭诉送行。我没话可说了,真的愿赌服输。可是我坚信,爱能感天动地,一定会有奇迹。虽然我看不到,或许在天上会知道,无尽的欣慰与满足祝福无数。

  

  忙完一些重要,才打开百度,观看词条信息。就是不想那么快获悉,怕出来结果不好,影响从事其他心情。很糟糕,没有通过,枉费了一番心机。又一次如对台湾的高估了,以为是冥冥中牵引,却又只是自己的自以为是。之前补手机卡也可说为此了,怕到时出现操作异常难以提交,才那么确定保证不会出问题。谁知那里顺利通过,倒是后期审核卡住,却是比那更严重了。我估计的是,里面涉及一些现实性机构名称太多,人家又没法对你的真假核实,哪能随便乱上损坏声誉。只是想想,那些普通事件人物,他们也没有什么资料可以佐证呀,又怎么去证明呢。或许走了之后就可以吧,很多确实是要通过死亡来升华,人死了就什么都有得说了,而生前却总是悄无声息。虽然如此多有失望,但也未免毫无用处,至少是对个人做了最全面的介绍叙述。我把它放到空间日记里去了(网易、新浪博客也发上,真爱置顶底下),就跟在人生与城市总结及遗书后面,作为最重要置于前面。而且词条能够预览,我又截取了图片连成文也能清晰看到,让人们知道这确实在百科建立起了,只是前面看不见后台保存有。当然那个时候,大家也会是能到这察看了,由此也能获悉到更详尽与具体。这个时候是不会引人注视,走了之后也许会有关注了,是指爱真有奇迹的话,那么上面是最好说明,人们了解生前一切背后所有。配的纯乐曲“真我的风采”,正是个人最好的表述了,坚守住自我永不丢弃。同时配上一张天国嫁衣的照片,也成为了空间日记的唯一出现,看到生命定格的风采。还有那张,屋里最后的葬礼合成相片,也摆在词条预览图片之后,作为最好的收尾。一切真是太完美了,无意中的发现,又凑成了更加的完整。生命真正的有始有终了,没留有空白与缺憾,所有都是完满的句号。

  

  在那之后,我又开始多了首歌曲倾听,就是“真我风采”了。在这个生命的尽头,又听出了别样味道,确切说是给了死亡更大勇气,让人无所畏惧如此坚定。原来真的只要真实的活过了,是无所谓世间一切,生死都了空。那绝对的是对人生的又一个超越,是得要多么“透彻”的生命才能领悟,那种尘世间不会再有的声音。白天,电脑打开都播放这个,从早到晚的倾听百听不厌。包换走在外面,也是用它来隔绝,更加的沉浸与焕发了了。它几乎瞬间超越了此前所最爱好,又成为了生命中心曲,让人依恋沉醉无比。越听越让人感到一种力量,震撼整个身心激荡不已,让走在人世更加的坚定与屹立。幸得这个念头萌发,让我拾取回此前遗忘曲子,否则也是不会联想起来。这真的是太意外惊奇了,却是比是否通过更具有意义了,给予生命最后更美丽的享受。

  

  2016年9月7日晚餐,特意到附近找酒店,其实也没有,就是看着比较显档次的饭店了,还在就多体验生命最后的机会。走了两家,几乎都找不到能吃,那些菜式对我是陌生之极,甚至都不知有些什么,而多数都是带辣,我是一点都不碰。这才发觉,不是五星级的问题,是所有高档的都不能进入,就没有适合我这低层品味。又一次再三反复说明着那个事理,我确实就只能做穷苦人家,有那条件给你自己还排斥呢。叫了个肉类和素菜,剩下一大堆浪费。还叫了个馒头半打,不要炸的。吃了两个,剩下四个打包回去了,是给佛祖菩萨准备。无论到哪都会牵心,而现在尽可能的去做。因为之前买了个品牌鞋,现在也特意穿出来,谁知多走几遍脚痛得不行,摩擦都有伤到了吧,走路都要慢慢拖着,给人明显受伤感觉。不止是吃的不合,就连用的也不行,就只能找便宜货穿着舒适。我是不能怪这世界不容于你,是你没法适应而已,才会被淘汰出局。所以我走了,自己安乐了,世界也平静了。

 

  晚上12点过,其实是两点了,又忙碌到这么晚。我就挂着个小包,夜里庙宇道别携带那个,能往身上拌带子,手上不拿东西的轻巧。一路这样慢慢走着,静静听着,同样是缓慢身形,多了几分憔悴,还有伤感的美丽。这一次不是为看城市,而是倾听生命真实的声音,最后最深刻的回味。走的时候,没有像95章走在城市街头,哀伤疼痛泪水奔涌失声痛哭,相反,我居然笑了,望向天空与周围,淡淡的笑意。原来人是要经受这么的多,才能体会到这种境界,那种风中的笑意,可以把整个天地都感染,传递着无声的快乐慰藉。有一个镜头,抬头望向天空,是对苍天说了一句:谢谢你们,给了我如此丰富的生命!这是我,第一次不抱怨命运,而改为由衷的感激了。的确,一个人能活成这样,还有什么可不知足的。生死谁都逃不脱,而如果在活着的时候,把人世间都尝遍历尽,留下生命永垂不朽的篇章,却是比无声的消失要好得多了。从来不曾会想过,自己的人生能走成这般,活出这样的色彩,死亡也能这么的美丽与淡然。如果不是因了爱,不管是哪一种,帮助完成生命的跨越,去到了最高的境界,爬到了巅峰的静止。

  

  不能不说,这首曲子,给人的震撼力量太大了!当音乐响起,就能让人感到一种焕发,仿佛前面什么刀山火海都敢闯过去。它不仅是让生前坚持得完美,更是让天堂之路也从容不惊,就像活时带着你走在人群,给予指路而不会迷失,如今则是引领天国路途,让你也勇往直前毫不退缩,走得如生前一样坚定。原来老天就是这样,一步步牵引带动走上,让你走完生命在人世的旅程,如何超越死亡真正的去到完满,否则是不可能证得这样至高境界。尤其是高潮部分的节奏,就非常得有力度,让人心开动要往前走,不由自主地会跟着去。这种情形,只在追逐真爱时有过,听过某首歌也是如此,思念的心那么翻滚奔涌,让人感到生命的年轻与活力。现在则换成了大爱,也一样可以得到那样的效果,让更加坚定前路义无反顾。那个时候,我总会有种,想要跟着舞动的感觉,双手张开伸向空中,想要拥抱些什么,其实找不到实物,就是心灵的跳动,没法抑制的情绪,想要释放挣脱。脚步也变得轻快起来,真的就想这样,当街跳支舞,没有演练也不会规范,就只是随心而行,让生命那么样的绽放夜空。虽然没人观看,也不会有懂得欣赏,只是以大自然为背景,而天地万物都是观众,给予最好的陪衬。这种心情,也同样只在真爱中有过,想不到的是,会在生命的尽头出现,真的是让人太惊喜与意外了!实在是太感激这些音乐的存在,充盈了我们的生命,丰富了这个苍白的人世。如果不是它们,真的不能想像,世界会变成怎么样,地球全然沉寂的一片。而此中中心,却是因了爱的所在,不管是哪一种,男女情爱或是人间情义,让我们心底里波动激荡,于是才会有了灵感,作词作曲歌唱演绎。不知道这么一份大爱真情,是否会给予更多的源泉,让后人真的也去写,给予一种从未有过的感动,让我们再一次热泪翻涌唤醒所有。如果真的可以,也不枉费此前那么多牺牲经受了,总算给人间留下了色彩,会跟随着千秋万世永远歌颂。

  

  那时那么晚了,却是一点都不怕,大都市灯光闪烁,不可能会有什么危险。但也确实有所遇,像那晚的东门街头,有人过来询问。这回是个男的了,在旁边有所跟随,似对说着什么。我有所留意,看到手里拿着什么,以为广告宣传之类,自是摆手表示不考虑。对方还是跟着,因那里有隔栏,倒是近不了身。我依然说着,谢谢,不需要。然后一会,另一男子,从那边公路走来,直接翻过栏杆,从对方手中接过,走到我身边做递给状。因为太近了,我看到上面写着是手机号码,显然无聊不多正之人,想要搭讪拉关系之类。我再次强调不用,并说你不要跟着我,表明立场拒人之意。再下去的话,又要像大梅沙哭诉,被打扰而难以静心了。对方可能是,看我一个女孩子街头游荡,以为落寞人士趁机靠拢。却不知,我是有意街边徘徊,因为我是要听歌,就是以此寄托呢。虽然这看似不多获认可之为,但却也如上次那女,哪怕他们是带着点什么居心,却也比这城市匆匆而过,从来不会留心动情的人好多了。不管别人脸上写着什么,都与自己无关,才不愿多理会。所以你是不用担心,会有人来干扰,才没人注视你。这座城市如此高贵,是不会在意那路人的失落,怎么样的路灯下走过。

  

  那晚,我就这样,在那条路上,来回的徘徊,从起点到终点,走完一遍了,还不愿回去,又再重走。比白天走得更慢了,甚至希望路长一些,让永远都走不到头,享受这份心灵的美丽。以前难免累了会找地方坐,或者是静坐时更用心投入,现在则完全相反只想走不停下,因为就是要走在,这样的繁华天地里,才越能让感受到自己存在,与歌曲完美的融为一体。眼睛有时停留天空,有时地面,有时景物,有时灯光,这些在以往不敢不能看的触动,此刻却能让我如此平静的注视,一种淡淡的温馨弥漫在空气里,让情绪变得舒畅无比。曲子采用了两首连接,费玉清版与刘德华版,前者我曾填词翻唱过,后者是钢琴曲,总之是最完美搭配了,把所有情怀都唤醒打动。此曲如“梦江南”声音显小,都经过软件编辑加大音量,播放调至最大覆盖住所有动静,就让自己掉入里面紧紧包围不能出逃。听的时候,没有泪流,没有感伤,什么情绪都无,只是听着,不愿停止,心灵的旅程。还跟着心里默唱,那些歌词最好展示自己心声,尤其是高涨部分,最能打动心弦,一种士气的激昂,生命的澎湃。我就是这样,一个人走在人世,活得那么孤立又坚定,没受那些潮流与尘世侵袭变质,真正的活出了“真我”风采,活出了生命的色彩。前路再怎么艰难崎岖,命运怎么压迫残酷,都不曾退缩一如既往,勇敢无畏地走着。世间怎么污染,人世怎么荒芜,冰雪埋没冰冷坟墓,那颗真心依然,执著找寻。我庆幸我还拥有着我自己,始终不曾丢失,带着这些奔回来时路,一尘不染纯洁真实。沿途都拍照记录下,真的是走在人间最后的足迹,而后所有都会沉寂消失……

  

  三点多才回去,走了一个多小时,其实还不愿走,只是又不得不转身,路总会有结束。晚上,第一次把“莫失莫忘”又代替了,就听着这歌,反反复复,沉沉睡去。乐曲耳边回荡,是敲进灵魂的回音,拥抱着最真的自己,那么真切的感知,生命的旋律,不搅乱迷失,永远的真我,永远的风采,永远的不更改……

  

  2016年9月8日,再次到酒楼吃饭,换了另一家,二楼靠窗口。这顿饭,可能也是平生最有意义,并非高贵与星级,而是我第一次,可以那么样悠然的坐下来享受品味了。当时的我,就慢慢吃着,偶尔抬头望天,是那种,无比欣慰满足神情,雨过天晴一切豁然开朗。为人生走完终点的宽慰,不是死亡的悲戚,而是写下最美的篇章,生命最高涨升华曲,在那一刻最好见证与体现。耳边依然听着“真我风采”,时而淡淡笑意,时而微微泪光,如此的凄美,是那人世不会有的风景。叫了两个菜,一个肉一个素,另打包甜食一份,反沙芋头。我没吃,是给佛祖准备。原本想带包子,但看那些可能带菜有肉,便不考虑了。自己吃好,也不能遗忘了它们,最后的心意。

  

  路过商品城,看起MP3,想买个好些带到天国去。那不是插卡,昨天试过,特意抱电脑来,复制歌曲。其实里面就存有,可我想听自己的效果。声音更小,看着高贵,又是不实际,没再考虑。要走时,再度连进,删除歌曲。那男生,都熟悉了,做出摆手动作,意思是留着没事,不用管。我却坚持,还连不进,最后上面操作,清除掉。因为,这是我生前,最爱听的歌曲。我不要留给人世,让后面的人可以听到,那对我意义多么重大,对方是不能体会了。

  

  回去,再次收拾打扫屋子,把厨房、卫生间、冲凉房墙面与地板及门上污垢都拿刷子擦干净,非常的仔细全面缝隙都不漏过。厕所自然也不忘清理彻底,水桶脸盆前后里外都冲洗,一点脏物都不允许。冲凉坐的小凳子,细微片段,不丢弃留下,清洗干净。饮水机、开水壶、电磁炉、电饭煲、煮菜锅擦洗,油盐酱碗刀板用具摆放整齐,漱口杯、喝水杯都洗好放好,有条有理看着舒服。平时用来抹洗布巾,也都洗了挂起晾干,保留屋里生前格局,那么样简单度过。风扇也拆下来洗了,买回从未打理过沾满污迹,重新装上跟新的一样。买回扫把,屋子床底周围全面扫一遍,头发灰尘都不留下。床铺也整理,第一次把被子折叠了起来,再也不随便乱扔了。这么一来,整间房子都翻新了般,从未有的整洁干净。这些,却不是为活着准备,而是走了之后。不让后人看见,不好环境,对个人否定。却不曾知,当走进来,会否有所感叹,这女孩子如此讲究,却不曾知临走前打理,往常才没时间与心思,爱不存在的结果。之后是,拿湿布擦婚礼墙上相片,活着生前的美丽永不流逝。还有走后的相片与十字绣,都要让最清晰亮丽,给世人留下的画面。最后做的则是擦神桌,用湿的再干的,无比的认真。最细心镜头,给佛祖菩萨神像,轻轻来回擦着。当时眼里就泛泪光了,强忍住不下落,心里在说着:这是最后一次,我给你们料理了。是否能读懂感受,背后的心伤不舍。所有都要转身,永别了。在那以后,没事就静坐前面,尽可能的多呆,就这样静静相对,一切不言中…… 

  

  忙完,都八点多,晚饭时间都过了。可能正因此,身体没补充能量,感觉非常虚弱,要发晕那种,转身都不利索。可见这身子,已经是糟成怎么样,只是如此轻的活儿,都要成问题了,而我是怎么扛了过来,完全的是靠着爱的信念,能让生命去得那么远走如此圆满。那几天感觉都不适,身子好像更虚更乏了,很多病又有复发迹象。不过都无所谓了,因为很快都会了结,再怎样也能撑得过去。路过称重,42KG,又掉了几斤,死时真只剩80了。难怪最近对冷如此敏感,是身体更虚垮,几乎就是弥留之际了,生命垂死前的坚持。我活着这口气,不是为自己,而是为天下,为人间,为万民。把力气用到底,无愧于天赐生命,走完爱的路微笑离去。

 

  晚上,又挂着小包,听着耳机,游荡街头,听歌去了。还是“真我的风采”,遍遍听着,日日夜夜,不曾听够,永不厌倦。歌声中看到了自己,找回生命最真实,走在那人潮人海,不淹没迷失,清晰的感知,生命的流逝,爱的回音,天堂的召唤,最后的旋律……

  

  2016年9月9日,换另一家菜馆,是客家菜,正符合的广东口味。坐了个大桌子,是靠窗,得知一人,换了个小的,占用空间了。点菜,看到有好几样素菜同煮,想让加肉加钱,对方意思是只炒一种,多了混合不好吧。我真是不同,人家酒店还讲究,没你那样的菜式。后点了个别的,省下大家麻烦,特意叮嘱不加辣,一点配菜青椒也不要,上菜时看加了,还不少。自然不接受,再三说着,明明反复强调,还不听从,就是怕如此,从自个角度出发,不为客人着想。感觉之前第一家好,人家有点点辣都会来问,征询客人意见给到最满意。反映的还是人文,不注重他人感受,不尊重别人口味,工作的不敬业负责。还叫了个青菜,想着像昨天菜心太硬半生熟又叫煮软,要特别提示一下我就是个另类。还好有生菜就不忧了,那个怎么煮都能熟透,不会出现那种情况。也打了半打馒头,是为佛祖准备,而且这个味道我也喜欢,红糠黄皮,正是典型家乡风味。那可能也是我今生所吃过,最合味的糕点了,不枉生命最后捡拾回的体验。吃了一半,剩下三个,佛祖菩萨金鱼各一了。装的时候,也非常细心,特意换筷子,自己的吃过,要拿新的。吃的时候,我也是把看着脱皮溢糖不那么好看的吃了,都留下最好的给它们。但愿这份心,会能感知。神是爱,爱是神,没有不能通融。奇迹,相信才会存在,从不怀疑。

  

  正吃着,感觉冷得很,哪吹来风。旁边开空调了,虽不对着,来回转,也吹到。裙子露手臂,太冷了,受不了,担心下去要着凉感冒,且也没法专心用餐。叫来服务员,让能否移下方向,撒谎感冒呢,吹不了风,如此往上打,才算安好,能慢慢享用了。这次情景,不像昨天,带着笑意,满足欣慰了,而是,时而停下,发呆般,想到某些,心酸落泪。当时是想到佛祖,我停留的最后一个晚上,还能在这里睡着陪着。那晚心情定会很不一,或许是难眠或是睡眠,安静从容走完了结束了。而当我从那个房间走出,再也不会回去了,将会是怎么样的心情。一定会是,庄重趴地拜三拜,如同大梅沙与雨夜的告别,给予最完整的献礼。尔后强忍住眼泪,不让下落,而关门转身时,泪水不断流出。陪伴跟随了一生,这回真的是生离死别,天堂或地狱的距离了。那顿饭,几乎是哭着吃完,纸巾擦眼泪捏鼻子,如此酸楚的用餐。告别了,尘世所有,生命最重,跟随到最后,永不更改的信仰……

  

  2016年9月10日,又到了家KTV,只为了唱“真我的风采”。以前都忘了唱,如今找回了感觉,自然要尝试。那可能是,我今生唱这支歌,唱得最好的时候了,因为完全的是唱着自己的人生,更是用生命的力量诠释与演绎,再没有如此执著美丽的风采了!最后部分,尤其的激昂,用尽所有力气唱出,把爱都留在尘世,真情融化冰冷坟墓,重新绽放天地初开时色彩。没唱什么歌,一些比较中心,包括填词的。已经没有了爱,是不会再想歌唱,所有变无趣。最后是,同样的放歌倾听,开到最大声,回荡在屋子里,把自己紧紧包围。也就是两首,第一个是,城市歌曲“梦江南”。不用说,又是泪如雨下,且放声痛哭,甚于95章街头走动。因为有了音乐,覆盖住声音了,所以可以尽情的宣泄,那些情绪。我完全的是,呐喊着哭诉,对老天说着:苍天,如果这座城市负了我,负了那苦难生命善良情怀,就请走后下一个月雨水为送行,让我所起的愿望都成真,每年那个时候不会有圆月,风起云涌狂风暴雨哭诉悼念……

  

  那可能是我从北方回来哭得最伤心的一次,完全的瓦解崩溃于生命的尽头,剩下纸巾都要用完了,不停地擦眼泪。从那出来,再说话时,才发现声音都变了,哭沙哑 了。深圳,如果不为我平反,我就永远做个“冤死鬼”,飘荡在城市上空,让大家都跟着不得安宁。我现在就赌,赌天意,赌这份爱,赌是不是真的有奇迹。如果失败了,输的不止是我,做好人换来这样的下场,万劫不复不得好死!人间彻底的失语了,冰冻了埋没了。

  

  第二个听的则是,最后所作视频,表述自己人生——留不住斜阳。声音都是调很大,隔绝所有只剩哀伤,死亡之前的温习。没有哭,平静的,反复听着。不愿离去,活着还能感知的,伤感情绪。原来已经不能分离,跟随生命存在,却也随之消失。所有都留不住,只有那长长的叹息,叙说着谁人的故事,而人世早已沉寂,别离转身的那一刻起……

  

  晚上,还是出去,只不过音乐换了,改成“莫失莫忘”。我以为,在听了一剪梅、梦江南,尤其是后面“真我风采”的凌驾之上,会把那歌给遗忘了,然而此刻我才知道,它依然深深种植,且不会被任何掩盖,仅仅是,太悲切哀伤了,总能最大限度的触动心头情怀,让久久沉浸于其中不愿清晰走出。听这歌时,和前者是完全不同的情形,“真我”让只想走不想停下,越是走着越能感知生命所在。“莫忘”则是,只想呆着,静静感受品味,闭上眼睛,无有画面,只有旋律。前者是动的,让我想要舞动,心要开动起来往前奔跑;后者是静的,让我只想静止,身心的最平静。两者不同感受,却都是丰富着生命,或激荡或平息。这一次,走得更慢了,身形也更凄清,且在开头一段,音乐缓缓流出,瞬间悲不自泣的要泪流,是想到,我没几回,这样的走在城市街头了,而这歌也代表着,告别所有,不管是爱、城市或是人生、尘世,全部都会抛于身后,跟随生命彻底的消逝。城市依然,花儿树木盎然,没人会留意到,有那么一个身影,夜幕底下那样凄楚地走过,多少叹息都只能无语。

  

  有时我会停下,坐在石凳或靠着柱子,闭眼听很久很久,不愿离去不能转身。原来夜晚街头路灯底下听歌,会是如此美的一种感受,那绝对不是你在家里或热闹场所,那种静谧安然氛围,营造了个多么良好的视听环境,不仅是感受歌曲,还有生命很多很多。也开始依恋起这个场景了,可惜老天给的时间太短了,奔波匆忙了一生的止住脚步,才有这样的时间与心情融入。那也是最后的恩赐吧,至少让获得感悟了生前所未有,且让天国之路更加的充实与丰富。不用说,那晚的曲子,也是最忧伤缓慢的了,从未有觉得这么慢,像生命一样要静止了,停止了,平息了。走完了,过去了,永别了……

  

  2016年9月11日,深圳的又一次天气大变!17:05出门,看到天空乌云密布,将要下雨征兆。17:07,去往地铁站时,开始飘雨。17:20,深圳北站中转,那里已经是地面湿漉一片。17:54,地铁出来,城市的另一片天空,同样的漆黑笼罩,像要把整座城市给吞噬。17:57,刚打上车,外面雨水来了,一直不断地加大,窗户都是流成小溪,不停地从上往下泼,就连司机前面挡风,感觉都扫不了那么快,雨水下得太猛太快太多了。车里明显能听见,外面落地或拍打车子声音,尽管戴着耳机也隔绝不了,而透过窗子,看到的城市就是一片雾朦,雨水迷离了。那个时候,正是下班时候,原本就拥堵,这么大的雨,自然更加堵了,慢慢的走着。我倒是不急,更享受雨中坐车行程,一边观看一边拿相机拍照记录。凡是我遇的,都太特别了,不能不记下,也许是爱的见证。

  

  18:11,到达住处莲塘,那的雨更大,而且明显是在吹风,感觉得到的风声鹤唳。地面,都积了不知多深的水,车子经过溅起老高。这雨,估计是把整个深圳都给袭击了,到处是雨水快要浸泡。当时就担心,这一会下车怎么办,这样的雨打伞是没用,肯定身上都要湿透。还没开车门,就得先撑伞,否则雨水进来,立刻就要湿了。路面旁边,也是湍急水流,淹过脚平面,面积太大,没法跨上台阶,只能脚踏走进,袜子都湿了。先吃饭再回去,也晚了,还冷得不行,身子原本就虚弱,滴了点雨吹了点风就要着凉了,刚好喝点热汤。对面坐着一妇女,一看就是当地人,那种傲气尊贵明显,说人家调料变味,女老板来试了,说就是这样,她的鼻子灵。我吃完,拿纸巾捏一下鼻子,不是说哭了流鼻涕严重,只是有点不适挤一下。隔的也有距离,我动作也轻,那女,立刻停下了筷子,意思怕你喷到呢,给到人一种如此心里强烈“不适”的感觉!那么的嫌弃,以为她多么干净,是命好没多病。后面再挤时,我特意转过脸去,不想惹人不欢喜。和这样的坐一桌,真的是太扫兴了,影响心情。我真的越来越后悔,为什么会跑来深圳这里,和这些人生活在一起,那是折损了自己污辱了生命。最高贵最丑陋就是这的人,剖落开来全部都是丢人不齿。不会再幻想着能感动,融化什么冰冷泪光流淌,那些都是石头心坚硬无比。我只要能打动老天就可以了,为那苦难生命相送一程,别让她在这活得孤苦,走了更凄凉。

  

  18:23,站在门口时,打了个响雷,比较大那种。又像是给自己的回应般,总让无比欣喜宽慰,是不是佛祖菩萨在山上,知道女孩回来最后守候,才用这样的方式迎接呀。毕竟之后,也不会再踏进,触摸得到的气息了。18:40,吃完出来,雨早停了,真的就如此前每次体验,就淋了我中途坐车那段时间,属于最大最有声势。但是,这也不代表乐观,是指天气变化。当时的天空,比出来时,和中途下车,任何一个时候,都更加的糟糕。因为天黑了,全部是云团笼罩,就更加重了阴沉,以夜幕为背景,幻化得更深积。而城市有了灯光,不是照亮,反而是映衬,显得越加浓烈,那种阴森恐惧,完全的罩住了城市,让不能出逃。城市是不是真的要起风雨了,把那些浊气过滤清洗,恢复一片澄清无比。这样的天气,我看过多了,不以为常,但这次都有点震慑到,那感觉不是狂风暴雨要来临,而是冰雹都要下落,赶紧快点走人躲开来。这种天气,也只在07、08年求佛时有遇过,往常太少见了,真的会让每一个走在街头的人,都忍不住要加快脚步,逃离背后那可怕天气。这会是,在生命即将消逝之前有遇,可能也是我在深圳,最后看到的一个风雨片段了。当时自也是在心里说着,对苍天:我走的时候,也会这样,为我哭诉送行吧!那我就心满意足,也安息了。希望那个时候你们会打动,别忘了给予回应表示,是爱最后的意义……

  

  2016年9月12日,最后一个晚上的记录,搬了张椅子(购买能合拢打开),坐在城市十字路口中间,在那就静静的听着这几首歌。8点到12点,一坐是好几个小时,不动不起身,闭着眼睛,全身心的感受融入。从“一剪梅”真爱怀念,到“梦江南”城市追忆,“真我风采”人生坚持,收尾“莫失莫忘”,告别所有,哀伤沉溺。这回听,不是轮着来,而是一首能听近一小时,完全的听个尽兴,也是最后的机会了,还能听的奢侈。多数时候是闭着眼睛,也有睁开时,目光不是放于周围景物,而是那路灯散发的灯光。那时的眼神,是茫然空洞的,看不进任何。没有思绪,没有情感了,只是生命消失前的最后回眸,这样走完了一生世,完整而感伤的美丽。

  

  出来时下雨,雨伞也带了,特意买的大伞。雨中倾听,会更有韵味吧,无比的向往。可惜去到停了没法体验,这是最后一晚走在城市,听不到心声相助愿望。先打开“好人一生平安”,随之泪水出来。它还会触动我,刺痛到心房。如果这是做好人下场,我用最残酷惩罚自己。老天你满意了吧,活得够惨死得更惨。在我临死前心里说的一句,还有感觉意识的时候:佛祖菩萨,我做到了,完成了!老天,开天窗吧;深圳,再也不会分离了……尔后是,含笑或是泪流,安静地,闭上眼睛……

  

  跟着是,侃侃的“滴答”,《北京爱情故事》主题曲,例外多出的一首。这歌,是唱着北方情缘,之前从不曾全曲投入听完,是不敢怕难以承受的心灵负荷。而现在,却可以了,那里的伤疤已不会再触痛。事实这歌,不仅是代表那一份,也是唱着我们的人生,看着时间就这样流逝,带走了生命太多宝贵,回想能留住什么,过眼云烟什么都没有。于是在这个生命的尽头,再次回味,看着生命远走,去到了圆满,最后的回首,午夜天亮之后沉寂,埋葬所有的记忆……

  

  说说后面,剩下的日子我会怎么过,已经没有信念了,吃了睡睡了吃。或许是,听着乐曲,“祈祷”关于人间,“梦江南”关于城市,“莫失莫忘”关于人生,安静的从容空洞的的,又或是伤心的痛哭的泪流的。不管哪一种,就这样让自己沉浸里面,融为一体不曾分离不愿觉醒……

  

  写到这,才是真的完结,再没有可写了。以下,摆前面所提过的,总结性文字作为最后的收尾。所有的话都在那里面了,不管是爱或人生与城市,告别在生命消失之前的寄语………