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66:山水迢迢聚散两依依



更新日期:2016-07-04 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  22:23,“翠竹苑地铁站”。往公交站走去,看到路边霓虹滚动,上面写着“方尚”什么字眼。这会给我留下印象,是因为在西安做水站时,有一位客户就是“方尚美广告”,经常接触通电话。他们还会记得吗?那个曾服务过的女孩!再也听不到,彼此的声音了。不知为何,会想到那么的多,任何事物都牵动,曾经的记忆。生命走到最后,不是越多抛弃,反而越多涌现,那些人生走过足迹,仿佛电影一样播放,让你无从拒绝的追忆。

  

  到了公交站台,居然看不到333路车,明明就是对面坐过来,回去就该是这个方向,怎么会没有呢?真的是纳闷怪异,总是遇些乱七八糟的事情。无奈,天黑了,也不想再找了,且带着东西,太费劲。最后是,打的了,还是个不良司机。我放东西到后门时,嫌碰到他车子了般,我平常也是这样放,就没见听人说什么。尤其是,一路上,不停地与谁打电话聊天,声音还蛮大,以至我不得不把耳机开大,覆盖住那些会干扰人的噪音。在台湾,是不可能会有遇,司机都一心一意开车,才不会还顾着聊天分心,在大陆就太常见了,顾着玩乐遗忘安全问题。到莲塘,绕了很大一个弯路,不知是否不会走,居然是从背后过来,原本是公路停留。如此,我直接在商品城那边下了,从那可过去更近些。付钱后,走到后面,准备拿东西,对方“呼遛”一下,踩着油门就想走了,我不停拍打说着,还得拿东西呢。真是,什么记性,还要人提醒,就不敬业,认真服务。坐上不同的车,给人感觉太不一了,好的司机让人享受,差的让人难受。

  

  23:00,回到住处,又是这么晚。烧水冲凉换洗,收拾整理一下,一点才上床睡觉。感觉特别晕眩难受,整个人像垮掉了般,没有精神力气了。按理说,这次出行,并没有多么辗转,是指没荔枝公园那一天,到处走来走去搬上搬下,且又是大白天炎热酷暑,无形中是加重了劳累。这是晚上,直接奔向一个地点,坐地铁也方便,几乎没有上台阶,只是下的时候有所扛动,相对是轻松很多。可为什么,我回来,会是那么的疲惫呢?应该是,昨天的求佛之旅,体力透支得太多了,那都未缓过气来,这无疑于是加重了。于是,如此一奔波,身子就更虚弱难以承受,自然就会倍感力不从心了。当晚还做恶梦,梦到又有鬼压身动弹不得,回到了北方常有睡眠现象。正是说明着那个问题,体质一下滑,神经就衰弱,于是恶梦连连。还好这只是短暂性,休息一段时间,慢慢恢复过来,应该就没事了,否则日夜都得折腾,不得安歇。而之前活的年头,就是那么样过来,从来没有正式打理过身子,日夜都不得好过受尽折磨。

  

  这样的结果,也并非不好事情,同样如上次的出行不顺,只是帮我扑灭了升燃的希望,让更加安心守护,走属于爱的路。如果不这样做,就会总处于蠢蠢欲动跃跃欲试之中,让你整个人坐立难安难以定心。如今,不过是告诉我,不可以进行的事实,我就不再做那愿望了。还有一个重要的是,我更不想出去,遭遇这么多的事端,又成为笔下内容,写个不停了。尤其还是负面情节,让传播更加不良,我还不愿看到呢,那些肮脏丑陋可耻不堪。总之,不管好的坏的也罢,我都不想接触,好的让心酸,坏的让心痛,都是为城市,一个不能挽留,一个出于深爱。以后,应该不会有片段了,不想再挖掘,背后那些阴影面,更挫伤对城市的感情。

  

  回来,并不是结束,相反,才是受罪的开始!因为夜晚的蚊子,而我又是在树头底下,最黑暗偏僻处,呆了近两小时,那是被叮咬了不知多少。手上脚上都是孢了,红红的,一个点,或一片,是抓起来,皮肤都红了。大腿也有,手掌背、手掌心也有,以前湿疹都不会这么遍布。有时明明看着平平,就没有疙瘩,却也痒起。有可能是,尖细的吸血,看不到,早烙下印子了。那个痒呀,非一般能比,抹药膏根本就不行,抓破皮流血也没用。最后也是用上了,对付湿疹的法子,不停地用酒精来烧,比那更厉害更惨了!那里,只是脚部小面积,现在却是,手上脚上都是,身上也有只是没法烧。那些肌肤又是比较嫩细,没法把握均衡,经常是烧痛。不烧不行,痒得人受不了,就只能以毒攻毒了,用更痛来压制。有时烧痛了,还得抹绿药膏,就知多可怜!那原本就是用于烫伤,只是蚊子叮咬感染也行,我才又买来下药。没看其他的,是想到也不会有用处,正如湿疹,没有哪个药膏能制止。这个,可谓不属于病症,只怕更难以有针对性的了。总之,在国内,你花钱也买不到良药,正如到医院,花费多少换不来效果。

  

  后来无意中想起,“活络油”,上面也写着止蚊虫叮咬。又像发现了好药物,可以派上用场,欢喜的尝试!乐极生悲,落下了更糟糕。我当时拿出,是往手上脚上不停地抹,心里想着,怎么还不凉呢?多抹些,反正搁着也浪费,日后也用不上。鉴于此,就不停倒,抹得到处都是。抹了多少不知道,反正瓶子看着,明显低下去很多。那东西,抹的时候,你是感觉不到多凉快,药性是慢慢发挥,那是比酒精蒸发还冰凉。那又是“黄道益”的,就属于最好牌子,还不是普通,药性更加强烈了。可想而知,我一下给用了那么多,最后会是怎么样的结果。开始发凉了,是浑身冰冷,像那个冬天来临,让人没法承受。我赶紧拿出冬天厚睡衣,穿来抵挡,又拿出厚棉毯子盖脚,整个人裹起来取暖。即便这样,还是不行,药物发挥时,并非是说遮盖的问题,只是又好过没有罢了。原本是写作的,自然是没法写了,身体就不允许,正想法子应对呢。站起,做起跑步状,以运动来缓解,至少没坐的难受,感觉要被融化掉。因为坐着不动,会更加的寒冷,就像冬天那样,若空气也冰冷,身上衣物不够,你是越坐越冷,干活动一下,还能让有所热量。虽然有所好些,但仍然不行,还是冷得难受,药物正在剧烈发作,你怎么样也是制止不了。

  

  我当时是,已经拿了湿毛巾,想把药气擦少减轻,显然也不起作用,那是会渗进肌肤。于是想到,烧热水冲凉,用沐浴露,把它给擦洗掉。刚好冷得不行,冲个热水澡,也是会有所缓解吧。水放下,调到最大功率,紧盯着,什么时候快点开,我就可以泡热了。从未有哪一刻,那么着急希望水快烧好,恨不能一下开了,往身上一倒,多暖和。终于好了,赶紧进去,总算不冷了,有热水泼着。其实我知道,那药效会慢慢过去,自动消除掉,我不需要担忧,过多的为此折腾。但问题是,这段时间,人身子就承受不了,还能捱得下去?我当时都怕,不会又栽倒在这,真的抵挡不住要去医院吧。那种场景,我一生中是“从未”有过的,也是多么的可怕!又是因了这蚊子,让如此“不幸”的体验。还好,冲完出来,功效基本就过了,慢慢的不再发凉,回复到正常体温。想想都还心存侥幸,自己这无知的尝试,差点把命也送掉般。不知其他人是否有遇,怎么一到我这里如此特出怪异!可能真的是体质问题吧,太差劲与虚弱造成严重不适。从那之后,再不敢碰了,哪怕抹少量,都让退避三舍。更加抱怨这蚊子了,让我屡屡创新“坏记录”,生命的最后还要受尽苦楚。

  

  最后,还是用火烧,有效果与作用。这个烧的,绝不比那个频繁,甚至更过之而无不及!白天,一痒了就烧,没法停止,就连晚上,也痒醒,深夜爬起烧。真是受罪,连个觉都睡不安稳了,这付出代价也太大了。真是惨,好不容易花几千块治好了那个,终于可以安睡了,现在却被这个蚊子,弄得又不能安寝。实在是太可恶了,真恨不得把它们碎尸万段,不足以解心头之恨!当时想着,不会又因这个得去看吧,那不知又花费多少了,又用些什么来治疗。总之都是钱的问题,那就太得不偿失了,还为这蚊子花钱,掏空尽了口袋。后悔死了,要知道是这样的情形,我坚决不会去唱了!一次欢心,折磨无尽,煎熬不停。

  

  我平生,被蚊子也不知咬过多少了,在贵州那些大山区里也有尝试,但都没有这一次咬得厉害。说说,就在那一个星期之内,我是使用了多少物品:绿药膏(全名:林可霉素利多卡因凝胶),北方带来两瓶用完了,当地买三瓶又用完。皮炎平,家里一支新的打开用完,又去买了一支回来。酒精,一个星期内,烧完两瓶。湿疹时,也只是一瓶。那包棉签,也快用完了。床垫都被烧了好几个破洞,是太匆忙频繁不小心所至,这在烧湿疹时就不曾有遇。那是换了另一家药店,估计又像前家一样,人家又都记住我了,除了不说话特性,连续买得太频繁,什么问题用得那么快,又因此而出名了。不止是外用药,还买了上回看脚时,60章所写皮肤病医院开的“依巴斯汀片”,除了对那个病情更加巩固,想必对这个也会有所作用,毕竟同属于皮肤类。那个药还挺贵,网上购买,最低20多呢。买了盒,一天一粒,又吃了十天,慢慢的才有好转,终于被压了下去。那么你就可以想象,这些蚊子有多“狠毒”,真的就是中毒般,引起多大的毒性感染,能够痒成这个样子。这又成了,今生所遭遇,最“严重”的一次蚊子叮咬,又创造了一个极坏的破纪录!应了前话,越到最后越是极致,好的坏的全出来了。

  

  说来,还幸得有,在贵州时学会的这个法子,否则真不知怎么办,就没法可制止,人要死掉了的难受。当时,我是一边烧,一边不断地嘀咕抱怨:什么时候才能好,比病还严重。这的蚊子如此厉害,能上“排行榜”了;深圳的死蚊子,和这里的人一样,真够毒辣,害得我这么惨;深圳的蚊子太“可怕”了,比贵州的还厉害。想不到,大都市还能养出这样的蚊子……

  

  真的,不是我夸张,你要是来当地,到莲花山公园,夜晚树底下呆一小时,露出手脚不遮掩,我是穿裙子才严重了,保管你第二天得进医院,绝对找不到药物可以应对,这些蚊子叮咬的剧毒。就没有东西可以止住,除了用酒精烧,最笨拙也最有效的方式。那些有可能来当地游玩的朋友,若是选择夜晚出去林荫处走动,真的千万要做足防备,别被蚊子袭击措手不及。我也是不曾知,否则会穿上裤子衣服了,就不会暴露得多,以至更成为攻击目标。还有带上蚊香,做足一切准备,应对那些天外来物。我在想,只怕也未必发挥作用,蚊香也熏不走它们,如此厉害的毒性,恐怕都是不怕了。得备上防毒面具,那些专门对付毒气的,也许才有效,否则都难以隔除,这些超凡蚊种。不知道是不是进化了,正如环境的恶劣败坏,导致那些生物品种也变异,携带的病毒越来越多,最终受害的又是人类本身。正所谓,一报还一报,自己种下又承担,确实是自作孽自承受。

  

  在全国,我也走过城市多了,从未有哪里,会被蚊子咬了,造成如此大困扰,真的是比发病还糟糕。我们一般知道,在常识里来说,就是大山区里蚊子最多最大最毒是吧,在一个市区里面,那么繁华人多场所,能够诞生出怎样的蚊子呢,绝对的与大山岭里没得比。然而错了,这真的比我在贵州所呆,那里看到很大的山蚊,手拍不动赶不走的,还要厉害不知多少倍!我在那里,被咬了,没有痒成这样的。要是没酒精,真的得去医院了,找皮肤专科才行,普通医院定然也没针对性药物。不知道是不是,正是因为,深圳太有钱太发达了,不仅是把这里的人养胖,连蚊子也跟着发福了,吃得饱饱而毒性增加,攻击人类时无可抵挡。也正如这生长的人群,那么的特出不可思议,不管是真爱或遭遇,其他城市都难以有遇。倒又真的是对应上了,动物与人类的相呼应,跟着人变得聪明且更尖锐。难怪出租屋在城市里头,也能见蚊子舞动肆虐猖狂,不烧蚊香手也起红点点,夜晚偷袭痒得不行,它们的瓜牙是遍布各处,让人无从躲避逃脱。我在荔枝公园时夜晚也有呆过,但那次倒没什么反应一切正常,这走莲花山一趟却会是如此糟糕。说来,还幸得那些人把我给叫走了,现在才知无比感激成了好事,否则自己还不甘仍留下唱,得唱到什么时候才愿离开,到时是被蚊子都给吃掉了。可能当晚,所有的蚊子,都集中在那里,啃噬着这个人,难怪浑身都是伤痕,不知留了几十过百咬口不止。想想都“心有余悸”太恐怖了,庆幸走得快些,后果不堪设想!

  

  我原本还有点心思,哪天事情办完再去唱一下,可经过这番折腾,我真的怕了,是怕了这的蚊子,没了半条命般。我对音乐的爱好,那是风雨无阻病痛不顾,但是,我会因为一个蚊子问题,把等同于生命般热爱东西的丢弃,你就可以知道,它对我造成的“打击”是多么的大,远远超越于那些同类的雪上加霜!真的,唱一次,回来烧一个星期不止,日夜承受骚痒,真的要抓狂崩溃掉。我也不知道,是否其他人也有遇,为什么到我身上如此特出,这蚊子还能把人类的秩序给颠覆了不可!是否又与体质有关呢,没有免疫抵抗力,造成的病毒传染。那就更加可怕了,不定真会丢了性命,打死也不会再去了。真是倒霉到透,什么事都有遇,不仅受人类欺负,连蚊子也欺到了头上。老天,能不能不再折腾我了!我的时间也不多了,给我点平静吧……

  

  2016年6月14日,天气晴朗,阳光照耀,一个艳阳天。

  

  07:50,醒来,是被吵醒。附近不知哪里,在装饰房屋还是修建什么,那个机器轰鸣声让人都没法睡。想到,若在香港台湾,定然不会如此,是不会那么早干活,影响住户睡眠休息。至少也是九点后,这还未到八点呢,不是人人都要上班的,有的还图个清闲安静。没办法,这在国内也太普遍了,哪里都是扰民哪里都难以安心。民众素质不行,社会风气不良,是不会形成一个好的生活环境,只会备受干扰种种恼心难言。

  

  还困着呢,还不愿起来,想多睡会。多么难得啊,可以不用为工作生存劳心,真的可以,安好地睡一觉,直睡到厌倦再起来。打开手机,插进耳机,听着歌曲,只有这样,隔绝噪音。还是“莫失莫忘”,听得沉醉,慢慢就入睡。所有都已失去,所有也会忘记,虚空的生命,再无有牵绊。

  

  这一睡,就到了12点,真厉害能睡,是生命太累了,难得可以安好休息。如果不是放弃,连一个好觉都要不来,活着尽是悲怆与凄凉,泪水与心酸。

  

  泡茶洗漱之后,佛前点香晨拜,每天必行之礼。只是这一次,心情有所不同,是因为一个重要日子,不下于真爱与深圳。祈祷前先说上,一段开头语,也是提前告知:

  

  “佛祖菩萨,你们知道,明天,是什么日子吗?不错,如同深圳一样,那是十年前,我来见你们的那天,相识的第一天。想不到,也会走了这么久,和真爱和城市一样,足足历经了十年光阴,所有用那么漫长的岁月去验证。”

  

  回想这些,真的也如爱如城市,就像梦一般,虚幻离奇曲折迷离。与佛祖的相见,几乎与深圳的相识是同一个时期,只是前后推迟的两三天。正因为,找不着那个男人的信息,也找不到工作的定位,奔波得疲累了,想要停下,给心灵梳洗,再收拾心情整理出发。于是,来到了,佛祖栖居地——弘法寺,翻开了人生新的历程,生命从那天开始走上新的指引,让步步完善到如今。

  

  “我至今都不知道,你们把我从惠州引到中山,再引到这里的用意是什么?如同城市一样,让我会见了你们,最终是结识了一段缘,却又要更加不舍地离去……”

  

  说到这,喉咙哽咽,心醉无比,泪水流出。如果不曾相识,也许就不会面对别离,更加难分难舍。亦如真爱一样,假如从不曾来过会怎样?如果我们不曾相遇,一切又会是什么样子!是否能够避开,这部三生世轮回的戏剧,让那么多的人跟着受罪演绎。

  

  《究竟谁在伤害着谁》情缘就写过,我在惠州西湖旁边“莲观庙”求姻缘签,上面说得完全对极,我会遇到自己的真命天子。而跟着是,真爱男人的出现,让我认为他就是那么一个人。我从惠州去中山,他从深圳去中山,两人就在那么一个交汇点,那么巧合给撞上了。看似偶然,而其实,背后天意不知做了多少,才把我们步步推到那里,造就这一生世的奇遇。尔后,他离去,回到深圳;尔后,我离开,追到深圳;尔后,是结识了恩平之人,牵引出另一段孽缘产生。后来才知,那才是生命中真正姻缘所在,是把我牵引到深圳的中心。真爱,是此中一个铺垫人物,我却把他看成了生命的全部,拼尽力量追逐换来悔恨痛苦。

  

  如果说,恩平是我的命运,那么老天就应该成就圆满,给我们一个好的结局。可是,没有,让它打碎了,彻底的不可回头;如果说,真爱是我的命途,那么按理说,那边残缺,这边该是给予补偿,然而,也没有,一样更加破碎悲哀!如果说,西安,会是代替这个男人的还债,让他取代对方的存在,成为我生命的完整,那么也应该是给予呵护,写下一个完满剧情。可是大家看得到,那个,比此前任何一个,更加悲惨与凄凉!一样是写不下收局,却给了生命终止。最后却是,把我又推回了生命的最初,追逐真爱的开始,再次有了延续。苍天这样的安排,到底是为什么?真的只是为了,逼人用“生命”演绎传奇,验证不老的传说吗?所以注定,无论哪一个,都不会有结果,只会让生命更憔悴,步步走向天堂旅途。时至今日,我都已经无法去开启了,真正的天意到底是什么?而命运的最终会落于哪里!也许,生命终结的时候,会能解开吧,生前太多的谜语,只是留给人世去说,或者沉寂或者继起……

  

  “其实,你知道吗?我从来不曾抱怨过,不会有何怨言。自始至终,我都是坚守你们的,不会有何怀疑与动摇。虽然经受得太多让生命悲凉,但至少生命是丰富的活过,这一生世该知足无悔憾。其实我已经很感激了,真的!在生命的最后,还可以给我如此充足的时间,让我能够慢慢地走人间一程,把生前走过的熟悉的,有过太多生命份量重要的地方,还再走回拾取怀念,已经是对我很好的补偿了。我之前都没有想过,还可以这样的,尤其是,还能慢慢观看这座城市,让我离别之前那么平静地融入,与它们一一的道别。真的知足了,没有什么遗憾了。我唯一不甘的只是,不能给爱一个结果,这是我最愧对也最难过……”

  

  说到这里,泪水澎湃而出,串串滑落在脸面。就如,离开家乡坐车时表情,就是那么样的心酸与心碎。确实如此,原本没想到,自己还能活这么久,有时间可以回忆观赏,想不到又多撑了些时日,反而是让心中愿望完了,不幸之中的幸运,不完满之中的圆满了。走到今天,我也心息了,什么都不求了,唯一的就只求,给爱一个“奇迹”,不要辜负了那么多的牺牲经受,更让所有变得毫无意义!我用那么多的艰辛苦难交换还不可以吗?用这一生世的千辛万苦千波万劫,只换走后给我一个哭诉送行……

  

  每次面对佛祖,几乎都会流泪,在这个特别之日前夕,更加不可抑制地要触动,内心所有情绪不能压制。我最后的坚持只为了这一个,所有的努力也只为了那里,真的请你们不要再让我失望了……

  

  当天,完成了一件重要事项,文中多次提到赶着缝制的“十字绣”,可谓一个喜庆好消息,18号线红色部分终于刺绣完毕。从大年初一到现在,几近花半年时间,并非所有用于,只能利用出行,如此才让耗那么久。可能就是因为最后一个“纪念日”即将到来,我要在之前把它绣完,就像完成了一个搁太久的任务,让心里轻松而放下。记得当我绣完时,想到所谓的真爱,瞬间泪水夺眶而出,再次难以抑制的痛哭……

  

  我知道,我哭的,并非是爱的心酸经受,也不是爱的付出之多换不来结果,更非是对方的态度伤害让难释怀,我哭的仅仅是:你知道吗?你是我在这人世间,唯一认定的“真君子”,你为什么要把自己给挫伤了?也让我连一个值得爱的人都没有了!我不怪你狠心绝情,也不怪你冷漠孤高,我只怪你为何让自己贬值,败坏了在我心目中曾那么好的形象。你不会知道我多么的“心痛”与惋惜,想不到你也入了那俗世,没能成为那唯一丁点儿的希望。你让我“彻底”的失望!仅仅是品性修行的转变,再不能认可的跟着荒芜在人世………

  

  13:00,才开始做饭,出门买菜。回来时,才发觉,忘按按钮,处于保温状态。都煮好菜了,准备着吃,只得重开等待了。以往,很少会这样,基本会留意到开关,停在“煮饭”才走开。可能是因为,一心想着佛祖的事,顾着要买什么东西拜奉,结果就给遗忘了。在我心里,永远摆在第一最重,生活都成了次要。

  

  因为明天,是与佛祖相见的第一天,十年后的“纪念日”,也是生命的最后一个了,多么隆重啊!绝不下于真爱与城市相遇之日,又是生命的一个不可缺少,甚至更在于之上。它们,是一直跟随着的人生信仰,护着我走过了这人世那么多的旅程,如今真的也如前者,要到了别离的时候。我不能空手的过去,一定要买上些什么,聊表一下心意。毕竟,也不会再有了,都是最后一次,再不能回首。

  

  往水果店里走去,村子里有很多,市场附近好几家。挑选了,最大品种最齐全那一家,如此才不辜负愧对。买了好几种,苹果、桃子、梨子、李子,不看价钱,且都捡好的,挑得非常仔细,一点软塌或裂痕都不要,比自己吃还要注重。一般人挑选,都会把枝叶去掉,那是占斤两多花钱呢。我没有,相反,专门挑那些,有枝叶的,看着新鲜,像刚摘下。这是去看佛祖的,不仅不容许有差劣,还要拿最新最可观,一定都是最完美,才足以表达的心意。当我拿着袋子,在那挑选的时候,想到佛祖,忽然说不出的心酸,喉咙哽咽想要痛哭,泪水在眼里打转不让掉落,是想到,这是最后一次买了,日后都没机会了……

  

  那种感觉,也是如此的难受,如同离开家乡时,生离死别般,那么的纠心纠肺难以忍受。山水迢迢路遥遥,聚散依依更不易,别离在生命逝去时。告别了港台上海,告别了家乡老师,告别了大梅沙,告别了真爱,告别了深圳,一个比一个重要,一个比一个难以忍耐,生命最高难度的心碎面对,是要用多大的勇气与毅力,去割舍掉那些生命中的最珍贵。而今,就要到佛祖了,是生命中最“重要”的,留在最后面的回首告别。那绝非前面可以比,因为是一生的信仰,跟随着生命灵魂的东西,支撑着我走过人生,把爱坚持得如此完美,人生去得那么完满。现在,我也要把它丢弃了,是不能再陪同一起走了,真的是比死还难受!为什么会让有了而又都不能拥有,为什么要相遇最终又是别离……

  

  那天出门,不知是否太匆忙,包里还忘带纸巾,以至流泪伤感时,想捏鼻子还找不到东西。此中一个吸气,都进入到了喉咙里,赶紧跑外面吐去。之后,没敢继续沉溺,有所抑制的容忍,不让伤悲摧毁。尽管如此,在挑选过程中,我都是那种,不断地吸着口气,缓解痛楚的表情。就不敢哭出,怕事情未做完,中途就倒下崩溃了。毕竟,明天还未到呢,今天就动情这般,后面没法再走了。

  

  拿了好几个胶袋子,都是点好的数量,一把葡萄,一把荔枝。四个苹果、四个桃子、两个大梨,16个小李子。我想好的供奉是,荔枝葡萄在家里,庙里则是:佛祖三个苹果,天王殿三个桃子,天地一个苹果一个桃一个梨,也是三个。16个,就给其他菩萨神像了,一共八个,每处摆放两个。我没法买太大的水果,只因份量太重不好带,重要的是一份心意,而不是外在表现形式。以往很少都给过,这是最后一次,不能遗漏,都给奉上。从这也可见,这个日子,比“5/26、6/12”那两个纪念重要多了,那时过去我是没备这些。这次因为,对象就是佛祖菩萨神灵,才想到要考虑了。一共花了63元,可谓是破天荒了,从未有过的体验。我回深圳之后,基本就不会买水果,更从来不会买这么的多。如果不是因了佛祖,也不会去光顾了,自然不会吝啬心疼,那份情意非金钱可权衡。但愿你们能读懂,我对你们的这份心,真的日月为证天地可鉴!

  

  回到,收拾整理东西,更加仔细认真,绝不是此前的初一十五可比,每回也是提前弄好,不容许有疏忽与遗漏。这次更加是了,因为只有那么一天,更是人生的最后一个悼念。蜡烛,上回忘了,这一次,一定带上。烟,带两把,六根。打火机、誓言纸、珠子瓶,手机、相机、MP3、纸巾、雨伞、皮炎平,拜祭用品和生活必须品。钱币和硬币,上回丢了装的袋子,这回用“维C泡腾片”长长塑料瓶装,刚好是硬币平面大小宽度,一个个叠起放进。再三检查,反复确认,确保没有漏的了,如此才是安心。闹钟,同样两个手机调好,保证是会能够起来。

  

  把水果从袋子掏出,铺好摆放于地面,全部集中一块,再来个摄影拍照。但凡重要人生记录,我都会收集下痕迹,作为人生最后的行程。这些,自然都会发于Q空间了,在那能看到清晰的足迹。然后都装起来,三个红色塑料袋子,很结实那种,都是店里配置。因为走远路,提得久就累,袋子多了,相对会减少点重力,更加好走动一些。

  

  做完之后,开始修剪指甲,发现很长了,总说着剪,又给忘记,一拖再拖。今天,特意剪起,是想到,明天去见佛祖了,好好料理下,引起了注意。不知道,是否因为身边无人,才会没了在意,让人都无动力。以前在北方,还会相互的帮剪起来,那种如此温馨与融洽,却是不会再有了。一切都已远去,所有的爱都沉寂,正如人生也将平息,不会再有风浪不息。

 

  吃饭之后,再出来买香和饮料,家里的香快没了,买来备放着。明天进山,难免要带点喝的,途中解渴。还买了一样,可谓有点无关,特别的东西——鱼食饲料。我自是给,小金鱼买的了,想着一起祭祀了,给佛祖买了吃的,也不能忘了它那一份。毕竟,这也是最后一次,这个主人能为它做的了,日后也不会再有了。

  

  一路上,边走,边想到佛祖,又想要哭流泪,比想到深圳更触动。脑海不断浮现,如来佛祖脸庞,从未有过的清晰,紧紧烙印在脑海里。是否真的要走了,才会那么铭记生前所有!佛祖,也要离你而去了,从此不能再见了……