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88:我是耀眼流星划过人间



更新日期:2016-07-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  可能大家看了上面此信,都会觉得胜算很大,那么样诚恳与真挚的话语,没几人能拒绝的情怀。而且我的文笔,也确实可以说太好了,不会下于作家的水准,能够那么精简与干练。就连我自己,都可谓想象不到,有天能写出这样的文字来。不知是否,因为死亡的来临,让人变得更加镇定,且也毫无拖泥带水,字字都是重点凝练。然而结果,却并不如我们大家所想象中那样,就如真爱或是城市与人生,换不来的完满成了残缺。

  

  在这,先说说,寄信的过程。那是第一封,后面自然还跟着有。正是因为等不到音信,没法这样没期望的干耗着,而不得不再寄增加希望。半月寄一次,一月两封,每次都是特快,94元,也就是一百了。自然毫不犹豫,为了爱,多少都花。但也如前面,寄信前出现的种种事端,在后面依然再续不断发生。可能这些也都验证着,如同出行的不顺,信件投递也是不吉利,至少都是在说明验证了那个最终结果。

  

  第二封,是隔了一个月,因碰上真爱纪念日,5月26日,与给老师的同时发出。47章《彩霞满天芳草斜阳外》写到“坐在车上,又一次打开手机,再次细细品读起,那篇文章故事。”其实就是到东门投递,坐车回来路上所发了。后面“那时还在想,未寄出那么快,就在村子里,要不要去取回重新打印再寄过。”因那个国内,村里能寄,就不会远在东门,不可能取回改正。当然最终也没有,是无必要,如同人生的出错,所有都没了意义。

  

  那天,照往常来说,我会是很渴望下雨,更能验证决心毅力。不担心跪拜影响,雨中一样可进行,绝不会退缩犹豫。然而没有,我却表现出欢欣之色,原因就在于此了。只因,我是一直拿着这信件,途中带着过去。如果下雨,只怕就不行了,难免会有打湿。虽然是装了好几层袋子,那也不能保证呀,却是不敢去尝试。这便成就有利,让我可以借助求佛,把力量传递到信上。那里写道,跪的500多拜,其实也是为此而求,希望佛祖神灵护送,能够让顺利送达开启。包括当时划手取血,也有让沾到信纸背后,是不能让太明显吓着,尽管不多却也带有了,那份虔诚与真挚。真不相信,这样从未有人能做到的极致,还能换不来天地的动容给予守护。

   

  邮寄之前,种种离奇不顺:耳机坏了,换新的,还不行,MP3却是可以,证明耳机没问题。一插上,音乐播放就自动停了,根本没法听得了。如同台湾读卡器,又是莫名其妙,不能想像的原理。50章《爱是最大魅力遍布传奇》所写,两对坏掉跑去重买,就是这个时候发生的事情了。当时还以为,像上次那样,手机插孔出问题,又得要维修了。可买到新的接入,却又会是好了,让人真是难以解释。好像就是为了折腾我,越是重要紧急时候,越让人焦急无可奈何。

  

  出门,去买耳机,紧急不容耽搁。手机不能用,就只好MP3替代,必须听着隔绝声音。原本是充满才收起,打开一点电都没有,根本开不起更别说听。这又回到了18章《用无悔刻永世爱你的碑》,元霄节走婚礼路线,频遇到的种种阻拦,音响没电手机没电几次中断。当时也是,确保充满才关闭入睡,可早起却会是不到一半。如此,只能等到充满,才能再走了。这不戴着,外面都是声音,没一刻能呆忍受。

  

  连接电脑的USB,用于种种设施相连,复制东西老中断,经常反复拨插,影响到写作了,必须保存资料。之前也会偶尔有,但不会是现在的频繁,基本就是坏掉没法使用。35章《再回首背影远走泪眼朦胧》所写,网购优盘连接不了,才知是这里的障碍。于是在那一次,都给换掉了,如此恢复正常。

  

  插排插,出现跳闸停电,重复上回寄信情形。电脑,忽然间的,自己灭掉了,还好能重新启动,也开始频繁出现了。水龙头好像也坏了,就是扭不紧关不死,多少还是会渗水样子。供奉佛祖的“宝莲灯”,无缘故也烧了,平常从未有试过,又是在这紧要关头。尤其晚上做梦,如同坐车北方之前,走在一条漫长道路找寻不到。这里也是,好像永远找不着,那个目的地。这些,是否都在传递着,一种负面信息?兆示,这封信也不顺,送不到。为何每次寄信,都出现那么多的状况!让人的心完全没有了底,越是坚持越是恐惧,越是往前越是龙潭虎穴,不知还有些什么障碍阻拦,是否有足够的心力能走过。越是这样,也越加坚定了意念,更加不会妥协放弃。如同上次寄信出来,不怨也不激愤了,平静说着,不怕再多折腾,只要不死,对决下去。不管什么,都不在乎了,努力,坚持到底。如果老天这样对待这份爱,不给留下也认了,平息了。

  

  装订时,前后加了空白页,最前面写了一行字:我不知道 还得等多久 才能被看到 我只能不断地尝试 拿毅力去赌一个奇迹……当时,拿着信,站在佛前,说着,我好不容易,从北方回来,就是为了给这份爱一个结果,留下痕迹。希望不要再设阻挠考验了好不好?保佑一定要送到拆阅回音。我真的不相信,这份爱不能打动你们……泪水奔涌流出,一边用手不停擦着,那样凄凉可怜场景。真的失声痛哭,眼睛一下就肿了,从未有心酸,是想到那些付出啊!连清白都交出去,还不能换来成全……

  

  2016年6月15日,第三次去信,还好没发生什么情况,一切安好。信纸上,又加了一行大字,都是用钢笔美工笔写出,字体非常的好看,认真写起确实也不错,至少相对很多是好多了。那话是:阿姨 我真的不相信 这么一份感天动地的大爱 会打动不了你……信封上面也加了一行:阿姨,求你了,拆开信看一下就会知道了……为了爱,不顾一切的,不遗余力……

  

  每一封信都附带上故事视频,有纸袋子装着,后面同样用笔写字,就是为真爱最早原创:“人世间必有一种爱……”那话应该是,真爱男人第一个所见,是在从中山过惠州找寻,在龙岗南布上班时寄信揭晓了部分,当时就写出了那么一句话,而后才有到网络上的出现。说来,我也不知道自己怎么创作出的,可能就是因了爱,让人不能拒绝的融入,能写出太多震撼人心的话语来。

  

  2016年6月18日,又开始打印,为月底邮寄准备。发现,复印纸不够了,网上购买。买打印机时就有问过,想着用不多能否散卖。对方说,放着也会有用之时,意指可以慢慢打印。我说不用,反正用过之后,就不会再用了。问,难道只用一次,就扔掉了?心想,命都要没有了,还能用多久。想不到,一次去信不成,还得继续,才造就的考虑。网上买便宜多了,此前在书店试卷大小割开麻烦,后到相馆买了些都贵多。早知一开始网购一包,那有好几百张,足够可以使用了。

  

  当天挺困累,不知是否看不到希冀,生命忽然间的没信念了。下午15:00,开始睡觉,要撑不住。又做梦了,生病看不好,还被狗围追,怕得不敢走。想打电话,叫人来求救,刚好同伴找来,说那么久不见人。乱七八糟,也不知到哪去,让人精神紧崩,休息也不好。17:00醒来,依然困乏,额头抹驱风油,让清醒办事要紧。强迫打起精神,投入到写作中,前几天纪念日事件。

  

  按以往,我是日子快到才张罗这些,是不会那么快才寄出去就忙活。是怕和上次一次,出现意外而影响,比如没墨汁又得去买,就没那么快能备上。所以提前打印,早早就弄好搁在那,时间到了去邮寄便可以。除此之外也是,越来越看不到希望,等不来音信而停止,机械性重复着这些动作,生命唯一的坚持与毅力。

  

  信打出装好,信封都早买好,且快递单也写好。把它放在神桌前,接受着跟随神灵的供奉,早晚都能沐浴梵声香熏。而从那以后,每天晨起念经,都会为此专做祈祷,不可遗漏地重复着同样的话,保佑能顺利送到手中,并能尽快拆阅给予回复。一直一直地念着,一天一天地说着,时时刻刻地期盼着。佛祖菩萨,你们能听得到吗?请给它指引,是给爱方向,铺就一条道路,别再迷茫彷徨……

  

  2016年6月21日,做了一个,异常甜美圆满的美梦。梦到,琼瑶阿姨过大陆,探访某人,在村子,我也熟识。特意找到,问,我就是王梦诗,给她去信那位啊!原来那边,有人给她电话,说大陆有位女孩,连续不停地往这寄信。看样子是,对方远行就不在或未回,总之是没拆阅到信件,那边人着急牵心了,故提前有所告知。后面, 是什么情况就没了,醒来一片空白。只是想到,若现实中,真的如此,多好啊!当然是不可能,你是什么人哦,还能让别人来接见。

  

  睡觉时听着音乐,想到信件没着落,看着佛祖菩萨哭泣流泪。所有的期待都在那里了,是否也都要成空,我还能等得到么……

  

  2016年6月25日,第四封信件打印装订,信上又写了另一行:我不知道是什么状况 为什么会是这样 是没拆阅还是不能打动 我除了愚蠢的一再尝试 却是那么的无力……

  

  这回更惨了,越到最后,越没希望,越加糟糕失望。打印时候,拿出机器,想到那份爱,坐着就哭起来,泪水不断流出……

  

  佛前跪拜哭诉:我不知道,为什么经受付出这么的多,还换不来给爱一个结果!为了这个,我连一生坚守的原则都毁坏了。我不知道为什么会这样,是什么样的情况,那边会毫无音讯。我的时间也不多了,不能再这样等下去,耗在这上面。只能再做这最后两次,如果真的不打动你们和天地……

  

  睡前祈祷,拿着装好的信,同样哭诉说着:我当时是想着,一定会能拿出结果的,才那么样牺牲付出,毁了一生的清白,可我怎么会想到……我一直等着,有音信,可谁知……

  

  当时是,跪着,头埋在桌前,痛哭了起来:为什么会是这样?做这么多,还是打动不了,换不来……

  

  2016年6月30日,出门寄信,佛前祈祷,哽咽落泪。不能让它倒下,人世间永远不会再有,如此惊天动地大爱无言。那几天又有事端,读卡器坏了,差点鼠标也读不出,重启好了。也就是前面所写,到KTV录歌时所遇,而时间也就在那之前。电脑,打开地图,搜索路线,半天没动静,以往就不会有。等不及了,只能路边使用手机,查找相关信息。招商银行还钱,是看病刷卡所用,村里两机器都坏停用,已报修等待维护中。感叹,真是倒霉,这样的事都有遇。还好,次日或当天好了吧,否则又得跑大老远。总是一大堆事,好像就没有得顺利,越是需要时就怪异。

  

  到达东门,还是上回那女生,感觉像不熟悉,我问要快递单还让付钱,说那一位新来不懂,事实只有她而已,别人都说不用。我在莲塘邮局拿也要钱,这个更大却是不需要,不统一规范让人难适应。

  

  去到时,对方正接电话,可能快递来了,收取信件物品,说,走开一会,让等一下,我说可以。回来不断说着,不好意思,为让客人久等的不安。我说没事,不着急。就算是工作,也难免会有私人空间,给予谅解担待。对她也有印象了,可能是死亡会让人铭记,活着的所有吧不管好坏。

  

  信封忘了签名,我拿自己的笔,她们的不好用,希望留下完美字迹。我的名字,面前写过,特意学会,一笔带过,龙飞凤舞。对方看了,感叹道,像明星。我听了,心里淡然一笑,真那么有名气,混成这个样子。她是不会知道,难以想象的悲剧人生,多么的折损磨灭了风采与才华。

  

  2016年7月1日,一个不好的日子,坏消息的来临。12点,看到9点前,有陌生电话,显示邮局。昨天可能就有,删除了,以为骚扰。那时只看到号码,否则当时就复过去,不会有前一封邮寄。打过去,没人接。以为电脑来了,是没想到会与去信有关,都过了那么久无动静。买菜路过,特意看“顺丰”投递点,发现卷闸门拉下。虽然能推动上去,但里面没人在,哪怕有自己邮件,也是不敢乱动。

  

  我那时是着急的,是急着制作视频,又打电话客服,反映投诉老不开门,且一直电话也没人接。后来知道,是集中开什么会去了,难怪都没人守门,往常是不会这样。又是那么巧合,会在这个关键时刻,让人误解而折腾。客服帮查询,单子还在上海呢,就未发送过来,深圳更不会有接受到。我误以为,那个号码属于他们,其实就不是了。与快递分开来,只是邮政电话,属于邮局里面。当时有所纳闷,不是那个还有什么,印象中没买有其他。

  

  再次拨打,确认是邮局,以为村子那个,还不是,岁宝那边,曾经走过,后到东门。我有问了,是不是电脑?对方说,不是,台湾寄来。顿时,我就敏感了,可以预知的是什么。若是好消息,直接可打我电话,进行更细密的联系。唯一就是,退稿了,只有那种可能性,最大。虽然不想相信,却也不能不面对,哪怕是会心碎。对佛祖说着,如果是这样,我来人间的意义是什么?孤独地来,悲凉地去!这就是我的人生么,留不下任何,白演了一出戏。

  

  邮递员在外面派件,一时过不了那么快,说下午再送来。因上面没留具体栋号,只写了个村庄名,他也找不着没法投递。对方不免有表示,都送好几天了,每回电话找不着人,以至给耽搁推后了。如此说来,我还得感激,这无意中的阴差阳错,倒刚好成就了的经过。因为那几天,正是我进行录歌重要之时,若早早得知,把我坚守的信念完全打倒,我不知道是否还能那么专心投入,可以唱出最好的水平与效果来。不免想着,也许佛祖都在同情可怜这女孩吧,不想那么快给到打击,让她把心事完了再告予。于是便有了这迟来的回复,那个时候影响不那么的大了,只要靠毅力和坚持还能进行下去。

  

  挂下电话,我心里难安定了,没法再写作,也无心于其他。只想快点揭晓那个答案,不管是好坏或多么残酷,不让自己等待猜疑的煎熬难耐!就如,痛就一次痛到底,不要慢性折磨,心灵难以承受的极限。

  

  那里不远,我可以自己过去取,等对方不知得要多久了。一路上,依然播放着音乐,开着很大声,是覆盖外头声音。以往,是在屋里,小声播放,感伤的味道特重。在外面,太大声了,就找不到那种氛围,让人能沉浸。然而这一回,我却听出了忧伤,无比的浓郁紧紧环绕。是因为心情,把歌曲也渲染了,跟着悲伤起来。当时,我是一边走一边抬头,望着苍天不让泪水滑落,不能让展现的那些脆弱。我怕我会走不过去这段路,怕在途中就崩溃倒下,在未真正见到结果死心之前。告诉自己要坚强挺立,不管怎样都将接受,如同爱的不会退缩。

  

  此前,还为不能见面而遗憾,现在却有所庆幸了。如果是当面的回绝,我真不能保证自己承受得了,是泪水不会下来,能做到不流露脆弱,不祈求不渴望同情。虽然到最后一样逃脱不了,至少做了一段时间的梦,抱着美好的向往与追逐。只是亦如真爱一样,这个梦太匆匆了,只是甜美的睡了一会,就要惊醒了。梦醒时分,一切都迷失,找不回自己,而所有都失去。

  

  去到,又有好几个窗口,问来问去才找对。对方找了很久,没有,从台湾来的。又打电话,问快递员,得知带身上了,难怪找不到。那人也是,明明收走了,还让我过来取,白走一趟,毫无敬业职责心。那些都是广东本地人,说的粤语我自然能听懂,但就是说普通话也不拉老乡关系。不知是否也因此,如同深圳本地人的孤高,不免也夹带了些地区优越,对外面人更难以显耐心热情了。

 

  其实当时,我是非常希望弄错,就没有我的快递,让我保留那剩下一丁点儿的希望,至少还有梦可以做,不需那么快面对的冰冷无情。就如每次寄出,我都从不在网上查询物流,在填表时更是勾取的投送不到“放弃”选项。就那种心思,不管是否能送至,我当它是送到了,不想可能退回的更加无望。如果注定是失败,我宁愿也不知道,让我守着那残破的梦,还有能坚持的意志,而不是彻底没有力气。

  

  如此,只好又返回,回去慢慢等待了。路上,感叹着,果真应验,那么多不顺。如同过去磨炼,找寻不如意,验证结果的破碎。从这来说,佛祖天地也是有应力,至少提前就给了兆示,那些不都在说明着这些么!是我不死心,非要撞个头破血流,让自己粉身碎骨才甘心。一如真爱,不到见证最残酷冷酷,把自己伤得支离破碎,才愿意承认那个结果。其实早就可知的了,只是自己的一再天真,最终是换来最残忍。

  

  有两个人物,一直想写摆上,作为自己人生的映衬。是准备在台湾事件之后,此处篇幅少就放这了,虽然有所不相连。张丽莉,轰动一时最美女教师,引为全国学习模范,为救学生而造成双腿高位截肢。她的事迹写过太多就不说了,想说的是婚姻家庭,虽然残疾依然收获完满爱情,背后有一个默默守护的爱人,并且也终有了自己的孩子。哪怕是身体多么不适宜,在现代医疗技术帮助下,也能够完成当母亲的愿望。她的遭遇让感叹不幸,但从女人命运来说却也让羡慕,能够遇到完美的知心爱人,为人生写下了不留遗憾的句号。

  

  张海迪,更别说了,早期就出名,也成为大家致敬的模范级人物。小时候因疾病,也导致高位截瘫,只能终身坐在轮椅上。但她的人生却不是黯淡的,相反光彩依然,没有沮丧沉沦,以顽强毅力与病魔斗争,并自学大学英语、日语、德语好几门外语,攻读了大学和硕士研究生的课程,荣获各种头衔与荣誉,被评为中国残疾人杰出代表人,世界五大杰出残疾人之一。在此想说的也不是这个,而是婚姻历程,如上面的一样圆满。与男方结识,对方回问父母,是否可以,娶一个残疾人,回来做媳妇。一般的家庭,未必能接纳呢,生活上得多困难。但是,他们能宽容体谅,让孩子选择,不做干涉。太多正常人士,都因长辈干涉而劳燕分飞,更别说有严重缺陷了,真的是幸运之极。夫妻间的感情之好,20年的光阴,一个背一起说,相濡以沫相亲相爱。10多年,男方没有外出理过发,发型全是女方亲自做。有多少夫妻,能够依赖到这份上,是要多深的爱恋才会让人眷恋!

  

  女方聪明善解人意,知道生活需要激情乐趣.,总会把房间收拾装置得很好,富具诗情画意那种。我在想,得遇到能品读的人才行,否则做再多也无益。太多的夫妻无非也如此,性情志趣不相投,才造就了现实婚姻太多的不幸。其实自己也是那种了,可遇到北方那样只知生存吃饭现实的粗人,才不会对你欣赏投以注目。而她,身边却是有一个,能读她的人,分享那份心意而满意。男方对她的疼爱,我不知可以怎么描述,完全的从细节当中可以看出:在家里,背着爱人散步,只是两个人的世界,那么恬静而又丰富;她喜欢油画,费尽心思找油墨,帮爱人完成梦想,不管是否实际。这也正是说明,大家得在同一层次,志同道合才行,否则是不可能相互理解与支持。

  

  有一次,女方问,你对我厌倦过吗?对方,俯下身子,在她额头上轻吻了一下,握着她的手说:“我永远都不会的。”这个细微的举止,真的是深深牵动着我,只有发自内心的“深爱”,人生的真爱才会有,那样的怜惜与呵护。我永远要不到,会有人那样对我,深刻地注视一下,就会很满足了。最感动人的是,当女方说到,“我们没有孩子,等我们老了,该怎么办呢?”男方,把她的手放在自己的手心里,平静地说:“到那时,我们一起上敬老院。”我想,看到这的男女,会羡慕的心都要碎了吧,为自己要不来的那种,执子之手与之携老,白头偕老的荣幸。也感怀得心酸,为这样的深情,朴实平淡的语气,却是包含着多少的柔情啊!我真的是说不出的心情,那些,也是我最想要的,会否有一个男人,也能那样动情地对我?如果一定要说,《如果有来世天堂里等你》似乎也是,可他不是我所要的,永远不会能考虑的对象。如果要爱能相向,却是太难了,成为爱情最大的磨练。

  

  琼瑶阿姨,不用说也是幸福,婚姻失败再遇真爱,成就了那么完满的佳话。“可园”描述写作时,有一个同样细微镜头,男方沙发上瞌睡,应该是比较深夜吧,可能是陪女方创作,哪怕自己没那方面兴趣爱好,因为爱会让人跟随,所有的志向志趣,不是强迫而是种幸福,陪着分享与分担。也就是在那一刻,阿姨看到而触动,为这种暖暖的温情,周围环绕着的温馨,引发的某部创作题材。我当时就有在想,自己也有一个“文学梦”,可从来没人能帮你托举,也不会有理解,更不会你执笔写作,对方会在旁边端茶守候。北方那男人,不知你干的何东东,早就一头呼噜去了,还能感知你心声,陪着爱人挑灯而写?不可能,不是诗情之人,永远读不懂你的梦幻。别人都能遇到,就你遇不了,没有托梦只有毁灭。

  

  后者是常人,前者是残缺,而且是最严重,但尽管如此,她们,都能遭遇一个,背后默默守护的男人,给予那么强有力的支撑,陪伴走过人生风雨。看来,也不是并无真情男子,只是自己遇不到罢了,不能全然都给否定了。可能我真的是个,天生的坏女人吧,才会遇不到一个好男人,给予到爱的承诺。或者说,我也是被命运下过诅咒,像“无极”中女人那样,今生注定孤苦无依,才会找不到家的归宿。

  

  其实我觉得,自己并不比她们两者差,是指在顽强毅力之上。她们,虽然病重,体疾之重,也是很艰难承受对抗过去,但是,别忘了一个,她们,背后,都是有大堆人守护的,亲人爱人友人或者外界,给予了多么大的支持,金钱方面更从来无忧,不会有那种寒酸窘迫与困苦。而我,身后,是没有一个人的,无亲无友无爱无依无居,更是生活苦寒困窘,从来就没有阔绰过,可谓吃不饱睡不好看不了,病患种种一拖再拖。更是无尽的凄风苦雨,灾难苦难磨难历练,日子是过得有多凄凉与悲苦。这些,几乎都是我一个人承受,扛了过去。虽然最终躲不了死亡的格局,但至少我也让生命走到完满,也爬到了最高处的放手。我不知道,世上还有几个,如果要经历我所遭受这些,有几人还能撑得到现在,并且从来不软弱博取,依然有尊严志气人格地活着,且永不压垮生命丢失善心信仰与真实。这绝对的是,天下独一无二,不会再有的!

  

  很认可,海迪说的那句,活着就要做个对社会有益的人,是颗流星就要把光留给人间。我也是的,如果是无用的生命,活得再久就是祸害人世。而我,宁愿做那短暂,却要让光芒尽射。也许我做不了一个,对社会多么用的人,可我要对这个人间来更改,过滤世俗清净风气,要让爱回到最纯真的原始,绝不会随发展淹没在这个脏乱人世!我也感谢生活给了我一支能说话的笔,让我去倾诉了去抗争,在写作中放飞了心灵,也提升了生命的本身,获得了最高的感悟空前绝后前所未有。虽然,也许我不能像海迪那样,自己痛苦,却传递给别人快乐,而我却总是渲染了,生命太多的伤悲,那些忧伤心情。但我却想要,送去一种情怀,能够敲开灵魂让生命打动,激起那些麻木让泪光泛滥,让枯萎的青草地也芳香洋溢。还有留下一股毅力,永不低头认输放弃,不管生命能去到多久,命运天意怎么样捉弄阻挠,也无法屈服我这颗热忱真情的“心”!就因为时间不能多,所以我才更要为爱执著,不能前功尽弃辜负所有坚持,用爱为生命人间歌颂,因为那是生命仅剩的意义。也许我是那耀眼的流星,从这人间划过留下一个传说,但在我经过的时候,我一定会让所有光芒尽可能的放出,然后在消失的那一刻,留下那最是夺目的光彩,默默隐去永不再归来……