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2:永不哭泣勇敢的心



更新日期:2016-04-29 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  走出去,想找回那条,卖香烛的街道,我以往上山,常从那里经过。然而,在附近来回转了好久,居然会是找不着,一点印象都没有!几年了,会让人的记忆磨灭成如此,那么熟悉与深刻都会成为虚无。时光的侵袭作用力有多大,没有什么能成为永恒,岁月变幻事过境迁,我们是找不回一点回忆里的痕迹。想不到啊,我曾在这呆了那么久,多年后的返回也会迷失在这里。有种说不出的心情,感慨人生的辗转反复,千山万水海角天涯。

  

  我知道,我不是一块石头,也不是一滴眼泪,我只是一只小鸟,在寻找家的方向;我不是一粒沙子,也不是一声轻叹,我只是一个孩子,在寻找爱的怀抱。虽然我总是找不到,那个我想要的依靠,但我一直在努力的奔跑,只因有爱的导航梦想作为翅膀,再小的帆也能远航再大的风浪也能闯!这不是一种幻想,也不是一种痴狂,这只是我坚信的,灿烂生命的模样,要让它像鲜花一样绽放,盛开在这大地上。凭着这颗永不哭泣勇敢的心,一定能让生命去到完满,等到山花烂漫时,回忆点滴不哭泣……

 

  不得不找人问路,如此才总算找到,一眼看见便有印象。就是这里了,曾经走过无数遍,留下爱的足迹与气息。那里,都是集中式售卖香烟纸钱类,还有很多大师算命看风水。关于这些,我从不会去靠近,不是不相信,而是,一个人若是“命定”,你是做多少也改变不了的。就如我这一生的崎岖坎坷与复杂,如此的神奇与怪异,唯恐天意都难开启了,何况是凡人又怎能解开天命,更不可能有那神力对抗宇宙天地之理了。会去做的人,不过也是求个心理安慰罢了,明知不会有何作用只是也花得起钱财。那里面,有的也是装饰得富丽堂皇宫殿般,而且也供奉着好几樽佛祖菩萨神像,那神情是栩栩如生都要不下于寺庙里头。估计这金钱投入也是不少,能开得起店的更是富翁了,他们是不需为生计生活奔忙愁忧。我没有进去参拜,虽然也是开放型谁都可进,是觉得就像掺杂了一种物欲在内,给人感觉便没那么纯净了。我信奉的,主要是心里的神,是爱的力量,并非世人所装扮,用太多外界亵渎,无形中反向而驰,误导了世人的追逐,非在于物质表示,心灵的真实才是至重。如果心是虚假的,表面做得再多也是徒劳,神灵要的应不是掩饰,而是真正发自内心的敬仰,才应是修行善学本质所在。

  

  往下走去,找寻房屋。我是想着,寻回09年举行婚礼住处,那里是我的新房,我想再感受一番,那种久违心情。奈何转了好久找不着,加之夜色笼罩更不便发现,且提着个包又太笨重不好行走。如此最终决定,先找个旅馆住下,把东西安置后,再出来慢慢找。莲塘商品城那里有,普通实惠型,到达北方前逗留,也是在这落脚。想不到多年后,又能再次体验,世事真是稀奇。50元,一个晚上,能出得起的价位。窗外,是商品城的灯光闪烁,映衬着都市夜晚的璀璨,有种说不出失落感伤。城市总是那么光彩辉煌,自己却是如此的落寞与潦倒,混在之中不相称的身形,连路灯也要嘲笑着的感叹吧。几年了,这里只会好不会差,城市发展永远是向前。几年后的我,却会是比几年前的更糟,永远是倒退跟不上的生活与时尚。

  

  先出去,找个吃饭的地方。选中一家“煲仔饭”,写着多少十年老店,看来给人挺有资深。想着,能否找回记忆里的味道,有种欣喜意外想不到能再遇。虽然价钱有点高,是对于我这种穷苦之人来说,深圳这里没人会吃不起。二三十元,还带了个汤水,应该挺不错了。地方看着也豪华高档,桌子整齐整洁,服务热情周到,给到人全方位的身心享受。因为这个是现做,要等好一会才出来,有点着急是确实饿了,一天未吃什么东西。终于等到出来,却不是那么理想中效果,菜就特别的少,难怪价钱低了。如果不是饭里放有酱油,只怕都不够吃,勉强可以填肚子。那味道也不行,不是说不好吃,可能就是太高级了吧,找不到我在中山吃过最便宜那种,让人回味无穷流连忘返。多少有所失望,抱了满腔热情与期望,以为可以体会却会是差落。也许有些东西,属于同类型但也无法等比,不同地方不同出产就不一样。亦如爱情,哪怕找到相像,却也是无法完全取代,心中那一份归属感。

  

  回到,找房子,必须当天确定下来,第二天能搬过去。住房一天不定,心头难以踏实,其他都没法开展继续。房子总是人最大生存问题,不管到哪里,是一切运行的基础。问了好几家,价钱都得八九百,真是让人惊呆!2009年是四五百,六年后翻了一倍,要是再过个几年,岂非达一千五或两千?到时就不是说买不起房了,而是租房都成问题,对于普通打工族来说都要租不起了。想想,若才是一两千的工资,都花在房子上还有多余钱维持生活运转么。而在深圳,想必还未能达到普工四五千的高薪吧,老板倒是收入千万或过亿,就是分不到工人身上。如此的分配不均,就导致了社会极端的贫富分化,有人富得钱无处花,有人穷得饭都要吃不起。真是叹息难过,发展原本是好事,却会引发了一大堆的隐患,最终是促使诱发更多的负面。不会能安好和谐,当有人逼于绝境时,不可避免地要发生悲剧,整个社会都是在劫难逃。

  

  终究是没能找到,曾经婚礼住所,加之夜深来临,也没那么多时间,再去挨家户看了。最后在一个大院子里,租下了一间850,差不多的价,少不了。那在村子来说还是比较有名堂,里面好几幢楼房,都是很高八九层。据悉有好几个兄弟呢一个大家族,不过也够钱分得开那么大住户,按这房租收入得有多少,不用干活工作都足够了。中间空地上,总会停着好几辆小车,不用说都是身份地位之人,至少是有足够经济实力才买得起。看来,这里住的人,有些也非普通级呢,老板或经理级之类。不像我们,都是低层入不了等级,混在这座大都市里,确实是折损体面光彩了。

  

  深圳那里几乎都如此,原本用地就稀少,不可能再建造低层浪费土地资源,必须够高供更多使用。所以,一进深圳,映入眼帘的最大印象就是,全部高楼大厦够有规模与气势,完全的把一个大都市的繁华衬托起来了,不看别的单看这方面就与众不同。也因此,到这里入住,手续都是很繁琐要求严格,他们这些出租屋还得向社区派出所登记,住进多少人来自哪里各项信息等全部都得具备。每个月初还有民警上门查询,对照系统住户信息是否符合,可以说管理方面确实是严谨,毕竟特区就是不一样。我住进后也只查了一次,之后便没再有了。给人感觉就是,太麻烦了,好像连住的门槛也升高。这座城市是如此的高要求,非人人可迈进。

  

  因为急于下租,还引起房东询问,说着看你这么急,好像以为什么不正当不规矩。其实是因为,此前问了几家,都是六七楼以上,一听就晕了,这么高怎么爬?最重要是考虑到身体状况,要是生个病什么,上个楼梯都成问题。又是一个人,没人照料,找不到搀扶,别病倒下不来看病,也爬不上去住房。以前在学校就是,气管炎发作,气紧气喘,三四楼一步一步地爬,有多辛苦受罪。而如今,显然身体是更加糟糕,病起也会越加严重,我不能不保障这一项,必须是低楼才可以。当时就是在想,要全部这么高怎么办?那于我真是种巨大的威胁,难以保证生命的维系。所以当听到她那二楼有时,顿时感到天都开阔了,多么的激动欣喜,几乎毫不犹豫就租下,怕晚了被租出又找不到。尤其听闻,还正好前两天有人搬走,我是碰上了算有点运气,又怎么能放过赌再一次的好运。对方此前还特意问了下,在哪里工作,我撒了个谎,说在“中天地产”附近的蛋糕店。曾经确实在那呆过,只是几年后才回到,未有职业。他们那有规定,那种不务正业,如桑拿按摩之类是不出租,觉得不干净不安分不让住吧。

  

  我当时说,看我这个样子,就是正经本分之人。而且,就穿着那模样,不高贵漂亮还憔悴,还能去当那个?送都没人要的残躯。那情形,都有点要低声下气乞求人家租给你了,怕不肯卡在这里又到哪找满意去。这就是没家的悲哀,拿着钱送上门还担心不要,找不到自己的栖身之地。如此说了一下,总算是同意,这才心定。然后是,拿出证件签合同,还是交一付一,当地的租房规则都如此,交一个月压金,住满半年才可退回,不到时间是拿不了。这一下,就给掏了两千多,真是大出血却也省不下。看上面,写着诸多细则,有一个写着,墙上打个钉子罚款一百。晕,那么严重,我们一般会有这习性,挂个东西什么,如此一来得罚多少。深圳这里还多事,比北方更什么,还未进去就设了那么多关卡。还有搬走时,又得额外交100元的冲洗费,根本可谓就是无理之举。他们收交了那么多的房租费,连付给工人的那点工资还掏不出么?又强制性要添加到消费者头上。何况,我就不信,洗一下屋子有多难,值得起这个工钱的劳力。我在全国走遍,住过那么多地方,包括此前深圳也有呆,都不曾听闻过有这样的说法!不知是这个女人的点子,那么贪钱无良,还是整个地区都如此。估计又是深圳这里例外吧,全部尽是盯着钱来看,什么东西都是讲钱没有真情的。当然你还是得听从,要么就不要住了,谁叫你来这里呢,就得遵循当地的规则。深圳,确实不仅爱不起,更是住不起也活不起!

  

  对方看到我身份证是外地,此前说广东人,自有解释婚嫁迁移户口。对方听了,说着什么,嫁那么远,想回家看一下母亲都不行。我当时心想,哼,那样的家人,就是要跑远点,今生今世永远都不想要相见!那种心情,多少有所难过,为不被理解的可悲,甚至是误解的歪曲。这就是,我不想与任何人沟通交流的原因,因为没有人会懂得你的悲哀,出身于那样家庭的不幸。人人都会有个家,不管好与不好,不会是没母性与人性,对待孩子疾患,陌生人都不如冷酷无情。我不想渲染,更不会博取同情,所以,我什么都不说,不想让知道,保留心底那份清净。你们拥有是你们的事,不要告诉我,在我面前说什么。我没有是我的事,我也不需要你们来可怜,这只是我的命我认了。

  

  原以为住下,一切安稳,然而并非如此,后面又诸多波折。如同西安遭遇,又碰上了一家停电,不是他们的原因,是房间线路。据闻是短路现象,哪里有漏电,一插电源就跳闸,以至得打开房间电流开关,不停地扳上扳下,烦得要命。一开始还能勉强操作,后来越加频繁,甚至是保险那里推不上,根本就没法再来电,整个屋子黑漆。后来叫对方来看,说是这样的问题,让我一个一个地插来试,看是哪个排插漏电。而事实是,不管厨房还是床上或地面,哪个排插都有出现过,总不可能我买的全部都是坏的吧,那也未免太倒霉晦气到透了。最终发现是,他们装在墙上的那个接口开关问题,是那个漏电才导致不管哪个排插使用都会出现短路情况。以至日后,我每次用电都是先把排插关了,插上插头之后再开起。这样做法,自然就是为了更加保障性,免得又会出现同样的状况,成了那么样的麻烦复杂小心翼翼。你说我倒霉吧,人生最后住的房屋,又摊上了这样的烂情况。不管是北方到南方,依然逃脱不了的厄运,在哪都是不顺不平。枉费还把我给说了一顿,他们自家的没装置好,还能怪住户使用不当。当然,如同在北方遭遇,谁叫你要住人家屋子,寄人篱下就是无法大声大气。没本事没能力,没有自己的家,到哪都只有受气。

 

  这个问题解决,跟着又出现第二个,同样如同北方,也是开音响被投诉。我确实也是开得很大,严重干扰到旁人休息那种,说来是有点自私顾个人不顾他。因为我就喜欢那种效果,而那也是我唯一爱好,苦累生活无望日子里的消遣慰藉。旁人是无能理解,就如对写作的热衷,成为生命两种支撑力量。我估计,是上面住户去说的,因为有回就听到嘟嚷,吵死了放小声一点!然后跟着房东便来电话,我猜想得到是说这事,没有接听是不想与那人交流,在那之后我不放就是了。从此手机号也不用了,即从西安带来登记的,免却那些外来干扰。其实我还讨厌上面那位呢,家里有小孩整天哭闹个不停,一天到晚都能听到小孩声响,对于一个自己没有家也要不了孩子的人来说,不能不说是种极端心理容忍与挑战。我也真是倒霉,哪里不住就偏偏挨近了家有孩子的,附近哪里都听不到就他们那动静最大。而且常常一大清早听到在那说话嘀咕什么,弄得人醒来都没法睡真是厌恶,他们有精神还有人要休息呢。看来老天就是有意为难,非要拿种种事端一再刺激,就是不让能平静好过些。你是不能怪别人,你也可以自己养呀,你生不了怪谁?还能不让别人生养!确实无可怪,怪你自己出身不好遇人不佳,亲人爱人没有一个好,全部成了生命最大的摧残与灾害,才会让生命走到这悲凉悲哀一幕。

  

  有时候也会听到附近传来吵闹声,不用说又是男人女人,婚姻家庭矛盾纠纷。那种心情,怎么说呢?其实一个人也并无不好,多么清净自由,不用受一大堆的家庭琐事,整天把人折腾得不劳累。老人大人小孩一堆事,从来就没有片刻安宁,你想偷空清闲一下都不行,更别说还能兼顾点人生志向爱好什么,早就被那冰冷的坟墓彻底埋没葬送,再也不可能抽出身心来理会其他。当然我也知道,那些闹腾也是预示着一个家庭的存在,虽然有吵闹争执却也是热闹有家的气氛。其实我也从不反感,正如自己曾经也是想要与某人,就这样闹腾着过一辈子,那不是厌烦而是种幸福。只是要不来,也便转换心态面对罢,就算是独守自己的房子,也依然能找到生活的乐趣所在,并不会滋生一种多么失落的心情。所以,我同样不会消沉与气馁,也认真地过着自己的日子,至少在活着时候从不放弃,要让生命依然的屹立。我想是因为,爱过了,人生无悔憾了,不管是多人还是独处,都不会再有孤独与空虚。只要心灵充实了,不管是在哪里,都可找到人生的掘起与意义。

  

  事情还不止于此,有更严重的,成为住房最大不满与困扰!我在屋里贴了佛祖菩萨神像,是便于天天可以参拜,当时情况不允许能都到山上去,至少在家里也可朝奉。过年时,点燃了蜡烛与大支香烟,烟气弥漫特别大比较熏人,我便拿出放到外面窗台上,如此引发又一轮投诉。可能是对面哪家与房东熟悉,怎就那么倒霉又给撞中被看到,那家人也是多事又打电话去说什么,别人就算点香跟你什么关系,又不是在你的家里那么热心干嘛?怎么深圳人比北方人还多事,我第一次如此深刻感受体会!而且,还说得特别夸张夸大其词,可以说就是诬蔑中伤诽谤那种,说什么烧纸钱飘得满天都是,多么的恐怖逼真与生动。真是离谱与荒唐,不知道哪只眼看到了,那还是深夜时分,这人的眼也是比那个狗眼更厉害,没有那回事也能硬说成,那不能不说对人是种侮辱!我只承认我是点香了,你可以说这项不允许,出租房里不行不让是吧,但你不要把没有的事也硬戴在人头上,我就没有烧纸钱也不可能会那样做,他们怎么就可以那么样的无理与欺人太甚?!就是因为你住别人的房子,别人说怎样就怎样,你连个理字都没有。我也不知道,这是对面住房所反映传出,还是我们家房东有意夸张歪曲,因为以她那样的为人,完全有那种可能,没有素质与水准,同样不良小民。那感觉真是,哑巴吃黄连有苦说不出,你否认也不行别人一口咬定。是不能怪人,怪你自己无能,干嘛要住在别人那,寄人篱下忍气吞声。

  

  在那之后,是再也不会那样做了,免得又招惹事端。然而,一切并未曾停止,事情还朝着更不利发展开去。交房租时,对方问,是不是在屋里拜神,说那样是不可以。还说什么,附近的人都投诉反映,说烧烟臭得不行。我更怪异了,一柱最普通的三根香烟,在一个房间里点燃,气味能飘散到多远地方,能把整个村庄都给影响到了,那么多人群起而攻之不容于?当然也如同前者,我怀疑究竟是他人所言还是她心中旨意,才有意通过他人口中道出,其实就是她自己看不惯,借助旁人作挡箭牌。当然具体怎样我是不得而知,究竟是谁在多事一再找碴,回来会是如此糟糕的景象。那话,也如同前面说烧纸钱,不断地强调认定那样的事实,让你无话可辩驳理论。我怎就这么倒霉,又住进一个最卑劣的人这里,随便找一家都不会是如此,偏偏又让我撞中了一个“最烂”的女人!想当初还以为庆幸,谁知道更大的不幸,跑来这里是受气受罪,给钱了还要看人脸色,遭受种种不好对待,还有这样的事情。这比西安更加什么了,以为回到自己家乡会好些,谁知道一样频遇种种匪夷所思。在北方没法呆,在南方也没法呆,在哪里都没法呆,在这个地球上就没有我的存在,到哪里都是对你不欢欣与排斥。深圳多年前的退出,已经见证了现实的残酷,多年后的回归,却是印证生命更多的悲怆。

  

  自那以后,我在屋里播放的经文,已经调到手机一格声音都还担忧。有时用一个盒子装着让变小,别到时又遭人听到投诉去,那就更加麻烦事端之多了。怎么这住着,都是如此畏缩与胆怯的感觉,什么都不敢做不能做,就像实施了人身监禁一般,样样受人管束与防范,真是种煎熬与受罪!最严重的还不是这样,而是对方说,要再那样,就不租给了。说着什么,以为是卖西饼,谁知道不是。我听了,心想,你管别人是做什么?只要是正当职业就行了,难不成,还得规定哪种工作可以,自由职业就不行?或者说不做事,规矩的停留,也还不让人住了。深圳这的门槛怎就那么高,还是又这一家特别例外,我又那么倒霉地撞上了一个不可思议之人,重复着比北方更加荒谬的种种荒唐!真是想不到,越是到生命最后,越是遭遇平生所未有,创造出一个又一个的“奇迹”。真的是活到头了,什么鬼事情都有遇,全部都是招揽上身。我确实是个人中极品,才会尽遇极品中的人品,非“常人”会有的际遇。

  

  这相当于下了最后的“通告令”,如此我自是不能不顾忌,毕竟搬家太麻烦了,何况想着最后住宿再也不搬的了,人生都走到头还要搬来搬去。于是,在那之后,每天早上给佛祖上香习惯不得不中止,是为了眼前更大的需求基本安稳。只能在祈祷时点着,完毕便熄灭,把香倒插那样。就连去买烟烛时,还得拿袋子盖住不让露出,免得回来从那路过,碰巧撞上又有得联想了,尽量的避免引发不良因素。想想最初,我还想在门口张贴佛像,那就更糟糕引人耳目,你还想张扬,最后又成坏事。可佛祖菩萨,为什么就不能,光明正大出现呢!感觉也和婚礼图片一样,真情得躲藏不能公开,就连生命最真的信仰也成偷摸,就见不得人似的如此古怪,这世界会成了这样的颠三倒四。我倒无什么所谓,只是觉得愧对佛祖不公,连给上柱香的机会都没有了。只希望神灵会谅解体谅吧,并非是自身原因,而是这里的主人如此“不可理喻”,连这些生活细节也干涉阻止。我原本想着回来,就是要回到佛祖身边,守在这里直到生命最后一刻。我特意挑选这里,就是因为佛祖山脚下,我能感受到的存在。我一定要把这条路走完,不辜负你们对我的牵引,让生命完成人间的旅程。可我怎么会想到,也会是如此的一波三折,产生那么多的困扰与阻拦。也怪那次停电,一直开不起来,我才无奈找她上来看,以至发现了屋里神像,才会让有所联想起吧。那时看到我放在床头的排插,说着放那不安全,会触电之类。我心想,电死了还好,省得自己动手了呢。当然重要其实是,人不该死时,你想死也死不了。她那么怕死吗?小心做了那么多亏心事,真要遭受天谴责罚呢!

  

  其实此前遇时,我都不曾叫人维修,就是不想让人看到房间布置,知道这是怎么样的环境。若非迫不得已,没法用电才找上,由此却会招致那么大的麻烦。早知道我就拿东西把给盖住不让看到,就因这么一个疏忽,造成后面无法顺利供香祈祷,我心里多么的后悔与自责!也是没想到,会遇上那样多事的人,虽然一开始就可预料,还是自己设想不够周全了。这是我人生的最后愿望,怎么老天还要设那么多的障碍,如同对真爱最初的求佛无以如愿。我只想守在佛祖身边,安安静静虔虔诚诚地陪伴度过,这么小的心愿也不让达成。你知道,我是飞越了多遥远的距离才归回吗?从南方到了北方又再折回,连命都要没有了还不忘生命那一份信仰。我如此坚定的意念,怎么就是冲不破考验,还要给予那么多的难关。

  

  关于对方情况,我多少可以从交谈中得知一些,有可能是离婚至少是分居而住。当她问及我一个人回来,指男方不一块,两人分开时,是那样感叹了句,不在一起也好,还清净些,不会总吵闹之类。我猜想,他们大概就是那种,在一起合不来,如今就各自居住。也是,这样的女人,我们外人都看不惯,不被认可,可以想象身边人,怎么容忍接受得了脾气,一看也是高高在上,嚣张霸气,没有谦逊平和,更毫无品质与层次。鉴于好坏互补性的婚姻搭配原则,男人只怕就是好的那个,接受着不好赐予的不幸与灾难,不走远才怪。听那语气,还显得多么尊贵有理,躲避不良般,其实自己才是最无理最可恶,把另一个要逼走了。我真为那位不相识的男人感到可悲,怎么找了一个这样的女人,哪能共处得来真是煎熬受罪!她以为她很高傲很能耐了吗,真是不知自己可悲,在旁人眼里成了什么样子。她说是帮人看房,相当雇佣付工资,有钱人确实是不会自己守着。我感觉可能是二手房东,生活物质上应该不错,能够租住下这么一个院子。此前还说什么,自己赚钱自己花最好,意指不用依靠男人吧。她现在可谓是成功,是指有事业有经济基础,但如果没有感情的所在,只会是一个女人更大的“可悲”!拥有再多金钱房子又怎样?连个爱人基本的家都无,有什么可炫耀的虚浮骄傲与荣誉。我从来就不想成为有名女强人之类,就是想做个简单普通的小女人,要一个男人养着那样的安稳。花自己所爱之人的钱,一点也不觉得是卑微,而是种最大的幸福。只是我要不到,才不得不自己作打算,辛苦打拼养不活。她那样的女人,也除了守着金钱与空房度过,是不会再有什么真情之类的了,因为原本就不配,拥有一个男人的爱。可自己呢?同样是如此的分文不值,要不来一个男人真心的承诺!

  

  在后面一次,上山拜佛之中,我很早五点多出门,就碰到对方出来了,还真够虔诚去得够早。包括在保卫室里,也摆放着香烟,看着多么诚心拥戴,养成了供奉的好习惯,然而现实中是怎样呢?表面佛祖前面现殷勤,背后却又是怎么一套为人做法,完全的把此中所做全部磨灭了。人前人后不一,佛前佛后相反,这就是世人众生相,全部成了反作用定律。还说那么信守,连别人在家供奉一下都不让,岂非很自相矛盾自掌嘴巴?又不会对她造成什么干扰,更不是自己的家有何可顾虑。还是只容许自己拜,就看不得别人献真心,自私狭隘之心。我真是极端鄙夷这样的人,一边拜祭一边推翻,一边供奉一边打倒,只是表面形式却无实义,求个心理平衡更加亵渎天地神灵。而她所做这一切,佛祖菩萨也会看得到吧,阻止他人的善行与供养,是最大的造罪与愧对。

  

  我特别的不愿与这个女人打交道,就是从那经过都不愿正视,每回交房租也是非常的排斥不情愿。而且多少像是有种胆怯之心,就因了要住别人房子,好像总生怕人家会赶你走般。就成了那样的状态,花钱还要不来一个好住宿,依然的要受压迫与驱逐。交房费时,看到电费高达一百,也声声惊叹着,一个人怎么用这么多!给人感觉,好像别人就不正常使用了,超越了范围规定。还有这样的,看到用多钱多应是欢喜,在这又会成了个事儿。当时又很是担忧,别人以为你在房里搞什么鬼,以此又作为拒租理由呢。不停解释着,说到电磁炉烧开水,对方这才附和着,哦那个是用得多,如此才算安心。这租房,还有说限电,或者多用少用不行的,又是成了深圳的“怪事”!而且我还发觉,水费算错收多了,但终也没提出。算了不想与那种人交涉,哪怕宁愿自己吃亏,也只是积善积德,成全的好事没什么过不去。这的电费是一块多,没有特别的高,水费是好几块了,平常都是扭开水龙头,日夜不停慢慢地滴着。虽然钱不多,能省则省,人也只有用规矩才能约束,否则没人那么有爱心自觉为地球保留资源。

  

  每回听到外面动静,是指有人敲门时,我也是会异常的敏感与谨慎,是不想让进来观看屋里一切,尤其是房东更不能让看到桌前供奉,到时只怕又要天翻地覆地动山摇没得平静了。有一回,就是她在外面叫门,我不断问着有什么事,就不愿打开房门。对方说,拿什么钥匙,其实都没听清楚,心里很生纳闷不安。后来才知是带客户看房,就旁边那家,却把钥匙掉我门缝里,那么巧的事又要摊上。我原本很方便起身,却是有意折腾了会,说让等一下,其实是转移桌面东西,怕对方进来发现就完了。还好与这无关,打开对方捡上便没事了,倒是害我虚惊与担忧,那么慌张的戒备着。从这可看出,我在这里住是什么一种状态,真的就跟战争般针锋相对不能和平相处。一生之中,还未试过住哪里会这么不自在的,又是在生命的最后体验全部成了“超常”历程!

  

  刚住进来,还颇闹笑话,只因这的感应灯与北方不一样,北方大老远叫喊一声就响了,这不行的,必须人走到那脚踏地板才行,如此相当摸黑上下楼梯。我开始不知道,也是在“啊嗯”叫个不停,没动静,直到走下去才亮,得知后也便不再浪费口水了。真是晕,怎么不同地方差别那么的大,弄得我们生活习惯了都成问题。不过在南方还是比北方好,不会像他们吝啬到一楼都不装灯的,让住户摸黑或打着手机照亮进屋,就那么吝啬一点公用的电都不愿给予照明。在我们这边,是到处一片明亮,完全不用担心走路看不着摔跤。不知是南方比北方有钱,还是北方的心胸更狭窄,才会抠门到这种地步。真是到哪都得适应,不是你自己的家就不容易,只能跟着不方便或者是委屈受气。

  

  后面,不小心掉了门禁卡,我没有找她,想是要花钱,又挨说什么了,尽量的不与接触。是在楼房内等待,碰到一位学生妹出来,找上说明情况,让跟着去配制,万般感激!可能也只有她们校园清纯时代,还会热心热情地帮服务,要是找的大人,未必会多走路,帮你办这些事呢。我们时下人的心,就如此的冰冷,都成了机器人般,已经没有了心肠,对于周边的人和事都一派漠然。配好之后,我又跟着配了条钥匙,是担心哪天丢了,还能找回用上,不用求助于对方,最不愿看到与交往。我把钥匙,就放在楼梯转角的窗户缝隙间,拉上没人会发现,而我却可随时拿到。从那路过,都会拉开看一下,是否还在或丢失,看到才是安心,那么样的谨慎小心,做好充足防护措施。找了个不好的房东,只好什么都做着准备,免得有事求于人,又得看人脸色了。

  

  每回锁门时,我都不是直接拉上,那样“砰”的一声动静太大,是担心别到时门又给坏了,以我这种如此晦气之人,什么都有可能出现遭遇。那就更糟糕了,原本就已够麻烦不受欢迎,再多弄出些事来不得走人才怪。是掏出钥匙轻轻带上,减轻有可能存在的隐患,避免需要与对方关联,什么事都没有才是最好。她嫌我累赘,我还不愿看到她呢,那副难怪长得也不好看面相,心不柔善给人也是一副凶相。但偏偏就是那种凶神恶煞之人过得好,而心地好的却总是备受折腾,这也是老天的考验么如此不公平。北方男人也是了,他也不是那种心多柔软的人,所以脸上也是崩直看不到那种温和,瞬间能融化隔阂打开心窗暖到人心。一个人的心怎样真的就决定了你的脸长型,这是最基本能透视到人心底去的表面反映,最早能下一个相对肯定否定的结论。

  

  曾有一次,出去拉门时,可能没拉上,回去发觉门没锁,吓了一大跳!屋里没有贵重值钱,就是怕电脑没了,那是比丢了性命更严重呢,凝聚着所有的创作心血,并且还得运用完成心愿。还好,一切安然无恙,屋里并不曾凌乱,证明没人进入过。也是,一般人看到门掩着,都以为是有人在屋,哪里会贸然进去偷盗,谅也没有那么大的胆子。想到在哪看过一件有趣的事,有位朋友家里被洗劫了,而对方当时是开着大卡车,大大方方地屋里屋外搬个不停,把所有的电器家具值钱的都清空。邻居附近自然有看到,都以为主人在搬家呢,哪里想到如此光明正大的盗窃,在众人眼帘下毫无顾忌公开张扬。更有意思是,对方搬完以后,还给主人发了条信息,说你的家被我偷盗了,让回去收拾一下。当事人一开始自然不信,以为谁在搞恶作剧呢,回去一看傻眼了,真的什么都没有了,这才想起报警。从这可得出的一条真理是,正应证了电视剧情上常讲的:越是危险的地方越是最安全!我们往常把门锁得紧紧,一样难免会有人撬门进来,可当你不锁时,别人就以为在家,是不可能会相中。我因此虚惊一场,着实把给吓坏了,不能想象真出事怎办,我所有的心血努力与坚持都前功尽弃了。其实常理来说,就是不用担心,就像我们不可能随便窜一个陌生人的门,当门是开着的时候,别人不以为你居心何在才怪。但在那以后,我就特别谨慎了,再也不只是拉上,而是必须掏出钥匙来,扭几下多加几层保障。从外面回来,进去屋里也是反锁,还拉上一个铁链,那里配备的防护。那感觉就是,把自己锁得紧紧,与这个外界隔开,不让任何人找着,看到生机与气息。我并不是担心会有人进来,可能就是觉得那样才是最安全,把自己稳固地藏起来了,再也不会有人找得到。那是我一直的心愿,而如今终于可以做到,避开这人世喧嚣求一份清净自由。

  

  话说,当时听了那话之后,我就赶紧出去找房子了。虽然未到那么严重地步,但我总得给自己留一条后路,预防真到了糟糕一幕有处可去。那时,我已经找回婚礼住处了,直接到他们家找去。打电话,等了好久不见人,也不说一声。这里的人就那么尊贵,让白在那干等,毫无歉疚之心。你给人送钱,深圳人还不稀罕,高贵的身子,都不能低头平视。与另外两位女孩同去,听到对方答话,要找个空调的。我的要求是,最小最简单最便宜,能住便可。看来,深圳这里的人都是有钱,也只有我如此落寞低微生存不下,其他人确实混得好过不错。我真的是来错了,深圳这座大都市,不欢迎我这种穷鬼也是应当,免到来还折损了城市的风采。想想都有点难以想象,我孤身一个女孩子,不管是多年前或多年后,都是这样身无分文地来闯深圳,这座现代化最繁华的经济特区。居然敢在那些富人之中扎堆,敢混入如此一个高级的场所,没钱吃饭没钱住宿没钱看病没钱生活,那么样糟糕差劲的状态也能在此落脚,确实也可以说是很厉害的了,虽然是不能与人比至少也存活了下。仅仅也是因了爱的信念与力气,才能让人生可以那么强悍挺立,要在这里打造一个生命的传奇,告诉你深圳——我永远不会认输!就算是离去,我也不会让你看到我失落的一面,一定要给你留下一个最美的背影而我可以含笑告别。挥一挥手,默默的远走……

  

  没有考虑再租,只是问了下价钱,差不多,也得交压金。他那里是有电梯,这点很好,不管多么高楼,我此前担忧不会再有。而且听闻他说,有一个单间,原本是不打算出租,相当自家杂物间之类吧。用水还得在外头,多有不便,但价钱便宜,才五六百,于我是好事。我听了,心里有一番想法,想着,那么差劲,定没人会要。深圳住的都是有钱人,除了我会捡来,没人会稀罕。我不用担心日后若要退出,附近找不着,至少这里备有保留。因此前听人说过,现在是挨近年末,很多人退房回家去了,要是在年中时候,几乎都住满找不着空房。也如同北京昌平住房情况吧,价钱不断上升供不应求所致,不是怕花钱而是有钱也没有得住,那才是最麻烦无奈无计可施。如此,就相当吃了一颗“定心丸”,实在没有,哪怕是不方便也得考虑,至少还有个住处可去。房子对于我们这些流落在外的异乡人,不管是买房或是租房,都是多么奢侈困难的一件事情啊!

  

  我知道,如果我要搬出,也是得等对方叫唤才走,否则就拿不到压金了,我是不可能做那么愚蠢的事情。还把钱留给她?想都别想!那种女人更不配,我拿去扔掉也不会给。她不叫,我就不走,她让我走,就必须得把钱退回。他们要中止合同,不是住户问题,自然得把钱给予,否则我是不会就此罢休,闹翻天也要把自己利益维护,绝不做那种懦弱妥协之人,在面对不公不正问题上我是从来不会退让!他们那边还是有点不好,指不如我这个房子,外头有窗户空气流通。我到那看的,是处于里面很多通道之间,相当憋闷不透气接触不到外面世界。一进去就有股很大气味,人住着也不多舒服吧,尤其我这样的身子,应该是更不利于。加之,我也不想带着佛祖菩萨搬来搬去,让它们跟着我太大费周折了,连个固定住所都提供不到。真的很遗憾难过,自己无能力不能安居,还要累着神灵也跟着到处迁移。可惜就是没有一个自己的家,要不也在屋安置一个大大神像,那样可以天天无所顾忌的供奉上香,再也不会有任何人来说了。知道这个愿望不可能会实现的了,因为人生即将要走到头了,而我也许只有到天上去再相遇。

  

  我不想搬,当然还有一个原因,是因了这个女人。她是我在这人间,最后给我“迫害”的一个,把我赶着天大地大无处可去,如此的对待一位可怜凄苦更时间不多之人!她的脸庞,也是深刻印在了我脑海里,成为人世最后一张丑陋罪恶无比。我去到阴间,都会记住了她,生前怎么样的对待。要走了,我也要在这里留下音容身影,日夜围绕在她的周围,就在背后默默地盯着她看,让她知道,有一双不瞑的眼睛,时刻在问询与感叹。我不会去害人,只是在那些走过的地方,喊冤叫屈永远的对天地哀鸣……