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53:走千山绕万道直到万里云霄



更新日期:2016-06-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  海平面,有划分好几个区域,是拿一根大绳子,类似浮标那种,长长延升到陆地,固定在哪一头,不会被海水冲散。我就抓起那根粗绳,继续往里走着,是让衣服打湿,才算是融入海里。心里很胆颤,也很小心,因为海水很大,不停淹没浮沉,很怕没抓稳,会不会冲滑向深处,到时就真的回不来了。当人泡在海水里时,就是整个身体能感觉到海潮的涌动了,却是没浅水行走的困难,可能就是因为平衡了没那么大冲击摇动。但也并非就安逸,还是担心会抵挡不过,你可能在水里就跟着海浪走了。走了一段,前面深处不去了,别到时真的出事,至少现在还不能,爱的路未完。往回走时,碰到有人在叫喊,工作人员吧,说着不能在那走,要到哪边去,意思是危险。才知道,游水区域在另一边,中间圈着好多人,我这是完全脱离了,就自己在那瞎玩。就是不喜欢,那人多拥挤处,一点意思都没,只会更厌倦。可能我就是那种命,孤独人种,到哪都是,融不入世。又看到不远处,有一座浮桥,就是能随海浪不停翻滚,走在上面应是很好玩,非同一般的感受体验!我没去,那也是要花钱的,我只是想静静在这走动,并非为了什么玩乐。把关于爱的旅程走完,才甘心离去最后的画面。

  

  从那上来,就不走了,决定回去。这衣服一打湿,我是冷得不行,再多呆真要感冒了。游不游水不重要,而我已经投入你的怀抱,与你水中相拥最亲密接触。以最快速度走回岸边,只想快点取衣更换回去。这换湿衣,更麻烦了,又是累赘折腾。终于弄好,提着东西大踏步往回走。又完成了个心愿,生命越加轻快了。如同活着鉴言,只要有心在都会去爱,同样的只要有一口气,我都会把路走下去,直到生命的终止。

  

  在门口打的,路偏远了不好走。下车时,付钱,翻找袋子半天不见,心里着急全部倒出来。司机说,也可微信支付,现在倒是先进,什么都微信。心想,我就不用,没有。对方若知,也会觉落后吧,还有如此不跟时代。对了,我就是,不要受那些时尚影响,守着自己那片清净空间,才是生命最大的可贵!还好,终于找到,太心急没看清。

  

  19:05,回到酒店。第一时间,进冲凉房,洗个澡换了衣服出来。这海水,是有咸度,很多人就在那直冲。那些自来水,同样冰冷,更加受不了。还好,这里的水够热,不像上海的半天温温。唯一不好是,又忘带头发夹子,以至得用毛巾裹住不让掉落。感觉酒店里面什么都配备,就差这一样没供上,应该也细心着想到,女生都是有需求的嘛,谁出门还整天带夹子呢。住了那么多酒店,不管是国内还是海外,都没人有留意到这方面,我们的酒店服务还是不够到位了。

  

  同样坐在地上,慢慢享用,太舒服了。冲了好久,都不愿起来,眷恋上了。是想着,这是最后一次用,日后真的不会了。这也该是,今生所住过,最后一家酒店了。别人是还有很多,而我的人生只能去到这里,所有人间体验终结完毕。特意也在房间拍照留念了,这个最后出场的最重要,也是今生最后的奢侈享受了。然后发现相机没电,晕又没带充电器,想着一天没理由不够,之前也是特意充满。又开始懊悔了,海外行就已试过,我还省那点功夫而不多带,以至出问题时干着急。当时还想坐车回去拿呢,最终是打消了,这来回得多久,别耽搁晚上之旅。重要是,夜晚拍照,就看不到什么,没必要特别准备,有手机就行了。白天基本都照完,晚上也只是景色,人物就不再渲染了。如此,才算有所告慰吧,不曾怎样影响到。在心里对自己说着,再有下次,一定不图省事,全部都带上!可惜,没有了,得来经验都不能运用,注定是一次次失落。

  

  19:30,收拾整理好,又开始出发了,夜晚重点之旅。走出门口,看到旁边音乐酒吧亮起了灯,霓虹闪烁不停很是好看。场景类似西餐厅设计,富具诗情画意与情调,给到心灵的陶冶与感染。不用说,在这开得起的,自然都是大老板有钱之人,否则店铺都租不起了更别说投资。那也是高级高档呢,里面还有可以K歌,听到阵阵歌声传出。不无羡慕,自己若也能唱几首,多好啊。没有那样的机会了,是花不起那个钱,更没那种心情了。一个人,只想安静,不再吵杂,绝然清净。

  

  19:40,旁边饭馆吃饭。点了个红烧茄子套餐饭,22元倒不贵,还有个汤水,味道不怎样,与“真功夫”相比差远,当然人家那是牌子专业,其他饭店自是没得比。那个菜煮出最糟了,加了“豆瓣酱”,我就不喜欢那气味,以至整个菜都变难吃了。勉强吃了些,只是保证肚子进食,剩下就都浪费掉了。看来我真的是与人不一,大众喜好的我排斥,我钟情的却没人用心于。正如对爱情的执著纯情,在这个花花世界只会成为笑话,早已经淘汰在远古时代。

  

  20:22,大梅沙的夜晚,这个时分来临。如同海外游,身上也是带着神牌,说着:佛祖菩萨小金鱼,我们来了!到了大海边,共饮夜色独赏美景。然后自顾说着,这里的环境,是我最喜欢的,远离市区,靠海环山,清新安怡。最重要是大海了,可以漫步散心,所有愁绪都流走。当然是不可能,这的房价多么高啊,我们这些穷苦怎么住得起。曾经我是想着,以为真爱男人,可以给我那么一个家,我们在此定居,一起朝看日出或暮观晚霞,牵着手慢慢地走,接受人生风雨的洗礼。那曾是我,今生多么大的心愿!谁知道却会是一个回眸都没有,只是匆匆的一面就要生死别离……

  

  想到这,都“心酸”,那么多的期盼愿望,所有都来不及说就埋没于人世。真爱不会收留我,深圳也不会收留我,这个人间都不容于我!我是在三界六道之外,不在这宇宙天地之间,注定只能是个孤魂野鬼,生死都找不到着落归依。大海,我还想着能容于你,可是连这个小小愿望也要落空。如今,我只能在活着时候回首,也趁着自己清晰之时与你告别。这是我此行目的,在这以后所有都会抛却,沉没在那片无人知的天地……

  

  沿岸边走着,速度很快,径直向前,是找寻一个地方,最终目的地。20:31,到达,几乎海岸的尽头。那里,有一座搭建平台,岸边修桥通过,站那很好的观光,欣赏大海的波涛起伏。这个地方,应该是来过,并不陌生。真爱追逐第三卷193章《生死默契与子成说》中所提,09年中秋出事前逗留,流落在那的孤独无助无有去处,被生活逼到绝境上演最惨重一幕。那时我就在这呆过,只是满眼看到的不是美好而是绝望,迫于生存生活奔走于世道的风吹雨打。以为那一年会离去的,却又意外的活了过来,于是又有了多年后,我再次站在这里,曾经走向死亡的起点。一切多么的神奇不可思议,回想真的就是比梦还要难以置信,人生会是如此的曲折崎岖辗转与反复!这一次,同样的,步向一样的旅程,生命的终点。只是,我有了更多时间去准备,也更有心情去观赏,人世间的所有。不会再落泪感伤或叹息,因为早在多年前就该定下的轨迹,只不过推迟了几年之后的真实。生命在又受过一番更大的霜降雪侵之后,终究是无力抗不过命运和世道,要凋谢与枯萎在那人间与漫天风雨。

  

  虽然是黑夜,远处,依然可以看到,停有大艘船只,在海平台上明显。只是如同恩平的错过,无论哪里都不能归航,而哪座城市都只是成为伤心地。周围一片迷朦,天地一片静悄,海水这个时候却不安静了,成为较于白天的活跃。底下能看到海水的翻滚,在不断地拍打着岸边,以其力敌千钧之力。站在那里,耳边能听到的,都是海潮的声音,盖过于天地。真的是,浪奔浪流,万里江海点点星光耀!人间事多纷扰,化作滚滚东逝波涛。有泪有笑,浪里浮沉着悲喜煎熬;鸿飞泥沼,转眼间谁人能记牢……

  

  那时的我,就跪在地面,双手趴在栏杆上,这样距离刚好,然后面向着大海,诉说着心里的情怀。耳边,同样播放着一首歌曲,与大海有关的,叶丽仪的《新上海滩》。如同台湾、香港、上海、阳春,最后一晚的回首,也是听着歌曲慢慢走,而让泪水默默地滑落。这次也是,一边听一边流泪,一边嚎啕痛哭……

  

  不用说,这一次,哭的则是深圳了,这个真爱追逐之地,承载着生命最重要的回忆与意义。如果说,在那几个地方,我还只是收敛着情绪,只是默默地落泪而不张扬,那么这一回,则完全不一,我是尽情的放声哭出来,毫不介意周边是否有人,会否察觉或怪异。就借着,手扶栏杆之力,支撑伤心的身体,如同白天扶栏佛前哭,会哭得心碎崩溃没法承受。当时,我感觉有位女生,旁边站得很近,可能是发觉了,特意过来看怎么回事。有所想要询问,或安慰一下,但又不知何从说起,出于一份好心好意的关注。于是,她也如同,大年除夕地上爬行哭泣,路人看见叫保安来查看。后面,就有值班同志过来了,是男性朋友。我猜想是叫的,因为他们是相隔有距离,未必能发现这边情况。可能是,有所担忧吧,一个女孩子,哭得那么伤心,会不会失恋,或者想不开,想要跳海呀。出于安全起见,作为一个陌生人,不能置之度外,想要制止阻止。那位男生,打着电筒,问我怎么了。我说,没事,真的没事!不断强调,以让放心,不用看着,我反而不自在,也没法进行下去。对方还是不走,我又特意补充了句:你放心,我不会做傻事的,我只是想安静一下。因为那在海边,本身就危险,怕人家以为你真想不开,没法安心地走开,毕竟他们是保卫人员,旅游景区出事也是问题很大。如此,对方总算走了,否则于我可是影响。

  

  过了一会,又换一个人过来了,不知道是不是在不远处守着,因我没转头就不能发现,看我还在哭着依然不忍不放心。对方走到旁边,伸手递过纸巾,让擦眼泪那种。我说,不用了谢谢,我自己包里就有。我就是不想擦,就让它不断地流,第一次哭个痛快,因为一切都积压得超负荷太难受了!还是接过了,别人一片盛情难却,感怀这份陌生的情谊。对方还不走,就在旁边站着,如此自然不行,有个人盯着看,你还能做事的么。我又再次强调说没事,对方意思好像是,他也在那观看大海呢,并非只是为我而来。但问题是,这挨得太近了,就像是在监护,至少是干扰到了。我说,你能不能走开点,让我一个人静静。如此,对方才是走开,至于在哪不知,至少是脱离了我的视线,就不会成为那种约束妨碍了。我说那些话时,完全的是带着哭腔,就还是在哭着的语调,甚至是一边抽泣一边说着,没法去控制而让情绪不流露。这一次,我不再掩饰了,也没法再压抑,让所有的伤怀借着夜色流出,卸下所有防备让我彻底地脆弱一回……

 

  我很感激他们,这些路过善心之人的温情,会留意到一个落寞之人的存在。只是,我没法告诉他们,生命背后有多少的“沉重凄凉疾苦与悲哀”,而他们之中没有任何人可以拯救得了!我说过,这是场“天意”底下的悲剧,非人类可以扭转,我们都无力。而我更不想,倾诉或者求助,越是寄予希望越是会拖累更多的人进来,成为悲剧之中的牵连人物。很抱歉,这些朋友们,要辜负愧对那一份份情意,不是我不想理会,而是所有的话语都成为了无力,而沉默是唯一的解脱,求心灵那最后一份角落。可能在他们看来,也以为只是普通生活失意或感情失败生活挫伤之类,就是很多人都会遭遇的一些不顺不平,有种不需要做成如此,那么的消失志气沉沦不起。然而事实不是,这是人世间从来“不会”有的,所有的最“沧桑悲凉苦难不幸”集中在一个人身上那样残酷无情的雕刻演绎!那并非是用心努力的问题,而是世道不给人存活余地,苍天不给生命出路,天意步步紧逼到绝路。或许有一天,他们得知这些所有,便会可以理解了吧,那个女孩当时的做法。她心里有多少的苦是无人能懂,人生有多少的悲,生命有多少的冤,活着有多少的罪,这些他们都不能帮解开,无法去分担。既然如此,何苦去了解呢?只会更加的无奈,给不到任何实际。所以,我什么都不说,因为我已从容坦然,接受这命运安排。再也不会抱任何天真幼稚了,想着自己能去改变,到头来什么都做不到,反而给自己造下了一身罪孽,更是拖着太多的人跟着一份爱受罪。如此,我还有何可挣扎的呢?放弃,是唯一的权利!换最后一刻的,安宁,平静。

  

  那时的我,就对大海说着,滔滔江水啊,奔流不息,能否洗清我身上的罪孽,为此爱所做的造业。可能连你们都洗不清了,我这一身脏气污垢,在这人世走过留下的印记。我曾想过,有天走了,要投入你们的怀抱,包容收藏一生的泪水,让我从此再不哭泣,人间有了沧海横溢,波涛澎湃翻滚不已。还想过,把骨灰撒向大海,实现生前流浪愿望,随海水飘远,去到世界每个角落,天涯海角。从此,我也可以自由自在,不受制于这天地间,跟随着你无处不在。可是现在,我连这个如此小的愿望都不能实现了,因为身边没有为你守护的人,没有一个是你想见,没人可以帮心愿还了……

  

  说到这里,我悲不自抑,泪水不断地流出,一边抽泣一边哭,说不出话来,不能停止的伤悲,层层加重侵袭心怀,一次又一次地摧毁着,心底的防线崩溃无边。怎么会有的人的生命如此“悲凉”,活着找不到一个家,一个真心疼爱照料的人,死了也找不到一个送行的人,就连这具尸体还要愁忧着怎么办,不想让那些不愿见的人见到,否则永生永世灵魂不得安宁平息………

  

  原是想着,能长眠在佛祖山上,把骨灰撒向湖水,也算是永久的陪伴了。从此,我还可以,继续守候在佛前,为未了的爱续缘,为天下的爱祈祷。可是,那个愿望,都成泡影,也没人会给你处理,所有都是不想有任何关系,不要靠近我的躯体让我不得闭眼安息。我也想着,能够回归大海也不错,属于广阔的天地宇宙,再也不受任何束缚干扰。然而这个愿望也成空,天大地大活着没有家,就连死了哪里都不是你的去处……为什么,会如此的“可悲”?为什么,老天要这样惩罚!仅仅是因为太好了,人间没得收留,就连天地也不容留………

  

  哭完大海,就到了城市,对深圳的情结,也如歌词中所唱:爱你恨你,有谁知晓,情似水无处可逃;走千山,绕千道,直到天上万里云霄……

  

  想到这,就更心伤了,泪水更加奔涌,就像那海水泛滥不已。如果不是来到这里,我的人生怎么会走成这般!一个偶然的邂逅,却会是引起翻天覆地的变化,一切如此的神奇就像一出戏。我真的不能相信,这就是我来这的结局,最终是躲不过死亡的格局。因为你的出现,揭幕了天意,推开了命运之手,让生命步步走到今天的破碎。回想那一路的风雨,我是怎么样满身心创伤沧桑地走过,我永远不会想到那条路会是如此的“悲苦”……

  

  从来没有哪一次,我这么深刻地去回忆,城市里的过往前尘往事,也就如对真爱那样的回首,让自己最后伤一次,伤得彻底伤到透底,日后再也不让自己伤了。这里也是,不再为它哭了,痛痛快快地哭一回,把所有的悲伤哀怨都哭出,再也不要有伤怀,再不为你而牵情……

  

  这里的哭,更胜于白天寺庙的哭了,那里还没如此的肝肠寸断。如文中所言,对城市的感情远远超越于真爱了,是在这生活时间长久的留恋眷恋,每一片土地都浸透着自己爱的气息,留下了太多生命里重要的篇章与回忆。当时真的是,泪如雨下,打湿了这个夜晚,跟着大海一起沸腾……

  

  深圳,从我来到的那一天起,我就想着这会是我的家园,可我没想到,它会是埋葬我的地方……

  

  这句话,是我提了好几次气,才能一口气拉上,从口中说出,是伤心过度,哭得太心碎,情感彻底崩溃,就没法去言语了。此中停顿了好几回,想要说出“深圳”那两个字,就是说不出,没法完整的开口,跟着是痛哭,一次次的平息,才在最后,写下的告白。自然是,喉咙哽咽声音沙哑,哭喊着道出,时断时续,发音不整,悲难自抑,让悲伤把自己淹没,整个身心剧烈的煎熬粉碎……

  

  我一直想着,以为那是老天对我的恩赐,是对那些苦难不幸的补偿,对这份善良情怀的给予,才会让我等到人间的最美,昙花一现天地沉醉的美丽。所以无论经受多少都不曾埋怨过,也觉得值得不会后悔,正如曾经所说的吃亏是福,拿那些千辛万苦交换一点点的幸福。可我怎么会想得到,换来的只会是更加凄惨和残酷,生命从那一刻开始会坠入无边地狱无止境的折磨与历练,这份爱会成为了我今生最大的“灾难”最终是葬送了自己的一生……

  

  这些话,是对天地说着,同样是,不停抽泣,悲痛欲绝,断断续续,很艰难的,发出声音。那就更心酸了,远远超过于一份爱所承受!做好人,最善良最无私,换来是这样的下场,所有苦罪在你身上体现,凡人间不会有的凄凉悲惨,所有最残酷苦难,没法形容的地狱般磨练。低头看看佛祖,你们,听得到,看得见吗?为什么会是这样的结果!苍天,你能不能告诉我,这一切是为了什么……

 

  “人生路路迢迢,谁道自古英雄多寂寥;若一朝看透了,一身清风争多少……”这是歌词的最后一句,从前面的气势磅礴激昂,忽然转换到一种平静旋律,给人感觉就是,一种“沧桑”感油然而生,疲累了,静止了,歇息了。那一段,深深的“触动”着我的心窝,是想到自己,也是走过了千山万里路,寻遍了世间每个角落,走过人间千百回天涯,为何就还是找不到可停留,那个能够叫做家的地方呢?我没有要多少的繁华,也不要任何的豪华,就只是一个小小的房子,只要里面有爱,就是我温暖的停靠。为何如此简单的愿望都会要不来,一生都在不停地奔波漂泊流浪致死停不下的脚步……回写到这泪水依然澎湃,如同撰写北方情缘,无数次地被带回去泪流满面……那个家,我苦苦寻觅一生的归宿,在有生之年都永远不会………

  

  那个晚上,我就这样,跪在海边,面对着天地大海,一直不停地哭泣哭诉,让我的泪水再最后一次注入海里,滋润你的胸怀让你再为我翻滚澎湃,因为明天开始我也不会再回眸注视,所有都留在今夜在一个不知的角落里,默默地种植收藏那些千年的情怀冰封在尘世……

  

  哭了,至少有半个小时之久,我的膝盖都痛了,虽然是木板非水泥地面有所缓解,但因时间过久还是会痛起。其实,我想一直哭下去,而泪水依然的不止息。不知道能哭多久,如果真的放纵,是否哭一个晚上,哭到泪水干枯为止。可是,我知道,总有要离别的时候,呆得越久越感伤越不愿走开。如同曾经的爱,也如城市,转身的那么难舍难分,却也只能忍着泪儿走。最后时刻,开始转为祈祷,说着,有天我走的时候,你也为我送行吧!至少看在,我的泪水落在这里,汇聚成了那奔腾的浪花。有天,你能否也为我沧海咆哮,为那真挚的情怀,为那未了的心愿,为那背后的永不瞑……

  

  说完这些,其实没有道别,是没法告别,要说的话太多,而所有都给不出去,一切变得无语。心里说着,再见了,走了!起身,头也不回,狠心地向前走,虽然知道,心情无比沉重,脚步要迈不出去,却只能强迫自己,装作冷酷与无情,掩藏那些不能流露的情怀,怕会一再触动陷进去,怕再不走就永远走不了……

  

  一路上,我依然是流着泪,甚至于比跪着更心痛,脸上泪水默默流淌,只是夜色下看不见。我能感觉到的,它在不断地下滑,瞬间浸湿整个脸庞。我是需要多大的毅力,才能够强迫自己转身,又是需要多大的坚持,才能背对着离你而去!那一刻,也如43章《第一次爱的人爱的代价》所写家乡之旅,县城坐车离开第一次爱人之地,当时的那种心情也是沉痛无比,在车上不停地流着泪水。那时就有种,生命被掏空了的感觉,我将要告别那些最重要的,从此再也不能回首。这一次也是,感觉就是,撕下了生命的一部分,我要把它从身体剖离出去,那么样痛楚无比的感受。而显然,这更在于离开老师之上,我是要抛却生命中最具份量,跟随着真爱同在。当我转身走着的时候,我真的觉得自己整个人都要被撕碎了,心在不断地下沉下沉,下到一个无底的深渊,看不到阳光与明亮。我在那里挣扎,爬不出去也回不了头,不知该往哪去,生命瞬间被抛入了迷离。只觉得,好像生命要停止,不能呼吸,没有意义了。我把自己活生生的掏空了,从此只剩下一具躯壳,再也不会思想与感情。我不能犹豫,更不能后退,否则所有前功尽弃,又回到伤与痛的纠结。虽然知道,那样的结果也不是想要,甚至是会更难受,却也无法选择,一如人生命途。我忽然觉得,我什么都没有了,失去了!那种心情,是盖过于丢失真爱的疼痛,比死还要难受,痛不欲生……原来,生命在离开之前,是要饱受那么痛苦的挣扎,要一次次的割舍那些依附的,顶着怎样巨大的心碎与煎熬,才能够坚定地走开……