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67:泪水化为漫天飞舞彩蝶



更新日期:2016-07-04 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2016年6月15日,真爱回归之后的第三个重要纪念日。前面写到,6月12日灯管烧坏,想着今天还会有什么,还好一切安好并没让人不安。当然其实不管怎样,也是不能阻碍我的脚步,为爱的坚决没有什么可隔绝!

  

  06:10起来,起得比较晚了,是因为,要一路好好观看,细细话别。若像初一十五,天色灰蒙中,我就不能很好的观赏周围,留下最真切的足迹。加之,我是准备,一天的时间去怀念,也就不着急了,慢慢来。幸好,这几个纪念日,都没有与那两天碰上,否则人流之多,我是没法很好的,一个人祈祷与说心声了。

  

  首先是,把荔枝葡萄,装在一个篮子,放在桌面上供奉。尔后,点燃蜡烛与香,早点燃烧避免引起注意,而且还是把窗帘都拉下,就让弊闷在房里,除了风扇的吹动。没办法,深圳这的人如此多事,别人家做什么也干扰,且鼻子又那么灵,比那个狗还厉害,一点烟味都能闻得到。我不得不做足准备,免得又因此引起投诉争议,尽可能地去避免事端。一边供奉一边嘀咕着,连给你们上柱香都这么的难了!你们是否能理解,更能读懂那份虔诚与真挚。为了坚持你们,我是付出牺牲了多少啊!如同真爱,也如对城市,把性命都要丢弃。又说着,你们,在这好好呆着吧,也呆不了多久了。因为,人儿不在,也没法再维护了。趁着这个时候,还能多相守,陪伴最后一程。

  

  电脑,从昨晚开始,就不曾关闭,一直反复播放着佛曲。那是因为,手机被收走装好,没法拿来使用。以往初一十五,我都是一边通电一边放,次日上山不会影响。但是,在这三个日子,我都例外了,是担心出问题,充电接触不良之类,没有充上而耽搁,不能播放着进山而折损。可是屋里,也不能让停止,便只能开电脑了,把声音调到适度,一样的让回响。可见,我是多么重视和“谨慎”,不允许出一丁点儿的差错,全部都做足做够。今天更加是了,三个之中的至重,绝对的最慎重。

  

  07:15,出门。一手挂着包,一手提着水果,颇有一番声势。07:23,到达仙湖,正碰上,一个很美妙的景象!那时,太阳从东边慢慢升起,刚好就是挂在正门的后头。当时给人的震撼,万丈阳光照耀你我!仿佛是,经过了黑夜的挣扎,迎来了黎明的曙光,生命经过风雨洗礼,等到了光明照亮旅途。那种,兆示蓬勃生机的力量,那么强烈的灌输,让人心头感染。顿时,更加有精神力气了,脚下的步伐也更加坚定,大踏步朝前走去。

  

  进去,如同之前,在一棵大树旁边,是借着遮挡,点燃手中三根大香,一边拿着一边作别。由此,出现了个小小意外,因那香比较大,不是普通类型,就不那么好点着了。第一次打火,发觉像没动静,以为会不会打火机坏了。因在日光下,有没有火光是很难分辨出,我便以为熄灭了。第二次打时,我便伸出个拇指尝试,看究竟有没有火窜上。结果,一会儿,疼得不行,赶紧收回了。也因此,说明了一个很好的事实,火机没坏,可以起火,点香没事。其实,我完全可以,借树叶或什么来烧,就能看得出,而不是用身体尝试,简直就是笨得不行,还会有人如此愚蠢的,居然用手去试火。而事实是,对佛祖的太注重,心里着急起,以为打不着,又没多备打火机,这么重要之日,真点不了香,怎么办!没法多余设想,“本能性”的做出了最快反应,急于知道一个结果,于是把手给烧着了。后来发现都起了个孢,可见有多么严重,那还不是一般打火机,一元钱那种,而是两块钱,火束收紧,更增加烈度。我这用手烧,还得了,哪怕只一会儿功夫,等你感觉到痛时,已经留下伤疤了。当时又没拿绿药膏,对付烫伤烧伤最好药物,是没想到,会出这样的事。只有拿出“皮炎平”了,那个抹起皮肤清凉,能否尽可能压制一下。这火刚烧到时,那种疼痛可不是简单,是滚烫烘热难耐。真是,刚出来,就遭遇不顺了,不是伤身就是伤心。也是代价吧,如同见真爱,来城市,拜佛祖也是,脱离不了的规律。虽然如此,只要能保证点香,我都感宽慰,不怕多挨痛。但愿用这些痛楚苦水,能换来打动感动,给爱一个结果。

  

  树杆上,有很多蚂蚁爬动,我要是对它们一烧,很快就能知道有没火了。小时候,就老干这样的坏事,专门杀害那些小生灵。可能很多人都做过吧,特意去烧蚂蚁,最烦它们了,屋里爬来爬去,有的一大堆,看到吓人可怕。现在,不会了,多了份“恻隐之心”,也许就是佛祖给的吧,那份悲悯天下苍生,众生都平等!其实想想,越细小的东西,死亡之时越痛快,不会饱受任何罪责。像它们,这些体积如此之小,轻轻一掐,就死掉了,哪有痛苦呢。人就不一样了,死去之时,得经受多大的痛苦挣扎,生死边缘徘徊,慢慢承受,多辛苦呀!就是因为,体积大了,生命力强,死的时候也不好死,还得饱受死亡的痛楚。像那些鸡鸭之类也是了,只是比人又好死些,因为相对体积小了,就能快点结束生命。越是大的动物,死之时越是惨,得苦苦挣扎,拉着那一口气,上不了下下去,是不是很受罪?所以说,就算真有轮回,投胎到那些动物身上,也未尝不是好事。尤其越低微越细小越好,像蚂蚁,随便一脚踩死,又结束了一生,毫无痛苦可言,是不是也庆幸呢。当然,最好不要做动物了,植物死物最好,需要经受生死之苦,还有病痛之患。活着,真的是太辛苦,死了,更是受苦。死之后就好了,去哪里都不知道,而也早不是此前的那个灵识,是一个全新的生命没有前世观念。所以说,让我们饱受这轮回之债偿还,真的是太说不过去也不公平了,投胎之后谁还记得谁,偏偏还要为此前造下承担,相当于替人受过了。于是爱情,成了如此可悲,修来修去都不能圆满,不足以还清前世的债务,让我们要为此担当属罪。生命也是,已经经受得太多,还是不能给予平静。死亡该可终结,所有的一切孽债,再也不纠缠不清。

  

  一边放着经文,一边拿着香,一边看着周围,说着交流的话:你们,还记得吗?十年前,我第一次踏入这里,由此结识了大家。十年了,你们依然长青,而人却已衰退。你们都还在这里,不曾改变吧,而人又是经历了多少,一切都已不再……

  

  回想,十年前,我是怎么样踏着这条路过去,我都已经找不到印象了,自己是以怎么样的心情走在这里。那时,应该是没有感触的,因为是第一次,所有未曾有回忆,不会留有心头感言。现在却是不一样了,走过太多次了,留下了太多的足迹,回首让人感慨万千,无以叙说的沉重与悲戚。尤其这一次,是最后一次,还能在那一天里,重新踏回走一遍。路儿弯弯蔓延,草儿静静伫立,树儿枝叶伸展,人儿愁眉苦脸,唱着哀伤的序曲,作着别离前的回忆……

  

  这一次,却是没有哭,没有特别的伤痛,像12号那天,那是一路走一路落泪。不知是,当天天气触动,让人跟着雨水挥洒,还是说,经过那天已然平息,现在想哭也无泪流。也罢,就让我清晰地怀念,不要让泪水模糊了风景,看不清前路的方向。说好不要哭泣,说好要勇敢站立,就算真的离去,不让看到泪滴,隐藏在那时光里……

  

  07:43,到达一个小平台,有栏杆,可以放相机拍照,于是停留,照了好几个,从不同角度。一如上次,这一天的装扮,不可遗漏的记录,我是怎么样去见佛祖的。照相还有个好处就是,我可以借着上面时间来书写,于是大家可以看到,这些时间那么的精确,都是真实发生上演。当天穿的,是一条黑色裙子,代表着严肃与庄重,且更适合离别了。当然,也是方便后面爬山了,穿得过于靓丽就不易了。

  

  08:00,到达湖畔路口,自然也照了起来。以往,从不曾在这留念过,趁着这次可以收进了。那还有个大石头,我刚好可以靠着,取作背景。当时,手里拿着香,都给照了上去。自然,身上也挂了神牌,相片里也能看到。我是带着你们,又再去拜见祈祷,一路相伴同行。

  

  08:06,下到金鱼葬身处,把买来的鱼饲料,全部倒进洒在了湖面,一边说着:小金鱼,你可以吃个够了,好好尝一下。这是最后一次喂养了,日后就没有机会了,我也将跟随你而去了。你也该满足了,至少还有人供奉那么久,人走了却是连个真心哭的都没有。你也好好的在这呆着吧,带着曾经的爱,守护在山上,梵音天地间。

  

  08:19,又到一个小平台,又照了两张,作为行走的记录。08:32,到达庙里。低头,念诵一声“南无阿弥陀佛”,开始进去。这回,如同12号的,也是爬行,只不过,比那个更有诚心,平地上也不起来,相当于,从进庙开始,参拜佛祖,没有起身,双脚跪地,上身是平直。我的双手,还得提着袋子呢,一边走一边移动。鞋子还是那双为歌唱准备,比较时尚与光亮,就是图好走不易漏跟,却不知地面如此摩擦,是否会有所损坏呢。当然是不会在意,为见佛祖伤身都不顾,何况这些身外物,更加的不需注重了。

  

  我穿裙子,脚下空的,不可能直接肌肤摩擦,那是疼痛得不行,也根本就没法走。还是上次所用绑脚的,带上了,又是黑色,与衣服颜色一样,更加不明显不好看出。尽管这样,也是有难度,爬行,速度就慢了,有那么多台阶,又还有那么多地段,脚依然会是疼痛,尤其是碰到有沙子时,真的就像针扎刺进,尖锐刺痛得不行。当然,不会影响,无论如何,也得承受。此中,旁边有香客看到,听到嘀咕感叹:这么诚心!还有在庙里跪行时,有工作人员,走过来,作出阻拦之势,不是那么言重,只是想把人叫起来,就是,觉得这样子,脚太痛太受罪了。意思是,不用这样子,差不多就行了,有点看不惯,触动人的怜悯。他们可能以为,我脚下什么都没有,直接皮肤擦地,那是会伤到流血呢,事实是有所保护,否则我也没那能耐了。对于这些,不管善心或好意,我都不能够接受。他们是不会知道,不明何以,需要做到这么样。因为,这是十年前,我第一次拜见佛祖的日子,具有多么重要的意义!我怎么能够,不以最庄重的形式,来参见它们呢?尤其是,这是生命的最后一回了,日后都不会再有了。我更加的不容忽视,一定也要用平生中,从未有过的礼仪,来和它们道别。所以,我要在地上,一路跪着,走到面前,以此表现,那份最虔诚与真挚!

  

  在路上,我是没有掉眼泪,但在这里,我却是落泪了,几乎是一路哭着爬上去。就在我下跪之后,看着前面那三个大字“弘法寺”,心里在说着:十年了!十年前,我是怎么来到这里的,佛祖菩萨还记得吗?那天,有一个女孩,意外偶然地在此路过,从此就不愿离去,一直在祈祷哭诉着……

  

  那一刻,泪水就已经奔涌而出,真的是要痛哭起,只是有旁人,不能不有所压抑,但从旁边经过的人,还是听得出,那种抽泣,难掩的悲伤。他们是不会能明了,就如他们拜了那么的多,有多少又心中信守了呢?与佛祖的感情又会有多少!不会像我这般的难舍难分,生死相依不忍割舍的情怀。我也没有特别的去克制,就让自己这样哭着过去,因为在佛祖这里,我不想掩藏心事,可以尽情的流泄。尤其是,在这个别离之际,让我再哭一回吧!就如对城市那样,所有的情怀留在这里,最后一次最深刻的想起……

  

  因为戴着眼镜,这成了最好的保护,泪水哭泣没人看得到,底下的表情。当然,在面对佛祖之时,我就会摘下了。它们不是世人,让我不想看到的神情,那些虚假丑陋。当我沿着阶梯,一步步往上爬时,看着那个字越来越近,心里的悲伤也是越积越多,有时候甚至得停下,就是让自己哭出来,不那么压抑难受。那让我想到,一路走来的艰辛,不仅是追逐爱,也是这份心灵的旅程,我是要那么艰难,才攀爬上,这生命最高的高度!经受了这么的多,饱受尽了世间的苍凉,生命几近粉碎与焚毁,我还能坚守住这份“信仰”不变,带着这颗最真的心,又来到了你们面前。那是多么不容易的一件事啊,凡人之中没人能做到,也是如对爱的坚定,从不丢弃的信念。太过沉痛时,甚至也像12号求佛那样,用手靠膝支撑身子,让尽情的哭泣宣泄,伤悲会淹没吞噬难以坚持。是因为要别离的情绪,紧紧追随让人肝肠寸断!我对佛祖的感情,怎么会下于深圳与真爱呢?后两者是后面才出现,而前者却是从小便跟随,潜意识的萌芽,在我长大懂事之后,更加的深入走进。也是有了你在先,才会让我与后者结缘,不管是爱或城市,而最终同样的,也把我牵引到了这里,留下了那一首悲歌在山里环绕。

  

  我想,如果老天不是降临什么职责让担当,才会有这一生世如此曲折的人生之旅,饱受尽那么多的沧桑悲凉与坎坷,把生命步步逼到这样“绝境”,让无有退路必须用生命扛起。要么就真的是,前世造下“罪孽”太深重了,今生怎么样煎熬属罪都不够,只有一死才足以谢罪,老天也才会放过,不会再施予诸多折磨,活着没有一刻好过,死了都不收容,要比活着更加的凄凉。如果真的这样,真爱就只是个铺垫,而非给人生完满,包括所有路过,也只是相助演绎,命运和天意。所以无论怎样修,都是要不出结果的,因为那本不是老天用意,而只是让他们帮你实现人生跨越,而其实也只是服务于最终目的。究竟是哪一种呢?可能真是死亡才知吧,是成就或是造罪,提升或是毁掉。

 

  08:39,走到了,那个字幕底下,也是进入庙里的第一步。当我跪在底下,抬头仰望,心里说着:佛祖菩萨,我来见你们了!十年,我又回来了。最后的,道别……

  

  依然是,跪着前行,迈过门槛时,那种心情,就如最初的走入。我不会记得,那天我的行程,我却知道,这一路来的悲怆辛酸,不会下于真爱与城市的泪水。一直在这苦苦地为爱求,终究是求不来那简单的一面。又一个十年之约啊,如同真爱与城市,几乎同一时期相遇,而也要同时与你们告别。真爱因佛祖指引,城市因真爱结识,寺庙又因城市相识,因发生时间基本一致,故三个日子紧随而来。这一切,真的是太神奇了,连苍天都没法解开的玄机!而今,无论是哪一种,所有一切都没有意义了,而不管是爱或城市,包括生命的信仰,也都将随生命逝去。从此人世,再不会有记忆;从此人间,也不会泪水洋溢……

  

  进门,旁边,是有摆放香的,供给香客参拜。我自没去拿,否则一起身,又功亏一篑前功尽弃了。何况,我也早自备好,这方面不愁忧。只是不知,他们那些工作人员,会是何感想。因为这样的事很少有,也只有我做得到而已,难免要引起注视。我在想,若是一直留庙人员,应该会有印象,我是大年除夕爬行那个,5月26日走几步一拜,更是6月12日,雨中跪拜淋雨两小时。如果说最前者忘了,因相隔时间之久,加之冬天服装和夏服相比,也差远了难以辨别外形。但就在最近那段时间,尤其是前几天,只怕都记住了,是那位女孩了。也许会觉得,那么短的时间内,能进行得如此频繁,多有感叹与不解。可他们不知,只因都是重要特殊日子,紧密相连在了一块,才会有看到的这些。当然,不管旁人怎么看待,这供奉还需要理会他人?正如,活出真我色彩,从不计较世界的眼光。对佛祖也一样,展现的真心,而非做给他们看。

  

  走过那里,又是一个很高的台阶,不下于刚上来之时。这回,同样的,如进来之时心情,只因,天王殿在前面,越往上越能看到,佛祖的神像面孔了。那感觉也是,佛祖,我来了,到来了,步步走近了!你看到了吗?我用生命的一口力气,回到了这里,守护在身边。同样的,悲痛哭泣,一边流泪一边回首,往日走过的足迹,幕幕重现脑海里。时而停留,拿出纸巾来捏鼻子,让人明显能察觉,定然是在哭了,才会有的表现。这是真的伤悲,真的在哭,真的落泪呢,回想多么心酸,一如爱的路,城市的路,走得那么悲怆凄凉。所有都是一样的轨迹,如同生命的悲哀演绎,全部成了“血泪史”。

  

  08:54,到达一楼,依然跪着过去,来到天王殿前。那是一个,大大的笑佛,张开双手欢迎之势,可惜我却是欢笑不起,满脸的泪水相对,与你作最后的诀别。爬到,神台前,把三个大桃拿出,摆放在上面。一边拿一边说着:这是最后一次,给你们买东西了!日后不会有了……

  

  瞬间伤悲加深,泪水继续流出,喉咙哽咽声音也沙哑。当时,前面是站着工作人员,把香客供奉水果,都拿一个塑料盘子装起。我的,自然也被收进,那个时候我未走开呢,对方肯定能察觉到,这个女孩在哭,太明显了,看不到也听得到,说话就是哭腔。唉,真是到哪,都是泪水淹没,为何还不能打动?站出来为爱守护!

  

  09:04,退到下面,开始祈祷,也是说着告别语,和12号差不多:

  

  今天是什么日子,你们还记得吗?十年前,我第一次进庙,来这里参拜你们。十年了,又一个十年啊!真爱走了十年,城市也走了十年,寺庙也同样走了十年。这也是最后一年了,明天的今天,我就不能站在这里看你们了……

  

  疼痛,深刻的伤痛,侵袭着心扉,让人悲痛欲绝难以说下去……

  

  也许你们都忘了我吧,但我却永远地记住了;可能你们也不会在意我的离去,而我却是那么眷恋难以转身而去!这一切,也会随同爱与城市,从此都会归为沉寂了。城市会少了背影,这也少了个身影,再也看不到那熟悉,像个孩子般乖巧地守护了。希望这回,也能给爱一个完结吧!这是我对你们,最后的祈愿了……

  

  那时,天空有点飘起小雨点,不知是否,佛祖感应到了,以此作为回应呀!那恰是爱的雨露,挥洒于人间,滋润那天下苍生呢。虽然没有下大,而那样也更不便呢,雨水中泥泞行走。或许它们也怜悯吧,不忍再淋湿,呵护那柔弱身躯,给予温情爱抚。

 

  说完,念誓言,念经文,回向祈祷,拜别。后面,从右到左,逐一拜别各樽菩萨。这次,又特别留意了上面名称,记住每位菩萨的名字。日后在屋里祈祷时,我在回想庙里神像,是一一的默念出来,呼唤着请求着给予守护。首先,摆上两个李子,然后投放硬币。除了天王殿放钱币十元、如来二十元,其他就是一元了。只是表现心意,给得太多还不相信世人,不知都用到了哪些实处,真正有难却是帮不上。

  

  在后面,确实是有一个地方,给予的最多!是专门收集善款的柜台前,有两个项目,一修建,二放生。我往前者放了,是前面多次提过的,修筑弘法寺二期工期。这次,放了一百,毫不犹豫的。早有这个打算了,借着这个最伟大日子,投进自己的心意。我自然知道,等它建好,我已不在,也不可能会看得到。但我希望佛祖知道,这里面,有那位女孩的一份力,哪怕是在生命的尽头,不忘对你奉献。她不需要记住,更不需任何的赞美或歌颂,她只是她,做着对你的最虔诚,而不是像世人那样,太多求取浮名,虚假荣誉。虽然她已经不能,再在这里,参拜你们了,但相信,你们会看得到,那份真心真情,无私的大愿,遍洒的大爱。

  

  上面,还有签名册,谁捐了多少,有个目录。看到,多是一百,也有几十。对于少的,我一点不会投以,就那种,这么少也拿得出,相反,最是敬重!因为知道,那定然是生活窘迫之人,像自己曾经那样,难以拿出,但都依然,会挤出,用于爱。相反,那些掏得多的,也许本就是生活阔绰无比之人,在庙里会慷慨,外面世界却未必,对穷苦伸手。当然我个人是特殊,仅仅是对佛祖表情意,而且是最后一次,用于最重要,否则我才不相信,交那么多钱到庙里,他们究竟用到了哪里。就如那些爱心机构,别人得绝症等着拿钱救命,也不见会真的给予,只是囤积提升名气,多么虚假虚伪的爱心,全部拿来作为招牌的工具。

  

  那里,分了两个窗口,也就这两名目。这边,里面没人,旁边,有个女的坐着。我开始不懂,不知怎么投放,特意询问了一下,该怎么弄。问了两遍,第一回,可能戴着耳机,没怎么听清楚,又多重复了一下。那女人,怎么说?——你放进去就是了!那种,极度不厌烦的表情,不知是否因了,没往她那放不欢喜,还是说,嫌人家多问了,没那好脾气。我听了,心里直在感叹惋惜,更觉得是种“可悲”,为这样的信奉与修行!还是坐在庙里的人,整天与佛祖菩萨为伍,感受着神灵的熏染,这品性就如此,态度那么差劣。我真的是为她们感到极度的“羞耻”,不仅是把“弘法寺”那块招牌都抹黑了,更是连佛祖都给拖着受罪了,佛法净地育出这么样的人种,连外面世俗之地都要不如了。我也真的是不想多来,尤其是产生接触,揭露出更多如同人世的负面,让寺庙和佛祖都跟着造罪了,而其实都是世人的心变色,还要加到信仰之中牵连折损。这又一次证明了,那个人生真理:所有只会做表面形式,越是道貌岸然看着有模样,其实内心里最是污染。只是以此掩饰,那些苍白无力,实则只是嘲笑讽刺,撑面子却终挂不住。也是说得过去,之前所写过的,高僧作为、工作人员作为,几乎都是这般,不过是对应上了罢,没什么可惊奇。我只是在想,佛祖啊,这些人围着你,你真的欢喜吗?你真的看不穿世人的心么!谁才是最纯净真实,而太多却是背向而驰。

  

  名册上,多数写自己的名字,还有的以全家人名誉写下,为家庭祈福。我也写下,不是真名,而是网络创作名——走过人间千百回。我想,我那个名字,又是此中最突出,不仅是少有,且名字的曲折沧桑,尽现其中。那太对人生了,就是这样,人间走遍寻不到一个家,那个简单爱的家园。到我时,顺序刚好排在第九,真是喜欢,代表长久。但愿这份爱,真的能铭刻成永恒,修成一段天长地久去到世界的尽头。

  

  跪拜祈祷时,几乎都会说上同样开头,十年前的初次相见,这是最后的回首,希望给予力量,助爱写个圆满。尔后,举起纸张,让过目,念经,回向,愿望成真。速度也缓慢,只因地上跪着走,没法快也快不了。事实是,越到后头越慢,是脚痛了,我几近是,扶着旁边扶栏走动,以此缓解力度,也能走快些。周围,自是不乏工作人员与香客,心无旁碍,一心一意进行。

  

  09:39,一楼拜完,往二楼去,那的阶梯更多了。先上去,中间有个平台,上面水泥印着“南无阿弥陀佛”几个大字。最让注视的是,还挂上了“本焕长老”的图片,是上一界庙里主持了,如今已换新的一代上任。能够当上的,也不容易吧,除了资质深厚,不知是否还有些别的。我也不想把寺庙说成,与外面世俗的规则挂勾,可问题是,我在里面所见所闻,确实验证了那种猜测,让人不无失望,庙里也难以清净,依然会有的俗气。说来,我还拜见过这位老人家呢,可谓是有过点渊源。十年前第一次到来,刚好就碰上了,进去参拜祈愿祈福。当然,现在是不可能了,早已仙逝到极乐去。当时那种感觉:十年前,我来了,你还在这里;十年后,我又来了,你已不在了。不过,很快我也会跟随而去,当然不可能,人家是高僧,你一个俗人,还能相提并论不可。只是,同样的离开人世,不再逗留了。你的音容,还留在这,会被后世记住。我不会,走了就是走了,当不曾来过。除非,这份爱,能创造出一个奇迹了,生命就能成就永恒不变的传奇。

  

  据悉,他们的舍利,都在“万佛塔”供养着,上面就写有,捐款供奉功德。我没有去做那些,庙里太多此类倡导,如果真的会有,我也只是想给予人间,而非为了自己。为世界的美好而努力,为爱满人间而祈祷,让好人都平安有情成双,再也不会有那么多的悲哀不幸泪眼纷飞。又看,旁边墙上写着:“吃苦了苦,苦尽甘来。享福了福,福尽悲来。”这早在07年求佛时,就已经观看过无数遍了,只是这一次,更加的深入了。当时,有种想嘲笑的感觉,是为自己,经历的推倒。心想,永远不会有。吃多少苦受多少罪,换来的只是无止境的劫难。生命停止,该什么都不会有了。不会有福,也不会再悲。

  

  09:56,把二楼菩萨也逐一拜过后,到达最重要场所,正中大雄宝殿“如来佛祖”前。我以为,这一次,我会更加痛哭,且比前面流泪更多。然而,又一次错估,到了这里,我反而没有泪水了。不知道,是否前面流尽,伤心都透支了出去,以至来到最后,反而悲伤不起了。那样也好吧,毕竟哭得已太多了,就让我与你从容平静的话别,再不是那张哭诉的脸庞了。同样的,先念誓言、经文,回向起愿,把礼仪完毕,再准备好好叙说。又一如上次,一柱香一楼点完,上到二楼更换,来到这里没剩多少,都要不够用,让人有点焦急。很是懊悔,怎么没想多装些?屋里多的是,连这都没备充足,是没想到耽搁时间这么多,跪着走就烧掉多少。可惜,经验又没用了,已经不会再有下次。只是心多有愧对,就像连给上桩香,都烧不到最后,真是难过惭愧!

  

  10:35,有个最重要的,又是刀子取血,自然也是神台中间,避免引注意。当时旁边,一直站着有个人,不知是否庙里人员,就在看着大家跪拜祈祷。我自有忌讳了,若是被看到多不好,免得以为你怎么样寻短见了,得等走了不在旁才行。还好,当我完成祷告,发现那人走了,由此得以进行。有了上回经验之后,不敢拉得太长又划破衣服,不知是否因此有了收敛,以至下刀不深很浅,还不如上次的力度了。又有所自责,感觉就是,自己还胆怯不敢了,不足以表明那份诚心决心!事实也是,远比不过07年为真爱求时,那时毫无一点的害怕畏惧,现在却是多少也会有点了,只是强迫自己必须得实施。这是第三次,在佛前见血,也是最后一次了,三个重要日子的展示。同样的,把途中又加了湖水浸泡的珠子,使劲挤出再让流进去。三次的祈祷,三次的力量,希望给爱一份神奇,留下宝贵足迹。

  

  前面做完,跪下,与佛祖进行,心与心的交流:

  

  佛祖,你还记得吗?今天是个什么日子!不错,十年前,我来到这的第一天啊。十年了,想不到,过去这么久了。我在这也可谓守了十年,虽然也有走开四年,可我的心从不曾遗忘,在北方也默默的眺望。当时就想着,是否有一天,我还能再回来,重寻回生命的最初,不曾遗失在人世的信仰。那时我还以为,再也见不到你们了呢,而如今,我却会是回来了。这样也好吧,至少还有你们在身边,而不是真正的一无所有。

  

  其实我真的很想问一下,你们这样的安排,究竟是为了什么?没有一份能圆满,所有都成了残缺与破碎。生命的存在就是种受罪与历练,永远都要不来的安稳平静。难道真的是生命“罪孽”太深了,需要如此残酷的属罪也不够吗?还是说,有些东西,真的得需要用生命去证明,所以才会步步逼入绝境!

  

  如果真的是这样,我也甘愿承受,更从不怨言。我只是想知道,此爱的最终定义是什么,一切会是如此的神奇与离奇!我并不介意,所牺牲与付出,我只是不想看到,这份爱如此的无始无终,而最终若是失败,所有都变得没有意义。所以,我那么迫切地,要为它求出一个结果来,托起所有消逝的希望,让人间能够掘起的动力……

  

  如此说了一番,有所哽咽心酸,只是眼泪没有落下来。当天,也如同5月26日真爱怀念,里面大门也打开了。于是,我又得以进去,可以最近距离的膝下参拜。想想,这三个日子,我可谓都进到里头了,也算是荣幸不旺了。尤其是这次,让我最近的看看你,佛祖啊!以后我都不能来了,你知道吗?会否为那位女孩感伤,至少她拜奉了那么久,而她是那世间,唯一的最纯心真挚。

  

  跪下,中间的垫子,同样先投了两个硬币,那里也有个功德箱。又成了,跪的最久的那个,是因为,真的不舍得离去啊!多么想能永远,这样端详着你们的脸庞,那么的安详从容感染人心。恨不能多呆一会是一会,转身可能就要永别了,再也触摸不到熟悉的气息。可惜终究要离去,就如曾经的爱,早就消失茫茫天际。

  

  此中,说到的一个中心内容,还是那个,在我走的时候,请为我飘雪。你知道吗?为了爱,为了你们,生命“悲凉”到什么地步,无依无靠一无所有,活着没有一个家,死了也无去处,更是连个护送的人都没有。那些,都是我不想看到的脸孔,会让我去天国的路不得安宁。我带着最清净的一颗“心”到来,没有受这肮脏世道污染,保留着生命的清白离去。所以,我不要,不要世上的灰土尘埃玷染我的躯体,能在那白茫茫一尘不染中离去。如果能为我下雪,所有的罪孽都会洗清了,所有的冤屈也就解开了!我再不会哭诉了,此爱也终将成传奇,永远流颂天地人世……

  

  说到这里,就真有流泪了,只要一提起这个心愿,就会无比的“心酸”!这世上真有那么可怜的人,死了都找不到人替你埋葬。全部是伤害辜负,没有一个值得托付,更是身边无亲无依,独孤来去。有谁,还可以在经受如此之多残酷凄凉惨烈之后,还能把生命那份“善和真”信守得如此彻底,就算是死亡也不曾丢弃荒芜在人世。为了一份爱,落得如此“悲惨”的地步,苍天真不动容吗?也要辜负那么多的承受与付出,那些快要淹没大地的悲伤泪水!泪水化为漫天飞舞彩蝶,多少苦痛挣扎从不放弃;永远不会遗忘古老誓言,坚信爱的力量穿破所有……