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43:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2010年6月11日,一个灰色的天空,离别的日子。才只是玩了不到一个月时间,我们就得开始为生活愁忧,步入不得不面对分离的局面。他要去做的工作,说来也许人们不会相信,不是正规也不是固定,可以说没有职业,临时临忙跟人去干点活路赚点小钱,借以暂时支撑家里收入。是不是很可笑,女友过来,养一个月就要养不起了,而且也没有大的花费,除了些不要费用的浪漫,我们就没有去过什么游乐场所,更不会进高级酒店大吃大住。就是这样,也那么快要维持不住。是的,我过来的时候,他就是这么一种,可谓身无分文的状况,不仅生活成问题,连房租都要交不起,要女友找异性来借。我不知道,这样的男人,哪个女人会稀罕,更千里迢迢地赶去会面,发现就是这么样一种生活。也除了我了,又一次重蹈真爱道路,再一次飞蛾扑火奋不顾身,又一次把自己烧死体无完肤。

  

  按理说,他此前一个人过了那么多年,多少是会有所积蓄,怎么会到如此之困窘寒酸的地步呢?这里面甚至都还有我的钱在内,我从广东带过来剩余些,成为了维持两人生计多些日子。应该是这样讲,男人没女人在身边,没压力也没动力,是不会想到存钱,有多少就用多少,不是吃喝就是玩乐去了,总之就是不会想到好好存起来,等日后找到对象有所用。于是现在知道了,后悔那时不精俭节约,全部都用完用光,现在想用没得用。也或者真是我的命吧,我没到来之前生活从来就不成问题,可我一来就全部成了困难困扰着人。正如我此前遇到那些那样,也是一挨近我就异常的穷苦落寞。看来都是你自身的因素不可怪怨他人,是老天给你的命数无论找到哪种都更改不了。有时我甚至也会在想,假如我真跟真爱男人结合了,以他的经济能力可以提供给我一个高雅场所飞翔,让我不用再在这些生活琐碎与生存忙碌之中折损色彩吗?会不会也步上此前那些足迹,他也要受我拖累变得样样不顺,然后我们的日子也会越过越苦!真的很难说,除非我们这份爱不带罪了,老天都愿意饶恕我们这一身罪孽。否则所过之处哪都波及,遇多少人害苦害惨多少人。

  

  我来之前,他一直告诉的是,饮食行业当厨师。虽然这不是一个,多么好但也不会是差,只要有一份固定稳定工作,养活两个人应该是绰绰有余。可我想不到的是,我来到之后他会是失业,从此前酒店辞职了出来,就拿着手头那么点钱过日子。按理说,他既然是有这手艺,也该是找回老本行吧,没理由改行做别的,更加难以适应跟上。可在当时,我们分分钟需要钱没钱用,是不可能等到他找份工作进去,一个月后发工资都等不及了。而且这找工作也不是件易事,高级的大酒店不好进,小点没规模的工资又不高,总是一种让人难两全的事情。其实酒店招人是最普遍,走在外面几乎随处都看到张贴,我就有看招聘厨师长,工资是最低五千起线。我曾对他提及,让他可以考虑去做这个,因他以前还做过呢,在带人管人方面应不成问题。可他是怎么讲的?他说,你以为好当呀,要管人看人,还有材料什么都得准备,自己做的事情还多!这说法,透露着一种什么意思,显然就是怕辛苦,那个职位太操心劳累,不想不怎么情愿去做。按理说,如果心中有爱人,为了对方,肯定是多苦多累都不会怕,只要能赚到钱,让对方过上舒适安稳日子。我不知道,这个男人心里到底是怎么想的,与现实怎么又会是如此的不相称。还是说自己就没那能力及不上,有意找其他借口在我面前给自己台阶下不得而知。总之这方面是没得考虑,至于厂工就更别说了,他更做不来这年纪也不容考虑。最后就是,跟人去做民工,就是外面看到建筑工地上那些。他的意思自是,先去干上一段时间,拿一点钱缓过生活再说。可我们都不曾想到的是,这一做却是脱离不了,一直都得靠这样的状态把生活维持下去。因为他这个职位,我甚至都不能对家人公开正气地说,只能是模棱两可,开始说是厨师,后来说是包工。有一次,可能是在给大嫂电话时说的与家人不同,导致两人面对时的口供不一,再与母亲通话时学了来听。我可以理解那种,脸上挂不住的尴尬,自己孩子到底找的什么人,做的什么都不知。而我自己也是同样的难堪,面对别人的询问时我总是直不起气来,找着些其他来开脱,眼神越来越躲闪内心也越来越虚乏。而他,理解过我的苦处么!连份正当体面的职位都无,让我在人前都没法去言说。而后面过的生活就是这样,整天得靠他临时预支工资来接济,家里别说能存有一分钱,都是最紧急时候才送来一点。过着青黄不接的日子,没钱了就到处凑借,想方设法地去借钱,维持着生活与生计。

  

  我永远不会想到,我过来他会去做的这种活,如果我早知还会到去吗?这有时真的难免给人一种“欺骗”了的感觉,之前说的好好的,怎么见面完全不是想象那样!这在走到最后分离大家激动吵闹时,我便提出了心头一直搁着的疑问与不满,指我一过来他就失业去当工人。他当时给我解释是什么?他说,还不是为了多陪陪我,意思上班去得分开,怕我会因此不开心。这话,我真的找不到一种能给他圆口的依据。首先,我从未想过,要与一个男人能整天粘着,一天24小时不分那种,因为那是不实际也行不通,不工作赚钱靠什么过日子?在这个现实的世界里,注定我们得为物质打拼,才能再来守护我们的爱情,浪漫只能在后面,而奋斗却是最先。我所谓的依赖,也就是晚上回来陪睡觉,不要是分居两地空床冷枕,一个人的孤单寂寞,最重要是惶恐害怕睡不安稳。他在外面正常工作上班,我从来就不会反对,更没有说非要把他给留下来,与我日日夜夜缠绵过不停,从来就没有过那样的想法!而且事实是,他去干民工,居住不固定,来回又远,更是连这个晚上回来的可能都剥夺了。但,如果他是有份固定工作,我们自会把住处安置在附近,搬到不远的地方,这样他至少是可天天回来,我的愿望也便可达成,而感情少了异地分居,也会相对平稳很多。我们的爱会在此中慢慢丢失,就是因了这个“分开”不断地产生问题,最终是大家心力交瘁而心灰意冷步入分离。

  

  显然他这样说,更加的说不过去了,是完全的没有道理的说理。而且他说法,无疑于有种,把“责任”都推到我头上来了,这才是最让人难以容忍接受!我成了那个根源所在,是我让他变成这样的,教人情何以堪?无辜的还担当了个罪人,替他自己的作为来开脱。倒不如说成是,他自己的无能无用,养活不了女人,为了维护那薄弱的尊严与面子,却是拿我来说事了。我真的怎么也不会想到是这样,我找个人一直的愿望就是要晚上能陪着我,这其实也不该会是件多大的难题呀,偏偏在我这又会成了奢侈!他不会知道,当我听到他要丢下我一个人在家里,我心里多么的痛苦不舍与难过。本来我们这么迟才相识,已经消耗了生命太多时光,我真的不想还要继续这样的浪费,让我们相处共处的时间越加的减少。我已经受够了一个人守着个偌大屋子的孤单冷清与害怕,就只是想有个人晚上陪着我睡而已,为什么却会是这么样的难??!我也不知道,一切怎么会演变成为这么一种场面,原本只要工作不成问题其他都不会多碍事,偏偏就是在这里产生得最大最剧烈。难道,这一切就真是老天的安排吗?他的出现并非我风雨的停止,而只是成为另一个“推手”继续演绎未能停止的命运之旅!一切却会是那么的玄幻深不可测,凡人怎么也读不懂开启不了的天意迷局,再次把生命的悲剧深深的演绎。

  

  当他说要离开我出去工作时,他不会知道带给我心理是多大震撼难受的心情!有一首原创歌词,很能体会我当时心思《别把我扔下》:“听到你说会离开我,虽然是为了生活,难道爱就一定躲不过,我是想与你共度过。不要你什么承诺,只要永远陪着我,哪怕再贫穷或落寞,有爱就不会难过。别把我扔下,我一个人会害怕,只要你一句话,陪你走到海角天涯;别把我扔下,没人陪我说话,不要你什么话,只要你陪着呀,我们相依相守啊!”可见,我对他是多么的依赖,抱了多大的期望在里头,从来就不曾想到,又要过那种分居异地的日子,居然又会是我一个人面对夜晚的漆黑与害怕。才来没多久,就步上了这样的步伐。幸福的日子原是那么的短暂,老天那么吝啬就把所有一切都带走了。

  

  北京那里进行着大规模的地铁兴建,他们这些人主要也是为了服务于那。在十几米的地底下工作,那环境是有多么的肮脏与恶劣,我是不能想象或者是不敢,是想到爱人在那样的场所干活,心疼得不得了却又不能分担。听他说的,里面有满是水,还得不停地拿抽水机来抽掉。黑漆,阴暗,潮湿,这些都是正常,人几乎是摸索着前行。最让人关注的还是安全问题,也是我最担心,如果遇到塌方之类,能否保证出得来,这样的事也不是没有。北京的地铁,在全国来说是最发达,几乎没有哪里不能到达。据悉,北京整个地下几乎就是个空城,被挖空了,全部是地铁还有电缆挖埋之类。不免在想,万一出现大的地壳变动,整座城市岂非都要倒了下去,从地面上凭空消失那种。当然应该没那么严重,科技先进的生产力,已经让我们有足够的能力应对种种不可预知。既然我们能做得出来,就没有什么我们不能面对与处理。真不得不佩服这些人类,在那么深的地底下也能施工,并且就如建造了一座辉煌皇宫一样,我们平常乘坐地铁看看那周围装置,哪一样比地面的少与差呢,甚至是更加过之而无不及,更是能把电梯都给搬下去,我们在那是轻松舒适都不用爬楼梯。我真的是无法想象怎么做得出来,正如在百米以上的摩天大厦,那么高到底是拿什么撑着人上去建筑,难不成架着飞机随时悬挂空中提供物料,除此之外真难以想象何以完成。但他们就是能做到,完全的超越人思维的理解与想象,创造出一个又一个惊人的奇迹。夏天炎热时,地铁便成了人们最好的避暑,往那一走,不用空调,那来自地底下的凉气,是比空调还要冰凉,让你都要有点忽地不能适应,从高温到低温的过于落差。在那里,我也是体验了最多的乘车。以往我看着那些装饰,是从来不会怎么用心与留意,想到它们是经过多少工人的心血与努力,才成就了我们现在这么好的享受。但自从对方去做这个事之后,我再走时就有种不一样的感慨了,是想到,这里面,也有自己爱人的一份辛劳在里头,不由得就会多了份珍惜与善待那样,觉得特别的珍贵与可贵。同时也不无有种辛酸,是想到对方在里面干活的场景,多么的辛苦不易,自己却又不能分担帮到,非常的疼惜与难过。原来是因为有了爱,才会让我们更加懂得珍惜生活,知道每一点一滴多么的珍贵无比,蕴含着多少的艰辛与不易。

  

  这个工作,是可以日结,随时能领工资。虽然有的是月发,但一般来说,工人若有需要,也是可提前预支。当然,有的时候也会碰特殊,有的是工程未完结,老板也亏损收不到钱,有的则是良心归属一拖再拖。现在不都说着民工讨薪难么,他们那些原本就是杂乱性质工作,在这工资上更是易出问题,一旦承包老板逃跑,工人不知到哪喊冤去。还是劳务制度的不够规章与有力,否则应该不会产生这种普遍性现象所在,我们很多方面都是不如他国跟不上。曾听他说过一回,不知是没发工资拖延还是怎么,总之就是引发工人不满,大家集体罢工不愿干活那种。他是带头,拿着根大大的铁杆还是柱子之类,直接就把电闸给弄掉,让他们的电都停了开不了工,很是暴力性的动作行为。我知道,他一火起来可猛了,那些人绝对是不敢招惹,人确实是有身材个子才能先声夺人,再加上点霸道气势就没有压不了人收治不了。我们之间的强弱,就是如此的明显,甚至是超过于《究竟谁在伤害着谁》故事。但却也不能不承认,有时候就得这样,否则永远也维护不了自己的利益。想着“劳动法”说理?等到哪年哪日都等不及,那些官权下的笼罩永远是没有替老百姓说话的年日!曾听他说过的一个事,某人骑摩托经过工作时出事,其实是他自己的问题跟人就无关,可人家找了一大帮人工地闹去弄得没法做事,最后也只能是自认倒霉赔钱了。这世界确实是这样,真理从来是握在强者手里而不是弱者,只要你够强够狠在哪都不敢招惹让人害怕畏惧。总之他应就是那种,到哪身边那些人都会粘着附和着,是人家强呀,跟在身后还能撑腰呢,有事也可狐假虎威一番,于自己是有益无害。他是不会像我这般,到哪都结识不了友人,有事找不到可相助和投奔,在这世界就是孤家寡人一个。而我把他当作我的唯一,却会不是我的依靠,逼得再次流落天地孤苦无依。

  

  在工作过程中,他多少也有所熟悉那些操作流程,有很多也是从大老板手里承包部分小活。做了有一段时间看多了,他萌发出想自己包揽一点活来干,自然是为多赚一点钱了,总是比给人做小工要好些。我当然赞同,最重要是觉得,不用那么辛苦,自己成指导,看着别人动手。然而我却不曾想到,我们都想错了,他并未能按他预想的有更多收入,而我所想的减轻劳力更是不可能!大家都知道,中国人是最难管的,为什么?奸诈、狡猾、心计、小聪明,这些种种“劣根性”世界是有名的,可谓出了名的臭名远扬。人家都不愿与我们这些人打交道,心太不纯正了把人家的作风都带坏。而在那些最低层,毫无文体知识与水平的民工身上,则更为体现突出了,是指,不会有多么的敬业,那么努力辛苦买命的去干。和大多数人一样,都是尽量少做偷懒,能不做就是最好了,还指望着他们去多做。他可能也是想着有熟识部分人,带着加入一起干,但别人却未必与你同心了,看着你赚钱自己付出,人心是不会能平衡,更别说协助你赚大钱别人捞点小的。就是那样的情况,工程是包下来了,工人干活力度不足,弄得没有进度,上头又要追,你急也不行,因为不是靠一个人能完成,必须大伙一块同心协力。这其实说来说去,又是回归到了那个最大的问题——国民素质不行,干活就全成了顽劣,没有人会认真与积极,导致大家生存都成了艰难,那才是此中根本性原因。统归其实就是“教育”问题了,没做好上不去,形成了这么一种普遍的社会流行风。关于这些,在上一卷171与175几章写得太多,在此就不重复了。总之就是这么样一种情况,导致了工作的难度之大,难以开展让工程迟迟没进展。我听了,自然也心急,但也是帮不了忙。我一个女子,能做些什么呢?管人更不行了,人际关系就搞不好。他都做不来,我就更不可能了,在这方面他至少是比我好。

  

  有一个晚上,我给他打电话,是深夜两三点。我一个人,总是睡不了,除了没陪伴,也是畏惧害怕。我就是这么胆小,一个人开着灯,都没法睡的,比小孩子还不如。我一直都想找个人,能够晚上陪在身边,一起入睡,再也不忧也不怕。这么简单的愿望,会是穷之一生要不来。基本上都是我给他电话,没见几回他主动给我打过,除非特别的有重要事需要交待汇报。他也不会想过,我一个人在家会害怕,给我打个电话问候安慰一下,我的心也会定下来,是爱的力量,让人有战胜怯懦的勇气。不会,等来的总是失望,只有无边的黑夜与空洞。

  

  电话接通,听他说,还没睡,还在外头干活,是一个人!我不免疑虑了,这么晚了,怎么还会在做事?他说,那些工人都不愿干,只能自己动手了!当我想着,他一个人,借着夜色,蹲在那工地上,靠着墙角落,拿着工具,慢慢削上面泥土,一个砖头一个砖头地摆放好整齐时。那一刻,我的心都要“碎”了!是想到,爱人的辛苦辛劳,这么晚了,还得为了生计拼命,还不能休息。更是为了自己的生活,为了给我拿钱,要这样的熬夜日以继夜。尤其是身边没有一个人,就只是自己在做着,那么孤单孤独,连个说话的人都没有,一点力量都找不到。我那时候,真的恨不得“立刻”就飞到身边去,一同陪着他做,为他分担。绝不让他一个人辛苦劳累,孤自面对这生活的担子,承受那黑夜的苍凉,把人的心可以怎样的吞噬。也许他是有爱的力量,而我却不想看着他为了自己这样的辛苦!那样换来的好生活我也一点都不稀罕。我甚至都不敢去想象他当时的场景,因为越想越憔悴越心碎越不能承受的极限!我多么想陪他一同承担面对,可是现在的我们在同一座城市相隔却是这么的远,任凭我再怎么有心也是飞不过去这空间的距离。他或许是不会知道,他在那边苦的是身而我苦的是“心”,我在这边一刻不得踏实没法安稳与入睡。想着爱人在一边吃苦受累,怎么还能睡着着心焦心痛的无奈与悲戚!我是比他更难受,心灵的折腾与折磨让人心力交瘁。

  

  我不能形容我当时听了那话有多“心疼”,心疼得无法负荷与承担,生命都要被深深的撕毁粉碎!那时候我心里只有一个念头:如果我的存在,会给他带来如此之多的艰辛与苦难,那我宁愿走开也不要留下来拖累他,因为看着对方受苦受罪自己的心会更加的痛难受……不管是有多么依恋深爱与不舍,但只要他能好过我愿意走开,不想他受罪更自己受这心灵的罪……原来有一种爱真的是叫做“放手”,我以前一直都不认可认为是怯懦,可现在我那么深刻的感受体会到了!当你的爱会给对方带来无比的痛楚与不幸时,当你看到对方因你而过得不好,你真的没法再继续下去而宁愿在一个角落里默默受苦,是忍受这相爱又分离的难舍与疼痛,也不要看着对方在自己眼帘下过得那么辛苦与痛苦……

  

  我不知道为什么会这样,老天为何要如此的对待我,不论我找的谁,都会把对方拖累得苦不堪言,《如果有来世天堂里等你》是,《有多少爱可以重来》也是,《究竟谁在伤害着谁》也可以说是,到了他依然是重复这步伐。难道我的生命真是带有“罪”的吗?才会让所有靠近的人都不得平静与好过!如果真是那样让我承受就好了,为自己造下的罪孽属罪,可为何还要牵累到我身边所有的人?让我看着那么的心疼自责又无力……我不知道我就只是想要一个简单的家没有说要多好的生活,只要有饭吃饿不死有地方住不漏雨就足矣,就是这么简单的一个愿望老天为何都不让我实现还要给予那么多的折腾风雨………

  

  我在多年后的今天,是在我们已经分离回到广东之后,执笔回忆书写打这些文字时,我的泪水依然会流出……如今我已经放手了,却不知道是否就给到了对方满意!我们都放弃了,而这样的结果真是我们所想要的么……

  

  记得,当他回去酒店料理些手尾,收拾了一大堆的衣服,我拿到水里洗的场景。他那些衣服,我真不知怎么描述,有多么的“肮脏”,我放了多少洗衣粉,过了多少盆水,还是去不掉,换的水一下就混浊了,是根本就没法清洗干净,最后只能放弃,差不多捞上来就是。我在想,那衣服,有半年没洗过吧,否则不会是这样。也可以想象,以我过来之后,他那些生活习性,在我强制下才讲究。没人在身边时,自是都不会去理,放纵成怎么样子。我当时,是种什么心情呢?在我的心目中,在女孩子的理想观念里,都是会有那种,找的男生要斯文儒雅有风度那种,凡事讲究干净整洁与齐理,不会是那种爉遢糟糕与肮脏。可我没想到,我最后找的,会是这么样一种人,不仅是前面一点都不具备,甚至是后者之中的最恶劣突出,偏偏就是给我遇到撞上了,是老天的又一次玩笑,还是苍天命运的安排?!当然我想说的不是这个而是,我当时,就是,一声微微的叹息之后,很认真用心地去收拾打理,给他洗着这些脏乱衣物。我的心情是,“认命”!我认了,找不到自己所想要的那种,还能怎样?至少他能给到我依赖的感觉便行了,至少他的怀抱是我想要的安慰。我不能奢求他有多好,其他方面还能怎么满足到我,毕竟爱从来是不能完美,你想样样综合在一块是不可能。那么,我又还需要抱怨介意些什么呢?毕竟他是具备了我最想要的,其他都是可谅解宽容与接待。再说,我这样的遭遇身体又这般,他不介意都不错了,我又还有何可心理不平衡的呢。

  

  是的,这便是,我当时的心声,是作下决定,一生一世跟他走!哪怕他就是有诸多让我不满不甘心,我也不会再挑剔与指责,两个人一起好好过日子。这个男人不会知道,我低这个头有多么的不容易,此前那么多年的坚守都过来了,却会是在他这里如此的妥协再妥协!仅仅是因了爱,让我可以容忍他的所有,只要不撞破我的底线。可就是这样,他却会把我此前对他那么坚定的肯定与接纳,慢慢地全部变成了怀疑与动摇。遇到他之后,我就没想过会再去找的,然而他却不能收拢我那颗想要向他贴近的心,相反地把它越推越远,以至才又会有了后面更多的出逃,又成为彼此感情的致命,不断地考验不断地折腾。这些是后话了,得一步一步地写下去。

  

  他走的那天中午,特意买了排骨炖汤,难得的一次好消遣。恨不能时间慢走一点,或者停止不走,这样我们就不用分开了。可是,依恋阻止不了时间的流逝,它到来的时候还是要走。下午,送对方上车时,都紧紧牵手拥抱,怕一走开就再也握不住了。虽然已经不是第一次恋爱,虽然已经经历过太多的离别,但依然掩饰不了的伤感,让人那么的难以承受。车子来了,对方坐上车走了,我成了留下的那个。一个人走回去的身影,那么的孤单与憔悴,满街上的行人,都在映衬着你的寂寥落寞般。人人都是一张正常的脸,只有你是阴沉下雨。爱情能带给人快乐,但更能给人送来痛苦。我们的喜怒哀乐都随之而起,不能拒绝的沉溺。

  

  分居,并不是一个多大的问题,此指生理,并非说对方不在身边,就要过不了。没那么严重,这也绝非是我们的问题所在,关键的一项是,这个人一出去,就好像跟你没有关联了,你不知道对方如何,找不到任何音讯,也没信息与电话,是那样的情况。我们每次吵闹几乎也是因此而起,一次次地冲击敲打着彼此的感情。我也没有说要他天天给我电话,天天信息聊过不停,但至少隔个三五天会问候一声吧,让人知道安好也放心,这是人之常情。他不会的,他过去了,如果你不打电话,他也不会给你报个平安回来,就能淡漠到那份上。不仅是他与你无关,甚至于你与他也无关,不管你在家过成怎样,走开就是不闻不问死活不管了。按理说,像我这么病弱的身躯,一般人都不会敢放一个人在家,有个什么事都不知找不着料理呀。如果真的是为生活不得已,也会经常的打电话问问什么情况,身体可好没有哪不舒服之类。他不会,就那么安然地在外,一点都不牵挂担忧你的安危。他的这些作为,不是说应不应该的问题,就“不是”一种正常的现象,我相信只要是夫妻双方,不管有爱无爱,大家一起生活了,就成为个共同体,这种相互间传递信息的方式,是必不可少。正如你,假如是分开两地,会不会一个月不给家电话,问候老婆和孩子?哪怕你们再怎么陌生没有情爱,这也是基本会做到的。他就是可以那样,在后面发展到,过中秋找不到信息联系不上,一个月失去联系不知是死是活让人忧心忡忡。甚至于出现那种,你打了无数电话还不接焦急难耐,哪怕就是上班没时间或没带手机,但过后看到都会复一下也没有。他不牵挂我生死,至少也让我了解情况不要人担心吧,连这一点也给予不到。想到,某工厂出事时,在家守着丈夫电话的女人,心里是焦急万分。因为他们,每天都会通一次电话,在里面干活的丈夫,每天都会给妻子一个电话报个平安以让安心。我觉得,我连那个女人都不如,可以拥有一点点奢侈的幸福感!他们也只是最普通的婚姻,毫无有爱不爱的说法,可他们都会为彼此牵心,可我们呢?却会是如此的陌生,那些常人都能有的到我这又成了奢侈!我不知道为什么会是如此“反常”的一面,难道又如我的家人和真爱男人一般,他们面目神情的匪夷所思,是老天有意给弄成只为帮助演绎命运?除此之外真是难以找到合理解释,对这个男人种种不合常理的变化。而且事实上看我们在一起时,也明显是有爱的流露,可为何一分开,又会成为如此截然相反的一面呢?遗忘,时间,繁忙?绝对不足以成为开脱理由,一分钟的时间不可能抽不出。还是一个心的问题,正如我对他的着紧,何时何地都不会遗漏。

  

  也许男人都是这样想吧,总想着要多赚钱,让对方过好日子。现在还在起步,不想分心,也无法交待,干脆什么都不说,等到慢慢有起色了,到时再给报个喜讯。可他们却不知道,等他们赚得来钱,感情早已消失丧尽了!别人的心早就越等越冷越失耐心与理性。不错,为了爱,是可以等待,但在此中,得让人看到希望,而不是一味为了目标,就遗忘了真情的表示。如果你不传递出心意,别人怎么知道?如果平常都忘了维护保鲜,爱情还能坚持到最后!需知,在你一味埋头工作苦干的时候,在你还未达到那个能给到对方期许的时候,也许对方就是等你一句,让她看到还有意义,可以为你继续的守下去。但如果,你总是想着成功了再告知,有能力了再去爱,那就太迟了!对方也许变心跟人走了,也许心冷已然放弃了,这个时候你做再多也是弥补不了,而用手中握住的金钱荣誉更买不回那可贵的感情。曾经可以很容易守护住的为何不去做呢?而非要在远去时才知苦苦挽留与珍惜!

 

  其实我觉得,工作生活与爱情并不冲突,是指,并非因此中某一种就要忽略或舍弃哪一个,我们完全可以在一边工作和生活中,一样的给我们的爱情充实与保鲜。传递一句问候很难吗?发一条信息很费劲吗?女人不是要你们多少,有时候就是个简单的“回应”就足够了!在男人心里,为什么总是想着给予最好更好的,却不想着去给予她们需要的?结果却是自己累腾得不行,却又要不来想要的安慰,甚至反把想守护的爱给丢失掉了。这真是男人一种很可怕的心理,看着是无私牺牲其实是埋葬爱情最“有力”的工具!!总想着向更大的目标看齐努力,可只怕未到达之时已出问题分开而去。不要总是把自己的想法强加于,尤其是把你眼中引以为“幸福”给予。你知道她真正想要的吗?如果不知道,请问清楚了再去做,别到最后自己付出了那么多,却是前功尽弃更加的背道而驰了。

 

  我不知道对方是否也是那样的心思,正是因为自己的没做好才不能面对下意识的回避,然后就总是想着做好了再去回赠,那样他便有足够的气力面前展示。而其实是,我从来就不会怪责有何心理过不去,我更从未想过他能有多大的成就给我多么完好的生活。我要的也就只是,一句问候,一句牵挂,一声叮嘱,一声安慰,一份踏踏实实在身边,能让我感受到的爱便足矣!不要让我的心猜来猜去,不要让我惶恐疑虑,不要让我等来等去,让我最终心冷尽而离去。这才是我们分离的最终原因,其根本不是在于生活的苦难与磨炼,而是人自身的因素,没有把爱的纽带抓紧握牢,才会越来越松而断裂。其实我们之间感情的过程,真的是很好足以映衬世间男女的,从这不仅可以看到是,生存生活如何慢慢侵袭掉一份感情,更是男女的心理变化导致爱情的最终破灭,再一次地向人类展示了这个“性别”定律下的悲剧。我相信,这也许也会是很多人身上的感同身受吧,我们只是成了个最好的“经典代表”性又一次反映着这个人世。