您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第五卷 > 55:爱的旋律生命的音符
55:爱的旋律生命的音符



更新日期:2016-06-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  回到住处,又有不好的事情,发现键盘膜不见了。我每次出门都是这样,不是坏东西就是丢东西,不是这样就是那个,真是让头痛心烦!只好考虑重买了,怕落入灰尘,影响键盘使用。网上采购,四五元,不贵。还省下出门,接触外头世界,直接下单。又买了瓶液晶清洁刘,主要是电脑屏幕看到有些脏了擦不掉。它也用不多久了,到时会如同手机如同所有,跟随生命都要消失。其实那可能是摩擦刮花,清洗就没有作用,故买回试用也不行。不过倒也不贵,才5元,搁着且用着呗。有时都想不通,这么低的价钱还包邮,说来邮费都不够了,他们还怎么营利。不懂不清楚,外行不知内行吧,总有赚钱的门道。这回网购,优先是考虑深圳,主要是挨近快速,虽然不是很着急,却也是希望能快点拿到物有所用。

  

  又买了个鼠标,只因两个都失灵了般,有时老跳动且速度缓慢。包括上回买的键盘,也出问题,按一个出一大串,得从头恢复删除,否则一个个删得多久。我用东西就那么易坏,还是跟着也劳累,影响正常功效了。看来也和人一样,已经走到生命极限,没法再撑下去了。这会影响写作呢,必须得采购,哪怕用不多久。自然是网上了,选了“雷柏”牌子,和之前用过的一样。上次找了个杂牌便宜货,感觉就不那么好用,这回却不省那个钱了,也多不了多少,才30元,比店铺少了一半。后悔死了,此前不懂得,不知破费了多少。有了这个网店之后,确实不用光临店家了,基本直接网上购买,又方便还节约。这些东西买好,又安心了很多,生活以更平缓的节奏进行,生命在从容中走向终点。

  

  从大梅沙回来之后,如同海外飞行或家乡之旅的完成,生活上又有所变动,是变得更平静安然了。最明显的是,听耳边反复播放的那首“莫失莫忘”,居然听出了种别的韵味,就是,会开始用心享受,陶醉沉浸其中了。几乎就是,乐曲一响,心情跟着哀婉起,那种伤悲让人特别的留恋,只想跟着静静地发酵不愿走出。常常的,我会闭上眼睛,静静的感受聆听,让自己美丽的伤感,或者泪光泛滥。哪怕就是走着路,我也能让自己欣赏起,沉浸在里头淡淡感伤与忧郁,那种让人回味的心醉与心碎。睡觉时,也会播放听着,用心去体会品味,成为催眠曲般,抚慰人心,暖洋温馨,恬静中入睡。以往在外头,总是开得很大声,而如今在家里是开最小声,只要不听到周边干扰。以前是越大越喜欢,现在却是越小越沉浸,唤发出内心一股柔情,那么沉醉地享受着。正如,劲棒流行音乐只能瞬间走入心扉却不能永久停留,只有经典怀旧最能撩动情弦任何时候都不会遗忘,越是沉静的东西越是吸引人让回味无穷,爱情也无非如此唯那红尘中沉默。那又成为了,传递着另种氛围气息,少了些激昂与高亢,更加的平稳轻缓与悠扬,淡淡的忧郁感伤。甚至带着那么一分美丽,让人那么的流连忘返,一遍遍牵引进去,用心倾听着,生命的音符,爱的旋律。这种心情,是以往从不曾有的,原来死亡的尽头,可以如此的美丽,包括那些痛苦心碎,都会演变成美的轨迹,让你如此的眷恋欣赏,一再沉溺不愿离去。我会享受这个过程,在生命的最后依然充盈,就像怎样的为爱尽力着,如今也为离去而用心,体验着人生赐予的一切。说来也是有意思,别人是为活着而努力,我却是在为死亡而准备,别人是拼力求生,你却是尽早结束。对于一条已经无力存活,活着是备受百千劫苦罪磨难,且也无情无爱生命来说,这确实是无可厚非,早走开所有人都是解脱,不管是悲哀的生命或是牵累的人生,不会在世间再制造伤痛泪水传播悲凉不幸。

  

  这次面对死亡的心情,与九年前写“死亡日记”时,是完全不一样的。那时对人间尚有眷恋,现在则是毫无依恋,那时还有牵绊,如今则是所有心愿完了,就是不再记挂任何。这种境界,是更超于此前,笔下文字获得感悟也更多,绝非是那个时候能体验得出。或许可以说,人世间永远“不会”有人,能够感悟得来。一个人,是得修行多深,才可以达得到,而又是需要经受多少,才能证得的大修为。绝对不会再有,没人有如此崎岖坎坷复杂的经历,更没有任何人可以承受得了生命如此的历练惨烈,早就已经中途便垮下还能挺得过去,是需要多么的顽强与坚毅啊!如果没有爱的动力,作为最大的支撑,也是不可能一路走来,直到最后的完满无憾。爱,真是天大的力量,可以扭转天地更改宇宙!有爱,不仅是活着精彩,死亡也一样美丽。爱让所有,都不再成问题,提升一切变得富具含义。

  

  我想,这样的活法才是最高“境界”,把死亡也可以当作为一种“享受”,用活着的心情那样去品味,毫无一点的害怕畏惧与感伤,只有无尽的轻快洒脱与从容。只有真正抛却了人世间一切方可做到,那是需要生命活出“真我”风采,无悔无憾才能达到的对生命本身的超越。我相信,这在凡人之中,没有几个,除修行大师除外,凡夫俗子若能做到,那也是真正的大作为,完全挣脱了这个尘世束缚,活出了生命真正的价值与意义,才能那么样的无惧与坦然。我也永远不会想得到,一个人走向死亡的面貌,是可以那么样的自在无畏,所走之路会比活着更值得留恋,若非因了爱,也是不可能会做得到。爱,能帮我们超脱所有,包括生命。只有爱,能够对抗死亡,也只有爱,才会让我们真正的感叹生命,可以那么样坚挺立于人世,创造出一幕又一幕惊人的成绩。活着,可以那么精彩,死去,也可以那样美丽!生的不凡,死的非凡,不管生或死,都是非同凡响。这样的人,真的足够了,再没什么遗憾。轻轻地来轻轻地去,不留一丝哀鸣叹息。

  

  关于,北方情缘篇章,在其他网站的发表。这一回,是吸取了此前教训,特意把暴露姓名地址的有所改动,语气不那么激烈和明显,且移到了后面部分而非最前,免得又成问题难通过,预防万一保障一些。搜狐,禁言了,原本想解封,发现帖子停止回应了。又搜索到,有过不良记录之后会被监督跟进,再发言审核非常严格。如此便考虑重新注册了,用另一个网名发上,没有拦下顺利添加。往常发贴记录,能感觉到那里很容易发出,否则是不会费心机去弄了。其他那些网站,知道事端多多就不尝试了,没有希望就不会再失望。跟着是红袖,此前在“小说论坛”一直发贴不出去,包括想更换某张贴子回帖也不行,由此也便搁下了。后来是选在“长篇看台”,很奇怪的那里又能上去了,后面跟着陆续都发出。红袖回贴也很怪,一下上的文字多还不行,以至每回都是发几个数字再修改,反反复复也是折腾但为了爱不成障碍。这两个,点击率反而成了最高,很快过千、两千、三千还在上升中。截至目前,“红袖”四千多,“搜狐”最高达七千以上(截至发此章时,后面还会有变),超越于西祠早期便发出,看来真没白发,不枉我如此苦心。“西祠”也过六了,只是这时间上要久些,没后者的快速居上,也是超越于真爱篇章点击率,可见比那个更受欢迎。我也觉得,那个故事更丰富与连贯性,是真实现实中上演构成的情景,真爱除了电话就没有接触了,想挖掘多的内容情节都不行。至于《浮沉红尘万里路》真爱之前篇章,那是断续好多故事兼工作情形,也是没那么连接性,能够吸引人看下去了。总之有所欣慰,至少知道此故事的人越来越多,日后若能成传奇是最好的共证。其实放在最后发也好,因此前修改太多回了,而“搜狐”是改不了,“红袖”一改段落就不空格,只能重新记事本操作粘贴,可谓是非常之麻烦。而现在,那篇文章经过无数次修补之后,基本是完整定下再无遗漏。我也厌烦了,不想功夫总花在上面,只是某些往事总会脑海涌起,以至又不能不求最佳效果。如同对人生的认真,任何时候都不会疏忽,生命的热忱与负责。

  

  后面,出现点小波折,有个西安的座机电话打过来,我自然没接,不可能会是熟识,就没有朋友知道,没有必要去了解。心里第一感觉,自然是与北方情缘联想联系,不会是对方找到打过来吧。按理说行不通,这就不是西安所开号码,是我回深圳重买,他是不可能知道,更从哪里查询得到,谅他也没那样的能力,否则生活不会过成这般了。西安号码说有可能,是因为在邮寄包裹时,我把单据放在水站出去了,回来时刚巧碰对方也在,感觉应是拿起来看过了,摆放位置有所不同。当时有种担忧,不要是把号码给记下了,成为我走开后的麻烦,不能彻底断绝的关联。其实对方对你,就没有依恋,或者说情感。如同自己一样,也想着彻底摆脱吧,才不会做多余事情自找麻烦。事实证明也该是如此,我回到南方之后没见接有电话或信息,还因此常关机,接到陌生电话联想起,忘了网上购物,是邮递员投寄,以至弄得找不到人,无形中成破坏干扰。真是,心情过度紧张戒备了,别人那是什么都不会有,没有你的惦记放于心。包括,我的Q空间,也没见会有出现登陆,从那了解消息。他自也是不可能,像记住手机号码,Q号更不会记了。他的号码却如真爱的一样,也紧紧烙印在了心里,只是不会再去触动,更永远不会拨打。谁都等不来的传呼,不管是我对真爱,或小孩父亲对我,或是他也有那么一丝期待,而我们终将都失望,永远不会再响起的沉寂,如同生命的静止消失。

  

  我会有所联想,仅仅是上次所发文章网址,可从个人介绍中得知,但显然都没有获悉,至少是不去追踪。可见的是,心安理得的很,才不会有何歉疚不安,想着有所表露之类。原本也是,就没抱奢望,对于那种连“人”都不是的人来说,还指望会有作为人类的思想作为?两个姓周的,就不是同物种,冷血冷酷无情无义!想想,《如果有来世天堂里等你》,是不顾一切地要跟随我踪迹,分开多少年了,都还在Q上留言。如果不是我给拉黑限制,他都从不曾遗漏那份情意,而有的人却是那么的麻木冰冷。偏偏是,最在乎你的最不在乎,最不在乎你的偏最在乎。爱情,真的是极端“相反”定律,越是真心付出越是受伤挫败。

  

  可以想象,这次更不可能了,他怎么能找得到我新登记号码?完全的说不过去!然而,为了保险起见,我还是把那号拉黑了,从此再也打不进。可是,呼叫记录还在,有次不小心自动重拨了。在那之后,赶紧把通话本全部删除,这样便安心不会再出错。从这可见的是,我对对方,也不再抱任何期望,这次是真正放手得“彻底”,毫无一丝留恋与余地,只求最后的安稳不打扰。心彻底伤透也认清了,再不会抱无谓幻想折腾自己了,在生命最后不多的日子里还不让好过。都放下了反而解脱,再也不会作想,不会有心伤失望了。

  

  天气开始变得炎热起来,把中间毯子也去掉了,只留下薄薄的床单。这回真的进入盛夏,要轻装上阵了。烧水换洗,也再用不到多热,只是温水或带凉,那样出来才凉快呢,如此省下很多电费,电磁炉用电可高。热饭时也很快了,再不用像冬天那么久,我一个人自是做一次备两餐了,晚上的时候加热着来吃。洗湿的衣服也好干了,虽然太阳还是照射不进,但因空气中温度升高,很容易便蒸干了水分,再不需为此而发愁,有一堆的霉味在发酵。

  

  天一热,蚊子也多了起来,咬得手上起孢,红点点,痒得不行。买回蚊香,又得烧起来了,做着种种防护措施。特意自己做了个网盘,拿之前买来装饭又不用的铁盅,有个装菜的铁盘刚好平面大小,上下绕着缠细铁丝也是买有剩下,蚊香点燃就可放上面不会掉落。拿里面那个就得托起麻烦,且有时拆不好都断掉了,那也不能浪费还可使用,放这有支撑就没事了。这自然在外面也有得买,如同刚回来做衣撑,自己能做就不必要了,虽然不贵省下也是钱。看我是不是挺厉害,都能自己发明创造,可惜越是能干越是短命,正如越是有才越是可悲,一切无有用处,却会是加重了生命的悲剧。

  

  蚊香类型,起初用的是“榄菊”牌,出产于广东中山,谓是行业最有名了。谁知拆开,还未动呢,自己散落断掉,且未烧完就熄灭,白白浪费不起用处。不知是买的冒牌货,还是说深圳进的劣质品,还不如最普通一般。最后换了个“超威”,就没那状况,用着也安心。感觉就是,真是越高贵有名的东西,其实越不如普通的实用。那个“太太乐鸡精”,也谓是调味品中牌子了,我从来就不用只买杂牌,放了根本就没有能增加味道,不明何以怎么会吹捧得那么高,也不知道人们怎么会去选择呢。看来我真不是一般人种,所做所选都与常人不一的,难怪人生也完全的不一样, 别人正常走你却是偏移残碎。

  

  这的蚊子比北方还多呢,在那边都没那么注重,回到这里反而疏忽不了。不知是否真的城市太有魅力了,以至把蚊子都给招惹了过来,不仅养了一帮高贵人群,也让蚊子在此安居扎营了。倒是比人好,至少呆得下活得了,人却是连个栖身之所都无,城市不排斥动物却不容留人类。在惠州,还有爱你的人心疼,现在却是,没人会注视了,除了自己料理。有那么点心酸,不管爱或被爱,却注定都不能拥有,前者不能选择,后者却是不想要。会说的人不是想要的,想要的人却不会说,你想要的给不了,不想要的却靠近,爱情如此的反作用,哪一种都是心碎。

  

  出门,都得打起伞来,那太阳是大得,让人受不了。我打伞时,也是很特别,就特意把伞往下拉,不是正常托举那种。按理来说,下雨时应尽可能拉低,防止雨水飘进,太阳时,则是相反举高,避免太闷热,有距离缓解些。但是,我依然尽量往下放,有时都难免挡住视线,是不想看到行走人群和神情,不让任何画面进入视野,保持那片空白不触及。如同低头走路,太近才发现车子差点碰撞,这也是,目视不了远方,人来到跟前才发觉,也几乎给撞上了,只能让人避我,自己避不了。为了求人生最后的清净,只能做着这种种多余累赘,却也是无可省下给心灵留空间。

  

  雨伞,还老出问题,有一根常脱掉,用线缝好了又断。虽然也能勉强用,看着却不雅观,总之不舒服。还特意多缝了一处,挨近外头多加针线,这样不易从那个套子又掉落。其实在外面走,能看到很多人雨伞就那样用着,有的还是折了好几根也不理。那种女人肯定是不讲究,家里也不会用心收拾,不整洁卫生乱七八糟。一个小小的事件,生活的一个细节,就足以透视一个人的习性,是怎么样子的一个人。其实我真羡慕他们,就像北方男人的那么心大,什么都不管也看得惯,不像自己,哪都看不过去,只是让自己折腾费力,不管生活还是人生,都一样。也是天生的吧,没法改变,上天造人给予恩赐或是无力。

 

  这样的天气,最好的法子就是,只呆在屋里,不要出去。我只是,附近转一下,买个菜回来,都明显出汗,衣服也要湿了。这个时候,自是天天得冲凉了,还能像北方的,大热天浑身臭味,像原始人类一样,基本的自身卫生都不注意。这在南方,不可能出现,要在深圳,只怕都轰赶出去了。你个人不讲究,别给他人制造不适,靠近都不敢,更让城市也磨损,丢光彩失风采了。衣服也是天天洗了,就连睡衣也是,家里呆着也热呢,反正多的是,不怕没得换。

  

  白天,在家写作,自是开着风扇不停,否则就闷热难耐。头发也用夹子盘起来,脖子露出凉快些,但外出还是披下,为了形象只能捱热了,女人爱美确实什么都可容忍。为了让空气流动,把一边窗户打开,而桌子则往里移,这样就不会能看得到,外面的世界,而也没人能透视,屋里一切。那样才安心,否则就要被干扰,难以静心书写了。洗衣干活离开卧室,都得把风扇移过去,要不一会又一身汗了,稍微走开不在风力底下都不行,热到了那样的程度。要不是因有神像,都不想穿了,一个人多自在。晚上睡觉,也得风扇对着吹了,甚至得开大档,最小的还不行。以我如此怕冷的人,都能热到这份上,那广东的夏天,就真的是到来了。那风扇,使用时间长了,前面就积了些黑色的脏尘。要换以往,如在北方那样,时间久了,就会擦洗一下,看着新颖明亮。如今,是不会了,再脏也看得下去,才不想动手不愿理会,并非嫌累是没那心情。实在不行要掉下来遮住了,随便拿扇破布抹两下了事,是不可能像北方那样,大费心机拆下来放水里清洗,再重新组装弄得跟新的一样。没爱的生活,就是如此,随便怎样,都无所谓,再不打理。

  

  屋里的拖把坏了,再出去买一个,也是最简单便宜,且不那么好用,是那种,现代型棉条直接伸缩便可,而不是得扭干布条。新新人类发明的东西太多,传统的玩艺早被淘汰,都用上了最先进。那个,是在靠底下拉动,不是像多数用的在中间,不需要弯腰或低头。要换作平常,在北方时,都是买的后者,不为省那个钱,图个方便。如今是,凑合将就着过,有得用就行了,时间也不会多了,用得着讲究好坏么。中心都是失去了爱,所有都没有依附了,再不会对任何用心投入,不管是生活还是人生包括生命。

  

  睡觉时,有时会把脚翘起,然后靠在墙上,那样更舒服好睡。小时候也试过,且老爱那样做,那是古老木床,搭着床栏正好呢。其实我最喜欢靠在人身上,紧紧抱着脚往哪蹬都行,可惜身边位置是空的,没有得拥抱只有与物体亲近了。那时候大人看了总会说,意思是,靠墙有墙风,就像地风那样吧,冰凉接触人体不好。从此便注意了,哪怕好享受,却不能建立在健康损害之上。如今,怎么靠都不管了,反正都是要死了,有什么好注意的。没有爱的生命,再不会去珍惜努力,全部成了自暴自弃。

  

  从外面进来,屋子闷热的感觉明显,在里头呆久习惯了察觉不到,可能空气都不好吧。我是绝对的不会打开门来透气,像租房其他用户就会有了,我只想把自己藏起才不让人知。睡眠时,都把厨房与卧室帘子拉下,门窗也是关得紧紧。就算是热,我依然要把自己封闭,给到一种全然保护起的感觉,与世界隔绝了再无干扰,否则都可能睡不安乐。已经习惯了这样的氛围,眷恋那份从容与宁静,告别所有彻底的清净。

  

  因为天气原因,把心推向了北方,是联想到,那边应该会更炎热了吧,北方夏天原本就甚于南方。以对方如此胖的身材,那么怕热的习性,只怕也是风扇对着吹不停。以前就是那样,开到最大档,最挨近距离,否则都要出汗。这些,曾是多么细微的情节,却也深深印在了心底,只因爱过而挥不去。又想到,天热了,喝水的人多了,送水更忙碌和辛苦了。不知是否找到人帮忙了,否则自己一个人,又要看铺接水再送水,那是没法忙得过来。走前房东儿子说会过来,也不知是否真的,那就最好不过了,大家又熟悉接近,且也更可靠可信。唉,不该想起的,与自己何关?你都要死了,还能理会活着的人。要不是对方,怎么会步入如此凄惨命途,落得个这样悲凉下场。还是因了爱,没法忘怀的存在,不管分开还是离去,爱的气息从来不能阻止。总是自己最深刻最投入,总是自己最多付出牺牲,总是自己吃亏与伤害。重情的人真不好,一次次摔跤一次次心碎,换来永难平息的伤痛与泪水。

  

  查到,寄给老师信件信息:5月26日下午14:51,深圳市爱国路邮政支局已收件;5月27日上午00:04,离开深圳市发往中山市;5月27日上午01:18,到达广东省邮政速递物流有限公司中山三角邮件处理中心;5月27日上午03:22,离开中山市发往阳江市;5月27日上午08:43,到达阳江市邮政局速递物流分局处理中心;5月27日上午09:30,阳春市邮政局物流公司安排投递,预计23:59前投递;5月27日上午12:13投递送到,签收人是本人。如此,我是安心了,应该是他亲自收的,电话都留了不会出错。因没有具体班级,预防老师同名,哪怕有电话保证,依然尽可能避免,我是必须“确保”此信能投至!因此收件人上面,加多了点称呼说明,是“张#物理老师”收。这读来就很怪,一般信件是不需这样,还要指定到教的科目。对方是否知道?那是这位学生,“最后”喊叫他一声老师了,日后再也不会有了。虽然只是笔下,却也代表着那份师生情谊,从不曾改变过的尊重信赖!

 

  想象一下,在他刚拿到,那么一个大信封,且又来自深圳,看着陌生地址与姓名,会是种什么心情呢?我的名字是改了,他教我时不是那个。会否有与此前电话联想,包括念书时的那位学生,当然这些不会疑虑多久,在他拆开信以后什么都会清晰明白了。他自然也会想得到,我就是此前家乡几番打电话那位,会否有所遗憾曾那么接近不能见一面。见也没用,更改不了结局,他更做不了任何,可以挽救那个女孩,曾经自己的学生,亲手推上的命途。如同真爱,就算现在有心,所有都“无力”了,只会成为叹息。原本是可以的,可惜一开始就错了,最终全部都错,成为命运下的罪过。不曾知,当他读完信件获悉一切,最后拆阅那个小信封,看到是“千纸鹤”时,会否都一下要呆住,没法去思想的空白与沉重。那是那位学生,亲手给他折的呀,是生命的最后时刻,而此前,他是给予了她怎么样的伤害,最终造就这悲剧般的人生。

  

  那个纸鹤,被我用相机拍了下来,并且用“美图秀秀”编辑,“魔幻笔”进行美化,加了很多五颜六色的小心形、小圆圈和五角星图案,就是那种,我们看到的梦幻性色彩,可好看了,把原本纯色,变得那么丰富美妙。我要把它保留下来,因为我不能收藏,它在老师那里了,而其实种植心底。每回打开看到,是种什么心情,说不出的,没有言语可形容。或许一如真爱,此刻共对亦无语,流露心底凄怨!已别去,让时光洗去……

 

  从这些记录可看到,接收时间应该就是,我从“大梅沙”回来离别之时。当时我可能在车上,而我的信件已经投达,另一个天涯海角。想象着那边的情况,不管怎样都会平静,因为一切都无可挽回,遵照着天意与尘世规则,演绎着人生悲欢离合。后面怎样大家是不会知道,因为我不会再去追踪,而那只是离别之前的揭晓,让一切浮出水面真相大白。我会把这些转运记得如此详尽,连我自己也说不清的,特意网上复制了下来,初时不是为写作而准备,却在创作中想到摆上。就是,我会反反复复看着,然后想像着那封信的飞越,好像在体会着爱的过程般,那么样一种感觉。会给到人,一种欣喜安慰,成为了生命的重要,哪怕日后再看,仍然会掉入那么一种沉醉。包括从39到44那几章,也就是回家乡找寻路程,我也是反复观看无数遍,就像《那段年少轻狂的岁月》一文,怎么样也不会厌倦依然沉浸体会。就连村里那个邮局,我也多了份不一样的情绪,那信是从这寄出去,好像也成为了生命的重要,起着不容忽视的角色作用,让我每回从那经过时,总忍不住要多看几眼,那么样说不出的情牵与感怀。而且那张快递单,我也很慎重地保留着,偶尔翻到拿出看,也如同投递记录,看到了曾经的自己和那份爱,那些年少走过的岁月年头,都成为了那么久远让人回味而感慨,人生的喜怒无常天意的离奇难解。不知道是不是真爱没了,什么都丢失了,好像就只能握住,最初的那份温馨,生命的源动力般。到此,什么都不用想了,该做的事都做了,该完成的心愿也会步步实现。

  

  2016年5月29日,一个不幸,于我来说不好的日子!房东又来敲门了,说是看阳台什么,听不清楚。当时,自是不敢立刻开门,得把桌上神台供奉东西全部移除才行,否则进来看到还得了。如此便耽搁了,听到对方在门口嘀咕,一个人住,不知在干什么!给人感觉就是,还能管到那么多,别人怎么个住法也与你有关,真是如此多事无中生有。我是有意说了下,在换衣服,等一会。便能解释,这慢的原因了,免得又联想哪去,如此多事的女人。可能就因此,对方想着要很久,就先走开看别处去了。当我开门时,看到没有人,叫唤了一下也不见应。回去,关上,自是不敢恢复那么快,有可能还会回头呢。桌上,已经清空,且摆上了些瓶罐,看着不空荡有填补。就是那种,凡事都畏缩,怕又遭人说,小心翼翼,谨慎不已。平时从保卫室经过,若看到在也有种不安,就怕别人又会叫住,找你麻烦。寄人篱下,忍气吞声,再确切不过,看人脸色,受尽气罪。

  

  一会,果然回来了,带着一个女的,在阳台上看,还拿笔记录着,不知是干嘛。后来看到,院子摆放很多窗户,难不成是都给装上,在量尺寸?当然这只是推论,事实是否如此,他们是要做什么不得而知。出去之后,没多久又敲门了,还多带了个男的,又是在外比划看着,颇为慎重处事的样子。离开时,对方这回看着像好人,指态度有所缓和,会说着,谢谢,我说不用。感觉是,因为那两位说了,她不说都不好意思,有种牵强的感觉,就像往常不友善,突然客气起来,听不出多少由衷之感,更像是刻意虚假。一个人的性情,是要平时养成,才能自觉流露,否则更多是掩饰,难以让人认可。

  

  送走他们之后,我心里没有一点轻松的感觉,相反更加的沉重与戒备!以往,我是尽量避开与对方接触,可现在却发觉,对方随时可能会因事找上,而我房里始终供奉着神灵。那就成了,时刻都在担忧了,会不会又来了,又得挪动东西了。原本是很低机率的事情,一月可能只有一次,却会让你天天如临大敌般,做好各种警惕与防护。这种心情真是受罪煎熬,精神处于高度紧张之中,仿如随时都得崩起应付突如其来。在那之后,我出门时,都把装着手机播放乐曲调到一格最低的盒子,要塞到被子里去降到最小,只因功能机声音还是蛮大,当屋里不开电脑音乐覆盖时,若站门外是很明显能听到。我怕万一又碰到来,我人不在,里面又响,还是经文,到时又怎样,说拜神之类,又不得平静了。或者说,附近住户听到,老是经文反复,会不会又跑去跟房东说,到时又惹乱子。以深圳人比西安人更加多事推断,这样的情况也并非说不过去,不管好自己还能理会他人的活法了,而谁才是最丢品性与良知,无一不在风尘中埋没葬送。而且,还把手机屏幕调到,音乐正在播放期间,自然是防止进来能够立刻关停,否则摸索半天可能又被说了。还买来了花露水,往房间喷洒,因为发觉,早上点那么一会烟,屋里都弥漫有气味,呆着都感觉得到,久久冲不散。若从外面进来,那就更明显了,岂非又怀疑了,说三道四。香水挥洒,便可覆盖住,再也不会闻得到,才可以放心,真是复杂事多。原本也许别人不会介意的,但都会在自己思虑中想成了问题,由此做着种种防护折腾不已。没自己的家,寄人篱下就是这样的感觉,如同活着的不安宁,住着也不舒适。

  

  还有更重要的,把桌面装置重新清理了一下,装香的米罐放床底,不点香也用不上。中午盛的饭,再不摆放整天了,一两小时后或下午就扔掉。玫瑰花收走,风车平放桌面,其他也零散的堆一边,不形成那种像是专门摆放,而是随意放置东西杂物。宝莲灯依然开着,这个是必须保留,爱的火光不熄灭。我这样做,自然是预备,这女人突然来临,我能够很快地收拾开门,不会再受影响又被怀疑之类。看看,这样的住法,是不是很“受罪”?一刻不得轻松,时刻都在提防。已经是生命最后了,还要住得如此压抑,不仅没有自己房子安稳的家,就连住在别人那也饱受折磨。如果不是为了佛祖,唉,为什么你们也不给力量呢?偏偏住了个这样的人家,连这也成为了干扰。

  

  进入“酷我K歌”,无法加载歌曲,就搜索不出了,网络是正常。网上找答案,发现很多朋友也有遇,都在到处发问找答案。这软件也是,越来越不行了,此前那么多歌可唱,后来很多都没法彻底消音,多少带着点原唱就不是纯K歌了。现在更加了,我那么久没使用,上去基本操作都不行了。也到处找来找去,看到有个帖子特有意思,也是表达同样的心情疑问:“点歌台,突然不能上网找歌了,原先是可以的啊!用了好多方法,卸载了重装,不行;重装在根目录,还不行;把360卸载了,重装,还不行;把电脑系统重做后,再装,还不行。你爷爷的,累死我了!唱个歌有这么难吗?哪位大侠帮帮忙吧,我枯竭了。”

  

  看了,真是让人忍禁不住的想要笑,并非落井下石幸灾乐祸,只是写得有趣文字的滑稽。估计对方,也是和我一样,歌唱爱好者,才会有如此的毅力坚持努力。我也试过了,照上面说法根本就不行,还在那权威性对网友公开,压根就解决不了问题。也不知这些软件开发者是干嘛的,怎么越做越差越破越低级,说来都不如最初的有实用性。那时至少还能用,现在连打开进去都不行了,更别说唱歌中又遇大堆难题。比如,声音与节奏不同步有快慢,或者有声音无画面、有画面无声音之类,总之是一大堆了,搞得人头都大。我以前也唱过,评分可低了,连个及格都不行。主要是设施不好,买话麦低级,又不会配置,调试各方面等,达不到最佳状态,自然歌唱也是受影响了。真是折煞我们这些歌谜了,让人家想唱首歌都那么的费劲百般考验,想想那种焦急又无奈更气愤真非局中人不能明了!还好,我都不用它了,改为“酷狗”伴奏,有些找不到有的,早在北方时去原声录制出纯音乐,作为本地歌曲添加上去又可唱了。只要你有那热情,就没有做不到的事,总会想得到法子来。所谓,世上无难事只怕有心人,讲的就是这个道理了。坚持到底,无坚不摧,没有什么不可能。正如对爱执著到底,命运天意都会退避,被凡人诚心打动而允许。