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61:那次是你离开成为不变悲哀



更新日期:2016-07-02 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2016年6月10日,出去理发回来,发现拆下的耳环有一只不见了。想着,是不是在门口找钥匙,到处翻找弄丢地上了。赶紧下去,地面一遍遍看着,就是不见有。心里在想,不会吧,才这么一会功夫,就被人给捡走了!深圳这的人,有那么贪心吗?又不是宝石金银,只是个水晶,能值多少钱,更谁会稀罕。无奈,只得继续,往店铺那条路走去,是否中途遗失,虽然可能性不大,却是唯一希望。还是没有,径直走回店铺查找,也不见有。对方问,掉什么了?不正面回应,自顾说着,可能路上丢了。是不想说,多言,明知不会。

  

  回到屋里,又翻挂包,全部倒了出来,都检查N遍了,不见踪影。情绪来了,发起脾气,恼火气愤不已!那么重要,真没了又得买。真烦人,老是丢东西,还不知怎么丢的。最后是,来气,把剩下的也扔垃圾桶了,包括脖子链子也不要了。都是从西安带来,就当全扔掉,置换新的,更没了那些熟悉气息,爱的味道。还是不甘,心里想着,到底会哪去呢?想到,我只是,把穿衣服配带挂链拿了出。然后,有所意识的,看了眼挂在墙上的它,居然发现,被勾到上面去了,难怪我找不到。晕死了,这样的事也会有,害我白找白折腾,更把心情破坏掉,极度的跌落。如此又瞬间欢喜至极,跑垃圾桶把扔的拿出,心想幸好没撕碎毁坏,当时差点就要了,发泄情绪。我就总是这样的,为着生活种种琐事烦躁抓狂不已,还说修心呢其实常有波动。一急起来就没法冷静了,急性子的人都是如此吧,难以平心静气加重负面。

  

  中午13:35,天空开始下雨。13:53,正吃饭看着文字,忽然一个雷鸣“轰”的一声,属于比较大震惊天宇。我再也无心情吃了,赶紧放下碗筷,出阳台看窗外,透过楼层之间,那点缝隙的天空,说着对话:12号,是我来深圳的第一天,今年是第十年,也是最后一天了。希望那天,也能像我初来时那样,为我雨水洗沥。如果你们能听到我的心声,就给我一点回应吧,给我多点信心力量……

  

  说着说着,内心伤感不已,喉咙哽咽泪水流出。苍天也如同佛祖,成了最易触动心弦,总是让我满怀心酸悲难自抑。我多么的怕,它不给这份爱开路,真的遗忘了那份情意。因为这里都是高楼,相邻之间那么条小道,抬头几乎就难以看到青天,就只有那么一小部分,还得找好位置才能注视。不过,我后来发现,在厨房那里,有透明玻璃,刚好可以看到天空。于是从此,煮饭时老看着,不用站出阳台,特意观望了,随时都可以,看到说话,与苍天说心声。一有下雨,听到打雷,我就最激动欢腾了,仿如就是,还有老天能感知,会为你鸣不平。我的这片真心真情,这份大爱大义,它们真的看不到吗?不会给予一点点的回应!

  

  回到屋里,看到佛祖,同样情形,说着:12号,别忘了陪我哭诉。那天,你们就是一路哭泣护送,我从中山来到深圳的。还记得吗?多遥远的事了,如今该为我,再最后哭一回了吧……

  

  2016年6月11日,当天几乎一直下雨,从前天晚上开始。不知是否,真的离别到了,连老天也恻隐落泪。这天,主要是在收拾,为明天作准备。基本但凡“纪念日”,总是我最隆重谨慎,不能遗漏出差错。如同上回的5月26日,遇见真爱的那天,那么郑重的去回首怀念。这次也是,与深圳相遇的头一天,不下于真爱的重要,更加不容疏忽了。我会同样的,比收集真爱更加的厚礼,来忆念在这座城市走过的一切,作最后的回首告别远走。

  

  2016年6月12日,一个不下于5月26日的日子,是对于城市来说,因那天掀开的旅程。昨晚,早就调好闹钟了,从4点钟开始,每隔一小时起来观看,外面没有下雨就继续睡也等待。5点、6点、7点,直到8点起来,都不见迹象。原本是准备一大清早过去,越早越好越虔诚也清净,但不下雨就没法进行了。我是想着,也如大年除夕的爬行上山,5月26日的一路跪拜,这回是要淋着雨过去,又用一种最庄重虔诚的方式,去拜见佛祖也和城市道别。所以,我会那么心急观看天气,并且一直等待着雨水来临,刚好就可出发了,进行重要事项。奈何等来等去不见,我的行程不得不一再延误,哪怕就是晚一点,也不想错过,这个千年的守候。昙花凋落,如何绽放又怎样枯萎,在这人世凄风苦雨中,那最后一抹颜色。

  

  不仅没等来,还等到更糟糕的事情。中午,正写作中,看到日光灯,不停地闪烁,就像要灭掉。初时还以为,是不是电又要跳闸,特意走到墙上看,用手动了一下,正常着呢,其他灯盏也不见影响。然后发觉,有一边挨近灯头,里面变黑昏暗了,而不是正常的光亮。一种常识告诉我,这灯估计快要烧掉了,就是这样子的。心里开始嘀咕着,看来,看的没有希望了,样样不顺,准备做个“冤死鬼”。我那意思自是在说,连老天也不帮我,不护着爱,又要设置坎子来阻拦,不让这条路走得顺。我是没法指望了,只能到来世再申诉了,继续斗争反抗喊冤叫屈。

  

  果然,一会,屋里漆黑,真的烧坏了。同样嘀咕:倒霉,不死,世界都不得安宁。又是晦气,重要日子紧要关头就出问题,每回都是这样。是否就是在告诫着我,不要再抱希望了?不会如我所愿,给予降临雨露。真是糟糕到透,什么事都出来,越是最后越考验。哪天不烧,哪天不坏,偏偏重要出门之日,就这样给不好征兆。不知道15号那天,见佛祖的日子,又会有什么事情出来。做足了心理,再什么磨难障碍,都不会退缩。一一迎对,看你还有什么招式,只要我不死,就休想让我屈服!

  

  原本是在等待中,没有灯光没法写作,就只好出去买了。临行前,特意拿绳子丈量长短,这有不同标准尺寸呢,别到时无法识别。出门时,戴上耳机,音乐响起,牵动心弦,瞬间感伤,哽咽泪流,望着佛祖,心里在说:“这样,你们都不为我哭诉。”已经经受了这么的多,真的还换不来一个开眼么!嘀咕,在人间的泪水没流完,刚好到了那边再流去。一边流泪一边说着:佛祖菩萨苍天,你们不给我结果,我去到阴间,也要用泪水把那边淹没……眼泪更加倾泄不已,湿了颜面,止不住下滑……

  

  那里,有三种长短,最后找了合适的,五块钱,不贵。顺便,也把菜买了,可能还要等下去,就得先解决肚子了,上山需要能量呢。路上,又抬头望着天空,泪水滚动闪烁,心底呼唤:老天,你们真的不为我下雨哭泣?这是最后一年了,最后一次,日后也不会看得到了!又是伤悲,喉咙哽咽,像对佛祖的心情,苍天怎么能不理会,也无动于衷。

  

  回去,先把灯装上。因为有高度,得想办法爬上。后来是,把桌面东西清理,桌子搬移过去,踩着可以够到。想到,都没有一个人帮忙,也没人能扶住,什么都靠自己。当然就算找了也一样,在西安还不是?家用什么得自己料理,别人还不珍惜感激心安理得。一般女生来说,谁会做这些,男人干的活儿?可是,你没那样的命,找不到为你守护的人,就只有自己动手了。还好,小时候在家用过,也看过坏了怎么装上。其实简单的很,转动一下便拨出,装进再转两下就固定。还是靠自己的踏实,永远不会受伤与失望,哪怕是孤独无力,也好过更心伤折腾。

  

  忙完,又在窗口看着,不停交流:苍天,你们真的不下雨吗?真的要让我如此的失望绝望!老天,如果你们听到,就请回应一下我吧!又看着神桌,说着:佛祖菩萨,真的不让今天下雨吗?我一直在等着等着呀,用一种最隆重的方式去看你们。你们也听不到了吗?真的都全然沉寂了!不停感叹:难道,今天真的不会下雨吗?嘀咕:昨天下雨,今天不下,捉弄我吗?如此挫伤打击伤我的心!

  

  那段时间,看深圳的天气预报,全部是雨水天气,且都是大雨到暴雨。反正南方这边,至少是广东,那是雨水充沛。夏天几乎天天都有,不会像北方的望眼欲穿,有时还难免造成出行不便呢,这忘带伞时就得淋湿。我当时看了,那个心里欢喜呀,心想不用担心了,肯定会下雨的。可谁知道,前几天有雨,今天反而没有了。尤其是,昨天下了一整天,让人看到了希望。我还想着,会一直下到今天呢,谁知就给停住了。枉为那时还说着,能否像2007年,求佛中那段日子,某天白天天昏地暗,甚于黑夜般的恐怖,当时公路上行驶车辆,都打着灯照明那样的滑稽。那种景象,真的是少有,若能再出现多好,最好下起冰雹来,给予更多信心力量,生命的最后会有奇迹。可谁知道,不仅没有迹象,就连雨水也要止住。那岂非说明着,相反的事实?老天真的不为我哭了,生命彻底的被孤立抛弃。

  

  那时,我什么事都不做了,更没法专心于写作,一心一意观看着天气。眼望着外面天空,是越来越光亮,看着就像要出太阳般,越加的让人看不到希望了。我的心彻底的掉落,无比的气馁失落,为苍天的不回应,对真情的不感应。从来没有哪一刻,像此刻的期盼下雨,那么焦急迫不可耐。要是真有孙悟空,也上去找找那些大神们,让赶紧放雨呀,人间已经干涸一片,正需要爱的雨露滋润苍生呢。不停嘀咕,昨天还是阴雨连绵,今天还给来个天晴?好吧,就这样,斗到底,天堂也不放手。激怒了,心底那股倔强,唤发了更大的意志,跌落天堂地狱不畏惧。

  

  11:30,已经到中午了,外面依然天亮。不断唠叼着,还说下雨,怎么都不下?因天气预报中就有雨,现在连那也不准了。开始,越来越没底气,让难以坚守坚持。最后,无奈的叹息,说了一句:好吧,我们大家一起做罪人。非常泄气的话语,做好了“最坏”的心理,不再抱予希望期待。

  

  进屋,装米,做饭。想到,若等到下午,先吃饭了再说,不耽搁功夫。就在我刚把米放下锅,转身的时候就听到,外面“哗啦”响的雨水声。那种心情,不能形容有多“激动”,终于等来了,不会真的又成空。这可是压着所有的希冀,更是一份爱的全部希望,如果没有动静就成全然挫败。早在之前,我就不断说着,12号,12号的约定。一切就看那天了,你们是否会回应我。那感觉就是,成为了此中“决定性”力量,这份爱是否还能走得下去,可以换天地动容给奇迹。如果现在没有,日后也不会有,把所有坚持的力气都拿走了。我真不能想像,如果那天会是阳光明媚晴朗炽热,一派的反常出乎意料的天晴,我不知道我还怎么样到这来写,挫伤的是所有人的坚信,又要让成为笑话一个。不管怎样,是天气正常现象还是怎样,至少是那天有雨水,可以成为一个安慰,看作是老天的回应。总好过没有,那就是太大的打击了,让人真难以继续。当然,其实就算不下,我也不会放弃,如同老天负我也不负己心,你们不支持,我也要一个人走下去。就那么样,坚定无比的勇气与毅力,一定要给爱拿一个结果,否则永远不会就此善罢甘休!

  

  也不知道,是不是听了我那话,让有点怕了,这个那么难驯服的家伙,再不开天窗,到时跟着也要遭殃了。怎么不是?他们不站出为人间主宰,造下的罪是比人类还大了,不仅是辜负了那片大爱真情,更是让世间失公道正义,好人没好报,无私善良,换来的只有灾难与毁灭。我这个故事,就是向世人传递着那么一种“负面”信息,看看做好人是怎么样的下场,就是这样啊残酷无情历练惨死!日后这个世界还有希望吗?全部变得任由黑暗与混沌不清了!那就真的是暗无天日了,从此我们再也不能期望什么,更加没有什么神灵可信了,全部都是徒劳虚假安慰。至少看过此文的朋友,我相信一定会“心凉”得很,真的没什么可以,让我们再去信守的了。如此自己是成了更大的造罪,不仅拖了太多的人成为罪人,到时连佛祖苍天神灵都逃不过,跟着要成为爱的罪过了。我也真的不想是那样子,我这一赌,如果输了,不仅是输掉了手中的爱,更是输掉了整个人间的希望。我可真的是,把三界六道都给扰乱了,整个天地都要不得安宁。我只要你们一句公道话,站出评个理,知道吗?那么所有便可扭转过来了,而所有也将得洗脱,人间会有一片艳阳天。

  

  鉴于下雨,我自然是不会再想着吃什么饭了,赶紧就把刚插上的电饭煲给拨掉了。好不容易等来这一刻,再没有比它的重要,而把所有都丢一边去。匆匆忙忙把东西装好,其实早已一边放着,只是此刻把身上料理,背着小包便出去了。非常的迅速,是怕雨一会又停了,到时又前功尽弃,不知得等多久了。

  

  11:43,下雨;11:49,出门;12:00,到达仙湖。那时的雨势,慢慢变小变停了,也就是淋了途中那一会,挺大的衣服都要淋湿,如清明节时前面路段的积水。可能那便是,天气预报中的大雨,时间如此之短那么快过去,出来时赶上进来便停息。

  

  走入后,我的步伐就很慢了,是等雨来,雨不下就不想走,没法履行此前承诺,雨水中拜见佛祖。走了一会,没见加大迹象,我在犹豫着走还是不走,继续等下去,可能一天都没有,我却是不能由此耽搁。最后是,我又出去,回租房里拿东西,掉了眼镜。当时想着,雨水中行走,定是用不上,而如今却是需要了,不戴墨镜遮挡,整个眼前光亮,且流泪哀伤表情等,都会让人看到没法掩饰,感觉就很不自在。尤其是,我经常望着苍天,那更刺眼不适,虽然没太阳,就是没往常的自然,更加流露情绪。反正又不下雨,我就不着急了,借此也是等待,便有了这一返程。顺带,把十字绣也装上了,是想着,到庙里是否要等雨,刚好可派上用场消遣时间。其实压根用不上,还好没打湿,颜色模糊就不好绣了。

  

  12:30,再次进入庙里。此前给过通行证件,那时都放包里不便再取,便对守门人说着,刚出来的还记得吧!那人便让过去了,其实也不知他是否有印象,只是我那身装扮太特别了,又戴着帽子穿着鲜亮裙子。不管走在哪里,一个人的风景,却是那人世的最美。

  

  这回,路上走得很慢,从未有过的,慢慢的移步,因为,我要静静观赏,拾取这里,往日的一切。路边,那些花草树木,成为了最大的依恋。我是一边走一边说着,与植物与天地:十年了,你们还记得吗?十年前的今天,我第一次,来到这座城市,在此留下足迹。说着说着,我就喉咙哽咽声音沙哑了,泪水不知不觉便洋溢,是想到那一路来的艰辛啊!这十年来,我究竟是怎么走过来的,比我之前活着的十多年那条路,更加的坎坷不平曲折悲凉!我在深圳是经受了多少,虽然此中有离开了六年,从北方之后的再回归,但也是因有了它在前,才有了后面那些延续。那些血泪凄凉,那些悲怆悲凉,那些创伤沧桑,要淹没了神州大地,天地都要没了阳光,日月都要收住了光辉,为那些苦难不幸哀悼……

  

  我看着路旁的植株,那么眷恋与依恋,从未有过如此的仔细,细细打量着它们。那感觉就是,日后都没机会了,趁着这离去之前,把所有都深深刻入,最后的回首怀念。花草也会动情吧,毕竟我在这陪了它们那么久,相伴人间的旅程。因为下过雨,枝叶都被冲洗清新光亮,水珠欲滴那么生机活力。你们还有雨水的润泽,而人儿呢什么都没有,要日益的枯萎逝去。此中有个镜头,手中捧着,几片叶子,说着:这是我,最后一次看你们了,日后都不会有了……伤悲从心起,离别的感伤深深积聚,泪水不断地滑落,打湿这片土地……

  

  12:54,在一个拐弯处,给两边树木拍照。因为当时没人,显得有点幽深,路途的长远无归处。那条路,我也是走过N遍了,07年求佛时,就不知来过多少回。今年回归之后,也已经重走无数,记录下每一个爱的足印。这一次走,却会是如此不一般,是多了份沉重,要分别了,日后也不能再走了。路儿啊,你也依然会在,长长的延升远方,人儿呀,却没法再走,所有在这里静止,尘世的记忆。你们会记得吗?有位女孩,从这走过,留下了太多的回忆,还有那一路的凄凉……

  

  13:00,到达一个,相对比较宽敞空旷,可以观看到天空场所。那里有两张石凳,虽然是湿的,我还是坐了下去,原本就打算淋雨过去,还会在乎这么一点儿经受。我就坐在那里,对着天地喃喃自语:十年了,十年前,为一份爱,来到这座城市。我以为,这会能给我个家园归宿,从此可以在此定居再不漂移。可我怎么会想得到?它会成为埋葬我的坟墓!我来深圳,走的是死路……

  

  说到这,悲不自抑,放声哭泣。当初抱着那么大愿望,想着一定会是幸福归依,可怎么会知道是苦难的开始,掀开人生的一场巨大“灾难浩劫”,在此慢慢经受直至受尽痛苦折磨煎熬死去。深圳这座城市,真的也如同真爱一样,前世欠了你吗?今生才来还这份情债,还得同样的凄凉悲惨!如果我不来深圳会怎样,是否就可逃脱这一切,偏偏命运的牵引,把我带到这里,从此生生世世生死都不得安息……

  

  那时的我,真的是伤心痛哭起,只因这个日子的特别,把以往那些全部掀发,借着一同倾泄了出来,那些伤悲辛酸与苦楚。早上起来那一会,当打开手机,听到“莫失莫忘”乐曲时,我就有种异常“伤悲”的感觉,瞬间泪水眼眶滚动要滑落,是深刻地意识今天要告别了,割舍对城市的情感超过于此前任何一个!会更难以转身,却也只能强忍,把它们从心底赶出,再也不能保留了。所以路上的我,才会那么悲戚,把那些一直积压着的情绪,痛快哭出再不压抑。哭了有好一会,心情才慢慢收起,不再沉溺,收住情结,继续走下去。毕竟,未到重要地点,在那才是真正的怀念,深圳十年来走过的点滴,最后一次回首尔后永远的远走。

  

  13:28,来到一个小平台,周围建有栏杆,可以稍微观光那种,看远处风光山岭之景。不用说,我是停留了,照相呀,当天如此难得,怎么能不记下足迹呢。这回,是换了件好看服饰,再不是上次的土气衣物了。还是回家乡找老师穿的粉色那件,配上台湾买的玫瑰色帽子,如同唱歌时装扮太完美了。说过,任何时候,用最完美形象,出现在这座城市。这是最后追忆,更加不会落空,留给你永远的美丽!站着靠着还有打伞,我照相就没有表情,那么一副正经呆板样子,还显得有点傻气与可爱。最深刻一个是,照的背影,我觉得,那太能“触动”人了,立于山水之间,映衬人的寂寥。双手抓着扶栏,背上背着个小包,静静地望着前方,那么的安详与静谧,成了一樽塑像般,定格在这座城里的风景,用血泪渲染的风情,在那人潮人海独自安静。这些,在Q空间相册都能看到,特意建立了一个“仙湖求佛”,回归之后的日程记录。

  

  13:36,看到路边盛开的小花,会特意留意这个镜头,是因为,这种花儿,只在家乡见过,外面就很少有。我不知道该怎么称呼,形状是白色,花瓣向周围分开,大概五六个,中间又有点丝状伸开,好像上面还有一点,黄色小花苞。不知道叫法,网上应该能搜到,只是没法形容。那一刻,自是触动到了乡情,在异地还能看到小山村的东西,真的就是太难得了。想不到,也是在这个生命的最后阶段,让我在这找回了儿时熟悉的回忆。虽然不曾回到,也当是体验了番亲身游历,城市为我留下的篇章。自然是,拍照记录下了,收集宝贵足迹人世最后的记忆。

  

  13:39,到达湖畔小金鱼处,也走了下,叙说当天心情。每回路过,都不能遗漏,生前的伙伴,走后的怀念。树木静静的,伫立在水中,一切那么安静,就如人生也该平静了。你先走,很快我也会去了,不知是否会有见,天上人间但愿不会太遥远。

  

  13:56,到达寺庙。这回,是跪在地上,爬着阶梯过去。只是,不像上次,双手撑地,整个人爬行。仅仅是,双腿跪着,上身直起,那样子来移动。因为穿裙子,没有保护的话,直接肌肤触地,那定会是破皮流血,就没法坚持了。出门前,我又是特意弄了个装置,把冬天一条保暖裤子剪掉,膝盖加厚那部分卸下来,然后缝上四根带子,其实是橡皮筋了有弹性,绑在脚上就不易滑落,能够很好的收紧,就是这样来进行,否则是没法地上摩擦。就像《还珠格格》电视上,小燕子弄的“跪得容易”,真是项极好的发明。为了弄这个,也是花费了很大精力,关于佛祖的事总不容懈怠,会最有心思与耐心。不止是为了这次,自然后面也能服务于,我不可能总穿那条裤子,是指有需要时,而除了那件衣服都没得穿了。有了这个,日后穿裙子都不受影响了,再也不用为穿着而忧虑。

  

  在阶梯与阶梯连接处,是指平坦地面时,我起身走动,作九步一拜。那是因为,庙里人之多,工作人员与香客到处都有,就不想过于引重视,原本我那作为就够特别,到来之中没人会那样做,已经是够引人注目了。地面行走更慢,停留更久,注视更多,感觉太不自在了。爬阶梯,是有种映衬,仿如生命的台阶,一步步拾级而上,我是怎么样艰难的走,让生命上到了这样的高度。映衬着,这十年来的历程,我就是那么样凄苦的走,一路泥泞一路风雨一路沧桑。

  

  14:07,上到一楼,天王殿处。首先跪下,说着:今天,是什么日子,你们知道吗?十年前,我来到深圳的第一天。今天,是第十年了,也是最后一年,我特意过来悼念,在这城市里的一切。想不到,一切过了那么久,那么久远的尘封往事了。回想真像梦一场,醒来已经迷失,回不到从前也找不到原点,最后是生命的终点……

  

  那次是你不经意的离开,成为我这许久不变的悲哀;那次是我偶然的到来,种下了这一生世的放不开;这次是真的到了要离开,放却尘世纷扰自由自在,淡漠了繁华从此再不为谁归来………