您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第五卷 > 23:夕阳西下沿路苍茫
23:夕阳西下沿路苍茫



更新日期:2016-05-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2016年3月23日,正月十五,原本也该进山入庙上香祷拜,唯独的却没有去呆在家里,应该是那段时间,正处于北方情缘故事后期写作收尾阶段非常重要,暂时的把所有事先搁一搁,心愿完了再全心全意全情投入。那时的创作多紧张,我是天天算着日期,给自己定下个期限,写到什么时候必须完成,就连白天时间的流逝都在精准地算着,看着慢慢走又要过去了,刻不容缓分秒必争日以继夜,连吃饭漱洗都成浪费般,那么样的不可遗漏全部填满。如果不是如此迫切之心,也不可能赶在清明时分终于完成。那样的话也不耽误求佛之旅了,至少可以一心一意不再受牵制,生命以那样高速运转的状态运行。

  

  2016年4月1日,月初的第一天也是“愚人节”,网上又开始到处充斥着种种恶作剧了。曾经我也为此执笔,正如文中所言,其实我们每天都在过着,生活总是开着各样的玩笑,让人无暇应对出乎意料。天意和命运更是了,整天就是红尘尘缘捉弄人,才会让我们的爱情与人生走得如此沉重与叹息!我的这一生何尝不是呢?老天给我开了一个多么天大的玩笑,让我以为会是自己幸福的时候,却偏偏会是苦难不幸的开端,从此把生命推上了不归路。回想一切多么的离奇啊,就因为那错误的一个“天定”,却会是让那么多的人跟着一份爱承受,最终是造下了人世间最重的罪孽无可属罪。

  

  在这一天,自然少不了的一个人物是“张国荣”了,选择在那一天让生命永远静止。曾经影坛上传奇般的神话人物,就连结局也是给人那么大的意外,最终是不管生或死,都在人们心中刻下空白与神秘,成为后人永远传颂的话题。或许那样也好吧,生当轰烈死亦不凡,用自己的方式诠释生命,对人世或苍天命运。其实他也不过是个悲情,纠结于世道与命途中的代表人物,演绎了人生的无奈与生命的悲凉。也如文中所写,我们都是受这尘世弄窒息,被逼入绝路的。何止天才命运悲哀,其实清正纯直之人一样,不融于世注定也是悲剧。像梅艳芳,邓丽君,都是执著于生命之“真实”的人,结局都是红颜薄命凄婉冷清。就连老天也不吝赐垂怜,把我们彻底地抛弃。或许那最后也就只能用“命运”来解释了,我们前世都作了孽今生才要来还的,走这条崎岖不平的人间路。

  

  这对我,原本也不是,什么特别可记得日子,或许仅仅是因为,这也会是自己,今生所度过,“最后”一个了,日后,都不会再有,看不到了。生命走到这里,也真的再也走不下去了,用一种方式让生命永恒。故而,心里也生出诸多惆怅,人之将逝,所有都会引起叹惋。感慨那日出日落,花开花谢;感慨那人生匆匆,生命无常;感慨那夕阳西下,沿路苍茫;感慨曾经路过,终将永别……原来有那么多,是会让我们回首叹息和无语,所有都会放下而也慢慢沉寂,跟随生命的命题融解在人世……

  

  2016年4月2日,再去交房租时,心里安心很多,是因为,自己的写作完成,不怕那个女人又出什么点子,来为难与折损人。之前必须得忍受,是为了能够安稳创作完毕,否则搬来搬去难免会受影响。如今,就是那种,故事写出来了,不再怕她受威胁了,大不了就搬走,实在到了难以相容地步时,也只能无奈让佛祖菩萨也跟着迁移了。原本是月底两三天就交了,我从不喜欢拖人房费,但每回总看不到她在保卫室,才会拖迟了一两天。其实在大家来说,可能都积极了,没人那么勤快。我那时,还是时不时的,走出来看一下,人是否在。每回都没,又回去,那样反复的来回,一般人谁有那耐心,为个房租那么费力。也是想到,原本人家对你不满,别再捞着话柄那种,交了才是最心安。原本是可以打电话,叫唤就下来了,但我不会打,是不想与那人正面交道,连交租都不愿看到了,更不可能产生多的接触。如此,每月交费时,都成了折腾般,只能碰到才行,不在就得时时观看了。住在这样的人屋里,真是就成束缚囚禁般,让人身心不得愉快。不过也不会熬多久了,到时都不用承受,彻底的轻松解脱。

  

  2016年4月4日,悼念故人的日子,清明节。之前写,我是在这天出生,又碰上了阴历的初一。其实记错了,阳历是4月6日,不知怎么给弄乱。但却也是挨近,倒宁愿就是那个日子,刚好吻合上了今生这部戏剧,一个死亡的日子来临,生命最终也逃不过“死亡”的格局。如今回想,是不是一切,真的太玄奇奇妙了?仿佛早在多少十年前,就已经注定了今生的这一出戏,可以预料后面的剧情剧集。是的,这是轮回三生世的天意,从生命降临到人间的那一刻便“天定”,我们要联手上演一幕真爱传奇永恒在人世。于是,这一切,都应验了,我们终究是斗不过命运之手,要成为它们的牺牲和棋子。

  

  当天,自然少不了的,到处关于拜祭故人话题。想到在西安所见的隆重,北方八宝山更是车堵人忙,那阵势是比活人喜宴不少于。只是想想,真的能听到接受到吗?还是求个形式,让自己心里安乐些。如果可以,为何不在生前好好对待呢,走后做再多也不会能感受享受了。我们都这样,失去的时候才会悔恨遗憾,拥有时是从来不会在乎与珍惜。不管是爱情或人生,都遵循着这个悲哀的定律上演,千古不变的轨迹。

  

  下午,吃过饭后,旅程开始。出门时,天空飘起细雨,好像正好为送行洗礼,那么恰到好处的滋润来临。后面,都记录着确切的时间,看看当天的天气变化如何的不一般。

  

  17:28,到了售卖香烟蜡烛的地方,我是要买一些焚烧的纸钱过去,不可能这样两手空空,总得为故人做些什么。和上次一样,有印制金色白色,还有冥币两种。就是在那个时候,雨水开始下大,必须得打起伞来。路边,很多人都纷纷停下避雨了,哪怕就是有雨伞也难保不会湿身。我没有,买完之后,往挂包放好,冒着大雨,就这样进山了。

  

  17:35,到了仙湖门口。就这么一瞬间的功夫,那里便积满了水,漩涡急流的流淌,成了个池塘般。可以想象,那雨,是有多大阵势,几分钟,就足以让地面雨水囤积,流不走那么快而形成积洼。同样的,如同之前,人们都往一边闪去,靠有遮蔽地方躲起雨来。这个时候再走,你只有成落汤鸡了!打伞也没用,太大了,直接会飘进来。我没有,毫无犹豫,径直往前走去。原本,我也是想,靠边走,是水太深了,鞋子会浸湿。然而最后发觉,根本就无路可走,整个地面都是水,除非要走上很远,才能跑到边上去。而那里,也只是前面一小段,靠近仙湖入口,你还是得从水中经过。如此,便作罢,不再躲避,直接就让双腿,是让靴子浸泡在水里。湿就湿吧,回去再换就是了。最重要其实是,我是去见佛祖的,怎么能如此的顾忌呢?连这一点苦,都承受不了!未免太愧对与折损了。或许那样更好吧,给予更多的考验,是为了更能让天地见证,一份爱的决心与刚毅,风吹不倒雨打不熄,再多艰难困苦也不会退缩。于是,我就相当于,活生生的,在河水里走,穿着鞋子袜子。自然,都进水了,走一步,都能感受到,沉甸甸,湿漉漉,非常不舒服。容忍着,必须走过去,这最后的天堑,生命最长的一道难关。

  

  仙湖门前,滞留了很多车子,都是私家小车。这是个节日,可以想象,进庙拜祭故人的更多。哪怕是这么晚了,依然还有人进入,很积极的一幕。想像白天,只怕人流量更多了,如同初一十五逢年过节的拥挤,混在里面走动会更加的困难。他们这些,都是准备很充足的,不是像我这样烧点纸钱便足以。我看到,在香烟店里,人人都是提着一个大袋子,上面还写着接受人名字,是准备拿到烧予。那里面,估计都是有各种生活用品之类,总之什么需要的都备上了,展现一份孝心或爱心。不知多少钱,当然多少也得花,还会在乎那一点钱财。我没有那样去做,一则不方便带着行走,二则还得觉得形式之多。只要做到就可以,不是要攀比,如同供奉佛祖神灵,拿金钱的高低来衡量,是变味强加的定义。事实他们真的收得到吗?我们做的,真能让阴间过好么!大家都不知道,可能也只是求心理安慰,不管怎样是做到了,没有遗漏的情意。想不到这个时候,都还有那么多人往庙里赶,还有和我一样迟到的人。因了这个雨水,导致更不好疏通,一下子门口停了很多的车。他们倒是享受,坐在里面不怕风雨,当然我有也不会,就是走着过去才最有诚意,前路的风雨无阻,脚下的永不止步。

  

  进山开始,雨水继续瓢泼肆虐,真的就是“倾盆大雨”倒着下来铺天盖地,衣服绝对的都跟着湿了。我包里装的东西,挂在手臂底下,特意有所呵护,里面纸巾钱包全湿透了,都担心相机手机坏掉,还好并无影响。不止如此,紧跟着的惊雷闪电才是可怕让畏惧,雷鸣的声音有多大,就是一阵一阵地掀翻着大地,每响起都是带给人心头的寒颤,会是忽然间的让人惊吓措手不及。闪电,跟着雷鸣同时来临,应该说,比雷声要来得快,光传播速度较于声音。你看到闪电了,赶紧整个人戒备起,是做好迎接准备,知道“轰”的一声雷又要来了。那种声势,真的就是,都要没人敢出来走动了,接受着心灵的考验。要换平时,我也是不敢走的,胆怯胆小得不行,最怕打那种惊雷了。而现在,是走在山上,到处是林荫树木,显然更危险,加重导电的可能性。但是,如同深夜进山,毫不畏惧,从容镇定,波澜不惊。同样是,一身坦荡,光明磊落,不做亏心事,还怕雷劈?除非自己,本身背后,做了些什么,对不起人,昧着良心,才会怕遭天谴。只要你“无愧”地做人,一身正义立于天地间,有什么可怕,完全不须的顾虑。甚至是种欢欣,心里还带着份向往,打吧,打得再响再大点就越好!感觉就是,老天都为自己的遭遇鸣不平,发怒咆哮狂吼起来了。也许你们,就是以此,为我哭落泪是吧。你们也看到了,那些疾苦灾难不幸,会知道怜悯与恻隐,用这样的方式陪同。真的,每回巨雷轰鸣,我就感到无比的欣慰,然后是抬头望着天空,不停地说着话:苍天!苍天在上!!我真的不相信,不相信我经受这么的多,你们会如此的无动于衷,不给我一个回报结果……我的泪水也跟着雨水一起下落,和整个天地大地一起哭泣,为那些太凄凉悲怆,为太多的付出承受,太多太多的辛酸苦楚难言………

  

  那天的风雨,我不知怎么形容,真的就是,一年中都难得有遇,这样的风雨交加,风驰电掣,电闪雷鸣,风声鹤唳,狂风暴雨,整个大地弥漫在雨水交织中,天地一片混沌相连在一块分不出界限,除了雨还是雨到处都是飘雨无处遗漏。在这样的天气中行走,不用说打把伞毫无作用,我能感到衣服都湿透凉气入侵。如同鞋子,我也做好,回去更换准备。已经没法去遮挡,也无法阻止得了,只能说让头不淋湿,不会很严重的引发着凉。那个时候,山上,几乎是没有一个人!自然,上山下山,仙湖依然络绎不绝的,不管多晚都还会有到来出入。可是,这个时候,雨下得那么大,没人还会冒雨行走,都在庙里避雨,等雨停了或变小再走。因为,你一定要走,就是得淋湿。没人会那样去做,是没必要,需要展示的决心与毅力。于是,整座山上,几乎就只有我一个人,行走在那天地间。那种感觉,怎么说,会更安静,更无打扰,尽管雨水声音,也已足以覆盖住一切,除了听到雨声雷声,就连自己说话声都要听不到了。而我几乎就是大声哭喊起,因为反正没人听得到,我叫得再大声也不会引起注意。我就这样,对着天地哭诉,满腹的冤屈与苦水……

  

  在广东,当天天气如何,我不得知,深圳的人,肯定知道,那一天,下午,是下了多么大的“暴雨”,闪电雷鸣有多么的疯狂恐怖。可能他们一生中,也没几个可以遇到,会在这样的天气中,给故人怀念送行,是指如果是那时候过去的人。同样,在我的人生中,我也是,从未有试过,就连07、08年为爱修缘求佛时,那时也是经常雨水天气,可能也有这么恶劣的,但是,在我走进的雨中,是指亲身感受的话,还没有哪一次,有这回的如此有声势阵容,我是怎么样的冒着大雨,在那片雷鸣闪电交织中艰难行走。满山上,都是水流,只要走在路上,就避免不开冲进鞋子。打着伞跟没打,连头发都沾水,但脑袋不会完全浸入,这是唯一的好有所保护。如果可以,我直想把雨伞扔了,就这样淋着雨过去,就让泪水与雨水混为一块,来考验一下苍天的忍耐,它们是否会触动为那份坚持与执著,还有那些凄苦与不幸。也许我真的只能用,更多的泪水来打动,用更多的苦水来冲开,天意的诅咒命运的枷锁。是否会被凡人的力量所震慑,那份坚定不移让所有都会忍不住退让,再也不能设置障碍与阻挠。

  

  补充一点,我原本,应该是早上进山,不会是等到下午。按以往习惯,就是一大清早过去,避开人流也成为最早。可当天,我为什么,会到下午才出发?这并不是我,自己打算安排的,而是因为,我看错了日子,以为4月5号是清明节。进网页才发现,当天便是了,如此才造成了一个失误,推迟了的时间。既然早上赶不了,我自是不会赶中午,最是人多之时簇拥,就只有等到下午,吃饭之后过去了。而那么“巧合”,这么一个错误,却会让我,遭遇了一场,最大的“暴风雨”!刚刚在我出发时,就遇上了,老天就算得这么准,是为我送行还是为故人?或者是,他们就知道,我希望这样的场景,于是刻意安排让发生。也正如13章《用无悔刻永世爱你的碑》,元霄节那天重温旧路,也是因一个电池问题推迟,然而却偏偏得到了最好的效果,天地飘雨迷朦一片更加触动,与曾经的爱最近距离的融入。仿佛冥冥中的相助守护,让一切都那么符合的出现,都只是为了帮人完成心愿。西安情缘也是,我千里迢迢从北方回南方补办身份证,却也会是碰上一个狂风暴雨难得一遇时期。这次也是,又撞上了个可谓“奇迹”,那么不在常理之内的事情。我在新年时起的愿望,似乎就提前应验了,现在已经是为我风起云涌狂风暴雨。如果我早过去,就遇不到了,幸好出了点意外,却让我撞上了。真的是,早不来晚不来,正是时候的到来,如此的吻合上演,又一次把生命写成了“神奇”,总是那么多的不可思议出乎意料。如果不是我,还不定会下雨吧,让那么多人跟着受罪了,至少很多人可能没带伞,以至上了山都下不来。而那个时候在外面行走的人,定然也很不方便,这么大的雨就没法出行了。估计公路上也一样,大家都在店铺底下停住不走,望着天空叹息什么时候过了才行。

  

  出来前,我也有犹豫了,是想到,这么晚了,还要去吗?我怕回来时,天色太暗,到时都没车子下来,我自己敢走回么。我并不是真能多么强大,女生本能性的胆怯还是会有,只是为了一份爱强迫自己面对。但是,最后,我还是,非常“坚决”地,一定要走这一趟。只因,这是我,最后一次,能为父亲烧香了,日后,都再也没有了!从来清明节,作为女儿的我,就没怎么样为度过,如今,生命已经走到头了,再不弥补,就再不会有机会填补了。我不想又像生前那样,就是因为从不曾善待与珍惜,以至给自己留下那么多的悔恨与遗憾。我已经尝试过那种心情有多么的难受,我不要在离去还要再经受一回,心灵的忏悔与属罪!可以说,就是这份,对父亲的信念,让我那么“义无反顾”地,无论多晚都要往山上走。一定要,亲自给他拜祭,为他做上些什么,否则我的心永难安乐。也不知道,他在那边过成怎样,是否一切安好,摆脱了人世的疾苦。想想,十多年来,清明节,我没有给他,清扫过坟墓,没有尽到儿女的孝道。那么多年来,自己在外面一直不停地漂,也不曾给上过香烧过纸。如今回想,总觉得疏忽了那么的多,无比的亏欠与自责,想在生命的最后补给,那些来不及给的情意。想到父亲,我就心酸,这并非是因了他的离去,而是自己在人间遭受的这些,加重了对父亲的怀念,是唯一可以藉着安慰的人。父亲,他知道吗?真的有在天之灵么,能感受那个孩子的心声吗……

  

  18:05,到达半山池塘,先给金鱼念经超度。往常一般是,庙里回来才到这,这次例外了,是怕回来时太晚了,到时天黑我未必还有胆量,一个人站在这荒山野岭,尤其又这么一个死亡的祭日,原本就布满阴森与恐惧。因此,我先在那里做了,再到庙里慢慢行礼。点香了,也烧纸钱了,希望小金鱼在那边,会接受得到,还有人在阳间,为你祷告呢。有的人走了,没有一个活人为你,生也戚戚死更凄凄。也许还会是个冤鬼,飘荡在三千宇宙之中,永无得宿终。如果老天不给我申诉,我到了地狱也把那闹翻天,像人间一样翻天覆地,让整个宇宙跟着也不得安宁。我就是这么倔强,天地之大没人可以管束得了,苍天不给我结果,我就斗争到底,把三界六道的秩序都给扰乱,看是不是还无动于衷。金鱼啊,这是我,第一个为你过的清明节,也会是最后一个了。不过,想必你也在天上了,不会在地狱受苦罪。你要记得哦,带着我的爱,继续守在这里,一千年一万年……

  

  就在那一会,天地间响起了一个最大的雷,超过于此前一路上所轰鸣。那雷,或许就和,2007年8月6日,深圳深夜那场风雨交加电闪雷鸣,成为当晚之中最强最大最有阵势,几近掀翻整座城市让大部人惊醒。这个就是那样,站在地上让人感到颤抖可怕,真的就是整个大地都为之颤动了般,惊天动地地动山摇形容一点不为过。我当时,就是静静站在岸边,反而没有害怕畏惧,一如雨中心声,越厉害越宽慰,代表着申诉喊冤般。有本事你把我打死在这里,否则我就是要向命运抗争到底!只要我还有一口力气,我都不会屈从低头妥协,奋力与天试比高。如第三卷中所言,真爱!尤如天高比天更高!!心和爱一起,去到生命的尽头……

  

  在那之后,每回下雨之时,尤其是闪电雷鸣,我就会特意站出窗台,仰望着天空,听着看着想着。那感觉就是,天又为我哭了,它们也在替我鸣不平呢,在发威狂啸怒吼着,声势越大我越是留恋,久久站着不愿离去,观赏着这大自然之作。要是以前,胆小得不行,打雷闪电就要躲开,更别说去迎接站在暴露危险地方。的确,只要内心坦荡,且不做亏心事,还怕会遭天打雷劈么!除非本身就是心虚,做过一些见不得人对不住良心的事,于是雷电起来就本能地畏惧,想着会不会是天谴惩罚之类。我如此的无愧于世人与天地,更无愧于自己的“良心”,我还怕它什么震慑或索命,天地开裂翻江倒海我也不怕!狂风暴雨快来临快来临,这一个千载难逢的真情。任你再威力扫荡力敌千钧,压不尽人间对爱的决心!握住爱的信念勇往直前,就算是天地转移生死永不离……

  

  从那出来,雨水就开始慢慢变小了,就淋了途中这段时间。不知道是不是小金鱼显灵了,为我对它做得这么多,给予的雨水滋润与回馈。小金鱼啊,你不知道,其实我真是羡慕你!还有我对你这么好,可活着的人,却会是如此的孤苦无依凄凉与可怜。连你也走了,就剩下我一个了。不过你在我心里,就像佛祖一样常驻。我想很快不久,也许我们又会见面了,只怕你在天上而我在地狱,还是无从超越过去了。那么,你好好珍惜吧,这份难得修来的缘。请相信不管什么时候,我们都会在一起,与爱同行。路上,也开始陆续有人下山了,都是避雨过后的出行。上山的少了,偶尔有几辆小车,带来点动静不沉寂。天空已经拉下夜幕,尤其是雨天更黑得快。我走得脚步不免加快,希望快点到达,求完也尽早回去。夜晚太晚了,不容耽搁,到时又成一大问题。

  

  18:16,到达庙里。进去,只剩下小烟,又短又细。大的,正常用那种,都发完了。可见,入庙人之多,香烟都要不够。这个时候,逗留之人也少了,反而更显清净,我可以心无杂念,不被打扰的祷告。这次,所有经文功德,都回向于父亲与小金鱼的在天之灵。希望佛祖菩萨神灵,给予一个好去处,接引西方极乐,永脱生死苦海。佑护他们在那边过得好,不要再给予磨难不幸,我在这里为他们超度了。

  

  那时,天又飘起雨滴。如来佛祖前,架起了一把大伞,我便钻在底下去了。为身体着想,不能再加重,病起就糟糕。旁边有位工作人员,对我说着什么,就听不清,是不让,还是怎样。后来,也不再理了,对方也没再说,感觉那么多事,还不让人在那拜么。一心一意,做自己的事,默默的祈祷还愿。一楼二楼,所有菩萨神灵一一拜过,并且都投进硬币,当是为他们积善积德。这也是我,唯一可给做的了,日后也做不来了。到时和你们一样,在一个遥远的地方,眺望这个人间天上。

  

  18:41,礼毕,起身,点蜡烛。我的有点小,那个套孔,烧不完就要掉下去了。不是有钱人,买点供奉品,都寒酸上不了层次。后来想到个法子,不在那里放了,而是插在装香的香炉,就可以从头烧到尾了,尽管可能因都是火很快烧完,因那里很多人在烧纸钱之类,一大片是火就融化了,至少没有浪费也都给予了,带来的不止物品更是真情。在香火炉里,烧起纸钱,一边烧一边嘀咕:爸,小金鱼,你们,安好吧!我为你们点灯,照耀呢。那边的路,也会宽敞明亮了。别忘了,也给这份爱力量,陪着走到底。

  

  那个时候,雨水有所下大,得要打起伞来。那时的天空,阴暗得很厉害,甚至是恐怖。这并不是说,天黑的那种感觉,而是,很多的乌云团团,遮挡住了天空,要下大雨前征兆。感觉就是,暴风雨快要来了,那么的让人震慑与畏惧。也许,真的应该狠狠地下一场,才能冲洗过滤人间的这些乌烟瘴气,恢复到一派清净清新与明朗澄清。

  

  寺庙空地上,立着一根高高的竿子,上面挂着一串小灯笼,更加衬托起的寂寥高深。在这个暮色的夜里,空旷的山上,更是阴黑的天气中,给人感觉,是那么的孤独与萧索,就像生命在那荒凉中屹立,承受着那些风吹雨打霜雪侵袭。那可能是,当晚给我留下最深印象的一幕,触动到人灵魂深处的空白,那种难以承受的悲凉要压垮生命。特意拿出相册拍照了,这个清明节所见,印在心里的最苍凉,刻画着人世与生命种种。

  

  走下一楼时,发现天王殿里,灯火都熄灭了。怎么关得那么早?我还想着,晚点到来,看到灯光中的佛祖,感受那一份朦胧与神秘,与白天不一样的沧桑感,更加的会触动心弦,想要停留的守护。像真爱追逐中,曾经有一个晚上就是这样,让我那么的不忍不愿离去,在夜色中与佛祖共饮心事。可想不到,现在会是关灯,我以为应是长夜供奉的呀,一个寺庙还能省这点电费资源,真是奇怪说不通的事情。有点遗憾可惜吧,没能回到曾经场景再体验一回,追逐爱时的心情。多年后的回归,会是夹杂着更多的叹息,也在与你回眸注视中全部倾泄山水里……

  

  18:42,出去,发现,大门都关紧。以为出不去,有所着急了。不可能在庙里过一夜,尤其身上衣服淋湿冰凉。询问,旁边有小道,侧门走出。那时,天真的黑了,已经是夜晚。我担忧了,一个人,怎么走?那么长的路,又是这样的节日。不知能否找到同行,路上有人就不怕。

  

  在那,看到载人面包车,赶紧上去了。只想快点回到,结束这趟旅程。我到庙里,一般不带钱包,是不需要。幸得买香烟,多带了点,十元钱拿得出,否则怎么办好。若说明,也会可以吧,让跟着去取,不会赖这笔路费。庙里,都好说话,因为有佛祖,看在这情面,也不好生硬。世外,就难说了,未必人人有那心,乐于助人。紧跟我身后,有位女孩也叫喊,都赶上了。不断说着,真是缘分,意思等到。有种,我们就会,拿这说事,是在寺庙,善心善念。事实是,出去,可能完全不一,谁人是什么样子。我没作声,路上也不说话,大家各自玩手机。感觉得到,外面一片漆黑。幸得有车子,否则真是糟糕。有可能还会回拉,至少赶上了。是佛祖体恤么,帮我解决了一大忧虑。

 

  19:09,到达仙湖门口。下车,赶紧快步回去,洗头换洗。冷了那么久,别着凉感冒。弄好这些,才是舒适。心里,也越加舒心。又完成了一个心愿,放下的越来越多。越到最后,越是紧急,也越是轻松。早点完成,不再奔跑状态。慢慢地走,从容观赏,最后的画面。

  

  2016年4月7日,三月初一,说来,才真正是我降临人间的日子。然后想起,第三卷真爱追逐中写错了,我就不是“清明节”那天出生,完全的就是对不上。也无心去纠正了,既然都错了那么久,就像人生全部都走错,走到最后更无法去修正。鉴于前两天,刚拜过佛祖,那天就不上山了,在屋里度过。

  

  不管是哪个日子,都不会有人再庆生,而也只是提示生命错误的开始。原本以为,农历八月十五中秋之日,会成为新生的一天,可谁知道,生命活过来,反而是遭受更多的劫难与不幸。早知如此,还不如那时死去了的好,至少不会有北方历程的更悲惨凄凉!可是,天意之手,却不容凡人去说更决定。或许最终就是为了此,用更多苦难和苦水诠释一份爱换苍天一个“奇迹”,为了在人间留下一个爱的传奇,才会有了这一生世如此离奇的演绎。