您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第四卷 > 96:过尽千帆皆不是
96:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-04-12 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2015年11月27日:

  

  一个决定性日子,我对对方提出“分离”。原本昨晚就想说的了,但看他送水回来晚,辛苦劳累终是不忍。应了深圳蛋糕店隔壁经理故事,女人总是最会为男人着想,他们却从来不会为你体谅。直到早上,对方起得早,我赶紧趁这个时间说,否则晚上又不知何时归家。我一直说着,大意是,我回广东去,大家都不用煎熬受罪了。此中,还拿他之前说的话,你不是很希望我离开吗?现在该满意了。曾经,说到对面无赖男之事,我就有不断嘀咕,要我是那个女人,我早就走了!他便笑嘻嘻地说,那你怎么还不走?当时心想,很快,我也会要走了,会合了你的心意。其实他那,可能就是玩笑话,但这样的话,他说得太多了,已经给我造成一种,在轰赶撵我走的感觉。我之所以一直容忍不提,不去触动他的底线,以为他不好说出,而用种种作为强迫逼着我走。所以,我不敢道破,不敢去赌那个机率。万一是那样,我的写作就没法进行,我必须完成创作才能摊牌。如此,我足足可谓是,忍受了他这半年以来的逼迫,在醉酒事件上对我的骚扰,让我觉得没法再呆下去。现在,基本已经整理完毕,而时间也到了尽头,该是揭晓时候,再不能拖下去了。还有一些手尾,必须大家面对去解决,那是最后准备的时候。

  

  说说,对方反应,不是想平常说的欢喜激动,而是有点呆住不能回应。我说出第一句时,他是,啊,的回了一声,完全没听清,或者是反应不过来。可能那些话,真的只是他说说而已,并没想要分开或让我走,更不会真正想到我提出来,瞬间的难接受,有个心理适应过程。不知道那对于他,是否也是个打击呢,男人总是平静,有情绪也不写于脸。如果真的是有不舍,为何此前又那么的对待呢?男人的心,到底是想的什么,比女人还难以捉摸!

  

  第一个说的,是把“丈八”去掉,让赶紧给经理打电话,因为下个月合同期到,必须提前一个月招呼,怕晚了人家不让,你又得签一年。我不在这,是没人看得了,只有去掉,他自己才可做来。中午说打不通,我怪责不多打几遍,那人做事就没耐心。我自然又着急了,说着,这么紧急的事也拖,剩下没几天了,再不说就弄不了。我只是替他急,想着筹划好,自己才安心走开。对方回,到时你走就是了,意思是,这些店铺的事不用你管。语气听来是那么轻松,一点感情色散都无,更别说有依恋不舍了。我不知道,他是真打不了,还是压根就没尝试,只是拖延出于某些。或者他觉得我也只是闹着玩,不会跟他玩真的,或者是想以此留住我,让没法放开而走不了。而不管怎样,事已至此已无回转,继续大家只会痛苦。

  

  当天中午,我就在水站,看着他亲自拨通经理电话,说了这中止合同之事才安心。然后是,催促陈师傅那边消户退桶,也是慢吞吞就没有动静把我急得不行。当然后来知道是,他就不想消掉自己继续做,这些前面已经写有在此不重提。我在对方面前说辞是,要回家一段时间,冬天他自己能应付过来,到时再回来。并说车票都已经买好了,剩下没有多少时间,你们跟不上速度,我都走不了。我猜想,他应也会想得到,事情不会是那么简单。他也知道,我们经常吵闹,可能都不看好,就走不了多久,如今是应验了。虽然心里不说,估计都能想到分手那边去,否则没理由跑那么远,又不做“丈八”,说是一个人看不来,若还打算回就不该是这般。当然,别人怎么想也罢,迟早也是会知晓的事,那不在我范围内,如今是安置眼前一切。他是不会知道,我为了这些事,是为了走前替他安排,与师傅都着急起来了。你什么都为人想,而从来没人为你想。天生的这性情,在哪都只有吃亏与伤害。

  

  他有时候会说着,如果我不走,丈八也留着。虽然赚得不多,确实也是有所收入。问题是,身体已经垮了,赚再多钱有何用?你如果真心的想过,又怎么会从来就没关注过,那具羸弱的身躯,让她这样的滑落!有时他也会说,有点赌气的那种,不信会做不起,意思靠他自己一个人。没有我,水站就会垮了,店铺开不了。确实是不会,背后还有家人,亲人朋友,不会像我一样,孤苦无依更无助。我相信,没了我,他一样会很好生活。正如很多人那样,不会因我的离去而有什么,这个世界更依然运转不停。还说了些水站的事,师傅和公司交接类,问到要不要招人,贴出招聘告知,怕他做不来。他说不用,到时丈八去了,还有多少水。以当时情况,是送得过来,我只是担心夏天。用得着你忧么?那么长远的事,不如想想自己。他后来说,到时房东儿子会过来,是转行了。据闻是,保安也就两千块,工资低也不想留。我们那个,虽然辛苦点,三千应该不会低于,只要能吃苦耐劳。我听了,稍微安心,毕竟自家人,他和房东关系又那么好,相互的有照应,也更熟悉和放心。外人,还怕看不来,而他又到哪,找个人来接电话看水站呢。他那些亲人,就算给钱,都未必有时间,更加不可能雇佣外人了,才不会用心给你看管好不丢桶。不管找的是谁,都不可能有自己人的细心,是为自己做真正的投入用心。他会知道吗?曾经有一个全面兼顾照应的,他却会是不珍惜而推开了。到自己面对的时候,不知是否会觉得力不从心了。

  

  有时候电话里,说到工作事情谈不来时,对方难免发起火来,说着,都不要了,全给师傅了!意思是,这个水站,都不做不理了,有种放弃之念。可能是,没有动力了吧,一个人做什么,可在身边时,怎么就从不意识呢。有时候打电话问,脾气也是暴躁不耐烦,想是因为这些事让心情不好,对着我就发泄了出来。当时我也来气,说着,日后也没人再会说你了,到时自己一个人清净了!手机常会信号不好,打不通又在责怪我,好像有意不接电话。从来不会体谅一下他人,只顾着自己情绪的宣泄,别人却为他想得那么多。有时商量个事没说清楚,关于工作中重要事项,对方就先挂电话了,说不想跟我说话。我心想,我还是呢,原本只是一个事情,表一个态度,弄一堆事。有一次,村里送水,打电话,问能否送,是否遗漏。不好语气,我现正在哪里,送什么送,没那么快。又没催促,也得罪,只是问下结果,回复便好。挂下,说,用不着吼,日后没人会说了!有一回,有事六七点回去,看到在接水车,是他打电话报的订单,往常都是我做着。我问,叫水了?对方回,以为都要靠你呀!就是,平常全部都是依赖他人,连生个病都不得安心。如今都得自己动手,以后可以好好体验了。有时碰到回来装水,我还是像往常一样,帮忙把水移出去,结果用不了那么多又搬回,也不会说一声。对方还感叹道,我迟早会死在你手上。我心想,不用,我会先死。谁都不用死了,我死,就都平静了。说,我这一走,害苦多少人。心想,没那能耐,还会天下大乱不可?自问达不到,太抬高了。又说,认了,这是我的命!跑来这拖累害惨。不作声,不理会,对于这样的人,都无有必要。不是心冷,而是心淡。做再多,别人也不会懂得,不管是之前还是之后。只是做不到,而不能不去做。

 

  跟着,把要上缴“丈八”厂的水票整理好,到时让他自己交去并拿钱,也只剩下一个月水钱未拿,他怎么着也能抽时间走一趟。水桶有些不够,跟司机打了电话,暂时没有,到时有了会电话联系。这个,是他自己以后的事情了,也不会是多难。“百花岭”水票,有一小纸箱,全部装一块,是要找前任老板补钱。给他把数目点好,记录在本子上,并且把此前哪些账目需要加减,都算得一清二楚一目了然。这样,他找别人要钱时,就清楚明了不会说不上来。还有那个压金条,丈八退桶和土地缴纳,都是一万呢,用一个红包装好,放在皮箱上层。再三告诫叮嘱保管好,就怕他喝多扔了都不知,那可是两万呢,虽然不为我所用,也是替他着想。然后是,把水厂各电话号码,平常需联系经理或车队司机,订水客服财务之类有用上的,重新整理抄写在一张纸,贴在水站墙上,需要时他不会找不到。再把家里生活所需,比如,饮水机清洗电话、买煤电话、修锁电话,都一一记下,以备需求时用得上。还有房租,两边电表记录,及交租日期,往常都是我做,日后就得他自己了。最明显是,宽带电话号码,写了好几个故障报修,有客服也有修理员。尤其是关于交网费,怕他找不着,特意去看了门面。在村里头,记下名称标识,这样就能交到了。说了时间,每月的几号,都详尽地记录在上面。我对这个男人,就像是父母对待孩子一样不放心,哪怕是走开,也要想方设法地做好一切,帮安排妥当省心少事。不管他日后找到哪个,谁会有对他的这份细心呢?当然,对于一个,原本就不需要爱的人来说,那样反而少了束缚而轻松。我没法去计较他怎么做如何对我,而我却是做不到放下情意不管。因为有爱,不管是怎样辜负伤害,依然放不下心头的关爱。

  

  晚上,有种一直很想哭的冲动,忍住不停的吸鼻子,不让自己哭出来。一上床,想到父亲,特别难过,泪水就流下来了,不断的哽咽抽泣。像在深圳,真爱追逐对待大树倾诉,原来死物比动物更能抚慰人,沉默是最好理解安慰,同样死人也比活人更有力量,是无声的慰藉。死亡,会拉近生死之间的距离,此刻父亲却像是成了世界上唯一诉苦的人。当时是不停地张大口,缓解那种痛楚难过,让不听到哭泣声,不让身边人察觉。我知道,这样的结果并不是我想要的,只是我不能不作出选择来求大家解脱。我是顶着多大疼痛去面对,这个男人不会知道,他以为我轻松,其实是最痛苦。我一直忍着不流露,只是怕面对会崩溃,收起所有意志再不能坚持。那么他呢?我们都强撑掩饰,所有的爱都成了伤害!

  

  流了好一会,泪水也哭干了,枕着疲累慢慢睡去。自从说出消息,便不再失眠睡得安乐了,可能是放下了所有包袱束缚,反而不用再徘徊挣扎,只是朝着决定了的方向走去,完成生命在人间最后的旅途……

  

  2015年11月28日:

  

  晚上回来,两人大吵了一顿,原本只是想说明,自己的爱、付出和心情,知道为什么会走到这一步变成这样,结果相当于白说了。他对我的照顾,认为就都是钱,不用表情义。说着,要不是我,看病的钱从哪来?从来不会知道,真情力量的更加可贵。那一刻,我也彻底“无语”,像对家里母亲说法,永远不会知道自己错在哪里!是自找,和一个不懂爱的人讲什么情。对你还不够怎么,所有钱都全部交你手上,要别的会这样吗?更无语。我要的,如果是这些,就不用来找你这个穷鬼了,我直接就找个有钱至少有条件足够养活我不须再为生活奔波的人!到处碰壁受气还受尽耻辱。

  

  又说,我要是心黑,当初就不会让从广州过来!指的《爱恨百般滋味随风飘》故事。意思是,又做了一次好人,我收留你,你知道吗?可是,那些,又是怎么样发生的呢?如果不是你,一再冷漠与无情,辜负与伤害,让我彻底心冷要放弃,我根本就不会选择走开,更“不可能”会遭遇这些!!有因才有果,不是你先种下“根源”,不会有后面的上演。对,不能怪你,怪我自己太投入动情,更找了一个窝囊没用的男人连自己都养不起逼得流落来去产生那么多的故事。

  

  还说,丢不下这个脸,到时搬走不在这住了。你还知道丢人呀,就你把一个女人养成这样,你还有男人颜面立足于天地?现在知道顾忌了,而平常又是怎么做的!要不是有你那些在先,会有现在的这一切吗?别人带着满身心伤痕累累来找你,是准备一生一世走下去,那么艰辛苦难的环境,从来没有过半点怨言,依然一心一意的跟随。你是和周东正一样,前世积福造善太多了,才会今生得一女孩如此无私无求的爱。你却会是对她不呵护珍惜,一次次的伤尽伤透她的心,逼得天大地大不断逃离寻不到一个家。只怕这些掀发出来,丢的脸会更大吧,看你们这两位如何立足于这世上!还是那句话,就算世人不审,也还会有天地审良知。我相信,所有一切都会有“老天”在看着,是非对错终会有辨析。谁辜负了谁愧对了,天知地知良心知。

  

  说到,如果不是我来,还不会离婚,怪责到我头上了。真的有意思,更加可笑离谱了!我当时是想着跟他过一辈子的,并不是以游戏心态参与进来,中途又退出毁了他的人生幸福。只不过共处过程中,发现太多的不适与问题,是他自己所做“过分”根本就不算是一个爱人的身份,就连陌生人的情义都要不及。他自己的原因让走不下去,他还想怪我?我来的时候,他才是欺骗了我,婚都没离还说离了。如果不是我亲人提醒而催促,他是否就准备一直隐瞒下去,对我是一种什么态度会想到负责任吗?至少我来了之后,也没见他主动的告知,并有做着解决的行为。说着,离了一次,这是第二次,再结是第三次,意思,还会有人要吗?三婚,更加无地自容!确实,要是这样的男人,这种种摆在人前,不知哪个女生还会接受喜欢。当然,有可能就对你这样,日后再遇就都会好了。就是因为你太好了,所以遇到都是不好,反作用定律。他怪我给他制造多一次离婚,让他觉得丢脸,他还会想到,而又怎么自己不珍惜,亲手葬送了一份那么可贵难得的感情呢!我还觉得是呢,给自己人生加了个“污点”,唯一的结婚又离掉。尤其是,嫁给了姓周的男人,我想想我这心里就难受。当初发誓绝不选择周氏,不要与他们有任何的关系,结果偏偏又会给撞上了这样弄人。失败了重遇还是不能获得幸福,原来真不是用心努力就可以了,还有深深的命运天意不可开启。

  

  说到,为什么要回来?意思,走了就走了,为何还跑回找他,早可一切了结,不会拖至现在。我自然提到,北京出走,有他自己因素。没说完,遭对方打断,反问,那在西安呢?肯定也是做不够,细心体贴呵护,让摇晃收不住心才想走,不想再受这心灵的罪了。最重要是,西安遭遇最多“病重”,让我彻底见识了他的人性与良心。那是我能容忍的“底线”,我说了,我在家里种下的“伤痛”,时时都隐痛着。我只想要一个爱人,在我生病时不要冷漠不理,能够照顾守护好我。可是,他没有,是重复家人的轨迹,依然要我恳求的去看病,从来不会有多的怜惜与关爱,发自内心的对你紧张着急与爱护。这样的爱,还有意义吗?还需要存在么!不,应该说,根本就没有爱,基本的情义都无,否则不可能如此淡然漠然置之。既然这样,我何必再留下,遭受身心“双重”的罪责,给不了人生拯救只会越加掩埋。我的悲哀,只是我没有一个“家”,才会到处跑来跑去招惹那么多,更是受尽那些无情无义辜负与伤害。不错,那时我会放下自尊面子回来找,是为了基本的存活,而现在,我不需要了,不稀罕你来帮我延续生命!哪怕我就是不活了,再不用依赖你们男人委屈辛苦……

  

  还是北京出走之事,说留了好几页文字,怎么样的说他。沉默,不想解释了,毫无用处。正如《究竟谁在伤害着谁》中,同样留字,女人的天真,走时打动。男人才不会,多深的情意,走了再无眷恋,更不会认为自己因素在内,而是全部统归为女方。女人的可悲就是在于这,太“重情”而伤害,不管是留还是走开都一样。男人的可恶也在于此,永远不会为自己犯下过错而承认,那颗心有多冷酷与无情转身便毫无感情。要走了,还一再戳我痛处揭我伤疤。你想着拿那些感动,最后只是换来自己的最痛。

  

  说完这些,这个男人,做出一个动作,拿手扇自己耳光,说着,后悔北京给电话,又让过来。意思是,我不会多拖他几年了,早见死不救让自生自灭好了。而那些,若非他所做在前,又会有吗?那原本就是他种下的结果,他不应该为此承担?这个男人,他还为自己那一点“善心”,原本就该有的良心,为付出了而痛恨,表现出更加的“无良”!他就总会是如此,让我就没得话说,而且让自己成了最无辜那个,我就是最大的恶人坏蛋。你连发话辩解的权利都没有,就被打下了无边的地狱。

  

  我也跟着狠狠给了自己一巴掌,这一回我真的是痛恨生自己的气,只想把自己打清醒也是惩罚!说着,回去再也不会找了!对方也说,以后一个人过也不找女人。这就是,前面提前写的章节,那个事件是发生在这里。我真的万般万般痛恨我自己,比真爱故事里面更加的“痛恨”!!那里还说值得虽然最终也是不值得,而这个却是见证着人性更加卑劣与无情,此前所有的付出与牺牲经受与承受全部变得一点价值都没有了。我就是为了这么样一个男人,在北方苦苦熬过了几年受尽了那么多的辛酸与苦难,最后见证的也只是你的天真与幼稚又一次摔得遍体鳞伤。

  

  当晚这么吵了一下,感觉头晕脑胀,像生病了一样,精神很不好。是刺激过度了,心力交瘁承受不了,身体又要垮下。想着,以后不能来气,也不要再吵架了。别到时都回不去南方,那就太冤了!为了最后的心愿,我必须坚持挺住,无论如何也要撑过去。

  

  这个男人,我们相互理论说话时,对方那种表情,我永远都会记得!是那种,多么有理,一脸的凶相,第一次见到这样的人!自己无理,还能那么理直气壮得起来。不就是因为一个气势吗?强大就能够屹立甚至欺压,弱小你连大声的气都无。仿佛要算旧账把人吃掉般,就是平常,我把他叫去出气,那样的脸孔,最吓人可怕。而如今,我是不畏惧了,因为他威胁不到我,我要走了,不用受“压迫”了。只是,他的态度神情,“狠狠”的伤到我了!当时的我,一边回应一边哭着,是真的被伤了心泪水不停地流出。那种心情是,老天,我怎么会遭遇这么样一个男人?我更怎么会对这么一个人鬼迷心窍那么无怨无悔地付出!到最后我得到了什么?苍天,为什么要拿这么多的来折磨我……

  

  2015年11月29日:

  

  深夜回来,说,你也别逼我了,该干嘛干嘛去!是放大家生路,唯一的出路。可,谁逼得谁呢?要不是他逼我,我会走吗?性情不一,注定错误。匆忙慌乱的选择,以为有个安稳家,谁知却会是这样。

  

  说,之前让看母亲没去,父亲也不拜祭。我说,是想到,反正要走了。提到我,她姐的看法,就是觉得说对了,难怪让不喜欢。心想,呵,做女儿,多好对待母亲,过年都让她一个人在那过,能忍心得了。真是,做好人不仅没好报,而且还不获认可。

  

  我说,在北京,刚开始,青黄不接,为什么会丢了工作,去给做民工?明明说的厨师,我一来就变了,明显也成欺骗般。对方回,是为了陪我,前面已经分析过,牵强压根说不过的理由。我的要求,只是晚上回来不分开,与工作就不会有关系。还把罪责往我这套,事实是,根本就找不着合适工作,自己无能力还说无私般。可笑,生活都没得保障,还有什么理由可以推脱。

  

  我们开始,相互的追述过去,像在找双方不对来辩论,为自己寻得正确合理。可事实是,有需要吗?那些已成为过去,而现在也已无可挽回,就算我们分清谁对谁错又怎样,只是求心理安慰!事实却是,只会更加重彼此心里难受。原本开始就可以注意的,不会让感情走到这一步,可为什么偏偏从来不珍视,到失去才会有所觉知。

  

  又说到,我经常熬夜写作,才会把身体更加搞坏。甚至扬言道,真想把电脑给摔了!他这一说,我不免有顾忌。他那种男人,没有什么事做不出,从此对电脑都小心翼翼,可不能毁在他手里。这样的说法,更可笑了,无疑于,把我身体败坏原因,全部归咎于电脑身上了,他自己则是推得一干二净。事实是,他没有把我照顾好,就全成了电脑的错,让机器来替他承担错误,多么离谱荒谬与无力的开脱!他自己没做好就算了,还把一切推给其他。我承认,这半年创作以来,确实是熬垮了很多,也由此生了几场大病。但是,如果不是他所作为,逼得我不得不走开,由此才会日以继夜地赶写,否则不得甘心离去。如果我真的早有走的念头,我就会早在几年前,慢慢提笔开始写了,不可能在最后一年,让自己如此的匆忙与着急。事实上,我跟他在一起之后,真爱那些故事就再也不理了,相当于是搁浅于人世,只想过好我们的日子。然而,正是因为他最终的让失望,担负不起生命的希冀,我才不得不选择把爱走到底,也是生命活着的唯一力气。于是,我那么奋不顾身不要命的也要书写,尤其是关于他这一段产生了更多的苦难凄凉与冤屈,我更加是不能遗漏必须得全部写出来,否则我就算是死也不得安息。如果我早知道会是这样的结果,我早就开始提起笔来了,不会白浪费那么多时间。有时在想,他要是早把我逼到那个程度,比如那些现象提前一年发生多好,那么我会有更多充足的时间安排人生最后一段,能够把一切做得更好更完满不留任何悔憾。不知道,为什么在这最后时刻才出现,难道也是老天的安排么?让生命如此紧张的状态前行,也只是为了那个交遇点的连接。鉴于此,我才会那么拼了命的什么都不顾,也要把此部小说创作完毕。那是最后一个心愿,否则死不瞑目。

  

  我开始提及,生病事情,没有着紧带去看,不表现出关心照料。对方怎么回,说,只看到缺点无限扩大,优点全缩小。在他看来,这只是个小小的缺点,他很多闪光处没看见。事实是,他其他那些,不卫生、不讲究、不细心、不体贴、不温柔、不浪漫,那些所有的我都包容了,可以忍受接纳,只因有了爱,什么都可迈过去。唯独的这一样,是最大的不可容忍,是关系到了两人感情的基石,生病脆弱的时候,都得不到爱人的守护,那些陪伴还有意义么!那些,才是次要的,而这,是最“重要”的!他却那么轻描淡写,认为我扩大了。我不是没看到他的优点,就从他会做到很多大男人不会有的举动,哪怕是我要求的,我也感到无比欣慰甜蜜!所以,我那么留恋他的怀抱不愿走开,哪怕他带给我伤害更大,却会是唯一让我可以靠着哭泣,让我愿意依靠的踏实,就为那份“安全感”而不舍得走开,才会在此苦苦折腾了几年,只求那“唯一”一点点的温度。可是现在,他对我生病时的态度,把这些彻底的粉碎了,再也不会有眷恋不舍。他深深刺痛到了我的心,我能容忍接受的“底线”!这一切,终于彻底的坍塌,再也无力去挺立。

  

  说至此,他就拿前妻比较了,说怀孕时,也没怎样理,包括家人,也没怎么特别款待,甚至像我炖这么多汤水。我只能说,他们是没有爱,就不会要求与关注。就像太多婚姻家庭一样,只是生存生活的过日,哪有什么情感所言,自然也是不会失望了。她们,是不讲究找寻爱的人,无所谓。可我不行,我需要“爱”,才能让日子过下去,抚慰那些创伤和沧桑。我如果不讲爱,就不会找上他,随便找个有条件能力之人,而不需跟着过如此之苦与累,身与心都经受着不幸。我当初又不是没跟他说过,我就是个要爱的女人,需要一份真实永久的爱。他如果给不到,就不要来靠近,更给予承诺让我奔赴,结果却是害了双方陷入两难之地。是的,一般人来说,吃成怎样无所谓,也不需要怎么特别滋补,生活正常的过没有影响关系。可我不一样,原本就是个“病躯”,浑身是疼痛不适,再不注重料理能行吗?他这一点都关注不到!除非就是不想过日,若还在一起就定会为担忧,而不是这样放任越加的差劲。事实我来之前也是有说过,从来不曾隐瞒欺骗,而他自己当时也是承诺,说来了会好好调理。我怎么会知道,到来是完全“相反”的一面,究竟是谁,先揭开生命悲剧的开始?如同真爱,把你引进戏里,头也不回走开。生命从那一刻开始,便注定了是凄迷,不会有好结局。

 

  一旁不断嘀咕,要的只是,陪着抱着睡,哭泣擦眼泪,为什么会让越来越心碎?原本是找到怀抱了,却会让越加心冷。当时是,坐在床上,泪水默默流出,那样辛酸地说着。对方看了,过来,拿纸巾擦眼泪,想要抱起来。我不理,用手推开,说着,你知道吗?如果我找一个人好过,想到拖累你我会良心不安,结果只有死才不辜负愧对。确实是如此,如果走的是活路,我不可能会离开,正因为绝路才心安走开。可见,对这个男人的爱有多深,如果我和别人过了,想到我们此前一幕幕,一定会深深刺痛着自己,阴影度下是不会有幸福可言。我想到他心里就会无比难过,不可能还接受得了闯入心窝,更与他人过着所谓完好幸福而置他于不理。这就是女人的爱,哪怕错的是对方,受罪的是自己,依然无法自私果断地离弃。假如你过得比对方好,你更是不能作选,相当于把对方丢在一边。唯一的结果就是,你过不好,比对方差,甚至活不了,就没有平衡不了,不曾背负,原本就是别人的辜负。男人不会,哪怕就是他们的罪责,辜负了女人,他们依然可以头也不回地走开,不会是想到自己一边快乐逍遥,那边承受痛苦良心不安过不好,更加不会说出于愧对心里难安,不能接受新的一种生活开始。他们才不会,永远是那么“心安理得”理所当然!不会想到自己给对方造成怎样的伤害,哪怕是因此葬送一条生命,他们依然有那么强大的心理能力,踏着别人的血泪幸福的过着生活。这才是男人与女人的区别,并不是动情的深浅,而是一颗心的强硬与柔弱。女人,永远是最善良的,男人,永远是最无情的;女人,永远是无私的,男人,永远是最自私的!在感情世界里,女人注定要承受这种性别之差带来的祸害灾难,越是爱得深越是伤得深毁灭是最终的下场。

 

  我的这些心里话,他怎么可能理解更读懂明了?他原本就是个不懂爱不需爱的人,是永远不可能明了别人对他那份真情意。果然,我推了几下不理,如同在北京叫唤不再坚持了,可见也不是多有耐心的爱,一时的妥协却是成就不了永恒。是没有爱的本能,只是出于某些而强求低头,却是躲不过生活太多的考验而散尽。

  

  他见此状,说,原本想挽留,看我这样子,说话语气,就不想了。看吧,男人的爱,能有多坚持?没几分钟,就失热情了。那样的爱,要不要也罢,终有一天,也会是迈不过去,要消磨在生活的种种。此前很多次就是了,见证了也是最后的倒塌,勉强得来的爱终究是不能长久。说是别人不给机会,可看看自己是怎么做法,真有爱不该是这样的反映。我在他心目中,还有位置,具备份量么?看不到一点诚心与真心,又怎么可能让人回心转意!

  

  或许潜意识中,我还是抱有期待的吧,对这个男人,希望能够挽留留下。否则没必要再说这么多,直接转身走人干脆利落,结果换来只是一次又一次的挫伤,加重你离去的决心。那样也好吧,至少不用再苦苦争执与挣扎,一次性痛到底却是好过终身的疼痛。

  

  当时说了一句,我的心一直没变,也不是生活让感情变,而是我们自己变了,丢失了感情。这些,在最早,也已经写过详尽分析了。看对方表情,没有一点反省意识,你说的这些等同于废话。不停流泪,悔不该说出,又一次最深伤害自己,自欺欺人全部都是。

 

  流了不知多少眼泪,哭得嘴巴眼睛都肿了,没有照镜子感觉得出的狼狈。怪自己太讲爱了,不爱的再爱不稀罕,自己爱的又注定伤心。只能一再折腾,饱受这份心灵的罪。说着说着,那边就已经“呼噜”响起,人都睡着了。那么心大的人,有何可担忧,什么都不会影响。就你放不下罢,还在做着不甘的努力,却只是让自己伤得更彻底。他永远都是最早睡去,而我的心却在夜色里,找不到着落。

  

  有一回,发信息,叮嘱别喝酒,说个话也不行。是想说,现在事情解决,是指我走了,不为难你了。你不用心烦而喝酒,继续找碴数落了,大家为难折腾。可以平静,好好相处,最后一段日子。其实只是想交待一些事,关于前面诸多事项写在本子里,是为了对方利益着想。他每次喝得醉熏回来,就没法进行告知与提示。对方什么反应,回了一句:有什么好说的。看,男人,就是如此的没心肠,共处了多少年,说要分的时候,就毫无感情与表情,那么的麻木冰冷,就不会有感觉的。那简短的几个字,却是比他之前那些大动作更加的“刺伤”到人的心!!是为这种漠不在乎淡然无谓,你在心里一点份量位置都没有。

  

  我曾经一直努力写着很多男女性别的文字,总想着希望双方能够好好改善,让爱情与人生去到圆满。如果在此之前我还抱有期待,那么在这之后我是“彻底”的死心放弃,不会再做任何的呼吁与努力了!因为,我终于深深认清与“意识”到一个事情,男人不仅是天底下最难调教的动物,而且还是一种最无情无义的冷血动物。你想着用热情与真心打动他们?想都不用想!真应了那歌所唱,男人靠得住,母猪都要能上树。可见根本就是奇迹,永远不会有的事情。所以,如果要我总结性写些什么,我只想说的是:天底下的女性朋友,一定要向着“金钱”看,把感情当作交易出卖就会好过了。千万千万不要向“情”看,男人世界里是永远给不起,否则只会成就自己人生的悲剧!女人,永远不要相信“真爱”,不要步入我这样“可悲”的下场。可惜,我醒悟得太迟了,这一次得来的经验,如同真爱一样,也是没机会去验证了。

 

  2015年11月30日:

 

  吵了,闹了,哭了,累了,进入冷战时期。

  

  他回来,自己洗衣袜,不让我动手了。其实,我并不介意给做,多少让人难受。大家都是,相互不叫,不说,想怎么就怎样,互不干涉,都不理会。彻底的,心冷,各顾各,没有关系。以后想找人吵,都没人说话了。

  

  电脑抠图时,得坐姿端正,手扶电脑,稳定抓鼠标,才不会因抖动出错。有时对方,坐床或碰什么,震动便会影响。以往定会说,小心注意一下。现在,不会了,大不了,重新再来。自己多做,也不挑剔嫌弃,是没了说话的力气。

  

  自从闹翻后,更无心煮菜,弄得特别差劲,吃饭也没规律,总是不定时很晚,更没有胃口和心情。幸得提前买有口服液,想到最后会事多出问题,怕身体扛不住一下给熬垮拖坏,至少可补充点能量体能,可以顺利回去。

  

  晚上,找枕头,对方说,让睡那边,不听,一人一边。却依然会有关系,或者说更频繁了,是怕以后没机会了吗?平常不爱抚,现在才来表柔情。那时候,大家也是不说话,那种关系很微妙。或者是,都不想低头吧,其实内心早臣服。我也不排斥,否则只会痛苦。有爱女人的悲哀,不仅在于心灵受罪,身体也是,对没感情的人不能付出,成折磨。不讲爱的,那些家庭女人,和谁都没有关系,没有痛苦与快乐之分,没爱不会有的感觉。感觉得到,对方热情投入,至少此前没有的明显,要走了却会要来那些不可及。不单是其他方面,就连夫妻关系,也会因了分开而增进,变得缠绵亲昵起来。真说不出是好还是不好,为什么即将失去才会让所有真情流露。拥有得越多,却只会是让更难舍弃。

  

  有时他过来,有所抗拒,便会说,摸摸还不行啊,以后没人摸了。好像,给多点滋润,分开就没有。心想,命都要没了,还期望其他。对方便回,你以为我不知道你,自己还不就是想要?他确实知道心思,仅仅是因了爱,才会有向往。没有欲望了,死人般不会想,但也不会没感觉,可能就是源于身体生理上,还有人的本能反应,人的情绪却已经没了知觉。显见是投入更深与伤得彻底,心像成死灰什么都复燃不了。

  

  有一回,对方过来,想要亲近。我说,这几天一直忙活,天天没得好睡,今天才好不容易早睡,你就不能让我好好休息一下?那时是赶着创作,几乎天天熬夜之深,身体快要倒下,是靠着意志力坚持。这个男人听了,直接停住,然后手中一堆,就是那种,生气,来气,不理了,发起脾气的样子,却不会是为对方身体着想一下,不管是出于哪一种,走开还是留下。从这又可见,对方的感情有多少,如果真有多深的爱,就不应该会是这样,再多的人性也会是能止于爱,身体最重要而不会强求或不悦。

  

  在外行走,总是丢东西让着急,心里直想哭为什么?一出来就是不顺!当时心里依然想到他,给发信息:我怎么这么倒霉?那天差点丢手套,前天丢口罩,刚刚丢猪肉,出来又丢公交卡,幸好回头找到。每回出总是这事那事让人直想哭都作对,在家也是一堆乱碰倒来气情绪糟透!这种日子受够了没安稳没目标更没意义除了受罪折腾身心都是,真的太累了没力气走也走不了都是命认了……

  

  或许,我是在给自己找一个理由吧,还是,我依然有所暗怀期待,想着这个男人还能改变给些什么期许让回头么!明知是不可能的,却仍然意识的做着某些不切实际的挣扎与努力。

  

  那天生病,发信息说看病久等换慰问没回应,而到晚上,手镯掉厕所又信息说倒霉总是诸多心烦时,对方回来是怎么说?那种幸灾乐祸神情,说着,老天折腾,就对了。那意思就是,完全的自找,惩罚报应,大坏蛋天都要收拾。从此以后,再不想着向这种人倾诉了。干嘛呢,换不来心疼怜惜,还要再把你的人格与自尊侮辱一番。

  

  炉子生火,用铁线弄灰时,火星溅到眼皮,幸没到眼珠,别给弄瞎。当时眼泪就出来,疼痛,也是难过,什么事都有。那时候,也想哭诉,要换平常,第一时间又给对方电话了。这一次,没有,是知道,不会有人,疼惜你。何必,自讨苦吃。再多的苦水,自己吞,也不往外倒。

  

  这事,对方和房东说了,赚了两万多拿走两万,因此不欢喜。想想,别人离婚时,是给多少呢。我什么都无,包括结婚嫁妆酒席祝贺,只是给家里五千。而现在,我到北方,付出所有青春,贴上了一条命,不能存活的回去。就只是拿,这一点,保障人生最后一段时间的安宁,也可以说是“保命钱”,过分吗?水站运营着,月月有卖票收钱,还有丈八费用四千多,学校学期完是一万,前任老板五千以上,丈八压金一万。这些,全部是他的钱,可以说,很快会有填入,绝对不会担心紧缺。而我,是无法工作,没有收入,只是靠,这笔死钱,维持度过,生命的最后。不管是谁对谁错问题,男方都必须有所补偿给女方,不能让她们的生活没有着落。这个男人,是否还想着不给钱,那还算是个人的心么,基本的人情都无!我必须悄悄拿出,因为我不敢赌这个男人的“人性与良心”能有多少,从种种作为举止来说,他会否那么好人保障我离开之后的生活。事实从这些话也是足以,如果我不这样做可能性有多少?让大家来评定吧!我想看了这么些,大家心里也是会有个尺度掂量了。

  

  他也许是出于泄愤之心,觉得被连累耽搁,才会说出这些伤人话语,可事实谁才是跟了谁最惨,连命都要没有了。旁人不知情,还真以为怎么着,我多么的狠心绝情,从对方身上欺骗甚至是榨取,却不知道,别人回去,走的是死路,都没命活,被这个男人逼离,那样的代价。在村里,旁人也看多我们吵架,很多定也是评理在他身上,认为我是无理吧。可他们不会知道,那个男人在背后,是怎么对待迫害那个女孩,她在这里是孤苦伶仃,那是唯一的依靠,给的是什么?全部辜负与伤害!如果知晓背后那些,他们,还会站在对方立场,有的非议指责什么吗。

  

  他也告诉她姐了,自然是把他给说了顿,意思估计就是,早跟你说了,那女不行,谁叫你当初要找上。我当时感觉,却不是负面,而是,大姐对小弟不争气的责怪,实则是疼爱关照。虽然表面那样说,但定然也不会不理他,指日后不管工作或婚事,还是得尽一个姐姐的照顾呵护。是的,哪怕他是一个,那么强壮的大男人,他背后,都会有亲人可依靠,而我有什么?什么都无,没有做你的依靠,更无人收留你。除了死路,无路可走。想必同学也是告知了吧,却不知是怎样看待,肯定到那边吃喝诉苦去了。别人的家,他就老爱去,那么留恋,自己的家就不走。如今满意了,再没家可归,别人的还那么依恋么!

 

  他转告我的话,他姐让他看紧点钱,意思是,谨防我藏起来都拿走。给我感觉,对我“人格与人品”极端的侮辱与中伤!!以为人人都像他们,像所有人那样,那么贪心贪得无厌呀!更是自私无情无义,我要是那样的人,人生就不可能会走得如此之可悲了。就是因为太善良,心太软了,才会到哪里都是遭受欺负伤害,永远都没人给讨一个公道说法。他们还以为是那个女孩的错吧,抛弃了他弟弟走人,却不知道是对方没把她照顾好,让她的身体在此彻底的没指望,也换不来一点的真情对待,不想再承受这种身心煎熬,才会清醒地离开完成心愿。他们作为亲人,同样的有着不可推卸责任,来到这里,得到了他们什么?只是两万块,就能换一条人命么!他们知道吗,他们害死的,是一条生命,直接与间接地把她推到了死亡之上。他们还以为,那个女孩回去,是拿这些钱安置生活,事实是,为死亡准备,走前的了却。如果他们知道,还会那样说,说得出口么。

  

  对方更是,高声大气说着,把我祸害成这样。说,花几万在身上,决定多赚还债。还清信用卡就回去,多么黑心忘恩负义做得够绝。来到这里,难道你没占到便宜?总以为自己很委屈,到现在还觉得自己很冤!真是,见证了,什么才叫,真正的“无良”!谁把谁害了,别人过来,都搭上了一条命。究竟是谁,付出承受的最多?还好意思说,怎么就会那么的冰冷!花几万,我真的也是够“尊贵”,让别人付出了那么多。想想有没有,那些钱,难道不是一块生活所用,还能全部归在我身上?我为他添置购买的还不多?而他有几何,真正给我买到些什么!我除了看病,是会多花一些,那是身体无奈。至于那些游玩名牌,我从来没能像其他女人那样享受过,倒是成了最高级的供养了。至于信用卡,要不是我手上握着那么卡,他能拿够钱开水站吗?一个男人,做个小生意,一点本钱都拿不出,全部东拼西凑,还要女人从银行借来,他丢不丢脸!那些债,不该他还,谁还?何况,投入运营,原本就是共同利益,他更加没理由推脱。究竟是谁黑心,谁贪了多少钱!而谁又才是真正的忘恩负义,别人全身心的照料,换来却是自己生命的垮下。这就是做“好人”的结果,换不来感激反而是批判无理。真正的心有多么的黑更无良,对待他人疾患病痛如此的冰冷无情!更是可以说出这样不是人的话来,我第一次见证了更在于真爱之上的男人又一个生命“奇迹”!又是谁占到便宜了,来到这换来就没有好照顾,却是把原本虚垮的身子,搞得更加破碎与受罪。谁做得绝,那是一条原本就无力存活的生命,却会是在自己手底下,步步迈上死亡之途。能不冤?带着所有的希冀与生命的热情,付出了生命的全部换来只是生命的摧毁,活着要不到停留死了还是凄凉无依。如此无良的人,比那一个姓周还什么。怎么会专爱上这类,明明那个看着死路,不仅心安无愧没有不宁,甚至还展示冷漠自私绝对。没有一点的愧对歉疚与不安,从来不会对自己的意识和反省,依然认为是最有理最正确。那样也好,反而可以走得干脆,实在是没有什么可留恋。前面所写,还有些话语,更加的有力度,在最后头展示,就是这些了。让人听听,想象一下,是怎样的面孔。多强心理素质的人,可以说得出。除了这两个姓周的,也不会再有了。

  

  那晚回来,说到退桶事,上回拿两千,这里少两百。意思是我又藏起,算交房租一千,也有剩下。确实没拿,生活费水费之类。自从说出,钱早已经拿够,再不从那里去取。说,看到钱就来弄,意思往自己口袋装。不让我帮整理挂包的钱了,平时多晚都要帮收拾好,让他第二天拿时不凌乱。他却那么小人之心提防着,又一次侮辱我的人格与真情!下次,还是我来整理,补放零钱和水票,这些他是不会能天天去做。对方醒来,看到手拿一堆钱,在忙活着。我说,除了水钱和吃饭钱生活费,不会从里面拿都留这存着,如果不放心可以自己另外放。又说,每次还给交多少钱,结果自己没有剩下。要是退桶,他一分钱都没有了。自己走了,把他害惨害苦,扔下一堆事。自喻清高,说师傅的事,好心让去掉省事。如果不走,丈八也不清,每月能拿两千。说拿了,起码有两万五不止。给自己留保命钱,他的保命钱都没有了……

  

  对方,是越说越过分,越说越离谱,又露出了此前那种凶相,恐怖狰狞几近扭曲的脸孔。此中,我一直不作声,保持沉默。没必要,跟这种人讲理。说吧,刚好消罪,替我积善德,老天会越开眼。他不知道,我是另外留了一笔五千块在家里,只是没有在他常看的那个地方,所以他以为一分钱没给他留,到时工作生活都接不上,由此发起大火来。第二天,我给他发信息说这事,有退桶也是从我的钱中拿出,师傅几千工资也是从我那支不动用他的。最后是特别补充,这些我不需要告诉,因为自己做了什么天知地知良心知!

  

  是的,我没有愧对他,对不起这个男人,更愧对天地良心!我不需要,对任何人解释说理去,不在乎村人怎样误解,他的亲人如何看待,包括他心里是怎么想。因为我知道,“天地”自有公理,苍天会看着人间一切。人若生一念,天地尽皆知。茫茫宇宙间,爱恨皆分明。人从巧计夸玲珑,天自从容定主张!天若有情天亦老,人间真情最沧桑………