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42:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  看到这,可能很多人会羡慕也疑虑吧,我们就整天这样玩乎,不用工作生存吗?对了,余下,这问题就出来了。浪漫了之后,得面临现实的考验。

  

  晚上回去,就有大风波了。房子到期要交房费,两人身上所花无几。他特意出去找朋友借钱,那应该是他很好一位哥们之类,是抱着一开口定会给予那种心情过去,谁知道却是碰壁了。他回来自是心情不好,尤其是以他这么种大男人,定然也不会轻易找人开口若非迫不得已。而且,他还是抱了希望在先,想着别人一定会帮,谁知道迎来是推辞,会多失望心冷,不仅是感情的伤害,更夹杂着一种人格与尊严的创伤,那才是让人最难容忍!这也是我们为什么会常说,求人不如求己,就是那种心灵的伤害,会比你本身承受着苦痛还要难受。我知道了,自然是安慰,不想加重心理难受。但这边却又不能不着急想着法子,于是不得不向唯一认识的异性朋友开口,他便是213章《沙漠寂寞谁来爱我》所写深圳那位网友了。因为对方原本就是由北京派到深圳去办事,在我们分开之后便又调了回去,而我在不久又到了北京,如此这联系便又接上了。自然,我是不可能会告诉他,那多少有损他作为一个男人的颜面,要自己的女人向其他异性求助生活,以他这么一个同样自负的男人更加不可能会允许了。何况,如果被得知,还难免引发出些误会什么更是有口难辩,还是多一事少一事的好善意的隐藏与欺骗。于是,这边,我悄悄给对方发信息,大概说了怎么回事,急需要钱交房租,希望帮忙缓解一下,到时一定会归还。对方回复,可以,并说好第二天见面时间地点,让我直接过去拿钱。这才是朋友,不会问你理由,有能力就帮。却是比他那些引以为多好的好多了,平常喊着多么好的兄弟,到你真正有难需救急时没人会伸手。我想那事对他打击也是挺大的,让他意识到什么人都不可靠只能靠自己。确实,什么朋友呢,只有爱人才会真正是跟你甘苦与共同舟并济。朋友是酒桌上有份玩乐时记起,有难时找不着人不知哪去。

  

  虽然我是小心翼翼但还是被察觉了,关于这位朋友的事我也是有提及过,并不觉得要特别的隐藏,原本就是单纯友谊。其实还真不是,只是在他之前发生,而有了他之后,我也只是当普通朋友看待,不可能会有什么的了。不用说,他自是极其的气愤,想着我跟对方又悄悄地联系,背着他做些什么那样,对我大发起脾气来。可能也是因了白天之事,原本心情就不好,已经被朋友背叛是情义上,如今又成了爱人也背叛般,偷偷摸摸的不知做着些什么,还不能说光明正大,让他的气一下上来了。而我却是没法解释,因为我不能告诉他,我是找对方借钱,帮我们度过难关呀!那于一个男人而言,是怎样的丢人与挫伤,只怕比这样的误解更严重。我只是不想让他难受,觉得自己作为男人没用照顾不了愧对爱人,维护着他那作为一个男人的尊严与面子,才会不想告诉不让他知道,哪怕是被误会怪责的不好受。而且我想,他借不到钱的心情失落难受,最重要还是因为有了我的存在,他那一路上坐车回来时定是想着,该如何对我交待?之前说好一定会拿钱回来,现在分文没有,他将怎样面对我呢!就算我什么都不会说,他也是会愧对自己的心,是对爱人的承诺。也因此,我才没询问他任何,是不想加重他内心难受与难堪。而如今,我更加不可能把这事摊出,那于他无疑于就是成了另一个对他更加大的伤害了。我只是想着呵护他的心房不再受挫,而他是否能理解明白,却还在不断地给我心灵雪上加霜。可以想象我的心里是有多么的委屈,苦水含在心里还不能倒出去,只能任由的误解责骂与冤枉。他一个大男人的心,作为女人的我那么的去读他,做到如此无微不至,而他,可曾有用心读过我的?一再让我心冷失望与伤害!从未有过的委屈,我所做都是为你,你对我严辞声厉,你不知背后故事。我忍住不哭泣,但泪水不能止,把头埋进被窝里,一个人掩藏情绪。你看着我不问不理,我的眼泪再打动不了你,是否越爱越悄无声息,我们的誓言都到哪去。不想哭泣又不能离去,到哪找一个位置保护自己,是否美就要距离近则淋雨,看着彼此泪眼迷离爱怎么舍弃!折腾不已……

 

  后面的事是,越说越过分,越说越不能忍受,我终于是忍不住把一切事情道了出来,最后说着,我只是为你着想,不想你面子过不去心里难受才不说,你还这样冤枉我!想想也是,自己连个女人都养不了,房租都交不起,还要她找别的男人要去,我想天底下的男生看到这里,都会觉得太愧对身为男子了吧,而如果是自己的话将有多么的抬不起头来,还能对别人批判指责理直气壮。我那时是哭了,边哭边说着,从未有过的伤心,为他的不理解,为自己承受这些的心碎,也为生活为什么会演变成这样。再到后来便是,我直接拉门就走了出去,头也不回地不管他什么反应。确实是太伤我心了,他自己没能力才导致我如何做法,结果却是换来自己成了不对不义。就在我走下楼梯没多远,是未走出楼下那个院子时,他是跟着出来了,从背后紧紧拥抱着我,不让我走了。我自然使劲挣脱,心里正有着气,还未消得下去。哪能那么快就妥协,用点温情我就融化了,那也未免太便宜了吧。恋爱中男女都这样,不折腾一番不会原谅,心里的气难平息。我仍然不肯上去,坚持要走,说着,一个人安静一下。他不让,说我要走了,第二个走的便是他。然后就是不顾我反抗,强行用力就把我给抱了上去,他确实是有那个子与能力,我却是挣扎不过。其实内心是屈服了,只是表面还要做着倔强,不肯低头罢了。事后才知道,他原来衣服都没穿,是来不及要追我,只穿着个裤头便下来了。他要是晚一点,我可能就真不知走哪去,他找不到我了。当然我还是会回去,只是暂时的分开清净一会,调整一下心情与情绪。而在后来他对自己作为的解释是,想到我才刚到来,不能扔下一个人就这样走了。听来好像又不是多在乎,仅仅是怕我迷路或出事,但不管怎样终究是在意了,不论是出于何种状况。那时有点感动,觉得还是重视,在心目中重要位置,不顾一切也要先挽留。这是我们第一次吵架,闹到要分离走开。随着后来的次数增多,一切都会慢慢厌倦变淡,他再也不能用最初时的着紧心态来对待了。而感情就是这样,在一次次的赌气与冷战之中,最终也是消磨殆尽再也回不到最初了。

  

  虽然经历这些不愉快,并不曾动摇过最初的决定,还是会义无反顾跟对方过,是确定是自已要找的那个人。借钱风波过去后,感情也并没受多大影响,大家相互安慰勉励,生活困苦慢慢熬过去。夜晚拥抱着入睡,感受着对方的怀抱与气息,那也是我最大的安慰与满足。睡前,和对方说起深圳经历事情,忍不住又伤感落泪,是害怕感情慢慢变淡直至分离,如何写下去给故事完满结局。不知他是否能体会我那种心思,对未来如此的忧心与思索,我真的怕在这又重复那边的轨迹。这也是我们彼此间第一场风雨,一切还只是困难的掀起,不曾想只是开始后面还有更多暴风雨……

  

  第二天起来,阳光和煦暖风吹拂,能听到公路边树叶“沙沙”响的声音,心情也跟着变愉快起来。从饭店吃完饭出来,我就站窗台边,看着天空周围,脸上满是平静幸福与感激。就像风雨过后晴天开阔,而我历经千辛终换来这结果,要到自已想要感觉一切值得。不去想以后怎样,活着每一天好好珍惜,彼此在一起的日子。当时就想到一首歌《值得》,然后瞬间的执笔填词《奇迹》:经过多少的风雨终于在一起,心里充满着感激,感谢老天的恩赐命运让相遇,携手创造一个天地。曾经苦难艰辛从不畏惧,只为找一个奇迹,就算最后遭受天意抛弃,不会放弃不会停止!我一定让你看到爱的奇迹,坚信我的勇气,这世界再没人比我更爱你,有谁敢于为爱豁出去,你是我拼命的力气;我一定让全世界见证奇迹,验证千古传奇,真爱永不沉寂永远传颂下去!真爱自古让人生死相许,有爱的世界才美丽……

  

  多读几遍,感觉这歌,仿佛更适用于真爱男人身上,他的出现才是我今生最大的惊喜奇迹与意外!而如果没有他,也是不会有我辗转北京全国的经历,把人生路延升得那么漫长丰富与有意义。尤其是那一句“这世界再没人比我更爱你”,两个男人都可适用,但想到对方,我却会更加的心碎与感慨,是为那些永远给不去的爱意。而身边能给到的人,却是永远不会感激与珍惜,老天为何就要这么样的捉弄人呢。不能成对的成为了残酷,而成全了的依然会是破碎。自从真爱失败之后,就从未想过还可能会遇到自已要找的人,根本不可能会再有奇迹出现一生就这样了。也许是缘于那份坚持让上天都感动给安排,于是在生命的最后,那个人终于出现给今生划上句号。可谁想,画上的会是,死亡的符号,一支休止符。

  

  当天我过去取钱,深圳朋友是在海淀区中关村上班,他的工作是“评估师”,就是专门给某些物品定价,估计是有纠纷打官司之时常有用到吧。曾听他评过某口石棺,能评到三万,得是多有收藏价值的文物啊,要是我们拥有都发了。朋友的工资其实也不高,一年三万多点,一个月也就三千,除去吃饭住房,在北京同样一个不下于深圳繁华热闹的国际化大都市来说,这真的也只是杯水车薪而已远远是不够。当然相对我们这些连份工作都没有的失业性人员来说又是好多了,至少基本的生活能保障,不至于房租都还要找人借。而且,北京与深圳的消费还是没得比,自然是低了不可能会高。除了上海我没走过,不知道那消费如何,深圳在国内来说,肯定就是最高一座。因为是特区,又挨近香港,全部都是最高昂与尊贵。也还好,北京相对来说的低消费,更有益于我们这些人生存,否则若也像深圳那样,真的是得逼走多少人,难以维持的生计来源。

  

  朋友住的房子,在深圳看时,是又窄小又高价。如果说那里已经是够让人难接受,那么这里才是最教人难忍受!房子多大,只是能放一间单人床,前面连摆张大桌子吃饭的空间都没有。那些房间,全部是人为性再分隔开来,原本一间分为好几间,这样的出租,赚取更多的钱。大把人租,甚至找不到,随着越来越多人的涌入,城市的住房是最成问题,不管是租或买卖都一样难。在深圳是好几百,这就是一千或过千,工资一半都扔这了还能剩多少。当然你还是不得不花,因为要住人呀,总是生活的第一解决问题。只有安稳了,才能工作赚钱。也是公共卫生间,虽然有人打扫清洁,有的都给堵住下不了水,反正就不多卫生。还是喜欢我们那里,哪怕就是郊区没那么繁华,至少自己住得舒心。当然有时为了工作也没法挑,总不可能从南到北坐那么远的车也赶不到呢。有时是没得选择,住处还是得跟着工作走。

  

  对方有带我到附近的“人民大学”饭堂吃饭,他离此不远,平常都在那解决。他有饭卡,我也就跟着不用花钱了,当然不管在哪吃肯定是他请客。那应该是,我第一次尝到大学里的饭菜,是我们念书时没法比,甚至是外面也及不上。那是请了专人师傅,不是随便煮出,非常讲究也注重,道道都是能说得上名。菜式也多得很,一大排可供挑选,我看着那么多都好吃的菜,都不知该挑哪一种想一一尝试。如果我留在高中考大学多好,就可以进入校园慢慢的体会了。虽然是进不了这些有名学府,但普通的大学应该是足以进去,可以体验到一样的氛围。想想,因年少时一段不应有的情缘,就此错过了大学梦真的很可惜。也许我其他都无遗憾可以填补,但在这里来说却不能不说,是成为一个永远没法弥补的缺憾。

  

  从那出来,我们在校园里坐了一会,也便分开了。临走前,对方给我拿了五百,是我说的那个数。我说,等有钱了就还他,他说不急,慢慢来。我知道,他并不会缺这个钱,哪怕他也不是多阔绰。但是,拿了别的人钱,就是心里的一个亏欠不安,我希望能尽快偿还。不管怎样,他这种态度让我感到慰藉,在那异乡无助日子能找到的援助。写到这,想必人们心里会有个疑虑吧,我们之前有过男女关系,现在再面对是怎样情形,是否又会再引发些什么。在此,我很肯定也否定地告诉大家,什么都没有。那事过去了,我们都不会再提,只是以一个朋友的身份面对。没有不自然,也没拘谨,就像什么都没发过一样。但不能不说的一点是,当我在他房间,当我们单独面对坐在床上时,对方是欲有所为,但我推开拒绝了,并很坦诚地告诉他,我现在身边已经有人,我们不可能再那样。他便哦地应一声,表示出理解,更不会再有任何举动,像朋友一样的尊重我。我只是想,如果我们的身份是调转过来,是指他处于我那境况身边爱人在旁,当我对他暗示有靠近举动之时,他一定是不会拒绝,不会想到要对爱人负责不背叛,而只是出于一个男人接受和享乐的天外之福。这就是男女最大的区别,女人有了爱人有了家庭,会“自觉”地对他们忠贞不管是否知道。可男人,不会,不管多深爱,都是有多少要多少,来者不拒,绝对不会想到对爱人忠诚,这样做会是种伤害。或许也是因为他们知道,女人就算发觉也是无奈更不会离弃,才会某种程度助就了他们这种胆大妄为作风,而女人却深深知道男人的不可接受,一旦东窗事发必面临失去,就算想也是不敢冒那危险。男女性别之差,注定了这种弱势与强势的存在,也便有了男人与女人如此之不同对待感情的做法。我们后面基本没什么故事,也就是当对方不在身旁,我一个人也无处可去时,有时找朋友那样的走走聊聊,完全没有一些过多的什么。而那钱不久也便归还了,大家都为生活奔波忙碌,联系的机会也不多。他对于我的到来北方也是惊讶吧,不曾想到我们还会有见面之日。我也是想不到,有天我会来到北京,世事有多惊奇。我与他此前的关系自也是不会让身旁人知,若知道还不得了还能让从那拿钱兼见面,不定到时又引发新一轮的暴风雨。多一事不如少一事都过去了,何况那是之前发生现在是没得追究,我们谁都会有一些不光彩的片段。我爱他,就自然会对他忠贞,不会再因任何而越轨。若非后面是他让心冷逼得找寻,也是不可能会发生那么多的故事情节。对方是我在遇到他之前的最后一个男人,这些在遇到之后又会产生了,以至给予身心更多的屈辱生命更多的玷污。这就是我找的男人,不仅工作生活都没法顾好,还要逼得人犯下那么多不可饶恕的罪责,回首会是成了一生中最耻辱不堪的经历。

  

  在后来我们还曾一起走动过,进北大与清华,是对方上班干活,我是找一个朋友陪走走那样,没有任何超越情谊关系。还有一回是,到了一个叫做“牛街”的地方,那里有很多摆买古玩艺品,让人真假难分鱼目混珠。另有一个,是在天安门附近某条街,那里有很多古代名家书画,据说是真的,能买到几万十万以上。我在想,花那么多钱,买这些东西回屋里挂着观赏,值得么!当然,人家有钱之人,自然在乎精神陶冶了,不像我们生活都顾不来,还想讲究什么怡情熏陶。就算真有那闲钱也不那样扔,更加有作用发挥为世人做实事,而不只是顾着自己过好不管人间。金钱囤积在家里从来发挥不了意义,只有奉献出去才是最大的价值!听朋友说,有的可能是真迹,有的也会是模仿,逼真相似让难区分。朋友对这些方面还略有研究,女生就不怎么会热衷喜爱了。还时不时碰到一些拉客,说自家有些怎样,让过去看看。朋友还真去了,其实也不会买就是鉴赏,我自也跟着一走了,听着他们在交流,我是外行一窍不通。倒是那些乐器我挺有兴趣,有古筝、笛子、二胡、钢琴,可惜是自己都不擅长,要不真的很想买一个。一直很想学会吹笛,像古装电视大侠的豪情,风度翩翩吹着爱的心情那么迷人。可惜怎么也学不会,而为工作生活忙碌更没多少心思真的能投入。后面大家都忙着且又不顺,联系就越来越少了太疲惫身与心!到最后我们也失联了,是我把对方Q号删除了,因为,我自己都顾不来了,我没法担负起任何人的希冀,哪怕就只是把我当朋友的倾听!他想要留住一位知己,心灵的温度,可是我给予不起,因为也没人给得了我。我不想去倾诉,更不想让自己分心,而沉默是最好的解说。我们都找不到一位知心爱人相伴同行,注定我们的苦累只能自己一个人品尝永无分担。

  

  晚上九点才坐车回到,还坐过头了终点站才下,也是一站地可慢慢走回。对方也知道我去见谁,我想他有理由对我放心,他是不会知为他我也拒绝了多少,正如在真爱追逐中,放弃了那么多原本可拯救的希望。当我往原路走回时,就遇到了他路边等我。原来他也是想念,看我那么久未回来,在家很急呆不下去,知道我坐车快到了,便提前出来迎接。他当时说了一句什么话,才分隔两三个小时,我都觉得是种煎熬,不知道为什么会那么想你!听了那话,真的让人很欢喜,是被重视着紧与在乎,一种很感动温暖的感觉。后面便是,我们一同牵着手回去,身形在那暮色中不孤单落寞,因了爱整个黑夜也变明亮。是的,只要有爱,没有什么不能融解,不管是生活苦难还是生命悲哀,都是因爱而改变成就多彩美丽。只是为何,那样的日子都一去不复返了呢?才过了多久时间,我们却会忘记了曾经的许诺,那些我们共同走过的温馨岁月!是否爱就是个难题,怎么也不能开启,分开如此难舍难离,走近反而有了距离。我真的不想要求你,虽然是因在乎你,爱该是出自本意,不是别人给指示。那样的爱让人怀疑,我该怎么说服我自己,相信你!我要的爱你给不起,不是物质而要全心全意,今生已受过太多风雨,我只要一点点的爱护怜惜;我要的爱你给不起,我的心事你永不会知,如果只要深爱就可以,为何眼里还会有迷离,那份愁绪挥不去……

  

  2010年6月8日,09:08,路上买菜途中,看到有人结婚,是用古装抬花轿迎接,就我们电视上看到那种嫁娶。男的坐在马上,有人牵着慢慢走,女的则是坐在轿里,有人抬着慢慢走。很是引起好奇,想要驻足观赏番,为这难得一见的一幕。这在南方是很少见的,基本就没有这种婚礼含义,都是开车现代化模式。其实我特别喜欢这种,那时还总想着,如果可以,自己也要这样的独特化,要与大众不同,来个电视上的拜堂成亲,多有意思啊。像他们那样,穿着那大红旗袍,戴着红头巾,三拜天地便过门。可惜,我会是永远都要不来,不管是南方北方,也不管是哪种形式,于我都成了奢侈。那一刻,不由又触动有所感,那个梦依然不知何时会实现。然后想到真爱,曾经也想成为那个男人角色,却终究都是不能连一面都换不来。一首歌曲心底涌起,非常适合着那份爱,刘若英的《为爱痴狂》,而现在我能想到的新词,还是对你的心声《新娘》:你可曾会向往,有一个相爱的地方,远离世俗的目光,让爱尽情地飞扬;我知道你心上,不是真的不曾渴望,为何要刻意隐藏,让爱不能再漂亮。其实不必害怕受伤,因为有爱给方向,要把今生与你同分享,成双成对做鸳鸯!我多想做你的新娘,为你披上那梦的衣裳,我多想做你的新娘,虽然你从不曾想;我多想做你的新娘,那是我一辈子的幻想,我多想做你的新娘,一起筑爱的天堂;我多想做你的新娘,一生一世都为你守望,我多想做你的新娘,不管别人会怎么讲;我多想做你的新娘,带着我们的爱去飞翔,我多想做你的新娘,让你成为我的新郎!我是你最美的新娘……

  

  轻轻哼唱这首歌时,居然会心酸得想要流泪,止不住的心头哽咽。哪怕就是我已经跟了别人,而曾经的爱却还是那么深刻的感知,就像生命里的痛无法消去。是的,那曾是我今生多大的梦想,这个我曾经最想嫁的男人,多想成为你的新娘,让我可以把所有姿色与美丽绽放,今生今世只属于你一个人!即使是在我多年后的整理写到这里,我依然忍不住的会泪水不断地往下落,那真的曾是我多么多么大的梦想你知道吗?我想不到会是那么的遥远,好不容易找到一个心甘情愿想要嫁的男人,老天却会是让我永远都够不着……

  

  已是历史的过去

  某天偶然翻起

  失却那段记忆

  再次涌上心里

  

  笑自己的傻与痴

  那么样地为你

  而你却不曾知

  有这么一个傻瓜爱过你

  

  如果我那时告诉你

  或许结局会不一

  可惜我们都顺从了天意

  一生惋惜

  

  你知不知有个傻瓜爱过你

  曾经那么傻傻痴痴地给予

  别人都笑她为你不值

  可在她心里你是第一

  

  你永远不会知有个傻瓜爱过你

  为你是付出了怎样的毅力

  也许有天你会知只是

  一切已没意义而在当时

  你是否仍一笑了之 不在意……

 

  中午,在网吧,游览真爱文字和视频,依然会泪光闪烁泪水流出。虽然已经远离,但却总会禁不住的走进去,让忧伤再一次把自己吞噬。也许就是为那份爱着的心情吧,那些执著的勇气与毅力,成了一副定格的轨迹。但是我知道有我自己的方向,已经不会再苦苦沉溺,而你只是成为历史足迹,在我的生命里美丽而又感动着。那个时候想到一首歌《想起》,曾经也是对爱最好的写照,重新填了一首代表现在的心境《不再为你》;听到那熟悉的歌声,拂动心中久违情弦。原来不是分开就能遗忘,默默堆积的感言。你的脸庞又再出现,触动尘封记忆的线。于是明白你依然在心间,只是已不能相见。曾经多刻骨铭心的爱恋,最后都渐渐搁浅。那份想念却不沉淀,时时浮现在眼前。一边听着歌一边想着你,泪水早已把脸打湿。虽然是不应不能在一起,又怎么能轻易忘记;让我听着歌让我回忆你,再一次让爱不躲避。也许明天我不会再想起,让你消失在我梦里!永远不会再为着你……

  

  当天回来,不知又因何冷战起,不说话不理会。下午,一个人,走出到公园,是躲避对方也是引重视。晚上,对方来找到,一同回去,说清楚又释怀。对方当时说,这还是他第一次找人,如果我再不回应,就转身走人不理了。从这来看,他对爱的耐心也真没多少,于是会有后面那些,原本也许只是多等一会,我们却会不肯多坚持一刻把爱挽回。

  

  路上,经过一段比较偏僻黑暗小路,有时还会难免碰到有狗,但有他在我就一点都不害怕,是知道足够可以保护到。那时,我们就这样,沐浴在夜色下,在村庄的小路丛中,手牵手,静静地走着,非常温馨详和,大家心里都是洋溢着平实与满足,让月色也不忍打扰的一幕。此中,对方忽然说了一句:我完蛋了!当时未回过神来,不明所指何以,问:为什么?答:我爱上你了!顿时笑了开来,有种很是幸福的感觉。我相信那话是真的,从他一个大男人口里说出,不是年轻人油腔滑调花言巧语。可能也是一生中,第二次再去爱上人。他的前妻,肯定应该不怎么谈得上,有多么深爱那种。像大多数婚姻,纯粹偶然适合碰上。他真正爱的一个女人,在酒店上班时,也同居了一段时间,但最后分开,是女孩走了。听他形容,对方说不能生育,具体怎么回事不清楚。可能就是因了这个吧,不想拖累耽搁,哪怕就是爱着,也不得不忍心,是为对方着想,不能自私。有时候,放手也确实是种爱,假如这种爱的存在会让对方痛苦,或干扰影响到他们的生活。他那时候,也就是位年轻小伙子,感情失败自然难承受,伤心痛苦失望憔悴,整天就是以酒来麻醉自己。一些同厨房上班的老友,都是爱情高手过来人了,便劝慰着他说,不就是一个女人么,看把你给折腾成那样!意思就是,太没骨气志气,一点小小情感就挫伤成这样,还像不像个男人。他们当然是不能明了,第一次恋爱的心情,那是什么都未尝试经历,爱得最是死心与全意。第一次的摔伤跌倒总是最严重,可随着次数的增加便慢慢适应,不会再觉得有最初那么的痛了。其实他们,包括我们,何尝不是这样走过来?如今,早就不会去爱,也不会再痛了,已经麻木。不仅是自己不会再接触,对于他人一些执著用情也是不认可,却不知是谁更可悲丢失了曾经的勇气与志气。都说男人花心,其实男人花的是色并非心,女人才是花心,爱上的有无数,而男人真正爱的没有几个。就像我,生命中多少爱得刻骨铭心也烟消云散,而他却是找不到几个能真情演绎,我却是凑巧成为了那第二个。他那话,真是对我最大的肯定,有这样的魅力,把他这么一位有过诸多经历的中年男生都给吸引住。我说过,我就是那样的人,不仅是自己人生丰富,还能带动他人也跟着融入。自己很容易去爱上人,同样也能很轻易让人爱上。就像真爱,就像他,至少某时心动,情不自禁的有所表现了。

  

  快到家门口时,我有意问他:“你不是不喜欢我粘乎你么?”就是有意要刺激一下,总是不懂珍惜,非要让人走开才满足是吧。意思是,你要真不喜欢,我以后就离你远远便是了,别到时说我疏忽淡漠了。对于男人的爱女人是渴望粘连,而对于女人的爱男人有时就会嫌太腻。男人的爱给再多女人不嫌多,女人的爱给得越多越让想逃脱。又是一个性别规律所至,好像男人与女生天生就不能互融,成了宿命的死敌,却偏偏又要让老天创造了“爱情”,把他们给紧紧捆绑一块,承受着这种因性别之分导致的种种人生与爱情悲哀。对方怎么回不记得了,总之是肯定好的一面,把彼此心慢慢拉近。也在那时我们都有了改变吧,是因为有爱都会某些时候妥协不再计较,爱确实会让人不自觉去改变适应彼此。可到最后我们却会变得越来越陌生与可怕,曾经也有过那么深挚的爱恋,为什么转眼也会消失了?是生活偷走了爱情,还是时光融解了我们的激情,亦或是我们的心已经冰冷不会再付出热情。

  

  2010年6月9日,到附近不远的地方,给他买个短袖T恤。很便宜,才18块,也只在我们经济能力范围内。他可能不想我买,是让省钱,我偏不从。记得他当时说了句什么话,他说,我现在都怕你了,不敢再多说得罪!听了,让我有种想笑,我有那么怕吗?还不是为了他自身,无论做什么都因他而起,他是我生命的中心围着转。我知道,他其实是怕惹我不满生气,又对他发起脾气来。也是因了爱的存在,才会计较在意,情绪反常无常。由此可见,最初确实是有注重,会有所低头与妥协,是在爱的本能下驱使。可到最后却也会什么都没有了,成了是我对他忌讳,为了生存而不得不容忍。他对我是越来越不在乎注视,曾经的深爱成了生命的迫害。

  

  14:38,想要煮饭,却意外停电了。他们那里与其他地方不一,是买电用卡充进,像我们用的手机卡,没电了往上一插便充进去,很是新奇的玩艺。一次最少充五十,若走时用不完就给留下了,当然我们住进也会有享用到别人的。那次却不是电用完,确实是没电了。我便像个小孩子耍起脾气来,在床上撒野般乱蹬腿使性子般,并不断嚷叫着很是稚气。我也是在他面前,才会表现出如此之多傻傻可爱的举止,也仅仅是因了爱的自然流露掩藏不了。爱让人回归纯真幼稚本性,爱人面前可以是个无知孩子,放纵着那些情绪做着种种不成熟举止。有一回,买了个大大的冰琪凌,像那些恋爱男女,你一口我一口地吃了起来。以往看到别人那样子,总难免有种太恶心的感觉,到自己才会发觉,原来在爱的范围内是如此自然而然的事情,你一点都不会再觉得,而会成为满腹的期待与向往。这就是爱,在你被牵进去之后,会做出种种此前不认可更不受自己操控的行为来。原来能和人一起分着吃东西,是一件如此幸福骄傲的感觉!最怕是找不到那么一人个,自己吃着太没乐趣与味道了。

 

  15:40,太阳没那么火热,决定出门去。在公路街边,找个阴凉板凳处坐了下来,有风吹来,还能感到点凉快不是多闷热。那时,我都随身带着笔和本子,就是作着这些生活记录,于是大家可以看到日期时间如此的详尽。同样的也还保持着歌词创作,且比在家里写的更加精进了,在那里又产生了好几百首。此中包括对真爱追忆,及对身边恋情抒写,成为很好的撰写题材。当然这是在最初,记得尤其仔细与精确,而到后面越记越少越模糊,直至已经累得无心提笔。写歌也是,一开始几乎天天有,到后来偶尔拾取,直至再也不愿提笔。是感情越来越淡逝,心也越来越累无心于,所做一切都没有意义了。无论发生过什么都成了过去,而还依旧不能停止的奔波脚步已经让我快无力走下去。

  

  那时却是很欢欣,他在一旁闭眼歇息,我一边靠着慢慢写着,双方各自为乐的场景。此中一阵风过来,把手里写着的纸给吹走了,赶紧让对方起身来追回。他也便像个大小孩那样,帮我把纸给捡了回来,并说着纸追得回老婆就不同了。意思是,如果走了就再追不回来了。当时听了,也是一脸幸福陶醉的样子,代表着着紧与在乎。可到最后,又是谁把谁遗失了呢。记得,他那时说了一句,让我很是感动与珍惜的话:有了你,什么都可以不要!这是真心话,相爱的人眼里,只有爱人最重要其他都不在乎。我也是这样想的,今生只要有了他,吃苦受累都没有关系,其他都可毫不介意。可为什么,到最后却偏偏会是,把最重要的给逼走了呢?我们为什么都会把爱变成了伤害,是否这是一种流行的悲哀不可更改!

  

  当地公路草圃,流行种着一种花——月季花。这花随处可见,还有多种颜色,粉色,黄色,红色,开起来五颜六色,色彩缤纷,真是好看,给单调的夏天,输送了一种多彩的气息。我最喜欢花了,尤其是这花,长得就跟玫瑰一个样,采一朵大红色,如果不说就以为是玫瑰了。不过还是有差别,相对会开大一些,也没花瓣收得紧密。自然,我又怎能错过?非要让他采摘下来,作为爱的术语送给我。他一个大男人,平常是不可能会做这些事,悄悄做采花大盗,但却为了我,那种慎重紧张,还怕被发现的小心翼翼兼不好意思,我却是乐坏了,就喜欢看他为我做事不管是什么。花拿到手中,那个欢喜呀,还洒上香水,闻了又闻,爱不释手。一边走一边拿着花儿,恨不能向全天下告知般,让人人都知道分享那份喜悦。那时的我,真的是沉浸在那种极其幸福的感觉,就那样觉得已经是自己所要了。其实我是一个多么易哄的女孩,不用说掏钱买花,像这样路边给摘几朵,我都会很心满意足,再多的抱怨不满都会消除了。可我不知道,这对于一个男人来说,会是一件那么困难的事!向他们讨要戒指、金项链都可以,就是不能要路边最便宜不值份量的花儿。这就是男人的爱,要么就是金钱交易,才会让变质成为尊贵无比。每次出去,几乎都少不了采上一束,糟蹋了那些花儿,不爱护绿化。只是拿回去,没多久便枯萎了,哪怕是放在水里养着。我们的爱情也是这样吧,是我们呵护不够还是原本就栽错土壤,还未结果便已经凋谢陨落。

  

  20:25,夜幕降临,我们又开始悄悄从事,一项非常神奇的活动。我们随身带了草席,准备出到野外草地上,躺着歇息也观看夜色。还有零食红酒,来个烛光晚餐,一边拿手机播放着悠扬缓慢音乐增添气氛。两个人就像两个大小孩乐呵,并排躺着仰望星光感觉真好!月色皎洁星星闪烁,晚风轻拂旋律优美。那是多么浪漫美妙的氛围,让人沉醉忘了凡尘世事。拿起酒杯轻轻品尝,烛光迷惑林子幽幽更显朦胧陶醉。远处树木里,也隐约能听到一对男女的声音,不用说定然也是恋爱了出来亲昵浪漫。大自然屏幕就是最好的遮挡,而在这夜晚的美好时分又有多少人在热恋呢。玩累了闹够了,我们就睡下了,也是紧紧依偎拥抱激情,天地都因爱的绽放而醉倒了。那一次,大概是我们之间最浪漫最美好也最疯狂的回忆了,皆因都未上班工作生活全然不管处于最初“热恋”之时。当后面不得不步入现实时就再也不可能出现,没那时间和心情去进行那些不切实际的事情。爱情都是这样慢慢过渡从开始到失去,此前留下那些片段反成为日后心中最不能忘怀。当时看着满天星斗,心里就想起一首老歌,也最能代表那刻心情的《星星知我心》。满天的星星,你们真的能感知到我的心情吗?能否为我们让这一刻永留驻!也借此歌填词了一曲《爱不停息》,是那个夜晚星空底下的心事:生命经过多少风雨才成天地,感谢有你陪我一起经历;爱情是多少千年永不变话题,庆幸有爱让世界变美丽。宇宙会分离,爱却永不停息,温暖着人间千千万世!让我陪你一起,找寻神话的传奇,真爱一定能创造奇迹;让我们紧紧相依,跌落天堂或地狱,爱流传在人世唱下去……

 

  22:09,看到夜空有飞机飞过,那于初次见到的我也是很兴起,看着一点点的光闪烁移动。想到,不知什么时候自己也能体会,坐一次飞机呢,不枉人生的旅行。却会是在生命的最后才有,要用那么大的代价才可交换得来。迷迷糊糊我们就睡着了,却是睡得不安乐,主要是有蚊子,老在周围转动,吵得人没法睡,还是咬得痒起难耐,把我们好好的雅兴给损坏了真是扫兴。后悔准备不够充分,应带点花露水杀虫之类,看它们还能来侵扰我们。至少也能拿个薄床单出来,可以遮盖一下,它们就不会进攻得那么厉害了。当然最好其实是,买一个帐篷,这样到哪都保险了,那些外来敌人进不来,就算是下雨都不怕呢。那时候却是没考虑,也没那能力了,浪漫不起的消遣。也是头次尝试,没想到那么的多,一路上带的也够多,就像去旅行般大包小袋,我们可也是真有那心思。虽然不是很完满,却也是留下了很美好的回忆,那些因爱温暖走过的足迹。还记得那晚的月亮很圆很大,让人想起那一首《月亮代表我的心》。你知道吗?我爱你有几分有多深,月亮都不足以代表我的心,而这首新词却是我对你最好的表述《爱情故事》:有多少情能长相恋,有多少爱飘远,我们的缠绵,我们的誓言,随天地刻成永远;有多少人能长相知,有多少爱离弃,我们在一起,我们不分离,酿成最美的甜蜜。爱是古老故事,唱着你我的旋律;爱是千古传奇,传颂不变的情意!不在乎明天哪里去,不怕更多风雨,有爱的相依一生都珍惜,世界因我们美丽!生生世世不分离……

 

  呆了多长时间,1点夜深了,不得不回去。真的很想永久停留,让那刻美好静止不流逝。可怎么可能呢,爱情遭遇现实就脆弱不堪一击。当时我们睡了有好一会,仍还处于有点昏沉状态。起身时,我有意装作摔跤,靠对方身上怀里,撒娇般说着:“牵着老婆走,老婆走不稳。”对方就紧紧拉着牵着好甜蜜温馨,路上遇到狗说着有老公不怕。那时虽未办手续,我们却早已相互称呼,是有爱感觉才叫唤出。并不是所有夫妻都会那样叫,更多怕是直唤名或不叫,爱是种本能举止流露。这个称呼,我也只对他叫得出,其他任何人都不会,再有给到我那种亲切与依赖的感觉了。如同对真爱男人的唯一不可求,这个也一样也会是没有结局。