您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第五卷 > 62:来易来去难去数十载人世游
62:来易来去难去数十载人世游



更新日期:2016-07-02 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  如此说了一些,没有讲的太多,这不是最终停留,最重要的在后头。最后说的是:十年了,一份爱走了那么久,到今年也该了结了,也没法再走下去了,希望你们给它一个圆满,所有终结在这一生世……念经回向祈祷,请佛祖菩萨感应啊,为爱守护别辜负。跟着是,逐一的参拜,开头都说上那个日志,告知到来目的和心愿,祈求帮完成,爱在人世的最后历程。

  

  14:47,上到二楼。15:30,正中大雄宝殿,如来佛祖正前面。先是和前面一样,说关乎重要日子,然后念经回向,所起愿望。这天,同样的拿着纸张,每逢初一十五,都会念诵的,大年初一起的几个心愿。天王殿和这里,都是对着念一遍,其他菩萨则是举起观望,让帮助完成实现。因为手中的烟快完了,我必须趁着这个时候,对着先作祈祷。那还是我,从家里拿来的,庙中所取,在上到二楼就烧完了,可见逗留时间是多长,一柱香不止不够烧。一般是不会,简单跪拜,早早便完成走人。

  

  在这之前,我是拿出刀子,往左手臂又划了一刀,取血来为爱祈祷,让立下的诅咒誓言能成真。当时我站的位置,不是上次靠门前,也不是下面众人跪拜处,而是两者之间,功德箱投硬币前,两张神台夹缝中,位置就不大,只有两个阶梯,都没法作礼参拜,必须出到外面广阔空间才行。就是避免,让他人看见,就不好进行了,有所顾忌怕吓到人。可能是为了壮胆,或者是表决心,那一刀我是拉得长远,以至把裙子前面给划破了。晕,那原本是最喜欢,这破了个洞就不好看了,且又没法缝补,否则更难看。也是代价么,所有都得交换,为了爱也值得,只愿能感知。何况,也穿不多久了,怎么样也无所谓,如此又平衡些。

  

  之前浸泡“十字绣”珠子的小瓶也带去了,并且途中仙湖里装水了,同样的把血挤出再让流进,其实就不大用瓶口靠近水过融入。然后又让烟灰掉进,这带着庙里的气息,有佛祖菩萨的力量。上一回忘了,这回一定要补回来,然后也惊奇地发现,这样做的一大好处!以前装的水,很快便会有臭味,以至不得不换水,否则是难闻得很。可自从混入香灰,就不会有了,是一点点的味道都没,不管放多久,依然是正常气味。我不知道,这是种什么解释,是烟灰带有什么物质,保持了水的清新么?如果没有化学反应,不可能会是这样的!大家可以试一下,应该是普遍道理,而不是说对我眷顾吧。如此,我再不用担心存放时间,可以一直放到49天为止,再捞出来清洗给缝上。这是第二次取血,第二次祈祷,愿赐予一股神力,验证图案说的,真爱永恒比天长。

  

  祷告完之后,烟也完了,不用插了。那时,看到旁边有扇门开着,我自是以为开放了,径直走了进去,想着最近距离地参拜一下。原来不是,他们是在搞卫生,只许内部工作人员进入,香客们是不能进了。我是不知情,否则也不会贸然进去,还好他们也没驱赶,应该是佛祖在眼前呢,好意思那样对待么,不让给予行礼,辱没那份信仰。如此,我是匆忙跪了三拜便出来了,虽然没能很好的端详至少也靠近了,让我在你膝下瞻仰那一份从容与平静。起身时听到有人说,拜佛不要戴帽子,又是和台湾一样的说法,不知这有何不妥,能够遮住什么或是不尊敬。不止如此,还有后面的,不能穿裙子,头发要扎起来。是否真的如此,因为没有做到,所以佛前起那么愿都不能实现?再怎么样的虔诚修心也不行!佛祖,真的是这样的吗?你要的难道也只是光鲜的外表,而不在意底下的虚实真假。包括,给自己求可能就有用,会给予灵验庇护,要自私狭窄为己才行。无私大爱,为他人为世间,反而就无效了,所以也才会求了那么久,同样不见任何的起色回应,真的是这样的么。如同世间一切,也会成了反作用定理,我真的是不相信,不能置信。不管怎样我都坚守,不管换来是什么,无愧于自己和天地良心。

  

  我在想,这么多的要求,有多少的人能做到呢?至少来访人员之中,没几个女性能达到,是大家都不会知道,需要有如此多的讲究。我要不是听闻,也不会能了解了,那些未曾触及的范围。而事实就算知道,我后面也没那样做,一则自己就没有裤子,全部是裙子,想不穿也难以。至于头发,留直以后都不舍得扎,喜欢长发飘飘的感觉。当然我并不是说,自己不够虔诚不能做到,最重要其实是,那些繁文缛节是次之,心才是核心最重。如果心不诚,你就算做再多又怎样?哪怕把所有表面做足,也只是空有形式而无实际。心诚则灵,说的就是这个道理,再没有比它更有作用意义。我也相信,佛祖不是看的,真的只是一个人外在装扮,否则还需要讲什么供奉呢,如果连心都读不到,也无法堪称之为宇宙的神了。而我坚信,自己这颗心的虔诚与真挚,是这天地之间无任何可比。那才是我给你最大的献礼,不是拿外表蒙蔽,仅仅是内心散发的光芒,唤发出应力无可阻止。

  

  想到,我在家还穿睡衣呢,那岂非更不尊敬了。其实非也,仅仅是,那种熟悉亲切感觉,都不当成是神灵而是平等共处。我在他们那,就像个孩子般,什么都可不讲究,那么自然的接触。甚至不把自己当作一个女人,没有什么可避嫌,已经超越了那样的层次。当然,也不是真的毫无顾忌,像冲洗沐浴换衣服,那是隔开不在视线。有时为此还多有不便呢,比如忘拿浴巾或衣物,就只能先穿旧的或湿着直接穿,出去拿进再换上,不无麻烦却也省不下。如果是自己一个人,简单方便省事多了,随处走动不成问题。因为佛祖在房里,就不能不避开了,而我也愿意做着这些,只为那份虔诚恭敬。因为我要守着你,陪着到生命的最后,完成这份爱的信仰,一直跟随不变。

  

  在台湾时,试过一次出差错,房间更换衣服。那串神牌放于床上,原本是该拿给盖住,可能给忘掉了。事后发觉,就像犯了错事的不安,但也没多么的难当,是指纠结于此。就如,睡觉时难免被子脱落,也会显得不端整了,都没有多大不安。那感觉就如,父母看到孩子的身体,不会是有多大的事儿,因为生你之身,那么亲的血缘,不会在意计较。佛祖菩萨也无非如此,他们在我这里,也是那么样的一个概念,熟悉亲切无比毫无隔阂距离,成为生命中不可分割的一部分。而爱,更是可以超越所有的人性,包括宇宙天地之间的障碍,唯一可以开启所有的大门。我也只是他们的孩子而已,从那里诞生成长,不仅可以无所顾忌,甚至还能有点小淘气,那么样的所在。父母只是给了我的身躯,而你们却给了我光辉,照亮了整个生命,信念毅力的支撑,助我走过这人世风风雨雨。也许他们只会,为那女孩瘦弱的躯体而怜悯心疼,就为了忠于你们的信仰啊,把身子熬成这样体瘦如柴弱不禁风。你们知道她有多可怜吗?为了你们抛却了所有,而性命也将不能维系。那个孩子啊,守住了生命的一份真,还有那份心肠不变,却把自己推上了天国之路,活得悲惨死得凄凉。你们真的不为她哭掉一滴眼泪么!那么至少也不愧对了那些所经受,而她也已知足矣还有天地万物为悲泣。

  

  从那出来,我便跪到了,外头铁垫子,大众跪拜之地。是因为,那时候下起了雨,我刚好能在雨中祈祷了。在这之前,我就在佛祖面前说着:今天也不为我下雨,我原是准备着雨中行走来看你们,想不到这个愿望也不能让实现了。然后又不断呼唤,对苍天神灵,如果你们看得到,听得见,就请现在为我下雨吧!一直一直地望着天,那么万般的期待,传递着自己的心声。说来也真是怪,几乎在我到达二楼如来,在那跪下祈祷之时,天空就开始飘雨了,不是很大,是慢慢增加,到最后就不得不打伞了,否则身上衣服会淋湿。在上山路时,因为途中没下雨,就把所有希望寄予庙里了,而这还是最重要的,佛前雨中祈祷,才是我最想要的画面!因为路上没下,我才担心后面也不会,如此更加的着急,让所有成泡影。想不到是,在此真应验了,不知只是属巧合,还是说苍天真听到了心声,才会为我哭泣。我如此的信守,那么坚定的信仰,怎么可能会开启打动不了呢!我也真的是不相信,是不信爱的力量冲破不了,宇宙之间的大门。

  

  16:13,天空有响雷,属于比较大声,让人有所震动,会警戒起。隔了有一会,又再响了一个,闷雷那种,稍微低沉,不太响亮。之所以留意了这么个片段,是因为,打雷一般是连接的,很少会说打一两个就没有了,让我想到,是否苍天给的感应呢?在为我召唤,为那条人间路的鸣不平!此前也是不断说着,为我电闪雷鸣风驰电掣,我就当是你们对我的回应了。虽然没有想象的那种场景,至少也让我听到了声音,给予了更多的信心鼓舞与力量。

  

  后面就是,从那里开始,深圳足足下了一个晚上的雨,那一天都是在雨水中度过,而在次日之后就不一样了,偶而下雨但没有那么连绵不断。它总算没有辜负我,老天真为我哭诉了,像我刚来的第一天,从中山坐车到深圳,那一天就是不断的下雨。它们还记得吗?那些兆示着不幸的眼泪,预示着那是一条“不归路”。如今,结果出来了,用性命为爱祭奠,也为城市陪葬。你们,真的能不动容吗?为那生命经受的凄凉,那一路的疾苦磨难,那些哀伤泪眼,太多的悲切难言……

  

  那个下午,我就这样,一直跪在佛祖面前,说着只有彼此能懂的话语。此中有个镜头,时常的会抬头,那是因为,我在望苍天呢,对它们诉说着,那些血泪凄迷,是否能读懂,听到内心心声。当我抬头时,正好迎上雨水,从高处飘降,落下在脸面,那么的清凉,更像是,老天掉下的泪水,陪着一起哭泣。苍天,苍天哪!你不知道我心里多少的“酸楚冤屈”,就指望着你们给我申诉为我哭诉……

  

  在身边,不知经过多少人,又走了多少人,而我依然还跪在那,屹立不倒纹丝不动,忘了人群忘了天地忘了周围,心里只有彼此的存在,那个属于我们的心灵空间。从15:30一直到17:40,足足跪了两小时,更是淋了两小时的雨,那样的情形下坚持。自然膝盖下也放了垫子,特意折成两层增加厚度,但尽管这样还是感到疼痛,主要是时间太长了,没人可以承受得了!而此中是,我有交换姿势,太疼痛难忍时,要么是直立身子,要么是往后面坐下,像上次拜的次数之多,只能蹲在小腿上那样,如此有所缓解,否则是没法经受。

  

  我的衣服,自然有湿了,后面雨点加大,不湿是不可能,能感到雨水从脚上流过,但都不会去理,原本就是做好准备。头上,有帽子,作用不大。原本是塞了个塑料袋子,想着路上下雨有所保护,脑袋不湿不易着凉感冒。来到庙里,不下雨,戴着不便,就扯下了。而祈祷过程中,我更不可能又拿来套上去,不仅是麻烦,更显得受不了苦,佛前让看到,难以说过去。如此,也只能扛着,让雨水打湿了。不过,总好过不戴,至少帽子承受了一定雨水,脑袋不会湿得严重。说来,也真得感激途中不下雨,否则这祈祷只怕坚持不了那么久,因为到最后,我都冷得有点发抖,不知是跪得太久缘故,还是说伤心过度体力不支,加之又一天都没吃东西,总之就快要支撑不住,身体隐隐地在颤抖了。如果真的是倾盆大雨,我浑身都湿透的话,不可能雨中跪那么久,硬撑的话早就晕倒过去了。我之前还一直想着,日后只要一下雨就淋雨进山,专门选择在雨水天气中求佛祈祷,更加展现那份诚心真挚。看来是不行了,身体就经受不了太多的折腾,否则可能病起更加憔悴不堪。如此说来,还真得感激老天的怜悯了,并非不给予,只是为了身子着想,也为了更重要的行礼。而我,如果不是靠着坚定“爱”的信念,又怎么能挺得过去那艰难的两小时?是爱,给人毅力,可以坚持站立,生命永远不会打倒。

  

  我不知道,在我跪着那段时间,周围人是怎么看待的,是指工作人员,从头到尾,观看了这一幕。显然,是会留下深刻印象,没有谁能够,跪拜得那么长久,也不会有人如此的虔诚。会有所感叹吧,觉得毅力之坚,却不曾知是为一份爱,更是对这座城市,最后的悼念啊!还有什么不可以,日后都不会再有,最后一次的真挚。在后面,也就是五点钟了,一位男性,是庙里人员,过来旁边,做出一个动作,指示我到上面去,不要再在这淋雨了。如同07年冬天,极度寒冷天气冒雨祈祷,旁人劝解是怕伤身不好。这里也是,出于好意而关注,这样下去真会着凉感冒,有点看不过去了。我当时是摆了一下手,意思是不用,也没多言,心里感激谢意。

  

  我在想,他可能是此前那位,曾经有所交谈过。我刚过来时,是跪在了门前,且说着还落泪。对方来到,有所叫唤,我没听清楚,因戴着耳机,特意问了下,是不是这里不让?对方回,是的,因这里有人经过,会妨碍通行。如此,我便退到中间,尔后再到这里。也许他会觉得,没让我在那跪,以至跑这里淋雨,心里多有歉疚不安,无形中做了坏人般,难以原谅接受,所以那么迫切,想要过来,把我给叫上去,没事了,怎么拜都行。其实他不知道,因为我原本就是,想着雨中祷拜。也就是说,哪怕我在上面,不管在哪里,一看到下雨,肯定就冲出去了,是刻意的要迎接,而不是有意避开。所以,他不需要这样,为无意中举止懊悔不该,而我也没法告诉这些内情,只能说有所抱歉,增加心灵不适了。不管如何,为这些陌生的情怀感怀,会留意到送去温馨,只是我也不能接触,更没法诉说得太多,背后那些凄凉悲怆,无人能解的命运悲剧。

  

  跪完起身时,自然少不了的是,在空地上面对着苍天下拜。这成了,如今每次求佛必不可少之旅,不仅向佛祖更是向天地祈祷,总会说着同样的话语:佛祖菩萨苍天在上!请你们开开天眼显显灵啊,站出来为爱和人间主宰。看在这份诚心与真心,一定要给爱一个“奇迹”……

  

  说完,郑重地拜三拜,才算完礼。然后,到香火炉烧誓言纸张,让那边接受到助实现。才发觉,忘拿蜡烛,如此重要日子,实在是不该。不知是否太紧张了,反而就给疏忽掉,没有全部准备妥当。不过我想,心里有把爱火,不管在哪里都会照亮,永远不熄不灭。

  

  17:49,最后一张照相,庙里留给景象。那时,天色已经变晚了,进入暮色笼罩,又是阴雨天气,整个寺庙显得更清幽了。在那一片山林之中,如此安静的伫立,触动人心头的情绪,因生命而产生的空洞空白。这样的场景,我也看得多回了,只是这一次,更加深刻迷离,是因为,看的时间不会多了,所有都会在生命消失之后逝去,人世的风景……

 

  18:18,下山途中,看到一个很特别的景观!因为下雨,山岭里笼罩着水汽,增添了一种神秘感。当时就是那样,整座山雾气萦绕,显得迷离与虚幻,就像那仙境般,让人走进其中,都要分不清方向,是天上还是人间。也如脚下的路途,漫长弯曲辗转崎岖,越走越迷失走不出去。这一幕太奇妙了,晴朗之日是观赏不到,若非碰上下雨庙里逗留,也是不会刚好赶上就像送行。那一刻,沉醉于其中,不愿那么快走出去。可我知道,一切都该要结束了,不管是爱或人生,终结这一生世……

 

  以下,记录祈祷过程中,那些心事与情衷。此中,自然少不了的说和哭,在这里是最明显,不能掩饰的情怀全部倾泄流出:

  

  佛祖,你还记得吗?十年前的今天,我来到这座城市。十年了,这份爱居然走了那么久,还是要不来一个结局……

  

  伤悲,泪流。

 

  我那时以为,这会是我的家园,我是抱了多么大的热情与期盼,压下了生命全部的力量,换来是这样毁灭性的结果……

  

  痛哭,抽泣。

  

  你知道吗?我一直想着,那是对我那些苦难的补偿对善良的恩赐,用千辛万苦交换的幸福,可我怎么会想到,这是“灾难”的开始,生命要饱受最惨痛而后离去……

  

  更加哭泣,难以抑制的伤悲,触动崩溃的心弦,教我无法接受与置信,这一切会是这样残碎的画面……

  

  慢慢平息情绪,用平静话语,叙述追忆,在城市发生一切:

  

  十年了,想不到,我在这城市呆了那么久。虽然此中走开了六年,但始终还是围绕它而运行,而情感更是从来不曾磨灭。偶然为了爱追逐至,却把心紧紧留在了这里,从那一刻就不想离去,虽然它永远不会属于。这十年来,我是怎么样走过来,我都不敢去回想,那一路走来的血泪沧桑凄凉。你们看得到吧,我在这座城市所经受的,还有什么比你们会更清楚。我想要给它爱心,可它们回应的是无情;我想要给予真情,可他们拒绝的冰冷;我想要给予那份爱的美丽,它们不需要那些真情天地!

  

  有时候我总会在想,如果我不来深圳,我的未来将会是在哪里,我的人生又会是怎么样的呢?是否就可以避免,这一部人生悲剧,不会在这里演绎,写下了这悲哀的一生世。是否也如真爱,轮回三生世里就注定,我会来到这个地方,把前世的尘缘清算,偿还那一辈子的亏欠,才有了今生的同样纠缠不清,比真爱缠得时间更长久。那份爱没有关联了,而我与城市却脱离不了,多年之后又走回了原路,继续上演生命悲凉篇章。也许也如那份爱吧,都得用命去还才能洗清,轮回中的罪孽欠下的孽账。

  

  今天是第十年,也是最后一年,所有的都该了结了,不管是爱或城市。我已经放弃了,命运也不用再加阻挠,可以放开给爱一个结果了吧。希望你们,看在这份大爱无言与经受惨重份上,请给它一个“圆满”的收局吧!不要真的让所有没了希望,让所有的承受都变得没有意义,更让人间也关了天窗失了方向。我不怪怨任何,也甘心担当这些,我只是“不甘”,而这也是我唯一向你们索求的了。但愿这一次,不会再失望,是不会再有折腾了,一切随着生命消逝……

  

  最后是,打开手机,播放故事视频,一边观看一边听着。我是特意买了个饭盒装置,只是比较浅刚好能放下,里面还有塑料隔栏,可能是用来装菜分开。我点燃蜡烛,拿铁钉火中烧烫,一点点的分裂去掉,刀子是割不了太僵硬坚实了。集中精力,花了好长功夫才弄好,就是为了这一幕,雨水手机不会淋坏,为了求佛祈祷真是费尽了心血努力!没有不能做的事,只有你没想去做,意志够坚决一定可以。

  

  那视频,也不知听多少遍了,早已过目不忘,但依然还会澎湃,尤其在这个怀念时刻,再次触动让泪光闪烁。此中,有几个片段,是让我哽咽泪流的。“遇上你是我的缘”,那个曲目,我曾经也以为,可谁知道,遇上你是我的债,让我还得如此苦与惨。一切等待不再是等待,我的一生就选择了你!你知道,我为了等这份缘,是等了多久吗?二十多年,更是修了三生世,才换来昙花一现的美丽。那些真挚的心声,纯真的爱恋,一心一意的跟随,生死相依的恋情,却会是给不出去,全部只能跟着生命葬送。

  

  “葬心”曲目,我对着上面文字念出:我不敢埋怨……也不敢抱怨……更不敢怨恨……我只是不甘心……泪水汹涌澎湃……佛祖你知道吗?我从不曾想过能拥有,我唯一的愿望就只有那一个,只是彼此今生再真实的“相见”一面就足以,可为什么如此一个小小心愿都不能如愿,更是要经受残酷历练之多付出生命的代价也不足以……

  

  尔后是说着:希望,用我的泪水,可以承载世间痴男怨女的眼泪了吧,换大家一个圆满!我真的不想看到,爱情如此“悲哀”的一面,让有情人不能成眷属,那么多的残缺与破碎。如果爱足以感天地,求你们网开一面,不要再折腾凡夫俗子了,不要在爱情上惩罚大家,让整个世间都变得泪眼迷离,全部都淹没在了那一片悲伤之中……

  

  “好人一生平安”,同样是:我愿意用我这些苦难与不幸,交换天下好人的平安平顺!真的,不要再让好人没好报了,让大家走上如我一般的路途,太心痛太不公平了。我不想看到,这世间变得那么的是非不分混沌不清,善恶颠倒来承担,好坏都成了乾坤倒置。如果你们真的有天眼,能够看得到人间一切,不该是放任不理。已经太多的人心泯失了,为什么还要让好人受那么多的苦难?越是善良真诚越难以存活,这个人世真的没有天理了么……

  

  想想,真是有意思,我成了承受的最典型,不管是爱情或是人生,执著专情,善良真情,代替这个人世间,演绎成了如此悲凉磨难不幸。如果这份爱不能换一个“奇迹”,撑起这些希望,那么所有将更加的跌落,我又成了个更大的罪人,不仅是自己的人生失败了,还要把整个天地也跟着拖垮,证明你错误的执念,又一次成了笑话,演绎世界的荒唐。但尽管如此,我依然坚信,从不怀疑与动摇,更深信这样的愿力,一定能召唤天地感天动地……

 

  最后结尾曲,也就是经常听着的,“莫失莫忘”。往常就很喜欢,日夜播放沉浸,百听不厌。只是这一次,听来味道不一,是更加的伤感了,放在这离别的最后作总结般。一股说不出的,像要把人身心“撕碎”的感觉,紧紧把人侵蚀要崩溃掉。当时说着,最后的告别语:

  

  这是最后一年,最后一次了,明年的今天,我将不会再站在这里,可以看你们和这座城市了!深圳,这一次,真的别离了,是永别……

  

  那时的我,双手是握着盒子,放在地面那样,借此支撑身体,就是痛哭抽泣,承受不住就要倒下,已经熬到了生命的极限,再也无法抑制,泪如雨下……

  

  原来离开是那么不容易,如同上次“大梅沙”海边之别,这一次同样不亚于的伤痛难舍。来易来去难去,数十载的人世游,留下了太多让割舍不去,生命要饱受多大的痛苦才能坦然告别那过去。你只是路过,而我却失了魂魄;我只是经过,却要坠落,在你不知的角落……

  

  跟着,又补充了一句:不!不是永别,应该说,永远在一起了。活着不能融于,走后总可以了吧。从此,我的灵魂会永远地飘荡在这座城市,你再也不能拒绝我了!哪怕依然是无有归依,只能继续飘移,但不会分离,永远地在这片土地。然后那样,我会完成了生前的愿望,作为天堂的家园。从此城市上空,会有了份愁绪,因为有个灵魂不能安息,在每个夜晚之时便在哭泣,带着前世的爱,依然寻寻觅觅,辗转徘徊,不能触及的天地………