您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第四卷 > 44:过尽千帆皆不是
44:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2010年6月14日,到探看住在石景山西黄小区的舅舅。那是我到北京的第一次拜访了,也是我们分隔十几年的相见吧。舅舅额头都有白发了,有种说不出的心酸,为岁月的不饶人。小时候舅舅回老家,我们也去外婆家见面时,还记得他在屋子背后,拿那时的古老相机给拍照,要蹲下集中调试很是认真的神情,我都还记得那个场面。不知舅舅还有印象么,曾经亲情温馨的一幕,如今却是再难以有了。长大以后的没出息不中用,我连在他们这些亲人面前出现都不好意思,为了一份爱辜负得太多太愧对了!

  

  他们那是单位分的房子,相对是比阿姨那边好了,现在住了那么久也是自己的了,至少是不用为这房子愁忧。虽然表弟结婚还得另安置,那也是他们年轻人奋斗的事了,父母老了也该歇下脚步享享清福。那时舅舅是退休了,单位每月有分发大米粮油,节约了一笔开支也不错。舅舅还是比较清瘦的身材,男人都不会能多胖。舅妈就是胖多了,和此卷第6章所写高中亲切张老师体形完全相同,甚至比她还要严重。常会听她嘟嚷着减肥,且也经常会出去跑步锻炼做运动,可就是下不去,就如有的人怎样也长不了。她也常会在我面前表现出羡慕的神情,说我们这些小姑娘身材真好苗条,穿什么衣服都是好看。她却是不会知道,我是经受了这世间怎样的摧残身体瘦弱成这般,如果得知还会稀罕么!

  

  我这些事,自然是不会告知,只是曾经好像在给阿姨去信中提及,让上到个人“走过人间千百回”贴吧看文字。当时情形是,母亲从北京动手术回来,说到阿姨和姨丈感情不和,表面来看就像是阿姨不对,给人一种不理解不体恤不爱护。因为那时,姨丈的工作就没之前那么好了,此前是受老板看重混得就很有前程,后面不知是因何可能是公司变动。有种感觉是,作为女人该多支持不要吵闹,在背后增加对方压力工作更不如意。于是写了封信,有所表达就是,希望两人相互谅解与迁就,相亲相爱相依相携过下去,有点是站在外人身份调解的愿望。不知对方是否有上去看到故事,也不知收到信之后双方会是什么心情,会否因此有所争执,像我曾经也对他们说过父母感情不和之事,结果一封信过来引发更多纷争,我成为母亲指责矛头。但愿他们之间不会因此闹不悦吧,我会很歉疚不安,其实我也只是希望他们能珍惜过好,有的人一辈子也找不到一个家呢。而事实上是,作为外人不了解内情,是永远无法去根究别人家庭的对错是非。正如我过到北京后,阿姨就在我面前感叹过这么一句话,她说,有些事情,你们外人是不会明白的,每家都有自己的家事。我认可她的话,是因为,我自己也遭遇了这样的情况,才知道在感情上面,真的不是单凭表面就能给人下定论,正如不是吵闹厉害那个是无理,否则我也是担当了阿姨曾经的角色,被人不看好与否定,心里就太难受了为不被了解的误解!的确,那话说得对,家家都有本难念的经,我们何尝不都是呢?有着自己难以处理的纷争矛盾,折煞得我们也很头痛与为难。看着别人着急想要劝和,其实自己也一样,重复着甚至比别人更糟的步伐。爱情婚姻,就是这么的一个“难”字,比人生还要困难复杂。

  

  舅妈的性格是比较爽朗,人也热情大方,女人间总好相处。相对男人是深沉寡言一些,舅也不会像姨那样过问我们的事,男人都是不爱干涉,当然女人却是出于关心。可以这样说,虽然我与舅舅更亲,但却是与舅妈说的话更多了,前面写过衣服也是她给拿,男人却是不会给张罗到这么的多了。也是在那里,见到了另一个更大点的表弟,他们的儿子。对方也是继承了舅舅高个的遗传,个子长得可高了,直有一米八以上,我对象都没他高。且也不胖,瘦瘦的,戴着副眼镜,念书多的都这样,城市孩子流行病。这个就是成人了,已念大学出来,与人交往处事都有大人味道,长大翅膀坚硬可以独立了。他当时读的是机电毕业吧,也已分配了工作,还常会有出差,生活上应该都不错。那时,他已经谈了一个对象,也是学校里认识的吧。说到他们,也就如我们两人,也如他父母,从外形上看,真是完全不相配,对方是矮小又柔弱,与他的高个子真是差距之大。当然,我是在相片上看到,真人未曾有见。听舅妈说,对方在她面前表露出对未来的忧虑,说特别害怕会像她父母那样,整天吵闹打斗不和。看,父母的婚姻不幸,就是给孩子们植下这样的心灵阴影,让他们日后走进婚姻都失信心。舅妈是个知识人,便会开解她了,自然是一些不要看别人怎样,关键在于自己两人同心努力之类吧,总之是帮解开了心头疙瘩。这也是城里教育知识分子的不同,像乡下像我们那些父母亲人,怎么可能会给你引导人生作安慰之类!生活不同家境就是导致很大差别,城市与乡村是完全两种不同的人生,前者开放先进后者封闭落后,不仅是物质更是精神都没得比。他们后来肯定是成婚了,阿姨他们定也会参加,只是我们却见不到。看着都是别人家庭的温馨和睦,想想自己身边却是什么都没有,而那条路还得有多长走多久才能到呢,眉头永远紧皱心情开怀不了。

  

  在那,听舅妈提起旧识女友身上故事,一个是,年幼时曾因爱情家人反对吃药寻短,后被救了下来她们过去帮劝解。如今过去多年后自然都有了自己的家,当舅妈问起当时是什么心情时,对方是那样笑着说自己,就是太傻了意指不值得吧!是的,光阴流逝把一切冲洗,当我们再回过头看年少时的那些疯狂执著,会是种多么想笑的冲动,居然会是那么的全情投入天真与幼稚!可那时我们却忘了南北东西,一味没了方向的碰撞把自己摔伤,也只是生命一个过程我们必须这样才能成长。虽然爱过伤过痛过失去过却也是无悔的,只为了那份追逐的勇气与毅力爱着的美丽心情。还有一个是,同样是感情不和常吵闹,女的就像母亲那样整天的挑剔嫌弃指责与批判,终于有一天男人忍无可忍上吊了结了,女的回来不是欢欣而是大声痛哭后悔不已。这又是一个极具代表性的例子,我们都这样失去了才会觉知拥有的可贵,在身边时却会把那份爱变成了伤害。为什么会是这样的一幕?是红尘弄人还是生命必须承担的沉重,逃不过命运与人世的笼罩与捉弄!

  

  2010年6月15日,第二天是端午节,到丰台区的阿姨家拿粽子,他们还像我们家乡那样,在包这个东西。舅舅一家也过去了,舅妈表弟和女友都在,大家相聚一块显得特别热闹。第一次看到了那女孩,真的是很斯文秀气样子,典型的淑女。不像我们,早被生活磨炼成什么,再也平心静气不起。相互招呼与问候,也没太多能说,毕竟都不熟悉。平常他们应该都会这样,年节的相互往来走动,毕竟在那里是唯一的亲人呢。除了舅妈是当地人,其他都是在广东,也没有什么亲友了,成为还能维持的探望问候。此中,阿姨是在一旁不断忙着包,我也不会帮不上忙,其他人都坐着聊天看电视。姨丈有时会看一下,感觉他们感情也没母亲说得多么生疏糟糕, 尤其是后面上菜吃饭时他是说着,尝尝##(阿姨名字,去掉姓)做的口味,听来就不无亲切感了。不知是外人面前不好表露还是怎样,我们真正怎样的共处也确实是只有两人知道,坏的只会家里展示好的却留给了别人,太亲近反而与了苟刻与发泄。不管怎样这样的场面让欣慰,我希望大家都能感情很好地生活着,如那歌所唱“家和”才能万事兴,也是我最初写信时提及过。这一回坐桌时可隆重了,菜式都不是我们平常所见,是能叫得上酒店的菜名。阿姨她们也真是有手艺,能做出这么多拿手的好菜,要像我煮出的自己都吃不了,还怎么去招呼亲友客人呢。一家三口加四口再加我一个,是八个人坐一块,餐桌从未有过的热闹吧。当然,那是相对于他们,对我来说就是更加触景伤情,看着别人的那些欢腾光景却都不会是你的,又怎么可能跟随欢庆得起,只会加重内心的伤感与失落。我知道,我永远都要不来,那样的场面了。那终究是一个梦,可望而不可及。

  

  在此,说到点题外话,与他们之间,发生某些不愉快的事情。那时,我们还未有能力买相机,两人出去游玩想拍照留念,便想到找阿姨借了,他们肯定会有。我给阿姨打电话,不是很乐意,提出怕不小心会摔到。可以理解,换作任何人都是自私的,我也一样,别人找借贵重东西,也不是大方到立即答应,人都难免有些私心。只是后面那话,有点让人不舒服,意思是,我们自己可以去买一个,日后用得上。可当时,我们那么困窘,好像那话就是在说,你们还连个相机都买不了,要找别人借。虽然事实就是如此,那种感觉还是难受,被人看低般,尤其是亲人。当然,其实这样的事很正常普遍,时下社会都是这样的反映,不能怪责。只是心里有了个阴影,从那以后都不多去走动了,感觉自己和别人就是不同阶层不能相融,更不想怕是以为要沾着什么而顾忌。后来便找舅舅借了,想到男人大方些嘛,又碰壁,说是表弟拿去用了,现在送不回。转述的,你舅妈说,我心里理解是,和阿姨一样,女人的小气小心眼,我也是,都是。便不再问了,最终是没拿到,直到后来我们有钱买得起,才有了自己的数码相机。这也只是件小事,但也不能不说给人影响之大,主要是亲情认可的挫伤,虽然这样的事应不止是我很多都会有经历。可我不想拿这些把他们否定,因为他们对我都有帮助,而人再怎么完美也是会有些利己之心,毕竟不是圣人伟人不能要求。

  

  在后面,他工资未拿,生活窘迫到维持不了时,我是找阿姨借钱了,开口提了之后,阿姨是给我拿了五百吧,其实我是想要一千,虽然是高了些,没有开口机会。也是,她给我拿这钱,肯定是不会想着要我还的呀,而他们当时状况也不甚佳,孩子念书生活开支也是样样要花钱。后面,一次交房费成问题,又找舅舅给借了三百,虽然说着会还,事实上后面一直好转不了,都是没有偿还。当然如同阿姨,他们肯定也是没想过要还,更不会在意这点钱是不缺。我只是在想,他们会怎么想我找的这个男人?是怎么照顾我的,还要我找这些亲人开口借钱!这怎么说得过去,到底是做的什么,或者说,我怎么会找了一个如此之无能无用的男人,连一个女人都养不起。是的,他们不会知道,我遇到的就都是这样的,吃不了住不好更看不了病。我又怎么能跟他们说呢?我就是因了爱,跟了对方。可笑,荒谬的理由!在这个年代里只会成为批判与斥责,不值同情与怜悯。这钱,在后面,是离开北京回到西安,生活好转有能力还时,我曾想问家里要他们地址给寄回,但终是放弃了。我这样做,自然是求得自己心安,离开前不欠世上任何一笔债,可我却会加重他们的不安乐,假如有天他们知道这些事实真相内情,我又怎么能做那么自私的人?自己好过走了解脱了,还要给亲人扔下一个沉重思想枷锁心理负担。所以,我决定了,不去还这笔钱,就当我是欠他们的,就让我带着这份愧对离去,不要走了之后还要让这些曾经那么关心爱护帮助过你的亲人更加的难受难以面对。从那之后,也没再和他们联系,如同与家人的断绝关系。我不是不想理会他们,而是自己如此之糟糕的状态,我真不知能以一种什么心情去交流,欺骗掩饰隐瞒太难受,真实事实更不会想让知。所以,也就只能躲避,哪怕只能是愧对或让误会,至少我不会那么的为难,求得了份心灵的清净。我也曾经很想再见见他们,擦肩一下那些亲人们,可我也不知道,我能以什么样的面貌出现。几年了,换来没有好消息,却会是更差劲,没有一点能汇报的喜悦,全部都是心碎与冰冷。我不想让他们知道,但我也没法去附和,就只能不见是最好的逃脱。所以,今生也只能带着这份愧对不安走开,不是我不想,是因为我真的“无力”!其实我真的很想跟他们说一声“对不起”和“谢谢”,为此前的打扰麻烦,为曾经的相助情意。可惜都不能回报了,为所谓的爱我要辜负得那么多。或许这真是我的“命”吧,怎么做都是徒劳更改不了。希望如果有天他们得知了这些,应该可以理解不会再怪责了吧。到那时,相信所有一切都会澄清了,不管是关于亲情、友情还是爱情,世人应该都会拿出一个很好的解答了。只是我已看不到,也已不再需要,一切随着时光淹没……

  

  这一次,我自己出来坐车,是提前回去,也不想多留下,远离那些不属于你欢乐的地方。北京的公交车站,是对面相距很远的,有时你得绕好远的路,才能找到返回方向的车。我这人偏又没记性,也不留意车子在哪经过,回去时便很成问题。在“公主坟”站台,转车时就找不到方向,在附近来回转了很多圈都不见。当时天已经落下夜幕,渐渐变黑了起来,我一个人站在那暮色笼罩中,是如此一种苍凉与辛酸的感觉。一找不到路我就着急,又想到远方的爱人此刻在哪里,不能守护在身旁牵着我走不迷路。站在拥挤的街头,不知该往哪里走,哪里是路的尽头,是我最终的等候。多少人经过这路口,多少人不断地回头,依然匆忙地奔走,何处最后的相守。天空下着雨,和着谁的泪滴,城市也在哭泣,为谁无声的叹息。我独自走在这茫然的街头,凄风苦雨中冰冷地颤抖,谁来安慰我内心伤口,谁来陪我一起守候;我寂寞走在这长长的街头,没有人会为我回一回首,不能分担生命的哀愁,独自一个人默默的承受!独自一个人继续地漂流……

  

  为什么总是我一个人孤单,为什么总是如此的无助?!着急加心碎,眼泪就出来了,边走边找边落泪,飘洒在那座城市的空气中。我总是这么的脆弱,一遇点小事处理不了就想哭,总是渴望有一个人守候身旁,却会是身边永远的空荡。那时候也想到了深圳,更加的伤心难过,曾经以为是停靠,如今却相隔天南地北远。如果我不去深圳,又怎么会最终又来到北京?虽然已经远离,但深圳的情怀却还是在心底,随时随地会想起。尤其是每逢下雨时,总会想到南方的频繁水灾,在北方连雨水都是很少见,是气候干燥难见雨滴。往常在南方呆惯了,那边有时接连的雨水会让人心烦,出门做事都不方便,而现在却是那么的怀念,仿佛连雨水也成为了种奢侈再难以体会。能淋湿的也只是眼里飘落的泪水,滋润那片走过的土地,留下了那么多的无奈与叹息。北京,难道也如深圳一样,又是我一个劫难之旅的开始?事实证明就是如此,我来北方是更甚于南方的历练。都是孽债孽缘,用这样残酷的方式偿还。

  

  11:48,坐483路回到住处西红门。12:52,坐381路,到“菜市口”地铁站,上4号线。13:24,到达四惠站点。14:48,走到一个“东郊市场”。我是去找对方,给送粽子过去。一刻也不能等,拿着刚出炉让吃到新鲜。其实他并不会喜欢吃,很怪的一个事,北方粽子是加糖甜的,南方的又调换成是咸的,不知那怎么吃,正如他也吃不惯我们的吧。不管怎样,我还是要让他尝一下,至少也是个节日气氛。当然最重要还是,分开好几天想念了,恨不能见面亲热粘乎。那是一个陌生地,为了爱什么都不在意。对方还在工地上班,现在是出不来。我便在附近找房子,是准备住一晚再回去。难得相见,总得共处下。时间对于分居男女,是多么宝贵难得。他没时间回去看我,那我就过来看他了。谁主动没关系,只要让爱的情意能传递。找了一圈,定下一间,是村庄那种。价钱不高,50能接受。看着很简陋,但已经可以了,在外的奢侈不易。睡了一觉,奔波辗转也疲累。

  

  15:40起来,来到附近饰品市场,那里物品应有尽有,类似批发城。不买东西,只是逛转度过时间,等待他下班归来。17:00,来到一条小河边,就坐在草地上,执笔写着文字,是记录这些时间地点事件。17:50,回去,在住房歇息,还是等待,心急又无奈。18:00,打电话,却是关机,那种欢喜又失望。原本时间越过去,应该是越接近相见,让人激动而澎湃。如今却等来不好消息,不知是什么状况,如此反常。都已经知道过来了,没理由不保持开着,让我能随时联系上。再打留的另一朋友号码,两次都被挂下,也不知是怎么回事。想到发信息询问,又怕收不到,更能转告过去。心里很是难过与伤心,为抱着那么多的热情与期望,换来却会是一再的失望与挫伤。还是等待,无止境的等待,焦急而又无助无力的等待……

  

  20:16,对方才复来电话,当时在床上躺着,关了灯漆黑一片,不停流着眼泪,哭着说话,询问什么情况,手机又关机,还电话不通。对方当时是怎么解释已经忘了,好像是落在哪里不能带身上。一点心情都没有了,直想把东西都给扔掉。心里想着,如果不过来,那就完了!泪水就从那时开始,又一路宣泄播洒……

  

  晚上了对方还未回,我到村路口翘首等待。那时已九点,说才刚下班,但不知还有车回没。想到,要工作得这么晚辛苦,心里很是心酸与心疼。20:45,出去接对方。当时,居然碰上打雷闪电,风起云涌狂风暴雨即将到来的气势。那样恶劣的天气,平常我们就是很少见到,整个天空都被闪电变成了白天般,能够看到天上团团流转的乌云,风吹着它们急速的奔跑又分离,分岔而来的电流让黑夜快成了绽开的鲜花。不知道那是不是苍天对爱的考验,总是设置那么多层层的障碍与关卡。如果是以往,这样的夜晚就不可能敢出来,而以我如此之胆小,又怎么敢一个人走在雷电中而不吓得畏缩。但是,在当时,我的心里,是毫无一点的惧怕,只因心里想着远方的爱人。只要有爱,我们就会变得异常的强大,再大的风雨我们都会能挺过去!爱是唯一能让人生最直立,任何时候都风吹不歪雨打不倒。

  

  21:09,天开始下起了小雨,幸好我也带了伞,就算没有也不怕,陪对方一同淋雨。心里更加的担忧怕他没带伞,这样的天气能安然回到么。打电话问位置在哪,自己也说不清让很着急。天这么晚了,我是担心没有公交车可以坐。21:30,天气继续恶变,闪电轰鸣更加厉害,划破夜空惊醒大地。我站在站台边上,一边焦急等候也默默祈祷,希望能够顺利平安回来。没地方坐,蹲一回站一回,有时靠着电线杆柱子,稍微的闭一下眼。再打电话时,说没车了,得自已走路回来。我不知距离多远要走多久,但也只能静静等待,却知一定得等到对方出现。他如果走一个晚上,我就等一个晚上。反正,是一定要等到为止。可惜我是不知道他在哪,路线是从哪来,否则我一定也从这边同时出发,以相反的方向行走,能够快点在途中相遇。就算是深夜一个女子,就算是这样的糟糕天气,就算有再多的崎岖阻拦,也阻挡不了两颗相爱的心,可以跨越千山万水海角天涯。

  

  22:15,对方来了,却是给不到意想中的欣喜。当时,我是靠着眼睛没睁开,并非是睡觉也睡不了。或者我是想着,有意不看到,会突然间的出现,那种惊喜与激动。希望对方来时,他先发现的我,然后轻声的叫唤,或者直接就是,轻轻把我搂抱拥入怀里,在我毫不知情的情形下,给我一个那么意外的欣喜若狂,那便是我最想要的,而此前所有等待也值得。可是,对方没有,什么都不做,直接地推了我一下并叫醒,不是温柔轻细的的声音,就像普通交谈叫唤那种。瞬间便失望了,心一点点直往下沉,满腔期望全部落空。也许我这样的要求是不是太细致过分了?但我却想说,如果真爱一个人,看到对方这样在黑夜雨中等待,深夜一个人出来迎接自己,一定会萌发出一种说不出的“心疼”,会很怜惜地抱入怀,轻轻吻着额头摸着头发爱护着,为自己给对方带来这些那么多的辛苦。他没有,他不会,是没有那种爱的本能,所以总是做不到,总是让我失望。而我的心就是这样,不断一点一点地失望,直至成为最后的绝望。

  

  他说,干完活很累,他是走了好久才过来。我想,若是在平时,应该不用这么长时间,可能就是因劳累的缘故,走不快只能缓慢地移动。如果不是心里装着我,又怎么有那样的毅力,再走上一个多小时的路途呢!为了爱,就是可以让我们做出种种超越人常理与体能的事情,也就只有爱能唤发出人类最巨大的潜能与力量。我想他当时心情定也和我的一样,对周围一切毫不关心不受天气影响,只牵挂着一个人只有一个坚定的方向。听到这,此前那些不悦又变得没有了,全部改为了感动与心疼。我主动紧紧的拥抱着他,是见到的第一个动作,好像怕一下就会消失掉,再也感觉不到彼此温度。那情形就像是离别情侣,经过多少千载相逢的惊喜与激动。事后对方说的一句话,很是让我感动,他说,别说下雨,就算是下着刀子也要走到!他说,他不会扔下我一个人。真的让无比的感动,还是感动。我相信,有了爱,我们就是什么都可以不怕,天崩地裂也能用双手挡住,用我们的爱托举起来。只是为何到了最后,我们的坚持与毅力却会是最终丢掉了呢?而他又怎忍心搁我一个人,在一旁自生自灭,直至身心都无力再走下去!

 

  附近也出现了一对情侣,是在吵架争执之中,看样子是发生严重误会矛盾。男方,不断拍胸口保证着什么,女的,不听不理,大骂着甩开手,头也不回转身离开。男人,也是和他一样,属中年男子,那就不应该是,属于他们这年纪应有的举动。可谁说呢,仅仅是因了爱,年龄再大也会有的举止,不顾一切地下决心挽留。女孩,稍年轻,估计也是此前作为让伤心失望到透,已经不抱希望再不会心软打动。最终结果是,两人分开而走,在这个雨夜里残缺的一幕。看着他们情形,心中不免有所庆幸,幸好不是我们,多惨与可怜。我们还有爱,就不畏惧途中会有什么。虽然外面天气确实很可怕,闪电划亮长空电鸣响彻云霄,若换平常我肯定不敢出来,而此刻却是那么镇定从容。只因了爱人,等待让有力量,那些人性脆弱全部都可丢失!爱让生命,最有力的屹立。而事实是,最后我们比他们更“不幸”,也是步上那个分离格局,却投入耽搁得太多更难离弃。当时的风更狂雨更大了,可我们一点都不怕,彼此搀扶依偎着,一起走回家去。因为有方向不会迷失,因为有爱什么都不成阻碍。当时心里就想到了一首歌,周华健的《刀剑如梦》,里面那种阵势,就很适合这样的天气。爱让产生灵感,执笔写下新词《永不分离》,代表着对彼此的心声:人生何所畏惧,有爱给我们提示,人世再多风雨,爱带我们走过去;世界有多迷离,爱是最大的勇气,天地不会分离,有天随我们飘移!生也不离死也不弃生死都相依,爱也不易恨也不易爱恨都随意。不负情义不问前世他朝来世还要一起,我与你永不分离!我与你永远一起……

  

  晚上,我们住在那个小房子里,紧紧拥抱着感受这难得的温度。心里虽然有慰藉却更多是对未来的迷茫,这种时常分离相聚难定的日子不知何时是到尽头。他是能沉沉睡去因为太累了,而我的心却在夜色中越加游荡找不到着落。

  

  2010年6月18日,又一个重大日子,在北方的第一次搬家。因对方的工作变动,工地转换到别地,我们自然也得过去,否则他回来就很成问题了。中午在房收拾东西时,找不到房租压金收据,那就退不了钱。虽然不多,但在当时困难生活,又是多么大的帮助啊!一时心急来气,忍不住就打电话给对方,大声吼叫控诉了起来,抱怨没有保管好。或许也是,这些生活折腾得人疲累了,连情绪也没法平和轻易激动起。当时想着,如果是另一人,我一定不会这样,而变得很安静。生活纷扰红尘锁事,总会让人心潮涌动难以平静,而不管再纷繁复杂情绪多激动荡漾,只要想到某人任何时候都会安静下来。真爱是人生唯一拯救,帮助我们脱离红尘世俗无牵无碍自由自在。

  

  下午的时候,打电话告知找到了,转为庆幸与欢欣。对方六点才回,太晚了搬不了,只能等第二天。跟着一同出去买菜,途中又转了一下公园,并不断地为此前举动道歉,开始改为宽容与谅解。恋爱中男女都是这样,总是话出伤人之后再后悔,心灵反复受累爱情更是遭罪。不知道这样的历程还有多久,我们还能有多少次的都是圆满收局呢。有一首歌可以表达我当时的心情,真爱中结识《我不后悔》填词《一起走》。从简短的歌词可以看出,我对爱的愿望是多么简单啊,可以什么都不要,只要是个固定场所,不要让我再漂来漂去,经受这种身心的辗转与憔悴。有的就真是命吗?那样苦苦用心的追逐,却会总是要不来!是的,我也不曾后悔过这个选择,只是,我想要的家为什么就那么遥远,总是停留不下呢?!

 

  什么时候才能不再漂流

  从此我们有一个家

  不再风吹雨打

  流浪海角天涯

  守护春秋和冬夏

  

  不是想要城市那种繁华

  简单的家种一束花

  冰雪都会融化

  眼泪不再掉下

  有爱就不会害怕

  

  多少的日子曾流走

  多少的年头在奔走

  为你最终保留只为爱停留

  把爱写成天长地久

  

  跟着你走永不回头

  这一生都与你相守

  不管到最后是否都能够

  有你就是最大足够

  

  跟着你走永不回首

  一辈子都能再拥有

  世事早看透只有爱永久

  紧紧抓住彼此的手 

  一起走……