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97:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-04-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2015年12月1日:

  

  给对方发了条信息:

  

  是你逼我走的!这不正是你想要总说嫌我拖累还不走如今合愿了。身体也垮了再有心也救不回了早注意和生活安稳都不会这样 钱只是求保障拿着不会像发病没钱死了都没人理 剩下不够凑足五千数留这愿望一定完成不惜任何代价!之前照相是为留最后色彩活过痕迹否则不会要求 相对普通家庭是不差可惜我是特殊最重要的真情给予不了 想不到来北方是走死路躲不过的结局都是命 你呵护不了我不受伤害是没爱不会有的本能所有都只是开脱 我也再不想反复受伤失望折腾心灵煎熬的罪 就算活不了不必为个家辛苦逃脱看透也好还你自由都解脱……

  

  对方回:我没逼你走,也不希望你走!我是男人觉得钱在你手中你可以随便支配,需要什么营养品你可以自己买。

  

  听来真的是可笑,这就是他,一个男人对我的承诺,用金钱,来亵渎那份如此之纯洁真挚的爱恋!讲究金钱利益的被批判成了拜金主义,而不追求的反而就被人强行纳入了一族。这世界,岂非很有意思?有人苦苦感叹要不来,有人可以拥有偏偏要变成世俗的交易!

  

  我回:所以你永远不懂得,一个女人真正需要的什么不是钱而是情关怀爱护!一句嘘寒问暖远比钱和药更有作用!!你不是不懂不会而是没爱本能,你对我要是有我对你的在乎心疼紧张怎可能会这样!现在说什么都迟了身体已经败坏更别说生育人都要不行了,还有时间弥补重来么早有心重视不会白耗几年,大家都没光阴去损了何必再耽误折腾辛苦!你没逼你所作为那么明显展示着!!我要的那么简单不要钱不要家也不怕会死,只要一点点的爱都给不了还有什么好说。我不在乎可留下但做不到只有走开再不受这心灵的罪,我给的你也不需要就像我要的也永不会有……

  

  跟着又发了一句:我不走留下来还能怎样?身体搞不好也生育不了给不起未来除了拖累。这是我的命认了!找到也不属于再也不去害人了……

  

  真的,如果说,对方心里还有我,对我有爱的存在,如果那些做法就是他表达爱的方式,那男人的爱真的是太“恐怖与可怕”了!!不仅是统统成为了伤害甚至都是“迫害”!逼得要离开甚至是去死。难道不是吗?大家看这个男人此前那些,醉酒事件包括言谈作为,哪一样是属于“爱”的范围,真的是天大的笑话!不仅完全说不上,甚至是连个普通人陌生人都要不如,都不可能会做成这样,对待那个孤苦可怜的女孩。我真的是无法去理解,这就会是男人的爱,如此的匪夷所思难以解释,全部会成为“反作用”的定义。是不是,姓周的人都很反常,有着与常人不一样的思想心理,无法用常理衡量与分析,才会造就出了这如此不相称一幕!第一个这样,第二个也是,真不能不让人怀疑了。因为,这样的事例,真的是举国上下都找不到几例的。真爱男人,面对他人告白表情意,说的是,这是我自己的事情,不需要告诉你!那原本就不是“常人”会做得出来的。而且我相信,天底下,绝对“不会”再有一个这样的表示,如此荒谬荒唐离谱的逻辑。我并不想刻意针对他们,更不是把姓周也一同打入地狱,而是他们的作为,真的就是人类世界不应该“不会”出现,根本就说理不过去的事。偏偏他们又在一个姓上面,能不让人联想吗?还是,真的服务于我的命运之途,老天特意把他们变成这样,完全的就是“失性”了自己都不知做着什么。否则,真的是找不到什么来为他们辨析了。

  

  从这些,是否又可说明着一个事情,我仍然不是很甘心,还是想着要改变些什么,虽然知道是不可能,却会下意识的有所作为。也是因了爱,原本就不是自己意愿,是这个男人“逼”到了这个份上,而没法再去继续。他怪我,更应该怪的自己!此前都做了些什么,让人宁愿是死也要不顾一切逃脱,再也不要受这份身心的罪了。

  

  晚上,九点多时,对方打来电话,问,你是不是要走?回:啊,轻轻的一声,毫无力气。那一刻,我是“心碎”着的,连一个字,我都没法说出。是“不忍”,刺痛着彼此,不愿面对的结果。谁说我对他没有眷恋?事实是多深的爱,远远超过于真爱!可是,走到这一步,已经没法回头了。如同与《如果有来世天堂里等你》,也只能坚决狠心一点走开,否则大家继续纠缠不清都不得解脱。

  

  对方,挂了,也没多说。他的心也许难过,可我的心更“痛苦”!我不想走,更不想伤害他,是他把我逼到了这个地步……爱,为什么会成为如此的“可悲”?苍天逼着人间,天意逼着红尘男女,我们又相互的逼着彼此,逼着我们的爱消失……

 

  隔一会,又打来,相互理论了一下。我的意思是,留下来还能怎样,身体生活都没好转,给不了未来。对方听了,说,你要走就走,其他不要说了。语气有所不悦,那种往昔脾气又来了。又一次看出,这个男人对爱的坚持与恒心,从来就是浅尝辄止。在得到否定之后,不会想着去做努力,是否会有改善,哪怕就是仍然失败,也要去尝试。女人会,她们对爱的意志与毅力,是超于常人!哪怕毫无希望,依然可以付出所有去赌压。就如对真爱那样,抱着豁出生命的代价追逐。男人不会,永远想的是利益与现实,从自身角度考虑出发。在他们的世界里,休想能看到真情的惊天动地,只有懦弱软弱无为与妥协。

  

  他那话,其实很伤着我,不仅是对自己的不在意,其实更多是,我知道,我的做法让他难受,就因为,伤害了你最深爱的人,其实自己才是最痛苦与难过!!比自己被伤害还要更百倍!可是,我又不能不这样做。这把刀,是他先刺向我的,最终又回转于他身上。就如,真爱把刀扔向我,我把刀也回向爱自己的。我们,就是这样,相互的偿还,那些孽缘情债。

 

  没有继续争执下去,沉默无语,是不想刺激加重伤害。对方跟着说了句,今晚喝多了,回去再说。我当时就能预想到,这个男人,又是借着酒劲来说些什么了。他从来是那样,只会在喝酒时真情流露,而我又最讨厌他喝多样子,神智模糊不清好好谈个话都不行。为什么,清醒的时候不能说,一定要灌醉自己才能讲?爱,就是那么的可耻么!连说出来都不行,会丢人了。

  

  不多久,听到脚步声,回来了。我没有像往常一样跑过去,是早已提前把门拉开。对方,一身酒气,说着,也不过来帮开门,有所怨责不满的。还不是他自己之前所说,让我以后都不要开了。当然,尽管如此,心里依然有所歉疚不安,是太爱太在乎,稍微一点不足都让难过。这个男人,怎么会能读懂我对他的爱呢?而他对我,是永远的不可能会做得到!

  

  明显喝多了,开始帮脱衣服,拉住抱住,说着:不要走,不让走。就知道,肯定是这些话,清醒着和你较劲对着来说,喝多了就会示弱低头恳求挽留。为什么,我们都会把爱变成了伤害,然后才知道再去珍惜努力?却已经是无法追悔,一切都太迟了!何须再挽留说什么,忘了前天喝酒说的话,那才是真实真心话吧。一会一个样,一下把人伤得不行,然后又再来疗伤那样。能完全愈合吗?留下永远的伤痕触目惊心!

  

  我说,生不了小孩,怎么对亲人交待?他喝醉时说的那些话,不是深深伤害着我的心,而是让我太“心酸”难以负荷!我不想看到他挣扎,我们都如此痛苦,我才决定,放手,给他希望未来,而我的人生,早注定是无望了。我不要再拖累他,拖累任何人了。这是我的命,我认了!

  

  对方回,那是我自己的事,你不用管,他们也理不了,我不要你生了。这个男人,是退步了吗?只要我留下,怎么样都行,哪怕我们永远要不了孩子,而他永远的亲友间抬不起头。果真如此,之前为什么不好好对待呢?非要说出那些多伤人的话,给我已经造成了一种“胁迫”,让我没法再呆下去。

  

  不能不说,这一刻,我是心软的,为他这种,也可以说是无私牺牲的精神。为了我,他可以放弃当父亲的愿望,甚至是愧对所有人,都不去理会了。爱,可以退让到这样的程度,也确实是不容易。那么,我应该感到欣慰,在最后看到了这个男人的真心,至少是有依恋与不舍,并非全然的冷酷与无情。但是,有一点,我依然不敢去确信,这是真的出自他内心,还是更多现实外界所迫。我走了,一了百了,所有抛开不受束缚。他得在背后,收拾这个“烂摊子”,承受那些旁人非议或怪异目光。正如前面所言,他会很丢人,成为被女人抛弃。尤其是已经离过一次婚,再失败一回,更加的无颜面。出于一种,维护他作为男人的尊严与面子,不让人看笑话的可能,他是完全有理由做出此举的。尤其是,他很难以面对亲人询问,那是最难堪也无言以对。基于此,我留下,对他是件好事,至少帮他撑起虚乏的脸孔,不会让难以下台。也就如《究竟谁在伤害着谁》,我离去,我相信,他对我,并不是多深的爱,仅仅是缘于,肚子里怀有他孩子,且支撑着他的未来与希望,否则就是全部坍塌,他在众人之前难以直立有声势。所以,他也那么不顾一切地挽留我,并非是出于真正的深爱,仅仅是个人利益与现实因素,促使这种骑虎难下的局面,让人只能去低头与妥协。否则,以他那么高傲自负的男人,才不会对我一个小女子乞求些什么,更不会说你走了会活不成,后面大把有的考虑。

  

  同样,转到这个事上,也可谓是相同的性质。我一走,他也是处于那种进退两难之境地,所以才会让他瞬间有所慌乱吧,是想到自己以后怎么办。我留在这里,不管是种什么状况,却是能帮他写人生。所以,他也可以不计,我的境况如何,哪怕是要我为他受罪的活着,饱受尽疾病痛苦折磨,生命毫无意义的存在,他也愿帮我养着这条“烂命”,仅仅是撑起他的人生不倒。如果是这样,这真是这个男人的真正想法,那他未免就是更自私与卑鄙了!完全的只顾着自己,不会想到别人的疼痛,生存活着是多么艰难。他可以把自己的希望,寄托在他人痛苦之上,只为了自己的面子与交待。当然,我始终也是不会知道,他究竟是出于哪一种,而我也不可能去询问与根究。尤其事实上,这也只是个借口,虽然很大原因在于此,也谓是个决定性力量,是在于他的一方,促使不能走下去。于我看来,却更多是他对我的态度,要不到想要的呵护与照顾,太失望与心冷而没法转变。客观只是次要,主观才是至重,偏偏前者也许能改善,后来却是江山移改本性难移。没有爱的本能,是永远不会做到发自内心的守护。

  

  曾经,在一次谈论中,说到孩子的事情。他曾说过一句,那是你不想生!其实是,身体原因,让没法去作想。女人怀孕,什么药都不能用,我这样的病躯,发作起来,真不知如何是好,又要保大人保小孩,到底是保哪一个,别到最后一个都保不了。而他,难道就是为了满足自己意愿,不顾爱人的死活于不理吗?那未免太自私也无情了点,怎么样说终归大人重要些。如果我真的因此出什么事,他就能心安喜悦了么,用大的换小的那样的牺牲!当然最重要是,他没能成为,让我可以“奋不顾身”的力量!如果是真爱,我“绝对”愿意,付出生命也要为生个孩子。是爱的力量那么“强烈”,哪怕就是会死,也一定在所不惜。在那里,是我对他的爱够深,让我做出超越生死的决定。在这里,他对我的爱不够深,让我不能做到不顾一切。尤其是可以预料,我平常生病时,他都没见多注重,到时有孩子,会病得更多更重。这个男人,会给予到我,贴心的照料吗?哪怕就是为了肚里的,延续他生命的血液,都未必可以!而那样的结果是,直接导致身体又一次坍塌,在经过生育之后彻底的崩溃倒下。最后可能就是,他抱着他的孩子玩乐,对你的生死苦痛不闻不理。你帮了别人,完成了人生的愿望,却可能换来是自己的死路。为了一个值得的人,是什么都可以,为了一个不值得的人,就不会是做那么傻的事。是他的做法,让我看不到乐观,而没法去赌注。否则,我也是甘愿,哪怕是死,也为他生个孩子。现在问题不是死,而是怕死得凄惨与悲凉,没人会为你纠心疼痛,除了自己在那凄凉可怜中,受尽百般磨练痛苦的死去。

  

  又说到烟酒事件,对方也在我面前作下承诺,日后再也不抽不喝,保证能够做到。我在想,如果不是我要走了,他是否一直准备那样继续喝下去,整天都是成个“醉鬼疯子”般的回来!他就从来没想到,那些会给予旁边之人压力吗?那样的日子逼得人没法过而想要逃走!男人,如果真的在乎在意,为什么,在一起时,会是那么的不一致,给予那么多的伤害与为难,而又要在即将失去之时,瞬间的意识却再也不能救起。

  

  我自也提到,我想要的细心呵护,他做不到那样的对我,总是一再折腾伤害失望与心冷。这个男人,他怎么说?日后我怎么说他就怎么做,什么都听我的。听来更可笑了,爱,是需要人去教的吗?正如,天下的父母,会不会要人教你们,怎么去爱自己的孩子!肯定不会,因为,父母天性是种本能,当他们有了孩子之后,会怎么的表示流露出来,完全不需要去学习,就可成为最伟大与合格的父母!我对他的爱,如此细微全心全意,他从来没有告诉过我怎样做,也不曾有人一旁教导与指引,仅仅是出于爱的“本能”,让我如此去做了。因为,爱,是最好的老师!当爱上一个人时,绝对会做到最好,所有都不会疏忽。做不到,也只证明无爱,才没有那种推动。我要的,不是索求的爱,不是教别人怎么去爱我,那样的爱,太累了!总是反复要求反复失望。如果有爱就给予,没爱就走开,别再来继续折磨我,受这份心灵的苦罪。我也许能教会他怎么做去爱我,可我却没法教会他怎样真正的“心疼”我,那是必须有爱才会萌发而出的情感流露。也如《如果有来世天堂里等你》对我的爱一样,那才是真的深爱!不管我如何的出逃与背叛,他都没法置之不理,是因了心中有爱,看到对方受苦,依然会心疼自责难过。也如我曾经对真爱人物,就算他再怎么伤害我,几乎是打击到生命撑不下去,但我依然无法割断那份爱。一旦爱上,注定是不可脱离,它的迷魂陷阱。我们三者之间,才是真正的爱,任何时候都无法丢弃。这个男人,他懂得什么?连爱为何物都不知,还在那炫耀自己多么的爱。

  

  想到,前两天,我忙着没洗衣服,堆了一天他的内裤袜子,他自己主动拿来洗了,我原本晚上会一块清洗。他就曾拿那个说事了,想说明,自己不是已经改善了吗?帮做事那种!仍然意识不到,事物根源“本质”在哪,是表情意爱意,而不是多做什么,是体恤关怀慰藉给予不了。就像之前会想走开,不知道是自己没守护好,自己的错误从不能反省。从这,就可看出,他还是没找到问题所在,只是做那些错上加错压根起不到作用。我深深的知道一个事实,这个男人,永远的都“不可能”会做得到,否则之前就不会那样对待。相处几年了,从来没有过真情的流露,难不成要走了之后,他就会变脸转性了?把此前那些习性统统都改掉,换了一个人的出现!那除非真的是有“奇迹”,太阳西边出来河水倒流才会相信。并不是要保证的,真正的爱,是不需承诺任何,而只是在生活点滴中体现。正如我对他那样,默默的给予与呵护,从不计较得失与回报。因为爱,你没法拒绝不去爱,做着那种种属于爱的举止。

  

  这从后面一个事例也可以得到验证,我肩膀疼痛,买了药膏贴回来。他知道我捡了药,都不会是主动问一下,要不要帮上药,而我也不想叫唤,是不想再欠情意。后来是怎样,实在自己一个人贴不了,特意放在床上明显能看到,这个男人才会知道拿起来。就从这个简单的事情,就足以看出,日后我再生病,他也是不会多关心,更真正的疼爱你。还说的能保证做到才怪,一切就在眼前还是不正视,不能预想还会怎么走过去。这样也好吧,让心可以走得坚决些,不用放弃背后依然挣扎得难受。还是没有爱的感觉,才不会有那些本能下的促使。虽然我们已经说了分手,从这似乎可以说过去,反正不在一起,再做什么也没有意义,由此成为放纵理由。但是我却想说,哪怕我作出走了打算,我依然会为他心疼做着种种多余之事。就如,帮他整理那些工作事项,原本就是毫无必要没有一点用处与意义,赚得再多做成怎样都与你没有关系。可为什么,无法停止,仍然设想细心与周到?因为,爱的本能,是不与结果有关。不管你是否能得到,你都不能放任不管,否则最辛苦的是自己,看着爱人难受而不好过。从这来说,他的爱,就太卑微了。或者说,根本就不是爱,否则不可能此种做法。如此,我还有何可犹豫呢?留下来,只会重复先前生活场景,继续让自己折腾受罪,身累心更累罢!我已经承受不起了,不管是破碎的身体还是羸弱的心灵,都再也经受不起一点风浪打击了。是的,一生爱得够多了,不管是哪个情缘故事,让人都是伤痕累累心力交瘁。我再也爱不起了,如果爱真是一件如此“痛苦”的事情,我宁愿放弃再也不要去爱了……

  

  会开始嘀咕,钱都带走,不用留,五千也不要,意思钱全部拿去。是为了给我更多的保障吗?他该知道,我这样的身子,是不可能不做事。留在他身边,虽然不好对待,至少能活下去,走开,一个人,却是完全无生存能力。说着,钱拿在手上有什么用,回广东就能看好?给两万五万又怎样,都是死的。意思是,拿着那些钱,还不如现在的有收入,能够让生活永远有保证。如果我留下,和他一起努力,筹划未来不是挺好?可惜,这身体已经“败坏”,多少也救不回了。他还以为我是去医治,别说没能力,有也是无力。广东看不好,全国都看不好,甚至全世界也疗理不了。我回去,不是找活路,走的死路。拿多少钱,再给我十万百万,也毫无用处发挥不上。早知如何,又何必当初呢?现在会知道为我着想了,之前为什么又要步步逼迫!如同我的家人,也是步入那样的轨迹,在身边时不好对待,离开了才会问候。爱情或是亲情,都是如此的相反定律。

 

  我提到,让他找回前妻,不要倔强顾面子,对方给得起未来,娘家有能力相助,且有孩子,日后老有所依。这年龄,再找再养,都耗不起。我是真心希望他过得好,爱一个人,不管是留下或离开,都不想看到伤心难过。我甚至在想,如果那个女人,愿意并可以过来,和他一同接手经营水站,我会手把手地教她,把店内所有让熟悉上手,能快点帮他支撑与分担,绝不会有任何一点的心理不平衡或妒嫉。因为爱,可以超越仇恨,包括情敌之间也可互容。我对这个男人就是这样,只要他好,我怎样都行。可是,对于真爱,我做不到,看着他过得好给予祝福与相助?门都没有!我没那么大度,更故作伟大。我只想什么都不知道,毫无任何一点的关联。从这又能说明什么,难道,前者才是真爱?能跨越爱的极限!可又深深明白,真爱才是生命中唯一,其他无可取代。尤其也是足以证明,爱得越深恨得越深事实,我得不到就什么都不想理,别让我看到与知道,一再触痛心底防线。或许,我对他的爱,也就如《如果有来世天堂里等你》对我那样,这两者倒是对应上,都可以为了双方安好默默牺牲与守护。所以,这就是凡人的爱,真爱,是永远不行!真爱的概念,就是执子之手与子偕老,生死相依生生世世都不分离。做不到,只想有多远走多远,不要触碰与之任何,都会掀起心底的伤痕,疼痛难忍。我对这个男人,也就如前者守护我一样,只要他好,怎样都愿意。他是不会读懂,那份多“深刻”的爱,更不会能去同等给予。爱上一个不懂爱的人,真的是生命最大的受罪,做再多也不会打动更换来同样的爱。

  

  对方听了,说,几年前也这样说,我对我前妻早没了感情。那是,北京离开之时,也有提过,希望他们和好,平衡些心里不安。哪怕那样的结果是他所导致,而我也是不需愧对与自责,还是不能那么全然的放下。

  

  我回,你是在意她背叛过你,才会放不下心理疙瘩。并说,我也背叛过你啊,还多次呢。意思是,我都可接受不在意,她的,为什么不能原谅放下呢?更多怕还是出于面子问题吧,一个大男人提出离婚又再找复合,多少显丢人自己又再粘上。仿佛除了对方那里也真无处可去了,那是无论如何也是不会去做的,在对方面前大大挫伤折损自己身价。

  

  对方听了,回了一句,谁叫我喜欢你!那话,也不无感动,至少是爱而宽容了。就如《如果有来世天堂里等你》对我那样,无论我怎样逃跑也多次背叛,当我回去找他依然是不能拒绝。因为爱,人性清白都不会重要,只要还能在一起。在爱面前,没有什么不能打倒,而又让什么都最顽强地挺立。

  

  如果真是这样,对我有喜欢,怎么又会是那些表现呢?完全是说不通的事情,他此前作为,没有一样能举证他自己说的这个事实!我也实在是找不出来,除了我有所要求时会做到,没看他会有多么“自觉”的爱意流露。难道男人的爱,真的是要别人调教的吗?就像父母教育孩子那样,那么般的不可理喻!

  

  我听了,自是举例,说,在下面喝酒,都能欺骗不上来。意思,这就是你对我的爱?有过在乎么!对方回,是解释,他们要留下的。这个理由,更加没有力气了。如果心里装着一个人,不管多少人挽留,你也会坚决毫不犹豫地走开。没有,只证明你心中无爱,才会把朋友喝酒看得重要,而可以把爱人晾一边,更让她为你空等。所有都不是开脱,关键在于自己的心。在他心里,从来就只装着他那些酒肉朋友,宁愿与他们混一块也不愿归家,把时间全部给了他们冷清给了我。既然如此你还挽留什么?你不是有他们就足够了么,还需要我来干什么!想想,《究竟谁在伤害着谁》中,那一位更加自负的男人,身旁朋友更是簇拥热闹之多。过去惠州时,也是极度挽留不让走,但都会为了我而推开,匆忙焦急往深圳这边赶,只为了最快回到爱人身边,能够感受那一份爱在心头充实的感觉。他连对方都还不如呢,别人那么大老远都会往家赶,而他,就在不到五分钟路程,却能留恋与他人的酒桌,还撒谎让爱人在家干等傻等。这就是爱?只怕从此,我们对爱的字词释义也得改写了,完全的成了“相反”一面。

  

  还有,不仅那些没做到,在走之前,从来没主动给我发过一条信息,找不到几个,哪怕是工作上,就几个字。我全部都存着,看到有温馨甜蜜慰藉,多么吝啬,就连问候安抚都没有。哪怕像以往说的,老婆辛苦了!也会觉值得所有委屈烟消云散,再没怨言,都要不到。我说这话他还不信,我都存着,打开来让看,不说话。其他垃圾信息,收到都删除,唯独剩下对方的,可惜没几条能装。当时能够搜索出的内容是:2015/4/1:你不会明天去今天雨太大;2015/4/21:老婆辛苦受累了;2014/9/25:多看几个地方。就这些,再也没多的了。几年了,就只主动说过这几句,屈指可数的话。我不知发了多少,别人却不需要不感激不珍惜,你想要却给不来可笑荒谬。爱与被爱,注定都是伤害受罪,爱着的人更是万般磨练承受。

  

  对方,借着酒戏,要搂抱,想亲热。我出于负气,自然不从,有所推了下。他当时是喝多,原本就站不稳,我这一用力,顿时有所往后退,差点要摔跤那种。说着,心那么狠,意思是,推他,差点跌倒。我听了,看了,自然心里又心疼,且又自责歉疚不安。可对方,同样的事情,会为你有一点吗?他喝多,我帮他解皮带时,他都用脚,重重踢到我肚子。你好心服侍人,换不来感激,却是遭人打骂。他会知道,自己是做了些什么,多么伤害人的事情吗?醉酒时不知道,哪怕是清醒以后的告知,也不曾流露过一点点的心疼与不安表示!!可你呢,一点点的差错遗漏,都那么纠结于不能原谅自己,陷入深深的良心惩罚。去爱人,真的是太难了!不经意间的一个小事情,也会成为你精神的煎熬与折磨。这样的爱,怎么还能够继续下去呢?是的,我爱不起了,没力气再爱了。我若不在乎你,也便罢,偏偏做不到。我宁愿是死,也再不要爱了,如此的一再折磨自己。他对我的伤害还不算最重要,而是爱带给自己稍微一点不够做到心灵愧疚自责让太难受!与其说我让他解脱不要再束缚,不如说是让自己“解脱”再不承受。我没法再去爱了,我的心已支离破碎……

  

  他那时,也曾说过,自己浑身腰骨疼痛,也没给按摩。那段时间,我不再给他涂抹了,是知道,反正要走了,做着只会更心酸,没法去负荷的历程。所以,只能放任看着不管,尽管心里更加痛苦难耐!别人心疼,他不会知,更不会,心疼别人。我不想再看着劳累辛苦,又毫无未来的日子。他不会知道,那种看着爱人承受苦罪不能分担的心思,是有多么的煎熬难受足以撕毁吞噬一个人!他不会懂,是因他自己没有那样的爱,不会产生相同的感觉,所以也永远不能体会别人的感受!!不懂爱的人,真是好,什么事都没有。懂爱了,却会让自己,活得如此苦和累。也是这一点,最重要。他不珍惜身体,总是一再糟践,最辛苦的又是自己。眼睁睁看着的无能为力,别人安然没事你又成了痛苦折磨。所以,才更不能留下。我走了,什么都看不到了。他爱怎样也罢,我都不会知道。而我会比他先去,不管怎样的结局没有更坏的对比……

 

  后来,还是抱着,不断说着,不准走。听了,让人感伤也难过。这个男人,他也只有醉酒,才会表露点情意,平常却从不会说,总是演变成为伤害。也许他也是想着,把自己灌醉,再回来流露挽留吧,否则清晰的白天都无法开口,而等他清醒以后又会完全换了个脸孔。那样倒不如冷酷到底的更好,不用反复纠结得难受,越冰冷越不心痛难受,让我毫无眷恋走得干脆无愧。他一来柔情又会让心软,再多么坚定意念在爱面前都会动摇。这个男人,也如真爱人物一样,是我的“克星”。我所有能耐与坚持,在他面前也是发挥不出来了。不知道为什么会是这样,走了一个又来一个,一切会变得更加的沉重凄怆与悲凉。

  

  后面,我就不停的嘀咕,自顾自说着,那些情绪:

  

  我现在说要走,才不喝酒了,要不以前一直这样折腾我。你喝酒做些什么都不会知道,说的话多伤人。我在这,你嫌我吵烦说你是吧,所以总是不归家留恋外头。我不在了,你就不用逃了,清静自由了,不用在外游荡了。

  

  不让烟酒,不是怕花钱什么,其他有益的多少不会说,是不想让糟践身体。我是身子这样没法治理了,你好好的那么强壮不珍惜,不知道别人心思。听到咳嗽,我心里多难受!你对我肯定不会,就像我在家整天不舒服,没看你牵过心。

  

  如果一开始生活像现在这样,能安稳下生炉子在家呆不冷,身体也会慢慢好转。也是我的命,找着谁都拖累不好,我就是个灾星霉星祸害,所有故事都如此体现。

  

  一个人送水辛苦,也是为赚多些钱还债,雇佣不起人,所以能分担都分,回来说哪疼都给涂药酒……

  

  这些,对方会体会吗?显然不会!估计都没听完,说着说着,呼噜声就响了。他总是这样,无论发生什么事,依然睡得沉香与死沉。喝多,他是累了,我的心更累!我的泪水,是一边说一边流,他不会知道,更给予不了安慰。不想反复说这话题,一提起,泪水就控制不住,不断往下落,比真爱还难受。这样的爱,还有意义么!为什么又一次爱得深伤得深,总是反复掉进无从逃脱。

  

  两人相互拥抱依偎,却是感受不到怀抱温暖踏实,只会让心更加的摇晃不定。他总是那么快睡去,不能安抚我内心创伤,让我也能安然的入睡。如同《如果有来世天堂里等你》,他们都能睡得那么快,只有我自己的心在黑夜游离。前者肩膀太稚嫩给不了依靠,这个胸膛够阔实却会一再伤害让冰冷,枕着再也感觉不到温情与呵护了。后来,也慢慢的,不知不觉疲累中睡去。只是醒来,还有太多问题不得解,爱已消逝而我们更加无力。

  

  后面依然常会喝多回来,也在那像我一样,说着种种,不知是表情意还是为自己找开脱的话语:

  

  还说不心疼你,要不还会把钱都给你?心想,心疼一个人,不是用钱来表示,最重要是情义,嘘寒问暖,更重要。那些,会比钱更难给予吗?男人的爱,就真的只是与钱联系在一块才有意义么!

  

  说,就算走了,也希望身体会好。呵呵,真是可笑,明知不可能,已是死路一条。真是那样,活着怎么不为此努力,从不曾珍惜善待过?难道男人的爱,非得女人走了之后才会表示!

 

  说,就我对你最好了!听了这话,大家都会觉得晕吧。真的是多厚脸皮,能讲得出。明明是最糟最差最坏,却会是成了最好的那个。难道,男人的爱也是这样体现的吗?所有负面会成了正面,伤害也是所谓的爱。

  

  想到,对方未睡着之前,曾双手紧紧抱着说,我不要你死。我听了,说不出的叹惜。《如果有来世天堂里等你》也那样说过,最终却是他促使了那样的结果,挽救不了成了更加推入。《网络情缘:我是水你是…》,曾经也许诺过,不会不理,最后转身得最快。《万丈红尘中找一份真爱》,最开始便想要给予守护,谁知却成伤害还是要分开,由此导致了后面人生风雨路。《有多少爱可以重来》,在看了《那段年少轻狂的岁月》学校情缘故事,也想着把人生拯救,终究是不行,随着分离步入黑漆。《究竟谁在伤害着谁》人物,在听了我的家境身世与要求之后,当时定是想着,要好好呵护照顾,这位苦命的女孩,不要再让她孤苦无依。结果是,他最先放手,尽管是我走开,导致了的不能再守护,也是遵循了同样的规律,从最初希望到最后失望。深圳罗湖蛋糕店上班,隔壁房地产经理故事,他在得知我的念头之后,也曾设法阻止与挽救。最终是,他给不到我坚定,也没有多一点的耐心等待,否则应该会拿出个完满结果。《爱恨百般滋味随风飘》也是想要给我一个家的,帮我停止那些风雨曲折人生,不要再让流落世间凄苦不已。只可惜他的肩膀也是不够强悍,担负不起我的愿望而让停留踏实,反而给我们的情感制造了影响干扰,而最终也是步上一样的步伐去不到最后。人人好像都想救,不要我死,可最终事实是,他们的存在出现,步步把我慢慢推上“死亡”之路。我的生命经过他们之后,终于成了彻底的无望。甚至包括真爱也是一样,最初给了多大希望,以为他的到来真是生命的阳光,托举起来不会再灰暗。然而见证的是,那是人生的“灾难”,死亡之旅的踏入开始。

  

  这一个,也不想要我死,而他,却成为了死亡“最后”的推手,直接的把我推上了那条路。这一切,怎么会是如此的神奇与诡异?难道,真是老天之手的安排,要用生命去验证些什么!他抱着我,是如此的无力,已经做不到任何可以拯救了。原本是可以的,轻易便能做到,也就如真爱男人,只要一句话,便解救了一个“苦命”女孩的人生,一切早会停止有完满美好。他不肯,不愿意,那么吝啬,最终是,让她在人世受尽凄苦凄迷,痛苦不甘地离去。我们,终究是对抗不过“天意”,要在命运之手下联手演绎生命的悲剧……