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30:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2010年5月22日,一个纪念历史性意义的日子!我第一次到达北京,我们祖国的首都,漂了那么的远,千山万水天涯海角。

  

  15:13,列车准时在北京西站停下,坐了一天一夜漫长的火车,终于到达了这个梦想之地,一个掀开我新生活的城市。在临近之时,我们又一次通话,说着快要到了,进入境内。特记得,对方在电话里的一番叮嘱,说,让我不要到处乱跑,就在车站里呆着等着,他会到来接我。他那时是买了站台票,直接可以进到列车处,帮我提行李拿东西,更加方便。而且也应该,我千里大老远的赶来,这般的艰辛辗转,他怎么也得亲自到来接送。不能不说,我当时听到那话,心里是有种很欢喜满足甚至是甜蜜的感觉,就是,被人当作小孩子般的疼惜爱护,怕你不懂路不熟识,不会照顾自己,在那就走丢了。是的,我要的就是这么样一个人,可以带着我在人群中不丢失,对方就是我的牵引与保护,有了他在我到哪都不怕。他曾经可以是那么一个人,却也会在路途中彼此又走失了,剩我一个人孤零零地回去。在我们相识的最初,别人问及怎么认识,我都会非常自豪地说道,网上谈成,恨不能公布全天下告诉所有人,我们成就了一个网络的爱情神话,终于走在一起了。而当别人问他,作为男生不那么浪漫主义,都没说实话时,我还不免责备了,干嘛不告诉呢?多么光荣自豪,网络虚假世间,诞生一段真实爱恋!当然,随着后日的流逝,我也越说越没底气,甚至都犹豫不能提起。如同在《如果有来世天堂里等你》春节带回家,遭遇亲友旁人询问,我是找借口说着不会回去,到时在外面买房,事实是,彼此知道那个梦有多远,或者根本不可能会实现。最后就是这样,我们走不到最后,分道扬镳了。这个也一样,也如同《人生难得一知己》,我们相约说好创造知己永恒性的奇迹破灭了,我们的“网恋”也如同所有人的一样,过渡到现实也是见光死,只不过这个过程太久太久了,坚持了几年时间后,终究脱离不了最终分离的轨迹。我总是想要证明些什么,可到最后所有的都失败坍塌了,如同真爱一样,又成为一个天大的笑话。

  

  当我还在车上,跟随着旅人陆续下车时,已经看到外面窗台的他,是拿着玫瑰花,我们相约好的相认标志。而且,我也一定要他拿花来接我,那是女孩子虚荣心的表现,也是爱的表达传递。我后来才知道,这束花,居然是他跑了好几条街,特意坐到多远花卉市场购买,可能是为了省点钱便宜吧,谁知最终省不了白折腾。其实那花,再贵也就是七八十,这于普通正常人生活来说,可以说完全是构不成威胁。从这,可以说明些什么呢?买一束花,不到一百元,窘迫到这程度,那么更可以预想,未来走的路会怎样,生活会是什么样的状态面貌。当晚当他对我说起,我当时听了那话,这心里就是“咯噔”了一下,似乎已经可以预示着前路的不好走,已经处于一种莫名的慌张与忧虑之中,害怕又会出现在广东那样的生活情形。事实证明,就是如此,比在南方还要苦的日子,在北方会更加愈演愈烈。但那时,我未曾表现流露些什么,毕竟才刚见面相遇一块,我是不可能在这个时候展现那些负面情绪,那也未免是太扫兴了。未来的事谁知道呢,既然来了也便只能一步步走,暂时就不去想那么多了。

  

  第一面,第一眼,很平常,没有浪漫可以说。说到对方,有无让我失望,多少是有的,女生都有个师哥俊男的梦想。普通人,很一般,没有相貌可谈,不是好看也不是丑陋,我们都一样,要求不了多高。唯一一点好就是,有身材个子,这一点最重要,若是矮小我也不知会怎样。在这之前,我也没问过任何,或许有一种,一切交给命运裁决吧,安排给我怎么样一个人,我已经没有选择的权利与后退的余地。我不去问,或许不是不想,只是不敢,怕提前知道了些,灭绝了心中希望,生命会更加的无望。当时我甚至在想,哪怕他也是如深圳所见网友那样的糟糕形象,我也认了,还能怎样呢,都是命。还好,这回老天慷慨了些,给到我那种想要的依靠感。在男生中,他的个子真不差,一米七八,体重一百五六,足够的保护我。但与真爱应该还是没得比,对方我想都有一米八,体重都有一百八或两百吧,反正是比他更高大个子了。但这个高度与重量,在男生来说也已经够体格,绝对的强壮健实,轻易就能抱动或背起。如果我生病或有个什么意外,是不用担心会走不了,有对方就随时不忧。可是我忘了,一个人的关心注重,最重要不是表现在外表而是这颗心。如果他不爱你,再高大英勇威猛也没用,不是力度不够而是心达不到。反之,如果是一个爱你的人,哪怕再弱小也会变得强大起来,是因为爱让人有力气与力量,那种着急担心紧张也焦虑。同样北方情缘《爱恨百般滋味随风飘》,就是因个子问题让无法接受与面对而放弃,而这个完全的达到却也是没用,没有那颗真心疼爱怜惜呵护你的心,表面再强也是发挥不到实质性。可笑么?正如太优秀的人不会重情,而重情的偏又成了差劲,就如金钱与感情不能统一,生命又一次成为妥协。如同在钱与情选择了后者,注定要饱受生活凄苦,这一次也一样,选择了满意却成为了伤害。

  

  事后我们彼此谈起见面情况,都挺有意思,不用说,双方展现的都是失望,我对他是,他对我也是。用他的话说,这个人怎么是这样子,与想象或网上相片所见都有跌落吧。这就是网络与现实的差别,在网上我们可能都谈得好好,掏心挖肺亲密无间那种,可一到真实中真正面对共处,很多问题就出来了。原因就在于,网恋是精神上,而现实却是生活中,此前只在于思想的相知共鸣便可以,现在却涉及到很多脾气性格品性方面,可能都大有不同让难以接受。“相爱容易相处难”,那歌词唱得再贴切不过,而婚姻正是因为这方面,才会最终成为了埋葬爱情的坟墓。不能不说,他那话对我多少有所挫伤,自问自己从来外表形象不算差,也很少会让人失望过,尤其还特意为他穿着装扮了,还没换来认可却是否定,这不多少会作为自身价值的一种贬低。当然,我一直身体就不好脸色不行,且又经历一场生死大难才住院回没多久,没休养出多好的状态呢这样都不错了,还有能活力从南方蹦到那么远的北方去,一个人坐那么长途漫长的列车。自然,我对他,更不满了,与心目中的白马王子、真命天子一点沾不到边,更不是什么英俊潇洒才子之称挂不了勾,可见我们也是般配的,至少都有不满也便无可挑剔了。事实上,真要找个十全十美的谈何容易?或者说,这世上就没有那样的人,不会那么完满完美。谁都一样,需要包容谅解与迁就。他确实不是我心中最满意人选,但只要给到我最重要的一样——依靠保护便足以!这就是,我最终作选的原因,并且也愿意为彼此,为爱而改变。只是我想不到的会是,到最后连这仅有一点要求也做不到给予不了,所有的坚持与承受也变得毫无意义可言了。

 

  16:04,对方带我坐公交车,我的行李箱是他给拉着,他是个男生肯定得代劳了,哪还能让女生出力。找男友就是有这一点好,日后有什么东西重的活儿都有人来替,再也不用自己扛得如此辛苦。我想找的就是那么一个人了,能够站在我身旁背后,做我强有力的依靠,不管是生活还是精神上。在我累了的时候,可让我靠一靠,就会感到无尽的温馨与宽慰,即使生活再苦累,也能有勇气与力量,一同走下去。这些年来,一直都是自己一个人走,有多少的酸楚与不易,真的走得太累了,就想有个人靠一下,让我可以稍微的脆弱,不用再为了生活苦苦的强撑,泪水含在眼眶里不掉落,所有苦水肚子里吞。现在,我以为会是找到了,却也会是在最后全部倒下,那些希望与嘱托。

  

  那时的我,手里抱着那束火红的红玫瑰,从未有的轻松自在,在大街人群中悠然穿梭,满是女孩子骄傲与自豪。女孩子没有不爱花,接受到鲜花更是爱意的传递,会让人羡慕与妒嫉。那可能是,与对方当中最幸福的日子了,也仅有那一次,日后都不会再有自动相送。曾有一回,圣诞节,我特意没有要求,看会否主动地给我买点什么,满街上到处都挂着圣诞老人礼物。回来,两手空空,当时的我,就伤心难过的趴床上哭了起来,说着,都不会给我买一顶圣诞帽,又不要几个钱,却可哄到我欢喜开心。我想我就是个孩子,对他依赖成那样,其实是心伤得太多脆弱无比,我总是要别人像水晶般地呵护着才能不破碎。可惜没有那么样全心全意的人,他更不会是那个懂女人心事,更能守护住像我这种对爱如此彻底索求的人。这边,我却是不断地给他买这买那,那些女孩子喜欢的东西,我看到就忍不住想要给予。一如对真爱一样,送多少都不足够,不管他是否也需要或读懂,我就是无法的拒绝真情给予。想送给别人不稀罕,你想要给却没法要到。在我离开北方回到南方之前,从未有主动地给我买过一个小玩艺,哪怕就只是一颗糠一个心字饰物,没有。都是叫唤或提醒,才会有的表情意,而感情,就是在这样疲累的生活与淡忘的情绪中,慢慢地就被淹没与消逝。

  

  此中,路边等车,各自站着,偶尔谈聊,询问客套。大家都不多言,毕竟初次会面,未能一下过渡到熟悉,得慢慢来。上车了,并排坐着,也只是端正姿势,都不会有的亲切举动。我坐在车厢里,就用一双好奇的眼睛打量着外面一切,这个于我而言完全是陌生的城市。一路上,我看到外头,满是碎碎细细小点点飘动,煞是好看像满天雪花飞舞。一问始知,正是杨树开花时节,花瓣像蒲公英一样,随风吹散形成一幕风景。真是太飘逸奇丽了,从未看到这场景!其实这于生活当地人早已习惯,甚至觉得是种累赘麻烦,因为多的时候是会吹得人脸上身上都是,若在干着活确实多有不便,还得用手不断地拨开。可对于我来说,这个第一次初来乍到的外地人,那无异于就是天大的激动与欣喜了,觉得就是一副不可多得的风景,看不够赏不厌恨不能体会更多。由此也可见,风景总是对外头而言未曾接触目睹。近处不会有景色因为我们看多,就像爱情也是隔着远远欣赏神秘吸引。那便是我,对北京这座城市,最初的印象,最早看到,异于外地的景色了。当时有首旋律心里涌起,用以填词寄托此时心情,陈慧娴的粤语老歌《飘雪》,原本是悲伤,心情不同却可让它变得轻快,就像此刻,心里涌动着爱,满是欢欣的向往《与你一起》:满天飞飘絮,飘过天地话传奇,我和你一起,酿制成爱的奇迹。不确定哪里,只要彼此爱相依,到处都可栖居,飞过人间千万里。此刻与你深深相惜,不怕爱还会有更多风雨!漫天飞飘雨,洒落人间传情意,我们在一起,刻成千古的传奇。不在乎哪里,只要彼此情相许,随风四处寄栖,风雨也变得美丽。此生与你紧紧偎依,再没有什么可让与分离!此生与你不变情义,他朝来世还与你在一起……

  

  17:14,到达大兴区西红门,离市区挺远那房子便宜。租房在2楼,不高好爬。对方帮拎皮箱,以他个子体能是轻易提上去。男人有个子这点是优势,强壮结实搬家重活能担当。关于这个房子,又有点题外话可说了。我当时要求,一定要找自带卫生间,公用的绝对不行,与那些闲杂人士,太脏乱难以忍受。其实在我们南方,至少是在广东,你就不可能找得到不带厕所,那样的房子估计就租不出去没人要,道理因何?因为那边的人都讲究卫生得很,广东人在全国来说应该就是最爱干净,要不都流传出夏季一天洗几次澡,确实热得受不了一盆冷水往身上浇下去体温就降了。因来整体人群的这个生活习惯,便自然而然促使了这种建筑的产生,基本都是带厨房厕所一应俱全。可在北方,至少我所见的北京与陕西就不是了,很多都是与人共用,那自然是便宜,使用起来不方便。也是因了他们那边的人不讲究,所以不追求屋子与质量如何,随便怎样都无谓只要省钱,但对于注重生活质量的来说,却是宁可花钱也要让自己住得舒服。这就是人与人之间的差别,各人素质水准不一构成不同的生活状态。他既是在那个环境出身,自然也能容忍与接受,可我就不行了,我是在广东长大,适应了这边的生活风貌,是没法与他们那样滥住的简直就是受罪!他曾经也和我商量过,意思住个不带但便宜些,为日后生活多省着点。我的态度在这方面是坚决,其他都可节省酌量但这个不行,绝不与一大堆人共用卫生设施。而且这里面,也有两人因素所在呢,那多不方便啊,恋爱的人都想要亲密些,在自己房里什么都不顾忌。由这也同样可见的单就在这个住房上,已经显出捉襟见肘了,这种种都在提示着,未来生活的困难性,会有太多需要去克服。最终我们是超越不过去了,感情也如同《如果有来世天堂里等你》,在那不断的搬迁与磨难之中终究枯萎埋没。

  

  一进屋,氛围就不一了。此前,是有很大的空间与他人存在,大家不会怎样的尴尬与压抑,这回却是单独的房间,两人面对的世界。孤男寡女,不管什么感情,气氛肯定会微妙起来,是来自彼此身上,不同性别折射出的气息。这些我不是没想过,但既然都是选择了,自然也就不需考虑的事情,那也是恋爱必须的过程,只是我们却是太迅速,来不及再去培养已冲破。其实我当时,是在未到来之前,一直幻想着的一个场面是:夜晚底下,关闭所有灯光,点燃一支蜡烛,慢慢喝着红酒,烛光晚餐那样浪漫的情景。最好是还能相拥起舞,轻轻亲吻拥抱,再到最后的缠绵悱恻,完成我们的第一次跨越。自然是不可能,女人就是爱做梦,未有上演便已经梦了一回。就如真爱故事,从中山过去,想得那么天真,给一个惊喜,呵呵可笑,最后会跌得那么惨败。同样这次也是,他本就不是那些情趣男生,是那种典型的现实粗人不解风情,怎么会理解女生那些爱幻想的梦?在这方面,我们才是最相反,一个在天上一个在人间,不能互融与给予。或许天下就没有那样的男人吧,又深爱还得诗情更珍惜爱护,怎么可能样样兼顾。是我对爱情抱了太多美好的期待,注定最后换来也是失望伤害。

  

  窄小空间里,大家都有种不自在感觉,不知道该说些什么,如何面对。先是把东西安置收拾下,他是坐在一边床上做歇息样,同样的无所举措,想打破这沉默却也无从说起。而当时的我,则在地板上蹲着整理衣服,有点像个无措的孩子在慌乱着。其实完全不需着急,是找点事做,消遣这难熬时间。就在此时,他过来了,从背后拥抱住了我。这个时候,男人是应该主动,否则后面怎么继续下去,双方都会很尴尬难耐。抱住的同时,是把我转过身去,彼此相对着那种。说来也怪不知为何,我们也才头会见面说不上感觉,可当对方抱我刹那,我却可以肯定对方就是我要找的那个人,是因为一种依赖依靠踏实和安全感,而对方身上气味也不让反感让依恋喜欢。我想,这都是姻缘安排否则不会产生,往常很多人一见面什么感觉都无,可他却相反尽管最初外表有所失望,可在慢慢走近接近越来越粘乎靠拢直至分不开。《知心爱人》那一首,曾用于真爱身上,如今却用于书写我们的故事,代表着对彼此最好的期待《生死不离》:当我决定选择你不再犹豫,不管未来风雨里永不会放弃。谁又可以陪谁走在一起那是天意,彼此好好地珍惜,莫辜负这份情意;当我知道拥有你不再漂移,不怕天地会转移永不分离。难得我们最终能在一起这是运气,感激老天的恩赐,让我们终成连理。所有都会过去,一切有美好的开始,我们坚信一起守护这真情感动天地创造奇迹!不会再让你哭泣,也不会再有孤寂,我们坚守彼此情牵永不变相偎相依生死不离……

  

  不能不说的是,从他抱我那一会开始,我就知道,这一次,我是真正找到了那个,我寻觅了一生一世的怀抱,花了二十多年光阴等待,历经无数灾难与浩劫,老天真的让我遇到了这么一个人,而且也是唯一的一个,在他之后我也不会再遇有任何男子可以给到那种感觉。当然事实是我也不会也无力去找寻了,但我可以肯定的是,这个世上不会再有第二个,如同真爱一样的刻骨铭心无可代替,他能给到我的感觉在其他人身上定不会再有遇,否则一生遭遇那么多的人就没有一个可真正成为归宿的停留。有些事说来是不是很奇怪?我以为真爱便是我今生要找的人,是我唯一想要相守到老执子之手与子偕老,可到最后却会发现,我会渴望与另一个男人实现上演,对象居然也可以不是他!这么说来,好像此前那些付出经受真是白白的给折腾与牺牲了,因为他根本就不是你生命中所想要找的那个人。我甚至在想,如果我也能和真爱男人真正在现实中会面,如果我们也可以拥抱在一块,我会否能要到,从这个男人身上要来那种温馨依恋的感觉?我发现,这个答案真是难预的,虽然我对他是如此的深爱,但有些事情,我们心里越是想着那样,偏偏就不会是那般,奇怪得很!毕竟,我对他的爱,也一直只属于精神式的,想象中的,完全的没有现实可以去验证。也就如高中时学校情缘《那段年少轻狂的岁月》,那个也曾经让我为之疯狂爱过的老师,多年后见面却会是如此陌生的感觉,多么的可笑与荒谬。

  

  对于他们这两人,如果说谁的感情深一些,如果是在从前,绝对是真爱,可是遭遇了新的一个人闯入时,我却不能很肯定地回答了。而事实是,在我们共同生活了几年之后,我对身边人的情意是远远超过于了真爱男人!那是因为,我再怎么爱他,也是刻入骨髓里,一个不能忘的记忆,那个美好的回忆,生命的缺憾与缺口,让变更加的可贵难忘。可这个不一样,我们是现实中真正在一起,经受了太多生活的欢喜泪水交织,是一同体验了人生中的种种。那种爱的免疫,绝对是超越于一个精神上的人,后者再怎么深爱,毕竟没有与你有过实际点滴呀,不会让你回想的心力交瘁。可是,真正恋爱了之后再分手,便是最痛苦的事,你们俩人一同走过的点滴,经受过的种种,时刻都会在刺痛着你,让你活着的每一天,都得面临那种拥有又失去的心痛与心碎。但是,也不能不否认的一个事实是,真爱在我生命中的份量,也是无人可取代的位置。是放在心里,那个永远不能不愿去触及,而又深深地埋藏那里,与生命永远的在一起。如果要比较,这两种爱的性质,有何差别,或者可以用两首歌词,便可看出来了。郑源《当我孤独的时候还可以抱着你》,曾经很流行至今也不会遗忘,我分别作了两曲,前面给身边人,后者给真爱:

  

  【当我哭泣的时候请紧紧抱着我】:我总想你会知道我内心的脆弱,不想因琢磨而让感情变的冷漠,爱不是强迫,更不是畏缩,一起勇敢来做;我不想反反复复在你身边的说,不能开启心中封锁最终就错过,爱不能沉默,彼此都淹没,泪水无声的闪烁。当我哭泣的时候请紧紧抱着我,不要刻意闪躲;当我哭泣的时候就这样抱着我,一辈子的承诺;当我哭泣的时候请轻轻吻着我,不会感到失落;当我哭泣的时候就这样爱着我,一生都不逃脱!爱我……

  

  【当我哭泣的时候总是想起你】:我以为自己真的可以把你忘记,却总是掉进回忆默默的想起,爱过的痕迹,一生都记取,怎能轻易挥去;我知道我今生都不能把你忘记,你以一种无声方式存在生命里,走过的足迹,一生的记忆,永远都抹不去。当我伤心的时候我就会想起你,微微的叹息;当我流泪的时候我又会想起你,也许不会哭泣;当我难过的时候我总是想起你,多少的言语;当我无助的时候还是会想起你,不能在一起!分离……

  

  看看两者区别,前者明显就是对爱的索求,已经不在乎自己的爱与不爱,只要对方能怜惜爱护到你,便就感到足够。而后者,却会成为了,那不如意生活和失意感情时的慰藉,当身边男人让我失望时,我就会想到了真爱,想起如果有他在也许就不会这样。生活越苦感情越备受折腾时,那种情绪就越加的强烈升起,越触动你去不断地回忆一次次掉进去,仿如成了你生命的寄托,在那红尘世界里唯一的温暖,还能给你带来些许勇气与安慰,否则连走下去的力气都没有了。他就是以这样的方式,依然旁碍左右着我的生活,让原本是该放下了的,最后却又会慢慢地清晰,让人想念与怀念,那份追逐过的勇气与毅力,那么痴傻而又那么坚毅,一次次感动着自己,还会再次的泪光洋溢,生命找到一丝的动力。

  

  还有一首,同样为两人而写,更是能最好映衬着我对他们的情感需求。也是一首老歌,曾唱了《等一分钟》,唱出所有爱着之人年少不经事而错过的遗憾与叹息,徐誉滕的另一首同样经典唱着男人心声《做我老婆好不好》:

  

  【拥抱就好】:看过多少沧海,经过多少失败,此刻终于学会了平息。累得不想再走,只想有个停留,有个人陪我一同慢慢走;你不要问我理由,不管我会否接受,双手紧紧抱着我就足够。也许你不是最好,但要是我的依靠,给我小心呵护宽厚有力的怀抱。我知道我已没了力气再去寻找,只想有个家不再红尘风雨飘摇,如果我还会黑夜里哭泣,你别逃拥抱就好;我知道这一生我都会陪你到老,陪你一同走过世间的风风雨雨,然后再有个我们可爱的小宝宝,看着他慢慢长大,重复我们当年痕迹,告诉他我们爱的故事,永远惦记,爱的传奇!延续……

  

  【一生用心】:多想陪你奔走,和你一世到头,看世事沧桑岁月的流逝。我一定都会记得,你那时候的样子,老了依然是我心里的宝;看着你我就足够,陪着你不愿奔走,怕一松手就不能再拥有。(第二遍:真的想牵你的手,陪着你慢慢地走,这一生我们都不要放手。)不管你年纪多大,我眼里都是孩子,我会用一生(一辈子)好好地疼爱呵护你!不管明天的路将会多么的难走,我一定都会带着你把这世界游,那些苦累我独自承受,让你远离所有的愁;不管世界的路究竟会将怎么走,就让我带你找生命的那个出口,我永远都会是你身后最大守护,替你走出一条路,让你放心让你安心,我也可以一生都用心,看你欢笑,听你唠叨!就好……

  

  这两首,才是爱与被爱的中心所在。前者,我对那个男人,依然是索求的爱,只要对方给到怀抱依靠,不管够不够好是不是我所要都不重要,就只是走得太累了已无力寻找,想在一个人身边停靠。我也愿意陪着你这样一起走,哪怕你并不能给予到我最想要的那种爱,我只是希望你能呵护着我,带我走过人世风风雨雨,别再让我伤心哭泣叹息,别把我一个人丢在那里,尝透了那种孤独无助辛酸疲惫的感觉。而后者,我对于真爱,则完全是给予,不在乎他会怎样,对我如何,我就只是想呵护着他,守候着他,给予他内心所有的爱意,可不计较不在意,不要任何回报,心甘情愿的付出!那么显然这两者之中,又是后面更有抵抗免疫力,因为有要求就肯定会有失望,别人未必会做到如你想要,而付出却永远是不会在意结果,不管对方如何对待爱着就是幸福满足,所以这种爱是不会心冷失望。这正是符合真爱与一般爱的区别,前者就只是种倾心尽力无索求回报的爱,而凡人间太多的爱你是不可能只管付出而真的毫不在意结果,不介意对方如何对你是否有回应。如果这个人物,是换成真爱,同样可以担保,不管生活多苦累都不会散,因为有爱就足够,只是你爱着对方,也已是种最大的幸福,是永远都不会嫌弃与丢弃!可身边的不行,当他给予不到你想要的爱,当你一次又一次的失望心冷等待,你不得不会开始犹豫考虑,这样的坚持,还有意义吗?为了爱,吃苦受累是可以,但问题是,现在连这也没有,要不来了,那么感情的最终磨灭也便在其中了,心冷到一定程度,也便成为彻底的无指望。逃脱,成为最后唯一的选择,免却继续遭受这种心灵的煎熬。分离,成了迟早的事,只是要经受太多生活考验“绝望”到底之后,痛苦而无奈的放手。

  

  当我们面对面时,对方自然本能性地想要亲吻,我有所把脸移开了,还是未能适应那么快,毕竟才是刚见面不久。但他脸上的气息我却可感觉到,尤其是那硬硬的胡子扎到的感觉,我却是喜欢不拒绝的。他和《如果有来世天堂里等你》中人完全不一,烟酒并存,而且是抽得厉害喝得也疯狂。还在家里我们闹矛盾时,就听他说过,当时在网吧,心情也不好,就一个人一根一根地抽,一下就抽掉了一包烟,可以想象烟性是成怎样。我当时听了,那种心情,并不是怪责,其实我从不反对男生抽烟,反而觉得一个真正的男人就应该抽烟,否则太没男人味了。正如女人味得需要与香水放在一起,同样男人味脱离不了的一个最明显特点,莫过于就是烟味了,是最好的衬托。可能我也不是那种很正经的女生吧,所以也不会希望自己男人是那种正儿八经非常规矩那种。当然,要我唯一的正经起来,也许就只有真爱了,我对他所有都可不要求,这些对常人会有的愿望,在他身上却可全然的没有。真爱就是这么一样东西,可以扭转人间所有常理性,那些凡人身上行得通的在它这里就不起作用了。我听他这样说,心情就很是心疼,确切说是担心他的身体,不希望如此践踏自己。我并不是介意他在此花钱,如果是其他方面对身体健康有用多少都舍得掏,毕竟烟酒抽多喝多都无益只是损害,所以在相处之后我那么剧烈的阻止与不允许。可是,他不会懂得,知晓明白你的良苦用心,更不会为了你去好好珍惜自己,至少家里已经是有个病患,不能再让自己倒下,要好好的生活着,担负起照料的责任。他不会那样想,是对你没有那么重视与在乎,于是到后面便出现,两个人都生病又要上班那么混乱的场面,生活都被搞成一团糟难以维持。你是天生的一个病躯,没法治疗与呵护,要与疾患病魔作斗争,纠缠一生不得解脱。可有的人明明有个好身体,老天那样的款待,也不会感激与珍惜,还要自己一再地毁坏,让那些拥有不了的情何以堪,是一再刺痛着他人痛处,为自己偏偏就要不来,老天一点点的厚赐怜悯!这世界真的是很奇怪,一切都成为如此的相反让难解开。

  

  你在生病别人不会心疼,而别人有点什么事你却心疼着急得不得了,可就是那样,那个人还不会珍惜感激。爱上一个人,对对方身体生命的在乎绝对远在于自己,就如在真爱中,也是时时刻刻分分秒秒会担忧着出意外,只能天天相守一块分秒不离在自己视线底下,那样才是安全保障让你放心。真正的深爱就是会那样,你甚至连眨一眼都不敢,在乎慌张焦急到那样程度。我对这个男人也是了,他身上长了一颗痘我都会发现到,然后帮忙挤压,细心入微到那份上。可我脸上长了多少,或我每晚痒痛睡不了整天叫嚷,他都能在这样的环境中安然入睡一切不受影响,表现不出一点的担心与忧虑,就像什么看不见不知道,任由身体这样的承受着痛苦和糟糕下去。更离谱可笑是,他一有点什么事,我都是赶紧给拿药。听到他说肚子痛,拉肚子,立刻给拿“肠胃宁”,叮嘱一天要吃几次,还把药放到身上,在外吃饭一定要记得吃,不能喝酒,不要喝凉水,恨不能守在身边,帮他把这些做好。哪怕只是一点小感冒,他说没事不用吃药也不行,每次都是我拿出来泡好开水,亲眼看着喝下去才是安心。再不行,就催着带去医院,他平常就基本不会到过,是身体强健不用往医院跑。可对方,就没有看到你发病时,“主动”地给你拿过一次药。甚至于,你病重躺到床上,让找一下药,这个男人,找大半天找不出来,不知道放在哪。我身上各种疾患,经常动不动发病,是准备了一大堆药,专门放在一个纸箱子里。若换一一般人,爱人身体不行,早都要自己也得学会点医学常识,有状况时能够急救用上,至少该知道那些药放哪,急用时找得出来。可这个男人,一起生活了几年,看着对方几乎天天吃药,他却会是连哪种药用于治疗哪个,都不知道,连个基本的感冒药都要找不出来,就可知道,对方对你的心是用到什么份上!就算不去记,看都看熟了吧,还能这样的心无心大。好像这个人就不是与你生活一块,那么的陌生不熟识,对方的一切,身体状况包括生活习性,可怕到那样的相处。

  

  我体质弱,属易感人群,他一有点咳嗽流鼻涕,我这心里就立刻纠得紧了,怕会传染到又引发炎症大折腾。我对他说过多少回,他都不会为不要传染给我拖垮加重病情,那样去珍惜注重一下自己,还每回都是我发现才治理,让我有所警惕与预防。早有了症状在一旁都不会说,以至我可能不觉中就感染了不知,结果往往最后遭罪的就是我,他身体好自然很快过去,我一病起就是辛苦难熬。身体有毛病,保持好心情,才便于治疗,这也要不到。还是身体虚弱难以负荷,稍微刺激一下情绪波动就会心力交瘁,到时又可能引起发病。尤其是特殊时期,情绪就易暴躁难以控制,不免会有点无理取闹脾气大发。我也常会他对说着,女人那时是特别情况,你就不能让一下我不要和我顶撞?哪怕就是我不对忍一下又怎样,闹过便是至少为我身体着想,别一再刺激加重。他不会,是和我对着来直着干,我有多大火,他比我的还大。可想而知,这身心交瘁一折腾我就病倒了,而回看以往生大病,几乎就是那段时期发生,是身体加心灵的双重折腾,承受不了垮下。如此,自又是花钱进医院影响工作耽误生活,大家都折腾在这些慌乱急促之中。如果他能微秒忍让一下,也许我就不会病,病得那么重,也不会牵累着日子更不好过。他不会,只会比你还要厉害,绝不甘低头妥协一下。这个男人,看着爱人那样的遭罪,就没一点心疼不安吗?你真不知道人的心是什么做的,正如真爱人物一样,都会那么样的僵硬与麻木。