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49:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2010年7月23日,传来一个,不知是好还是坏的消息,工作不做了,待结账。至于是什么情况,老板那边没协调好,或是工程的耽误,亦或是其他因素,无法去说明,反正这种活就是那样,多变动。其实从那天喝酒,让朋友叫车送回来,我就可以有所预感,定然有不顺,可能出问题。也有了个心理准备吧,没有多么的诧异难接受。说坏呢,自然和生活有关,没钱收入怎么过,原本就很困窘拮据。说好呢,他不做事,就可在家多陪我了,只是得忧愁物质。要么浪漫,要么现实,总是不能兼得,

 

  2010年7月26日,早上出去拿工资,直到晚上很晚还不回,看来可能又有不顺利,工人结个工资也那么不容易。22:00,打电话询问,已经在五营。我就在一边等着,一边创作几乎到通宵。后面没有多的记录,零碎无法拼凑,反正又换别的地方去了吧,他总会有很多那些相识人员,可以找到活儿能干。这一点我总是佩服他,一个男人在哪都能生存,只是质量的问题罢了。想到自己,如果不是依靠对方,如果没有照料,如果只是自己一个人,是根本就生活不下来,那么的软弱无能无助与无力。我也以为有他就足够了,可以保护着我不受风雨人情,可我没想到的是,却会给我带来更大的灾难与磨练,那条人生路会更加的曲折与不平。

  

  2010年8月8日,昨天已经立秋了,能感觉到天气变凉,晚上睡觉凉气的入侵。想不到过来,那么快就度过了几个月时间,转眼又要步入冬天,生活很多都没有准备好,我们有能力应付寒冬的到来么!深夜不知是盖得少冻醒,连个被子也是单薄不敢买厚,没钱什么都安置不了。早上五点便起来,热馒头做早餐,赶紧吃感冒药,提前制止加重。出去买菜,一两块钱便是一餐。都不敢多花节约着用,怕等不到对方拿钱回来,到时就接不上了。那段时间,可能是在北京所过最苦最糟了,二十块钱用了一个星期你相信吗?就是靠着它,维持了七天的生活,你能想象是怎么过来!幸好当地蔬菜也便宜,要像深圳几块起步是不可能做到,一天也就是三四块钱便过去,有时估计都是吃白粥油盐吧,节省寒酸到这种地步。一个男人,让一个女人,跟着过的就是这样的生活。想到,他还说人家吴万灯呢,给我几块钱,他自己又何尝不是?20块过一星期,平均分摊下来比那个还少!事后在他面前提及时,对方说,谁叫你不告诉我?你说了,我就算是借也给找钱回来,不可能让你过成那样!可是,你知道吗?我为什么不说!就是不想让你分心,再增加你的负担,因为我知道你也辛苦不易,不想让你为我的事忧心。你能理解体会么!是因为爱,甘心承受,无怨无悔。我想看到这,人们也会很愤愤不平吧,这样的男人,还要他干嘛?还留在身边做什么!早就走人算了,既受苦又受罪,干嘛要这样糟践自己,离开他又不是找不到更好的。的确,像他这种情况,也是天下少有,我随便找一个,都不可能会过成这样。可是,为什么不走开呢?还是因了“爱”,做不到,更心疼,要陪分担,无论苦累。我也是欠了他的,就像欠了周东正一样,我能怎样?我们姓王的就是欠了姓周的,今生才会还得如此之凄凉。一个才还清,一个又来讨债,比之前讨得还多,还得还要苦。

  

  前几天一直在做着恶梦,想不到也成真了,现在种种不幸出来。感冒依旧,继续加重,开始发烧,身上滚烫,吃了三次药,不见好转。蜷缩在床上,扯着被子,勉强盖住点温度,希望能把热汗捂出,那样烧也便退了。想不到有了个伴,生病了还是如此孤独无助,没人身旁照顾守护,没人给你拿药量体温,没人带你去医院捡药,还是得自己一个人承担,甚至于病死在这都没人发觉。中午吃饭起来,没有凳子是拉桌子坐床上,没看清或是晕沉,一屁股坐在地上,重重的蹲了下去,顿时痛了起来非常痛,痛得没法再坐只能跪在地上。旁边风扇也倒地了,屋里乱七八糟,都没心思再去整理。想到生活想到远方那个人,泪水就不停地流出,一个人在屋子里放声哭着。为什么,我会过得如此落寞与狼狈?为什么,就没有一点点顺利的事情?为什么,老天总是给予这多么的苦难?为什么,所有的一切都不能停止!当时那种凄凉与心碎,那是在之前都从不会有过,是在遇到他之后更上一层次。我就不能去找人,只会让自己过得更苦的,《有多少爱可以重来》是这样,《如果有来世天堂里等你》也是,《究竟谁在伤害着谁》更是。我就是个灾星灾难吧,世界就不能容留非得把你赶尽杀绝。那么后面的结果也该如愿了,这回老天是终于再也折磨安排不了我的命运了。

  

  虽然如此,还是强迫自己,打起精神面对。这次,没有给他电话诉说,是知道他那边艰难,我把所有的委屈与苦水埋在了心里。打电话询问什么时候回来,说是明天或后天一早。因为身上的钱快用完了,等着他拿回接济。他再不回来我就真的要饿死了,到时把北京这座城市的荣誉都会玷污,出现了如此极端的反面例子。我们真是人类世界的耻辱,把社会的发展完全的给抹灭静止了。

  

  2010年8月14日,对方说要回来的日子,又拖后了好几天。中午11:00打电话,急于了解位置等不及。有种不安的预兆,仿佛有什么事情要发生,像生病般心难受不能承受的意外,流泪担忧惶恐不安说不出的情绪。果然得到一个天大极坏的消息,坐公交车掏钱发现丢了钱包,是他所有工资等着拿回来给我的生活费救命钱,一共两千八全没有了。看吧,这就是老天定给你的“命途”,总是最关键时刻就出事的。在惠州找工作是那样,在中山也是,都是在城市里起步之时准备好好干,一个风浪过来前功尽弃全盘皆输。其实在他说要回来之前,我就很想叮嘱一下要小心财物,但想到他那么大个人了又不是第一次出门,这些事情还用人说的么自己该注意,何况也不会想到什么事那么巧就能那么倒霉的。虽然是个意外,但此中不无有他自己责任在内,他是把钱放在哪?屁股后面口袋!想想,我们一般人放钱,再没脑子的也不可能会这样愚蠢放置吧,那显然就是最容易丢失被盗因为我们的眼睛长在前面后面看不到!我是怎么也不会想得出来,前面有口袋不放放后面,你能想象是种什么原理吗?发疯了,精神失常了!何况还是那么重要一笔钱,是等着给爱人送去接济生活,那更要注重谨慎一分不容松懈,甚至都只想一直握在手中感觉得到钱的温度才安心,不能让离开自己视线否则都无法定心。他却会“疏忽大意”到那样的程度,做出如此之不合常理的事情来。我当时听了,顿时就是来气了,虽然丢钱是心疼,但却不及他这个做法带给我的“刺痛”!!如果他真的有多爱我,多么的在乎我,就不可能会是如此的轻视这一笔钱没放好以至被盗窃。我也不知道这是不是真是老天的安排,决定我一生孤苦的命途,才会把人给弄晕做出种种失常行为来,让他做了这么一个也许平常就不会有的举动,却会是在这个最“紧急”关头发生。因为,就是从那以后开始,我们的生活就“一直”接不上,处于青黄不接到处想办法找钱。假如这两千多块拿回,我们的生活就能回到“正常”了,他还会继续上班,而我到用完这笔钱的时间,他足以再干活领工资回来,就不可能到那种生活没法维持的地步。尤其是这一下子得找人借钱欠下一笔债务,那边又得等着还钱相当于“双重”加重了负担,那么就更难有好转以他原本就不固定工作。当时我还算好了多少东西要等着他拿钱回来买,最重要的就是买一个“电磁炉”煮菜,那时我们都没有没钱买,如此一来又全都成泡影了。至于其他那些女孩们花费,想买衣服发夹饰品就更别说了,基本的生存都安置不了还能到那些无关紧要。想着此前还那么的得意算计着,谁知道一个天意之手轻轻一挥,就又把你这些梦想全部击碎了。也许看了这么多,你都会为这种种意外感到很“惊奇”吧,上天真的能把一个人的命运算计得那么精准,步步地把人往绝路上逼?事实就是如此,在回到西安后继续上演。那些先别说了,写完北京才能轮到。

  

  我当时在电话里听到消息时,是什么表现?直接躲进厕所里哭!并不是哭那笔钱,而是哭老天,哭命运,为什么要安排这么多的“残酷”给我?为什么……

  

  那种哭,是真的放开喉咙大声痛哭,把所有一切积压的情绪都牵起,借着这个事情全部宣泄了出去。因为原本就生病,感冒发烧着,这一哭得太用劲用力了,几乎就是要窒息喘不过气来。不敢再流露再去哭了,怕真会扛不住晕倒,而现在身边没有一个人。

  

  打电话哭诉,自然是关于没放好钱,现在家里这情况怎么办!很是伤心也着急,无助无奈。其实我知道,他心里也一定很难过,他原本也是想着拿这钱来安置我的生活,抱着像给对方一个很大的承诺希望,如今却全部破灭掉了他怎么对我交待。他是个男人,自然是不会像我这样哭起来,但他的痛恨也不会少吧,为对一个人的辜负。我也知道,我不应该怪责他,他也只是无心之过,何况若真是天意,则更不能怪他了,他反而最无辜,成了又一个命运牺牲铺垫者。但在当时心情却是无法平静与宽容,是种种事情来得太“突然”了让经受不起的打击,已经没法再去冷静与理智面对了而不得不图一时心理之痛快而发泄出,到最后又是成为了双方的折磨过后又是悔恨自责不已。

  

  对方挂了电话,什么也不多说,只说下午2点后打来,没给我任何可以安慰与等待的心声,心里更加的失落与不平衡。我后来才知道,他是找朋友借钱去了,他是不可能这样两手空空回来,否则我的生活怎么办。男人的承诺总是体现在实际中,这是件好事,但更应该反映在言语上,能最好安抚到人的心。他应是找了好几个朋友,说了这丢钱的情况,让大家无论如何也得给凑一笔出来,如此大概是拿了五六百,至少能缓解当时的燃眉之急。他至少还有这能力,我除了他却是找不到任何人可相助。

  

  之后,又是一段难熬时间,不知道状况,又担心出什么事,心里紧张害怕惶恐。那个时候又知道了,对方的重要性,只要能回来,有钱无钱没有关系。当我想到,如果我再见不到他时,就像是要生离死别般的难受,整个人浑身都要倒塌冰凉起来,仿佛生命的气息真的是在一点点消逝。你甚至不敢去多想,那最糟糕的一幕,无以面对的瞬间就要崩溃掉。当时病着身体就虚弱不已,我只是想想而已就成了这样的状况,几乎就要承受不住倒下去。才知道,对方对自己是如此的重要,等同于生命丢失了没法存活。那情形,可能就如真爱追逐39章《人间自有真情在》所写,即将离开东莞之前收到莫名其妙信息以为来自对方,当时就浑身在颤抖几乎站立不稳而倒下,那么严重的能把生命夺走。两个姓周的人,都给予我今生最沉重致命的打击!真的是还债吗?一个走了又来一个。

  

  哭累了,也伤透了,心碎了,没有力气再计较了。回到床上,躺下休息,真的困累了,想好好睡一觉。没过多久,对方便回来了,是感觉到灯光开动亮起。自己知道,装作不知,继续睡的样子。就是等他主动来叫我,给我抚慰。一会,他过来,把我拉起。大家都不说话,只是紧紧抱着,抱着,这唯一的,温度!他一抱我,我靠着他,再多大的怨气都没有了。他就是能给到我,那种大男人宽厚的气息,踏实的感觉。有他在,不管什么困难,都会抛一边去。

  

  就那样,紧紧靠着,发觉,他手上的伤痕,应是干活时,被利物刮伤留下。我追问,怎么没听提起。对方说,你都不高兴,我还能说什么!我听了,更感愧疚,他在外面做事,是有多辛苦又危险,我却还对他发脾气。听他说过的,有工人从桩上掉下没命,赔了十万。想想他整天在那里,让人怎么能安心得了,我却总是给他找一堆事,无形中给予压力让分心。其实有时候我就是为了这个,才很多都埋在心里默默承受,可还是会有忍不住发作起来之时,而事后又是多么的懊悔痛恨自己。这么一来,原来的怨气又没有了,成了更加多的自责与心酸。我不知道老天为什么要这样对我们,为什么要我身边的每个人都跟着我受罪!如果真的是这样,我宁愿选择永远的消失掉,再也不要拖累任何,拖累任何了……

  

  静下来,便说到丢钱事件了,我自有提出质疑,怎么没让公交车停下查找?他说,说了,车上的人都赶着上班说要迟到,没有人愿意等情绪大得很,司机也不可能会(敢)停留。听了这话,我内心更是一种说不出的沉重与难过!想到有一次碰到的事件,同样是公交车上失窃,女孩发现钱包不见,赶紧报警并让司机不要开门。然而,那满满一大堆人,怎么可能会那么无私善心地协助你去找钱?虽然车子是停下了,却阻止不了人的逃跑,有的是从车窗跳下,有的更是几个男人大力,把那需由司机操作才能开动的门硬是能打开。反正是下去了几个你也没法拦,哪怕就是明知偷盗在其中才那么着急,但又能怎样没有证据永远的没法留人。我当时在里头,因为天色已晚,都是下班赶着回家的人们,此中免不了怨声累累,什么时候能走呀,我们都跟着不用回去了!我听了,不免会嘀咕一下,其实也可以理解一下,假如同样的事情发生在自己身上是吧,都不容易。我虽然也着急,但我更知道当事人更焦急!!那女孩,一位穿着挺时髦漂亮女生,给男友打电话说这事时,自是让过来接应了,就算能打凶狠也来不及,人早不知哪去了。只是听到用哭腔般在发泄,说里面有个什么东西,很多相片都没有了。可能钱都不重要,是作为有纪念意义的回忆吧,如今丢了找不回能不难受。难怪都要哭了,要我肯定也哭,女人总是要柔弱,却也只能自认倒霉了。公车失窃基本是找不回,报警也没用,等不到出警人就走了,而车内人员更不会配合,那么所有也便没了意义。一会警车就来了,速度倒还是可以,但你还是快不过车上人之快,大家不等就没法查了。在这个已经有很多人挤下车的混乱场面,也没法再继续追查什么,问了一下也便让开车放大家走了。这一幕,给我留下太深刻的印象了!它映衬的,绝不是个人的事情,而是整个社会的现象,非常具有代表性。

  

  如果你认为,这样的事发生在国内是正常,不需去质疑探讨什么就错了。我在想,如果是在香港发生,绝对“不会”是这么一种状态!!正如前卷172《一生爱你千百回》中所写,有位女生公交车上晕倒,大陆之人抢座位,司机不开车全车人支持,那人不下车就不走了。没有一个人抱怨,虽然大家其实都有事着急,但却宁愿耽搁自己,也要与她对恃到底,是与这种不文明作为斗争,坚决扳正这股不良风气,不能让在当地传播污染蔓延开来。他们的“素质”可以如此之高,那么自觉地维护社会秩序,根本就不用人去讲去扶,人人都能以身作则做到。那么同样的可以想象,如果是有人失窃,那是更严重的事了,关乎人身财物保障,他们肯定也是不会急,会一起地维护车内秩序,不让任何一个人下车,直到警察来临全车清查,把那个盗贼抓起得到惩罚。不止是在他们那,包括在那几章所举例其他文明自治国度,怕也是一样体现的,完全不会像我们这边情况,全部是些没素质没道德不文明的小人,人人都极其自私自利只顾着自己不会为大众牺牲一下。确实,很多事也只在这个国度盛行,其他地方是不会有的演绎。“中国式”已经是成了流行世界性的话语,这里出去的人都不受各地欢迎,太小聪明与会耍心计了。正如前面列举事例,遭受当地的驱逐与排斥,不让这些作为席卷污渍。从这又是验证了那个一直重复强调着的话题,国民素质不行,社会秩序混乱,你能生活得安好愉快吗?就是这种状况,出到外面遭遇这样那样让人烦心不顺不幸的事情,眼睁睁看着自己的钱财没了,而偷盗之人就在身边人群中还抓不了,那么样的痛心失望与愤怒!当一个社会风气败坏了,人人休想能明哲保身更安身立命,注定是得承受那带来的不良影响不得舒心。你再高尚再修行没用,周边都是些小人融入不了,还得受他们干扰弄得自己可能都变性了。而不变的就被逼到一边去了,像我一样守着生命真实在黑暗与无望。想到这些真的是太恐怖与可怕了,我们生活在这样的国度与环境就没一刻得安宁清心,难怪人人都是放逐人生虚浮无奈悲哀的存在。

  

  当晚,我们紧紧拥抱在一块入睡,这样的相处都成了那么困难的事情。我多么希望我们能不再分开,至少夜晚的时候不再漂流孤单,有彼此的体温陪着抵挡夜的寒冷。可我不知道这样的日子何时到头,什么时候我们才能真正的安好不曲折分离。在对方的怀抱中睡去,心里却是那么的酸楚与难以入眠。只要有你在我什么都不怕,可为什么连这么样简单的愿望都成了奢侈!

  

  2010年8月15日,回来的第二天,对方又要回去工地干活了。总是短暂相聚又别离让人难过不舍,可为了生活无奈也要过上两地分居日子。为了给对方煮早餐,希望他能吃了再去干活,不要饿着肚子更没力气。尽管我也困,凌晨三点半闹钟一响就起来了,为了爱人是不畏辛苦。他在外面干活更劳累,我不可能连给他起早些煮早点都做不来,这也是我唯一可以分担做到。要苦就一起苦,看着一个人苦会更难受,心疼而又帮不到的无力。因为上班地方远,是在市区,坐车要很长时间,不起早就不行赶不及。叫对方也起来,他不肯是太困了,我也只是想让有时间吃东西,但我也知道此刻在他那里,睡眠比任何都重要,也便不再催促了。四点钟再响闹铃起来了,给拿衣服换上,让穿长袖怕外面太早会冷。然后我们就一起出去,是步行走路到“霍营”地铁站,赶最早的一班车,他必须要8点前赶到,到时还得转一趟车。因为太早,没公交车坐,打的自是打不起,就只能坐11路了,人工旅行。他自是不希望我送,是不想我陪走多余的路,可我却不能让他一个人去走那条黑暗的路,一个人面对那些旅途中的孤单与阴凉,身边找不到人陪伴,没有说话的人,找不到一点点的力气与安慰。所以,我一定要陪他,不管多晚多苦多累。从他回来我就作下了这决定,要亲自送他到车站坐车。陪你走过这条路,虽然一路有太多辛苦,有你就不会哭,永远也不停步,直到最终的着陆。不管旅途多无助,有你就是我的归宿,漫漫长长的旅途,我陪你全力以赴。和你同走一条路,不怕现实多么的残酷,有你就是幸福,始终不会迷路,最终会找到出路;不管前方多迷途,有你就是我的付出,走走停停的旅途,我陪你慢慢回顾。你是我今生最后的路途,要陪你一起走不会有结束,就算再多包袱风霜雨雪困苦,不会阻挡我们的脚步;你是我今生最后的追逐,愿上天给我们美好的祝福!不会忘记最初,和你一同受苦。永远记住,曾经的旅途……

  

  那个清晨的场景,我也永远记得,成为继从大兴骑车到昌平,又一段今生都不会忘记的旅程!我们出门的时候,天都还漆黑着才蒙蒙亮,天上都还能看到满天星斗,在闪烁不停,以它们那微弱的光芒,照耀着我们脚下的路程,照亮前路的方向。路旁也有人早起做生意,都为了一日三餐生计奔忙,想想大家生存真的太难了。路人是特别的少,上班一族是不需要这么早起,路上显得特别的清净,路灯下也只有我们俩人的身影。此中,我们一直是紧紧依偎搂抱着,一步一步地走,那么的踏实而又温暖。那一路风景因爱而变美丽,夜晚的苍凉更是被爱涂抹得靓丽。那天的星光从此也深深映在了心里,像夜空那幕烟花永远抹不去。每当生活困苦想起,总会有丝丝甜蜜温馨。爱带给人勇气力量,不管前方有什么都勇敢去闯。那条路对我们来说是漫长的,可对于爱来说又是很短的,在爱人眼里,多远的路程也能飞越过去。因为有了彼此,我们不再害怕与畏惧;因为有了爱,我们再也不会迷惘与彷徨;因为有了你,不管走在哪里,都是幸福的。谁说爱不值钱?它就是那样,让你在多么苦累的日子里,依然也能抬头看到阳光,有勇气对抗路途中所有的难险与困难。那条路,可能是我一生中,所走过最“幸福”的一段,就算是在那么凄苦的日子,依然的让人感到温馨与甜蜜!我难过的是,当我们后面的路好走了,我们却会彼此都放弃了,从此不管我们拥有多少都回不到的过去……

  

  走到一半路时,对方说了一句,我等会一个人回去。可能心里有所不安或愧对吧,毕竟作为爱人的我送了他一程,可他却不能陪我一同走回,而不得不让我孤自地返回。如果可以,我想他定然也会陪伴,只是他要上班,他没办法留下。我可以理解,也不会要求,只要他心里有我,哪怕对我有一点点的歉疚,我都会觉得是付出之后最大的回报了!我当时没应,心里是做着其他打算。

  

  六点钟,准时到达地铁站,赶上了第一趟出发的班车。里面空荡荡,没几个人,但也有,像我们这样起早。估计也是在很远地方上班,为了赶时间起早摸黑真是不易,都是为了生活奔劳人群。我和他一块坐上了车,因为我不想那么快回去,因为我想多陪他一会,也是让他陪我,不想那么快分开。只为能多陪伴对方一程,每分每秒都那么可贵,能多呆上一会是一会。这就是我当时想法,才没有应他。他自然也不推辞,身边有个伴总是安慰的事。只要有了爱人,还有什么路会走不过去的呢?最怕是遗失了那份爱,就算创造再多也填补不了内心的空缺。此中,我们又是紧紧握着手,紧紧地依靠着,最亲密的不能分离,神情中满是依恋眷恋,仿佛要久别情侣依依不舍。往常总是希望车子开快些,总是嫌太慢而赶时间,此刻却希望它能开得慢点,再慢点,最好不要动了,我们永远的在途中。那一刻,真希望那列车不会停下,永远开不到尽头,那样我们就不用面对分离,而可以永远享受这份旅途中的情浓,相亲相爱相依相伴不离分。然而无论我们如何的依恋不情愿,列车终究还是会到达站点而停下,就像有些爱走到头了也是结束吗?曾经的美好永远地定格,逝去的岁月再也追不回!

  

  六点半,赶上了海淀“西直门”那边的第一班车,他应该有足够的时间可以赶到。车子停下,不是欢欣成伤感,要面对的离别,哪怕只是短暂,也让人那么的痛苦难受。暗恋,是爱情道路上的第一个最辛苦,而别离,更是恋人之间最剧烈的煎熬!我们也许能熬得过暗恋,却无法去忍受离别时的难舍难分。已经经历过多少了还是不减,那种心痛与难过。没有跟着出站台,又得花钱买票,不走出就可直接坐车返回。只能送到这里,再也不能陪走下去了。当对方转身之后,自己一个人的背影,是那么的孤单落寞与凄楚。所以我才会那么坚决的一定要护送,不能想象对方一个人走路情形,自己也无法再安睡得了纠心纠肺。与其那样都是折磨不如起来,至少能多呆点时间大家一起。看着爱人受苦自己却在一边享受,是无论如何也做不到的宁愿一起苦累,除非没有爱就心安理得,有爱就没法不牵挂而让愿意一同担当。

  

  回到家里,拿着手中的钱,到商场买了个促销最便宜的“电磁炉”199,解决了这个吃饭问题。然后又添置了些生活用品,看着有了点像家的模样。我相信,只要彼此用心和努力,一切都会慢慢好起来的。虽然那个目标看起来还那么的远,但只要有了爱就不会气馁会有动力,相信有一天会走过去让梦想成为真实!我期望着。想不到还是走不过去,终究只是个梦清醒也成空。

  

  2010年8月16日,一个特别的日子,“七夕情人节”。对方上班不能回陪度过,我便决定过去找他,和他一起共度。我特意买了枝“玫瑰花”,亲自坐车给他送去。我不认为就只有男人给女人送花才是爱的表示,女人同样也可以,给你的爱人献上一枝传情达意。尤其是,当对方处于忙碌辛苦中不能分享,你也可以做主动的那个去祝贺与安慰。并不是一定要谁做,最重要的是不要让我们的爱在生活中消逝,要让它时刻地保持着最清新的气息!

  

  自然,我这拿着枝花,一路招摇地走着,难免要引人注意了。路上有人看到,就知道这是个什么日子,恋爱男女表情意的专属。可能大多数以为我是收到男生所送,却不知道是我买来给男性赠送呢。尤记得途中等车时,旁边一男士问,今天是情人节呀?我说是啊,然后不无炫耀说,这花是买去送给我老公的。他不无羡慕感叹,你对象看了一定会很感动!意思是,有人对这么好,他真幸福!确实,一般是男生给女生送花,很少女性主动。但我却认为,两人一起,不分男女尊卑皆平等。而且爱是同等付出,一同享受浪漫惊喜。不一定非得等男人制造,女人更可营造气氛。既然他因工作原因没法做到我就代替了,第一次去给对方送礼物说情人节快乐。对方说这话时,我心里是在想,谁知会不会感动呢!那么一个木讪呆板不解风情的男人。如果我找的,也是对方这种懂得情意,也知晓或向往浪漫那种,肯定不会有这么多问题产生。我与这位陌生人,就可以说是同一类人,是能很好共处生活在一块,就从他能读懂我这份心意。然而很可笑的就是,在外面随处遇到志同道合知己知音者,可真正找到却偏偏不会是他们之中哪个,老天是不是很会开玩笑捉弄人么!以至让世间男女爱得如此之累,更让婚姻家庭成为了种巨大的灾难不幸。

  

  只是听他说过大概位置,具体也不甚清楚。下地铁,找了好久才找到住处。打电话,路边等待出来。好一会,看到对方,戴着工帽,一身泥巴脏兮,非常的狼狈也疲惫。一种很是难过心疼的感觉,真的是太“难受”了!!比自己身上受苦受罪还要难受多少百倍!原来看着爱人为你吃苦受累,是一件那么痛苦的事情,而陪着对方吃苦受累,却又是那么的甜蜜与温馨。同时也有种说不出的心酸,为了生活要干这活变成这样!如果说他对我有种负疚感,指没有照顾好我让过上安稳,那么我对他何尝不是呢?都是我来了,他才会做这么低微肮脏的苦力活。在这之前,他何尝也受过这些!虽然说他一个男人,把一个女人养成这样说不过去,但如果真是我的命途,反过来实是我拖累他了,挨着我这扫把星才晦气倒霉样样不顺。我真的是很心疼,却又是那样的无力,帮不到任何可以缓解。如果我走开他能过好,我想我真的都会愿意离去了,再也不想承受这种心灵的煎熬。可我又真的不想,不甘心就这样的认输!就算心里多么无助,爱情不会是包袱,只要你我一起同路;我不愿服输,放弃这一生一世的幸福,我宁愿最后还是输,也决不会中途退出。我愿意为你去付出再追逐,我们说好要一起的应付,如果上天设下这埋伏,勇敢挣开束缚;我不会轻易地认输就放逐,我们说好要永远的保护,守住这份真情的归宿,冲破考验我们一起为爱受苦……

  

  虽然他身上脏乱,但我一点也不嫌弃和顾忌,见到的第一面就是要拥抱,哪怕我穿着白色的裙子,也不会怕变脏成怎样。爱一个人,是不会计较在意任何。不管他变成怎样,都是我的最亲最爱。只要他的心不变,我的心也会永远在那里。两人路边板凳上坐下,我第一件事是把花递上,他接过后并没多大表示,男人都是如此现实。你想人家给你送不送,你送给人家还无所谓,我原先期望着的是,感动激动得一把搂在怀里,说着,老婆对我真好,谢谢辛苦了之类话语。什么都没有,正如此前所遇男子询问时心理反应,真的就是完全的吻合上演了。毫无表情反应,白辛苦了你一路赶车折腾,遇到了个比真爱更淡定从容。不仅如此,还换来一顿数落指责,当得知我快把钱花完时,立刻大发雷霆声声责备,说知不知道那是留给你的生活费?你现在要我都怎么办!因为交了房租,又买了电磁炉,再买点零碎,就没剩下多少了。我这人也是,有多少钱就花多少,就是存不了不是理财的料。虽然也是可理解对方良苦用心,因为他要安置好我才能后顾无忧地干活,那本就是给我做生活费的,如今我一下把钱给花完。这相当于把他推入绝境,又得为我发愁,想着去哪弄钱借钱度过难关。最重要是,我生活没有着落了,他又怎么能不心急,忍不住就说起我来了!其实也是爱的体现,至少他是顾着我当时状况,这一点却是体现其中。然而尽管如此,我还是不能说服自己去接受原谅他的作为,真的是有种“好心没好报”“狗咬吕洞宾不识好人心”心情!这个大好节日,没人给你送花传递一句爱的言语也罢,你千里迢迢给人送花换来不是夸赞奖励,反而就挨了一顿训斥谁心里好受呢?我当时就只顾低着头不说话,有理亏也有难过,越想越伤心难受,鼻子一酸委屈不已,泪水就“叭嗒”下来了,不停地流出。这个男人见此,也就打住不再说话了,换过来安慰我替擦眼泪。其实我就特喜欢他用手给我抹眼泪,虽然他的手是那么的粗也不温柔,有的时候用力太大还给弄疼了,但我还是乐意感受那份爱抚。有时他要拿纸币或毛巾我还不让,就是要他用手轻轻给擦干,那样我更能感觉到一种疼惜与怜爱。女人的泪水,就是能发挥作用,让男人为你举足无措。

  

  他一边擦一边说着:好了好了,别哭了!看你,一说就哭,好像还是我不对似了。本来就是嘛,天底下还有这样的事,女人给男人送玫瑰,原本就违背了常理,还挨人家骂,更加离谱了。虽然是有情理可讲,但至少,面对这么样一份无微不至的爱,你总得给点温情示意吧,而不是这样什么都无,太让人心凉了。就算是告知,这说话语气也重了点,再怎么着看在送花事件该能宽容谅解。要是我有个男人这样对我,早感动得要死。男人就是与女人不同,那么的铁石心肠难以互融。我想,所有看到此的男生,都不知多羡慕,别人就能拥有那么好的权利,有人如此细心细意地对待,试问天底下有几个男性可获得呢?也正如真爱男人,他成为继对方之后第二个更加荣幸的唯一!可别人呢,也如同那个,冷若冰霜,视若无睹,你做得再多也打动不了,而他们哪怕做一点点,就让你的心再无法强硬。我们两个,就是典型的“不适合”,看看,一个那样的用心,可碰上那种无心不讲爱的人,你就是做得再多都是没用,更永远不会为你所打动。

  

  他这不说还好,越说越难过越哭得厉害,旁人路过都看着,不定就以为是被欺负。想想也是,想着给惊喜感动,怎么也不会想到换来这场面,有多委屈难受!原本对方还要上班,我这一哭闹都打乱了,挽着我,一同往地铁站走去坐车回家。原来我哭那会,他就想到和我回去过节了,第二天再一大早坐车赶回工地。在车上我都还委屈伤心掉眼泪,紧紧靠在他身上相依相偎珍惜分秒。途中有人下车有一位置,两人都不坐宁愿站着,直到他先坐下我坐上面抱着。那时在一起机会多难得,恨不得时间都流逝不要再走。虽然影响了工作但还是快乐,至少有他在旁陪度过而不是一个人的失落。那是我们一块过的第一个“情人节”吧,想着以后每年都可以这样一起度过。当晚我们睡在一起,虽然心里依然有诸多酸楚与担忧,但只要爱还在身边就不会迷惘彷徨。多年后回想曾经的一幕,同样是有诸多感慨。曾经只是一份情意的力量,便足以照亮了那整个天空,而如今我们守着更多的荣耀,却会是冲不散心头的阴霾!究竟是谁在伤害着谁辜负着谁又呼唤着谁?我们为什么会变样这样的可悲让自己身心交瘁还要丢弃了曾经的最美……