您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第四卷 > 38:过尽千帆皆不是
38:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  有时他回来早,不忙时,我就会给他找点事做,让他与我分担。比如,雨伞,可能下雨湿了,搁地上晾着,让他给收起来装好,是要一扇一扇地收成一束,而不是像太多人皱巴巴就揉一块,把我的伞都给弄坏不好看了。我对生活,就从来不是那么随意的态度,什么都要保持整洁美好。他就在一边慢慢做着了,因为男人的手掌都大,做起这些细活来,真的就是很笨拙的感觉。可我看着却喜欢,就是要他为而做,不管是什么,我都满意。当他折好,我检查了一下,勉强能过关,自然和我的没得比,但能做成这样,也不错的了,不能太要求。重要是在做了,不在乎做成怎样。这就是女人的心思,而身为男人的懂得体会么!那天,大概就是我忙完要睡觉,把这两个事扔给他,说着,要做好才能睡哦。他便不乐意了,嘀咕着,还有这么多的活给我干!我听了,又是得意又是好笑,为他那表现出有点可爱的举止。只是这么一点,男人就叫苦连天了,还指望他们给女人做到多少,真的是想都不用想。不知道是不是这就是男人,永远地不会体恤女人的心声。不过,相对某些大男人主义,他也算是不错,会给我洗衣服,不管是主动还是我叫,至少没那种VIP心态,觉得一个男人给女人洗衣很丢脸没面子。当然,多数时候我是不会让他动手,也是体恤他在外辛苦不再加重。其实有时候,他也会有细心做得好之时,比如来例假弄脏,我拿开水泡不掉,他就会说要用凉水,然后知道给这样去弄。那时让我是无比打动,能够为我用点心,不管是什么都甜蜜。说到这洗衣,又有意思得很,其他都不成问题,女人的内衣嘛,得很讲究,不能用力地搓扭,否则就变形了。而他自然是,和其他衣服一样,使劲扭水都成一团了。看了便说,这还怎么穿,都要坏掉了。然后教他,要怎么样注意,轻轻的捏一下水就是,不要拧在一块。他也会听从我的,一个大男人,那样的听话也是少有,他应也可说是不错,对我言听计从。当然若不是这些,也再没逗留必要了,是唯一的依恋眷顾。

  

  我们在一块之后,他也多少受我影响,超越了年龄层次不知自己多大,变得傻乎幼稚与可爱起来。我平常说的一些话,可好笑了,吃饭饭,睡觉觉,喝水水,洗白白了,拉便便,就是重叠起来讲了,非常可爱的样子。最有意思的是,我常会给他蒸鸡蛋,说着,吃蛋蛋,补蛋蛋,让人哭笑不得,完全不挂钩的事情,经我嘴里又成了件趣事。生活时间久了,他也会跟着感染,像我那样的说法。一个大男人,这样说,是不是听来,很没形象与面貌?错了,那只是一种“爱”的体现,再成熟的人在爱情里面都是不成熟,这是肯定的!因为爱,会让我们越活越年轻,并且没有了年龄的界限,做出那些可能小孩子才会有傻乎可爱的举止。这就是爱,可以让人回复到最“纯真”的状态,那一份因爱而成就的可贵与美好。我们之间还有个,天下最特别独一无二只适用于彼此的叫法:蛋蛋与窝窝。前者是我给他起的,我让他给我起叫“花花”,晕一点都不逗乐与情调,还不无贬损有那么花心么,怎么会想到那去出乎意料!可能是看我穿的衣服色彩缤纷,到北京之后就把此前黑白着装习惯给去掉了,第一次穿得五彩纷呈原来也是另种美的展现,我是怎样穿都行只要正装衬托起气质。让他自己想,起一个亲切点的,半天叫不上,还是我自己说出。平常,我们就这样叫唤了,给人很是亲昵的感觉。信息里,我也是这样唤自己:窝窝想蛋蛋了;窝窝肚子饿了;窝窝迷路了;窝窝给蛋蛋买了什么……总之比个小孩子还孩子气,撒娇般闹腾。我也只有面对他,才会流露出,其他人是不会。没有爱,唤不起的依赖。有时在水站或外头,我也会当街这样叫他,他多是不理,觉着没面吧,叫低他了。以前刚来时,我们逛商场,我直接喊他“老公”,远远的找着过去,一点不忌讳有场合人群。旁人听了多少会转过看一下,并不是怪异而是羡慕,别人夫妻就能那么恩爱,自己的呢?心里知道!能那样叫的,肯定就是有“爱”才做得到,没爱你是不可能叫得出,拗口别扭得不行。只是随着后来日久相处,慢慢感情发生变化,就再也喊不出了,已经失去了原先的色彩,给不了最初那种信赖,伤害过的心灵也再难恢复如初了。如今想想,那些时光曾经多么的美好啊!却会是那样慢慢丢弃了,再也寻不回的足迹。

  

  他在我面前,也常会表现出一些很是滑稽的举动,跟着你一起的蹦跳闹腾,让人忍不住的逗乐,跟着开怀起来。我们在家里,是可以不穿衣服的,那么亲密地面对。我也不觉得有什么,难道你没看过你爱人的身体?既然都成了已无秘密的份上,夫妻之间又还有什么需要顾忌的呢!他每天都要脱掉入睡,我天冷时有顾忌。有时我问他,你跟你前妻,以前是不是也这样?他说,才没有,就跟你这般!甚至有种,也如真爱男人对自己会回复陌生信息作为的懊恼,他也对自己会变成这样不大不小不轻不重的感到难以理喻吧,却不知在爱情上面从来就没何为该与不该,只要爱了就肯定会出现那些应有举止。他会知道吗?自己心中的爱,和别人对他的爱!却都会成了忽视的存在,在转身之后也许才想念的无奈。

  

  我在他面前,真的就是个孩子般存在,他是个名副其实的大男人,而我却是典型的柔弱小女子。我在生活中,其实很是粗心大意,丢三落四那种。就说钥匙吧,丢了多少回不记得,住房的店铺的,有时落在市场买菜,有时就不翼而飞。为此,特意买了个挂脖子上,这样总不会丢了吧。但后来觉得,太不雅观,尤其是穿裙子,前面搭拉着确实不好看。便又换了个挂法,买了女孩子扎头发橡筋,套在手上,用起也方便,再不用找来找去。看,我是不是像个孩子般可爱,所有都得用大人呵护小孩的目光对待。

  

  不仅是丢东西,而且还老伤害到自己,比小孩子更不会懂保护到自己。说来很可笑的,平常我老受伤,而我的伤从哪来呢?比如,缝个衣服,扎伤;拿个东西,摔伤;倒开水,烫伤;点蚊香,烧伤;走路不小心,踢到什么,一个踉跄,差点就摔跤;爬楼梯,没看清,踏错台阶,扑腾倒地;坐凳子,没坐对,一屁股坐地上,疼痛不已;弯腰捡东西,抬头碰到桌子,又挨痛;就连转个身,也能额头撞到墙,碰伤。就是那样的,像个“大头虾”,接二连三伤到自己。可能就是这个匆忙习惯吧,因为事情多总是着急,想着快就出事了。也是生活原因不得安逸,若也像别的女人那样在家坐吃无忧,自然也是可步伐缓慢神情悠然动作轻盈斯文秀气,当你为了生活忙得焦头烂额一大堆事情让人烦躁难安还能平心静气得了么!你是没那样的命没得可羡慕,只能在那些柴米油盐琐碎生活中葬送姿色了。

  

  曾有一回,是冬天生炉子,拿了一根铁线专门搅拌透气。那次,我这顺手就搁床上,原本是热的那头放外面,这样就能区分,但一急起我就给忘了,直接的用手握住了刚烧得通红的铁线。当时那种滚烫疼痛感觉,我这样说,能听到皮肤“喳”的一声被烧透烫熟,可以想象有多严重。那时毫无防备,整个手都紧紧拽着,加重了那种烫伤程度,挨着的手掌心和手指都掉皮了。我当时就哭了,也确实是痛,从未有过眼泪掉个不停,然后是给他电话,一边哭一边说着,手被烫了,很是伤心委屈。对方听了,自是不断问着,有多严重,怎样怎样,安抚着,别哭了,我还是哭得厉害,正是因他的存在,让我想到渴望疼爱,才更加的发泄出来。一个男人,找了一个这样的女人,也确实是头痛,就像家里放个孩子,随时一个电话过来,在那哭哭啼啼说着,又出什么事了,让你在外心急担忧很,都没法做事了。我煮菜老会被油射到,就是火旺时往下放菜便起来了,而他却总不会遇我老出问题。自然,这边又跑到跟前说着,油溅到了脸上手上哪里,有多么的疼痛。就是想要得那份爱护,像父母看到孩子受伤的疼惜,巴不得多伤点引起注意。在外面不小心丢了东西,一想到他就心酸委屈落泪,然后又打电话不断地诉说。有一回走路迷路找不到方向,想到如果他在身边多好,带着自己哪用这样的来回折腾呢,心里那个伤心难过,眼泪就不断地掉下来,又要对倾诉一番。我就经常这样,遇到再细微不过的小事也想要对他说,从他那要安抚慰问般。就是太“依赖”了,像孩子对父母般,时刻不能分离。

  

  自己找了点药,给抹上,暂时止住了疼痛,等着慢慢好转结痂。晚上回来,自是少不了的一番嗔责,并非真的怪责只是怜惜,说着,就不知道,怎么会被烫到!很是难以置信与想象,我会是大意到那种程度。我便在他面前,一遍遍重复描述着当时情景,有多么形象生动与逼真,恨不能一同感受一下那种痛楚,其实是想要到更多的爱抚,给予心疼与怜惜。平常他老会说着,我都不知道你,都要三十岁的人了,还整天像个小孩子一般。他这句话,是我最喜欢听的,代表着,我在他眼里,就是个孩子般,他得用大人的心胸,来呵护包容与对待。他那话意思自是说,动不动这出事那闹腾,还老是哭个不停,那么的脆弱没个大人样。其实他不知道,我也只有面对他时,才会有这样的心思。我知道,他也不是真的要说我,只是被我这老不注意都弄得无可奈何,不知可说些什么又制止不了。我其实也很喜欢,他用这样的口吻来训斥责怪,那代表着一种疼惜与爱护。有时我甚至宁愿自己多受伤,可以换来他多一些这样的对待,哪怕是身体挨痛可心里甜蜜我都会愿意。有时甚至就是有意不做好,就是要让对方看不惯自己来动手。他也会有这样的做法,很多事就不用心认真,知道我肯定还得去跟着做。他也许是为了求轻松,而我想要的,却只是他对我的那种呵护。他能理解体会吗?我对他那种,多么依赖的心理!在真爱里面,对方是个小孩,我是个大人,我呵护着他;在这里,刚好倒转过来,我是个孩子,他是个大人,他要守护着我,两者间的差别。我想,不管我多大,哪怕是变老了,到了五六十岁,我也依然会是这样粘着他,要他在大街上背我,跟他当街亲吻拥抱,要他对我说“我爱你”,要他哄我,给我擦眼泪,晚上抱着我睡,会跟他赌气较劲,和他撒着娇闹着脾气,那些年轻时恋爱时有的事情,绝对不会随年纪的流逝而改变一样的存在。因为心在,爱在,心永不老,爱永不枯!更一点也不会觉得是种可笑与荒唐,而是非常光明正大地公开于世,不需要遮掩与躲避,因为,爱,不是一件可耻的事情,爱更不分年龄层次!只要我们还活着,就要一天爱到老,维持着爱的心跳,直至呼吸停止。

  

  曾有人网上提出,婚姻年满七年自动解除婚约,也就是说,不用经过法律程度更不需双方同意,时间到了大家分散开去。是从那个“七年”之痒得来结论,认为婚姻熬到那个时候基本就无激情了,更是随着大人小孩家庭生活种种矛盾冲突,大家都是勉强在一起饱受着婚姻的痛苦与迫害,建议如此解决围城问题免得人人挣扎不已。听来像是好事,对于那些正陷于不幸婚姻又因诸多因素不能走开,这下是解脱重获自由天都开阔了。当然实施起来是不可能,是不符合现实的事情,绝非像网友所言到时大家努力买房拉动经济,相反大家为这房子争来争去,然后到处是单身都没动力去奋取了,再重新组合还不定又是步上一样步骤,只是又多创造了个不幸家庭让彼此都更受罪也累及之多。当然最重要的是,最可怜的孩子要成为大人感情底下的牺牲品,哪方没素质品德父母亲带养换不来疼爱只有伤害,若找的人也没善心则是虐待更不好对待,婚姻的不和最直接受害者就是孩子们了,为他们的争吵心灵创伤为家庭的离异承受悲伤。显见这种说法是不可行,更不应该也没法去倡导,哪怕是想解决一个矛盾却制造了更大,还不是解决问题的法子。其实统归来说,还只是我们找了个没爱的人罢了,才会别说七年一两年都迈不过去,感情早已经枯死再无热情。如果我们找的都是人生中真爱,这种现象是不可能出现,你就算走一辈子也不会厌倦而只觉得不够,下辈子生生世世还要在一起。也正如我对这个男人,不管我们去到多长时间,至少我对他的爱和依赖永远都不会消退!从这也就足以推翻大家的定断了,都是片面的只看表面而无实质,真爱一个人永远不会嫌时间长而只怕不够,爱到多少个生世也还是热恋心不会变。爱情,真的是上天对人类最大的“赐福”,让我们找到了彼此找到了生命的意义,那是老天对凡夫俗子多么厚待的恩赐,这才是区别于动物最大的标志!我们有了爱,才会让这个世界变得如此之丰富多彩又美丽。我们却会不珍惜,一再地败坏这份来之不易的福气。

  

  我有个生活习惯,老爱照相,为什么呢?除了记住美丽,最重要是记下走过痕迹,作为一生的珍藏。自然,这个拿相机的人是他了,每回拍照,我总是事特别多,等一下,头发还没弄好,衣服没穿好,眼睛闭了,都没有笑,或叫他把手举高点,太低了,太近了,走远些,非要找到一个最好表情和最适度距离才“咔嚓”。然而,经过如此多番的注重与修正,拍出来的效果还是不行。他就没有一点艺术细胞,这从给人照相就能看出,不会知道哪里是最佳角度,怎样记录拍摄才是最完美。说来,他是连在深圳参加婚礼帮照相网友也是比不上,对方不用我说,照出来几乎每一幅都是绝美。自然,我不满意了,再来,照出来,又不行,再照一张,经常把他折腾的。那是在工作时间,回来水站逗留时,我便趁那个空隙让他来做。他也会听从,不会拒绝,一般男人早嫌你多事了,才不会跟着你来闹。那是因为他们没有爱,才不会有这种年轻的心态。生活就跟死水般,除了吃饭睡觉没其他了。有时我也非说要给他照,他就不乐意不喜欢。可能男人都是这样吧,正如对逛街的独衷,女人对照相也是永不厌倦。但有时候,我就会给他偷拍了,走路的,或是忙活时,趁他反应不过,赶紧给按下,要不他就会扭过头去,不让人看到脸庞,好像还不好意思见不得人。所以他的相片都是很少,电脑里就存有少数的几张,但就是那几个,我都常会回味打开来看,为那严肃或傻乎神情而逗乐。而到我们终于决定分开的时候,我甚至都不敢不忍回看,是心酸“心酸”得不能负荷!特别记得有一个镜头,他是蹲在地上削什么瓜皮,给我切菜做饭。那一刻总是最深地刺痛着我,曾经是温馨如今成了折磨!!不能忍受放弃背后的心情,那种心痛而又无奈的悲戚。其实我也给他照了很多相片,是趁他晚上睡着时的各种睡姿。那也成了不敢回忆,曾经的可爱成了现在的伤害。我不否认对他留有感情,是有深深的爱从来不消减,可是现实已经容不得我们走不下去了,因为生命都已经没有了指望,活着不仅要承受身体的伤痛还有心灵的疼痛让人再不能经受……

  

  可能很多人看到这里,也会有种感觉,觉得这样相处也不差,彼此的感情还是比大多数一般夫妻好得多,还懂得讲究这么多的浪漫情调与情趣。我也这样认为,哪怕我们之间也有太多的磕碰与问题所在,但我也依然珍惜,觉得不可能十全十美全部要求,至少我们还可以这样的乐乎闹腾,那样过一生也不错,哪怕就是这样一直吵下去,我也从来没有想过要走开。只是,他触动了我能容忍的“底线”,在我看病问题上的漠然无谓,刺痛到了我心底最柔软最疼痛的部分!那些在家里曾经种下过的伤痕,却会经他手之后再度的揭发,上演和家里一样的生病遭遇。那个家,已经成为了我一生一世的伤痛,而他,却还在不断地加重那种疼痛,让我在活着的生世里还要继续饱受这种折磨。那是我不能忍受的,也可谓是没有意义了的爱,在你最病痛孤独无助时都不料理,这样的停留还有什么必要性。一个人再苦至少不会失望,而多了个人却会是反复折腾心伤与失望。

 

  我们之间的不融,不仅在于卫生和性情方面,还有爱好也是完全相反。我喜欢音乐,他是那种,最没音乐细胞。普通人,多数都有点偏好吧,满大街小巷都在放着。他是一点都没有,什么音乐熏陶一下,心灵的倾听精神的过滤,在人家那压根就没有的事。我一个人在家,喜欢把声音调放得特别大声,那样才有节奏振动与效果,他回来进门,一句话,吵死了!当然,他却是不会干涉我,也不会像《爱恨百般滋味随风飘》那样,听到嫌吵去关掉。他只是自己不爱听,但却不会阻止不让我去做自己喜欢的事情,从这来说他也还算有包容,强迫自己去接受那些自己不喜爱。或许正是因,他没有这个音乐概念,也谈不上听来成为折磨,只是可有可无那样吧。就像我写作一样,文学之类东西,他更加不会有兴致和懂得了,你拿个优美文章让读一下,我估计他就是看一遍,不知道说了些什么,没有区分与区别,是不懂不会欣赏。所以,在旁人看来,我的文笔有多么的好让羡慕,你从他那里是得不来夸奖赞叹,更不会觉得自己找了个爱人,如此的能写有那么好的文笔,于他也成了种骄傲与自豪的事情。不会,因为这些本就在他的生活之外,与他是没关系不能成就内容。当然也如歌曲,他更不会管我这些了,任由我在旁写个不停,除了有时太晚了还没睡会说一下。我写作的时候,也如《究竟谁在伤害着谁》场景,他在一旁早呼呼大睡,我挑灯打字不停,大家互不相干各自为政。可能这也是互补的兼容性吧,正因为相反彼此不理解,也就不介入不管束,反而成就了那方自由的天空。如果大家在同一层面,不定又真的引发什么矛盾谈不来了呢。

  

  我喜欢听歌,更爱唱歌,而且也唱得不错。他呢,不仅不爱听,也不会唱。我想,他可能是天底下,最不会唱歌的那个了!我曾经试过,要教他学歌曲,真的就是比教那个小学生还难,这些原本大人听几遍就能熟悉模仿,于他却是成了那么天大的一件难事。可能让他去上山挑担他都会乐意,觉得没这个强求的辛苦!那时候,我很喜欢网络最流行的一支歌《在心里从此永远有个你》,我特意把歌词抄下来给他,要他努力用心好好地学。因为那里面,可以代表着他对我的心声,希望他也可以这样,永远地把我装在心里。有时间便播放聆听让跟着来,时不时地检查一下是否还记得,总是唱错变调走音,一句一句地纠正,刚学正再唱听又变了。如果不是有歌词,他根本就是记不住,一句都唱不上来。学了有半年时间,还未能给我把这首歌学会,从头到尾地唱一遍给我听。看到这里,你可能都会觉得有这么笨的,就是有他就是那个,完全的歌曲对他过敏。我也是第一次撞上了个,真的是人中极品,与我又是两个截然相反的“奇迹”。一个可谓音乐天才,一个却是谓之蠢才,这样都能搭衬真的更是“传奇”了。后来我就不抱希望了,想着这歌复杂了点吧,找个简单歌词少的,火枫的那个《老婆老婆我爱你》,没几句歌词,总不至于也记不住学不来。最重要是这歌,更能让我听着欢心甜蜜,希望他也能像歌中所唱,永远地爱着我。同样抄写歌词,他一样是记不了。学了一个月时间,勉强可以唱完,虽然此中有的也走调,但以他那样的音乐资质,能够唱出都不错了,不能过于要求。可没多久,我不再检查,不再要求时,他又给忘了,学会了的歌也能丢失了,我的却全装脑海,不用刻意也不会忘记。面对这样的人,你真的是没法去调教,真是孺子不可教朽木难雕也!他唯一不会忘最爱哼的两句歌词,就是郑少秋演唱的“楚留香传奇”主题曲《天大地大》:“天大地大何处是我家,大江南北什么都不怕”。我觉得,这才是对自己最好的写照,天地之大就是找不到自己的一个家,走遍了海角天涯看尽了人世繁华,依然是不断的漂流没法让爱结果开花。但也如最后一句所言,天大地大留下什么话?好名照青史人走天涯!只要心中有爱,走到哪里也会是有家,心灵的土壤种出最美的鲜花,在人世留下一幅定格永不流逝的画!

  

  刚开始时,他也给我唱过歌,平常也会见老哼哼的,能唱上个几句,不是现代的歌曲。有一回就曾听他在我面前,非常自豪地说着,我能唱的歌可多了!我那时听了乐了,让赶紧给我唱来听听,他真唱起来了,结果都是些什么?五六十年代,我一个对歌不管是怀旧还流行,几乎都没有不知道的如此熟悉之人,听了都不知道是什么歌曲,就可知道有多么古老。枉费我还抱了多大热情,以为他真多能唱,谁知却是这样大煞心情。他唱歌,也是那种,跟普通人不一样,反正就低沉嗓门,听不到多少音质的味道。我便常调侃他,就你那五音不全变调走调,出去唱歌别人听到只怕都要吓走!他又会反过来说我,你以为你唱得就有多好了,还不是在那尖叫般!我不服气地说着,至少我比你唱得好,还敢拿着个话筒在外唱,你敢吗?他自是不敢,也不会了,男人才没这闲情。说到这,又有点事可说了,有时我们爱写些“夫妻协议”什么的,就是规定彼此间要做的事情,大家按照上面的实施相处,做不到就要接受一定的惩罚。最初时,对爱恋还抱有乐观,就会弄那些玩艺,认真的写着一条一条,直写了二三十条之多,拿给他看想是头都大,女人怎么就这么多事!无非也是要求,回来拥抱,出门说“我爱你”,哭泣要安慰擦眼泪之类,都是小女生一些爱的愿望,他一个大男人哪会跟你遵循这些,生活都忙得不行了,还制造什么小情趣浪漫。顶多两三天坚持,转眼不提早给忘了。男人的爱确实是随着时间淡逝,女人的爱却是越加的浓郁,时间越长越是不可分离。到后来也便慢慢淡了不写了,是心冷了反复提及写再多也做不到,最后一次我是把那些全部都撕了烧掉,再也不这样的折腾失望伤心了。的确,爱不是需要开口索要,而在于发自内心的关爱举动,如果没有爱的本能推动,旁人说得再多也不可能做好。曾有过一条就是,他做不到,罚他到广场给我唱歌去,就是知道他没那胆量,才用这个来克制让遵从不犯错。当然,最终也没法兑现,即便他真的是出错,我也没法强制性地执行。其实,我并不是真要他唱得多么好来哄我,而是我喜欢他为我做点什么,哪怕他就是唱得不好听,我虽然表面上那样说,其实心里很是欢喜乐乎。他不会知道,也不会为给我带来,哪怕一点点的快乐,自己去做一些,哪怕不是很意愿但也不困难,于我就是种极大的满足了。我可以为让他生活得舒服,在背后做着种种那么细心与细致,他却不会为让我心情好,做一下哪怕是微不足道的事情。如果说我对真爱男人的爱已经是天下独一无二再无可比,那么我对这个男人的爱才真的是天下无双再也不会找得到,这样细心贴心用心的去付出与给予了!偏偏就是遇上一个最无心的人,除了自己找罪受还会有什么呢。一如真爱之中,再次把自己伤得支离破碎粉身碎骨。应了那话,女人的价值真是随着年龄而贬值,找的是越来越差越不行,最后却会是找了个“最糟最烂”也最“无情无良”天下第一的人!我都不能想象,如果我还再去找,会遇到一个什么样的人呢?更在于他们之上,那还是人吗?魔鬼都不如了!应了“自传”中所言,高贵层次人士无真情,庸俗低下又不能并齐,注定只能与这些穷苦与糟糕产生故事,决定了生命永远不会有好转的形态,追逐爱就注定了要饱受世间风雨疾苦摧残。

  

  家里买有红糖,是用来泡红糖水,说女人“例假”时泡来有好处,这也被写进“协议”里,在那几天,为我泡一杯红糠水。也是我叫唤才有,从未有“主动”地记起,给我惊喜意外地端来,我会那么的满足安慰,为这份疼惜小小的注视。就是这么个小小的奢侈,都要不来,直至我们分开,直至我回广东。六年了,一千多年日日夜夜,从来没有,给我把这件,要求了几年时间的小事,去做完整。

  

  写到这里,我也没法再去叙述我的心情了,所有到最后都成了“无语”……

  

  如同真爱追逐中,我最大的错误并不是爱错人,而是爱上了一名圣人,与我们凡人有着不一样的思想,注定最终会是失败。同样这里也是,我最大的错误就是,不仅是找了一个不适合,更是找了一个“不懂爱”的人来爱,所以,你给的爱再多再深都没有用,不仅换不来感激珍惜,实际上对于对方来说,这些爱反会成了束缚负担与压力,因为他们原本就不是需要爱存在的人,像大多数粗俗凡夫俗子婚姻的所在,他们之间就没有爱不爱的概念,就只有生存与生活两个字,哪里能适应你这些厚重的爱呢?就如,我的爱对真爱人物来说成了压力负担,《如果有来世天堂里等你》爱我之人的爱对我来说同样成了负担压力,我的爱对他而言又何尝不是?这些,都让我们想要逃承担不了!真爱是,我也是,他也是,只不过角色的轮换,交换了一下身份而已。那么,我们认为爱着的人幸福,不珍惜太可惜是说不过去的,关键是看你找了怎么样的人。就如,你如果和一个,毫无文化水平的人谈话,根本就谈不来,你再怎么好也没用,别人不理解呀,没法去灌输与沟通。我们之间就是这样,真的就是两个天底下最“反向”性情的人,居然会促就了这么一个“经典”巨大差异的存在!最终的结果也是可想而知,根本就没法磨合得了,磨了几年后,发觉永远都磨不合,终于彻底放弃了。我并不是没给过他机会,甚至也会主动地提出来,女人的心思怎么样,希望他改善一下,不要再让情感继续这样的冷落下去,是站出来拯救婚姻的态度,并不想就那样放手掉,一份也难得珍贵得来的感情。只要彼此双方都能静下心来听一听对方的心里话,只要我们愿意一同去努力就肯定可以超越过去。可问题是,有一个人不去做,只有你一个急着救,是救不了的。真爱篇章全面探讨婚姻内容中,29章《幸福什么样子以何为标准》就有写过,必须两个一样“好”的人才行,要大家能站在一个“同样”的水平层次才能理解,当然这样的可能性就不大,否则不会有那么多不幸婚姻离异家庭。正因为一方没得说理与改变,逼得另一方不得不选择离弃这个婚姻。而事实上,他们才是最大的受害者,受够受尽了不好一方给予身心的痛苦与煎熬!这或许道的也会是所有离异之人的心声吧,被那不幸痛苦婚姻是压迫逼到了什么份上才出逃。从这来说,我们的这种分离结局,并不能作为否定爱情的有力依据,或以此来消减爱情的力量加深悲观与失望。我们的结局,完全就是典型的“不合适”所造成,与爱不爱没有关系。而这,事实也是太多男女分散的理由,不是吗?如果我们能找到一个志同道合的知心爱人,一切怎么可能会演变成这般!问题就是在于,我们都没有耐心去找也没法再坚持了,只能随便的拖个人来完成人生对家庭社会交待,如此才造就了爱情悲哀与婚姻不幸一面的存在。我们最大的不幸,并不是出生投身于怎样的家庭,而是找不到一个“合适”的人相伴过一生。不管我们此前怎样,只要遇到爱就完全可以更改一切。婚姻确实是一错全盘皆输,人生注定痛苦悲哀一世。

 

  记得,当我们办离了之后,我们还会闹起时,纷纷都是激动地大声嚷叫着,以后我绝对不会再找了,我要是还再找的话就真的是自找!我的这种做法是因为,看清了这些男人都不可能会达到我的要求,认清世上没有自己要找的那种人而彻底失望心冷与放弃。对方也是那样说,我要是再找我就怎么怎么,哪怕一辈子一个人也不找女人。他的做法却只是,他自己遭遇了不适合,或者说他也不适合别人,仅仅是这样,暂时性“表面”的事情,让他从而否定了所有,与我是在千般找寻之后的否定,那是不一样的。因为大家也看得到,我所有遭遇了那么多例子,此中不乏什么样的人都有,优秀品行甚至修行超越凡人境界,但还是成就不了圆满,可见不管再怎么找遇上什么人,肯定也会是重复上一样的步骤,成就不了天长地久的誓言。如此,我放手,是不想再反复折腾自己,让生命在活着的时间里更备受摧残与折磨。他不一样,只要他找一个,不像我这么讲究情爱也注重生活的人,也就是说,在那些粗俗低级的女人里面,随便能找到一堆他想要的人,也是可以一起过的。尤其是那种,越是爉遢肮脏无层次的女人就越是对得上了,因为他本身也属这种类型的人,出于臭味相投自然谁也不会挑剔嫌弃更诸多要求。我们就是因为太庸俗和高洁了,彼此之间层次相差得太大了,才会那么的难以互融出现那么多的问题,最终是让彼此都折腾承受不适合导致的痛苦。

  

  听来,好像大家都委屈,大家都是无辜的都不希望看到这样的结果,可究竟,谁才是最重要的罪魁祸首,导致了这样不完满情形的出现?!好像人家比你还委屈,成了你抛弃对方走人了,却不会知道,是他自己亲手把人给“逼”走,是逼到了“死路”上去,宁愿就是无人照顾无法存活,也不需要为了生存,这样卑微地依附他人存在。和他在一起,我就是有这种心思,有时候哪怕是自己有理,好像都不敢过于表示发作,怕激怒了对方不知会怎样,因为我是个无家可归无处可去的人,他那里就成了我唯一收留投奔般。就因了这个,才让我如此的一再容忍妥协与委屈,可现在,我不需要这样活着了,我哪怕就是不活了,也再不需要受你给的气和罪,给我心灵如此痛苦的煎熬!他说我逼他,我却说他逼的我;真爱里面,对方也认为我在逼他吧,可事实我所做全是他逼的;《如果有来世天堂里等你》更说是我逼的他那些作为,可我更是被他才给逼走。都说是在逼着,可究竟,是谁在“逼”着谁呢?仅仅是因了爱的存在吗?我们不仅成了相互伤害,更是一步步把双方都给逼到绝路上!为什么,爱情,会是如此可悲的一幕!