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71:莫失莫忘哭了笑了来了去了



更新日期:2016-07-06 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2016年6月20日:

  

  早上,拉着个小推车,到万家超市买东西。不想在晚上,人最多又玩乐,触景伤情。要买的都写在本子,免得没记性又忘了,尽量一次性买齐,不用再出行。在那尝试拍照时,被保安给拦住不让,也只是想收集足迹而已,不过也已有拍下了。

  

  拉着个小篮子,装上车子,笨重倾斜,有点吃力费劲,不是大家闺秀小家碧玉样子,原本也是了,装模作样。买的东西,不那么多了,只要够用,是生命无多,所有用不上。现在是卸下,而不是添置,生命的所在。

  

  买了很多米,天天吃花很多,一次性买了,有车好带,不用总是提。此前放地面箱子,长了小小虫粒,再不敢放了。拿了个大纸箱,把它移到床上去,这样总会好些了吧。也不怕把床压坏,反正也睡不多久了,所有很快都不需要。

  

  到去理发时,对方说应该修下了,我说待留长些再说。他是不会知道,人生时间已无多,剪不了几回。而我也只是想到,最后再装扮一下,那样的状态中结束。如今,一切都只是等待还有准备,是为最后的终点旅程。

 

  14:50,下午天气变化,开始天阴,出现打雷,连接的,很大声。我又乐乎了,走到阳台,观看天空,默默祈祷。已经不知多少回,而我只能执著不悔。

  

  手机收到取件信息,快递放到楼下,提示过去领取。特意等到很晚,避免开房东女人在那,不想面对接触。晚上十点下去,想不到门开着,对方就在那里。我是手中提着垃圾,顺便出去扔,如此打算不拿了,等她走了之后再取。结果是,对方还叫我了,说有我的快递。我便只能停留了,并附和着,是喔,是有一个。其实心里知道,要不是你在那,我早就取了。可见对她,多么的忌讳,免得又有什么可说了。也真是,这么晚了还能不走,原本就特罕见。又给撞上,增加心灵不适,做个事还畏缩不已。

  

  拿了之后,正往回走,又听到喊叫了,是叫我的名字。虽然戴着耳机,但也能听得到,只是不想停下,是不愿交往。心里在想,不会又是什么不好事情,又准备对我警告提示。最后,还是转身了,只因叫得频繁,别又引发更大负面,说装听不见,有意不理会。回去,说,这还有一个。我感叹,没看清楚。对方说,你自己都不会看。还不是因了匆忙,想快点走开。更离谱可笑是,当我拿回才发觉,之前拿错了,不是自己的。当时还纳闷着呢,这是什么东西,还有两种颜色,就没有印象。拿剪刀划开,是鞋子,才知道不对,看名字知道出错。其实我的包裹,是个大点的纸箱,就很明显能看到,这只是个小塑料袋子,灯光下就看不清。也因此,房东能发觉,还落在那里。可我为什么,会犯如此不应该的粗心大意之错?仅仅是,对她本人,下意识的畏惧。就只想,赶紧拿了走,不要制造空间。一慌乱,就弄错了,尽闹笑话。最后是,拿大封箱透明胶,帮人家给粘好,再放回去。心里想,别人收到,这袋子怎么都是破的,包装也太差劲了吧!不知道,是有人拆错,只好抱歉了。

  

  其实当晚,对方的表现还不错,较之以往来说,就是有点人情味了。也怪,出租屋那么多人,她能一一记住吗?唯独我的名字,能叫得出。也是,被投诉了多回,想没印象都难了。我就最多事,住哪里都是,走到哪也是。她叫的时候,没有连姓,就是“梦诗”,朋友般的叫唤,听来就比较亲切随和了。不用说,这一声喊叫,又把我的心给融化掉了,此前那些不良不好,极端讨厌反感,至少是消失掉了很多,不那么排斥与厌恶了。我就是这么一个,极其性情中人,别人做一点点,就能中和那些缺点负面了。哪怕曾给予多大伤害,也会因一个小小举止,瞬间再也怨恨不起。这样的人,真的是种折腾,让自己的心灵受罪,反复不已。为什么不能强硬起来?不管是爱情或人生,都是自己吃亏伤害,换来是可悲下场。也罢,一如此前警服形象的好转,这次又消除了心中积怨,留下更多的正面伴随。只有爱,才能感化人间,而也包括宇宙。

  

  这是个好事情,当天却也遇了个很不好的,相映衬的负面事例!深圳论坛,进入“禁言”了,若登陆连文章都观看不了,退出以游客身份便可以。当时还在想,是否连文章也删除了,却是还有保留。当然也无所谓,其他地方也多着,不是只指望它当地一个论坛。想想在最初,还极度的表扬赞颂了,以为是不让上通过不了,结果评上了精华摆置顶。给予极大欢欣鼓舞,并说让看到城市希望,有崇尚真情并非全然麻木。照此看来,我们又得挫伤一回了,背后始终是不能坚守到底。也有可能是,文中另一人物,公司知名度声望之高,就座落于这座城市呢,向它们交了多少税收,岂能不维护,还让你在乱宣扬,给予抹黑破坏声誉!尤其是,又公布了高层领导人物的真实姓名,那无疑等同于曝光了,而且就在当地,哪怕早已离开公司,也会让有所顾虑。当然,我不知道是哪一种,而所有并不需要合不合理,只在于网站的推崇。

  

  我在想,这应该不是最初操作者所为,否则那时就可拦下不必多此一举。却是不曾知,又被哪个高层看到,或者是树大招风,像09年的百度“征婚吧”那样,发了个贴太轰动被网友顶上去,短短两三天破好几万的纪录,影响力之广让人害怕畏惧而封杀。我也真是够有能耐,能有那么大的感应力,不仅让人类害怕,连天地都忌讳,能把乾坤宇宙都更改,三界六道的秩序也给扰乱,确实也是不容易。说来有个事很值研讨的,但凡是真情和正义文字,是成为敏感最惹关注,要遭受打压不让存在。这就是,为何大家生存的空间会越来越糟原因,因为倡导的负面正面全部被遏制。这是一种,多么“恐怖”的风尚!却会在我们国度,如此的受欢迎与盛行。所有都会成理之所在,正如正常的说成不正常,不正常的反而成了正常。

  

  当时,站佛前,说着:佛祖,你看到了吗?这座城市的面貌!和这里的人一样,如此虚假冰冷,只会做表面,拜得再多也不会落实。没有慈悲恻隐之心,看着那些悲苦无动于衷,甚至还要压制,只顾着自身利益。

  

  感叹一句:为什么,你们会在这里呀!意思,都觉得是种亵渎了,那些香拜过都污染,是人心的不纯不善,太多是打招牌做样子。想想,以前还歌颂这里烟火旺盛,现在才知道烟火多的,未必就是最好的,而少的也未必是差的。太多只是形式无实际,永远看不到庙里的一幕,转身之后都抛远。

  

  想想,在外面,那些相隔之远的朋友,网上不熟悉的网友,路过都会牵动感怀,给予到安慰问候鼓励,可是,就在本土,故事发生所在地,人物就在这里,那些人,却如此的冰冷麻木,看着那么多的疾苦不幸,甚至是无力存活的生命,没人会伸手想到要救一把,都是漠然无衷的路过,没有一点的表情。如同09年出事,当时尽管有报道出来,也没有人伸手提供援助,于是有了多年后的再揭幕,最后还是重复上一样的悲剧。甚至于还是,只想着驱赶,让你发言的权利都无,心可以那么“冷血”的。在一条苦难的生命雪上加霜,更是时间不多,留下最重的印记。这座城市的面目,第一次让人真正的看到了,它的多么冷酷恐怖与无情!又一次见证,它的冰冷,沉着冷静,非“常人”可比。

  

  开始对深圳越来越失望了,想不到回来遭受如此多的挫伤,把原先心中那些向往美好全部给折损了,让它如同真爱那样完全的颠覆最初认可评定。真不知是好是坏,虽然有心痛,却也会走得更干脆,不再依恋眷顾。如今再想到《深圳欢迎你》那首歌,就觉得很好笑,为自己的再一次用错情。真觉得它们不配,值得我为其歌唱,花费那么多的心血力气,用生命演绎出来的情怀。在那之后,也不再打开倾听了,也听不出那样的味道了,因为城市本身已经跌倒,再也扶不起来那生命的脊梁。甚至也觉得,这都不配收留我的身躯,如同那些伤害辜负之人,只会玷污与磨损生命的操守。依然选择在这里,只因从过到这的那一刻,就把它认定成了毕生的家园,虽然也永远够不到,更如今连意义都没有了。但那是最初的心愿,就如曾经的爱依然红尘中保留,不曾改变的情衷种植在这里,与佛祖天地连为一体。

  

  对于我来说,是否能登进,并不重要,故事也都发出,没有什么可添加的了。至于我重回南方经历,我还不想告诉揭晓,让知道生活在这座城市呢。默默的走开,也不用城市相助,更不亏欠不接触,那些获取荣誉的施舍,只是服务于自己提升形象面子。在那之后也不再上去看了,从网络收藏夹里面去掉,省下心思不用观望。尤其不想接触不良不好,成为笔下负面字眼,我更不想去写,没有好却成坏。

  

  虽然有挫伤打击,但也不会滞留得了脚步,苍天都阻拦不了,死神都不能隔绝,何况凡人?他们更没那能耐,可以更改我的坚守!我更不可能,因这些不值得之人,毁坏生命的信仰,他们更加不配。或许那样就好吧,说了,世人负我越多越好,而深圳负我更多更好,因为佛祖菩萨就在这座城里,它们一定会看得见,人间的是非善恶真假对错……

  

  

  2016年6月21日:

  

  一个小小的节气,立夏之日。想不到,生命熬过了一个寒冬,又到了夏天。不知道,是否还能等到,一场台风。生命的最后,再感受一回,家乡的场景。

  

  身上不痒了,脚也不痛了,总算熬过去了,那些艰辛。把药膏瓶子洗了,用来装小硬币正好。大的,就收集到庙里用。一切正常运转,一切又紧张运行,是生命的紧迫分秒不能停。

  

  不会再失眠了,原本不困,躺下,很快困倦,能睡了。死亡,又把失眠治好了。如同七年前,写“死亡日记”那样。只是这一次,再不会停留,而真正的让生命到达平静。

  

  老师的故事也不看了,不会再有眷恋,反复观看不已。这回真的丢弃了,在生命的最后,所有尘缘或往事。结束一切,人间的追忆,到此为止。唯一的牵绊,也只是未能给爱结果,成为生命坚持下的唯一力量。

  

  结束大梅沙之游时,回来听歌曲,听出了另样味道,多了享受与陶醉。结束深圳之后,再听就更忧伤了,几乎是紧紧环绕不能出逃。每完成多一个愿望,好像那歌就更加刻入心底,与生命不可分离的紧紧相依。每次再听起,也会较此前的更有韵味,是一种放开尘世所有之后的,全身心的感受与沉醉。同样的,从小梧桐回来,在完成人生所有重要追忆之后,我的心情更加平静淡然,再听“莫失莫忘”时,更加的深陷融入,久久不愿走出。把声音调得很小,越小越好,越能感受那份忧伤,那么深刻的紧紧环绕。越是到生命的最后,越加的撩动心弦,成了都不愿离去,只想一直一直地融入。城市如此安静,周围依然平静,不会知道有个人伤感,每天面对的离别之曲。

  

  原来享受忧伤,也是种如此美丽的心情,正如享受独孤,会让生命更加感到充实与丰盈。如果说前者,是需要经受了多少,才可达到那样高人的境界,那么这后者,则更要在于其之上了,连痛苦也让人留恋了。我开始喜欢眷恋上这种氛围了,不愿让自己脱离出来,甚至愿意刻意地制造,那些会让人沉痛伤感的画面。宁愿就让自己被那些哀伤淹没,也不会被外界干扰,那片只属于自己的世界,心灵的静土生命的回音。开始越来越讨厌外出了,必须播放大声,难以感受到那份静心。喜欢呆在家里,静静的播放着,倾听着,感受着,悲伤着,回味着,或哭泣着,沉溺着……

  

  我觉得,我都快能,把这首歌剖析出来了,是指从来不会有人,如此用心细心,钻研里面每个音符。此曲主体部分,是人以“啦…”声,来哼唱出来的曲调高低。正因为没有歌词,没有意思表露,反而成就了最悲伤,只是长长的叹惋,回荡在心头间。最引人关注的,不是这样,而是跟着配乐,以古筝弹出声音,在哼唱之中,或是在音落之后,会有一连串的音律,恰如其分地衬托起来,那种更加的哀伤,也更能敲打进人心坎里去。真的是太完美了,每一个音调,都起到锦上添花作用,没有多余,不会累赘。而假如不是它们,此曲就显得空乏了,不会那么能进入心底,让人眷恋流连万分。于是想到,若非深刻爱过伤过痛过失去过之人,是不可能配制得出,这样忧伤哀婉的曲调。真的只有爱,才能创造出的全能,没有爱,就算学过再多的专业知识都没用,是无法传递爱的心声,那些能引起生命里撼动,属于灵魂的东西。我自问自己都达不到,哪怕我已经爱得够深刻,成为了人世间的独一无二,我都未必想得出来,而又是敲到了自己心里。我都太佩服了,这些歌曲的创作者,不仅是把词写得佳唱得好,更是乐曲搭配得那么完美,让这个世界因为歌唱而不冷清,更因爱的存在而永不苍白!是爱给了我们,最感动生命澎湃灵魂,于是才有了那么多的成就,陪伴着我们走过人世漫长的岁月。

  

  有时想想,那歌好像就专为我而做,多少十年前的事,在漫长时光过去后发挥作用。我起初是不知道的,是从未看过那部电视,那么有名都不知,真是太窄眼光了。可能是在外给人打工,哪有时间去留意这些,基本就不会知了。后来是,在北方西安时,自己有电脑,会找着电视来看。这才发现呢,由此听到此曲,即时喜欢上。那时,我可是没想到,有天自己会死那么快,而它会最好的运用到身上,成为生命活着的精神寄托,找到一种力量度过。如今回想,这一切也是如此的神奇离奇,仿佛都是早早冥冥中已注定,这一生世遵循着怎样的轨迹而走。难道,真的都是命运和天意吗?真的有轮回之手,在主宰操控着这个人世!

  

  也真的是感激,当初谁制作了这首歌曲,却会成为我人生最后的陪伴。简直就是专为量身而做,除了我能深刻读懂体会,没有人能那么用心更喜爱,因为他们都不可能会有如此沧桑悲凉曲折的人生,能够触动心头那些感伤与歌曲合二为一。或许作者本人,在创作此歌时,都不会想到能对后人,产生如此之大的影响,会帮助一位女孩,走完生命的生涯,度过了那最有意义与怀念。他要是在我面前,我都要跪下磕头感谢了,谢谢为我准备了如此完美的歌曲,让在死亡的尽头还能为人生歌颂。不知是否真的,也是冥冥中天定,早就提前做好了准备,才会有生命最终的超越。如果没有这歌,真不能想象,生命的最后时刻怎么度过,找不到任何的存放,只剩下躯壳了。这成为,生命中唯一的一首,百听不厌,从早到晚,日日夜夜。越听越喜欢,越听越感伤,越听越不舍,只想与歌曲融为一体,都不要分离。它成了生命中的一种美,那么样悲戚的美着,凄楚地美着,那些哀伤渲染,那些哀婉幽怨,让人一再沉溺。原来死亡,也可以像爱那样,给人如此美丽的心情,无悔无怨从容告别那人世!

  

  我永远不会知道,是不能想象,死亡可以如此的美丽,可以那么样美着的死去。真的若非爱过,真正的活过,是永远也不能够感知,那份百感交集凄楚的美丽,会是成为那人世最美的风景,盖过于活着的所有。我想这样也真的够了,可以活出这样的境界,连死亡都成了一种享受般,那么美好的让人体验着,感受着。这又成了,一生活到头,最有意义的一段路,会是那么样让依恋。开始享受死亡的过程,甚至希望不要太快,能够多收集一些,多感受一会。可惜时光过得那么快,正如一生走在奔向死亡路途,却没法看成是而为生前忙碌疲惫。

  

  永远不会想得到,我会走到今天这么高的“境界”,居然让死亡比活着还要美,那种凡人从来就不会有的体会。原来是要经受那么的多,才能真正的“超脱”这条生命,步步地完善超越到这里,那甚至是庙里都不足以,只为结果而修而不是,放下所有包括那个生死轮回,都已不成牵绊障碍。无无明亦无无明尽,乃至无老死亦无老死尽,说的就是这个道理了。就如,没有爱哪来恨,没有对哪来错,假如连生都没有,又何来死的说法呢!还执著于这些生不生死不死的,本身就还是掉入那世间轮回中,而假如生死都去掉没有概念了,那才是真正的超脱与得道呢。而要做到这些,最大的辅助也不是经文或其他,而是“爱”,会让我们学会懂得领悟与看透放下,人世间的所有,证得最大的修为,铺成一条道路直通无阻。是因了爱,让我们活得精彩,爱得痛快,不论生或死,永远的那份,爱着的凄美!生固欣然,死亦无悔……

  

  在那之后,我把之前所有保存着的,不管是多年前录制,还是现在为怀念所制,独白或是歌唱,所有音频或视频,包括西安制作最重要,此前也反复播放聆听,都全部从电脑与手机清除,再也不保存了。是知道,我已经不感兴趣,也不会再投入,更不会再倾听观看牵起,或许也不会有感觉了,生命的最后都搁下。而现在,唯一能进入我心底的,就是这么首旋律,活着的日子永远听不够,陪着我走过忧伤的每一天……

  

  每天早上,起来前,都会静静倾听,一遍又一遍,不舍得离开,那些感伤着的美丽。有时8点醒了,想着听一会,结果听了半小时,还没醒,直到9点,足足听了一小时。我总在想,要全情投入,再认真用心听一遍,不容许有任何的思想打岔,完全的沉醉其中,听完再起来。但每回,总觉得又疏忽了,哪里可能开小差,走到别处去,不够完整,又重来。其实是,那里面的旋律,把我深深给吸引了,就愿跟着一同感伤,不愿走出来。越听越沉浸,越不愿起来,似乎恨不能留在里面,和歌曲成为一个整体。

  

  晚上睡觉前,也是一直开着,成为了心灵的旋律,种植下千年的愁丝。而刚躺下时,总会最认真用心地听一遍,前面部分,脸上带着笑意,其实看不到的神情,但知道自己是笑着的,凄美的笑!其实笑什么,自己都不知道,因为我没有去想,回首或追忆什么,脑海是不放画面,过往那些经历。可能是,为人生,活得如此丰富,那么的多姿多彩。一个人,能够经受如此的多,虽然有不幸,压垮了生命,却是活着的体验。人世的路,我都走过了,人世的千种,我也试过了。再没有哪里,会有遗漏,所有的,我都活过了。所以,笑了,淡淡的笑了。没白来,不辜负,这难得轮回的生命,做人一回。

  

  到后面,就是哭了,不可抑制的伤悲抽泣起,泪水眼角不断地滑落……有时,会抬头看一下佛祖,那种“无语无言”的追问与感叹。我不怪责这一身经受,我只是不明白为何不给一个结果,让我如此的含冤不瞑生世不得平息!想不到,最后能哭诉的是神灵,还有可以倾泄泪水的地方。也只有你们,能陪着她伤心,听得到哭泣了。他们这样看着那女孩,天天哭个不停,泪水奔流不已,一直哭到死去真不动容么……

  

  如同不知道为何而笑,同样也不知因何而哭,没有特别的想哪个人,哪一个故事情缘,或者是哪段人生历程。但就是止不住,哭了,伤心地痛哭。或许那里面,有老师,有真爱,有城市,有天地,有佛祖,有人生,所有。而到最后,什么都没有,所有都握不住。或许是,哭的那些悲怆凄凉,人生经受得太多,会如此残酷惨烈。不能想象的,那条漫长人间路,我是怎么样在人世里走过,留下满身心创伤与沧桑。而我又是如何承受了过来,最终还守住这颗心这份情不变,带着它去到了生命的最后。从最开始的哭出声音,到最后的慢慢平静,只有泪水默默流出,在一个个夜晚里……

  

  从此,我就这样,听着这歌,度过人生的每一天;

  从此,我每天晚上,就听着它,安静地入睡;

  从此,我就这样笑着而又哭着,直到生命消失,直到离开人世,直到泪水停止………