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31:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  因为烟抽得多,后面就越来越严重,经常听到时不时地咳嗽一下。我总是说他,要让戒烟,他总是不听,就如他的命般,不抽就会死掉。是上瘾了,也如我对他的爱,会把自己逼死,却还是会跳进那个火炉里。正如最初对真爱的奋不顾身飞蛾扑火,最终就是被爱火给烧死。有时我就不给他钱,或者是把烟给藏起来,当然他总能找到,也能悄悄地买回,若不自觉旁人是无论如何监督不了。在外抽也罢了,在家也抽,你想有个清新好点空气也不行。我这呼吸道问题,本来就特怕大气感染,希望他为我忍耐这么一回,也做不到。他抽烟抽到什么份上?就连上个厕所,还得给他准备一包烟,这不抽烟好像都拉不出,已经是时刻没法脱离。他不知道,每回他喇嘛的时候,是声声刺入到我耳里,刺痛到自己心里,是为爱人身体的不健康忧虑,你看着那么心疼却无力不听从管不了。爱一个人就会这样,对方一点点的不适不舒服,你都会深深感受体会到,比自己生病还要痛苦不安。也如《如果有来世天堂里等你》对我一样,我一有点喉咙疼痛之类,说话不对劲,他总是第一个察觉,并叮嘱我吃药。这就是爱,爱着的永远心疼焦急,被爱的永远轻松无谓。他对我的爱我不会珍惜需要,亦如真爱男人对我的爱更不会稀罕正视,同样这个男人也是,我的爱对于他来说也是可有可无。爱上就注定得受罪,爱本身就是件痛苦历练人的事情,会把人变成不再是人模样魔鬼般存在。

  

  那种“心疼”真的是太难受了,因为你做不了任何去改变,而别人永远读不懂你这种心思,为你去好好珍惜自己。这也是我最终选择离开的最“重要”性原因,并非因为他照顾不好我,这些我都可以忍受,问题根本在于,你为一个人整天悬着一颗心,可这个人对你的关爱视若无睹,你的感情被深深伤害着,所有付出换来一点的注视在意都没有,这么样不计一切地去爱着一个人,还有什么意义所在呢?这样的爱,已经毫无存在的必要了!想要给的要不来,就连给出去的爱人家也不要,到最后又成了折腾自己,反复的心急焦虑自责,真的再找不到一点点坚持的理由了。放手,不仅给对方解脱,不用再受管制听我唠叼啰嗦反复,整天说三道四提醒询问个不停,是不放心没法做到不去理会关注对方的一切。最后还是自己也解脱,我再也不用受这份心灵的罪了!如此的疲累,累得没力气再走下去。这就是女人的爱,爱得太深时会承受不住心力交瘁而放手。正如真爱追逐185章《我是君心千年泪》第四个举例,《爱是谁欠谁的债》歌词创造故事,一对深深相恋相爱男女而分离,女孩就是因爱得太深无法再忍受这种心灵的折腾,最终是宁愿选择嫁了一个不相关的人,也不要与自己所爱之人成双继续经受这种心灵煎熬!还有什么可说,这就是爱,如此的“可悲”,越是深爱越伤得深越要分开,如此的折腾这些红尘中男女。当然我最终走开,决定性力量还是在于身体原因,已经是毫无指望了,我必须给自己最后一段活的时间,不能在那里耗下去,同样死得惨且心愿没法完了,要把这条人间路走到底才甘心。否则我为了这个男人,我都是宁愿承受着身体与心灵的伤痛折磨,这样地与他过一辈子下去。如今也好吧,我都听不到,也不会再刺痛着自己的心房了,而他也尽可抽个够再也不会有人说了。

  

  他喝酒,比抽烟更厉害,喝成怎样,可能就喝出了胃的毛病,经常易闹肚子,是那种要立刻蹲厕所没法等的迫不及待。曾有一回,他居然把自己的内裤给剪烂扔掉,因为来不及找地方拉在衣服里,从这可见有多严重。一般人正常一天上一回厕所,可他,一天就能上个两三次,我觉得就不正常了,过于频繁。虽然说可能跟他个子胖,吃多拉多有关,但以往也是没这情况,是后来酗酒酗得厉害便出来了。也因了他身形体重,上厕所时特别笨拙,可能就是太胖了的人,都不好蹲下去,我看着他那辛苦难受样,又不得不为解决他这个问题而苦想。我那时候还不知道嘛,有那种专门如厕的售卖,当时就想着,找个凳子,中间挖个洞,这样他就可坐在上面,非常方便舒服地享受了。可要找哪一种才行,想着餐桌那种没有圆椅的铁凳,把上面垫子揭掉应该刚好,可那周围没有面积只是根铁环,人坐久肯定会疼痛难受。那么找个木板的,慢慢拿刀给剜割出一个大洞,他坐在上面就没问题了。那时走在外面就总为这物色着,有那种废弃不要的椅子,捡回来自己加工制造。后来,是听人提及,说可以买到,我便赶紧就去买了回来。一开始是没有靠背,后来用着,一边的支撑受腐蚀快断掉,可能也是因为他太胖了,买了最便宜那种。于是决定更换,不要了,其实也还能用,但因脆弱性,他那么重坐上面,可能都坐不踏实吧。我不想看到他有一点的不好用,哪怕是多掏点钱,只要舒适都会愿意。这回是出了那种有靠着,人是越能发明越享受了!而且看着也牢固很多,自然是贵一些,当即不管多少钱都买下。回去之后,我是再三说着,你的便便椅回来了,赶紧去坐上试一下呀。好像人家不急,也非得逼着解手般,有意思得很。然而,这个寿命也不长,没多久又报废了,是被他喝酒喝多,人坐不稳,连椅子一块倒在了地上。我当时是在房里写作,他在厨房那头,我听到声音不对劲,赶紧出来。看他坐那狼狈都要站不起模样,又是气愤又是好笑,一边还伸手使劲拉他,重得不行。可以想象,是喝成了怎样,整个人都要失控制,没有力气坐立。如此,这个又坏了,扭曲在一块,没法用。我自然难免有所来气了,说着,买一个,废一个,买多少都不够你用。主要是被他喝酒这一事件,让我不欢喜不满不高兴。

  

  在这个事上,同样不知说多少N遍。如同抽烟,我也不阻止,一个男人喝酒是正常,但至少是适量吧,而不是像他这样,喝得不分东南西北。有一次,更是居然自己开车开到哪都不知,打电话给我,又说不清楚位置,那时已是深夜十二点过人未回,在家着急得不行。虽然他是一个大男人,自己家乡还能会丢哪去,但我依然担心他开车,不小心有个碰撞什么。那时,我都差点要打电话报警让寻人去了,后来还好他自己找到了路回来。从这些事来看,对方喝酒是怎样的没节制,就是一喝上不成个醉鬼回来不停止。反正只要他一出去,和他那些朋友摊上,肯定少不了喝酒,更喝得大醉回来。我也经常的说他,再三的约束,是不放心安全问题。也如抽烟,他自然也是不能体会,爱人对他的担忧。记得在北京时,有回我还发信息说他朋友了,意思是不要灌得那么醉,回来路上不安全。对方都能回信息,说着抱歉,下次不会。连一个外人都能理解你的心情,可身边的人却丝毫不在意。那时他还没有自己的车,是骑着别人的车回来,还说对方和他打赌,看他喝成这样能否骑车回去。他真来劲了,硬是把人家两轮给骑了回,停在楼下,上到租房,还指给我看,意思是,我厉害吧,这都能骑得回,不知别人的担心。那还是在北京发生的事情,一开始我都没把这事怎么放于心上,是从来不会想过,有一天我们感情的最终破裂,居然就是因这个“可恶”的东西引起。我以为他最多也就是喝到那个份上,可我没想到后面会有如此的严重与过分,足以到“摧毁”一份建立了那么多年的感情!这是后话,得回到陕西那边去才能再写,如同真爱慢慢地过渡。

  

  不能不说,男人喝多酒像小孩傻乎的模样也确实可爱,而且他总会在这个时候对我表白爱意,会说那些平常不会说的,老婆,我爱你;老婆,亲亲抱抱,听了不能不让人感怀甜蜜,虽然只是酒醉之言。你不抱不理,他还生气,说着,不抱是吧,下回再也不抱了,有意思得很,像个孩子和你闹腾。其实我挺爱看他喝酒那个不能自制样子,哪怕就是对我胡乱发脾气也会是种欣赏。服侍他换洗更衣,我是帮他脱衣服,有时不好拉,使劲拼命拽,拉到他头发可能弄疼了,还不欢喜满意了,凶巴地说着,弄着我头发了,再拉,我就不放过你!好像还跟你来劲,要向你讨说法般。但看他那个,呆坐那里,神情傻楞,像小孩子,不懂事,不知道,凭由大人摆布,要怎样就怎样,却也不能不说是种吸引,就像父母看到孩子闹腾,不是厌恶而是欣赏。有时候,你来气不理他,他甚至会在那里,大声唱着歌,吸引你注意。或是在一边跳舞,是乱挥手,左右摆动,让你看着又是好气又好笑,不能拒绝的又给打开了心窝,让你再憋着气也没法发作起来。有时为了不低头,还得强压住想笑又不能笑的冲动,其实内心已经融化了,只是表面还得逞强装着不认输不原谅。他也是如真爱男人一样,克住压制我的一切,我所有倔强与自负骄傲与坚持,在这个男人面前也会变得毫无力气与底气,只在一个“爱”字面前全部都给踩在了脚底下。又是败在了姓周的男人手上,姓王的一撞上姓周的就完了,这前世了结不清的孽账人为地延续。等到他上床,盖好被子,安静睡去,再不折腾,我就看着他模样,一脸迷醉与观赏,每个表情都是让人沉醉的。真是对真爱那些想法,居然都在这里上演了,拿这个男人又在现实中折磨我。其实我从不反感他喝酒的样子,哪怕回来给我添加倒腾,我依然乐意收拾与服侍,但当想到于他身体无益有害时,我便不能只顾从自己角度出发,我渴望看到我欢喜沉迷,就让他经受这样的人身损害,所以我那么坚决地不让他喝酒,就只是单纯地从他角度出发,仅仅是因为了爱不能纵容不管。

  

  他喝多回来,不仅是我要遭罪多事,家里东西也要跟着遭殃,走不稳站不好,你不在旁看着,一转眼可能就摔到或碰倒踢坏了什么,有一回就是没看好把碗给摔破了。他要上厕所时,我是赶紧得起来,先把灯打开,把厕椅放好,然后得扶着他,必须得挽着走,厨房那么乱,放手就不知栽哪了。他那个时候,哪还能看得清,更知道自己在做着什么,我是把他当小孩子一样的照看。他又那么重,我得两只手搀扶着,或者是手在前头拉着,给他开路,不让碰撞。有的时候,他还逞强,不让我扶,说自己能走。曾有一回,他从厕所出来,我在门口站着,做出接应拉他之时,他还不下,说,不让你扶,再扶我跟你急!显得自己多么无能了,什么都得靠我,还不肯承认,事实就是。看他真来气样子,死活不肯下,我便只好让开了。那是有个台阶的,他从那下来时,几乎是跳下,就没了常人的利索,站不稳那种,而他又一身肥肉,不穿衣服,几乎就摇动起来,很是笨拙滑稽与可爱,每回想起都是种沉醉般。我对他的爱就到了这样,每一举一动不管是好是坏,于我都会成为那么吸引的事情。

  

  那次就是那样,因没在旁守着上厕所,只是给他把纸币拿好,怕这个都起不来拿不到。厕所里的纸都是用一个小袋子装好挂那,这样就方便多了一拉便可出来。平常,我也时时会留意着,用完了赶紧给装上,主要是怕他没得用。家里纸币买的可多了,用的也特别快,也就是他了,没几天就完了一卷,又得换。这都成我生活规律,每天必不可少的注意,以备可以及时替补。那一回就是,我几乎都给他把纸币折叠好,分成一小截一小截塞他手上,就差没像给小孩擦屁股了那样细的心思。他一喝多就是个孩子,淘气不听话不懂事,你还没法来气不理更惹事。爱一个人,就是没法去忽略的情意,是种“本能”让无法抗拒。谁知这转身才一会,便出事了,我出来看到,有点气乎地把座椅一收,直接地往地上扔去。要平常坐坏是不会说,问题是喝酒惹出的事,三番五次地上演。第二天早起,他看到了,也清醒了,知道昨晚发生,自己理亏。他自己,悄悄把椅子给修好,又恢复原样了。我原打算重买一张,再怎么较劲赌气还得用,是爱让不能不妥协低头。既然还能用,那就凑合着,花钱也是破费。但到最后,还是去买了,只因,那个虽然能坐,但估计不受力了,他不敢把全部重量坐下,只能偏向于一边,坐着就不那么自然了。我自是看不惯他不舒服,花钱去买了第三张,说着,你可真够有能耐,一个人就用了三张便椅。要是这样的人多几个,人家商家倒是有赚了。可见我对他是多么的“用心”,只要是他需要的,我都会努力去做到。这第三张不知能坐多久,是否之后不久又重演。都没有关系了,因为已经看不到了,再也不需操心劳心费心了。

 

  内容太多,回忆撰写,没法很好的连接,只能写到哪里能联想的都放一块了。说到当天,后面的事情,便是自然而然地过渡发生了,虽然是闪电般迅速,但却不否认是有爱的感觉。晚上抱着入睡,我可以很安然地睡着,枕着对方手臂,那是个宽厚的怀抱,真的就是今生所要找寻那种,让我靠着踏实安稳,不会再有失眠。我也以为这会是我最后所要找寻的怀抱,可却会睡着越变越冷直至那种感觉再不复存在,全部变成了伤害的纠结又回复到了最初的失眠。可笑么?当你花费了人生大半精力才寻到,一生中所想要的,那里却不能收留你,不会成为你今生有力的停靠,最终还是又一次逼走,再次步入那漫天风雨。此中,对方也有看到身上那个伤疤,是中秋时候留下,真爱最痛的印记。他没有表现出特别的表情,至少还没有深圳网友那种,会忽然的想要紧紧拥着给予安抚疗伤,非常心疼怜惜的反应。从这来说,他对我的爱也没多少吧,至少就没有我对他的多,男人总是没有女人的情深。至于与《如果有来世天堂里等你》相比就更别说了,是远远的不足一提。离谱可笑的是,那个最爱你的你不珍惜在乎,偏偏不心疼紧张你的那么注重与投入。人真的是很让无语,为何总是放着爱的不要而追逐那些不爱的呢?到最后又是伤的自己,女人只要付出爱肯定就受伤,是男人那里给予不起的承诺与期待。最初那段时间里,我肚子那个伤口老是会抓痒,不知是什么情况,痒得很厉害明显,尤其是一到晚上睡下,它就来了。有时也会怀疑,是不是手术没动好的后遗症,像某些人的落下纱布在里头之类。时下医疗事故如此之多,医生那么不尽责,真的是很难有保障性,什么意外事件都可能发生。也有到医院里询问过,医生否认了,说要那样,就不是这么简单的情况了。那么是何原因呢?不得而知,却也没见其他更严重不适产生,也便不多关注理会。只是每回痒起时,我便让对方给帮抓,越抓得痒越舒服越让使劲抓,有时都有点疼痛了是抠到伤口。不过那种感觉也是很喜欢,除了身体上的,还有内心里的,有个人赖着柔柔的心情,什么细微的事情有亲密爱人去做。

  

  其实我想我们要的真不多,就是有个人睡着了帮盖被子,手脚露出了给放进去,那样贴心细心的生活情节。我要的就是那样,在我睡着了依然守护,不用担心冻着冷着。显然对方也给予不到,做不到那么细心细致,而我对他却是样样上心。他睡觉,总是爱垫很高的枕头,放了一个不够,又在底下加厚几层。为此我老说他,这样不好,对颈椎之类不健康。他不听,不给弄高还不行,养成习惯睡不舒服。其实我无所谓为他准备,就是觉得不利爱人身体,才会那么讲究而想阻止。他是不会懂,明白别人对他的心意,不会知道那是种幸福,有爱人怜惜心疼与呵护。他睡着时,老爱蹬开被子,可能是因为体能有热量,就不需要怎么样的再保暖。可在爱着的人心中,强大也会成了柔弱,我会把他想成像我那样的怕冷,总是三番五次地帮盖,推开又盖,以至都惹不欢喜,有时还冲发起脾气来,不会知道那是一种爱的体现,哪怕是自己不适应也会接受,体谅那一份心意入微。说来,我们两人,在这方面,又是截然的不同,可以说是一个最怕冷的碰上了个最怕热的,就连共枕都成问题一个盖被子一个不要。入夏很早就给他铺凉席,我不行得放毯子,就受不了那种凉气。一个叫冷,一个叫热,真是有意思。如同性情的相反,生活习惯的碰撞,无论哪种都是不融,也便注定了结局的不完满吧,只是得用较多时间去验证,最终才不得不承认接受分离。

  

  平时,我总是爱唠叼嘀咕,三番五次地反复提醒叮嘱,也只是因了不放心,当作小孩子般看待,用大人照料孩子的心情对待,才会说了那么的多。对方自也是不会懂得,只会觉得厌烦啰嗦吧,总是一句话“知道了,知道了”,而事实是说多少遍还是不知道,不会去做好。其实我多么想希望他也那样对我,不断地在我耳边说着,哪怕是反反复复我也会乐意,决不会觉得是厌倦更反感,因为那是一种重视,把你当作小人来看,不放心的体现。可是,他不会,也就像我对他那样,有爱的本能反应。我想要他做的他却做不到,而我能做到的人家却那么的随意不在意,永远不会觉得是种荣幸。就像有的时候,并不是存心吵闹,只是淘气有意要和闹腾,在屋里大声吼叫使唤,刻意地制造些乐趣与情调,并非是真正的翻脸或怎样。当然,对方也是不可能体会,那种什么叫做“打是亲骂是爱”。你跟他这样解释,他会给你一句:那我打你也是爱了?让人无语!永远都读不懂,爱是什么东西。更不会知道,最怕的不是有人和你吵,而是回去没有人吵,一个人的孤单与冷清,才是最难以忍耐。的确,婚姻不是一辈子不吵闹,而是吵了一辈子还能在一起!那才是种幸福,可以一起老去,到老了还像小孩子般,相互指责与嗔怪起来,那样傻楞乐乎的情景。不知道在我走了之后,他是否会有那种心思,回味怀念两个人的争执,也比一个人的面对好呢。男人总是失去才会珍惜,总是要把女人逼得心冷离去才会甘心。

 

  对方睡觉,有一个习惯,也是在真爱追逐中写过,在打呼噜问题上,不列入考虑范围,但对真爱例外。爱,可以容忍接受任何!因为爱,一定会很欢喜且好奇,捉弄打量倾听。那些场景,是没能发生却也上演了,是在另一个人身上。这位就是了,打呼噜,不是一般的打,而是非常的严重,就像那个猪一样,比那个是严重多了,而且还阵阵交换着,一会这种声音,一会又是那种,此起彼伏,真的就可成一首音乐了,当然旁人听来定是烦扰了。我以往也是对这特反感,甚至《如果有来世天堂里等你》中人有一点也会不满意,嫌影响到睡觉,然而这个却没有,一反往常的成了吸引与喜欢。每回他打呼噜时,我就总会一旁倾听着,是那种好奇兼欣赏的心情,百听不厌每回都是热衷,不仅影响干扰不到,却是成了催眠曲般,我听到这有规律的声音出现,就像心里吃了安定,会很快便能睡着睡去。偶尔他不打听不到了,我这心里反而不自然,像是失落了什么,空荡荡的,就是想要那种吵杂,让我可以感受到的气息。看他打得大声,我会有意捏鼻子吹口气或摇醒,然后看着睡意朦胧,晃头侧身躲避可爱样子观赏沉醉不已。当然有时候,我也会有意把他推醒,说着,打呼呼这么大声,吵到睡觉了。这时,他会突然惊醒,然后有好一会是不打了,但不用说,很快睡着又响起,还是那么大声,机器轰鸣般。其实并没有吵到,就是想有意捉弄一番,看着对方半睡半醒的状态,也会是种享受。有时候,我甚至拿出个手机来录音,等他醒来播放给听,让他听听自己睡着时的声音,用一种很有趣可笑的表情。对方便会说,你睡着也有打呼噜,我说我不知道,他说你自己当然听不到。我说,那你也录下来给我听听,让我看看,自己睡着是怎样的情形。他才不会有那样的闲情雅致,是没有我对他那种小孩子般的心情,就像父母欣赏初生婴儿的一举一动,都会是极大的兴致与喜爱。那些声音存放着,有时候还会拿出来回味,听着就想笑的感觉。曾经在走过时欢喜的声音,却会是在走过之后成了心痛。

  

  他睡觉,也是没个大人模样,特别的恶睡,姿势乱七八糟,没有个规矩,比小孩子还扑腾那种。可是,我也不介意,不会厌烦,甚至就是喜欢,看他那种种表情与神情,也会是种诱惑迷醉那种。正如在真爱中所言,他的每一个皱眉,每一个翻身,每一个喘息,都会让我专注与观赏,觉得是种滑稽与可爱,对我总是有着不可抗拒的诱惑力。我曾想要对对方做的事情,却会是在这个男人身上实施了,世事有多意外难测。有时候,我老趁他睡着时,不断地在一旁做着各种小动作,有意把他弄醒那样,而他醒来总是很恼火,因为确实是困累,我总是三番五次让他没得好睡,难免就对发起脾气,显出一副凶巴的模样,有时甚至骂着,再动,就一脚把你踢床底去。然后做出张牙舞爪手脚要往这来扑打姿势,而我就会像个做错事了的孩子,胆怯害怕地低下头来,做出一副蜷缩在墙角落里,楚楚可怜让人又动不起怒来的表情。每回他要生气我就这样,又柔弱又可怜又无助,让人却是再不忍说一句。就不知道,有几个女人,能表露出那么如此之丰富诱人的表情,或许就像韩剧《来自星星的你》中,当千因演员遇害事件躲进都教授家里,求助她不要拉门出去让自己显露,那种妩媚又带着祈求可怜兮兮风情十足,完全的就在自己身上体现了,一边低头一边用眼睛瞟向他,不停地转换胆怯恳求与畏缩。当然,他肯定也不是剧中人不懂欣赏了,不知道那是一种多么深的依赖和深爱。我不知道,他那话是真实还是也只是吓唬说说,而于我听来却像种嗔责般让喜欢,特爱看他那个发火的表情,被我整盅的无可奈何摇头叹息。有时我也会说着,你知不知道是因为有爱,才会总是这样有意闹腾。他便说,那你要是睡着了,我把你给弄醒,你乐不乐意?我便说,我当然不会不满,还希望你那样对我呢,是指我睡着了,对他也会是种吸引,用我对待他的眼光看待,我一定会很是欢喜,证明深爱在乎。当然他一个大男人,才不会那样去做,是没有那种爱的本能,促使做出种种傻乎可爱幼稚的事情来。而事实是,他真把我给吵醒时,我也是很不乐意非常不满,只因那会困得很好不容易睡着,这一醒来就真是没法睡了。看来有些事也不是真能行得通,一到自己身上也会成为反作用定律。

  

  最有意思的一件事,我的专项发明,拿笔在他身上写字。等他睡着了,在他胸前、肚子或大腿上,写着各种各样与爱有关的字眼,或是画满鲜花鱼儿的图案,然后为自己这样的“杰作”一边偷笑乐个不已。我就是个孩子,不懂事头痛让人难带,总爱搞些乱七八糟的东西出来,让人不能责骂也无法修理,真是个活宝。第二天起来,我对他说着这些,他一点也不觉得有趣,就是觉得,没事找事干。有时候我也会说,你怎么不试试在我身上画两笔?趁我睡着时也捉弄一下!他便会扔我一句:我才不会那么无聊!看,这就是男人,典型的没情趣,呆板木讷。你想要制造点氛围,让生活不像死水般沉寂,在他们看来,是闲着没事,做这些没意义的事情,是永远不会体会你那颗年轻跳跃的心,他更不会了,最古板的一种人。从这些就可看出,我对这个男人的爱有多深,深到什么程度。我真是恨我自己,为什么还会去爱,又一次爱得深要伤到自己!多少回已经跟自己说过了,不要再轻易付出真心,换来受伤的只会是自己。还是无法吸取教训,总是要一次次的跌倒反复。尤其是,又爱上了个姓周的,付出如此之多的热情与深情,换来全部的是无情与伤心。

  

  在两人生活中,我也会对他提要求,意思是,能不能不那么直接,先有点前奏,制造一点浪漫与情趣,等彼此都达到最好的状态,再有实质感觉才会更好。女人对性从来都是抱期待的,是渴望能在一个深情柔情男人体里融化,男人对性却从来是不讲究的,只要有人可以发泄不在乎其他,所以到头来总是女人又失望,不管是在心理或生理又一次是输,栽倒在这个性别之上。他更不会了,原本就是个粗俗不过的男人,怎么会讲究那些花颜月貌风花雪月之类。夫妻生活是婚姻中很重要的一环,遗憾的是太多人都不会去注重而让冷却,这也绝对是情感很大的一个威胁,当你对一个人已然没有感觉之时,那么婚姻就可谓是走到名存实亡的地步了。不知道是不是天底下的男人都那样,只知道像运动那样最原始的冲动,从来就不懂得营造点什么情趣,给到女人最全方位的爱也全心的回应给予。这也是为什么婚外恋反而多是女人出轨的原因了,就是因为在外头遇到难以抗拒的诱惑,在身边爱人给予不到时是很难拒绝。可悲的又是,那种成熟老练能给到温柔调起全部激情的男人,却会是情场上最得心应手轻易玩弄女性于手掌心中的花心坏男人,他们是永远不会考虑更成为你的停留与选择。女人不管遭遇哪一种,好像注定都是伤悲与失望,就像有钱无情、有情无钱一种两难的选择,无论哪一个都得承受爱情带来的不满与无奈。如果没有爱女人更可悲,给予付出都会成为痛苦,而如果有了爱,却也会在不断的期待中失望心冷,最后仍然是换来更大的伤痛不幸。

  

  因为身体虚弱,各方面自受影响,包括夫妻生活。就是在这里,他都不会体谅的,知道爱人疾患,作为男人的忍受一下,又不会怎样,身体要紧了。虽然不会强求,但女人也是那种,哪怕自己辛苦,也不愿意拒绝对方,因了爱,会甘愿付出给予。从这来说,我也是没法尽到做为一个妻子很好的责任了,连一个男人最基本想要的都满足不了,这样的女人又有什么资格去找什么爱呢。他又并不是很差那种,身体强健导致的需求,可因为我这样的身子,连这都成了问题。每回之后那几天,我就特别的困倦疲累,睡到中午都要起不来,而且还老做恶梦,睡个觉都不得舒服。应该就是体质太差了,那也是需要能量支出,对身体是个很大的损耗,就没法去承受那种,仿如一下便病了一场,那么严重的状况。尤其是腰疼,特别明显的加重,晚上都没法睡觉,那时不知是有妇科病,仍然那样便更严重了。总之有时自己都怕了,往往会一再告诫和压制,下次再也不这样了一定要避免。可这边你却压抑不了体内的向往,有时自己也会提要求,那不成了自找罪爱,人都这样享乐过后又付出相应的代价。每每那时对方便会说,明天又说头晕,到时又起不来了。意思是,还不安分些,想入非非又折腾。他也知道我情况,不知是为我着想,还是自己给不了的正中借口。有时我也会抗拒,说着,腰疼,是最明显,那时不知有妇科疾患,很严重,都一直没正视料理。对方也只得有点不欢喜的放开,其实要推开也是需要意志,女人对爱就是那么傻的执著。

  

  在个人文集《如何看待夫妻间的另一种“爱”…》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26634)一文中曾写过,男人经过女人后逐渐衰老,女人经过男人后逐渐成熟;男人对性从最初的热衷到逐渐冷淡,女人则从起初的好奇到逐渐热衷;男人随着年龄的增长对性需求呈下降走势,女人随着年龄的增长对性需求呈上升趋势。的确,这是男女之间很大的一个差别,所以在性生活上是很难达到同一取向,也便注定了此中的不完满。多数是女人失望,男人给予不了的情爱。我们之间,也同样重复着这个性别规律,大多数婚姻中的问题所在。他虽然在身体方面应该是不成问题,但男人工作辛苦劳累,会把人一些原始的东西也消减,跟随生活变得有心无力。而且我还发现一个很有趣的现象,男人在晚上上床时是最疲累,什么都不想做不愿动,就只想钻进被子蒙头睡一觉。而女人恰好相反,在家一些家务事无聊空虚,一到床上是精神十足,好像没有爱情滋润就睡不着。每每这个时候,我就爱在一旁乱搞小动作,折腾得他不能好睡但也没法理会,太累了打不起精神来。也确实,在外干了一天的活,就图这晚上的休息补回,谁还有力气与你缠绵呢!这个时候,只怕再多的美色引诱男人都不会动心,再没有比得上睡眠的舒心了。女人便委屈了,只顾着自己睡觉,无人安抚的冷枕,带着满腔不满又不好说的抱怨入梦。然后到清晨一觉醒来,又成了极其相反的一个场面,他们这个时候体力充沛有精神会想了,于是成了主动来骚扰女的。可女生在经过夜晚睡着之后,早上还没睡够呢,是最讨厌被人吵醒,也不管有多少的诱惑不会动心了,至此就成了女人抗拒,嫌影响休息了还让不让睡。哦,你想睡的时候就只顾着自己睡不理会人,现在你需要了就来找我那我也要睡觉呢。最终是决定了,无论哪一个阶段完成的性爱,肯定有一个不是全情投入应付式,那么夫妻生活的不和谐不完美也自在其中了。上苍造人男女这种与生俱来极其“相反”,不管是生理还是心理,真的是很折煞世间男女,让爱情与婚姻走得如此之难。

  

  我在那文中有写,只能相互谅解了谁都不容易,但事实却未必自己也不定做到,每回我吵他时,他就会说着,今天太困了,明天好吧!像哄小孩子似的,给我一个承诺,杜绝干扰。估计这样的话,不少男生也有说过吧,定然就是一个借口,先应付过去,睡一觉再说。至于明天要不要履行的事,管它呢,到时见情形再说,现在脱身要紧。他也是这样,有回不知推了多少个明天,还在那里老套式的应对,我便来气不从了,说着,昨天也说明天,今天也说明天,天天都是明天,永远都是没完没了。老是骗我,说话就不算数……我那样子也是傻气可爱得很,就像个不懂事的孩子,面对大人的不遵守承诺,撒起脾气来了。他听了,也给逗乐了,一把把我抱入怀里,就是觉得滑稽可爱那种吧,让每个男人都忍禁不住拒绝不了。我每次对他要求时也是很有意思,可怜兮兮般说着,爱爱一下好不好?对方一口回绝:不好!看,多么没情调。那什么时候好呢?休息好了再说!事实是,男人想要就要女人不能拒绝,女人想要老遭他们推辞真不公平。其实在这些方面,相对较多已全然沉寂的婚姻来说,我们也算还有点情味色彩,不是那种双方都没感觉不愿碰了。而且有一个事,说来都难堪,我也只有面对他时,可以做出一些声音反应,这在《如果有来世天堂里等你》 中都不曾有,而且我也相信他是唯独的那一个,仅仅是因为彼此的“亲切”,亲切到那份上可以什么都不顾。我在他面前,就是可以完全的释放,自己的情绪不管哪一种。就像我可以在他那里任意地哭,也是对他深深的依赖,这在其他人身上永远都要不来的!我对他的依赖到什么程度,不小心伤到、在外迷路了,出了点差错、遇有一点的不顺,想到这个男人我就想哭,然后就第一时间在他面前哭诉倾诉,那样的情景,比个孩子还要孩子。有回就是,附近骑个自行车,居然找不到回家的路,不知跑到了哪个十字路口,压根就没走过,在那如此的惘然。电话已经问了好多次,反而把我给指到了别处去,对方说过来接,我说算了,又自己找回去。还有一回,自己记错了路口,对方给我指路,明明指对,硬给训了一顿。想想都挺自责,确实是自己过错,走过去才发觉。只要有他在,就可大路朝天,我一个人,总是找不着在哪,如此迷惘无措。其实我是很喜欢听到他那种,我是个小孩子他是个大人,要去接应带路的疼爱守护,那种如此深的依赖离不开。我也不知道,为什么会对他有这种感觉,正如曾经在真爱男人身上那种渴望“执子之手与子偕老”。是不是真的因为我爱得太多太累,伤得太多太深,已经没法再去爱去付出了,才那么渴望一个人完全地纵容宠爱呵护着你?让你再也不要受一丁点儿的委屈与伤害!然而事实却会是,遭遇的所有都成了伤害的源头,生命在一次次备受折腾之后终将掉落。

  

  在爱情上,应该是男为主动女的要被动些,而在我们身上,这规律都像又成反过来了,如同真爱的倒追。经常,都是我要求亲吻,他就很少基本就没主动过,除了相见的第一次,那么快就失去感觉了么,我却是越加的上瘾。说来也是怪,我向来对男女亲吻这事就不热衷,甚至可以说是反感不卫生,《在如果有来世天堂里等你》也基本没有,他要我也是没多大感觉却也不抗拒。可对他,我却是很喜欢渴望,而他口里那种味道,鼻孔里的气息,我就特别的沉醉喜欢百亲不厌那种,成了种留恋恨不能时时感受。走在外面,我总是会要求他抱抱,然后再亲亲,就像个小孩子,对父母索求爱护那样。抱他是会抱,但肯定不会亲,尤其当着大街上那么多人,表露那些小男生才有举动,多少也挫伤面子吧。我却是不管不顾,非得要挨着亲上,而且得亲很久,直到他推开说着“好了好了行了”,我这才放手,不知情的都要以为我是强吻了,如此之霸道无礼。不过事实也是,晚上他睡着时,我就常会整个人趴在他身上,然后不断地亲个不停,不仅是亲嘴还亲脸肚子,那种气息就是让我爱不释手,直亲到他被我弄醒推开没法进行为止。你说我是不是太没女孩子矜持了,还有这么主动迫切的女生,真的是把女人的脸面都丢尽了,又一次在男人面前,如同真爱一样的没骨气与志气。可我就是不能控制的,依恋他身上的那股味道与气息,恨不能天天粘在一起不分离。我对他,就是到了如此依赖的程度,连我自己都不能说清究竟有多少,比真爱的更加沉溺不能自拔。从这些就可看出,我最后受伤的必然性,因为投入得太多太深了,别人不能给予同等的回应,自然不可避免的成伤害。我也不知道,为什么爱一个人会那么的快那么的深,我并不想这样,可为何老天又如此安排呢!让我好不容易逃脱出一张情网,却掉入了另一张更大更密更深。