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32:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  他身上有个毛病,灰指甲,我当时还特担心传染,据闻好像会。我也还是第一次看到,灰指甲是那样,多少有点吓人可怕。当然,身边亲近之人,你是不会嫌弃顾忌。为了给他剪指甲,我特意买那张最大最贵才够力,太小的根本扳不动。我们之间可以亲昵到这样,相互的帮料理那些细微,修剪指甲与脚指甲,正如他也会为我剪一样,当然多是我要求,而且提了好多回,总是说太晚太困了,好多天后才真正做到,指甲都很长很长了。当然,其实自己也做得到,可为什么一定要等对方?就是想要那一份爱护,被宠爱的感觉,是种幸福骄傲。有时他就会说,看我的都没弄,我便想起好久没留意了,心里不免流露出愧疚,为对爱人的不够细心留意。我们都有脚气,痒起来的时候就相互抓着,太严重了专门拿根筷子来使劲地抓与挠,甚至出血也还猛戳仍然是痒止不住。当然多数是我给他弄的多,他每天睡下都会叫痒,这便成了我一项工作般,哪怕是再忙或是写作也搁一边,先给他抓起痒来,很用心专注的,每个脚指缝一个一个地来,直听到对方说可以了,才算是完成了任务。身上背后痒不好抓也会帮忙,当然是相互的但他的更多,其实我更享受这个过程可以为爱人分忧。平常,也会给他买一些“足光粉”回来泡脚,热水泡好端脚前,凉了又加热泡上好一会,他还不耐烦了总说着还不行要多久,我都没有厌倦给他反复加水。还有他说的肩膀腰骨疼痛,我也专门买那些挺贵“药膏贴”回来,只要能发挥作用多少钱都没事。而平时,又常会用“活络油”,给他涂抹背上,用在惠州三阳酒店计钟时,跟那些技师学来一点技术,帮他慢慢的来回按摩着,希望能有所缓解。我是心疼他,做着力所能及。因为他白天上班,做的事多也确实困累,那些帮不上忙的重活我是做不来,但这些小的身上痛痒能分担就尽量去做。我是会为他体谅,可他会体恤到我吗?当我也因生活陷于焦头烂额心灰意冷之时,他可曾会想过我内心有多少的委屈与心酸,给予一点的慰问安慰与慰藉?还是只会让我的心越来越冷,眼中越看不到希望所在,未来渺茫就连感情也无望!

  

  曾有一回,他给人送水,起身时碰着空调哪里,可能是铁勾利物之类,总之很重很痛,都破皮流血了。要是我,只怕当场哭了起来,肯定承受不了。当然,一个大男人,再痛也得忍住,不可能哭或叫苦。回来时,他对我说这事,我看到那裂口,想象着那场景,心里就非常的“疼痛”!比痛在自己身上还要难受,是看着爱人受罪而不能分担。而他会懂么?那看似斥责与叮嘱,饱含着多少的关爱与怜惜!正如他在面前说的,能怎样?要是你,早哭了。意思是,得干活,还能脆弱?有苦,也得扛。再痛,也要熬。可是,你知道吗?你说得轻松,听的人却沉重!仅仅是因了爱,看着多么的疼惜无力。你不会知道我心里多难过,哪怕你身上伤一点点无足轻重,在爱着的人眼里都会如针刺在心里。他是不会知道,永远不能读懂!是因为他从来就不曾真正爱过,不知道爱为何物,一个不需要爱生存的人类。用情于这样的人,除了失败受伤还会有什么呢,早已是注定写下的结局。

  

  这个男人,当我心疼他的时候,他有为我心疼过吗?我对他的关爱到什么份上,就是怕他冷着怕他冻着,怕他没带雨衣怕他忘吃饭,怕他太阳晒着被雨淋着,怕他干活累着怕他辛苦劳累,说来就是比父母对待小孩还要关照不放心,他一个大男人也如真爱男人一样,得一个小女孩那样的疼惜呵护却从不会珍惜感激,更引以为是一种多么天大的幸福!可他对我就从来没有,不仅不会注意到我的伤感失落,不会知道我的心思变化,甚至于我的疾患身体日益加重下滑也看不到,不紧张不着急不在意,好像这个人的生命就与自己无关,到了那样淡然无谓的状态,否则我的身子也不会在那里变得如此糟糕。曾有一回,我短暂的离开,剩他自己在家,晚上打电话,问在干嘛,说睡不着,起来看电视。那时,已经是很晚了,按他这种熟睡烂睡之人,早就呼呼进入梦乡了。当我回来时他说,晚上总睡不踏实,醒来好几次。以往很快能睡着却失眠了,怎么样也不困躺下就是睡不了。我当时心想,你知道吗?那是因为,习惯屋子有一个人的安稳踏实,忽然间不在了心里是空荡失落,总觉得像缺少了什么有心事藏着。他或许不会知道,那就是爱,至少是一起生活的依赖,习惯了离不开。而当我回来时,他很快倒头又睡着了,再也不会有此前的反常。不知道我走了之后,他是否还能睡得安然?还是也会像那次,时不时醒来,看到身旁位置是空,才想起少了一个人,才知道有份牵挂原来永远在心底。既然是重视为何又不珍惜?既然已有过尝试,为何还是会再让步入分离轨迹!

  

  还有一回,晚上睡着时,他用手推我没动,然后便把手往我脸上搁,是从下往上摸,触摸呼出气息,以为我忽然的闭气没命了。我顿时反应过来,说着干嘛并推开,他这才松了口气放下心来,我想他那时候应该是很紧张焦急担忧也害怕,身边的人若突然的就离世了,会是怎么样一种打击也无可接受!就像我后来试探,要是真那般你会怎样?他说,当时肯定就要哭起来!我听了,不无感动,是为原来还有着紧与在乎。只是为何,后面的举止表现,又完全的看不出来呢!难道人好好活着时,就从来不会意识到重要,一定要到走了,生离死别,才会教人珍惜注视?男人为什么都这样,不到生死都不能证明的爱!我不知道,有天真传来我的噩耗,这个男人会是什么表情,那时我是已不在身边了,也许不会再有伤心难过了吧,就如我当时转身离开背后的神情,我也都永远看不到了。如同真爱一样,所有都埋葬于人世,那些读不懂看不清……

 

  曾有一次,我自己在店铺里,用刀片割什么吧,那东西是很锋利,结果不小心给伤到了。按理说,那么薄的一个片子,能伤到有多厉害呢,血是流了,是手指头破了点皮,我却会是像小时候那样,心难受头晕想吐。我看不到自己,但肯定是脸色苍白吓人,不停地冒着汗珠。是身体太虚弱了,加之早上没吃早餐,没有一点能量补充,见血就害怕,越想越怕就成这样了。我当时,自然想到了他,即刻拨通了电话,说明这情况,描述身体的不适难受,对方听了,是什么表现?看不到有担忧在乎与心疼,而是直接给你一句:那我在外面忙着送水,你要我怎么样?水都不送了,现在就回去!当头泼你冷水般,让你原本难受的心更加的冰冷。其实我知道他的处境,也了解这种事实,无论怎样无心还是有心,他都没法立刻回来陪着我承受,等他回到我的晕眩难受也早过去了。我也没想过要他丢下工作不管,回来理会我,毕竟生活有时候确实让人有心无力不能全责备。我给他打电话,就只是想从他那要来一点“力量”,给我有勇气面对而不是一个人的孤立。他只要在电话里,紧张焦急的询问一下,然后给我几句安慰的话语,像我在家里得病大嫂那样安抚,瞬间便让我慌张害怕的心静了下来,尔后身体的疾患就减轻直至消失。这样做,于他来说很困难吗?为什么男人总会把女人的事想得像天那么的大!事实上就是细小的很,明明轻而易举就能做到,在他们看来却会成了比登天还难的事情。他是不能赶回陪我,但话语上的问候叮嘱也会传送不到吗?那语气好像,还是我在向他讨要什么责任般,逼着他去做什么那么的不欢心!我不知道,如果他心里真的有我,又怎么会是这样的做法,而假如没有,往常那些闹腾举止似乎也不足以说明。

  

  还有一次,可谓同样性质,只是轮到他受伤。那天早上,他先早起,我还在床上睡着。他在一旁刮胡子,不小心刮破了,问我创口帖在哪。虽然伤口也不大,但挨近嘴唇,皮肤细嫩,流血还挺厉害,用纸巾按着都红了,甚至滴到地上来了。我一听,赶紧就从床上爬起,给他从装药的箱翻找了,找了半天没找着,心里着急不断嘀咕抱怨,平常不用时多的是,要用的时候就一个都没有。本来我是准备到商店买去,但后面发生的状况让人始料不及而没法进行。如同小时在家给弟止血自己晕倒,这次也一样,我看着那红红纸币,还有地面能见血滴,这心就开始慢慢难受起,也是没吃早餐更虚弱,最后是心悸难受发晕想吐,只能躺在床上歇息,并让加葡萄糖泡开水来缓解,那是能起到效果。他在一旁自然就会说了,他没晕我倒晕了,还说着,日后就不能叫我了,免得还让人辛苦了!从这可看,他有一点小小状况,我都那么的紧张注重。他是一个大男人,受那么点刀伤算什么,就算不止血也不会怎样,可我那么着急地要为他忙碌,仅仅是因了爱让心疼在乎,他对我有吗?哪怕是看着我因他而倒下,都不会有多少的自责愧疚与不安!就是在我感觉到难受的最初,都还想挣扎着走下楼梯去给他买药,只是后面越加严重实在走不动不得不放弃。而他呢?看到我那不乐观情形,没有表现出匆忙着急或想着做什么制止,甚至于我让倒开水的速度还是慢悠悠,直至我发火骂起才有点速度,不会知道我情况的多严重煎熬着,他还能那么的悠然与轻松。要是等着药救命的话,像那些心脏病人晚一点就窒息,像他这种服务态度早就无救了。真的是很可笑,两个人,一个高大威猛强壮结实,一个瘦小柔弱体虚疾患,反过来却会是后者呵护前者,如此的荒谬与荒唐。为什么会是那么大的差别?一个是最上心一个是最无心,两个这样的却会给碰上注定前者要伤痕累累。有时我也真恨自己,为什么就做不到心狠心硬一点呢,在“爱”字面前全部都成了妥协与无力。如同真爱,爱上一个不该爱的人注定换来是伤害,与一个不该爱的人在一起更是只有灾害。

  

  其实除了以上所写这些,我更想让他为我做的是,帮梳头发。我平常洗头时,也会让他给帮吹干,虽然他总是弄得很笨拙,但我却感到欢喜满意,只因是有他为我做,不在结果在过程。这个也是,别看事情简单,男人做起来太难了,先别说天天坚持,每回说要梳,人家都躺下,不愿起来了,说着明天再弄。这个,我当然也轻而易举自己可做,但我就是更享受那种,他爱护着我的感觉。梳的时候,也很费劲,女生头发都很长的嘛,易打结,他总是梳得我疼,这时,我便在一旁嚷着,痛了痛了!可能没多严重,就是有意加大声势,让对方注意到,然后小心翼翼,体味那种温馨温情。这些可能都是细微小事,但于男人做来就成天大难事了吧,男人的爱从来就是难以细致,天生的性情所致。说来,让男人做事也真是麻烦,买个菜弄回是烂的,鸡蛋也是能摇得动可能是坏的。为此,我便交待叮嘱了,买鸡蛋,得拿手摇一下,摇不动就不会是空或变味。那真的就跟教小孩子一样,男人就天生那么愚笨的吗?我觉得这些,是基本的生活“常识”,他们却会不知道真是怪!还是就是不爱用“心”,仗着有女人在而放松依赖,才会养成那么的心大与无心。总之,让他们做点什么,你是得三番五次的叮嘱与交待,结果回来还是达不到那种要求。可能男人就只能主外,让他们主内,女人还要辛苦。这就是上天造人的分工吧,一个用力一个用心,用力的苦身用情的苦心。最苦的还是后头,精神无形的东西才是最难受,且与日俱增没法更改愈演愈烈。

  

  从这些来说,他也算是比较听话,至少我要求怎样,他都还会听,不会全然的大男人主义,才不会跟你女生弄这些乱七八糟。而我也是因为有这些,才能让我留下来呆了那么久,假如一个连你生活安稳都保障不了,也不会关注你身体健康,更不会留意到你的内心世界,样样都谓一无是处,如若连这么一点点撒娇都要不来,我还需争执什么呢早一走了之,是毫无可留恋眷恋。可惜,这些终究是太微薄了,抵不过给身心带来的伤害摧毁之大。其实我多么想找一个,能够一直给我梳头发到老的男人,直到老了,还能用颤抖的手,拿起梳子,为我一根一根,用心地梳着那苍白的发根。可我没想到,会这么的难,即使遇到了,也不会是你的拥有。青丝未成银发便要先逝,永远地离开这个人世。有时候,我也会要给他梳,他就会说,有什么好梳的,他自己都不怎样去整理。也确实,男人头发短,基本就不用怎样料理,梳不梳也卷不到一块。他的头发,一般是留稍长那种,而不是类似平头特别短,不喜欢不好看。每回催促他理发也是催好久不去,都长得不行了一拖再拖,并非真的能忙到那点时间都没,他肯定记得往同学家喝酒这个就能不管,就是那样的人把你急得不成。而去之前也是再三叮嘱,要理怎样的别太短了,结果有次他弄了个最短回来,全部成了手指一节那点儿。我一看,自是来气说了,怎么理成这样,难看死了!事实也是,真的很难看,他就笑,傻乎乎的样子。其实在我看来,一样是欢喜,还觉得滑稽可爱,并非真的怪责。这就是爱,让那些缺点不好事物,也会成为优点与美好。我对其他人不能接受的,到了他身上,居然全部都成为了无条件接纳,更是发自内心的欢欣与满意。他的头发短,我基本就梳不到,又不凌乱,只是做个样子。但也如同享受他给我梳的感觉,我同样也是享受给他梳的过程,会是种非常的喜悦与甜蜜,就像给爱人整理着那些发白了的青丝,有种心疼怜惜也有心酸。他也近奔四年龄了,头发都长有白的,还不少,我便也经常嘟囔着,看这么多白头发,然后会很用心地为他拨掉,那么细腻与细心,做着这种寻常的事情。我以为我们可以一直这样梳到老的,直到白发苍苍的那天,还要拿着梳子梳理彼此苍老了的发丝。写到这我写不下去,泪水在眼眶洋溢心酸得不能自已……

 

  17:38,大家一起下去吃饭,是我到北京后的第一餐,也是平生所吃到最差劲!附近几乎就没什么快餐排档,大的酒店自是不会考虑,以当时的经济能力奢侈消费。想想,一个男人,请一个女生吃饭,还是头一次第一回,按理说都是最高档级别,至少也是家像样点的吧,否则丢的岂非是自己颜面,而作为男生的你,会把对方往那种糟糕场所带去吗?作为另一方,更加不可能跟一个连饭都请不起的男生出去逛街更交往了!然而,我遇到的,就都是这样的,什么“奇迹”都有可能出现。不知走路找了多久,才勉强找到路边一家饭馆,就没怎样挂牌有明显标识,基本都要看不出来是吃饭的。就像自家房屋,破旧寒酸,里面也简陋,桌椅都是破旧。菜单上没几个菜,点了个木耳肉片还是什么,煮出来还给加了辣,我没法吃只好给他了。他也叫了一份,但也确实能吃,两大盘菜很快进肚。当时便又有种忧虑,以我们这样生活状态,他又那么能吃,不会到时连吃饭都成问题吧。事实就是如此,几近能到揭不开锅的程度,我们就能把日子过得那么突出天下第一!我遇到的,就全是这样的人,不仅没有真正对你好,甚至是没有一个养得起。可笑不?这就是一味追求真情对爱无索求的人,偏偏换来是这样的遭遇。看来真就是我的命,注定你是“苦命人”才会遇到谁都是一样,脱离不了的劳苦与悲哀。那些男士朋友们看到也该宽慰不须自责了,至少还有人比你们更无能无用过的日子更糟,你们该感到庆幸了不是成为我们那样。不能不说,一个人能干活,真是能多吃才行。有时候我会常跟开玩笑,意思是,他吃这么多。他便会说,能吃便是好,哪天吃不了,吃不下就完蛋了。也是,能吃证明身体健康,若不能吃定是患病或是体虚,到时也无力做事了。曾听他说过一回,到工地干活的事,发放的是包子,可能一人固定几个。他吃不够,跑去找老板反映,大意就是来做事,都不给够吃。老板便把他叫到厨房,让他吃个够,结果他一连吃了九个包子,厉害吧,估计人家都目瞪口呆,难有的大饭量。但他也是能干粗活得很,强壮结实有力气,顶两三个呢,老板和领导自也是欢喜,只要能做事多少还愁吃不起么。

  

  他有着一个很大的肚子,也像真爱一样吧,那种男人多数会有的肚腩,特别的明显。用他的话说,以前年轻时,他也是很苗条瘦弱。在做厨房时,曾看到一位大师肚子很大,便很羡慕地问着,怎么能变这样。对方告诉他,得喝啤酒,于是他便学着来了,结果真给大了起来。可能啤酒真有促进增胖作用吧,要不怎说“啤酒胃啤酒肚”,很多男性就是得了这个病消不去了。不过真别说,我还喜欢,也希望自己的男人那样,是指不过度,要也像《如果有来世天堂里等你》,给人就多少单薄不给力,不会是你强有力的臂膀。平常我也老爱摸他的肚子,大大圆圆滑滑的,越摸越喜欢越不舍得停手,像成了一种玩艺儿一样给迷上。可能就是因为爱,对方样样都成了喜好。也因此,给他买皮带都很费劲讲究,最初买普通十元一条,很快就坏掉或断裂磨损。可能就是太胖给撑的,正如穿裤子的容易破裂,裤档那里也老是要缝。最后就买真皮的,当然不是真正多名牌,却是比那些杂品好多。一般街上都有,写着什么正宗牛皮,39、49一条。我就给他买了,挑选那种穿孔的,为什么?因为滑头的,经常打滑了,就系不紧。估计也是与胖有关,皮带都承受不住,慢慢给报废掉。可见这增长速度多快,我要是能胖起就好了,偏偏相反的长势。

  

  曾有一回,他在家里,有意挺着个肚子,像个孕妇一样地学行走,那傻乎滑稽的模样,把我给逗乐的,以至日后兴起,我就总对他说,再学一个孕妇走给我看!可恨这回却怎么也不肯了,任凭我不断恳求也不愿意,男人就是没有对女人那样的心意,为了她们开心快乐怎样都愿意。平常晚上,基本得给他准备宵夜,不是面条就是方便面,多数是后者因泡起来快速简单。有时候吃了还不够,一会又叫饿了,得想着帮忙找东西填肚子,苹果梨子之类水果,可暂时填补一下。有时候还会有意问道,吃饱了没有?要不要再给弄一些!对方回,看,肚子这么大,都给撑死了,哪还吃得下。我便非常欢欣的感觉,仿佛对方越吃得多越开怀,越感到是种满足,而自己也乐意去煮,恨不能让他全部都吃下去,自己会最是宽慰。他一般是吃两碗,大大那种,我是两小碗。每回给他盛饭时,我总会装得很多。曾有一次,我是把饭特意不停地压,就是上面都堆了个小山丘。端到他面前,他一看,那种神情,直瞪眼发楞,还有这样的事!然后说着,你干脆放地上,拿脚来踩两下好了,让人好笑又不无有趣。可我就是喜欢看着他多吃,好像恨不得把电饭煲的都吃完才安心。而吃菜的时候,我也是不停地往他碗里夹菜,要他主动那盘菜就有得剩了。这个男人在我面前,真的就像是父母对待孩子一样,连吃个饭都不放心,恨不能要端起来喂了。当然有时候我们也会相互那样,来“啊”张大口,吃东西了。我想那个时候,我们都是很欢欣与愿意,尽管口里有时会嗔责抱怨,其实内心却是很欢喜,为那份爱的融洽与甜蜜。

  

  一般人吃完饭擦嘴是用纸巾吧,我们的又是极其特别,准备了一个小方帕专门来用,这样自是能省下些不止一次性。说来就像是个小孩子,前面得系着个接口水不把衣服给弄脏,我们也是那么的有趣与可爱。不仅是我让他也这样子,而他因为吃辣椒嘛会有颜色,常常一擦很快就得洗了。更多时候都是我给他擦,因为他懒不愿动,或许也不是,我就是享受这种,把他当孩子般看待的心态,就像父母看着刚出世婴儿活动,是永远都不会嫌弃与厌倦。他给我擦时,总是很用力用劲,我就老说他那么粗鲁不能温柔些,而我给他擦却是非常细致擦好多遍,擦得他都要受不了说着得了得了这才放手。其实也是因了爱,一点点小事情也那么专注讲究,但凡关于他我是一百个心也给不够。也因了这个发明,又给生活增添了很多的乐趣。因为我这人就健忘,在家写作时东西乱扔,常常就是不知搁哪找不出来。那个布也是了,经常吃完饭到处嚷叫着找:“抹嘴布呢?抹嘴布到哪去了!”于是他就跟着来找,掀被子翻枕头,好不容易找到了递给我说,哪,你的抹嘴布!大家也像个孩子般,有意思得很。有时找了半天不见,很是气馁懊恼飞哪去了,结果他一起身,坐在屁股底下了。我便恍然大悟地说着,难怪到处都找不着,被你压在那里了。下次再找不到时,便会叫他起来看看,是不是又藏那。这回没有,次数多便有意见了,老想着是我,自己没放好还怪别人。是不是很可笑我们俩?但就因这些小事,却让人觉得生活那么的有趣。有时候我们真不必太严肃与认真了,适时给彼此放松一下其实是对爱情很好的维护。没必要把一切弄得那么规矩与生搬硬套,生活未免就显得太沉寂与无味了,天天面对感情消失得更快。当然尽管我们如此活跃不减,爱情却最终还是在彼此手中葬送掉了。可能人人都会觉得有点可惜吧,为这样的亲密无间天真幼稚般的爱恋。原本只要多份心思,是不足以让其他把爱情偷走,偏偏有的人的心从来不珍视注重,让原本是多么可贵难得的感情却也会步上红尘的轨迹,逃不过分离的结局。

 

  有时,我会拿他与真爱作比较,说着,你和周东正,谁会重一些?对方会说,我怎么知道,我又没有见过他!我便在一旁嘀咕,他应该还是比你重一些了,你还是与他没得比。其实也不是贬低,就像是生活的乐趣般,成了那样的所在。不过他们两个,前者是绝对顶我两个,后者却还是有点不够,对方的高大重量他确实比不过。或者是突然间好奇心大发,说着,不知道,你们两个的肚子谁大,谁吃得多些?他是不是也像你这样能吃!他也会给我一句:他吃多少,跟我有什么关系!恨我拿他与别人比较般,不喜欢生气了。有时,我会看着他的手掌,突然又联想到说,周东正的手,是不是也像你的这么大!那曾经也是我的愿望,很想牵手走一走,哪怕只是一分钟一秒钟,但终究是要不到,一切愿望成空。而现在,他的手,是给到了我,想从对方身上要来的那种感觉,让我已经习惯不再依恋他人,他却会是放开了我的手,让我一个人走。说来也有意思,我们的生活,似乎就夹了一个人进去,对方时不时会被我们提到,拿来作话题放到桌面上去,而他也不计较在意,好像都默认了对方的存在,在我们生活的空隙里。大家看,我提到对方时,也是非常亲切自然,毫无一点别扭,爱恨情仇,什么都没有,就仿如是一个老朋友,一个已经远去的人,事过境迁之后,成为了一个回忆。这就是爱,在远去之后,成了一种“轨迹”,不被遗忘提及,却永不能忘记。我对他,已经没有爱不爱了,可他,永远地存在了我生命里,不管我日后与谁一起,都少不了的带着在那里。或许就像高中念书时情缘,《那段年少轻狂的岁月》对老师那样,又成为另一个永远的记号,跟随着心跳,直至,呼吸停止……

  

  记得,在我决定过去北方,作出选择对方的决定之前,当我最后一次想到曾经的真爱,想着从此我将要彻底放弃对方的爱,投入另一个男人的怀里时,我当时是有流泪,有种说不出的痛心难过。我知道那并不是爱的体现,而是,那里面承载着你太多的心血努力,有着太多的希冀与向往,最终却会是全部的消逝落空。我毕竟是爱了他那么久,更为之付出放弃了一切,我眷恋的,或许就是那份爱的感觉吧,那股勇气与毅力,都让人想要留住不能丢弃。而如今,我真的不能再去爱,不可以回想了,忽然间的,感到生命像要被抽空了一部分,让你瞬间的难以接受与面对。所以,我想在最后,在我离开之前,再深深地怀念与回忆,因为以后也许就不可能了,不能再继续沉溺。就如《心雨》那首老歌所唱,因为明天,我将成为别人的新娘,让我最后一次想你!那说的无非也是,真心相爱的男女,却要成为别人的某某,从此再也不能问候与温柔了。于是,借着未把自己交出去之时,再对爱来一回追忆,在那之后就彻底放弃不再沉迷。我就是抱着那样的心情,来到北方的。作出,已然远离真爱的决心,和另一个人好好过日子。在真爱追逐创作歌词中我有写过一首叫《老公老婆》,我唯独的想要嫁这个男人,想成为他的对象爱人,希望能够叫他一声他也唤我一句。想不到的是,这个称呼,会是在另一个人身上得到体现,是不是很可笑耐人寻味。爱,真的能转移吗?真爱,真的还能找到第二位么!可我知道,如果我们能成就圆满,那一句也许我就叫不出来了,正如上一卷写过的,可能就是单名后一字,那样亲切的称呼。我不知道,这能说明些什么?真爱与普通爱的区别?非真爱伴侣是用前者,而真爱却只是夫妻。如果要我用夫妻形容与身边之人,我也同样做不到,是没那样的感觉,就像把老公老婆放在真爱里头,我也会觉得很拗口别扭。于是我最后得出的结论是,真爱,是“不需”言语的,不在乎任何叫唤的形式,可以用无声的语言心底里交流,就如,只要彼此静静地望着对方,就知足矣!我对这个男人,总有那么多的说“我爱你”,说多少也不够,就如要对方也这样回应,听多少也不够。可对真爱,如果我们真能在一起,我是一句都说不出,更不会要求对方也一定要对我作这样爱的表述。只要彼此相守就足够,什么都不重要。这才是真爱,世界一切无可干扰的境界。

  

  要说这两者之间,哪一种更重要,我也是无法去评比的,曾经我是对真爱分不开,可现在对身边更加离不开,同样可谓是生死相依。不知道是我的爱都太重,把每一份都演绎那么精深,还是说正是因了前者才会有后者的延续,代替那一份给予不到的归依。但如果一定要说的话,还是真爱对我的作用力之大,因为他彻底的“改变”了我!让我的思想感悟人生上升到这般层次,尤其是我的写作可以说完全是因了对方出现,才帮我超越到今生能创作长篇小说写书层次。而且这两者间有一个更大的区别是,真爱,会让我从容平静,在多喧嚣烦躁人世,修心养性,不蕴不怒,波澜不惊,修成了圣人般的状态。可这个男人却刚好相反,总是让我情绪波动,脾气暴躁,气急败坏,抓狂失理智,又回到了红尘世界的躁乱。这是我非常痛恨自己的缘故,为什么会变成那样,如此的不可理喻,却又没法控制。同样也是,我会如此依恋怀念过去的原因,尽管追逐真爱时,我是过得有多苦多累多惨,但至少那时,我的心灵是充实的,我的精神是富裕的,那么外界再多风雨,也依然可以不受惊扰,保持着那份内心的安详与静谧,真正的幸福感。而现在,我已经找不到了,满是抱怨不满充满戾气,整个人就像刺猬般,谁靠近立刻崩紧,随时会被激发,伤到人也伤及自己。从这又可证明的是,真爱,确实是人类唯一的拯救,帮助我们从这个世俗人世脱离,回归到一片心灵的最清净与自由。我没能与前者成双却与后者成对,而带给我的却是身心更大的摧毁!在小孩真爱之间,我放弃了前者选择了后者,却依旧是要不来追逐不到;在他们两者之间,我放弃了后者选择了前者,尽管不该这样说是我永要不到,但毕竟我是作出一个选择。同样的重复上,还是要不来圆满成了残缺。不管是哪种选择,都要不来自己所想要,是否我们就不能选择,而只能被生命无奈的一再做着不想要的决择。

  

  我的脾气不稳激动暴躁,是随着日子的流逝表现得越加激烈!其实说来也不是多大的问题,就是些生活中非常小的一些事情,可能现实家庭中都会有遇。我常常为了什么发脾气?在屋里找不到东西拼命翻,因为房子窄小物品摆放太乱了,让你都不知从何入手头痛心烦。女孩子身上的那个挂包,能有多大呢,可我就是每回几乎翻找到底倒出来都不见,不知是忘带了还是哪里丢了,然后就是非常的来气与委屈,怒气冲冲怒火冲天直想骂人发作起来。在家里就更别说了,那么大的地方找起来更费劲。我这人又健忘嘛,常常是转身就忘记搁哪了,一天到晚都是这样不断重复着这种动作,人能不累?更还可以不蕴不怒的寻找!于是脾气来了,就不断地嘀咕抱怨了。家里地方小,几乎都是挤满,人一转个身,可能就是碰倒这个摔坏哪里,也是经常出现。有时正专心电脑写作,把桌上杯里水打翻,弄得流的到处都是。一看那个心烦呀,都没有心情去理,却又是不得不收拾。又是忍不住发火,自己在那不知骂谁。炉子上面烧水壶,当我后来为取暖把桌子移近创作,中间就留有很小一个缝,刚好是侧着身可以出去。有时候,就碰到了壶嘴勾倒,直接把一大锅热水给洒地。这回更糟糕狼狈了,满地都是水鞋子也弄湿,拿着拖把不停拖都吸不干。火气更大了,直想把壶都给踢烂,专折腾人。有时,把水提出来,准备灌开水壶里。可能弄别的事情去,或者里面水未用完,便先放在桌子上。那回是停电了倒霉,结果黑暗摸索中,把凳子刮倒,开水直接往脚上烫去,有多疼痛难忍,幸好是冬天穿的多,否则只怕皮开肉绽了。身上的痛并没多严重,但心里的痛却让人想要哭,这过的什么生活样样都出问题。有时煮个饭,一个匆忙也把饭给拉倒,饭都洒地上让人食欲都无,所有的耐心热情全部消失。心情就是这样反复的折腾,脾气也随之越大,抱怨越来越多,不满越来越重。有时候我发作起来,那个样子真是都让人可怕,两眼发红大骂起来,甚至是粗口:他妈的!破东西,死去了……真的太来气了,就没有一点能顺,样样事情都激起情绪。随着生活越来越多琐碎,还有彼此感情的流逝,越加不断的挑战与加重心理,到最后我就成了个泼妇了,一点点小事也能弄个惊天动地。我更痛恨我自己,但我也无法静下心来,是生活不给你这样的权利,一切在柴米油盐吃穿住行中慢慢的消耗殆尽。

  

  记得在后期,他看我在一边不停唠叨暴骂,他说过一句:行了,你也别再逼我了!意思是,我们,都放手吧,何苦这样相互折磨呢。给彼此自由,大家都解脱。我那样的状态,也真的是没法处了,没事也能找出乱子来,让人没法承受面对。可他不知道,我这一切,更是他所导致。如果他能给我一个“安稳”的家,又怎么可能会出现这样的状况?他给过我心定吗,让我不需要为生活琐事去愁忧!如果我也像其他人,有自己的房子,有个固定的家,有足够的空间摆放,天天有时间收拾打理,保持整洁整齐不脏乱,这样的场面根本就不会有。而我也可像其他女人那样,在屋安定持家看小孩,那些工作生活生计的事,完全的就不用女方去忧,会有男人在外面扛着。我的情绪,怎么可能总是被一堆事一再刺激,变得如此的不可理喻!如同《如果有来世天堂里等你》故事一样,又重复上了那里的生活状况,让人变得抓狂要崩溃掉。前者还只是个小男孩,没能力呵护不了爱人和孩子尚可理解,可他却是一个三十而立的大男人了,混到这年头都混出了个什么?就是这样,让自己的女人跟着过的日子!幸好还没小孩,否则只怕他连前者都不如,小孩要跟着大人饿死得了。当然不知是否也正因少了那层动力,才会让如此的放纵灌醉自己,父母为了孩子却是拼了命也要让过好。这个问题我们不是没考虑过,可事实是,以我们当时那样的经济状况与生活条件,敢要小孩吗吗?又要得起么!尤其是生活上不去,我的身体也治理不好,又怎么能冒那个险。当然最重要是,深刻能意识小孩出生以后的情况,定又回复到惠州那样的情景,是坚决不可能敢让再上演了,到时又大人小孩病痛闹腾一堆事,只怕更要被逼急逼得要发疯掉,走投无路山穷水尽无奈着急。想想,一个男人,连让一个女人要个小孩的能力都没有,他的脸面何在?传出去,丢的是天下男性的颜面!

  

  虽然我不承认,我的身体是与常人不同,太多病痛虚弱差劲,成为我们面临最大的难题。但是,这一切,也并非不可改善的,只要有个安稳舒适的生活条件,慢慢注意调理呵护肯定是能好转。看看,人家那些得了“绝症”都能守护养得起,我这些病相比起来又算得了什么呢?他却是如此的无辙,不仅让爱人吃不好住不好也看不起病,眼睁睁地看着身体垮下去无能拯救。我遇的就都是这些最“无用”的男人,可能我就是个天生的祸水吧,流到哪产生一堆的灾难不幸。他作为一个男人,连给一个女人一个家都给不起,他还好意思说我怎样。我没来这之前,我的性情从来就不会这样,这一切才是他逼的让我变成了这般。而最重要的是,只要他给予到我一点点的爱,能够安抚到我那颗因为生活疲累更失落的心,就算再多的困苦再不容易我也会乐意能挺过去。正是因为遭遇了生活的不顺和不如意,而身边人又从未兼顾过你的心情,会给予一点点的安慰力量,才会让我把那些不满怨气随同生活一块发泄了出来,他又可曾知?自己才是此中最大的罪魁祸首!为什么男人总觉得自己很无辜,却不会知道在此担当了一个什么角色,是直接诱发一切的“根源”所在。正如真爱故事中,会变成后面如此的残酷与惨重,更是成为疯狂与可怕,还不也是因了当事人的犹豫与迟疑?一句话不说,就害苦到那么多的人跟着受罪!我的变化,完全是因了他,他却不觉知反省与改变,还把一切罪责推到你头上真是可笑。男人从来做事只看表面,却不会去根究其中原因,注定爱情没得拯救而败坏在这种性别的碰撞之中。他们永远不会知道,女人所做全因而起,女人的世界围着男人转,男人的天空却跟着现实转。两个不同的取向,两种不同的思维方式,又一次把爱情与人生渲染得悲哀纯粹无比!