您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第五卷 > 10:昙花一现的美丽
10:昙花一现的美丽



更新日期:2016-05-05 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  最重要的方面,关于佛祖菩萨的摆设,是房间里必不可少的一样。首先,我拿着以前保存在电脑上的图片,是2007年在蛋糕店上班,拍摄屋里留下的神像。不是从寺庙里拿回,就外界所印刷,看着像更完整。这自然是有意义的,那是我一直供奉着,就像神灵储存在我心里,被我呵护得如此纯净,没有沾染外面一点物欲。感觉就是,我又找回了此前的它们,并不曾遗失在那尘世之中。我们还是那么样的熟悉亲切与亲近,因为多年前我们一直生活在一起,而今我只是回归了又可相聚。所以,我一定用回,最原汁原味,才不会是变质。就像我的这颗心,从南方到北方又再回来,依然不曾改变,还是那么的纯洁与真实。

  

  有两张,一张是,西方三圣,大家应该熟知:南无阿弥陀佛、南无观世音菩萨、南无大势至菩萨。佛祖在中间,菩萨居两边,脚踏莲花,手捧神灯和玉瓶、花儿,对苍生作点化呵护之举。另一张,就如来佛祖神像,底下除了莲花托座,还有一枝有三个红球的装饰。那玩艺,其实是我在外面捡的,2009年大年初一,在往真爱男人公司送花行走前,我还拿着在店铺门前照相留念了。因当时是过年,为了也给添点喜庆,我便在每个球上绑了颗喜糖还有一个小红包,看着是非常的好看与完美。而且底下还放着三根香,虽然露出不多却可见,那时是非常精心的安置,供奉与祈祷。那些物品,早就无法保留,不知丢弃在哪里了,只是,如今通过相片,却是找回些了失却的记忆,那份爱曾经是怎样的走过。仿如还在昨天,我还走在追赶的路上,而如今早已退出结束,却会在多年以后又走了回来,把当年的路途再延续。这是否也是,冥冥中的天意?佛祖,你又把我牵引到这,用意又是为了什么呢!真的是孽缘还未清吗?才会还要算清孽账,今世要来一个了结。

  

  到村子里“来来相馆”晒相,前一张是横着,打印A4纸大小,价钱30。后一张是竖着,打印两张A4纸大小,价钱60。原本想弄成原图,四张A4纸,但是太贵了90,终究没再考虑。后来我才知道,出到街道另一家,国威路146号“新艺数码摄影冲印部”,最小的才20,大一点的35,比她们那少一半,而弄成最大时才60。很后悔,不多走几家比较,而且也很纳闷,外面比这繁华,怎么村子会比外头贵,理论上说不过去。不过,转念一想,为了佛祖,多少花费也愿意,只是验证这条路的艰辛,更加印证那份诚心,如此心里也便没那么不平衡与难受了。冲洗出来,都过上胶,看着还挺不错,很是贵重如宝。其中,还印着“好人一生平安”的字样,虽然我自己身上完全推翻了,但我依然为天下的好人祈祷,不要多灾多难平安顺利。希望老天也会看得到,为这份如此虔诚与真挚,不要再赐予好人苦难不幸了,让整个世界都变得更加混沌不清没有坚持的理由。

  

  我把神像张贴在柜子旁边的墙上,然后又买了个桌子,空间窄小刚好摆放得下。说来还不无惭愧,那是二手破旧十块钱,但放点东西绰绰有余。我自己用来写作是四十块新的,请佛祖谅解真没多余钱了,不能为你们准备高贵完美。但我想这些都不是重要,重在于这颗心胜过于所有,它们应该会看得到。有的时候,我也对佛祖发过脾气,在屋里到处找不着东西,不禁抱怨起来时,看神像的表情,都充满了仇恨般,觉得怎么还来折腾?而找到后,发觉自己的过失,又很是悔恨与自责,不停地忏悔愧疚,希望不要见怪,这无心之举。其实我心里,一直是有你们的,否则也不会把爱坚持得如此完整。总之惭愧了很久,觉得迁怒于神灵了,真是不应该。是生活中太多纷扰,而现在那条路未走到底,注定还得承受很多的考验。

  

  回南方之前,在制作完真爱视频之时,我也给佛祖菩萨做了三个,一个是“般若波罗蜜多心经”(http://v.youku.com/v_show/id_XMTQyNDU4Njg1Mg==.html?from=y1.7-1.2)。这个网上多种版本,感觉没有一种让人听了有清心感觉,都像跟唱歌一样完全变味。后来是意外发觉,有一个是非常平缓舒心,能让人的心灵熏陶宁静。把曲子放上了,视频非出自手中,而是剪辑网上带有经文版本,如此是省下好多的功夫。我自己也是做不出,那种flash效果转换的好看了,只能运用一下来创作了。还有两个是“大悲咒”不同版本,一个是“释道心”的(http://v.youku.com/v_show/id_XMTQyNTQ4ODMxNg==.html?from=y1.7-1.2),人们比较少听。我也学会了,能够念诵得出,经常也祷告着。放的视频是,2006年邰丽华“千手观音”演出,把文字也配上了是个人谐音译注。还有一个是,我们最常听到的“梵唱”音质(http://v.youku.com/v_show/id_XMTQyNTUxMDEzMg==.html?from=y1.7-1.2),也是最通用流行。也因此,它的点击之高好几万吧,其他都才不到百相差之远。我自然希望,多些人听到感染,是佛法的流通善学的传播。这个视频不好找,我最终放的是,曾在Q空间发现某位法师发表文章配带视频,几乎翻遍网络才找到并下载,尔后就放于上面了。在这些开头和结尾,都引用了真爱故事,做了一个小说明,作为连接让世人知,原本也是因佛而结缘。希望,这份爱,也能跟着流转,不会消失于天地间。如今我回来了,还要继续的守护佛前,再为爱也为人间,用最虔诚的心祝愿。

  

  做完这些,又去买供奉的东西,蜡烛香烟是必备,还买了些糠子瓜子零食类,专门放在一个盘子里装着。在后面,还加了两个苹果放旁边,逢初一、十五便更换。没有多么频繁,只是心意表示,真正的爱不是外界可代替。又买了三支装成花样的巧克力,拿一个矿泉水瓶装上,插进去成为一束鲜花摆放。买了个风车,就08年大年初一,特意拿来做生意,仙湖门口售卖那种。一种说不出的感慨,这些我都在多年前体验,如今我却会是再回首。仿如又回到了过去,一切依然不曾改变,只是生命的气息却在不断消逝。最重要的是,买了个宝莲灯,红色烛光,日夜插电,点燃供奉。屋里关灯时,昏暗微弱照射,呈现一种朦胧氛围,难免给人神秘的感觉。我的屋子成了如此特别,仅仅是与佛祖菩萨神灵同住,它们就守护在身边装在我的心里。这个还挺贵,买了一个,得60。当然为了佛祖,没有不舍得,买一对太贵,有便可以。我是希望,一份爱的光芒,就像那“星星之火可以燎原”永不熄灭,希望神灵啊也呵护着那希望不会败坏于人世。

  

  买了一样,可以说无相关,却也用上了。在那些风水店门前,有人售卖小动物乌龟兔子金鱼之类,是供人拿到山上作放生用,代表着一种爱心与善举。其实我觉得,这原本是好事,最后又成为了坏事。我曾在仙湖水池里就发现,那种浮起死去的乌龟或是鱼儿,应该就是这些人买了放进去。出于一种不适应,它们没法在那种环境里生存,最终的结果是躲不过死亡。人们看似好心,实则却成了坏主意,更早送它们上了天堂。曾经就有报道出,哪里举行大规模的放生日,结果是,河口上游放,下面不断捞,折腾可怜的又是这些小生命。我们不应该只求一个过程,让自己享受了此中,实质并没达到真正的解救,反而是更加迫害了生灵。我是从不做这样的事,倒不如让它们自然活着,兴许时日还会长久些。更相信,真正的大爱,不是在于那些造作的举动,而是一颗心的无私与纯净,怜悯苍生慈悲万物情牵天下。

  

  我在那里,看到那些花花绿绿各种颜色的小金鱼,顿时吸引喜欢决定买一条回去。当我拿着网兜在那挑选,看了半天只捞上一条时,卖的人说,多拿一条嘛,成双成对多好,也有个陪伴,太孤零零了。我说,不用,就只要一个,它陪我就好了。原本就是一个人,还有什么可讲究,更给它们配成双,更映衬人儿的孤单。我就是要它与我作伴,既然找不到人,就找个动物相依好了,也许会比人更专一与稳定,不会变心来去反复伤害。又买了个鱼缸,还有鱼食,一手提着,很是兴奋喜悦地回去了。开始还担心不够吃,才发觉那小家伙吃得很少,难怪卖家说一年都吃不完。我原本是想给它起个名字,后来想想,算了。是因为,在北方,给彼此起过称谓,如今再叫唤亲切,会让人触动情弦。何况,这并不是为了美好的生活,只是人生最后的陪同,一切都没有意义,更无必要。就像给自己的手指留了个空白,我也给它留个空间,不能填补的生命缺口。

  

  我把它也放在了佛前台上,跟着感受佛法的熏陶,延年益寿清心安怡。整个装扮看来就是,中间吃完蛋白粉的大罐子装满米,用来供香烛,左边巧克力花,右边神灯,风车靠墙角。点香前面,供放一杯热茶,是容量很大杯子那种,往常我们很少用到,特意为此添置给到最好,佛祖的事从来看得至重。加了茶后,双手端着虔诚地放上,说着,佛祖菩萨请喝茶。吃饭时,还摆上一碗饭,也说上佛祖菩萨请吃饭。有点难过愧对的是,白米饭,什么菜都没有。平时买回零食饮料,也会先摆一下再拿来吃,感觉就是让它们先分享再到自己。只但愿,这些不属于荤腥类,它们应该也能食用不成罪过吧!因为我的身子,我是不可能只吃斋,那样定会更难以承受。为了生命最后的力气,我不得不选择让自己吃好些,而不能与神灵共食。但愿它们能理解吧,尽管我心里是多么的希望,现实却是不允许。只是在初一十五时,我一般是煮白粥,那样就可一块共用了。我能做到的只有如此了,毕竟生命还担负着太多,不能就这样无力的倒下。菜和饭正中,左边是零食右边金鱼,刚刚好的占完了桌面,显得不空荡与空白了。为了陪着共桌坐下吃饭,还特意去买了张凳子,否则我一个人也是用不上的了。又花了15,但凡与佛祖有关是从不吝啬,就如曾经为真爱所做那样。于是也重复了那里的轨迹,付出得再多毫无回报,只有人生的越加憔悴。不管是哪一种的开始,而最终决定都是悲剧,爱情或人生和生命。有时吃着吃着,我会喉咙哽咽心酸得哭出来,眼泪不停地往下掉,混着泪水吞进肚里,拿勺子不停搅拌,依然往嘴里送食,那样凄凉的场景。想不到最后陪伴守护我的只有佛祖,想不到只有你们陪着这位可怜的女孩,陪她走完这人间最后的一程。我的心声你们真的听不到吗?要辜负如此一片人间真情与大爱无言……

  

  在那之后,我每天起来做的第一件事就是,先打开饮水机,烧好热水给佛祖泡杯热茶,天天晨起第一时间更换。茶叶也被我倒出来,装在桌上一个器具里,因为露风可能发霉就坏了。我起初不曾察觉,到自己喝时才发现,为此多有自责不安,就是让佛祖菩萨喝了坏的茶,但愿谅解这失责无心之过!尔后赶紧全部扔掉,重新到超市购买了一瓶,属于一生当中所用最高级了,当然为了佛祖没有会吝啬。然后是给小金鱼换水,用一个小勺子,小心地捞出放盆子,待装好水再放进去。撒上一点食物,看它慢慢吃着吞入,小孩子欢喜满足的神色。屋里有了它,也显得有点生机了,就像多了一个人的气息,虽然只是动物,不那么沉寂。平常也会和它说着话,讲着遇到的一切,叙述自己的心情,当作了亲近的伙伴,那么无距离的相守。除了沐浴更衣时,出于尊敬不能在卧室里,其他都毫不介意的展露,就是,把佛祖当成了生活中的人而不是神,那么样的亲切熟悉,不需要注意与讲究什么,我们只是朋友,平等的共处。我想,这也才是真正的“实义”,天下苍生皆一样,不管是哪个道里。只要心是真的,就能跨越所有时光的障碍,还有任何天界的门槛。

  

  做完这些,就到了点香跪拜念经祷告,非常虔诚庄重与认真的神态。念的时候,总是会很仔细认真地盯着佛祖脸孔,那感觉就是在心底里交流说话眼神沟通传递心声。那时的我,对“般若波罗蜜多心经”早已熟练倒背如流,“大悲咒”比它更长难记也是只字不差从头到尾。而且后来我还惨悟了此中词义,全部都是菩萨的敬称,从此再读时心情就不一了,就是,默默念叼呼唤,仿佛都给喊叫出来为爱主宰,希望你们都会听到心声,赐予爱更多的力量。祈祷时,是把电脑音乐关掉,保持绝对的安静。还有,厨房与卧室隔帘也拉下,免透过窗户有人能观赏到,磨损了生命信仰玷染世间尘埃。不让任何外界来干扰,我与佛祖间的沟通交流,只属于彼此静谧的心灵空间。出去时也是,窗帘窗户都拉下关上,回来时才再打开。或许我都会担心,我不在的时候,外面就像有不良干扰到,哪怕没人进来的风气传播。只有我这颗心,是最纯净的陪伴守护,不会让那些世俗污气进来,玷污了这里的清净。晚上睡觉,也要拉上,哪怕空气不流通,不那么好。感觉是,这样,把自己封闭住了,再无人打扰的清净自由。日光灯,祈祷和睡觉,都会关着,就剩下佛前那盏红色灯光,映照着空旷的屋子,显得如此虚幻与朦胧,好像处于一个异空,那里再也无凡人的驻足。我终于做到了,回归到你的怀里,日夜再为爱歌颂。

  

  每回祷告,都是以同样内容为开头与结尾:佛祖菩萨在上,我知道这一生罪孽深重,不求原谅宽恕,我会用生命为造下的担当,只希望你们能赐予力量,佑护一份爱走到最后……愿以此功德,回向于这份爱和人间,请佛祖菩萨天地神灵站出来守护……南无一切天神地灵,天灵灵地灵灵,心诚则灵……晚上睡觉前也是,念诵一遍才安心睡去,早晚天天的坚持。做完这些才会开始吃早餐,把佛祖的事放在第一位。经文也用手机一直放着,从早到晚都不间断,比庙里还要做得足了。睡觉的时候,我也是听着默念着,那样便能很好的安睡了。日日夜夜时时刻刻都在祈祷,希望能接受到这份心灵感应,呵护着爱在人间流转不息。虽然佛祖在山上,但是我想已把它请了下来,只要一份心并不在于哪里,而佛其实就在我们的心中,爱的化身。从此,我就天天与佛祖为伍,守在它们身边,度过人间的每一天。

 

  我原本,一个人是不敢睡,胆小畏缩害怕。可是现在,我却再不会有任何的恐惧了,而且晚上也不会再做恶梦不停了。真的应了经书所言,心无挂碍便无有恐怖!因为心中清净,没有心事了,不装进任何,便一片清莹。以前就是因为想得太多,愁这忧那的,没有安稳平静,思想处于高速运转,才会连睡觉也多梦。放下了尘世间一切,原是如此的自由与轻松,世间任何都不会成为牵绊了。而心中坦荡自然,更不会生出恐慌畏惧,不做亏心事不怕鬼敲门。想不到也是在生命最后,才可以好好睡个美觉,再也不会惊醒与折腾了。每天晚上睡前,我会很有意思,傻傻地说上一句:又可以睡觉了!好像,这个睡眠都成了,多么欢喜难得的一件事。确实是,因为,什么都不忧虑了,这回真的是可以一觉到天亮,再不会有泪水惆怅与不安。多么不容易啊,对于奔波漂泊辗转的一生来说,就从来不曾可以静下心来,让人连睡个觉都不得安宁。若非到生命的尽头,又怎么可以体会?连这点奢侈都要不来,老天会对一个人如此吝啬,生命无尽的磨炼与考验。

  

  其次是,冲洗婚礼相片,挑选了三张。第一张,自然是寺庙二楼,如来佛祖正前方,最全方位的全景摄影,捧着鲜花拉着车子,脸上还带着微笑与满足,也就是视频里摆放的第一张,上面写着字眼“一个人的婚礼,幸福而心醉的新娘子!”。这是最重要,代表着婚礼的象征,我那时就是以这样姿态出现。第二张,是我引喻为天使般的笑容,侧脸半身低头垂首微微含笑注目,可谓最喜欢最好看。第三张,也就是离开寺庙前,站在佛祖前面香炉旁边,眼睛向上望着苍天的神情。放在视频最后结尾,写着“永不认输”四个字,代表着多么坚定的意念。也很喜欢,身上展露出的那种坚毅,那么深刻的能感染传播。这三张,都晒出来了,最前面的最大,四张A4纸日历大小,后两个都是两张A4纸。分别都装了相框,只有那样才够有效果,且用的是三种不同颜色,根据图画深浅来搭配,映衬得更加完美与可观。一共花了340,当然是不会在乎,不是钱的份量,一生中最美丽的时刻,也是人间最宝贵场景,非金钱可以比价,那份真情的可贵!拿回有点重,我双手捧着,非常的小心翼翼,就像整个生命的份量,都集中在那里了。确实也是,属于我的,一生只有一次。虽然只是一个人,却也把承诺进行到底了,没有辜负那圣洁的嫁衣庄严的婚礼。

 

  在五金店买来了钉子,准备挂在墙上。虽然说会罚钱,也管不了那么多了。这是我如今仅剩下的了,抓着曾经的爱唯一的慰藉。我把它们,就挂在床上墙边,比例着距离,刚好适中能平视。最大的靠床头,然后到中间再到最后。三副,刚好把房间也装饰起,看着也有了点色彩。经常,我进来,看到,都会对自己说着话,我最喜欢你了,那么的真实不改。你看,我又回来了是吧,拥有着我自己,那么的踏实安稳。晚上睡觉前,我也会特意的看一眼,好像那样,才会舒心睡去。看到自己的美丽,那么样动人的绽放,虽然已成为过去,至少我现在还是拾取了,没有让真情流失在人世。旁边还多了一张,是水晶版的中国地图,那次偶然到书城发现,瞬间触动便买了下来。当时给我的感觉是,我还以为,自己可以慢慢走着,游遍这个世界,谁知会是如此的短暂,再也没有机会体验了。祖国啊,那么多的大好河山,我再也不能观赏踏进了,终将成为心头一个遗憾。尤其想到,此前说好,走了,把骨灰撒向大海,随着流水飘远,去向世界各个地方,实现生前想要流浪的愿望,也是不可能如愿了,因为身边都没有人能料理,所有都是伤害最不愿见,生命会是如此“凄凉”的离去。那一刻,竟是“心酸”的不能自已,泪水即刻眼眶流出……

  

  从此以后,我就在这间,有佛祖和金鱼,还有自己陪伴的小房子,每天都那么平定安然的睡去,再也不会有梦寐与受惊了。不会有打扰,也不用为世事纷扰,不会有任何闯入心扉。第一次,彻底放下所有,可以安静的睡个好觉,天天都是在笑脸中入梦。这是我一直想要的,有个自己的小小空间,不会有人干扰的清净,而我心头再也不挂事端,生活成了流水般的平静毫无波澜。我终于做到了,把自己藏起来,这个世界任何人都找不到了,再也不会有人来闯入了。到现在,我才要到了,在生命的尽头,是用生命的代价换来。如果不是放弃生命,在这人世活了二三十年,我连这最后一刻“一点点”的安宁与平静都要不来!停不下一生奔波的脚步,让自己的心不再疲累。会是要那么大的代价,才换来最后一点的奢求。这个小小的心愿,终于得以实现。有的人的生命,怎么会是那么的残酷?不死,都不能安定。活着,永远的受罪历炼。

  

  那次,房东女人来看电时,我是特意把第一张给拆下了,免得看到字幕又有得联想,认为与常人不一做着什么,到时又对租住构成威胁。如此多事的女人,实在是不能不提防,那些事更是不可能让知道。想想又不无难过,一份真情,世上也那么不容于吗?居然就要偷偷摸摸搬,还不能公开来光明正大。也是,流行的只有低俗与交易,真情早已不足一提难以直立。我没有全部拆掉,是怕看到钉子又询问,没事打那么多干嘛?只怕更糟糕。而那个也是不好拨下,再打上是很费劲,如此便只好保留两张让看到。那些字意是普通寻常,不担忧想到其他,也才有所放心。总之住在这样的人家,比那个坐牢还难受,真的就是处处约束没得开怀。不过也呆不了多久了,到时人间都不再需要,不用为我浪费资源。