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58:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-31 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
   

  写完其他,转到主角身上,彼此故事。不一定按时间顺序,是按内容集中转移去写。

 

  2011年9月12日,中秋节,又一个团圆日,花好月圆之夜,我在北京过的第二个中秋,也是引以为生命重生的第二个节日。如同前一个,没有一点欢庆喜悦,除了泪水与阴冷。

  

  此前,是失联系还是没联系上,有点记不清了。只知道,我在家里,买好鸡肉,炖好汤,洗好菜,配好料,也像他过年那样,一切早早准备就续,就等待着他回来。时间一点一滴过去,一开始还有喜庆激动耐心,越到后面越加焦灼不安。应该说,是联系不上,他的手机打不通,或是没人接。可能前几天就失联了,不知发生什么事情。但我想,这个节日,无论怎样他都会赶回来。所以,我依然有心情张罗,为他准备着,想着两人好好庆贺。不想、像去年那样,过的那么得不愉快,连一顿饭都吃不好。可我没想,这一回会是比那次更“糟糕”,连个人都看不着自己一个人孤单落寞的过!又一次刷新了人生的“破纪录”,所过最凄凉最可怜也最绝望!

  

  从早上等到中午,从中午等到下午,从下午等到晚上,没有人影,没有动静。我无法去形容描述我当时心情,有焦急有担忧,有惶恐有害怕,到底出了什么事,连个电话信息都没有?不管是什么情况,能否回来,也应该会给一个电话告知一声吧,这都没有,什么音讯全无。从最初的期待到慢慢的心凉,从激动到平静,从疑虑到伤心,从千种情绪到最后的空白沉寂,已不会去思考不能转动无法想象。我发现自己,掉入了一个巨大的黑洞里去,周围是一片漆黑,看不到光亮,也找不着出路,我在此中,不断的呼喊挣扎,没人听到我的叫唤求救。我不停旋转掉落,越滑越深,直到底层,直至生命坍塌在那里,拼凑不到一块,已经失去了生机活力,眼神是呆滞,神情是茫然,心情是空洞,彻底的无声无息。

 

  尽管如此,我还依然抱着最后一线希望,想着最后时刻,他会忽然出现在门口,给我一个惊喜,然后我快速冲上去,两人紧紧拥抱喜极而泣,再慢慢坐下,一同吃饭赏月。然而,这一切,随着时间的不断流逝都成了泡影。当夜幕终于熬不住时间的降临,那一刻,我彻底的绝望了!我终于知道等不到了,心里无比的冰冷也愤怒,有一种火焰要冲天而起压抑不住。那种要发疯抓狂的情绪,让我恨不能把饭菜全部横扫于地,把屋里所有东西都给砸烂破坏掉!留着这些还有什么意义?空白,冰冷,无边的绝望……

  

  没有发作起来,控制忍住!一个人坐在屋子里,痛哭了起来,号啕大哭,放声拼命地哭……老天,为什么要这样对我?一次一次地折腾,一次一次的来考验!去年已经过得够苦不容易,今年好不容易等来一个,却会是让我一个人,身边连个陪伴都没有。想想这个时候,全国所有地方,天下所有人家,都会是举家欢庆团圆一块,有谁会像我这样?又是一个人不停地伤心流泪!没有一个人知道你的苦楚,没有一个人陪你分担,没有任何人给予安慰。为什么会是这么凄凉与可怜??!为什么……我到底犯了什么错,要这样一再地经受承受……

  

  事后得知的事情是,他工作受伤了,是干活时,电钻出故障,伤到眼睛,还挺严重,当时就被人扶着,赶紧送医院,眉头上缝了几针。我不知道,为什么又是这个“紧急”关头出问题,就像那回正急等着要生活费就丢钱,老天又把一切算得这么的“准”,在最重要的日子给予身心最大的摧残与摧毁,也让彼此感情经受最大的挫折与难关!当然我想说的不是这个而是,就算他是出事受伤,也应给我打电话说一声,让我这边安心不用担心。而且,这更是最会引发这个举动作为,如果是你,你在外面出事了,你会不会第一个电话是往家里打?告诉爱人什么情况,不可能是还藏匿起不让知。虽然是说怕担心,但如果是那种并非异地分居一年见不上几次,你们平常就生活在一块,这样显然才会是更让忧心,突然的失去了联系不知是生是死。他后来是这样说,但我却不认为可以开脱,哪怕他不想让知,我也确实会很担心,他完全也可撒个谎吧,说我在这边一切都好,就是工作临时出状况回不去。告不告诉真实不是关键,问题是要传递给人信息让“心安”,这才是最重要的!他都没有,丝毫不会想到别人会担心焦急得不行,在家坐立不安没法呆过。尤其又是,这么个全国同庆的重要节日,那就更加说不过去不给一点消息。我相信,他再怎么严重手术醒来,也是完全可以打电话,不会连这点事做不到。从这可以说明什么?这个男人,心里根本就没有你存在,就不当你是家里的一个人,才会连这最基本的“人情”会做到的都没有!所以可以如此冷漠淡然,那不是人是物体没有关系,没有思想感情不需对交待不用让知道。我在他那里,就是这么样一个位置,可有可无透明不存在。我想看到了这,人们都会支持我此前作为吧,这样的男人,就应该去背叛,还对他忠贞!简直是挑战人类心理容忍的“底线”。这是任何一个,再普通的家庭也不会不应该有的,再有无爱的男女只要在一起都不会是这样。可他做到了,完全漠视,是没有你的所在。你等同于空气,看到没有影子,那样的卑微无份量。

  

  补充一点,他是丢了手机,没号码了,打不了电话。这听来,像是给了个,合理点的解释,错了,反而是印证,一个更坏的事实!我初时自是质疑,朋友那里,随处可借手机打下,听到答案是什么?不知道号码!那一刻,彻底的无语!!一个共同生活了一年多,身边最亲密的爱人,会是连她的号码都不知道,记不住的。我已经是没法去写了,这是该用粗心大意来解释吗?我就算是一个再普通的朋友,他们都不用看电话本就能拨通我的号码!这个,是你身边最亲最爱的人,天天睡在身边,却会是陌生到这种地步,超越了常理。而他的,自然是从不会遗忘,从知道那一刻起便记在心里。也是说得过去,我跟他在一起,就没几何主动给我打过电话发过信息,六年的时间都数得清次数,难怪会遗忘也实属正常。就算是我买手机没多久,只要用心对你有点心,就不可能会不知道。我对他那样事事上心,而别人对你就是这样的心,彻底的打击挫伤所有热情!我怎么找的尽是些这样的人,真爱里面已经见证了一个“奇迹”,现在又来一个更大的。那是他,第二次,对我构成“最大”伤害的一件事!我永远都记得,今生今世都不会忘记。

  

  2011年9月25日,北京到南方之旅。不知是因何原因,我回了一次广东老家。可能也是逃离这些疼痛吧,找一个遥远的角落慢慢平息疗伤。前面所写,公司朋友送行就是这一趟了。还有她们在,身边人永无指望。

  

  2011年9月26日,到达阳春家乡。凑巧姐也在家,说是请假回去玩下。看到姐头上白头发,那时她婚事未定,也让人担忧与心酸。母亲更别说了,手术过后更苍老也瘦弱,头发也是花白。唉,这个悲哀的家,谁来替它撑起!我的人生不幸,却会是同样加重着这个家庭的不幸。在家里照相留念,也给她们照了,过后却都是不愿触动的记忆。那应该是,最后一次回家,日后就不会再有了。

  

  在屋里走了一下,看到楼上阳台枯萎的太阳花,看到家里养着的鸡群,看到那些祖先神位,经过父亲生前那些药物,心情如此的苍凉,说不出一种什么滋味,事过境迁物是人非。那应该是最后一次回首了,而从那以后是再不会踏入。那几天,正碰上南方台风,家乡影响下起雨来,一直不停,把整个村子笼罩在一片迷雾之中,给人那么虚幻不实感觉。那可能是,我最后一次,看到家里的小村庄了,雨水洗沥的一幕,就像人生注定风雨凄厉。

  

  2011年9月27日,上到镇区,看到那些熟悉景物,感慨万千。小镇不变,而人早已不同,风云变幻沧海桑田。这也是最后的擦肩了,从此以后都不会再相见。关于家里的不想说,也不愿提,太心酸也让无言。人人都是不容易,而又个个成了罪人般,都苦,却不知是谁制造的这一幕。也许吧,我就是个灾难,我的存在害苦了大家。那么应该宽慰,至少以后不会再有,谁也不受拖累牵连了。

  

  2011年9月30日,坐上往深圳班车,外面是狂风暴雨,风雨无阻要出去。就像五年前,曾经也是淋着雨过去,而后在那洒了血泪满地。其实这次旅行,主要是为了见前面所写网友姐妹,似曾相识。因她有朋友在深圳,我们相约在那里见面,这是唯一比较适合,大家都能同时赶过去。最重要是,我对那也熟悉,有着所有的记忆,多年之后也确想再回去,是否能找寻些踪迹。当我又经历了这么多再走在那座城市,我不知道我会是一种什么样的情绪。

  

  她朋友在罗湖区桂园路一带,“深圳市铁路小学”附近,生活于上流社会之人,穿着贵气打扮贵妇一个。别人是有本事能力,自己租下整幢房子作为二手房东,是不愁在深圳生存不下。听她提到,刚来深圳地价,2元钱一方,肯定是解放年代很早期。感叹着,要是那时买下早发,整个深圳一半地盘属于自己了。确实,很多在当地买房定居,定是很早过来奋斗成功,是最早捞上了利益的人群。像后面的再来竞争大了,城市人越来越多就不好谋生,物价也升高房价越来越暴涨,基本就是不能看齐的标线,对于普通劳工阶层。朋友说过老乡,打工几年,也在那买房了。别人都有能力,就我们最落寞潦倒,城市不欢迎你。我们住她房间,三个人挤一块,各睡一头,也是难受。吃饭我们自己掏钱,买回多是她朋友做,人家也确有手艺,不放鸡精调味料,说着不健康,但煮出来味道,好吃得不得了。我真是差劲,大把大把放都调不起,不放更加没法吃。对方穿的也是高档,全部名牌,鞋子真皮好几百,那些皮大衣几千也买得起,出去逛街尽往那去,我们是目瞪口呆掏不出。用她的话说,穿那些破鞋脚痛,还不如买双好的,舒服有质量。确实,但只怕你连饭都吃不起时,看还怎么讲究,是宁愿脚痛一下还是让肚子挨饿。当然,别人也是不可能像我们那么穷苦,这世上原本就没几个,人人都生活挺不错。在那,买了两条裙子,一条冬天闪光靓丽,穿着高档有层次,69元值得。那店面,生意可好,里面摆设也是很酷,昏暗灯光,放着有节奏音乐,进去就是种陶冶。在东门,那是人流综合地,自然生意极好。得有钱开得起,没几十万或一百万休想!赚钱基础得有钱,没钱还怎么去赚呢,钱也会排斥你穷鬼的。另一条,夏天,类似北京最特出逢人都问那条,短了些,肩膀扎两条带子,很喜欢。原本不打算买,实在是太便宜,29元。拿下了,也亏不了,多穿一条也无妨。就当是深圳留念吧,反正也不会再有机会。买的衣服太多了,以至走的时候成问题,必须处理掉那么多生前累赘。又没有人观赏,穿得再好又怎样?早知是迟来的结局,不在乎是否经历而又永远无人注视。

  

  按理说,她朋友有这么好生活条件,也该是个幸福满足小女人,然而非也,不用说,又是一个离异不幸之家!怎么我碰到都是这样,还是所有人都是?身边全是“坟墓”,从那冲出来的人。据闻,是男人背叛了她,也如114章《爱情是神圣不容玷污》所写中山例子,同样性格刚烈之女子,离婚!什么都没得谈。其实对方还是有心于她,可能就是因了爱无法接受吧。男人后来也结婚,小孩好像是跟男人。对方,甚至还说着,想跟她复婚,只要她愿意,他可随时离掉,再跟她一起。看吧,这就是男人,自己草率,已经伤了一个女人,现在还要轻率,又想伤害另一个。她自是说,不稀罕,意思,不吃回头草。最让我感慨是后面一句,一个如此之不负责任的男人,也不值得托付!意思是,选择了别人,就得尽忠尽责,哪能这样玩游戏般。看,这就是女人,男人不会为他们给造成伤害愧疚,想来就来想走就走。女人不会,哪怕这种结局对自己是有好处,但建立在伤害另一个同胞姐妹身上,她们会不忍,不愿看到同为女子再承受这样的不幸。男人的爱,真的是极其自私,不仅已经辜负更不担当。那个男人可能也后悔了吧,或者也是像中山那样,一时冲动出错,犯下不可饶恕的罪过。后来不知他们如何,而女人又是否再找,只记得她说的一句,亦如莲塘蛋糕店上班情缘隔壁房地产经理所言:在深圳,随处可见到像我们这样的人,是大龄单身或离异独身吧。听了那话,我真不知一种什么感受,难道深圳这座城市就真全是只有寂寞与放纵,再也不会有爱与付出真心了吗?可我们分明可看到,就是在这里,诞生了一份“天下第一”纯洁无私真挚无比的爱恋!我们有理由对它失望吗?还是我们自己把自己的心封锁,才会让整座城市跟着一起沉默,在那人潮人海之中一再迷失与淹没。

 

  2011年10月1日,到达,仙湖莲塘登山道,曾经第一次拜见佛祖就是从那爬上去,想不到多年后还会再回来,只是匆匆的路过,留不下什么也带不走任何。一路上,不断拍照,直到“弘法寺”里,记录下很多足迹。当时是穿一条花色雪纺布料裙子,北京“大红门”买的很喜欢,终于可以露镜留下美丽。

  

  晚上,走了福田区红岭中路的“荔枝公园”,那里正是人声鼎沸歌舞不停。有中老年人的广场舞,也有年轻人的劲棒舞,那热情的身姿活力的舞姿真是让人羡慕。别人都能青春张扬,就你是死气沉沉,不是这个年纪的气息。看到对面不远的“京基大厦”,如今是市区的最高建筑,以前一直荣登第一位的“地王大厦”,从此被压了下去只能排第二了。城市是永远向前,我们是永远跟不上,走在都市边沿如此的落寞。

  

  2011年10月2日,到达,盐田区“大梅沙”,穿上了那条,最高贵靓丽粉色带丝绸闪光古装旗袍,它的出场才更不易,因为太贵气,平常还不易着装没场所衬得起。就像是晚礼服,得在那样尊贵地方出没。在这座城市,要留下最漂亮的一幕!海岸边、沙滩上、林林里拍了很多照片,这些都是曾走过之地如今再次回归体验。还到了对面的“湖心岛”,当时有下着微微细雨,站在湖上,打着雨伞,背后是一片烟雾迷离,一切那么的美妙,绝然一副人间美景。

  

  2011年10月3日,到达,东门步行街,更加熟悉,曾经在那多少回奔跑,购买礼物与婚礼物品。她朋友也在,大家一起合影。朋友不愿多上镜,我要把照片发网上还不让,可能有点觉着形象欠佳吧,她是没有我这么的讲究,也就是大多妇女的装扮。其实我个人是更糟了,一个病躯一脸枯黄憔悴,但不会展示那些不好,走过就要留下最美的一面。

  

  2011年10月4日,回到罗湖莲塘原工作地方蛋糕店,远远看到老板娘在门口拉肠粉,她也是一眼就认出我来了,我还以为时隔多年早忘了,尤其我当时穿着新裙子和戴副墨镜,显见还是把放于心上,为这份情意感怀。她忙着时候,也没法走开多说话,而我也不便在顾客中逗留。看到有陌生脸孔,是新员工在招呼着,但愿能够帮减轻让省心。我先到附近“茶叶店”,也就是以前那对双胞胎常过来玩耍,一起学习唱歌跳舞,还想再看看那张可爱稚气的脸庞。很意外的,那两个小女孩,如今都长大很高个子了,可谓是亭亭玉立美少女般。尤其是小女儿,原本就是要漂亮斯文些,现在真的就是成了引人注目。可能是因为大的像父亲女性优势不明显,女的像母亲遗传了更优秀肤质气质继承。这该是个多美好的组合啊,两人出去各牵一个让人羡慕不已。然而听到一个不好消息,父母离婚了,这真的是,一个太“惊人”事件!是因为,在我意识中,觉得,开一家店铺,生活不愁忧,又有一对那么漂亮的女儿,还有什么会不满足的呢?然而,外人是永远不会想得到别人家中事,就如也永远没有人能读懂我们的烦恼与苦衷!估计是女的提出,女人总是最难容忍与妥协,男人却是可在坟墓冰冷过一生。我的事他们也多少有知道,09年中秋出事,他们的表现就是不理解,觉得荒唐离谱吧,而又有谁能深知,背后此中更多悲哀与无奈呢!也就如他们自己一样,我们这些旁人看来,更永远不会想到婚姻解体这一步。

  

  然后又听闻,男的正在网上相亲,准备着相约见面。是其孩子口中说出,爸爸要给我们找个后妈!语气,并非那种针对,而是非常的随和,且坦然面对接受那种。这一幕,让多少也有所感欣慰,至少就没影响到孩子们的心理成长,不像真爱追逐205章《多么痛的领悟你曾是全部》所写,大堂哥离婚面临家庭重组时,那个小侄女提到后妈是恨得咬牙切齿,小小年纪面孔可谓是狰狞恐惧。事实是,其母有意灌输歪曲破坏,看不得别人好自私报复心理,不是希望孩子好而是通过其达到一种心理修复平衡,实在是不配为人母如此可恶与无层次。当然他们最终也是完满组合成了新家庭,并且与另一位带来女孩成了亲姐妹一样亲,旁人看着都是羡慕赞叹不已。正是应了此中所言,孩子还小不懂事是正常,长大一定会理解父母选择的不需多忧心,只要你们多点耐心和给予真切的关怀爱护,人心肉长没有是打不开。这一边母亲怎样不清楚,但看这情况父亲应该教导得可以,让孩子们能够谅解接受父亲选择,估计都得经过同意才会再找。作为父母,总是先把孩子放中心,才会再到考虑自身人生幸福追求。只是听闻,好像大家都想要小的不要大的,不仅是外表,前者学习成绩可好是班长,后者可能就是比较差劲吧,不怎么受师生欢迎。我在想,那样对后者多少会是种挫伤吧,有种被遗弃感觉实也是不该。两个孩子应该是一人一个,但看好像都留在了男方这边,女人却会愿意丢下孩子就这样走了么。后面就不知道怎样了,有没再婚或者如何,我只希望,天下不管离异或重组的家庭,不管你们是怎样的状况,都请不要把大人之间仇恨发泄到幼小孩子们身上,因为小孩是最“无辜”的,要成为你们不幸感情的买单。如果你们真的爱他,就不要隔绝了那片同样享受父爱母爱的天空,而不管是否在一起或距离多遥远,不忘给予那份亲生的关照,让他们永远不会觉得自己的世界是残缺。如果不能,请大家在迈入婚姻之前慎重考虑清楚,尤其是在要小孩的问题上,不要只是成为完成自己人生的工具,可以不负责任随意丢弃。那就不要走进了,让更多成为家庭底下牺牲品,把整个爱情与婚姻渲染得如此之沉重与悲戚。对于他们,除了祝福也没有什么了。

  

  说到老板娘,在后来过年还给寄过东西,是北京特产果脯、干饼与烤鸭,其实份量少得很,就是包装精美撑眼球,礼品基本都一个样,面子上好看没有实际。可能他们也不多喜欢吧,是指味道确实不怎样,我们吃过也大失所望。只是会否能明白理解,那是对他们的一份心意,为曾经相助照料的感谢回馈!后面中秋,还想让邮寄月饼,店铺里做过最好吃美味,给员工一人一盒。可惜他们当时都不做了,而我今生也再不会吃到那种味道了。他们那时会说,等到来年吧,再给寄来那种,可我知道等不到了。在Q联系中,老板娘还有提出过,希望我能回去帮忙,发来一个双手握拳请求的表情。我看了,不无有所感也歉疚,是知道招来人手肯定没自己上心,想他们店里很多事都得亲自张罗很忙碌,而我自己这么遥远也没能力帮得了,就算回到南方我也不可能再回去,算什么情况走又进年龄也不小还老逗留着。鉴于此也是不可能,加之此前事件轰动得知,更不会在熟识之人中生活。所以,那也是,他们最后一次见我了,日后都不会再有了。想不到那一次也是永别,就如曾经对深圳的转身,多年后的回首,只是留下更多的叹息。

 

  2011年10月5日,踏上深圳回北京列车,当我又一次站在“罗湖火车站”,想到,我曾经从中山来到这座城市,第一个接触的就是这里,我离开深圳到达北方也是以这为起点,而如今,我要再次归回,那边等待我的是好是坏?深圳,你究竟是我的起点呢还是终点!亦或也只是站点,而我在此得不停地辗转反复。

  

  2011年10月6日,到达北京,回到住处,屋里空荡,不见人影。还是没消息,所有都不知。以为回来了,会有个人等着你。依然是失落,只有冰冷的空气。

  

  2011年10月8日,一个人,出去,游逛,漫无目的走着,经过东城王府井、西城西单,都是市中心位置,最繁华商业街。那时正是国庆,大街小巷几乎都是挂着庆贺标志,到处一派张灯结彩,公路上也是摆满花圃,映衬着这个节日的氛围。那是一个难得长假,更是个黄金周,出来逛的人们也特多,大家脸上都是喜庆欢腾,写着是幸福与快乐,只有我一脸愁郁写满忧伤。那个时候,我已经不是生气和抱怨了,而是变为一种非常恐怖的担忧。已经失联了那么久,没理由会那么长时间没信息,会不会是出了事。我甚至不敢往那个最糟糕的地方想去,那是会浑身冰冷人站不住就要倒下去!那绝对不下于真爱追逐39章《人间自有真情在》所写,从东莞回深圳当天,意外收到一条信息以为对方所发,当时收拾东西的手在颤抖,几乎就要晕倒下去的场景。当我想到那一点时太可怕了,仿佛生命就要被吞噬与淹没般。我无法想象,如果这个男人真的有个什么三长两短我该怎么办,又怎么坚持得下去!我发觉,我也一样会死的,是没法再活得下去。这并非只是与爱有关,最重要是我的个人情况,我原本就无家可归,那种家庭是不会考虑去留,天大地大就是没处可投奔。他若不在了,我一个人怎么可能生存生活得了?就算不是为爱,也没能力的存在。如果那样,不如真跟走了好了,是唯一不管是于活者或逝者都是最好的解脱。

  

  后面情形就是,我到“平西王府派出所”报警了!再也等不下去了,失联系那么长时间。此前,特意在网上查了,说人走失,24小时就能报案。当时也想得挺天真,这警方通过户籍工作地等,在网上公民信息系统输入查找不就行了。多么容易简单啊,省下自己费劲费心了。当然没你想的那么美事,对方是不以为然漫不在乎的态度,说着什么,那么大个人不可能会丢失。说这找人是有规定界限的,如老人小孩,中年人成年人大人估计不在内吧。我说,那万一真的出事遇不测,或被害了呢,难道警方不提前掌握信息去追查么?这个对方说,得看这个人是什么人,是大老板,身上带着几百千万,可能被人谋害追杀。意思就是说,一个普通平凡人,谁会来杀你呢,岂不祈人忧天。我这好话说了多少,费尽九牛二虎之力三寸不烂之舌,就是打动不了对方帮立案调查。心里那个着急心急如焚,都快要哭了,就差没下跪求他们(如果可以真的会)。这边你担心着一个人的生死不测,那头别人不相信不正视,从容不忙悠然自在着,这可怎么办的好!还好,可能是看我可怜不甘心样,终是叫个人给我录口供立案了(很勉强的)。看来就是应付做个形式,其态度就已显见不会给你用心认真。但不管怎样,能这样做都好,总好过一线希望都无。实在是没辙,所有能找的人都联系不上。后来在录写之时,对方电话意外打通(之前一直停),由此又撤销了,但此事给我留的阴影也很大,不下于之前在广东惠州与中山两城市报警遭遇。并不止是我这个事,包括我在那时听闻的。当时也有人在报案查询,像是被打了吧,我听到那个女的,也是不断询问要求处理事情进展如何,也近似于哀求。但看他们回应,也是不在乎不以为然不着急不诚恳,甚至是模棱两可没能给出一个确切答案。自也是不会理解当事人心情,把正义之声寄放在他们手中,所有希望放于身上。可他们那“淡然漠然”的态度,显然就是伤到每一个,前来报警立案的人。我看着那妇女离去背影,心里也黯然惆怅,为她们不幸遭遇同情遗憾。不知会否拿到一个公正处理对待,但愿吧如此无力的寄予。真的是想不到,在引为以“首都”的北京这里,见证的人民警察形象也会是如此,真的是太让人大失所望了!我要知道,也不会去找他们了,还如前面例子,又一次大大挫伤到了自己的感情。不会知道别人是抱了多么大的热情,却会是换来那样淡然无谓的表情。从这又可透视出,那些掌握着公理与正义之声的面貌,不是某个地区而是所有。已经看得太多,就连倡导呼吁都成了苍白无力。

  

  他是补了电话卡,是否可看到信息找回号码,于是给打了过来。此中还有小波折,打过去又像是其他人接,不耐烦又挂了电话,依然是不清楚状况,又好一阵生气与着急。之后,保持正常联系,缝的针线未拆,他到网吧上网,还是用衣服给蒙住,免让看到难堪。想象着他那场景,又不无有点滑稽与傻乎,似乎怒气一下又消了。其实在得知他受伤之后,就非常心疼难过,为不能身旁陪分担。我就总是这样,只会为别人着想,结果最后都苦的自己。过几天,回来,冰释前嫌,又是亲昵粘乎,依赖放不开。只是不知道,这样的考验还能经受得了几回。我已经越来越累,也越加茫然看不到方向所在。

  

  可能就是这个事件,彻底的刺激了我原本就有所摇晃的心,坚定了我出去找寻的决心!是意识到了这个男人,不会是你有力的依靠,甚至只会成为你无尽的苦难与灾害。我不想再这样耗下去了,重要是我无法再经受这种三番五次的心灵折腾,我再也承受不了!想想,一个大男人,居然要身边爱人,报警去查找,就可知道,这是一个,什么样的人了,现实生活中,几乎就不会有遇。我又撞上了一个,如真爱男人一般的“人中龙凤”,真的就是天下独一无二!如同一份爱,又一次把人生悲剧演绎。

 

  2011年10月11日,我在家里,做了一件很特别的事,把之前折的“千纸鹤”和此前签订的“承诺协议”,统统一把火消掉,再也不要留着了,抱着那些幻想希望再三折腾自己!明知永远都是不会做得到,只是自欺欺人不肯承认罢。或许说自己一直在试图努力改善,但见证是最后败得一败涂地伤得粉身碎骨。也是从那以后,开始从房里走出来,寻找外面的阳光天空。

 

  2011年12月10日,去见一位网友,《爱恨百般滋味随风飘》故事“相亲平台”中结识,在上面注册了网名,开始了又一份心灵的历程,由此引发出了更多的荒唐与荒谬。我们约好在“雍和宫”见面,刚好也是可以去参拜一下。对方外表,个子不是很高,但在于我之上,不说长相很好,一般模样,却是个大男人,有成熟沉稳气息。感觉一般,不说讨厌也不说喜欢,就像普通朋友那种。进里面,边走边聊边上香,人群也不多,但会比“八大处”好些,与深圳“弘法寺”相比还是差远,没那么浓重的供奉气氛。我们转了几圈,拍了些相片,便出来了。照片效果也不怎样,达不到婚姻网友所拍,但比深圳网友又好多,介于两者之间,是指可供选择性。

  

  那时是挨近年末,很多男女最怕回家面对的头痛难题——“逼婚”,都急于想征到一位合适男友女友,陪同一块回家过个欢喜圆满年,再也不用面对亲人询问躲避和难堪。我是急于给自己找安定,倒不是为了对亲人社会交待。对方是这种情形,估计父母亲人都天天问着,他也是三十而立中年男子,确实身上担负压力之大。他是北方人,具体哪里忘了,从这来说就难考虑了,除非能找到一个像真爱让我奋不顾身,否则就会有顾虑考虑到太多现实问题。家里情况,应该也不多差,他在外面是做生意到处走吧。反正我跟着,是绝对不会像这个男人那样,要我还得为生计愁忧奔波,他是让我在家做一个安稳小女人,所有事情完全的不用我管与理会。他在见我之前,也有看过其他女生,一个太小,说不够成熟,帮撑不住一个家,我相对来说还可以,年龄与阅历的沉稳沧桑。另一位,一见面,就让掏钱买这买那,他立刻转头就走了,如此势利的女人。这种现象常见了,如今的女人都是盯着男人口袋看,有几个会像我这样,身无分文也跟着吃苦还受气。

  

  当晚,先回到他住处,孤男寡女在一室,气氛又微妙了。那时,北京的冬天已经很冷,我们就坐在床前,一同烤着电热器,如此是更拉近了距离。他倒没有过分举止或不尊重,只是说了一句,你想不想,我否认,他说,他有在想了。我知道,指的什么,如同中山见老板,同一屋提要求。很正常,只要提供了适合场所,男人女人无非就那点事了。不否认,人性真会有些蠢动,但却不允许出错。不能作下决定的爱恋,就不要轻易的迈出,付出得越多越受伤。呆了一会,便回去了,没有发生什么。至于说到,彼此间怎样?这样讲吧,不接受也不拒绝,大家其实对双方都不是很满意,显见我也不是有多好完全符合要求。但男人多是先屈从,说差不多就是了,主要也是家里压力吧,迫切地想年前找个对象回去。毕竟相对之前所遇,这算是此中较可以,后面未必能遇更好。我自然也是了,彼此心里都存有瓜蒂,找不到爱的感觉,不是心中所要类型。我那时也是很迫切的,也希望在过年时拿出答案,早点结束不要再耽搁,相当于必须得做决定。是就此选择,还是再看看?双方心里也有忧虑,万一放开以后,遇到会不会更糟而又错过悔之,但就此决择吧又确心有不甘。于是最后,我们共同做了个约定,暂时维系这种朋友关系,双方还可再看看。若之后大家都没遇到更好便将就了,若有谁遇到了就不能强求彼此尊重。这倒不失为一个法子,既保留了候补又还能再多选。不会最终一无所得,多了个时间与机会。

  

  这样的情况,相信不少人也会有遇到。在面临婚事年龄逼迫和世俗压力之下,在这谈婚论嫁上面僵持不下。大多数是为了对家人交待,儿女总得尽孝不让操心。可又不能不兼顾个人追求,还有爱情的情投意合。这也是国内一个现象了,每回逢年过节,就是单身男女最害怕大吐苦水之时。人们还给它起了个生动的名字,美其名曰“中国式逼婚”。可见,就是我们国内特有特征,在国外该是不会有少有吧。与本地国情与风俗民情有关,在外国还兴不婚与“丁克”呢。思想前卫先进,与社会保障机制的全面有关。无后顾之忧,根据自己所好,选择想要的生活方式。想到,在哪听到老人的感叹,现在的娃找对象可挑剔了,尤其是20多岁以上。说着,我们无所谓,怎么样都行。当然了,又不是你们跟对方过日子,凭什么以你们为标准?就是你们这些人太自私,才逼得孩子放弃了人生选择,爱情与人生变得无奈与悲哀!

 

  说到这中国式逼婚,早已是由来已久。老人家的心愿,孩子成家立业。当然最重要其实是,抱孙子孙女。人老了,就没别事可想。子女长大成人,世事尘埃定下。一把老骨头,没啥指望。就想在有生之年,看到儿女们子孙满堂,自己过上这爷爷奶奶的瘾。那也是他们,最后的荣誉了。牵着小孙子的手,在人前自豪地走过。于是苦煞了那群年轻人,为了逃婚逼婚,不愿回家不敢给电话,怕一碰着就是一连串的追问,找男(女)朋友了吗,准备什么时候结婚啊?唠叨着那个张三李四谁家又婚庆了,让你无颜以对,本身就够着急自卑,更加难堪不能下台。真是可怜天下父母心,可怜天下“逼婚族”!于是乎,时下各种婚恋网站应约而出,在给大家提供帮助的同时也赚了一笔。事实上,上面很多也都是托或无聊骗子之类,还是把大家搞得昏头转向气急败坏。不管是多严肃的网站,打着什么实名认证,都有水分混杂让人难辨真假。于是更失望气馁了,怎么也找不到好的途径呢。忙于工作没时间,上网虚拟难以信,现实对不上眼真是愁。面对日渐增长的年龄,看着身旁越来越多人走进家庭,那种直不起气与孤身只影总教人难以应对。我们最终没有作选择,是我放弃了他,他再倒过来找也不愿意。更是清晰地知道,不是自己要的不会是幸福。婚姻不是儿戏,能下的赌注。一个痛苦的婚姻,让人一辈子都不幸!为了对他人交待,本身就是种不负责。其实是不是,一眼就能定出。爱的感觉,直接无疑。无有,也只是现实的权衡。当然时下婚恋,太多也早与物质挂钩。人各所好,只要自己可接受。既然作出选择了,也就得去担当。不管后面的路怎么走,是你选的,只能走下去。好坏冷暖自知,无可怪责怨惜。

  

  在网站,也不乏离异带有小孩之人,曾看过一位男生,把抱着女儿的相片,发到上面去,看着就很是关爱亲昵,我第一个就排除了。按理说,我原本就不介意这些,且会给予孩子更多母爱替补,仅仅是因为,他让我看到了这样的男人,只会把孩子视为中心,休想会对你怎么样全心全意的爱。如同《究竟谁在伤害着谁》中所言,爱父母,但要先把爱给我才行,双方是共同取向非单方要求。同样这也是,我可以爱你的小孩,但你得先把你的爱给我,如果你自己都做不到,我又凭什么要对孩子付出全身心的爱?我并不只是要做个好母亲,我更是一个需要爱的女人!有丈夫踏踏实实给予的爱,才能够去营造一个美满好家庭。从这来说,选择性就更加的少局限了,有儿女的男人基本都是这样,心里只装着孩子不会再有多少女人份量。女人不一样,哪怕也是有,但她们骨子里天生对爱情的角逐,是不会因任何更因儿女而改变丢弃。所以,从这又是更加的决定了女人命运的“可悲”性,这种上天苍人就是不公平女人是最大的受罪可怜。

   

  2011年12月28日,北京到杭州之旅,太憋闷了出去散散心。其实还是去见网友,另外一位同样网上认识,西湖一直很想去,借机会游览一下也无妨,抱着那样的心情前去。出行前还特倒霉,公交车上用“电暖宝”暖手,结果暖袋破了水流出,把装在包里相机也浸坏,更是没法售后维修了。那是准备过去拍照留念,却又遭遇这样的事情,真的是够让人沮丧!虽然愤慨难耐,也只能掏钱再买一台,没相机是不能出行了。在网上买的车票,不是节假日是容易,春节就体想能发挥用处。

  

  到达见面,一眼失望,也没说好是约定,只是相见倒无谓,做朋友都觉得折损般。比《爱恨百般滋味随风飘》中人更矮小,都没有比我高吧,从这来说就不会考虑了,给不到踏实依赖安全保护感,偏偏身旁能给予的却全成了伤害。戴着一副眼镜,看着有点斯文的样子。他具体做什么行业也不知道,以前说是当过领导开会讲演,看着还有点管理模样与气势。当时听闻是在种“冬虫夏草”,就是很赚钱,似乎也能给到一个未来前景。当然那时都不考虑,那些也就与自己无关不需多想了。

 

  2011年12月31日,对方带我,到杭州西湖去游玩拍照。那里真的是太大了,走一天根本就走不完,我们也只是随便地转了一圈。此中最主要一定要去的是,雷峰塔,传说中的白娘子压在下面。或许就是因有了神话性的爱情色彩,才会那么的引人角逐与向往,否则再好看的风景也会因少了内涵而有所逊色。那附近有一片枫林特别深刻,总会牵起些愁绪就像落叶飘零。这座塔其实是后来新建,都换上了自动化的电梯,虽然人走路是方便了,但却是多少折损了风情,掺入了现代化气息,没有原先那种古朴古典味道,让人更值得感受与体会。那里有好几层,每一扇墙壁几乎都是有浮雕,上面就是法海抓许仙追娘子情形,刻画得很是生动逼真带人进入境界。说来也就是个传奇罢了,还真能有那么神奇不可。最记得上到塔的顶层,在那观看底下湖面和大山环绕,一片白雾苍茫水雾朦胧,给人也是很虚幻化的感觉。那时就想到一首歌了《在水一方》,却不知要寻找的佳人在哪一方,为何找来找去都是遇不到心却渐渐的枯萎凋谢。我也愿逆流而上找寻他的方向,却见依稀仿佛在那不可触及的天堂……

  

  之后,就没有到哪走了,那是唯一的观赏,也是完了一个心愿。他是给租了旅馆,我们在一块,一切还是自然有了。我过后回想,就很后悔痛恨与自责,或许就如同《爱恨百般滋味随风飘》那感受,与一个差劲不如看不上的男人有亲密关系,给人一种耻辱般的感觉,在生命留下了一个污点。为什么会那样?真的只是人性么,会让我们如此的难以抗拒。记得对方当时说的一句,这有什么,意思就是,男女关系,很正常,没有说非得在一起才可以。他说的也是事实,也许就是因为我们给此加了太多的束缚,反而就让情爱走得困难了吧,若都是放开也许不会那么耿耿于怀。当然若相爱的话谁也是不可能容忍接受,只是谁又能保证得了谁对谁就真的能忠贞到底,只是知不知道的问题罢了。但从这也可见,男人对于艳遇是从来来者不拒,女人哪怕爱人不知,还是会心有芥蒂。在男女关系问题上,受伤的永远是女性。而从那回去之后,自然也如前面网友不再联系,既然不是双方满意就不必再浪费精力。

  

  听闻他的,又一个刻骨铭心而又最终分离爱情故事!和《爱恨百般滋味随风飘》身上的特别相像,也是爱得很深人生中唯一真爱那种,却因相隔两地女方父母家人不同意而被迫拆散,但这个又是有所不同的,女方是坚持,偏偏是男人放弃。当然也是有所无奈,女孩母亲是以死相逼,而且对方身体好像是不好,他是不想看到父母因此伤心又伤身,更不想让她为难吧,所以才想要让女孩回去,尽为人子女孝道。真的是很好笑的,后者,男方坚持女方放手,这个刚好相反,女方坚持男方放手,就总是达不到统一飞过现实距离。我不知道该说是谁的错,父母是为孩子好,是独生女,不想去得远不适应,更怕是被欺负也帮不到,留在身边可以给照料。女孩是为坚持自己的爱情,就只能伤了父母的心,毕竟一生难遇相知相惜,真的难以放弃这份运气。男孩并非不深爱也想要在一起,但不想看到他们一家反目成仇,对方是说着,一旦嫁出,断绝父女母女关系,如此他又怎忍心,让彼此幸福建立在大家痛苦之上。那么同样的,又是谁让我们都变得这么为难与辛苦?爱情只是两个人的事,为什么最后会成了全世界的事情!

  

  听他描述,女孩对他的爱慕,在他开会演讲时,静静用心倾听最是专注与欣赏。如同我对真爱男人,我也是台下最专心那个他不会知道。在他难过抽烟时,女孩总会静静陪伴身旁,不阻止也不说话,用这样的方式默默分担。我曾经也给真爱寄了个打火机,也无数次幻想着,他在夜晚下抽烟场景,而我也可以这样,默默地陪着,看着,会是那么的沉醉,永远成不了真实。女孩在家里,与他的家人亲人关系处得特别好,尤其是还和他的老母亲睡一块,有说不完的话谈到天亮,真会是个懂事乖巧贴心的好媳妇。与他们的侄子侄女也是,大姐姐般带着孩子们玩,欢欣喜悦温馨场景,会是大家都喜爱的到来。我看到对方照片,该怎么形容?我只能说,他是高攀了,那女生,可能比我还高,长得又美丽漂亮热情大方,与他在一块真的是有所逊色了。我都有不免在想,她那么好的条件,怎么会看上他呢!当然,爱,是没条件理由,不会因丑陋或缺点而介意。但至少,在身材上不过关,我是接受不了,给不到我要找寻的感觉,也不可能会成为深刻的爱,进入眼帘更考虑。显见,我的爱还是有标准的,不像他们,真的能随感觉而行。可能也如《爱恨百般滋味随风飘》故事,另一网上女孩对他爱慕,我在见真人之后有失望不再考虑,可他们却是那么沉溺。女孩那时还怀孕了,是“宫外孕”,他就是在那样的情形下,把女孩送了回去,让她到家里解决。他的做法,听着像是伟大无私,我倒觉得是自私怯懦与冷酷无情!从前面种种可看出,女孩对他是多么深刻的爱,甚至愿意放弃亲生父母也要生死相随。可他却放手把她推开了,用绝情逼着她走。以为是为别人好,事实是把人推入一个最绝望的深渊,女孩的心里会有多难受!还好有疼爱她的父母,回到那边应该会帮解决并呵护好身心。有家的孩子,不管在外面遭遇了些什么都不担忧,因为还有个叫做家的地方给你疗伤抚慰。我没有,注定是要被伤得伤痕累累,更是天大地大找不到自己停留。

  

  我看不惯这种行为,也一点不值得同情!两个如此真心相爱的人,生命中亿万分一的真爱奇迹,“两情相悦”都不去努力争取守护,他们不可惜让那些太多一厢情愿要不到结果的“心痛”!我相信只要两人同心,一定会挺过种种难关,总会有法子的,只要你们永不放弃!!爱都会感动上苍出来主宰。据他描述,送女孩到机场时,那天,居然是下着大雪,雪花漫天飞舞,就像老天也被打动不忍,为他们即将分离的深爱而哭泣。是的,连天地都会动容,为什么自己却不坚信爱的力量,一定可以冲破所有障碍成为永恒呢?!在那之后,他还想与对方联系,是作为朋友般的问候吧。可以预知,女人,怎么可能会理睬,做不了情人还可做朋友,尤其是此前那么深刻狠心的伤害。他说他的心更痛,那也是自找的!!明明是相爱却放手,作为一个女生都能有那么大的勇气面对,坚持到底不放弃,作为男生的他却会是那么懦弱没志气。不仅不给予力量陪着一同面对,却只会用着自己那一套自认合理应该的方式,深深的伤了女孩的心也毁了自己的爱情终身的幸福。女孩把他的Q拉黑了,应该,要是我也这样,才不想再看到这种男人,与对方有任何一点关联。多年以后,女孩定也有自己的家有孩子当母亲了,曾经年少时发生的一切都成为风花雪月永远地留在了人世。同样的现在男孩肯定也是步入家庭,还会记得那一段曾经也曾浪漫温馨更爱得刻骨铭心的爱恋吗?一切都会被抹逝,时间帮我们忘记,所有留在人世的记忆,在我们转身之后都再无踪迹……