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60:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-31 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2012年2月14日,对方第一次给我过了个“情人节”,买了枝红玫瑰,订做了个蛋糕。我知道,这一定是此前我说过的,否则他是不可能会主动的去为我做到那么细心。包括上面写了个“我爱你”,估计也是我说出的吧,他那样的性情,还可能在外人面前让这样做。曾有一次,我在路边看到那种,就是自己折叠造型鲜花,非常的奇特新鲜。下回就带他去看了,非让给买不可。他问我喜欢哪个,我不发表意见,就是要他亲自挑选。买好了,伸手递给我,我不接,说着,就不能有诚意一点,多点表示之类嘛。他这才双手拿着,显得比较庄重认真地说着,老婆,送给你!我才满心欢喜的接下。你说,这男人,是不是真的有多呆板木讷,真的就是得教一样做一样,自己就完全不会有点内心的给予。我不知道,我这么诗情画意的女生,怎么就找了一个比“木头”还木头的人,真的是难受!当然,在那个时候还会有心索求,但在后面连这份心思都没有了,一切都变得没有意义可言。

  

  2012年3月8日,对方帮我过的,第一个妇女节,也是唯一一个吧,是真正用了心思。因为这个特殊节日,全国女生放假半天,难得一次款待。整幢写字楼,女生往下赶——坐电梯回去。那气势,不免要有点自豪。中午,汽车上载的,怕也多了些女生,放假回家的上班族。剩下男生,晚上挤车去。

  

  对方是特意休息在家,特别做了美味饭菜等着。自是不用自己动手,这回可得好好享受这权利尽情挥洒下。张口开口,今天是我的节日,你不动手谁动手?今天是我节日啊,不能对我吼对我叫又发脾气!就这一天了,可不许让我不欢喜不开心。再怎么样不就一天么,你就就我让让我就不行?非得和较劲对着来!总之是,稍有不悦不满,就搬出这个“大节日”来讲,是最好的盾牌。凡事让着点,看在这日子上。对方被弄得折腾却无发话权,谁让不是他们节日。于是,用他的话勉为其难地说:算了,今天是“三八”,不和你计较。看说得多勉强,显见这人平常对我,就不怎样的是吧。我就好好伺候下你了,让你当一回“太上女皇”。其实哪有那么严重,平常还不一样的做了。只是考虑到这日子,特地不去帮忙了。难得嘛,过了可没得发威。搬电脑到床上享受去,洗碗拖地收拾打扫自有人理之。感叹着,我还有这么一大堆活,什么时候能弄完,暗笑。男人做家务,比在外更辛苦不易吧!

  

  因为之前好多节日,他都没给我买东西而生气,所以这回看他如何表现。还好总算没让我失望,买了个小木制品。是在精品店常看的那些,小挂饰物品。女孩子挺感兴趣,总之我喜欢。不要求高贵物重,而只在一份心意。像给小孩子买玩艺哄下,我也会感到万般宽慰欢心。我其实很容易知足的,只要别忘爱的表述表达。我想作为女人,都是渴望被爱被宠被疼。遗憾的是大多男人做不到,是天性之别还是爱得不够呢。有时真不想去考证,永远难以说服自己的话题。想是我有暗示过,否则他也未免会动那心思。如果他平常也会曾留意并用心去做,又怎么会让我的心在那苦难之中不断的冷却。只要一句话,一个小小的表示,就足以融化解开所有的疙瘩与怨气,却会是不屑愿于让感情就这样慢慢消失。

  

  再看网上文字,多是女生欢呼男生叫苦了。女同志乐逍遥,男同志得苦干。总免不了有人发问,为何没有“男人节”?这个还真有,原是与女人倒过来,8月3日。只是妇女节宣传得太普遍知道,而那个怕是知的不多也不注重,故一般都不去过,大家都不留意。还有叫嚣不公平的,意指同等庆贺。女性作为弱势群体,本该多关照,男性天生较强壮的体魄,就不须牢怨了。男女体质性情,生来就不平等,真正的实施起平等,反而对女性就不平了。对方也拿这来反驳,我说,下次也给你过就是了。想想这节日,都是因了伴才有意义,一个人孤单冷清,谁都不去记不在意更不会过。人生,真是分享与分担,重要有那么一个人在身边。当然,其实分什么节不节,很多事也大家一起动手。偶尔的争执耍闹,不过是增添点情趣。因为有爱,所有都会温馨甜蜜。

  

  从这来看,我们似乎又恢复到很融洽和睦状态了是吧,照这情形下去应该是乐观不会再有风雨。我也以为他日后还会有多着机会给我过的,想不到幸福的时刻也只是那么短暂,等不到下一个来临便已然破灭。我更以为,那会是他今生最后伤害我深刻的事情,在那之后是吸取教训不会再有了。然而这一次,我又错了,总是不断地犯错不断地伤到自己,更加大的暴风雨还在后头永远让人始料不及。

  

  这一次,是与我的身体有关,也是最严重的一个事情。我在北京,还没怎么生过病呢,说来真的有点反常是幸运了。正为此宽心之时,想着总算不会重复广东的看病历程,很快就真的发生上演让你体验了一回。

  

  2012年3月18日,北京下雪了,我们一起到“温都水城”照相去。在广场那里,还有个真景溜冰场呢,雪一下就堆积起来,人们可以从高度往下滑。看着别人疾飞而下,也真是羡慕与佩服。我们就不敢了,平面假冰都要摔跤,更别说老陡峭,早给摔死了。去到里面湖水亭台楼阁那里,湖面都结冰了,一眼望去像平地。我们很想从上面走过,但又有点怕,万一承受不了重量破了,人掉下去冻死了。自然都拍照留念,难得的冰天雪地一尘不染。此中最有趣的一幕是,我老爱跑去摇路边小树木里的雪,让它挥挥洒洒地往下掉,弄得满身上都要湿了。有时使劲用力后,赶紧就跑出去,躲开那飘雪洗沥。他也跟着来,摇路边大树,用力踢倒下来,我就弄不动。那时,两人就像大小孩在雪中嘻戏追逐,那么美好温馨的场景。一点都不觉得冷,热情洋溢,爱把冬天也融化。那年冬天,留下了我们欢声笑语,而所有也冻结在了那里,再也重温不起的记忆。

  

  2012年5月8日,白天感冒发烧症状,引发支气管炎气紧不顺。先是到村里门诊输液打针了,回来之后没觉得多么明显好转,但想到用药也会要有一个过程,没有多么的着急与注意。也不知是不是药物作用,晚上吃药下去不久,明显感觉到越来越不舒适,那时已是十一二点很深夜,不知是否与熬夜有关体质更加虚弱。开始收拾电脑不再创作,想到躺下好好歇息会能否过去,毕竟这么晚了也不好去就医。然而随着时间流逝,病情丝毫不见好转反而不断加剧,严重到心悸难受浑身虚乏无力,说来就是和平常伤到血晕那样场景,是会要休克晕倒。当时又是一个人在家,身旁是没有人照料,如果真到了那样的程度,自己又去不了医院,打120也要时间等待,有可能真的是会死那都没人知。人们看到这里也许会问,那个男人呢?到哪去了!肯定是工地上班去了,不可能在家陪着喝水填充。每回都是这样的,你出事“最需要”时见不着人。那么,至少我也该打个电话,求救告知一下吧!没有,我想情形应该是,他的电话,打不通,要么是关机,要么睡得太死。他就是那样的人,你试过打十个电话也听不到叫不醒,他那个手机铃声还是大得很。有可能就是关了,反正是打不通,没有一点希望。当然就算打通未必会是好事,不定也像前面所写水站刮伤手那样,会给你一句:那你要我怎样,我现在这么远,能飞得去看你吗?没有想要的紧张和忧虑,哪怕是给予一点的慰问安抚也足以,能给到人镇定面对的勇气与力量。那样的话,只怕这病就越加的重了,不定一个刺激伤心起,气都拉不上就死在他手里。如同真爱追逐中所写,终有一天会死在对方手上,当时没死,却是要死在另一个姓周的人手中!孽缘。

  

  我那时真有想到,求助北京的舅舅阿姨,虽然也是相隔之远,紧急情况也是没法立刻飞来相助得了,可谓也是无多大意义的事,但是,他们,是我目前,在北京,“唯一”的,依靠!我不找他们,找谁?也许你们会以为有没那么严重,深夜那样的大动干戈把亲人们叫起。就是有,我坐不稳走不动了,浑身几乎要在颤抖,气也快要拉不上呼吸急促。说难听点,如果那晚继续恶化,也许就真会死人了,还没人发觉知道。是到了多么“紧急”危重关头,几乎是生死攸关时间!当然这些不是最可怕的,而是身边没有一个人,找不到任何救助的力量。那种感觉,不是孤独无助了,而是恐怖害怕,你在想,会不会真的就这样死了,那也太冤了吧,都没人知道经受了些什么。只是事后在想,如果那晚,我真的是死在那个租房里,不知道远方的那个男人得到消息,会是怎样的心情,会为自己的大意不知,为未曾守护照看,会有伤心愧疚不安吗?如果真的会有悲痛的话,此前又怎么会是那样的对待,从来没有一刻放于心里,从来就不会惦挂过她的生死。

  

  我终终究是打消了那个念头,没有给舅舅阿姨们打电话,不是说怕赌输不会来,我相信他们作为亲人,哪怕我此前怎么的不被看好,真正出事时是不可能真会置之不理。我想到的是,这事要是让他们知道,只怕很快整个家族里又会掀起一场更大的暴风雨更难收拾了!他们会怎么看,我找了个什么样的男人,在我病危病重之时,居然会看不到人影,还要我找到亲人头上去。如果阿姨知道,一定会把我给骂死,虽然是出于爱护,被他人这样的欺负。当然他肯定也少不了一顿更狠的臭骂,如此的无情与无良,对待身边之人。尤其到时,定然避免不了是会告诉家人,我又怎么对他们解释圆口的好,而我也是更不想担忧,毕竟他们也不容易身体都不好,这个家已经是够残缺破碎了,我不能再加重负担让更加负累。而那个男人,会否觉得丢人?他愧不愧对我这些亲人!!我来到这里,他是唯一的依靠,他却把我一个人扔在家里不闻不问生死不理那种,从来没关心过你身体过问过你的生活,尤其是原本就知道那是一个“体弱多病”的病人,离开人照料就没法独立生存与生活,他可以做到这样淡然漠然置之不管,那和“谋杀”有什么差别?是间接地把一个人给害死!明知会可能产生这样的结果而放任逐之,那就是“间接”地去杀害,后果就有那么的严重。当然没人追查,去揭开后面那些血泪凄迷,也不会有人找到他头上去。而对于一个如同真爱没有“良心”心肠的人,更不用想人家心里会过不去影响到生活,依然开怀生活如意不会有任何的负疚和不安。

  

  鉴于此,我是宁愿死,也不会告诉我的亲人们,不想把他们也牵连进来,又为了我的事那么的折腾与费心。我原本给大家带的麻烦就够多了,到哪都是拖累一大堆的人,我不想还要继续哪怕是自己伤害委屈。事实是,我与另一人员有联系,是网上结识男生,这便可引发出一点其他情节 。他是从某个论坛网站加进,看到我发贴留下Q号。他说他一般不加人,是心血来潮一时冲动或下意识。我总会让人情不自禁,可故事的结局总不是那么如意。都是那种,成熟沉稳寡言之人。性情对上,便有相知共鸣。不能避免的,会有好感。这个时候的男人女人总是最危险的,稍把握不好就会有事情发生。尤其是处于找寻中的人来讲,更是个陷阱掉进难以走出。总要以代价结束,回归的过程时间。我其实是痴情也多情女子,多情自古就没好下场。总以伤害伤心告终,流不完的泪不能平息的痛。尽管很深地明白这层道理,情感世界却没理智可言。随着交往深入,心里就会有点想法。虽然是单方面,却不可避免地希冀。原本大家也只是普通言谈,不会有多大的情怀产生。然而,就因了这晚的例外,却是把我们的心越加贴得近了。以至事后不免都有在想,他的出现,难道也是老天安排,就是相助我度过那艰难的一晚?因为如果不是一直与对方保持着信息交谈,还能找到点慰藉力量,我真的是未必能挺得过去。那么是否又可以这样讲呢?那晚的生病,也是因了他而起,只为了把我们之间推到一块,否则也许又不会有那么意外的一幕了。当然我们最终是什么故事都没有,也只是偶然适合时候闯进碰撞了一下。

  

  我把自己这的恶劣情况跟他说了,是线上留言对方还在不曾下线,都是寂寞的旅途人潜意识愿望。其实我知道,同样如北京亲人,他是在天津那么遥远之地,更是不可能提供到什么实质性帮助了。但是,能有个人陪你说说话,在这个孤寂的深夜里,又会是多么巨大的力量啊!哪怕是什么也做不到,自己依然痛苦着,但至少有个人陪同分担,而不是你一个人的面对,那种最是孤独与无力。想想,身边喊着最亲最爱的人,在你深夜病发病重病急快要死去的时候,找不着人在哪电话也打不通,又得找一个陌生异性来交谈,从那要得维持生命源泉一点点的力气!真的是绝妙的挖苦与讽刺。

  

  此中,我们一直保持着联系,对方也很是着急忧虑,不断地问着情况怎样,严不严重要不要到医院。原本我是真想打120了,虽然出车费用之高却也没法再犹豫,这个生死紧急关头却也是无法考虑什么了。但可能是有了个人讲话有了点力量,感觉似乎没那么难受能起床坐得起了,此前我在床上都要动不来。尽管如此有好转却无法放松,我不能保证下半夜会怎样,如果再发作起岂非更糟糕,尤其是对方那时已睡,我是一点动力都找不着。如此,我终还是决定到附近医院看看,为求保险与保障起见。医院离得不远就两三站地,只是担忧晚上不知有没车去。也顾不了那么多,先下去看看再说。

  

  夜晚的天气还有点冷,我披了外套加了衣服,不能再感冒着凉加重病情。对方也叮嘱我多穿,并不忘提醒戴上帽子。那一刻瞬间有所牵心,为这份细微与体贴!身边人何曾会这样嘱咐一句,却是一个外人,另一个陌生的男子。这才想起脑袋是最重要,戴上不让吹到冷风。想到过去得花钱,把信用卡带上。对方还问我够不够钱,不够就打过来。我真的说不出的感激与感动!只是一个网上才认识没几天,更是大家从不曾见过面,别人都可以做到这样。谁说现在的人心都已丧失,谁说人性就只剩下卑劣与丑陋?看看他们的作为,或许会燃亮眼中失望的火花。而我就经常遇到太多这样的人了,我从不会怀疑与动摇,坚信世上还是好人居多,只是未必在目测范围。因为有他们,也让我永远不会绝望,能给生命找到理由,勇敢与坚强。为那些情意,也不应该辜负。

 

  已是深夜一点多了,村庄里的路灯朦胧昏暗。我一个女孩子走在黑夜里,不无有担惊受怕。也不算是,步伐走得从容坚定,是不做亏心事不怕鬼敲门,自己光明磊落做人没什么可怕。真的是只要心无所惧便无有恐怖,一切都是受想行识从心而念起。君子从来不会有顾虑,而小人却总是畏缩不前。感觉就是独自行走天地间,这条无间道也会变开阔明亮。只因一身正气凛然可把一切震慑,任你妖魔鬼怪也要退让避路。心灵的强大才是真正的强大,走在哪里都不会有阻挡。还有是情意让感动温暖,也给了勇气力气,与病魔斗争。爱是人间对抗一切最强的免疫,疾患灾难生死面前都不畏惧。

 

    虽是初夏,夜晚仍残存有凉气。幸多穿了不会冻着,也多得对方细心提醒。这个时候,更要保护好自己。很快就走过了,那段黑暗弯路,出到接近街市那头。远远地看到灯光,心头有种踏实。有灯光就有人,黑暗总是人最脆弱的面对。走过那黑夜,便是光明。步子迈得更大也更快,朝着那里走是希望。

 

  村口公路边,有那种黑车打租。平常总抱怨他们,这个时候却成救命。幸得有他们,还可带一程。15块钱,再贵也得给。几分钟后,“平西王府医院”。那是我,在北京唯一接触的一家大医院了。也是在那里,留下了我今生又一个难忘的看病就医历程!

  

  急诊挂号,说情况。吊针消炎,拿药交钱。200多,刷卡。一病多少钱不够,人真的平安是福。幸得有信用卡,否则看个病的钱都没有,就可怜凄苦到那份上。而远方那个所谓的爱人在哪?在《如果有来世天堂里等你》故事中,生病时还会有对方送钱过来,现在是人影找不着联系不上。

  

  找个床位躺下,吊水。看着白一色天花板,想到多年前就医场景。从小到大老生病,在外常进医院。每回都打吊针,手上不知扎多少针口。一个人静静躺着,药水静静滴着。白色的屋子,冷清的空气。没人守候陪护,一个人的面对。那样的情形上演不知多少回,只是不曾想在北京也会有演绎。这该是到京两年来最严重一次病患,以往也只是门诊开点药吃便好。什么感觉哦新奇又无奈,有种也到此一游的壮烈与感慨。北京,也留下我生病的足迹。到哪个城市都脱不了,到哪与附近的医院、药店熟悉。我就是那么一个病人,离开医院药物不能生存,才会一个人在外的路走得如此凄苦,是身体不好作为一切的基本有多不容易,而在这个看病比登天还难的年代,注定这条路要走得更艰辛崎岖。

 

  原以为吊水了就可放心,也只有在医院有医生时,我才能要到一点的踏实安全感。就像“自传”中所提,救死扶伤是医生的天职,但未必是父母的责任,更不是爱人的职责。或许是我留恋上了医院吧常接触进入,就像是我的第二个家不能脱离。如果可以(有能力付得起)我会宁愿住在那不走,那样有什么事都可找到人呼救不会有冷落冷漠,当然前提是交得起医药费否则也是免提。没有免费的爱心服务只是喊的口号,在现实当中分分钟与利益来算计的人际关系。不想呆在自己的房间尤其家里,生命得不到保障随时会离去。求生原是人的本能,可快死但不能折磨,人的意志力没能多强韧在疾病面前。

  

  吊着吊着又出不良反应,更头晕无力恶心难受。叫医生,把药水速度调得很慢。说再看看情形如何要不要拔针,不打就是扔掉交钱了的又是浪费。如此我又坚持了会,药水滴得几乎静止不动。然而并无曾减退越加严重,最终还是决定不打了。早知如此不如早拿掉少受罪,始终是避免不了的经济损失。其实从一开始医生开药我就不满意,用的药水不是我以前所用也没加葡萄糖,我身子本就虚弱单纯药物注射哪承受得起。但作为病人也实是无可挑剔什么,弄不好认为你小瞧比人家厉害了,但我自己的事情自己最清楚,无非就是气管发炎有痰咳嗽气喘胸闷,以前都是用青霉素、先锋、头孢类药,加葡萄糖生理盐水进行静脉注射。青霉素用多有依赖性基本不用都用后者,那是最有作用的以往就这样解决。但他们不肯用,说现在都用了以后有更重病用什么?因为“先锋”,谓之世界上目前最好消炎类用药,属最高级别那种。的确,假如这种药也抗药性,那就没药可用了。事实上也是,很多时候我用也缓解不了,是用太多习惯适应了。

  

  我便说到,我以前都是这样用的啊!在广东生病,一进医院哪怕就是个小感冒,也要让你打针吊水。在注射室里常会看到的一幕,人潮涌动老少男女大人小孩都在打着吊针。他们说北京这边不会这样,就是能用药物尽量不打针,要打也是从最低用起再到高级高贵。诚然这是个好做法,那样避免滥用药物,造成人体抗药无可救治。但问题就出在,我是从广东过来,我的身体已经在广东开创了那样的渠道。现在到了北京再告诉你说,不能用广东那边的方法,这不是害死人吗?有钱也不给你用药!那是怎样的悲愤无奈气愤不过!是该怪广东那边医院医生用药不当,还是说北京医院医生的过于谨慎,还是怪自己倒霉,如果是从北京到广东去的人,就不会出现这状况境地!两两相比,却也是映衬出“人性”之大差别。在别地,人们为敛取钱财,一味只顾用高药贵药砍宰患者。如果人人都能像北京的医疗规则那样,就不会那么多人因药价看不起病,也不会让医药陷入前所未有的困境。这样的结果是很“严重可怕”的,并不止是钱看不看得起病问题,那直接会导致出一种结果来:当我们人类把所有药都用尽,当人体都适用所有药物产生抗药性,就再也找不到药能用,有钱也没用买不到药和命!不要以为只是发生在中国,病菌的适应是全世界,那么其他遵循原则的国家,也同样会受我们所累是全世界的遭殃。想到这真的很悲哀也无奈,无怪乎时下不停研发新药物,病毒适应得太快跟不上步伐了。可这一切又是谁造成?还是人类自己,真是自造孽自承受!经过这一回,才让我真正觉得什么叫做“可怕”。以往从不觉知,那种感觉比没钱看病更恐怖,是有钱别人不给治找不到药疗理。不能想继续这样下去未来会怎样,在“利益心”的驱使下,人们的良知责任早已尽失,还有谁会对这世界负责。

 

  拨针后,凌晨四五点。天太晚,外面还挺黑。不想再打的,除了花费也是,怕回去又出状况。留在医院,至少还有医生护士,真出人命是不会不管。便决定,睡会休息下,情形好点再走。迷迷糊糊也睡不好,身上不适与环境变换。还是有入睡之时,精神太差疲累困倦。有时常会有种怪念头,如果就这样睡去,再也醒不来也好。不用再面对那些人生无奈现实残酷,也不用再这样反复受苦遭罪。可终究得醒来,梦里那点温度不能长久。就这样辗转反侧,也没休息好。还有旁边声响,清晰能听到。邻床住着一老人,儿子和儿媳守着。老年人哮喘急发严重,做了什么物(气)疗。估计很贵得几千,如果自己哪花得起。又想到年老后这身子不知会成怎样,肯定没那好条件治理生不如死多痛苦。别人至少还有孩子守候孝顺,自己无依无靠的一定很凄凉。越想越难过无望绝望,一个人活着没有家归宿是多么悲惨。会让你觉活长久不如早解脱,少受点儿罪。看着别人的温馨关怀,总是自己一个人。那种反差感受,比病着还难受。一个简单的家,相爱照料的人,要来为何那么难?窗外漆黑的夜,黑不过这心里。异乡的夜晚,一切那么茫然。找不着方向,找不到归途。

  

  这么一折腾天都亮了,一晚上都是在医院里度过。身体还很虚,但能走动。七点多离身,回去。本是有公车搭乘,又碰上大堵车,重病一场就遇这事。那段路就没多远,又不是市区热闹地带,可能一年来都“不会”堵过车的,真是见鬼了!也许不是我生病,兴许就压根不会有,害得大家跟着受罪了。你说我倒霉吧,现在大家该相信了,我就是个彻底的“瘟神”倒霉蛋!大家都不要感叹了,你们再晦气也没我运气霉到底的,真的足可评个“世界第一”申请吉尼斯纪录了,为我们祖国争一下光出了个天下第一。看到这,或许你们都会觉得有点“可怕”,太不可思议了吧!一个人的霉运,可以霉成这样,真的就是所有都在克着,世界要把你赶尽杀绝般,不让你在这存活,非要把你逼死。或者说那也是天意背后的搞鬼?你来人间的定义,就是要用这条命成就背后,所以你必须得死。最终是用这样的手段,把你一步步逼到那去。那么,它们应该欣慰了,因为最后终于做到了,用生命完成到人间的使命,命运再不用逼迫,而人生也再不挣扎了。它们要到了它们想要的结果,而我也要到了自己的,彻底的解脱永远的平静……

  

  无奈,只好慢慢走回了。走几步停一下,走一会歇一下。因为气紧,得平息,喘气顺了,再走。走得非常之慢,身上也没力气。短短平常半小时能到的路,居然走了两个小时之久。就可以知道,当时的情况,有多么的糟糕。打的,路都没得走,有钱也发挥不上。

  

  特别记得,途中所见一幕。公路两旁,开着鲜艳的月季花。我还知道拿相机出来拍摄,是记录走过的这段艰辛路程,日后故事书写是个很好的日期。我又开始有点心情了,会观赏起美丽好看的花儿,心情似乎又没那么糟糕了。看到那娇艳的花瓣,有种生命力的体现,开始也有了点力量,要坚强绽放。就算凋零,也要在生命璀璨之时,给背后留下,美丽动人的色彩。正如那歌所唱,黄玫瑰别落泪,所有的花儿你最美;受了伤别伤悲,别让泪珠湿花蕊。别问自己对不对,心中有爱就很美!别再抱怨爱太累,真爱能有几回。即使告别了春天阳光,依然要勇敢的开放!心中有爱,海角天涯,哪里都能开花,处处都会是心灵的家。只是想想,它们却是,比人有活力多了。人在不断衰老,它们却四季长青,枯萎了还会开放,生命逝去再无声息。

  

  到家,做饭,换洗,收拾,忙活,一天就过去。回想当晚历程,在医院的时候,我还一直拿手机与对方联系着,也幸得有他的问候安慰鼓励,才让我得以有力气支撑下去。特记得有一回,我睡着,看不到,没信息。对方很着急,问我怎样,怕我出事,让我回个信,以让安心。尽现那份关心与浓情,我说不出的感怀也心酸。只是一名陌生人,可以那么担忧你的生死,可身边生活在一起的人呢?天南地北,从来不会想过你在这边经受着的什么!

  

  我曾感慨,如果他在北京就好了,意思自是能过来看我。他说当然,如果在这边一定会来的。而此刻,却也只能千山万水,通过手机联络传递情意。听了那话,我想我不是说感动,或者就是爱慕了,因原本就能谈得来,志同道合。他那话,给到我一种,那么强烈能保护到的感觉。如果我找的人是他多好啊,为什么遇到全是不好的,好的都是在别人哪里!要不来,却只会徒增伤心叹息。

  

  不能不说,如果当时没有这位朋友的所在,我是真不能想象当晚会怎样是如何熬过。他真的就仿如是救了我一命,是我的救命恩人,帮我度过了生命中那么大的一个难关!也是从这次事件之后,感情一下升温,那种好感依赖更大了。最感动是,在我出门前,对方叮嘱的一句话:要乖听话哦!那种,那么怜惜,甚至疼惜的口吻,让有种被呵护疼爱照料的感觉,真的很好!或许从那时候开始,心扉就打开了,对对方的依恋眷顾。希望成为真实,不要这样微妙下去。

  

  情绪未及道明,一切却在某天转折变化。那天对方忽然发信息来说,帮孩子写作文真头痛费解,感叹时下年代太多都父母代笔。说同班里几乎都是,几次没通过,也只能亲自出马。看到字眼那一刻,心里是瞬间有呆愣住,但随即很快便转过神来发出附和:我有个同事的孩子也是这样。然后彼此又就这事谈开来,感慨中国教育的什么怎么,不能流露出自己的惊愕与不适从,掩饰镇定从容对待。这样的结果是意外也是意料中,只是此前大家都刻意回避不提。如果不是我提出过几天到去看望,或许还不会那么快讲出。想是对方为此头痛了,已感觉得到来自我这边的情意某种向往,如何拒绝说明而又不伤害情形下,想到这样不经意的揭露,让退步打消念头,知道是有家室小孩之人不可能。30几岁的男人,怎么会是单身从一开始就能猜想,只是自己不愿承认面对说服自己,留着那么一点幻念残存希望不灭绝,可在残酷的事实面前是什么都留不住。只不过自欺欺人梦里余温,却不能抵挡现实的寒流侵袭。

  

  这样的男人还算是好的了,而更多怕是,鱼与熊掌兼得情人婚姻并存。时下就很多已婚男人如此,在外找寻什么红颜知己,可不止止是那么简单心理还包括生理,人性本能的需求再直接不过。当然别想着给什么名分责任,不过是双方你情我愿各自寻欢。不需要建立在承诺之下,只服从于人类最原始的事物。这也是时下“婚外恋”表现一种普遍手法,家里红旗不倒外面彩旗飘飘。男人可不会那么幼稚到为情人享受,放弃家庭孩子他们决不会那么愚蠢,女人不过是满足他们生理的工具取悦的角色。女人一不小心动情投入就注定是伤害,男人总是轻易拿起放下,而女人却是拿得起放不下。女人如果不是那种玩得起之人千万别陪着玩,到最后这火烧的是自己不是别家。当然男人也有可能在玩火,遇上那种寻生觅死危害家庭之人,那就自找自作自受这样的事也多着。总之谁也别想得太美凡事总有例外,游戏感情人生的人总不会有多好结局。在这个无所不有的大千世界没有规律规则可言,或许也只有栽倒了之后我们才会知道教训经验了。

 

  那么这样讲,我该是感激对方,也庆幸遇到的不是那种男人,否则可随时利用我的情感玩弄一场。会这样做至少可说明一点,这个男人不是个坏男人,还有责任良心不想对她人造成伤害。所以必须要提早说明,以让及时悬崖勒马不要越陷越深,而我在得知事实后,自也会有个“度”的把握,保持一种心态朋友间交往。其实我也不是那么难放不下,经历太多世事都可看得更淡放得更快。我后有在想,也许当天对方可能都想讲的了,提出见面就是前一天的事。但不巧我发病一个不合适时分,怎么也得我好了之后再说是打击。这么一想更觉对方细致感怀,是我给人添麻烦了。如果说一开始还有点什么念头想法,那么在这之后,就再也什么都没有了不抱期待。认清也好不会做梦,梦醒了更心伤。如此也便少了很多默契,再交谈起感觉就不一了。之前明显是有情意热衷,而现在却处处得避讳讲究。那就好像没什么话可谈了,除了偶尔生活寒噤无有意义。不自主地保持着一种距离,大家都是。怕挨得太近,而疏远又不是意愿。该怎么保持,男女间友情,天下的难题。

  

  从那之后,对方常时不时会提到其爱人,比如说去看茶会,交谈中提到与爱人前去,又说天下雨,紧紧抱着还叫冷怕冻着。就是,有意表现,彼此亲热感情以让知道,这让人无所适从!不是吃醋而是没法交谈,那些不该是朋友间话题,尤其是在一个,没有家庭温暖身体生活不好落寞可以说是可怜的人面前,那明显就是一种“残酷”刻意在不幸人面前炫耀自己的多么幸福!于心何忍居心何在?我也知道对方心思,是为了让我更加死心却步,但在我看来真的毫无之必要!我不是那种死缠烂打的女孩,从来不会做那样的人,宁愿自己伤害也不会去低头乞求爱情,更不会影响破坏他人家庭。当然于对方也是常理,我能肯定自己外人难以观摩。宁可做足准备,也不要让有可能发生什么。从这也可看出,一个男人自私的心思,为了维护家庭孩子就不惜去伤害他人,尤其是这开端还是自己先掀起。如果不是他加入找到,也不会有这后来一切。男人从来都是这样,掀开开始可以不收尾转身走开,剩下可怜的总是女人被带入戏迷离难走出。已婚男人永远都是以婚姻为主,不会为别的而放弃。当外来干扰来临,用尽所有也要捍卫家庭完整。女人千万别和这样的男人掺和,到头伤最重的是自己,当然你玩得起是另回事,玩不起的人小心谨慎!已婚男人世界里没有“真爱”请记住,有的也只是人性与本能,别让自己不小心成为猎物。

 

  慢慢地回复少了,交流越来越吝啬。找不到共同话题了,更多是沉默。最后干脆不理会,做朋友之必要都无。既然一点安慰都要不到,朋友的情义也谈不上,联系成压力应付。直接做陌生人好了,大家已不是同路人。这是对方的选择,从他那样做开始。任何人都不会,朋友是理解而不是自说自道。不顾及别人感受,拿幸福话题炫耀。他怎么会觉察不出我的变化(回避不热衷)?仍然还要在那继续不停!他自己不难堪,人该有识趣自知之明。对不起我不是忠实听者,请不要对我讲!我不想知道你们怎样也不需要,我对你在得知后也不会有什么。既然不能当朋友同等看待,回复到各自生活轨道,不再交织。那一晚感谢了,只是不能回报。如果一切没变,会很感激。只是都变了,性质味道,不再需要。