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44:岁月冰封足迹淹没时光轨迹



更新日期:2016-06-21 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  在那之后,就是给对方寄信了,告知这么一个故事。这也是,我为什么要拿班级的原因,具体些更好邮寄。而电话,是最重要,寄的“特快专递”,必须留有,且也能最保证,绝对能投递到!哪怕没有班级,电话能联系本人,且保安认识,可能直接就叫来取了。他的那个号码,又成为另一个“心灵密码”了,看一遍就不会忘记的永远铭记。有些事情普通寻常,而有些在不同的人身上,却会成为了那么的深刻恒久。正如真爱手机,他的呼机,所有都刻进了血肉,跟随生命存在的记忆。

  

  我是把,《那段年少轻狂的岁月》打印出来了,整个故事的发生前因后果来龙去脉。想不到,十多年后,足足16年了,才能揭晓开这一切,当时那么多的疑问与疑虑。是不是,真的就像在看电视一样?一切会是如此的离奇,上演着这种种匪夷所思!西安的也网上澄清了,都让知道了,唯独剩下的就只有真爱,始终解不开的谜语了。但愿有天,它也会浮出水面来,给世人至少给爱一个解答,不要辜负了此爱无法开启的痕迹。

  

  在最后,我是额外增加了一页内容,那就是对对方所说的话了,也可谓是告别语吧。那一张,比前面写得更加之“优美”了!绝对的有过之而无不及,带给人一种欣赏的“凄美”的感觉。那是因为,多年后我的文笔更加精进,仅仅是经历之多的感悟提升。一个人,是要经受这么的多,才能成为傲世之奇葩。应了那话,吃得苦中苦,方为人上人。这种苦,真非人人可以承受,还能坚持挺到最后。从那以后,我几乎每晚睡前,都会读一遍这文,是在手机Q日记。我以为,我会有厌倦的时候,总想着再最后认真品读一番,日后再不沉溺。然而错了,如同2012年,在天津对真爱的怀念,把所有视频看一回再不回味伤感,而其实每次不经意浏览资料带回依然泪流,成为一生一世流不尽的泪水。同样对这个故事也是,没法割舍最初的情怀,让人那么怀念不愿抛却,仿佛那成为了生命“最后”的力量,盖过于真爱取代了那一片空白,是我在人世唯一可以握住的慰藉,借着它的温情直到离去……

  

  检阅信件的时候,已经平静不会流泪了,反复看过多少遍,更是重复打印了多少回,浪费多少纸张与墨汁,有一点点的出入差错都不允许。如同给真爱去信时的力求完美,这里更要着重表现了,是多年之后的再次提起笔迹,且也是人生最后一次,一定要最完美无一点的瑕疵。只是在最后修改添加一句时,泪水眼眶闪烁,望着佛祖,嘀咕,真的是命吗?忍不住,泪水不停滑落,又失声哭了起来,一边打印忙活着,用那最后一丝意志,撑起所有脆弱不崩溃,我也要把爱的力气用完,全部遗留在这一生世。

  

  想象着,老师在读着这封信时,看着曾经自己对那位学生造成的伤害,会是怎么样一种心情,还能平静吗?会否拿信的手都在颤抖,还有内心也无法压制的跳动,只因那些“逼真”地展现在面前,告诉着自己那么一个事实:他害了那个学生,也毁了她的人生,更陪了她的性命!这一切,只因他不经意间的过失,却导致了如此“严重”的后果。如同真爱男人,也只是“一句话”的迟疑,却引起如此翻天覆地的变化,人间都因此风云变幻。没有人会知道,命运把我们摆在哪个位置,帮助着谁或是自己,演绎一场天意的戏剧,所以我们永远无可避免地,一再重复着凡夫俗子无奈与悲哀的轨迹,在命运与天意底下演绎永远无法开启的迷局……

  

  当时的我,不停的嘀咕着,很多不能说出的话:老师,对不起了,不管会给你带来怎样的影响,我必须得让一切真相大白不再隐藏。希望你看完,就当看别人的故事,不要放于心上,我也会不安乐。我只是想,一切埋藏的太长时间,该揭晓了,而你是那么重要一个人,我不能不让知道,背后的那些。老师,不要怪我给你去这信,因为所有秘密都积压得太久,也该到揭开的时候了。我想要卸下,那些心头的负累,轻松地走,再也不要扛着难受了。老师,你千万不要去了解背后那些,你只要知道这些就行了。否则会给我加心理负担,我并不想打扰你的生活,只是现在,到了最后不能不揭露。

  

  我知道,此信一去,有可能会扰乱老师的生活,而假如他真的知道背后那些,那对他来说,将会是多么“沉重”难以背负的一件事情!因他无意中的过失,导致了那位女孩,自己曾经的学生,如此悲惨凄凉的人生,而最终的结局是死亡。我真不想,不想让知道,也没那样的心,要去刻意破坏,他平静的人生。但是,真的很抱歉,这一次,没法再隐瞒了,因为到了要走的时候,该让所有真相大白水落石出了。虽然是迟来,也是没有意义,但我想要让知道,解开心底所有疙瘩,澄清所有来不及,那些说不出去的话语。对不起,请原谅!十多年后再给添麻烦,又一次拖进这场悲剧里去。真的,我不怪怨任何,也不怪我的老师,这只是我的“命”,我真的认了。和所有无关,他们只是帮助演绎,成为天意底下棋子,本身也是无辜与牺牲。想想,那个真爱男人,才是最大的罪魁祸首,他一句话能了结的一切,让那么多人跟着他受罪,如今更是让我的老师,可能成了此中最大承担者,真的是太不公平也太不应该了!他倒好,在一边享乐人生,不知外面多少人因他糟糕,这个世界都要天翻地覆了。不过,有一天,他终也会得知的,只是现在未到时候。该还的债终得还,欠下的终有一天要回报。

  

  我在想,老师收到信之后,相当于心里压了个石头般沉重,他会否有所向身边人诉说呢?至少多个人分担,不会是一个人的承受!爱人,我觉得可能性不大,毕竟关乎爱恋话题,多少会心有疙瘩。尤其女生,原本就是心细敏感,此类事件还是不知的好,哪怕是过往更只是学生,都免惹事生非枝节旁生。有可能会,向最初请教那帮朋友也是老师们提起吧,因为他们都知情且参与了进来,甚至谁最初提出,让他使用“绝情”手段,以至听从受影响,最后得出如此不完满的结局。那些老师,也和他一样,都长大成人,成为一位成熟的大男人了,如今若大家还会回想起,是否还依然保留最初意见,而不会有所意识与分析呢?他们是否知道,自己无意中也成为了个罪人,至少是“助推”了整个事件的恶性上演,否则不会有多年后这样的悲哀不幸。当然我不知道,他是否会有说,只是想想,从此这成为一个“秘密”,要跟随他的一生,那也不是件好受的事吧!或者说男人的心理能力,终归是比女人强,所有都那么易淡忘,不再占据。关于那边,收信之后会是怎么样的情形,我不会知也不想知道是没必要。我要做的事情已完成,我的心愿也达到,一切便足够不需根究。我是轻松了卸下了,后面的人会怎样,留给时光去说。所有都会慢慢淹没,而我们迟早会放下,逝去的或是留下的。

  

  事实证明,对方也没有关注吧,如若网上输入内容搜索,随处可见文章文字,各网站论坛,并且还会能进入到真爱故事,太多地方都有视频与资料,关于此会有更详尽的了解,而那些都是在于他的后续。在得知那些之后,那些“悲凉凄厉磨难疾苦”非人间能有,他更加的还能平静得了吗?我的Q号,都在个人介绍中能看到,但我并没在空间上,看到有相似的名称。当然,我自是不会知道,他的Q号多少,只是凭感觉断定,此中不会有他,虽然少不了的有浏览量增加。我发觉,我会不自主地上去看,是否代表“下意识”中,我是有种期望的,他会获悉背后更多。就像对真爱那样,再怎么说要忘记,却始终都无法彻底的抛却,依然会停留在心上。可能对他也是,说着不想,内心还是有期待,甚至想着会找来联系。女人,永远都脱离不了的天真和幻想,这是她们情感上最“致命”的灾难,所以往往女子命运演成了可悲!女人,确实是最口是心非的动物,说着不要怎样就想要那样,说着不会其实最想要。由此是否可见,他真的是,见信无有反应,如同真爱的无动于衷?那不能不说,多少是种“挫伤”,心理能力也够强了,不下于真爱与西安。毕竟是自己揭晓,首先种下了悲剧的开端,却能那么样心安理得,毫无相关。男人都是这样的吧,不仅是自私怯懦,且对自己造下过错,也不会有点自责愧疚的。男人的心似乎就不是人的心,无法用常理性的来思考,我的领导是,我的老师是,所有经过遭遇,都无不在说明着这个事实。也正如第三卷真爱追逐141、142两章节内容,拿网上同样真实真爱红尘故事作比分析,《分手后的淫乱》和《谁是谁的伤》男主人翁两人物无非如此?女的一个疯一个死,他们却是依然运转着幸福美满人生,会有什么影响障碍过不了呢!从来爱情只有女人用血泪诠释演绎,男人除了陪衬与揭发上演,是再不会有什么牺牲付出的了,而偏偏就能无恙安好,用心真心的成了灾难悲情。女人在男人的世界里,用情痴情就只能是毁灭,托举不了的天地用生命证明的愚蠢无知。不能不承认吧,多少是有所失望了,毕竟暗含了希望在内,又一次成了自己的可笑。当然其实这样的结果,并无不好,否则我最后的人生,反而难以平静了。这样就好,所有人不知道,默默走开,平静远离。却不曾知,有天传来我的噩耗时,这些人会是怎么样的反应呢?当然都不会知道,所有留给人世……

  

  信封上,我留的地址是“仙湖植物园”,没有具体到村子与房号,毕竟那是求佛之地,承载着爱所有的足迹,当成了自己的一个家园,虽然也如深圳不能融于,至少心里认可的位置。名字,是真实姓名,好像是后面才改的,他任教用的是小时候最早名字。当然,哪个都不重要吧,只怕他也早已忘记,一切都已过去。电话,留的是,真爱男人曾经所用。自然,是空号,就是让打不通,找不着本人。我如果真的要联系他,早在家乡里就可直面,何须在离开转身之后呢?就是因为,所有都不必要也没有意义,只是揭晓解开那些沉淀太久的谜语。却是不曾知,当他看完信,有所尝试地拨打,发觉无法联系到,会是种什么心情?会否有那么一点焦急难耐与不安!在获悉一切事实实情之后,却无法传递心中话语的无奈。正如我最初,总是想投递的心情,却遭遇拒绝与不理的失落。此一时彼一时,轮回角色的担当,我们都会成为施予或承担。如此,他成为,“唯一”一个,得知真爱电话的人,是我第一次爱的人。可笑不,很有意思吧,这两个,毫不相关,却又在生命里,有着太紧密关联的人。寄信当天,选择5月26日,就是,遇见真爱的那天,所有揭幕的开始,也让终结在那个时刻。我的银行卡查询密码、QQ密码,用的都是这个组合或再加英文,而银行卡号,唯独的是老师曾用呼机号码,全部统一没有改变。可能作为本人的他,都忘了吧,自己最初所用过那串数字,可在他的学生心里,有一位永远记住,成为心灵密码,跟随生命同在……

  

  在信里面,还放了一样东西,千纸鹤。说来真惭愧,曾经那么熟练,如今都忘了折法,时光能磨灭那么的多,可有些爱却永远铭记。我是在网上搜索教程,找了很多图片都看不懂,折到一半又回想不起,最后还是打开视频,跟着来才知道了。真是丢人,这么差劲,如此波折费劲。原本还想,找回心形折法,是给真爱折过,看了很多形状,不是自己所折类型,找不回当时感觉,最终放弃。何况,反正也给不出去,此刻更无意义。只是一时牵引,又回到了过去,为曾经的真挚,微微感言叹息。

  

  念书时,给对方折了那么多,最后都扔弃了。多年后,再次体会,那种心情,不能言喻!想不到,会有这么一天,如同真爱,世事太让人难预了,我还会再给你折,人生“最后”一回。那是我今生所折过,最大的一只,用两张A4纸试卷那么大,自然是白色的复印纸,连信封也是纯白色。当老师拆开来看时,是否能意识到,有股不安的预感在心头。不错,白色,代表不好,是要离别了,才用这种颜色。如同真爱,如同惠州,如同西安,如同所有,都是生离死别。我们,谁都见不到,彼此今生的最后一面了。这就是,一份爱的代价,不仅波及牵连如此之多,最后的结果更是残缺与破碎!所有都成了伤害与受害,所有都不能够回头与回首。一切就这样远走,来世再不为任何人奔走……

  

  那个纸鹤,我是特意用一个小信封,装好放进去,还加了封条。当我封上的时候,有种如离开家乡时的心情,感觉就是,把所有的爱都要冰封住,彻底的埋葬再不会打开了!那一刻,也是无比的心痛与难过,所有的一切“永别”了!这一次,真的是别离再无交织……

 

  以下,信里附加内容,自己的心里话,在此摆上,作为最后的结语:

  

  不知道这封信是否能顺利投递到你的手里,不知道如何称呼在此保留了空白!

  

  也许这多年后的揭晓,会否让很多当年不得解清晰明了,只可惜结局已经无法去修正的完满。就像人生早已注定是残缺,回不去的年少或是回不了头的原点,在红尘风雨中缥缈不得靠岸。

  

  你知道吗?这篇文章在网上发表有多大反响,几乎所有网站或论坛都罢于明显,更唤醒了多少人沉寂的情怀引起共鸣,是因为它确实写出了,我们那段年少时迷惘而又执著纯情,对校园那逝去时光的追忆与怀念。当然更重要的是,如同文中师者,几乎所有人都评老师做得不对不当不好,至少是愧对了“为人师表”这个职称,在对待学生问题上没有妥善解决处理好,才会造就后面人生更大的悲剧!

  

  我当时找你,真的只是想向你“求助”而已,帮我走出那段花季迷惘,完全没有一点的期许与念头。我怎么会不懂不明白呢?更怎么可能会做什么梦!我只是无法自拔,不想看着自己继续沉落,才想要找一种方式把自己拯救。你是我的老师,我最敬重信任的人,我不找你找谁呢?可我怎么会知道,这么一找,却会是更大的坏处负面,不仅是把大学梦给葬送,更是把人生也要跟着彻底埋葬!

  

  事后常会想,如果我不那样去做,是否能够避开这一环,命运不会被人为加天意主导下,终究要上演生命轮回的戏剧。当然如果这一切真是命,凡人却是怎么也推不开,而你只不过是那个,最早揭开天意之手棋子,只能说有点无辜而又不幸,无意中担当了那个角色的上演。不是你就是别人,总会有人去填补,揭开这三生世的序幕。不知是感激还是遗憾,你们共同成就了这么一个丰富的我,却也是最终毁灭了这所有一切。至少是让人生去到了完满无悔无憾,从这来说也算是荣幸爱过活过此生足矣。

  

  我后来已经知道了,在我长大成熟后会遇到生命中真正爱的那个人,意识到自己年少时的幼稚与无知。只是,你已经不给我机会可以等到那个时候去体验了,因为所有的一切都因那个错误的开端,注定全部都成为荒唐与出错越加的偏离。我来不及告诉你我已经懂得了,你也不会再听得到我的感悟与后悔了,所有的一切都将定格,就像当初怎样的离校而又怎样的走开。在一个无人知角落里,任岁月冰封记忆足迹,一切终将逝去淹没时光轨迹……

  

  在这个事上,你们的处理方式都是如此的相同,发现有问题难以应对就转身得那么快。是否这就是男人,对待女人的问题上,在感情的道路上,永远是最轻易而又随意,受伤遗弃的都是后者。这两个故事,又是那么的相像,一个是老师,一个是领导,都是最敬重与信赖,最后却全成了摔跤与挫伤。一个是第一次爱的人,一个是最刻骨铭心的真爱,两个都成为了心里最大的伤与痛!我说过不要再去爱上不应该爱的人了,为何还是会脱离不了反复掉入轮回中呢?年少时不能追逐,年长了依然没资格,同样的两个世界不同天地,无论如何都不能靠近触及。是否就真的是“命”?一切会如此的相似与吻合,上演了那么多的荒谬与离谱!

  

  现在的你,应该是过着正常人生,不会知道,有一位女孩,在你放手转身之后,是步入了怎样的命运殊途。不知道为何要给你留这一字,明知没有意义与必要。更不应再去渲染,毕竟已过去何苦牵起。只是心里真的很心酸心酸,有时候想起会想要哭,为什么都是你,你们啊?一个是我最敬最爱的老师,一个我最亲最敬的领导!联手创造演绎的生命悲剧,在世界消失以前留下一个爱的传说,那些悲戚不得开启弥漫在人世……

  

  你还会记得吗?曾经有一个女孩在生命中走过!忘记了就最好,当从不曾来过,无论是他还是你或是我。尘世冻却的痕迹,不需解开的无语………