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62:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-31 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  这事,指我到过天津,身旁男人后来知道了,是我告诉他的。又没有什么不光明正大更对不起,没什么可避讳很随意提起。他那时有表露出那种意思,我去那不会是那么简单,想着我是会情人那种吧。虽然我一口否认,虽然现实中确实没那样,但还是不免有点点的心虚,就像是被说中了心事,因为我原本愿望就是那样的,只是另一方不配合才阻止了一切的发生。就算是有又怎样,他有权利指责批判我?就从那个晚上对方救了我一命,我陪他睡就是再正常也应该不过!!想想,他自己的女人快要死了,自己人在哪?见不着踪影,连个电话也联系不上,一点点的慰藉力量都找不着,还得要她靠着另一个男人的抚慰来支撑。如果不是有对方,隔着城市天南地北的距离,一直通过信息不断地给予鼓舞与勇气,我也许早就撑不过那个晚上了,死在那他都回来见不着我了!还好意思怀疑我什么,背叛了他。不看看自己此前是怎么做的,对待自己的可谓爱人妻子,都还不如一个陌生人的上心,毫无人性与良心。何况人家才没有他想得那么龌龊与猥琐,我过去别人都有意的避开不制造机会呢。他其实自己才是最丢人,连《如果有来世天堂里等你》吴万灯都不如!对方尽管也是让我生活过不好,没有给过我多少安稳日子,但至少,他还会心疼爱人,知道发信息歉疚与自责,安慰到那颗创伤失落的心灵;至少,他不会把我一个人扔家里,虽然也有分开,都会时有联系时刻牵挂惦记关怀问候,而不是像他这样的一走开就跟不认识了般生死都毫无牵连,面孔会是那么的陌生与冷漠。他的冰冷麻木,却是完全的超越真爱周东正有过之而无不及!那个是不知情,这个就在身边,看着你,生命步步的滑落死去,那么安静毫无反应。

  

  那是我,平生所生病最严重最糟糕的一次!!超越了此前在广东所有的看病历程,包括就是深圳出事后,在家深夜发病剧痛几乎到休克死去都不能比!虽然家人也是无情,也是要我恳求,甚至还换来责骂,雪上加霜,但再怎么样,我身边还能看到人影晃动,哪怕是给予不到多大安慰与希望,不会像这一刻,完全的是自己一个人,那种如此“恐怖可怕孤独无助”的感觉,是我一生中“从未”有过的,是在遭遇他之后,身边找了一个所谓爱人对象出现!那种“凄凉可怜”的场景,是比过于我此前跟的任何一个男人,哪怕他们是再怎么差劲照顾不了我,但都不会让我遭受这般的经历。那是他,第三次,对我构成“最大”伤害的一件事!我永远都记得,今生今世都不会忘记。

  

  这一次,这个男人,不仅是彻底的伤害了我,而是,彻底的让我对他“死心”,再也不会抱任何希望了。我说过,我从小体弱多病,生病时遭受身心双重煎熬,在家受够了亲情的冷漠与遗弃,这是我那么迫切渴望一个家一个归宿的原因,就是希望有个人身边照顾,而不是像此前一样,换来只会是漠视不理与指责无情。可是这个男人,带给的是什么?在我发病时,你连个人都找不到,可能快要死了,也只有你一个人。这样的爱,还需要延续吗?这么样一个男人,还用得着犹豫纠结与考虑吗?这么样的家,还有停留的必要吗?如同家里一样,生死都没得保障,甚至更悲惨与凄凉,比自己一个人还要孤独无助!

  

  原本在中秋节之前那些事件,我出走与出轨过,大家犯下的错与罪都谓是扯平洗清,谁也不存在谁欠谁对不起说法。所以我们还能在一起,哪怕感情其实已经是支离破碎千疮百孔,还能靠着心底那唯一一点的力量与温情相守下去。然而现在显然的,这个男人,又在我生命里刻下了比此前更重的伤痕,又一次在我心口狠狠扎上了一刀,比真爱男人更加疼痛与残忍!我没法忍受也不需要再经受了,既然我连如此简单的心愿都要不来,那一点点如此可怜的爱都给予不到,我何苦还要留在这里更加的折腾辛苦自己!这一次,我是下定了“决心”要从这个男人身边走开,再没有一点点让我留恋逗留之必要。尽管在经过《爱恨百般滋味随风飘》之后,我已经谓是死心放下找寻,是意识到这个世上不会有自己要的那种人。其实当我从广州回到北京时,我那时心里就是作下了决定,这在原文中也可看出,哪怕就是对方不足不完美我也认了,就这样吵吵闹闹过一辈子下去吧,至少我哭的时候他的怀抱是我的眷恋,晚上睡觉时他的胸膛是我的踏实与温暖,这些是我在其他男人身上都要不来的,我还奢求什么呢?至少他是给予到了,尽管也伴随着伤害同在。那时候,我是真的低头妥协了,我已经累了也真的无力再找了。可后面看到的是,这个男人,一次一次更加重大的打击伤害我,一次又一次地挑战着生命能够容忍的“权限”!!一次一次地非要把我逼走,一次一次的做出那么多过分天理都难容的事情!我不知道,真是我的命途不得停留,才让他的面目变得如此之狰狞与可怕吗?还是我与真爱男人的“孽缘”就没有消清,还得再经他人之手再逼着上演一次!已经尝试过那么多次的考验了,为什么还是不能吸取教训,好好守护那来之不易的感情?为什么还是要让一切在自己手里流失,而在最终换来是大家都无从面对的结局!

  

  经过这次,我是彻底的“绝望”了!对这个男人,再无留恋。我决定再次逃离,从他身边走开。我想看到这里的朋友,一定会是说着:早就应该走了!还在那里跟他耗了这么久。这样的男人要他干嘛?要生活没生活,要感情没感情,要一个女人过着这样忍辱负重的日子,就算是天底下随便找一个都比他强吧!用得着这样受他给的这么多苦和罪,还有一路的血泪。没办法,也是无奈,没有退路,无有去处,往哪走呢?再找的,又有多好么!又不是自己满意,也是委屈适应不了。说来又是回归那个始终脱离不了的的话题了,家庭种下人生悲剧的根源。没家的悲哀就是这样,不仅伤害了无处可去,甚至于背叛了还得低下头再回去求助依靠,而要一再接受对方言语的羞耻那样可悲的存在。但如果真都只是命运和天意,却是连这都无可怪只是牺牲与铺垫,所有无非都只是助推的棋子。我们之间其实也是重复上了《如果有来世天堂里等你》与真爱之间纠缠不清的一幕,我就是因为自己无力离开对方不能独立生活,才不得不依赖于他以至始终不能彻底断绝联系,最终是引发了三者之间极其恐怖可怕的爱恨情仇纷争。这个故事的性质也接近于此了,我也是为了生存出于对生命那最后一点眷恋,才会那样的一再忍气吞声忍辱负重,否则这份爱也不可能走那么长久,早就应该是散了不会是一再拖延加重。但这一次,却是管不了那么多了,就是,只想远离这个男人,再也不想看到他了。真的“彻底”的伤透了我的心!彻彻底底的!!

  

  2012年7月16日,北京到深圳之旅。临走前,应该是和对方电话说清,这一次光明正大地走不躲藏了。他还是在外头,没有回来,没见着最后一面,没有告别那种。那样也好,面对终究会有情绪,怕触动,还是背后不知的干脆。只知道在电话里,对方也是淡漠语气,基本就没能好说话了。可能从病痛那件事后,我就开始不理对方了,就冷战各不理会,已经形成了一种很僵直的关系。他也不会挽留,有也倔强撑起表面,谁也不甘低头认输。之前完全可以的为什么不做呢?还非得用种种作为逼着人离去!

  

  走前当天,在屋子收拾东西时,前面所写,隔壁那对夫妇回家又出来,一起过来了。不知是我叫他们来,看房子有需要拿去,还是他让他们过来,看看屋子情况如何。他们应该也知道我们的事了,也是跟他站一边想着错的是我吧。外人是永远不会知道别人分手究竟谁对谁错,有时先走的未必是错留下才是最大罪过!若非让人忍受不了,谁会舍得丢弃一份长久的感情。只记得,不知是他们问到去哪,还是我自己坦白告知,说找到了人生中的真爱,也可以要到幸福安稳那种!也像是撑起最后那一分颜面,自己并不会是狼狈而走那个,有种炫耀胜利的感觉。当然其实见证的是,确实如此狼狈又落寞。又如过年那样,再犯下一个更重大的过错,又一次的让双方都受尽折磨。不知道他回来又是如何面对的他们,毕竟是唯一的知情者是否也有难堪,而我们为什么又会成为这样呢。其实有时想想,我们却是比他们更加的“可悲”!他们是无爱,而我们有了爱,却会成为了更大的伤害。为什么爱情会如此悲哀?真是爱得深伤得深越是要分开!这个千古不变的运行规律,让所有男女都在此浮沉不得上岸。

  

  在此,该说说过去找寻人物故事了,和《爱恨百般滋味随风飘》同一相亲平台网站认识,那时就是专门在那上面找了。其实可以预想,那些地方多是鱼目混珠乱七八糟,欺骗虚假信息之多让人难以分辨,在那里想找到爱情几乎是无多大可能,真爱就更别说了原本就是奇迹。但那个时候,除了那些地方也确实无处可寻觅,现实中的身边就没能看到人选,你到哪找去呢!除了寄托网上无谓的希望,博取那么一分可能的幸福机会,却是没有更好的方法了。

  

  一段时间,认识了一位,看着模样还挺威风,高大威猛英俊潇洒那种。其实相处起来是差远了,当然这回倒不是如《爱恨百般滋味随风飘》中人,对外表长相失望,实际个子还是可以,那就不会怎么排斥失望。可笑的就是,有条件的是无情爱,而有情爱的却达不到,成为如此相反定律,注定这一次又是栽倒,还是失败而归。其实从交谈中也能看出,不是有素质文化水准之人,就不知怎么会被吸引了,或者是被给诱惑上了,想想都是不应该!又不是刚出道小女生,还会辨别不清真假是让太不可原谅。

  

  我知道,这主要是有两方面原因,第一个是,他的作为让我心寒,急于迫切的摆脱走出,所以那个时候,不管是有谁出现,都会让我像抓住了救命稻草般,而他只是刚好碰上了却偏偏是个不良之人。如果是个好的肯定也就有结果了,也就如我会来北方找他,无不也是因了背后那个可怕之家的推动,促使我不顾一切地逃离,哪怕我是会掉进另一个陷阱,也要去脱离那个火炕再说。即,有可能是用一个错误,覆盖一个错误,哪怕那会是个更大的错误,至少这个让不能面对的错误,可以从心里暂时摆脱纠缠。至于后面的事,到时看着再说,走一步见一步,没法去思考作想得太多,是现实逼得你没有多少时间去准备了。如果有充足的时间慢慢找慢慢等,是不可能犯这么一次低级幼稚的错误,可当时事态已经是逼到眉睫一刻都不想拖。如此,也便导致了这种不完满结果的出现,也如我逃离那个家之后,却是陷入北方这段更“凄惨”的情缘,生命没得到拯救却是变得更可悲!其二是,因为,对方在深圳,这成为一个,最好考虑的理由。我说过,我对深圳的感情,就是超越于真爱。但凡接触的人群中,都会与城市相连一块,就如前面所写深圳网友,我就是要借助对方,帮我完成回首深圳的愿望,让我再回去感受从容的转身告别。我当时自是想到,可以回深圳生存生活了,又可以再次融入那座城市了,那种心情是多么的激动也欢喜啊,甚至于是把人冲昏了脑袋,已经忘了冷静分析与思考。如同中山过深圳工作上当看出端倪仍然交钱冒险,这次心情也可以说是一样,为了深圳再冒一次险!赌,我能回去那里的可能性,我希望是永久留在不走,虽然知道希望可能性不大,至少我还能够再次踏回找寻踪迹。就是在这么样一种心理驱使下,让我那么奋不顾身的又一次飞了回去。等待我的同样不会是美满,却是又一次盖过于《爱恨百般滋味随风飘》更沉重的遭遇……

  

  2012年7月17日,列车在“罗湖火车站”停下,对方过来拿着束鲜花,是我要求的否则才不会。此中还再三推辞,显见就不是真情实意,否则会主动表示。带去坐车,此中靠着,旁人还羡慕。他是那种能给到宽阔胸膛的男人,感受得到安全与踏实,但因人的心不一样,不是那种讲情爱之人,所有一切都是没有意义。这就是女子的悲哀,不管是哪一种,都不会是你所想要的那种完美。

  

  自然是跟回去租房,然后此中发现很多对方的毛病,深刻的意识认清了一个人!确切的说,就是遭遇了一个“大骗子”,平生第一次遇见和栽倒。对方也如“西三旗”那网友,刻意夸大说自己怎样可行,以此来俘虏女人颗好奇的心。特记得他此前写的,说和前女友,对方就嫌他整天那样,刚吃完饭又来,显得多么有能力。那些话,是说得很平实,没有任何渲染与刻意修饰,就跟真的一样,完全的让人相信。而事实是,他根本就不是一个男人,连一个女人正常之所需都给不了,却还能把自己说成多么强大天下无敌般。还真有如此之丢人又“厚脸皮”的男人,人生也是头一回见到了。还有,此前说到买帐篷野外郊游事件,他说在网上看了,然后对方送货来,描述是骗人,赶紧把手机关了,电话不敢接。事实是,他根本就没有钱买,也没那样的打算,却能把一切说得如此之逼真,让你信以为真,为彼此做着打算。当然最重要的还不是这个,过去告诉你,离异,家里有一小孩。这些,在网上交谈时,是只字未提。也就是说,我就是给人欺骗了。当我听到那话时,心里不知是什么感受,那是直接的沉到一个无底洞!你是抱着所有的梦想与生命全部的赌注,压下了你的一生是准备跟对方走的,现在换来是这样一个消息晴天霹雳。当然在后面慢慢了解接触之后,看到更多的现实体现,却是不会再作考虑,只是在刚开始时难以面对,那种梦想的升空又瞬间跌落。

  

  我所知道的还不是这些,没有信用品质的问题,而是这根本就是一个最“龌龊糟糕”的男人!在带我过地铁时,一个那样的大男人,居然偷票,跟着人后钻过,几回被拦下,人人看着,还能笑嘻嘻,没有品质与羞耻心,毫无素质与层次。把我的颜面都给丢尽了,和这样的人站一块,真是折损身价与面子!买菜买肉,一个大男人,一元一角,都在和人不断地讲价,这走走那瞧瞧,人家做生意的都嫌弃了,不愿多搭理此种小气抠门之人。我作为,可谓是女友陪同,脸上都挂不住,只想快点走开,别继续在那丢人现眼。吃冰淇淋的时候,一个大男人,那狼吞虎咽的样子,就和小孩子吃得满嘴是一样,不仅是无斯文甚至是没有大人的样子,没接受过教育的原始物种。卫生间,说买个厕擦来刷洗,没几个钱,也不舍得,自己拿个小布巾,用手在那里来回擦,看着就是恶心绝非讲究!还在那对人炫耀着,说这样弄得多干净,不知给人感觉如何肮脏。穿的衣服裤子,穿上几天才洗,有时又是大汗淋漓,完全的不讲究个人卫生,不是勤快与洁净之人。从这些可以看出什么?我就是找了个“最烂”的男人!!在我的一生中就从未有过的事情,哪怕就是在中山玻璃厂,也是遭遇了一个坏男人的欺骗,但对方的水准至少是远在于他之上,不是一个下层低俗猥琐之人。难怪那女人会和他离婚了,这样的男人谁会要?再差的女人都比他好不会配不上!想想,要不是他提前说出,我真的跟了对方回去会怎样?想想都不寒而栗太可怕了!在那边就太无助只怕脱身都难,总算还有点良心提前坦白了。此前还谈到婚事想想都可笑,又一次如真爱做梦梦得荒唐。枉费之前也如《爱恨百般滋味随风飘》那样准备买了东西过来,此中就有一个玉观音坠子没拿出来,是不配不需要了。我就是有病,总是给男人买什么东西,连面都未见着真是荒谬。后来是带回北方给对方了,以至就常说着,我买给别人不要就给他,意思是捡别人的用,为此多有不满与不平,更有吵闹时就要摘下,再也不戴了,每回都是我又给收拾挂上。我心里不无有愧,确实是原先给人准备,但却是没拿出来,没有试用过。何况,我也一直想给他买的,只不过这有个扔了浪费,没有再重新购买。如此自然又多了些悔责,总觉得有所愧对了不是专门配予,真的就像是捡别人不要的一样。以至事后想想,就应该扔掉重买崭新,至少心里过得去些没有辜负。他当然不会知道我这些心思了,其实我心里也很难过,仅仅是因了爱的在乎,他对我却从未有过丝毫歉疚,不管做好还是没做好。对方那时也拿出了一条裙子,说是特意商场购买质量多好牌子,我一看就是街边所捡劣质货且款式也俗气得很,我压根就看不上的类型穿着只会折损。只短短几天便深刻地看清了对方真面目,把我所有热情中的梦全部瞬间击破粉碎!

 

  可以想象,自己原先如此认定会是这么样一个人,以我这么样一个有层次水平气质女生,居然就会找了个天下“最糟最差最烂”的男人!!我的心理会是种什么感受,那不是说痛或恨或悔,而是根本的就“无法”接受与面对!!!自己会犯下如此不可饶恕的错误。我已经不是刚出来的小女孩了,在世上经过的世事之广积累的阅历之多,尤其是什么样的男人没见过不了解不认识,最后却会栽倒在这么一个小学都没毕业没素质没文化没水平,连个字都要不会写最无层次甚至是不入流的男人身上!我真的不能说出对自己的那种痛恨,直想狠狠给自己一个巴掌与耳光,打到清醒为止。我的眼睛到底是被什么蒙蔽了,居然会被这么一个“臭男人”完全的骗到,一直做了一个那么长时期的破梦,却会在醒来之时如此重重的跌倒与挫伤!尤其是想到,多少是与对方有过亲密点的接触关系,那心里就更是难以忍受了,那绝对的又要远远超越于《爱恨百般滋味随风飘》之人,包括中山玻璃那一位都更过之,让有种如此极度羞耻耻辱的感觉,觉得就是跟谁也好会与这么样的烂男人。真觉得浑身都肮脏了跳进江里都洗不清,那种带给我侮辱般的感受,成为生命又一个最大的“污点”永远都无法彻底抹去!而同样的,也更加怨恨起身边之人来,要不是他,我根本就不可能迫切地逃离而陷入另一个生命僵局,这所有就是他“逼”的我,让我承受如此多的伤痛与耻辱。心里越加不能平衡,越加不可原谅,越加成为更大的阴影。一旦想起,就会告诉你有个“伤疤”在那,是这个男人给予你的,如此之多的羞耻!我为什么会找了一个这么样的男人,负担不起你的生活给予不了安稳也罢,情感上还要你倍加折腾比此前找寻真爱的路更加的凄楚迷离。每念及此就太痛恨自己,怪自己太过“重情”反复跌入这陷阱,换来是风雨苦难不停更是心灵深深伤尽。这个事带给我的心理太难以平衡了,是不能接受这样的结果,不能面对自己所造下的一切。那成了我今生永远都不能忘怀的经历,是一个最不想面对却也永远都清除不去的事实……

  

  村里有一座小庙,是非常的破旧与简陋,就在一棵大树底下,有个小小上香的地方。那成了我,哭诉的好去处。常常,夜晚天黑了,我就在那里跪着,不停的对着大树也是神灵和天地说着:就是因为深圳我才冒险来到这里,想不到等着我的是这么样一个结果。为什么?要这样的一再折腾与考验!我以为这次会是回归了,谁知道换来却是更加悲戚。我会是上当受骗了,来到这里。我从来就未有试过的事情,难道你们都看不到吗?要让那些坏人恶人如此的横行,让好人一再地备受欺凌与伤害。这也是安排给我的结果吗?到底是要我属罪多少才足以还清……

  

  当时就一边流泪一边说着,真的是辛酸凄凉,在异乡的午夜,没有人理解你的心声,也没人可对你伸出援助。在这座生活过的城市里,一切会变得如此的孤独与无助,我又一次在此流失与迷失,找不到自己的停留与方向。深圳后来那几天,居然会是碰上狂风暴雨,夜晚电闪雷鸣,让人听着那么大的气势与动静。我在屋里透过窗户,看着外面一道道闪电照亮,还有雨水不停下落冲洗城市,好一个风雨交加的夜晚不能入眠!我来到这里,就是遭遇了人生的又一次最大的风雨,原本是明亮的路途却会变得迷茫与彷徨,生命瞬间就滑入了深渊看不到白云蓝天。不知道,那一场雨,是否也是老天为我下的。我的经历,也让它动容看不过眼了么?又一次用这样的方式为生命洗礼,那些凄苦不易艰辛与凄迷。

  

  后面情形是,我没有立刻回北京去,而是出去找工作。我是对这个男人不抱期望了,但那边也不会是我的好停留,否则就不会逼逃跑到这里。我是想着,在此找一份工作,我就留在深圳,继续的漂流吧。毕竟这是我自己的家乡,气候生活各方面都适宜习惯,在这怎么都会比北方好些,至少对身体的负面作用可减小,少了北方致命的严寒。何况留在深圳,也一直是我的心愿,不管以哪种生活状态,再苦再累,我都愿意。再说了,还能比在北方更糟吗?在那边,同样死了都没人理。在这,就算死了,也是死在故园上,不会是灵魂都无归依。鉴于此,我便有点心思整理起来,计划安排自己的未来了。我身上也是没多少钱了,对方会时不时放个一两百生活费在桌面,也算有点良知没有完全置之不理,缓解了我找工作与生活的费用,当然这也是他应该做的,我要不是受骗还不会沦落到这地步呢。曾听他说过,自己身上一个意外事件,有一回突然的晕倒吐血,自己起来擦干又继续走回去了。当时也有所牵动恻隐,就是觉得,大家打工都不容易,撑着一身病苦苦坚持,出事时都找不到一个人料理,还是是自己孤独地支撑与面对。我说过我这人就是那样,无法彻底地去针对一个人,哪怕对方此前是做了多么伤害对不起的事情,只是一件非常之细微事件,也可能瞬间把负面形象给扭转过来,至少是没那么的怨恨与不满了。尤其是他的工资,三千块钱,几乎全部寄回家去,给家里和小孩做生活费,自己留下可能只是两三百一个月,那样的过,就是够交房租。用他的话,厂里管吃,又不出去,不需要花钱。但我想,人总会有个意外,比如生个病什么,都进不起医院。要是像我这样的身体,分分钟可能出事,没钱就更别说了。从这也可见,一个男人的责任心吧,哪怕就是无奈,必须得负担孩子,也确实是给到了。还是相信,人再坏也会有良善一面,没有绝对性的好坏之分。他只是在感情上玩世不恭,包括品行作为方面不让看好,但不代表就一无是处。多点谅解宽容,至少自己心里会好受些。

  

  后面,是他用自行车,帮带着到开发区找工作。其中有一份就是在他厂子里,也是帮不上忙他只是保安,不过就是告知消息让前去面试。记得填表时,因写的未婚,原本就是。对方自会有所感叹,这个年龄还没结婚!当时那神情,是极端尴尬的,只能给自己找借口开脱,不急什么之类,反正就是牵强的应付。那一刻忽然的让自己那么强烈意识到一个事实:你已经不是青春少女了,不是那个吃香的时候,说未婚没有对象,会引来大把异性的追逐青睐,带着一种骄傲与自豪感。如今是,说出,换来就是询问与难言,与周围的人都不同,没有跟着跳进坟墓去。这就是,社会大局对个人产生的作用,你是难以坚持个人追求不受影响,难免是必须要跟着大潮走才能不被淘汰隔离,不管那是不是你所意愿的人生没得选择。

  

  连续看了几天,发现希望都不大,也没法在这耗下去了。决定回北方去,那是被迫无奈的选择,除了那又还能去哪呢。应该在过去后不久,是发现自己上当受骗了之后,就半夜出去给对方打电话了。电话接通,就在那不停的哭,哭诉着这边的一切。对方自是安抚,然后叫着让回来,他若不提,我没有确保性,也是不能随意折返。这样的事,哪个男人又能轻易不当事,何况此前还试过又再来,还能再不计较重归于好么。只记得,他当时问了一句,是住在一起之类的话吧,只能是应了。他没有说什么,瞬间的沉默,一个心里不好受,一个是不好面对。只是,为何在身边的时候,你从不珍惜呢?否则怎么可能会走开,更又有了这些!事后回去听他说,他想到,我还会找回他,特意没把号码更换,可谓是等着我,再挽回感情那种。从这可见,他对我也还是有依恋,并非真的那么坦然无谓,失去对方和那份爱。只是为何,一旦在身边时,又会把所有的爱演变成了伤害?我真想不明白,为什么一切会是如此的悲哀!如果不是他一再狠心对待与辜负伤害,也是不可能会有后面这么的多。

  

  追忆,在那偶尔逗留,有印象的一幕。那也是一个开发区,有一个很大的草坪,晚上可坐在那观赏星空。当时我在那,以为能融入这座城市,成为此中一员。终究是不能,只是匆匆擦肩而过,又一次地要再次分离。曾有一回,刚开始还多少抱有期待,我在对方即将下班回来前,特意跑了出去。其实就是想要对方发现,然后出来找你了。幼稚的作为,别人根本就不会与你玩这爱情游戏。在外头等了多久,不见动静,没发觉你的存在。后来还是打电话,才勉强的出来接送回去。那个时候,想到了身边,自己逃跑,还会出来寻找。然后忽然觉得那么的珍贵与依恋,似乎又找回了往昔的感觉,并不曾流逝那么强烈在心头。也许人真的都是这样,失去的时候才会知道拥有的可贵,在走开以后就会怀念对方的好了,尤其是不断遭遇不断比较,越加觉得不如此前。然后那些其他缺点不足,都会变得次要渺小起来,不会那么介意与在乎了。真的是可笑,一定要无数次的考验才能见到真情所在,非要用分离才能让我们看清楚心目中位置。同样的一回到身边,我们又会挑剔与不满,又忘了之前怎样的挽回与补救,又开始重复着和好之前的破裂,一切还是要这样周而复始的上演着,一再折腾着红尘中的恋爱男女不得适从。

  

  一个星期左右,回去了。见面,拥抱深情。又如前一回一样,再次解开和好。每回都这样,分分合合,一再折腾憔悴。但也同样是不可避免,也亦如前面事件作用,是“平衡”了此前他伤害我的心理,否则我是没法在身边呆得下去。尤其是这次刻下伤痕更重,如果没有更大的事来平息,你是没法原谅宽恕得了,那些情绪也如真爱一样时刻痛苦纠结着你,清醒地告诉着人那么一个事实不能遗忘。那种情景就会是,你靠着胸膛都没法入睡,是整个人思想在剧烈煎熬撕裂焚毁要抓狂与崩溃!这个人带给你伤害及一边的依赖,已经是没法抚平会让人要疯狂,日日夜夜都不得眠不能安宁。却是要有这么大的代价,才是平息了那些创伤与后遗。尽管又成为另一个潜在阴影,下次再闹腾时难免会要被提起,然后是大家相互揭伤疤针对与指责,拿此前的事要来做一次对错是非评定般。好不容易挽回救回的感情,再次面对新一轮的矛盾与破坏。不知道这样的情形得维持多久,而这,又会是最后一次吗?我们,谁都不能保证,是我对他,不能确信!他一次次的重犯,我也是次次的跟着再犯,大家就这样,掉入了一种“恶性循环”的圈子里头,折腾着感情也折磨着生命。

  

  这次,也同样的如《爱恨百般滋味随风飘》,把工作都给辞了,更是走之前,给领导员工发喜糖,说着自己回南方完婚。想想真是可笑离谱,比那一次更加的荒唐与荒谬!就像小孩子在玩游戏,我们怎么会这般的天真与幼稚。自然,这次不可能再要求回去了,你没那么厚的颜面,进进出出三回之多。如此,便只能暂时在家呆着,不再考虑做事了。而且,经过这么多的变故,一下也没心情应对,需要调整一下状态,才可投入生活。不用说,这次,又像《爱恨百般滋味随风飘》那样,我往外面一走,回来又欠下一堆债,是之前总想着找到依靠,就不断地透支信用卡的钱,结果到最后全成了自己的债务,加重两人沉重的生活负担。也是有了这两次出走,让我们后面一年内都在不停的还债,生活可谓一下陷入得非常困苦。事实上,手中就没有闲钱能还,是多张信用卡相互的取现又再还,利用那一个月的时间去接替上,那就产生了一堆的手续费,如此又更增添了债务的繁重。其实我们欠的也不多,几千块未到一万,对于一般人来说也算不上什么,要偿还是轻而易举的事情。但是,我们就是这样的无能力,几千就快要把我们给压垮了。想想,185章《我是君心千年泪》第三位征婚网友,欠了十多万,仍然有乐观心情慢慢偿还,丝毫不影响生活。要换作我们,直接跳河去得了,还有那能力解决自问是无力。两两相比,我们真是太差劲了,丢尽了人类的颜面。没有固定工作收入,生活吃住样样又成问题,一边再产生费用更还得久。这些就是,导致后面回西安,又几乎步上北京凄苦的原因。你说我们这是在干嘛?自己制造这么一堆纷扰,最后害惨的还是大家,真的是有种自作自受的感觉。原本两个人都珍惜好好努力的话,一切也会慢慢有所改善,偏偏中途总是发生那么多这样那样的事情,搞得人身心疲累心力交瘁。

  

  后面,北京基本没得可写了,转移到下一个场地。他那时,也该是从工地出来,暂时没有做事,两个人失业在家。那是个最“糟糕”的状况,这样是没法再呆得下去。而最终决定是,他也不再找事了,我们打算回西安老家。如同隔壁男女想法,在家乡,毕竟是故土熟悉,在那也有亲人朋友,有什么事也好找到。在外面,真的是没钱,都要死在那里,也没人会知,更看你一眼。应了那歌词所唱,外面的世界很精彩也太无奈!我们验证不了的未来,却会在那过早地掩埋。我也以为,这次回去,会有个相对好的安排,至少会比北京容易一些。然而,我又错了,千错万错大错特错!!那里,不仅会是比北京,比此前任何一个地方都要更凄厉,更是生命的终结之地!到达那里,人生是彻底的“毁灭”被真正推入死亡之旅!那边,才是有着人生最大的一场“灾难”在等待,在那经受了最“残酷”的历练之后彻底放开永远不会再有无奈与悲哀………