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106:用爱叩开天地宇宙的大门



更新日期:2016-08-16 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2016年8月5日,不是初一也不是十五,更非什么特别节日,我却是到山上拜庙了。05:00起来,05:30出门,05:42仙湖门口。路上,耳机改为播放经文,一边跟念祈祷着过去。心里不断说着,佛祖,我来了!如同90章《命运天意愿赌服输》所写,台湾收信的迫切到佛前哭诉一刻也不能等,只不过这次是为更大的心愿,要到面前许下愿望求取力量,让一切能顺利圆满。那种心情也是如此焦急,恨不能一下就飞过去,我要看着你才能心定,是相信你会给我指引,前路再难也能走过去。

  

  06:14到达,寺庙前也有人等待,倒是积极只是表面。还未开门,没拿十字绣过来,是没那心情做其他了。靠墙边坐,听着佛乐,快要睡着。太疲累了,连日来心理考验,身心交瘁。发现有蚊子叮咬,赶紧又起来了,免加重皮肤感染。起身,换一个宽敞点地方,蚊子出入性低些。不想再睡了,往额头抹风油精,以此驱逐睡意。

  

  06:46一楼,07:29二楼,08:34完成,祈祷之旅。此中的开头语都是:佛祖菩萨在上,又有不顺了。我特意过来祈祷,希望保佑安好。赐予力量,佑护这份爱走到最后,开辟出一条光明大道。最后一句是,非常郑重地表述,我会勇敢坚定把路走下去!说完,才起身离开,到下一位。

 

  这次的祈祷,比往常所花时间长,两柱香都用完了,以至后面老是烧头发,因为香变短了,跪拜时很容易就碰到。那是因为,重复上了88章《我是耀眼流星划过人间》所写,5月26日给琼瑶阿姨去信前事件,不停地磕头跪拜。天王和如来各99,其他49,一共又590拜。如果说,此前那一回,多少有所匆忙,要赶着去寄信,机械麻木地重复着。那么这一次,则完全不同,不急不慌了,每一拜都是很慎重,很完整的行礼,且都看着神像的脸,暗含着无比的期待与寄语,希望能听到给予守护。虽然我心里是着急万分,可我的神情却是无比从容,或者说是目光的柔和,就和佛祖菩萨一样,能感染人的气息,变得不再躁动不安。这种情形,在以往是从未有过,却又是在这个最是紧急时候,反而流露出不合常理的一面。念经看烛光时,眼神更加的坚定无比了,仿佛用一个眼光就能让爱火升燃,我现在就要用这份爱去播洒光芒。闭眼默诵,更加专注心无旁碍了,完全的进入到了精神的空间,已经忘了周围和世界的存在。原来是要这样,经受如此之多才能磨炼出的非凡,成为在那芸芸众生之上。

  

  身上,还拿着本子,念头闪过时,赶紧拿笔记下,过后就会给忘了,写得没那么详尽。拜的时候,底下都放垫子,跪久了脚底也疼痛。手机放膝盖上,播放的祈祷乐曲,听着更加诚心真挚。尤其是中间间隔和后面高涨部分,更加目光坚定眼神有力。耳机线,在衣领夹一下,作楫时不易拉掉。有时起身忘拿,重重往下坠,真担心坏掉,像去信前出故障。一楼是在下面铁垫子,二楼就上到地面更接近,包放前面摆放手机。有门栏挡住,靠前移动,确保能注视。因为拜得次数之多,每次起来,头发基本都散乱,稍微整理一下才行。每回跪拜,我都那么认真与注重,缓慢而又不随意,平和而又那么的有力,一个一个的磕着,不停止连续地。那感觉仿佛是,我要这样,去叩开天地的大门,让你们站出来,为人间主宰。我想,如果还有一种力量,能穿越宇宙天地间,除了爱是不会有其他。因为爱,天地形成时便已有,是人间最古老的源泉,流淌世间才有了生机活力。我如此的坚定与坚信,不相信还打不开,唤发不出宇宙最强的力量。

 

  08:44,拜完出来。08:51,湖边,也为金鱼点香,念经祷告,保佑你的主人哦,让路走平顺。09:10,仙湖门口,结束了。照常去医院,生活节奏没扰乱。11点多回来,外面吃饭。13:30,在屋里进行一件事情,取血祈祷。其实原本,在山上就想要的了,发觉钥匙的小刀片不在了。可能是因了十字绣缝错,我卸下来拆线,之后就忘装回,不知丢哪去了。很是懊恼,那是从台湾带回,很有用处的呢。如此,只能用刀片替代了,像大年初一以血起咒那样。手臂上,划了三刀,当时真是狠下力气,没有丝毫怯懦与顾忌。这几刀,完全是为天下苍生挨的,是人间另一种爱的动力,才会让如此的坚决毫无犹豫。之后没法祈祷了,赶紧起身找创口贴,中间那刀太深了,肉两边翻开来,看到吓人可怕,且鲜血直接的滑落,再不止肯定要晕了。感觉力度差不多,但因这个是新刀片,此前那个是旧的特别钝,当时是没找着现在翻出了,非常的锋利轻轻一划也见深度。其实流点血应该没什么大事,主要是自己有血晕,看到血就慌张害怕,越想心就难受了。我已经能感觉得到,那种不适来了,不赶紧制止后面更糟糕。翻了半天,还找不到创口贴在哪,记得以前备有很多的呀,怎么到紧要关头就不见了,很是懊悔怪自己没想周到。最后是只找到一个,幸好还有,否则那情形,哪还能下去买。旁边两刀没事,主要是贴上深的,纸巾止不了,沾的都是血迹,不敢看,更加重。没见好转,赶紧去接开水,幸好刚才烧水泡什么,否则哪还能等待。开水,对缓解心悸还是有作用,给到一点能量补充。可惜没有葡萄糠粉,都扔掉了,又是后悔,需要时没有。喝了好几半杯,还是未能消除,就要没力行走晕倒那种。想到,这么难受时候,还是只有自己来回,也没个人可以帮倒杯水。只有我如此可怜,世上再不会有。

  

  后来是,不能再动了,加重损耗,往床上躺去,那样才感到减轻。没有出现像北方那样的,脸色发青与呕吐,还算是比较快过去了。按理说,这次比以往严重多了,且身体更加差劲,没理由能承受得住。我想是,因了心中一股“意念”,我不可能让自己这样倒下去,否则后面怎么办!就是靠着那股强烈的意志力,才能让人不管在多大疾患或艰难险阻面前,也能够顽强地挺立过去。当时也在心里说着,苍天,不相信,都走到这一步,会出问题。是你们引导的,怎能前功尽弃,爱的路走不到底,没有希望与拯救。病痛折磨没事,只要给爱结果。既然给带的路,就请守护下去。

  

  终于熬过去,那一阵的最难受,没有被打倒。其实都没完全恢复,但是要祈祷呢,迫不及待。把沾血纸巾,佛祖面前烧掉。下跪,说着,我以我的血来抵过,希望换所有安好!真要降罪,请把罪责降临我身上,我愿意属罪担当,生生世世。如果不够,可以让生前受尽病痛折磨,死的时候更是饱受尽痛苦。只求路不要终止,顺利走下去……

  

  之后,下去买创口贴,买了好几块,备着后面有用处。这回伤口多又深,湿水得更换,也是需要呢。晚上拆开看伤口,那时是一点未愈合,肉和血水能看到,真是心疼。不仅心里布满伤疤,身体更是到处伤痕,就是个全身创伤的人,到尘世一走换来身心俱碎。

  

  打开打印机,打印不了,没法连接。想着重装电脑后,驱动没有装上。可问题是,装了之后还是一样。试了好多回,也找不到问题所在。以前都可以的呀,怎么现在会不行。难免烦躁,到处出问题,也是考验么。不止如此,宝莲灯居然又烧掉了,不得不换上新的。这种情况,只在台湾寄信之时有遇,正是兆示着此中不顺。这回,难道也是么?从来不曾有,却会在这个时刻。心里感到说不出的惶恐与不安,似乎已经看到前路的受阻,却是那么的无力。不知道还会有些什么,我真的是越来越担忧害怕,是否会卡在这里真的迈不过去。

  

  2016年8月6日,又是看病,不是皮肤,社区门诊。感觉感冒了,气管炎有引发,气紧喘气不顺。还像带有微烧,整个人就感到不适,躺着也睡不好的难受。不知是深夜进山着凉,还是说最近事端之多,心力交瘁就病倒了。自然也是夸大,好几天,吃药不行,就得输液。要求加退烧药水,医生说不行,38.5以上才可以。想到,屋里还备有从西安西寨门诊带回的退烧冲剂,到时泡开水服用也不忧。

  

  那医生都记得我了,打开诊断刻录,说着,上回才感冒没多久。确实,半个月不到,又来了。现在的情况,是回到了西安的频繁发病了,甚至比那更严重。唯一幸运的就是,南方用药能压得下病情,北方却是到处折腾让无辙。我都很担心,开的还是一样的药,会否又抗药性。还好没有,用药后明显好转,证明还能起作用。只是在想,这个药物,对我还能用多久,是指到它的抗药性来时。当然不需要忧虑,到时我在天上去了,早不在人间受苦。

  

  这次出来,穿的是衣服裤子,那有空调裙子难免冷。也不怎么梳理,戴着冲凉用的拦头发,穿着拖鞋就出去了,毫不讲究不修边幅的模样。这在以往,不管多病重都不会忽视,主要是没心情了,哪还能理会。糟糕到透,整片天空都是灰色,看不到阳光在哪。

  

  2016年8月7日,继续输液,一样的药,六十多块。还是那护士,一扎就中,放心很多。最怕是那种,不够熟练,挨痛的是病人。要死了,伤口不断增多,和心灵一样千疮百孔。依然打开佛祖菩萨金鱼图像,想不到我们还会常到来,连你们都熟悉了吧医院的格局。外套也带来了,想着睡着时容易冷,打针前忘了穿上,就没法再穿了。只好把它往身上披着,总好过没有,虽然也是半睡半醒的难受。睡着一会,旁边女生推了一下,原来药水快完了,无比感激,帮提醒的情意。最后快打完时,护士早站在身旁,等着输完拨针才走。不知还得挨多少针,真的用死亡才能结束一切,不管是身上疾患还是人生悲哀。

  

  当天没有做饭,没心情,更没胃口。买了猪肉猪肝煮粥,把米放下,简单省事。煮出来,也吃不下,难咽得很。尤其是那个肉,碰到就想吐,回到了怀孕时状况,看到荤腹就反胃。这种情形,在我一生中从未有遇过!那一刻我才真正知道,吃不下饭是什么滋味。这绝不是此前那种,我一直都没有多少食欲,虽然也是强撑,但现在,真的就是,灌都灌不进去,到那样的程度。如果不是想着,现在还不能死,为了维持一口力气,怎么着也要自己吞下。何况结果未出来,不能保证就无可挽回,现在放弃也未免太快了。这不应该是我,二三十年的人生风雨路,什么苦罪没有尝过,都是那么坚挺过来了。所以无论如何,不到最后决不退出!只要还有一丝希望,都要去争取努力,那样才能甘心。把肉挑向一边,吃点粥,已经不错了。也只是吃了些,剩下就倒掉了,实在撑得太受罪。那几天,也主要是靠喝汤水补充了,否则身子摄不进能量会更垮。写作刺绣都停止了,哪还有心情理会,完全的把正常生活给中断。连歌曲也无心听了,莫失莫忘曾那么依赖,现在根本就没心思。可以不用耳机隔绝,走在外面都没事了,回复到常人一个。可以想象,是打击成怎么样,基本要毁掉了般,没法走下去。

  

  我之前坚定的路途,开始有所怀疑了,是因为,我真的猜不懂天意了。我以为它是帮我的,可现在看来,好像又把我推进了一个更大的陷阱,几乎要栽倒在此爬不出去。再看佛祖的眼神,就那种,原来你们这样害我,要我这么惨的死去才安心。完全的充满了,彻底的失望了,会给我这么天大的“惊喜”,是我永远不会想得到,居然会走上这么一步。然后想到老师,学校情缘推上命运的开始,对他,也再无有歉疚了。是想到,如果不是你,我怎么会逼得这么惨!真的对他,也如同真爱与西安,全是敌意仇恨了。那种心情也是从未有的,可见给我的打击多严重致命,让否定了世间的一切,就连生命的信仰也动摇了。此刻我忽然觉得,自己是如此的迷惘与徘徊,完全的不知所措迷失了方向。我不知道,是该沿原路走下去呢,还是说就此中止。我不知道背后的安排到底是什么,如果是支持又让出事端,如果不相助一开始就不该让牵连。这份爱的波及牵累已经够多了,怎么感觉就没有停止甚至更甚,到最后会遭遇此前从未有遇。还是说这份爱真的带有罪,才会让那么的多跟着浮沉颠簸,所过之处都会是惊涛骇浪雨骤风急。或者本身就是个祸水,谁靠近谁倒霉遭殃,另一片天地也因我而天翻地覆了。真的怎么也不会想到是这样,就如与真爱的一个邂逅居然会掀发这么的多,如果不曾有多好什么都不会了,偏偏老天的安排还是制造了那一幕,而最终却不知是喜是悲对还是错。心里有种说不出极端的后悔,随意一走会惹下如此多的乱子,不仅原先关于爱的愿望难了,连人生最后的平静都要不来,十字绣也无以完成留迹了,所有都被扰乱了太得不偿失。早知就不去想了,坐等听天由命还好些,想要努力结果反而更糟,如同对抗天意却是遵循了轨迹上演悲剧。我也是无可预期,后面会发生些什么,就如最初爱的相遇,若无那时也是不会有现在这些了。

  

  一天都在等待中,从未试过如此的坐立不安,焦虑难定。有消息,担心不好,无消息,又怕更糟。想知道,也不想知。不管哪一种,都让人难以承担。我觉得,再来一个坏的,我真的经受不住,完全的浑身冰凉,手脚发抖站立不稳,心灵承受不起,就要晕厥了。原本身子就极度虚弱,又处于病患之中,心力也够交瘁,真的没法再支持了。那种情景,是不能想象,自己会成怎么样,那是比死还要恐怖残忍。死并不可怕,最怕死不去活不了,那才是活受罪呢。都已经作了最坏的打算,真到最糟那一步。我死不足惜呀,只是背后那么多的希望,谁来撑呢!走在外面,不停地向苍天祈祷,说着:老天爷,求你,多给我一点点时间,很快一切都会好了。不能让在这个最后时刻紧要关头就出问题,前面那么长久的路都走过来。心里一遍遍念着:求你们,快点结束这种折磨吧!真的要受不了了……

  

  2016年8月8日,8点醒来,太困太累,再睡,11点才起,又拖这么晚。真的超负荷了,不管是体力还是心神,都已经到崩溃的边缘。

  

  在外面吃饭,再去输液,三天是最保证。回来,开始清理厨房,太多虫子爬来爬去。想买点杀虫的回来,最终打消念头,是想到,我要为爱积善德呢,换苍天的最后开眼,要是再造下杀孽,岂非更造罪了。拿拖把拖地,湿布擦洗,看着整洁干净多了。以为这样好了,还是会有出现,不知怎么回事,没养到人,养了一屋子昆虫。我是有所担心,会否因此影响空气不好,加重皮肤感染与过敏。不知道有天我走了,它们会不会也有察觉,至少给了它们广阔空间,日后怕是不会有了。

  

  这天,终于等到好事情,一切风波过去,恢复如初。虽然代价巨大,至少避免的更糟,否则那才是彻底的没了指望。如此说来,开始有所感激了,正如塞翁失马,焉知非福。也许老天就是知道,前面有障碍,才提前让出问题,帮我们先清除,否则就真的只能走到这了,所有都变成了无望。开始为此前对佛祖误解而惭愧难过,原来只是良苦用心,只是当时未能明了。事后回想,这此中每一步,稍微出点小差错,那都是“致命”的,想想都心惊胆战心有余悸。而如果不是有老天护着,给提供了足够的后援,也是不可能解决。几乎是我需要什么就安排什么,刚好解了燃眉之急让不再忧虑,在我最绝望无力时就送来了光明希望,仿佛早已经铺设好而今刚好派上用场。这些都是发生在那么短的时间内,真的是太“巧合”了,那应该不是说拿运气可以说事。或许真的如第三卷227章《天地有穷时此情无绝期》引用电视《无敌县令》中所写,余心其所善兮,虽九死其犹未悔。人只要抱定“信念”,一定能冲破任何难关,不但人助还有天助。我也相信,这么一份“大爱”,一定也会能获天助,不可能让就此倒下去。不知是否此前寺庙跪拜以血起誓,这样的诚心与决心让打动,让天地也会能动容帮着开路。不管哪一种,都是正面良好,至少是要到了预想中效果,否则后果真是不堪设想。而且也由此多了项意外收获,体验人间万象的更多,那些遗漏的也补进去更加完整全面了。是否也是此中意义之一,只不过想不到如此艰险,而此中差点就要扛不过去了。

  

  如果说,在此之前,我还一直为自己做个好人,换来如此之多的苦难不幸而难免有所不平,那么在那之后则完全消除再没有了,是因为,我开始意识到了一个事情,我的生命来到人世,真的是带着某种“使命”而来的,是老天设下对人间的安排,否则不可能有如此之神奇复杂的人生经历,且更让一个如此心善无私的人会饱受那么多的沉重灾难。因为,那些都是对你的考验与磨炼,看你是否能经受得起担当此重任。正如那话所言“天将降大任于斯人也…”,必无怎样怎样,那可不是一般所能承受。没有人能在那么残酷惨烈中走来,却始终不更改那份真性情,人世间也只有此独一无二。所以也可以这样说,虽然这边忧心忡忡,但其实内心里是非常肯定的,一定会能安然度过。因为老天会在背后操纵,它们等了那么久,才等到这样一个人的出现,借助之手帮助扛起。它们背后花费的功夫才是更大,绝不是我生命来到人间的二三十年,而是轮回中就已经定下了的由待上演。如果真的出问题,它们才是更忧心,再也无人可以去做,甘愿为苍生牺牲铺路。我顶多是丢了命,而我对他们的作用之大,绝不是一条性命的事情,背后背负起的太多。所以同样的,这样的结果出来,我一点也不惊讶,料想中必定是完满,只不过在此虚惊一场,太心惊胆战的经历。那对于我的一生来说,可能是最黑暗的几天了,真的是比死还要难受。我都不能想象怎么挺得过去,完全的没任何人分担全靠自己,如果再来一次只怕都不行了。而这,或许才是成为,苍天对我最后的考验,在多么紧急恶劣状况下还能坚持,真的是太不容易了。那时的我,就不断地重复着一句话:我真的不相信,绝对不会相信,会是这么样的一个结果,这就是你们所想看到的!可能就是靠着如此“坚定”的信念,让我在多坏的情形下也能坚持过来,不至于被打倒。它们在背后筹划了那么久,才把我推到这路上来,是花了多少的心力与功夫,不可能最后却会前功尽弃功亏一篑,那就相当于白做了那么的多,而也达不到最终的目的。

  

  文中多次写到,我与佛祖的渊源与生俱来,没人教却会下意识的追逐,其实那些便是最早启蒙了,也就是生命来到人间时便已雕刻,是上天对你的恩赐需要这些来辅助,否则不可能经受如此之多那份心肠毫无改变,甚至是越来柔善慈悲且兼顾天下无私心愿,那显然是老天呵护下的结果,没有一种能够解释得过去。或许真的如第三卷188章《也许我长眠再不能醒来》举行婚礼中所言,爱情沉寂到一定程度,一定会有人出来挽救,于是让大家看到一部“现代绝唱”的上演。同样的,人世败落到一定程度,老天也会设拯救,总会有人红尘中担当,那一个托起的责任。真爱追逐230章《你是我一生流不完的泪》中写过,老天把我放于生活基层饱受苦难游离,只是为了体验生活世态百味借笔写出。的确如此,否则我的文笔不可能精进到这种程度,优美又有力度深奥与透彻真的世间不会再有第二。是它们,步步牵引着我成长,才会获得今天这样至高无上的境界。也如此卷72章《仍然自由自我高唱我歌》所言,唱“祈祷”时无比感怀落泪,是上天安排给人间的奇迹,对人世充满着爱与期待。我以前一直在茫然中找寻,冥冥中是有种直觉,让我找到了所谓的真爱,而那不过也是经历之中最关键一环,只有遭遇对方才让我真正的成长与飞跃,否则我的文笔与感悟也不会获得这样空前绝后的成就。尤其是“普渡众生”那句话就是对方说的,好像是瞬间教会与读懂,知道该怎样活着要去奉献。也可以说是他把带到那路上,而其实都是老天用意,所有路过成为辅助与推动,而他是最重要的那一个,于是才会有了这一生世奇遇,却会是无论如何都修不出结果,因为原本就不是停留而只是磨练。可我还是不知道,生命来人间的定义是什么,付出经受那么的多换来会是这般,总是让我迷惑解不开的疑虑。那么此刻所有清晰明了,就是如此,你为世间而来,而不是为你的生命,注定要饱受尽历练用生命去验证。包括为何指引来到深圳,因为这最繁荣发达有着不可媲比位置意义重大,于是才会在我去到北方绕尽人间万里路又给导回了最初。只是那个台湾事件又是起的什么作用,如果是为了给后人留迹又不成功,还是说到时也会牵引出起着推动作用。或者是,在那之后便会去书写了,用生命创造的传奇再不能沉默不语。

  

  也在那时候,我开始有所认同,《人生难得一知己》所说过的,预言我三十岁后会成为个不凡人物,是否说的就是那样呢。真爱追逐中写过,我不想做什么伟大高尚,我也只是自私的想和自己所爱之人安好,至于他人世间如何,我才没那么多功夫理会。然而事实是,轮不到你不想,老天会步步逼着推着你往那走去。我现在就是这样,被逼到了一个骑虎难下,就是前后进退都无路,只能走上它们设计的路途。大唐更换隋朝时,那里面也是很有说法的。历史上记载,李渊就没有那样的心,仅仅是源于一个意外事件。李在打仗中输了,作为统领自然难逃责任,被关起来是要问责的。他当时想着,以隋杨帝那种疑心之重的人,只怕杀头可能性最大。如此,他就得自保了,在最糟来临之前,如何制止与避免。他的部下也是很广,大家一起想策,得出的便是起义了,于是悄悄暗中联络部署,准备誓死一搏。然而让大家想不到的是,没怎么处理直接放了。可是那边,所有都已准备好,李想放弃也不行了,其他人员不同意呢,逼着他只能举大旗,一个朝代的更替便来了。当然,说是偶然,其实可能是历史,新旧取代的过程。我也还没有多么无私之心,想着为天下为人间怎么样,然而老天好像就是在暗中牵引,把你给拉到那条路上,遵照它们的旨意而走。这个时间的过渡太久了,且此中经受得也太多了,到最后的时刻才真正的认清读懂。于是明白,真爱人物,包括此中所有不会成为停留,就只是铺垫帮助演绎生命定义而已,才会让人生走得那么悲凉无果。尤其是,北方男人的变异,都是天弄失性,才能把我往死路上逼,而最终只是为了它们的最后一步棋。我的老师,更是最先的第一个,只有这样才能把我导向那里。老天在背后做得太多了,而需要促成的牺牲与铺垫也太多了,不止是服务于爱还有更多那才是中心。我开始有所相信,我走的时候佛祖是否会动容,上次佛前流血事件没有,是因为它们不让我走,我没有完成交给的任务,自然不会有何显露。可这一次不同,我把该做的都做了,再没有何愧对,或许那时该会有表情了。然后也在想,用雪白为生命送行,未必不会成真。如果这真是天意,就应该会有所表示,那样才更加有力。毕竟凡人的力量总是有限,而天的能量却是最大,教世人深信不疑。

 

  当晚回到,已是十一二点,收拾一下,也到两点才睡。前段时间事情纷扰,一直都休息不好,按理说现在平息,我该能好好睡上个安稳觉。然而很奇怪的,就是睡不了,辗转难眠,不知是心里挂着什么,怎么会这样。然后看日历,才记起,明天即8月9号是“七夕节”呀,那么快就到来了。其实这个日子,我早在之前就已策划着,当天要怎么度过,只不过被最近突如其来事件扰乱,已经没有心思于其他,早抛到哪里去了。如果不是当天好转,那天也要跟着辜负了,我的愿望也不能如期达成,那又是件多么严重的事情。这真的是太及时了,老天是否也真的有见,才在前一天刚好过去,让我有心情准备了。当即起来,装好一些东西,怕次日会遗忘,做好才最安心。这也是人生最后一个了,虽然还是一个人的情人节,我也要它过得特别与有意义。枕着这些憧憬与期待,有所踏实而又不安的睡去,那一个梦中不会有泪水的地方……