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51:雪花飘飘天地苍茫



更新日期:2016-06-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2016年5月26日,一个于人生当中,最重要的纪念日!遇见真爱的日子,永生都不会忘记。就从那一天起,便是生命“劫难”的开始,步步走到今天,这样悲凉沧桑的地步,真的是要用生命去诠释证明一份爱。初时还以为是老天的恩赐,谁知却是苦难的延续,生命在那里,被真正的推入了地狱,饱受尽凄风苦雨。我那么的天真和幼稚,忘了身份地位与世俗的距离,根本就是不同世界的两个天地。我把我的一生都压了下去,换来只是最终的疯狂与灭亡,还来不及触碰就已步入轮回隔世,转身之后便是生与死永远不会有相遇。

  

  这是第十年,第十个日子,每年都不会遗忘。回想,居然走了那么长的路,足足历经了十年之久,此中发生了多少经历了多少承受了多少,回想是不能想像的悲怆与凄凉!不管是遭遇之前还是之中或是之后,永远不能结束的人世磨难疾苦与历练,全部因了一份爱而产生的牺牲铺垫。遇上这个男人,会是我生命的罪,千波万劫万劫不复,在地狱苦海里受尽痛楚,人非人鬼非鬼的存在。十年了,不敢去想,那条路是怎么走过来,一路的血泪交织风霜雨雪,生命没有过片刻安宁,就只有无尽的辛酸与泪水,无止境的灾难考验。我是怎么样顶着残碎的身躯破碎的心灵,一个人那么孤苦可怜不幸地活着,整整在这人间又熬过了那最苦最悲的十年!泪水可以把天地淹没,鲜血把大地染红,哀伤淹没了尘世……

  

  一次次的坚强,一次次的站起,一次次的努力,一次次的不放弃,换来只是一次次的打击,一次次的不幸,一次次的摧毁,一次次的更加抛入无边地狱!原来带罪的生命是无论如何都属不清的,今世做得再多也洗不清前世造下罪孽,经受付出得再多也永远换不来一个圆满。早就该是结束的了,偏偏死不认输换来伤痕累累粉身碎骨,生命逼入到绝境才认清天意的不可阻挠命运的不能改变。是我太自大了,以为自己可以更改,反叛了天地换来最重的惩罚,生死无依天上人间永无寄居……

  

  今天,更加具有意义,自然是要用最隆重的形式去悼念。因为,一切在今年,会是结束了,再不会有。也该有个结果了,拖了那么久,波及牵连之广,贻害受罪的更多。也许真的只有用生命,才能终结这三生世的孽债,否则都还会有无数的跟着偿还。早在多少年前如果走了,都不会有后面更多的苦难凄凉,生命会是写下更多的不瞑含恨含冤。不知是否正是因了,没给那份爱拿出一个了结,才会被老天步步逼着用生命证明,给爱最终的定义是逝去还是留迹。

  

  04:00,闹铃响,起床。东西早准备好,简单收拾下。这次,和以往有不同,特意穿了身衣服,是裤子不是裙子,自然是为进庙所需。然后,也不带手提包,而是背包,大年除夕,爬行参见佛祖的背包。尽量带的东西少,也装不下那么多,轻装上阵。香、蜡烛、手机、火机、都带了,还有佛祖神牌挂身上,这些是必不可少。

  

  04:55,出门。走前,很郑重地,向佛祖拜别了,说着,要到庙里,再慢慢叙说。今天要办很重要的事,有很大的心愿和任务,你们在那边等着,这一个十年之约,爱的开始和结束。没有下雨,也好,方便路中行走。

  

  04:56,经过村子道路,一片静寂,没人走动。这个时候,大家都在熟睡中,没人会起来那么早。朦胧的路灯,映照着地面建筑,整座村庄笼罩在夜色中。记不清走几遍了,这一回是最深刻,因为日子的非同寻常,所有都成为记载见证。

  

  04:58,经过,那一片,售卖烟烛店铺。那里的灯光,又要更明亮些,能照亮脚下路途。灯光中的景物,一切显得依然迷朦,默默的静候着什么。一个人,走在路上,总会想到很多。没有为我停留,属于我的灯火,带回家的旅程。一遍遍走着,一次次回首,那些人世的守候,在岁月中流走。

 

  05:01,到达仙湖。远远看去,山上一片黑暗,看不到明亮。正门亮着,几个灯光,更映衬夜的幽深。那个时候,不免会想,本能性的惶恐,能进去吗?自己一个人走!这不是初一或十五,早来的人是更少,基本找不到同行。也只是片刻犹豫,便瞬间坚定方向,大踏步向前走去。为了爱,没有什么可顾虑,更还有何可阻挡。爱,能让人变得,强大无比!

  

  进去,依然播放经文,传播佛曲梵乐。只是,没有点香,是没法进行了。因为,这次,我也像以往所见信徒那样,一路跪拜着过去。不是普通寻常,随便一拜,而是,跪下,低头,弯腰,双手趴地上,手掌向着地心,头也几乎磕到地面,作完最庄重的礼节,那样虔诚的敬奉着过去。特意穿了双拖鞋过来,这样就不用脱掉了,能随姿势而变换,下跪时不会蹦紧得难受。这显然,比上次爬行,难度要轻些了,至少速度能快些,但是,依然不轻松,是因为,跪拜的频繁,与地面接触机会之多。我不知道,那些人是怎么样拜法,走多远作一拜,而我是规定,迈九步一拜。走九步的距离,能有多少,大家可以算算,就算再迈大,也就那么一点。那条路那么长,定然也得过百,或者几百拜,我是没有数,但肯定少不了。一开始是没什么,可以很轻快地跪下去,后面走得多,膝盖也便痛了。手没怎么样,因为支撑力度不大,是脚下去再到手,只是接触地面,不会加大摩擦,倒不像爬行的痛楚,撑住整个身体,是比脚更严重。这次则是,脚承受的力度大,尤其是从高处往下跪,是一下子承受住身体重力。当走到一定时候,已经有痛感时,就会很明显了,你再也不敢,那么快速地动作,而是慢慢跪下,缓冲那种疼痛。幸好这次穿的,是一条稍厚点的牛仔裤,在北方没扔掉带了回来,倒是可发挥上作用了。但与爬行时三条棉裤相比是差远了,从这又可以说扯平了,虽然没有一直地面摩擦的严重,但因为裤子薄了肌肤接触就更痛了。

  

  前面写过,那都不平坦,有尖锐小石块,会刺痛加重。而到后面时,甚至得要,让手先下去,撑住力,再到膝盖下地。因为走得远了,已经很痛了,快没法承受,只能任由痛着,那样的坚持。起先走的步子慢一点,后来便加快了些,自然是提高速度,也减轻跪拜次数,不会更辛苦难受。一路走一边数着步子,有时还会多走一两步,我都会倒退过来,就不允许出差错。选在九,自然就是,天长地久的意思,要让爱刻成永恒。所以,一定要遵循,这样的步伐而走,不可图快而跨越。我是为了展现诚心和真心,再多的苦罪也受了,就像那一路走来的坎坷与艰辛,这点又算得了什么呢。如果苍天能看得到决心,如果它们也能感知到情意,我经受再多也毫无怨言!只求不要让一切前功尽弃,所有都白牺牲承受变得没有意义。

  

  如同上次,爬行时找的支撑信念,一路不断念叼着:佛祖菩萨等着我,从而有了动力坚持到底。这次,不是为找支撑,而是求一个心愿,跪下的时候作着祷告:佛祖菩萨苍天在上,求你们开天眼显显灵,给这份爱一条出路……一直地重复着这句,不停地呼唤请求,如果真的有神灵之力,让世人更多的看到深信于。然后有时也会加多一些措词,说着,我真的不信,不信这么一份大爱,会打动不了你们!真的不相信,不相信这么样的经受付出,换不来给爱一个结果……说到心酸处,想起那一路走来,就会悲痛难抑的泪流,然后就一边哭一边说着,哭诉那些悲怆凄凉,生命的苦难不幸,人生的含冤不瞑……

  

  那时,我是一边听着歌曲,一边跪拜前行。前面所写,制作了特别音乐,为这一天。我是把手机放到背后包上,耳机线够长能听到,前面再拿个小夹子夹住,免得伸出影响祷拜。也幸得不下雨,否则背包会湿却是没法放了,还好老天作美也给予最好时刻。其中有,《血染的风采》开头旋律,非常悲伤哀婉的,瞬间就开启了心房,带到那些血泪凄迷。跟着是,《天下有情人》高涨部分,把人的心情带到最激昂,展示的坚定与毅力。之后是,《千年等一回》全曲,同样的传播着一种气势,能让人跟着起伏旋律心湖荡漾。这歌,更是最好代表这份爱,真的是千万年才等来的一回,人间难有的“千古绝唱”。再到,最忧伤一曲,婚礼现场中连接过,也是此爱最悲切演绎——《真爱一世情》。那歌,我几乎听起就会哽咽哭泣,是真的完全深刻唱到了心底里去,全部是不该的情不该的爱,在这一生世如此悲哀悲惨的演绎!后面,是纯音乐连接,一剪梅、梁祝、莫失莫忘。这些,都是最易触动心弦情怀,当我听着就会让自己悲伤想哭,因为我就是要这样的情形渲染,要让自己在这一天再把所有伤悲释放,再为曾经的爱去痛哭最深刻的沉浸一次。十年来的苦难与伤痛,十年的悲怆与凄凉,十年的辛酸与悲哀,十年的经受与承受,十年的冤屈与苦水,所有都在这一天倒出来,再不压抑流泄天地间……

  

  那天,我就这样,听着这些歌曲,一次次带回到过去中,一次次的泪水奔涌,一路在地上哭着爬着跪着拜着过去。这次是真的放声在哭,就像那个祝英台哭梁山伯、孟姜女哭长城那样,那样的悲痛心碎,呐喊哭诉。有时候,唱到某部分,最易牵动心声,悲痛更加放纵时,我会停下来,跪在那不走,不再分心,全情投入感受,跟着哼唱起,直到泪眼模糊,喉咙哽咽唱不下去,泣不成声。更多时候,我是跪在那哭,是双手趴在地上,让自己不至悲伤淹没,支撑不住倒下去,而让泪水就串串滴落地上,那样心酸凄凉的场景。这世上除了我,是不会还有人可以如此的痛哭,有那么多的泪水流出,因为没人会承受生命这么多的坎坷悲凉沧桑,也没有人会有这么多的“冤屈与苦水”无处可倒,做一个好人最善良无私的人换来是这样的下场。老天会这样残忍地对待,一再给予最残酷磨难不幸压垮生命,步步逼到绝境上去连死都不得好过。已经没有人,会为爱做到如此的极致,用那么多苦难和泪水,都冲不破天意,给爱一个结局么!是否真的要考验这人间,有没人甘愿为爱牺牲,证明真爱的价值与意义。如果我做到了,能否就可换来一个奇迹了?那样我也会在所不辞,赴汤蹈火奋不顾身义无反顾……

  

  06:40,三岔路口公交车亭,也是小金鱼葬身湖畔了。算算,居然走了一个多小时才到这,速度也真的是够慢的了。主要还是,途中悲伤的逗留,因为常常哭,哭起来就耽搁了,否则应该会快些。

  

  07:03,寺庙门口。花了两个小时,也达到了爬行的一半时间,可见这路走得也太不容易了,往常是半小时便可走路到达。都是特别日子,自然是不能轻松,用人间没有方式,去诠释一份爱,展示爱的决心与毅力。

  

  到了庙里,并非就是结束好过了,相反,更痛苦的在后面!同样如初一,我是沿阶梯爬上去,这回的膝盖疼痛,绝不是上山时的那种痛,简直是让人没法忍受!也许就是因了,那一路的积累,到这达到最痛。路上,是几步一拜,有所缓解减轻,现在是直接与地面接触摩擦,靠着它不停移动。我不知道怎么形容那种痛,就是,得咬紧牙关,几乎做出吸气样子,才敢把它放下去。脸上是那种,强烈忍住,那样的表情。等到再移的时候,就像知道一个天大的难关,在那等着煎熬,心里能预知,却不能退缩,还得去做。就像,明知道,是踩在滚烫铁链上,你还得把脚放下去,那样的感觉。这比初一爬到这,又是辛苦多了。那时,虽然一路也爬着痛,但因有三条厚裤子,再怎么痛也擦伤不到皮肤,就不会造成那种特别尖锐的伤痛。可现在不同,只有一条夏天薄裤子,显然就加重肌肤的接触力度,在已经够痛了之后,再勉强地去爬,就得忍受着剧烈的疼痛,真是需要毅力。尤其是那个台阶,是水泥地面,且有棱角,还有高低,坚硬得不行,更加重了难度。你就没法找一个地方,能让自己脚好受,往哪放都是痛,除了痛还是痛。我都停了好久,很慢的步步爬着,如果不是靠着爱,不可能支撑得下,而到回去之后,发觉膝盖都有好几个黑影了,可见都快要留下伤疤了。

  

  在楼层台阶相连的平地时,我是站起来走动了,一则不想引过于注意,庙里工作人员都看着,此中有位大师旁边经过,好像都特意留意了下,想是就没见过如此虔诚的,能地上那样爬行着拜见。二则是,我主要是爬阶梯,平地像路上则是九步一拜,在那里也是不曾遗漏。这代表着,生命的高度,也是晋见佛祖的台阶,我就要一步步地爬着上去,用我生命的最后一口力气,一定要把人间这条爱的路走到底。我就不信,我做这么多,还打动不了苍天佛祖,真的不信它们也能无动于衷,对这份人间真情与真爱。我能做的都做了,如果真的还是输,也就如同追逐那份爱一样,没什么可遗憾,而我已经坚守到了生命最后,对得起自己和这份爱,生命来人世的历程,用爱为人间歌颂。

  

  07:11,先爬到,一楼“天王殿”前。在那,说着关于爱的话语,无非也是相见之日了结时候,请大家作个共证给爱划上句号。平常,我在这里,是在其他佛祖面前,很少会有哭泣,可这一次例外了,在“天王殿”就已经开始落泪,说着说着心酸不已,泪水不断下落。里面神像,其实是一樽笑佛,看着就有那么点滑稽与可爱,这并非不尊敬的形容,只是据实描述但愿不要触犯!佛祖啊,都说着四大天王,有你们掌管着天地宇宙的大门,那么你们是否可以,守护着这个人世间,打击妖魔邪恶,维护公道正义,不要让好人饱受那么多的苦难不幸,却又让坏人逍遥法外不接受应有惩罚。希望你们,都睁开慧眼吧,识别是非黑白真假善恶,别让公平的量尺偏移了,世间再也找不到能丈量的工具。

  

  说完,念经,回向,关于爱起的愿望。如果接受感应到,给一个奇迹,那是唯一的希冀了。其他佛祖菩萨,一一拜过,希望大家为爱公证,给爱一个完结划上完满。请看在这份诚心与真心,如此的虔诚与真挚,不要辜负了那份信仰。因为从不怀疑动摇,就算你们不帮我,我也不会放弃走下去。

 

  08:00,二楼如来佛祖,最重要的在最后。直接走到,神台前面去,就在门栏最近距离,那里有地毯铺着。之前跪拜和爬行,膝盖已是痛得不行,就算是有这个也缓解不了。而当天,其实还从事了,另一样超难度。以往祈祷,是拜三拜,便起身,这次却不是了,天王殿和如来面前,是99拜,其他佛祖49拜。就是,一直不停地拜着,一边点着够数为止。算算,十樽神像,两个99,8个49,一共加起是,590拜。相信,这在弘法寺,一天之内,也是拜最多的了。再不会有人,能超越,又创造了,第四个第一。这可不容易呢,哪怕你此前不曾跪拜和爬行,纯粹的拜那么多拜,都是难以胜任,何况脚原本就疼痛不已,还要在地上跪着,不停的参拜。如同爬行时,不停交换手的姿势,这次也是,跪得久了,那是痛得不行,很难支持。最后是找到个法子,后面两脚底平放地交叉,然后坐在上面,有点像盘膝打坐那样,只不过人行跪拜之礼。如此,确实缓解了很多,当然那也痛时,又再直立,相互换着,有所减轻。当时的那种心情,就是无比的坚定,看着神灵不停拜着跪着,传递心声与毅力。我就是要,去赌佛祖天地的心性,能不能打动到它们,为爱主宰。如果这样都失败了,我也真的是,还是不认输!死也不低头,永远都要申诉抗争到底。

  

  在如来佛祖面前,我又做了个特别的动作,如同07年为爱求佛修缘,在手臂上划了一刀。这次,不胆怯了,真的下手且见血,是有那种决心毅力推动,人就不会再软弱了,变得勇敢坚定无比。当然,比起那时,还是差远,因这个,是台湾买的薄刀片,划不了多深的,也不会很大的出血。我都觉得,划得浅了,取血不到,还得用手使劲挤压,才能流出渗透些许。以前用的是剪刀,面积宽口子大,这个太薄了,一条缝血就不多了。除了为爱求结果,我还有个重要用处是,我把十字绣的珠子,就是绣“真爱永恒”那几个字的,装在一个小瓶子里,并且途中装了仙湖里的水,拿到庙里来供奉,此前每樽菩萨前都摆出,一边念经作着祈祷。然后是,把血滴到里面,混合水一块浸泡,与佛祖的神力融汇,让它浸够49天,我才拿出来绣上去。我是希望,这副图案,带着我的鲜血,还有佛祖的力量,仙湖的池水,让它日后出品,将不再只是普通制品,能否真的成为爱的神奇,留在人间作为最好的印证。我也不知道,自己怎么想的这些主意,那么多的怪念头,可能就是,用所有能展现的方式,把关于爱最深刻的演绎。这是我唯一能做的了,如果爱不能在人间留迹,则所有都坍塌无有意义。

  

  说说,在佛祖那里跪拜,自然是时间最长,几乎一呆就是半小时。这次,没有怎么说话了,或许该说的都已经说了,只是看着佛祖,默默的泪流,就那种心情:佛祖,我的心声,你真的不懂,看不穿吗?我真的不相信,你会感受不到!你知道吗,我是坚守了你们的信仰,才会让生命走到这一步,并且活不下去……是你们教会了我怎么活,而最终却会是没法活,这是种什么因果……

  

  真的是很有意思,就因为守住了生命的真实不变,还有那份善良慈悲,反而就成为了最大的“坏处”,在这个人世里面生存不下,让生命成为如此可悲的演绎。佛祖啊,我要不是为了对你们交待,始终不在世俗中变心变脸,执守着这份情怀永不更改,又怎么会让人生走得如此悲惨凄凉。是你们把我牵到这条路上,我不能辜负那些期待与嘱托,不愧对生命本身和天地良心。我做了这么多,只求换这份爱一个结果,这是我对你们最后的要求了。我都不怪怨,生前所经受,是因为我相信,这一切自有安排用意。而如今,我也只是求这么一样,用那么多的千辛万苦千波万劫,交换给爱一个“奇迹”。真的还不可以吗?今生我已无所求,而我唯一不甘的是,不能让这份爱这样倒下去……

  

  说着说着,泪水就不停地流出,一串串地滑落在佛前,不,应该说是,哽咽抽泣悲不自抑。当时的我,是双手紧紧扶着,抓着前面的隔拦,就靠那支撑着伤心过度,隐隐抖动的身子,头深深埋下,要伏下来哭泣,那样的情形。就是,哭得要崩溃,要承受不了,必须得倚靠用力,才能继续哭下去。前面,屋里,神垫前,有人在那跪拜。其中有位女生,时不时转过头来看我,是明显感觉听得到哭泣声,而那些人从那经过,也是可看到我满脸的泪水,不停地流淌。当然,他们没她那么专注,自己拜佛还不专心,管别人怎么样与你无关,真是有意思。她是不会知道,所有人都不能明了,生命是有多大的“冤屈不平”,才会只能在佛祖神灵面前倒苦水哀怨。而佛祖菩萨,你们懂得吗,看得到么!那生命在人世间经历的悲怆凄凉……

  

  虽然如此,可我知道,我依然不会更改,这条路的方向,一如最初对爱的坚定,多少艰辛磨难不曾动摇过。因为我对自己说过,无论经受付出失去多少,有一点是绝对不会丢失的,那就是——我的“心”,执著万年不变的真心!我可以丢掉所有,哪怕是抛却性命,但不能丢失,这颗心,是生命,最宝贵的财富。我把它守到了如今,守得如此完整,在生命的最后,更加不可能污染,对生命最完满的交待,无愧无怨无悔无憾。因为我是清白地来,也要清白地去,不要让世上灰尘玷污了生命,而天国的路上依然会有我的歌唱,永不停止爱的追逐向往。

  

  那时的我,是静静听着歌曲,就让自己沉浸在那哀伤氛围,借着旋律而让情感宣泄。此刻,我可以心无旁碍了,一心一意与佛祖交流。我开始,跟着歌曲,轻轻哼唱起,唱给佛祖听,也是展示着决心意志,不会动摇更改。自然,一边唱一边流着眼泪,泪水成了最好的慰藉。尤记得,在唱《一剪梅》时,眼泪是流得最多了,可能就是因为,那不仅是暗含着一份爱,更是歌唱着人间的情爱,会像那腊梅傲雪那样,屹立在那一片白茫茫,风雨吹不倒,霜雪压不垮,传递着芳香,天地绽放,最美的含苞。而这,也是我一直想要的,雪花飘飘天地苍茫,用雪白为清白的生命送行。如果我是“含冤”的,你就给我下雪葬送,别让人间的灰尘玷染我的身躯,那些脏气污辱了我的灵魂。我只想在那“一尘不染”之中离去,带着那份永不变的生命真实,奔向永远的不会再转世……

  

  在那之后,我又发现了个好处,听着音乐祈祷,就再也不会受旁干扰,而可以一心一意专心致志了。原来我是那么渴望,只与佛祖静静交流,那个不会有人打乱的空间,只有心的虔诚灵魂的静谧。所有歌曲唱完,开始念经作最后祷告,回向于这份爱积善德。做完这些,两柱烟都烧完了,我特意多带了三根,是可以预知时间会很长,一把可能不够。果然如此,幸得准备充足,勉强够用,如来佛祖那里烧完了,握不住直接放在门槛。在外向天地参拜时,只好点起了蜡烛,对着苍天作最后的结语:求你们了,给爱开一条路,别让一切变得没有希望!拜了九拜,把蜡烛插在香火炉,如此算是行完礼。心里舒了口气,把重要的事完成,一身轻松了。

  

  09:06,卫生间,也早就想去了,只是不能中断。从那出来,未上到二楼,是中间一个隔层,那里可能是寺庙僧侣居住。有一个小禅院,周围有屋子,中间有个院子,种着一些竹子植物,看着就是显得非常清净。我有种想走进去,观赏一番的冲动,难得过来,感受一下那份心灵的安逸。但看上面,门口有写着提示,非工作人士,外来人员不许进入。我还是走进了,发现也没有人守着,我也不做什么不规矩作为,只是想拍照留个念,毕竟这样的机会不多。看到那里,堆有很多小柴块,都是专门劈成,非常有形状,几乎全部长短一致,就像工艺品般。在想,会否庙里大师所为,以此锻炼身心,我们往常看电视,就看到他们也挑水打担。当然也可能不是,或许是做饭人员,又或是从外面买进,不得而知。在那转了一下,主要是取景照相了,还蛮多呢都收取了景色。可惜是,当天那套衣服不好看,太朴素或者是土气了,傻傻呆呆的样子,与往常穿裙子的靓丽太不相衬。但也没办法,跪拜是装扮不了,只能挑选最差劲了,否则都没法进行了。不管怎样,记录下了当天一幕,不错的收获。感觉自己,就像个傻傻的小姑娘,典型来自农村的丫头,那种看着土气不时尚。我却喜欢,这样的自己,最朴实无华,不加任何修饰,那份宝贵的真实,纯净无染。从那走出,都有点依依不舍,留恋那份温馨与静怡,入到世外总那么多纷扰。

  

  09:24,出到上面了,跟着也拍照。以往,也未试过呢,难得这次,都一块收集了。从左边拍到右边,再到正门中间,烟炉旁边。与佛祖不能合影了,达不到并排,别亵渎了神采。做完这些,也像之前看我哭泣的人那样,进入到里面最后拜别佛祖了。说来,平常是进不了的,那天很意外的,居然打开门,公开对教众开放了。这真是个“惊喜”,往常几乎很难碰得到,却会在这么一个,于我而言尤其重要特别的日子,给撞上了。是否,佛祖知道我要来了,特意冥冥中守护呢?由此让我得以,最近距离的瞻仰与注视!正如,在我离开西安的当晚,与对方作道别最是伤心忍着满腔泪水时,村里平时总是紧锁就难得碰上打开门,更不可能会在晚上开放的小祠庙,却会是在那个时候,我最需要地方宣泄的时刻,意外地开着。这一切,绝非只是巧合,一定是这份爱打动了苍天,它们才冥冥中感应与回应呀!试问,如此一份感天动地的大爱,千百年来人世间不会有悲凉凄切的演绎,它们能不动容吗?又怎么能不呵护,那份如此真挚的情怀!

  

  进那是不能带香,所以祈祷只能在外面,完成以后再进来了。然后发觉,佛祖又恢复了,我此前看到的模样,是七年前为爱求佛那种。前面写过,大年初一时,感觉佛祖有所变了,就是特别光亮光鲜耀眼,反而有点不习惯了。可能就是因为过春节吧,庙里特意刷金身翻新了,但经过时间长了,慢慢又会有所黯淡,于是又回到了此前景象,给人更真实贴切感觉。我喜欢这种,朴实无华,原汁原味,而不是经过世人太多的修饰,无形中反成抹损般。也正如心中的爱,不受世俗不入物欲不跟时代,依然保持着盘古初开之时,种植在天地那抹纯色,让我保存得如此之完好,在这个花花世界,成为那最是另类风采,只因爱而存在。

  

  我之前就常想着,若能佛祖膝下,那样做最近的注目礼,最贴近地感受那种庄严与神圣,会是多么美妙的一种感受,就像佛祖在你头顶上,你所有心事都不能隐藏,全部的尽泄于其中了。这次,不哭了,平静了,改为安详的,静静望着,含首微笑,像佛祖那样的,安抚着苍生,融化着心怀。在外面放钱了,里面又放了两个硬币,当是为这份爱积德。当天,天王放了十块,如来放了二十,其他还是一块。只希望,我的心意你们能收到,请呵护着这份真情永不败在人世!简单作了最后的祈祷,拜别之后转身而去。那一刻心情是沉重又无言的,不想走却又没法永久的停留。我多么想一直守在这里,可生命的旅途却已没得选择。同样的不曾回头,如同此中每座城市告别,只留给一个背影的回眸。虽然其实很不舍,双腿快要迈不开,却也只能强迫迈出。就是因为心伤,只能忍着难过叹息而走,不能再去回首,我怕再也忍不住又会泪流……

  

  09:37,下去,一楼二楼中间位置,又有个地面平台,里面还有精致房屋建造,摆放着各种展览物品。北方情缘,2011年回这,与网友姐妹会面时,就曾在此留影过。那时好像,还一同走进观赏,那些都成为远去,如逝去的爱不可捡拾。如今再走在,同样的道路上,就有了种说不出的感慨,或者是触动的愁绪,为时光的流逝岁月的匆匆。蓦然回首,我们会发觉,多少已成为过去,来不及回眸已远走。拍照留念了,靠着大树,证明又来过了,再次与你相会。

 

  09:39,下到一楼。在那,又照了几张。09:45,出到门口,特意与台阶石栏上的“猴子”合影。那是新年时便摆上,因是猴年而添置。想想,很快也该是自己的生肖年了,只是已经等不到了。一切会是如此的离奇,书写着人生的戏剧。倒是应了,《人生难得一知己》中所言的,多少年后我会成为个非凡人物。不知道是否得用死亡,然后就会让永远地记住,跟随着爱成为流颂的传奇。那也算是欣慰吧,若真的可以,却是不在乎用更惨重代价交换。只求给爱一个定义,不要让一切就此消逝。

  

  09:47,出到平地了,那里拉着,很大幅的红色字帘,上面写着“2016年华严法会通启”。2011年来的时候,正逢“十一”,也有碰到什么“祈福大典”,这些活动庙里蛮多,时不时会碰到有。我自然没能参加,只怕也达不到那资格,若非得有些什么关系,或者是缴纳费用之类。当然其实是,我也不是很向往,就像,人人口号喊得多好,真正实施起来是怎么样子呢!只有自己心里知道,天地神灵也可观知。太多都是只会做形式,我是最鄙夷这种修行,拿来作为炫耀工具,实则是种亵渎与污辱。

  

  09:50,要走了,有那么一丝的眷恋,不忍离去。最后的一回眸,作楫拜别,低念佛号,转身回去。总是来也匆匆去也匆匆,就像人生于天地间如白马过隙,弹指一挥间几十年就过去了。某天回首,能留下些什么,无限的惆怅感伤遗憾与叹息。生命永远难以完满,而我们的人生却更加注定残缺。

  

  09:50,走出,前面一点距离,又停下,拍起照来。那里,就是前面多次所写,双手拿着香走到这,插放在一块立着有“南无阿弥陀佛”大字的石碑旁,如今也在这留下个记录,都是爱经过的路途呢。碰到有位清洁工来回走,照了好多个角度好多次才算满意。

  

  10:03,来到湖畔,小金鱼长眠处。如同之前每次,坐在椅子上,眼望着湖面,放着经文,跟着念诵,非常恬静的神态。这个时候,总是一点也不急忙,一种享受的心情,不愿那么快离去,这个如此美妙的人间仙境般。抬头所见,碧海蓝天,青山绿水,微波荡漾,多么好的安歇之地,却不是你可融入。第一次的,在那照起了相,记下这美丽的地方,有着金鱼灵识还有爱的气息。一份爱,长眠沉淀,在这梵音山上。

  

  10:28,快到山脚,经过“登山道”。从那里,是可直接上小梧桐,以往我也走过。现在,不能尝试了,身体就支持不了。还是拍照了,记下曾经有过的场景,那一年我那样走过,这一年我又回来了,重温当初的足迹,一点点寻回爱的痕迹。

  

  10:35,出到,仙湖门口。进山,耗了四五个小时,这也不短呢,路程着实艰辛。幸得早去,要晚了就更迟,且人多也不方便,祈祷多有打扰。在那,也拿起相机了,从未与门前石膏仙女像照过呢,做出欢迎来宾之礼,到仙湖最明显标识。这回是不能遗漏了,我要把你的模样也记下,跟着我的爱被世人铭记。

  

  回到租房,把庙里祈祷浸泡着的珠子水瓶,摆放在佛前神台上,从此日日夜夜供奉着,听着佛乐沾染仙气,希望能够赐这份爱一个神奇,让它成为真正的传奇在人世流颂下去。

  

  当天,还进行了点别的事,40章《岁月冰封足迹淹没时光轨迹》所写给老师邮寄信件,就是在这一天了,重要日期的悼念,如同真爱全部抛出去,再也不要留着牵绊生命。回来之时,坐在车上,又一次打开手机,再次细细品读起,那篇文章故事。然后,发现了个差错,有一个字错了,还是很重要,会引起词意偏移。包括时间也错了,在学校呆了半年写成一年,要能熬过一年就不可能会是离校了,高二没念完便退学。很是懊悔,之前检查那么多回,怎么就没察觉,偏偏刚寄出去就浮出,岂非让人懊恼不已无可修正。那时还在想,未寄出那么快,就在村子里,要不要去取回重新打印再寄过。终究是打消了那念头,是想到,再完美又怎样?人生终究是出错,有些注定是无法改过!那么,就让它留着那么点瑕疵吧,正如年少时爱人的幼稚傻气。

  

  这次,不会再流泪了,所有都转为平静,不管是曾经的爱还是真爱。只是,在回到莲塘路边行走时,再次想起还会无比心酸,依然会有所泪光闪烁眼睛润湿。如同真爱和人生,也会抬头望着苍天,不知是在诉说还是哀怨,那些心情无处可存放。又看到路边停靠公共自行车,忽地想到北方情缘,那时我就常骑着走,对方就会用那种口吻,像对待小孩的担心说着:你会骑吗?听了很是欢喜,就像是不放心,父母对孩子的关注。哪怕是随意,不带任何情感,也让自己满足甜蜜。那一刻,瞬间心酸得不能自已,泪水挂不住而掉落……

  

  这一天,同时追忆了,人生中三份最重要的爱恋,哭了第一次爱的人,哭了最深刻的真爱,也哭了曾相依过的西安。是否生命只能这样哭下去,不到最后一刻都不能停止。不管是哪一种,最终都成为了伤与痛,永生永世不会忘怀的疼痛………