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70:愁肠琴断残月梦回泪轻淌



更新日期:2016-07-06 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2016年6月16日:

  

  09:55,又是被外面干活机器声吵醒。没有调闹钟,就是让睡个够。如此,也只能起来了。十点钟,也差不多了。

  

  当天天气是晴朗,15号以后的“天气预报”都转晴了,不会全是大雨暴雨之类,虽然时而也会有下雨,不会出现那种整天阴雨,看着还是明朗多了。不知是否因了,苍天已经帮我完成心愿,而如今可以笑脸迎接,轻松好心情。

  

  把昨天泡的都洗了,里面有两个还是西安带回,只是已经不会刺伤了,所有烟消云逝。比较厚有份量,拿两个套一张,几乎所有衣服拆下,才够衣架挂起。干了之后再收起时,得重新拿架子,把床上一大堆衣物挂好放衣柜。当时边收拾边说着,烦死了!意思是,买这么多,又得处理。极端厌恶生前这些,成了走时的累赘。

  

  起得晚,没有做饭,也还没精力和心情,又得像海外归回,慢慢的调整回生活规律。出去吃中午饭,又在一家没走过店面,打了个“三及第”汤饭回来做晚餐,里面有“猪肝、瘦肉、粉肠”,还加了枸杞叶子。这是典型的广东饮食,再熟悉不过了,小时候家里,就经常用这三样下汤或煮粥。那种感觉,也是重温乡情般,意外捡了个收获。回首有那么多让依恋,回头却是找不到太多的从前。

  

  11:04,外面下雨。听到响声,就留意观看,出阳台站着:苍天,是不是为我哭啊!我走的时候,记得为我哭诉。不知道,说了那么多回,是否能感知,那一份心声与希冀。

  

  耳机又出问题了,真的走一回山上,回来总有不好。与手机接口处,明显弯曲像快断掉,又看到其他细线,有点翘起皮要裂开。不知是否,因了爬山,拉来拉去,碰到挤压所致。怕真会断开,赶紧拿出透明胶,沾好固定起来。这个动作,做来很熟悉,是因为在西安时,家里那些电脑、音响、饮水机,置于地面经常使用的插头,接入排插也出现这样的现象,每一个都被我用胶纸包起来,看着就很是滑稽有意思。对方看了,便会说着,就你能用成这样,全部都要包装套牢,什么都得备双份才行!同样如同对待骑自行车的口吻,不是责骂而是嗔怪般,听来很让人欢喜,就像怜惜又无奈。我最喜欢就是这样,把自己当个孩子照看,什么都不懂不放心的关照。可惜他从不会有我对他的用心细心,一再折腾失望心冷而伤尽心,再也不想经受只愿摆脱而离去。说来也怪,我也不知别人怎么用的,我已经很注意了,还是会出现那样的怪现象。我真的就是个奇葩般,所作所为有趣闹笑话,更是凡人从不敢走的路,我却会是敢于尝试与开拓,让生命成为了壮烈与非凡。

 

  网上下单,买蛋白粉,喝完了。口服液,停了一段时间,又继续买上。原本不打算,时间也不多,不需费心。是前段时间的折腾,身体又下滑虚弱了,得补回点营养,别让后面的路走不下去。为了爱最后的期愿,与命运负隅顽抗到底。

  

  发现,卡没钱了,只得出去存进。以为再用不上,想不到还有用处。不喜欢外出,受画面声音干扰。往常是可把声音开得很大覆盖,但现在身子虚弱着,没法承受太大音量。如此,手机放包里,手也伸进去,随时做好调试动作,哪里吵了高声喊叫,就把声音调大,哪里声音小些就调小,这样子来应对。在香港台湾,从不忧这些,在大陆这边,怎么就那么喧哗吵杂!不知是人多了,那么多张嘴像唱戏般,还是说人的素质问题,才会个个只知叫嚷不停,丝毫不知干扰影响到旁人。越来越不想在外走动,出去就必须得大声播放。以前说是喜欢,越大越沉浸,越触发内心。现在则是相反,喜欢小声,越小越沉醉。宁愿在家里,只开到一两格的声音,却会是成为更好的触动,那种淡淡的感伤忧郁,那些挥不去的哀愁,在周边围绕,让人心酸却也心醉,一次次掉进去,感受心灵的凄美……

  

  银行,挨近“华润万家”,前面空地就有广场舞,那声音不用说高声大声,激昂旋律欢快节奏,人人跟着舞动身姿,眉飞色舞神采飞扬。最不喜欢看到这样的画面,只会成为自己心底的疼痛,走到哪都脱离不了的欢欣场面。整个城市都是热闹的,所有人都是欢乐的,没人知道,有条孤苦生命,过得悲惨凄凉,正在慢慢逝去。一这歌舞一边不幸,一边庆贺一边哭泣,这在深圳又完全得到体现了。没人会留意到, 那可怜女孩在此遭受一切,更不会有人伸手予以相助,哪怕是足够有这样的能力。却是不曾知,如果这份爱真的感动了天地,在这创造了个“传奇”,会否跟着牵起很多,太多人成为罪过,包括社会各行业,甚至于城市也逃不脱,成了此中最大的过错。若不能,则自己做罪人,包括宇宙天地,世间万物的所有。

  

  我不需要倾诉或求助,不会博取城市同情,更拿那些虚假的情义,伪装起高高的荣誉,而背后是苍白脆弱不堪一击。活不下去我自认,不用伪善的面具,伪尚的表情,玷污那纯真的感情,亵渎人间的真情。你欢呼雀跃吧,我再不为你赞叹,宁愿在卑微角落里,扮演着生命的真实,永不入那浊流天地。

  

  回来,路过买药,酒精和药膏。看到有杀虫的,想到屋里很多虫子,瞬间有所想到那去。终没有拿,也是生命,给予存在。只有你,不能容于,无论哪里。

  

  那时,阵阵晚风吹来,特别凉爽。在屋里呆久了,难得体验,有种异常舒畅之感。又像苍天的爱抚,给我一个拥抱,让心与心无距离。抬头望望,苍穹一片,深邃的天空,像生命,难以开启的空间。

  

  那里,很多人在乘凉,几乎都聚集,感受夜晚的清凉。我是不会出去,哪怕那空气再好,屋里再沉闷。原本就要隔绝,不可能再入喧嚣,让自己心灵受罪。

  

  20:54,才开始,热饭吃。就没有食欲,吃不下,为活着而强迫。也不想多吃,没胃口,也无心情。一边整理照片,把昨天拍摄的,复制到电脑整理,一边操作一边吃着,如此,才是把那大盘饭吃完了。相片也弄完,都发到Q空间,一下增加很多。都是放在“仙湖求佛”相册,凡是上山祈祷的都在那了。如同深圳回首一样,记录生命最后阶段,在那走过的路程。

  

  22:30,开始拿白醋,进行泡脚了。虽然早买回,但因这些事未做完,就不能安心。尤其怕引起不适,会影响耽误,那么重要事件,坚决不能疏忽。所以,如同完成写作后才去看病,这次也是回首完毕才有心思。第一次,倒多了,三小瓶,300毫升,应该是一半。也罢,第一次,就泡浓点,日后少泡。那个醋味,真是重酸遛遛的,满屋子都是。说来,它的用处可多,可以浸泡很多东西。小时候用来泡白萝卜,装在瓶子里慢慢吃,都成奢侈般。因为幼小,很多事无力,都会无比珍惜,如今却是不会稀罕了。越长大越丢失,生命太多的坚守,无论爱情或人生,让这样荒芜败坏在人世。

  

  这醋份量也不多,一瓶也只能泡三次,用完了还得去买。之前碰一男性拿好几瓶,估计也是药用非食用,若非饭店之类个人确实用不上。想着下次拿个车子,也买上几瓶,回来泡上一段时间,更加巩固防复发。虽然时间也不多了,但这病如此恶劣难治,还是担心最后时日又出问题,保证一下更加安心。当时就一边泡一边打字,互不影响,又可利用上,两全其美呢。

  

  梳头发时,想到些什么,心酸不已,泪水瞬时流出。对佛祖说着:我没有辜负你们的嘱托与期待,帮你们把这条路走到这里,用生命去开辟道路。如今,唯一的愿望,就是请在走后为送行,不要让死得也含冤不瞑……

  

  当时忽然有个怪念,走的那天,庙里的佛祖,会否突然倒下来,那就真太神奇了,为那孩子哭诉,是因它们丢了性命。想是不会了,像09年那样,佛前流血,也没见反应呀,更掉一滴眼泪。想到,电视里面,有人被杀害,尸体藏神殿底下,那些神像就是,眼里流着血丝,为逝去之人喊冤。哪有那么诡异的事,那毕竟是拍出来的,人世间真的会有么!就不会有那么多冤假错案了,多少的灵魂不息不安在漂移。

  

  23:10,换洗,收拾,把一切整理好,搬张凳子,静静坐在神台面前,与佛祖对话。先把音乐盒链条上紧,打开来播放,说着,多听一下,日后没机会听了!我不在这里,也没人放了。会否觉得冷清了,人去楼空。开始上得越来越频繁了,活着时还能听到,爱的声音。

  

  拿来一个小碗,给它们剥起荔枝与葡萄来了,很仔细认真的,不下于对人类,更加的毕恭毕敬。荔枝好剥落,葡萄还不好剥,只能剥掉一半,连肉紧挨一起。剥了有好几个,说着,我给你们剥水果,来,尝一下!就像对待身边的人一样,那么样的亲切与熟悉。原本就是,他们是我生活里的伙伴,也是人生的陪伴。更是我的信仰,一直护着我走过人世风雨,从来不曾改变丢失的生命真实。

  

  这些水果,不管是拿到山上,或是供奉在家里,我一个都没有碰,自己不曾品尝。并非是说不能,是没那心情,吃不下。以往是多么喜欢,此刻也会成了淡然,死亡让一切变得虚空。唯独的是,吃了一个,不,应该说,是与佛祖共用。之前买了一对梨,一个给予天地,剩下一个,就是我们享用了。分着来吃,分梨分离,这不正对上了?要的就是这样的含义,我们也要别离了!佛祖,你是否有些许感伤呢,看在也陪护了那么久。我的心头,却有多少的愁绪啊,沉重的不能言语……

  

  准备切梨,移动桌面东西,很认真严肃地,平分为两半。挑选,大块平整的给佛祖,小个不平的给自己。我就坐在面前,慢慢吃了起来,是一边流着泪水一边把它吃完的。再没哪个梨,有它如此的苦涩;再没有哪种水果,有它如此的难吃。因为,吃的不是梨,吞下的是“离别”,那些伤痛与不舍,不能更改的无奈悲怆。而我是怎么样忍着伤悲,硬是把它吃得一点不剩,把所有的伤痛装进心里,埋在心底……

  

  最后,吃完,泪眼模糊地看着佛祖,说着:我已经尽力了,真的尽力了!所有,都了结了………

  

  

  2016年6月17日:

 

  09:00,起来,比较正常了。

  

  出去买菜,挑了黄瓜。之前写过,不会买这个菜,因在北方特意学会,一种菜式。会牵动情绪,回到过去,不想触碰的痕迹。这天买了,是因为最好弄,不需洗得麻烦。当我没心情做饭时,冬瓜是首选,那更简单,去皮一切就完事。其次就到这个了,剥一下皮,也轻巧。买了一根,以往两根,够了。猪肉,低于五块,两块都足够,不想吃。以前都是,五块以上,现在都嫌多,没那食欲。鸡蛋、红枣、枸杞,坏了都不买了,没心情料理。切菜时,那把刀也越加钝了,快要切不动了。没有工具可磨,也无心于,凑合着,用不久了。

  

  煮饭,少加半筒米,是因为,只吃一碗,少了一半饭量。不想强迫自己,吃得辛苦,成了受罪。只要饿不死,能维持一口气,便足以。开始吃得越来越少,是没心情,没胃口。给佛祖装的饭变多了,没多少机会了,还可以给端饭。我吃不下,你们多吃点,帮我吃了。

  

  煮菜,不放大料了,免得吃的时候,还要额外挑出,麻烦。蒜,用完也不买了,省下剥的功夫,放着还变潮腐坏,全部都去掉多好,心思越来越少了。调味料也不放了,费事,随便怎么样,吃得不多。盐,也放得很少,清淡没味般,都不理会了,彻底埋没静寂。这成好事,再也不用为买菜挑选为难,一碗饭,随意备点菜也吃完了,再也不需为此发愁。尤其买了很多干木耳,可以慢慢放,浸泡开来就多了,能当很多回菜,都不用买了。

  

  煮好菜,正想吃饭,发觉“电饭煲”就没按,处于保温状态。晕,出门给忘了,以往都会留意看一下。可能就是,什么心思都没有了,无心于生活的一切。出去洗头时,只是吹干那一会,我坐着居然就能睡着,困倦得不行。没爱了,人生没有“信念”的支撑,彻底的要坍塌散掉,随时都能倒下般。如今过的,就是那样的日子,留着一口气,到爱的完结。

  

  11:40,天下起雨,我欣喜若狂。赶紧拿起雨伞,并戴上神牌,往楼顶走去。说着,走,到楼上,看看我们住的村庄。我是走过,它们还未去过,站在高处看天空。虽然腿脚疼痛不便,上下九楼更是困难,扶着栏杆慢慢走动,再艰辛不易也要上去。

  

  就那样,打着伞,站在雨中,接受洗礼。希望雨水,能下得大些,再大些,把大地都淹没。站了好一会,靠着墙栏,怕站不稳,静静听着音乐,感受离别心情。虽然有伞,雨下大时,衣服也有打湿。不过无所谓,何况在住处,随时可回更换。雨水声时大时小,大的时候最喜欢,小的时候默默呼唤。雨水触动,泪水也流出,心伤抽泣,对着苍天祈祷:如果有天走的时候,别忘了也这样,风起云涌雨水哭诉送行……

  

  这应该算是,继真爱、深圳、佛祖道别之后,与苍天来一次,郑重的告别吧!我要走了,将不在这片天地里,再不能仰望那片蔚蓝,观赏浮云流动。都说苍天有泪,是否真的如此?能感知到,那份虔诚的心声么!你依然伫立,而我终将逝去,留下无穷无尽叹息………

 

 

  2016年6月18日:

 

  网络常用邮箱,上面好几十封邮件,没上去看,不知都有谁,垃圾邮件少不了,网易是最糟烂。至于其他,不知道,也不想知。所有人都找不着我,这种感觉真好!唯独的,网上不相识人知晓,我的行踪与消息。不看新闻不进网页不看电视,不知道外面的世界如何,都发生了什么。真清净,这样的天地。

  

  又开始做梦了,梦到看病人员,帮忙倒开水,很热情友好与友善。仿佛是,把此前医院看病负面,全部给扭转过来,留下一片温情在心头。梦到离别,家里人员,莫名其妙的场景,说不清而又有牵扯。其中,对大伯大嫂哭诉人生经历,这些他们是从不曾知道,那个侄女身上经受了些什么,过得是如此凄惨悲苦人生。那时候得知,是不断的掉眼泪,却不知现实中会否如此呢。当然我不会知了,那时我已在另一个天上,看着这个人间,已经微笑,再不会哭泣……

 

  关于文中常提到的,小学同学结拜姐妹,她更是频繁出现在梦里。有一次是,对方帮介绍对象,给了一位男性朋友联系,让我们交往了解,是否合适有所进展。梦中,对方从背后拥抱,却会是找到了感觉。之后就一直想,让了解背后所有,是否能给到安抚再考虑。最终没有,是没下文,醒了。不知怎会这样,梦中有希望,现实中不会是。不可能有男生,那么用心读你这些人生经历,更没人出于好心的拯救,托举一个女孩的人生。爱情最终不是败坏在性别,而是在人性与良心之上,那才是最大的根源!女人会为了爱,不顾一切地挽救,男人永远想着的是自己,只想躲开走远,不要招惹麻烦是非事端。当一个女人为爱疯狂的时候,男人更加害怕畏惧了,哪怕自己是那扑灭最好源泉,也不会出一点点的力来,拯救一下别人的人生。真爱人物岂非也如此?重复上所有同性共有做法,否则这个故事,怎么可能会如此残缺悲哀与不幸!他原本只需要做“一点点”,便能解救起这一切,都没有,那么自私冷酷无情地走开,最终创造出一幕悲剧,让所有跟着受灾受罪。

  

  第二次梦,更怪了,也是与她认识的异性友人,然后我们不知怎的,总之就有了男女亲密关系。而那个人又不是真心实意,甚至还不断地拿着这事,到处传播张扬提升身价般,让你成为那抛弃与丢脸。我当时,就找到她了,是想反映还是寻求相助,让对方来指责制止。又很怪的,她找了个对象,还是很有名人物,类似明星,都有报道出,网上能搜索到。当时心想,她怎么就能找一个那么好的,自己却遇如此差还辜负伤害。当然现实中,其实也是如此了,人家是得呵护养着,平稳安好享福,就你永要不来,爱的守护家的归宿。不知道怎么回事,那原本也是不认定,怎么老闯入我梦中干嘛!你好过你的,我差过自己的,不需来同情或关注。

  

  还梦到大姐,更怪异了。有一次,是在坐飞机,姐和弟都跟上来。姐在不断骂着弟弟,说什么父亲逝世,还不回去之类。怎么颠三倒四,又回到小学时候事情,那是多么久远了,仿如才在上演。当时那语气,是骂得特别激动,当着机舱里所有人,不给人留点面子与余地。弟也就是,不反驳,符合他的性情,沉默。我听了,有点看不过去,便去劝解了。此中说了些什么,梦中记不清了,只记得,特意检讨了自己不好之类,声称着日后会改善,再也不会像以往那样,惹大家伤心操心了。然后大意就是,我们三姐妹,要一起同心努力,经营维护好这个家,那样的安慰与鼓舞。真是纳闷,怎么会做这样的梦,梦里的温馨场景现实却不会有。如果真的能那样多好,偏偏这个家出的人类,都那么的无情义。除了弟弟和我之外,其他都让人刮目相看,不是地球人般的衡量。

  

  另一次,更加说不通了!我告诉对方这些实情,意思不是不想联系,就是因差劲落寞不想牵累,而宁愿一直被误会曲解。我们当时好像住一块,对方就要搬走那种,而我临时想挽留,就说了一句话:你那个妹妹捱不过一年时间了!对方还是,头也不回走了,但不久又回来了,意思留下陪伴守护,带这个妹妹看病。那在现实中,根本就不可能会有的事情,以对方那冷酷面孔冰冷心肠,毫无兄弟姐妹甚至普通人的情份。不明何以,怎么会做出这样的梦来,我又不可能会惦念对方更求助于,那些无情无义的人类。是因为死亡吗?不管好的坏的都来了。

 

  又梦到了老师,叫去辅导习题,自己半天未过去,还询问在哪,像寻不着般,或是刻意回避。对方好像就是,把我叫过去开解, 我渴望而又害怕,不知怎么面对。如果对方在当时,真的是这样做法多好,真正“用心”相助而不是顾着自己,那么结局也许就不会这么的残缺,成为了又一个生离死别。

  

  对方又下到教室,接受习题询问讲解,表现出特别糟劣状态,对着学生大发脾气与训斥,让我都不无失望,不能想象会是这般,这不应该是他的性情,更不可能有老师做到那样。不知怎么会这样,梦里会是不好的一面,这又代表着些什么,有何含义呢!

  

  还梦到了小孩,对方已经长很大了,好像也穿着裙子,感觉整体上不会装扮,看着就土气样子。然后,我便想要对他父亲说了,那情形更像是为迎合我,因为那是我心愿,小的时候就想教会,奈何无力留住成泡影。他依然还记得,让小孩以我想要的状态出现,想做给我看,却是弄巧成拙,给不到美的观赏。后来,没法对提及,而小孩的脸也总是看不清,似乎梦中重要部分总是最模糊,让我们醒来就成空白。

  

  这个梦才真的是怪,离开之后我几乎就没梦过,更是长大成人的第一次。好几年了,这是头一回呢,有所清晰地出现在梦里,更是在这个接近生命的最后。当时感觉就是,看来真的是要走的时候到了,连孩子也会闯入梦中,与她那位未曾谋过面的母亲告别。是否远方的他们,也会有所预兆感应,才会托梦予故人,那样相送一程。所有都不可能在现实中见面了,就只有在梦里相会,叙说别后的情怀。

  

  我开始有在想了,如今就差一个,最重要的角色,也就是此文主角,真爱男人未曾有了。他是否也会,在梦中现身,与我告别一番呢?毕竟我的人生走到这样,最重要的就是在于他了,否则不会用生命陪葬。却不曾知,若真有可能,梦中的他又会是种什么状态,是有叹息感慨还是一如西安的沉着冷静,会否有所检讨意识还是一如老师的安静从容!不会知,因为还未梦,只能等待或期待,到时再上来写了。

  

  原本作出放弃决定后,没有心事无挂碍,晚上再不多梦。可最近,怎么像是卷土重来,又变得多梦了起来!真应了前面,所有的都入梦来,要来告别般。还会有些什么人出现,为什么想要的总看不见………

 

 

  2016年6月19日:

  

  又一个节日,“父亲节”。于我是没有概念了,不管活着生前或逝去之后,从来要不到的温情呵护。这天没有悼念,如同“母亲节”时的没有概念。清明节要做的都做完,后面不再拖泥带水,怀念不停了。所有终究会远走,包括我们,有天消失于人世。

  

  当天,还碰上了“十五”,拜神之日。原本应该上山去,但因前几天爬山,双腿太疼痛,实在是走不了。身子又如此虚弱,未曾全康复,再奔劳只怕又加重了。佛祖菩萨,请原谅我,不能到去看你们了!不过我想都不重要,不管是在庙里或在这里,而你们都在我的心里。

  

  北方带回两支圆珠笔都用完,主要是记录事项,应用于写作,修改或补充。可见,写得还不少呢,内容是一大堆。家放大本子都用了一半,随身带小本子也写满,立刻就扔弃了。不想再看到触动,有遗忘又得填补,宁愿装视而不见,就不会再添心灵的累。

  

  雨伞,那根经常脱落缝起,又掉了。都不知缝多少次了,怎么总是会脱掉。它也要坏了吧,陪伴主人走完最后一程,自己想要先离而去。相机也是,发现屏幕,有一小块,看到里头去了,就是没了液晶的感觉,以前电脑也试过。包括拍摄时,闪光灯时而失效,黑夜里模糊漆黑一片,照出来就看不清楚。所有都要跟着报废,如同人生的终止,都再走不下去了。

  

  留意到那张床,几乎都是凹凸不平,看不到正常的完整了。那是因为,我坐着打电脑,经常移动位置。加上,烧脚时,坐在床上操作,便成为这么样糟践了。想到,幸好是自己一个人,自由自在无有管束。要是在家里,只怕又要像08年回家写《究竟谁在伤害着谁》那样,又要遭人看不过而挨说。看来,房里所有东西,也几乎跟着毁坏。如同人一样,时限到了该走了,它们也会跟着有个好去处了。

  

  把所有录制歌曲整理,独白和歌唱部分,各自单独分开。歌词,所有独白全部去掉,只留自己演唱声音。独白,保留了四段,填词翻唱“真我的风采”表达永不丢失真心,“深圳欢迎你”最后面表述勇气创造奇迹,“在心里从此永远有个你”表达成为传奇温暖人间,所有诗歌朗诵的前后结语,表述感激和无悔。不错,只留下,能给力量与美好,那些伤悲呐喊哭诉,都不保留全部去掉。我不要让自己,再掉入爱的的沉痛之中,一再牵引触动而想起。留下这些,只是成为温暖生命,守候人生的情意。

  

  晚上睡觉前,我就打开,静静听着,自己念台词的语气,那种多么坚定、勇敢与无畏,让多年后的我读起,都为当时的自己而钦佩感叹万分。也让自己,仿佛又找回了,那些勇敢毅力坚定与执著,再一次把路延续永不放弃。静静感受着,自己唱每一句的心情,甚至于语调节奏,怎么样转换与连接。就像,参赛者接受评审的仔细聆听那样,我也在剖析着自己的情感,读着那时的情怀。没有哭,没有伤感,不会流泪,很平静,从容,沉醉。这些,成为了我人生,最后,最“温暖”的记忆,也是生命的所有,我能拥有着的!我——自——己……

  

  关于真爱篇章,最后一个网站的发表,人文论坛。可谓排名最后了,甚至不如“执手、说乐与秋水”,但因为它的栏目可观,和其他一样很适合,所以到那逗留了。那个其实也早找到,是12章《荡气回肠催人泪下》所写准备发真爱内容文字时,但因注册后久久未通过验证而不理。在都发出以后,我便一直保持在线,达到一定时间便可以了,由此有了新一轮的网络创作。此中自然也是,只发文,不关注,效果如何,更不会有交流。所有都没有意义,更没人解救得起,一场天意安排的悲剧。

  

  那里有一个“音像动感”,可以上传个人制作视频录像。类似于“秋水论坛”的“翻唱朗读”栏目,我在那里就打出了,所有为此爱制作的翻唱歌曲和诗词朗诵(http://www.qiushuiwenlan.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=70135&page=1&extra=#pid1061061),没有分开全部在一个题目底下。最重要的是,在所有发完之后,我是把为此爱所写歌词,都跟着发了上去,成为唯一一个除个人Q空间日记之外,网络可以找到最完整足迹,为那个男人为那份爱是写了多少原创歌词。一共有九百多首,占了四页七十多楼。因为太多,前面重点部分十首一楼,后面就二十首,否则不知得发多久了。那篇点击率也挺高,一下上到好几百,接近于真爱篇章的一千了。不过还真别说,这歌词的欣赏,绝不下于文章,更加凝练精辟与深刻,有的同样的凄美,确实是种很好的体会。原本想着,人文那也上去,但发了几个之后,发现有的就不见了,可能是删除不符合还是不需要。总之后来就是,我把那文改名并都去掉,既然无法都上就不必要了,我只是给爱保留最完整的足迹,作为留在人世的记载。可能每个网站宗旨不一,其他网站更找不到此类栏目,更不必尝试免遭更多挫折。至少故事主体是留下了,是一场爱的前因后果来龙去脉,若能成就传奇便是最好的说明。至此,网络之旅也可谓结束,其他网站早停止或都发完,再也不会上去观看了。不要让生活太匆忙了,多留点时间给自己,把人生好好安置。

 

  这个网站发文,和之前又不一样,那些是发了真爱之后到文集,这里则刚好相反,把其他短篇都发上,尔后到故事出场,最后就这个中心重要,成为收结的一文。因那也不是多有人气,故文章天天上,且每个栏目都有,好几篇集中性,很易引起站内关注了。在哪走好像都成为个传奇,不管网络或现实,至少是从未有遇。也许此前,会让有所疑虑,能写出如此多好文章,文笔如此优美,是怎么样一个人呢!谁知道,最后,打出这么“悲惨”的故事,一下又要把那里变得哀伤了。我真的是作孽啊,专传播悲哀不幸,洒落伤感伤情。真爱前后那两章没摆,或者觉得,那网站太文气了,不知是否能承载。而且也不想,写得那么复杂了,就让所有终结于真爱那里吧,免得制造更多的沧桑悲凉。包括与所谓真爱之间最亲密的联系,即那些电话交谈或信息内容都没上。一样的心理,终结于那个开端和结语,中间过程不牵涉太多补充说明。反正,其他网站都已经呈现,足够作为证据证明是否有关联。

  

  此文摆上了推荐,在首页幻灯图片里,感激这份认可或者是恻隐,那份爱读来真的太让人心酸了!我想,真爱这一章,真的文字也凄美,且太有力度,更是能深深震撼魂灵。可能路过的人,若能从头读到尾,都会是泪光闪烁,哪怕是男性,都难以抑制的不被打动。因为这个人世,再不会有如此美的文字,也不会有那么深挚的感情了。那部视频也是,能观看完毕,都难以抑制的心湖波动吧,哪怕再沉寂与麻木,都会被唤醒起来,被那如此纯真真挚的爱恋。确实只有一部,唯一的绝唱,在这个现今年代。在那里,也是如多数网站,集体沉默,没有只字片语,真的都是“无语”了!是太沉重凄凉沧桑苦难不幸,已经找不到话语去发表,那一份看完的心情。这份爱的悲伤,泪水真的淹没天地了,还换不来它们动容,给一个结果么!

  

  然后又想到,找寻笔友的心情,望着神像落泪:佛祖菩萨苍天,你们真的不帮我找到吗?那是我最后的心愿,我真的真的想要找回……

  

  晚上睡觉,开始一直一直,不断地念着对方名字,看是否会让接受得到,天涯海角的呼唤,苍天是否也会听到动容,为那将要逝去的生命,最后的心愿完了……

  

  其实,如果我一定要找,也并不是毫无可能。我完全可以,像去找老师那样,去到他的家乡里面。虽然,我也是不知道,他的具体房号,但只要有那决心和意志,就没有办不到的事。我就挨家挨户的询问,把整个村庄都走遍,不信找不到人。可是,我为什么,没有那么样尝试呢?答案自是因为,我不能先相见,必须让了解背后故事,我们转身之后所发生,那样才有意义,否则在一切不知情底下,没法去面对与叙说。鉴于此,我是不能作此念,只能在网络漫无目的又零希望的找寻。看来,这个愿望也注定落空了,如同真爱那样,经受付出再多,都不会换来再相见了。

  

  黄志伟,我曾经最认可的笔友,曾那么相知过的知音人,我们今生,也只有一面之缘,离开这个世界之前都不会再见……

  

  晚风拂帷,裳月照孤影伤,琴声轻轻荡,声声入愁肠。遥寄相思,远眺旧乡,故人在何方!静夜阑,寥落微星挂天上,酒一杯慰情殇。月如霜,并泪沾裳,凭栏空对愁,岁月尽成怅。寒鸦秋雁携凄凉,临风轻叹泪满眶,梦回几转泪轻淌………