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28:过尽千帆皆不是



更新日期:2016-03-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2010年,真爱结束,漂流北方故事,人生“最后”一段情缘……

  

  2009年,中秋事件之后,与两位人员联系上,一位是,《人生难得一知己》,那时是想着找一股动力支撑生命,然而在日益交谈中却会是越觉不适,曾经的情意一旦过去再难拾取。从深圳出院回到家乡后,又找回了另一位,同样是百度贴吧征婚时所结识,其实对方是最早认定对象,当时几乎就与他一个人聊,其他都淡然搁一边。仅仅是因为,这一位的不多言,不像其他人,多说反不想应付。的确,越是人群中安静,越会吸引我们眼光,如同真爱,就是属那一种。当然,他们之间又是有很大差别,一个是生活一个是精神,表面与实质外观与内在。但当时,对方的成熟稳重沉默寡言却是吸引了我,放为考虑人选。然而后面却是,对方自动遛走了,指没有留下担负起希望,不管是完成婚礼或人生旅程。而在后来相见之后才知道,对方压根就不是冲“征婚”而来,而是带着想规劝的心理。或许和许多人一样,看着这份爱的疯狂沦陷想要拉出,那样心情介入了进来。只是他不曾想到的是,后面却也会真的把自己牵涉进这场悲剧,并成为比真爱更重要人物之一。因为,我们是办登记结婚手续了,可谓是正式的伴侣,当然最后也是离了,只是他却成了我生命中唯一真正嫁的男人,又成了生命中一个永不可抹逝的“污点”。因为我的户口,将永远地并入了周氏家族,成为这一生世没法再摆脱的事实!即便离了而户口仍在,却是无力再把户口搬迁,人间也找不到落户就如爱的无有归宿。

  

  从真爱走出后,我当时是对自己说,绝对不会再找一个姓周的,就因了对方恨屋及乌排斥了所有相关!然而人们包括我自己永远不会想得到,居然就那么巧又撞中了,这个男人就和真爱同姓,这么小的“机率”真会给碰上。这份爱真的是太“神奇”了,神奇的出乎意料,老天都解不开的迷局。因为是在网上相识,起初未曾问及姓名,到已经交流要出去之时,才想起这个事情,但那时已无路可退了,除了已经培养出了感情,也是唯一能解救从家里逃脱之人。想不到我最后居然又会嫁了个姓周的,每念及此心里就会非常的难受不可接受!我也原以为,他是上天派下替那个男人属罪,照料担负起我的一生,然而错了,他是上天安排下又一个继真爱男人的“克星”,今生我就会栽在了这两个姓周的人身上,一个牵引上死亡之路,一个直接地推入死亡之旅。我们姓王的与姓周的,真是有轮回中的种下“宿怨情仇”不得解吧,以至这一生世全部来清算追还上演得如此凄凉与惨烈。前面所写,我对真爱之人那些想做而未能做的事情,最后全部在这第二个姓周身上完成了,就可以知道这一次又是怎样深刻动情的付出,而最后同样重复之前轨道,又一次怎么彻底的摔伤惨败最终真的把性命赔上!如果说真爱作为已经够让人无法容忍,那么他的显然是更过之而无不及更加“无情无义无良”之人。因为对方至少是不知你情形,天南地北看不见,而这个就在身边发生,看着那样疾患受苦不注视。真爱应该会感宽慰了吧,终于这人世还有一个所做在于他之上更不是人的人,罪责会相对轻了很多,当然其实是更“加重”,因为如果一开始他给出答案,这后面一切都“不可能”会发生!!我的人生际遇也早就可停止,不会在这人间饱受尽所有的历练痛苦中离去……

  

  早在家庭出身与生活折腾及真爱追逐中,身体已经搞垮差得就不行,北方天气原本就摧残,可为了逃离那个无情可怕之家,也是为了爱义无反顾追随。在那里付出经受之多,可对方却没把照顾好,除了生活困窘苦难,基本的真心真情都无。原本就是个孤苦无依,去到就是唯一,可都没人疼爱怜惜你。那里走的路,居然会比此前走得更惨凄厉,身体也终于在那恶劣天气艰苦环境加之人情不顾之中,彻底的坍塌毁坏再无回转余地!她从就没想过要有多好的生活,更不指望有谁能把她的身体治疗好,她想要的唯一小小心愿,也就是在自己生病的时候能够有个人心疼照料,而不是像家人那样的冷漠不理苦苦哀求雪上加霜,可是就连这都做不到,居然又是一个超越于那些人类的作为。就只是如此一个“简单细小”的愿望,老天都会不让她实现。她不知道,到底自己的生命是造了多少的“罪孽”,需要承受如此之残酷无情的历练,活着生前没有一个家,就连死后也无所依,在人间想握住最后的“一点点”温度都要不来……

  

  2010年5月22日,北方相见之日,揭开生命最后最“惨痛”篇章,成为继真爱相见之日的又一永远不能忘怀纪念日。还记得我在深圳坐往北上列车时,当时是看错时间差点赶不上,离开车只剩下最后五分钟赶到,那时是说着,幸好赶上了这趟生命末班车,可谁知道赶上的会是一班“死亡班车”,载到天国里去。事后想想,这莫非是老天都不想让坐上,才想要让我错过而弄出事端来!更离奇的是,同样在出发前几天,我在家又做了一个很“古怪”的梦,就如同在惠州给真爱电话时情形,梦到我走在一条漫长的路上,一路不断地找寻一路地碰到妖魔鬼怪之类,如此走走停停弯弯转转,每次当就像要看到方向了,可很快又会被什么阻拦,那条路就是迈不过去,一直地在那里辗转徘徊,我就是走不到对方身边去。当时我便在想,难道这又是老天的暗示吗?告诉我不要过去,这并不会是我想要的家园归宿,我的选择又会是错误的!事实证明就是如此,我去那里才是真的走“死路”。这些并不是虚构,而是真实,我自问没那么好的构造想像力。我不知道,老天到底在我身上安排了些什么,为什么会是如此的“神奇诡异”与变幻莫测。是否真的是要用“生命”,去向世人证明一份爱吗?所以才会最终又逼回这条路上,把曾经未了情缘走到底,给世人拿出一个结果。如果说真爱追逐中承受得已经够凄凉惨重,但这个绝对的还不知要悲惨凄凉上多少倍,更加的超越人的心理承受能力;如果说真爱章节我若不写出,我都无法安心地离去满腹冤屈无从诉,那么这个才是真的“一定”要道出否则至死我都不得安息……

  

  这一次,是真的不会找,也再无力气去找了,彻底的死心和认清,人间真没有我要找的那个人,生命的诞生本身就是种错误的转世。那样也好吧,至少一切的悲哀无奈都会结束了,而且再不用为苦苦寻觅一个简单的家经受那么的多了。所有都会解脱了,不管是爱还是不爱,活着还是走了的,平息!在时光的背后……

  

                                                                                    ——序言

  

  2009年10月份,深圳市人民医院住院时,与《人生难得一知己》联系上,当时是作为考虑,其实是生命的妥协。但在回到家之后,再度找回此前“征婚”另一人员,便对那边作了放弃。

  

  这一位,是家于:陕西省西安市长安区王曲镇贾里村南大街1234号,名字叫周小明,与周东正一样,成为我生命中刻下永恒印记的名字,也是人生当中最痛心交瘁的字眼!我当时还在想,有可能真爱人物也是在他家乡,那就未免是真的太巧合了。当然我后来否定了,只因在真爱追逐所写电话联系中,对方曾说过出差西安都没时间观看兵马俑,显见就肯定不是当地人,否则不可能如是说。这个男人的家乡与地址成了一个“谜”,到我离开世界之前都是无法解开。如果我得知,一定也会把它摆上来验证真实,也让人们看看,这两个天下无二同姓周的男人是来自于哪里,有着超越于人不是人的作为。

  

  一开始,对方网名是“年轻有为”,非诗情画意那种,就不是我们这种文学性女生选择类型,多数是诗意化的名字。只是在交谈了解之后,慢慢覆盖于其他成为中心重点,也是缘于一种感觉又是错觉。然后我要求对方,重新更改,和彼此有关,不要用这种普通俗气。后来便改成了“痛并快乐着”,也没感觉多么不一般,是指与情爱相关。其实,不管是哪一个,都与他自身极不相符的。前者,他就说不上是年轻了,已经步入中年,非青少年时的朝气蓬勃。有为更说不上,没有事业没有积蓄,也没家庭和安稳。后面可以看到,我过去跟着过的什么日子,漂泊游离苦难不已。我开始还多少有所以为,会是个有能力不错男生,谁知走进现实如此的相反落差。至于后者,更说不上了,如果归结于爱情的话。我对真爱才是,虽然爱得太凄苦,却也有温馨与甜蜜,痛苦之中的快乐慰藉。而他,懂得什么,连爱为何物都不知,更不曾真正的爱过人,否则后面所表现出来,就不会是那么一种状态了。为什么人都如此的表里不一,不是那么一回事也能把自己说成,无形中就误导了他人。如果不是他展示出那些仿若情感需求般,我也不会被牵引又给陷了下去,掉进一个比真爱还要更漆黑无底的深渊。

  

  应该说,找上他之后,我是很欢欣的,生活能看到阳光与希望,而不是为了生存屈从。因为我对对方是有感情,在征婚交谈中就培养了出来。那时基本就只和他一人谈,每回都话语不多,他更少主动,那份深沉与成熟吸引着我,而可忽略其他思想追求层次之类。显然,这一回,我们的关系比此前更进了一步,相当于就是男女在谈恋爱,卿卿我我甜言蜜语,我们都默认接受了对方。而且,我在深圳发生那件意外之事,我也并不曾隐瞒都坦白告之,他都可以不介意我的一切改为接纳。我想我也该知足不挑了,毕竟要换某些人,谁理会这样一个病残弱之躯,根本就是个拖累和负担。当然有时我也会在想,他若不走开,我是否就不用经受那回伤痛,他完全可以在之前把我给带出来,不会让被生活步步逼到绝路。可问题是,他们,在之前拉我的时候,我会回头吗?又能回么!显见,那时的我,根本就听不进任何人劝告,更不会说直接跟谁走了。而我又会真的与一个男人举行婚礼,然后继续能走到头么?尤其是,对方,又有可能真从北方飞到南方,与你玩这些爱情游戏!从这种种来说,都是无可验证的可能性,基本就是不会上演,还是要用最惨重的代价之后,才有可能从头开始。也就如,不把那些苦水倒出去,一生一世都不得安宁与平息,那么很多事情也便必不可少。不管怎样,如今能联系上终是好事,多了个选择考虑去留之地。也不管他对我是出于哪种是否有爱,他的出现都可谓是我的依靠,点燃了我对未来人生憧憬。我是想着从此抛却过去一切重新开始,在那样的残酷惨烈之后真爱是没理由不消逝,我也是不可能还会有任何的情感与眷恋。我以为,这是老天给我重生的希望,可我想不到的是,这却又会是生命“最后”最折腾最惨重的到来。一切并不会停止,生命在的一天,磨难永无休止。

  

  那时候,在家是无所事事,没人理解陪同也无玩伴,除了创作歌词成为精神支撑,还有一个就是他的存在,给我灌输了一股动力与支持,让我可以为了那个目标坚持直到出去。我们经常在QQ上聊天,互道想念与相思之情,几乎一天到晚都谈着,偶尔不见不说内心就失落空荡。他应该也一样吧,虽然是个大男人了,不会出现那种年少小伙子才有的动情,可我就是可以让别人那样,不管年龄多大多成熟,能够让和我一起的投入到戏里去,就如《爱恨百般滋味随风飘》中人对自己作为的悔恨,失理性鬼迷心窍般没见面就告之家里,以至让双方都陷入难堪尴尬进退两难之地。亦如真爱故事,只是信息里一个陌生人居然也会破天荒的回复,对自己不无懊恼与自责之意。我可以很易让人爱上,而且是让爱得非同凡响生死相依般,至少一生中难以再遇,不管是《万丈红尘中找一份真爱》《网络情缘:我是水你是……》《有多少爱可以重来》《人生难得一知己》,还是《如果有来世天堂里等你》《究竟谁在伤害着谁》及与深圳房地产霍经理事件,都是轰烈热切刻骨铭心曲折离奇不已,他们都不乏是成熟理性的却也掉入了爱海之中难以自拨。我不仅是能让自己身上诸多故事,也能让别人的人生跟着起波动,掀发他们生命中难以有遇的传奇经历。我真的是个“祸水”吧,流到哪都产生灾祸。

  

  他也是这样,被我给深深吸引是迷住了,哪怕他也是个三十而立且也遭遇过一次婚姻失败的大男人,但他依然为我这小女子动心动情掉了进去。记得他曾在信息里打过一句,大意就是,我不知道我怎么会对你这么爱慕!语气中也不无如真爱人物,对自己作为的难以理解,是不该这个成熟沉稳年龄的体现。然而亦如真爱追逐中所言,爱情是一种“规律”,发生的时候所有人都得遵循,是没有性别年龄差别之分。爱上一个人,注定就会变得痴呆与发傻,我们言行举止再不受自己的思考理智所控制。也不能不说,他那话,也是给我很欢欣喜欢的感觉,为被人如此的重视与注重,证明在乎有位置。最让欣喜的一次是,有回刚上去,就收到对方发来的两个字,是我今生所听过最甜蜜的一句——“老婆”。当那字展现于眼前,我这心里真像是吃了蜜糖一样的甜,都要甜开花了那么的沉醉与满足。我想我那时,也是爱上了,否则不会有这种感觉,是把彼此联系在一起,成为爱人夫妻伴侣那种。在那么短的时间内,我就可以那么快地接受另一个男人是指在心里,你说我是多情呢还是痴情?真爱坚持了那么久,可到放开也是如此随意自然的事情,没有怎样的难舍难分痛不欲生。可见我们真是高估了爱情,没有谁不会活不下去承受不了,只是时间的过渡问题吧。也正应了前面所言,有时忘记别人比被忘记还要快,自己转身适应他人比先走开的可能还要快。真的是很可笑吧,好像是浪费了那么多的表情,而最终也只是证明可有可无的事实。

  

  我会对这句话,如此反应之大,应该也还有一个原因,因为我一直很想给自己找一个依靠,就是做个小女人,有人呵护疼爱珍惜,而他这句话,无疑于就是给了这样一个承诺,做我的爱人,照顾保护着我。我其实是一个多么“传统”的女人,虽然文中看着如此花心引发那么多情缘,只是因遇不到那个让我收心定性甘愿跟随,而我要的就是像中国所有女人那样,嫁一个人,安定下,持家,看孩子,过日子,如此。从没想要轰烈非凡的人生,现实中成为相反都只是天意命运的捉弄,让成为了如此的丰富与神奇。一声“老婆”,就是给人如此亲切的感觉,让我感到一种疼惜依赖与爱护。我其实多么希望有人这样叫我,但也一定是我愿意跟给得起的,不是就没有意义了。《如果有来世天堂里等你》中人也亲昵地这样叫唤,他是出自真心真情,可我却是没有那种欢喜与惊喜,反应平平无所谓怎么样称呼。因为他不是能给到我依靠的人,叫得再多也没用不稀罕。然而可笑的是,这个你想让叫,想得到一句独宠的却会成为了吝啬,从最初的热烈到那么快就淹没沉寂,感情的热度却会是那么快的消逝,是我们不懂保鲜经营还是生活的过于残酷无情?一切都会在生活中慢慢消磨殆尽,人生、理想、追求,或是爱情,逃不脱那个最终的定律!而这个男人,也成了我今生唯一能叫得出“老公”的男人,也是因为那么熟悉亲切的感觉,可以当众毫不忌讳的撒娇与粘乎,可笑的又是叫不到最后,成不了一起相守到老的人。“老公老婆”的概念就是那样的意思啊,我们可以一起慢慢老去,成了老公公老婆婆,却依然的幸福,可惜我们都要不到,一个人孤独终老。现在是追忆,提起都成了心酸,泪光泛滥。不知道为什么会这样,真爱曾以为是唯一,身边以为是永远,却会都成了生离死别,演绎最心碎凄凉的一幕。

  

  此中也并非都是平顺,难免会有误会不合之时,我们也一样,爱情从来都是少不了与痛苦并存。有一次,应该是说到出去事件,对方工资未发放生活成问题,房子不能租下我的车费也相助不了。我那时身上哪有钱,自然是得等他汇过来,我才能坐火车到北方去。而且我在家的境况,是一天一天焦急,生怕再发病出状况,有可能病死在那都出不去。那种心情是特别担心,你是没有遭遇那样的家庭,不会知道呆着每天都是惶恐不安,迫切地想要远离不管外面如何再差也比这强,死了都没人报警料理冤屈不瞑。我那时甚至在想,如果事情真糟糕到那一步,他知道我有事,以当时已经可谓恋人关系,他会不会过来接我出去,至少也来看一眼那样,或者是抱着给一个怀抱,是这人世最后的温度,不要让我孤独无依寒冷地离去。当然这些只是想象没能上演,只是在想,我把一切都那么认真了,他会有那么深的情意么!像我对他的在乎,如果真的要死了,也能见上彼此一面。男人终究是没女人那么重情,从这来说他还真未必,虽然我是很不想承认那样的事实,却也不能完全抹去的所在。不知道哪里出了问题,一说到双方激动不已,我只是和你分析现实,我没有说要离开你。为什么总是会起争执,大家都不能平心静气,冷静下来追悔莫及,偏偏当时没了头绪。我无意刺激你也不应反击,说出那么严重的话语怎么收局!你怎么可以就放弃,轻易地把对我的爱抛弃,你说你不会辜负这份情意,可你的态度要我怎么坚持;你怎么可以就放弃,一点都不顾我的情绪,如果这样我愿先离去,别再折腾我经受不起,别再考验最终失去……

 

  我当时可能就有点焦急,或者说了些过重伤自尊的话,大意是,一个大男人,连这点钱都拿不出,日后过去了还怎么生活。对方就来情绪了,认为我是在打击他,而其实我说的却也都是事实。我后来坐车的钱,还是我北京阿姨给寄过来,共汇了一千,又成为今生一笔亏欠还不清的歉疚!因为对方问到我打算之类,阿姨与我们还是比较亲,会关注到未来人生作考虑。我说哪边有谈好出去做事,但因还未安定下,等拿到钱才行。我自是不会提及感情之事,也免节外生枝,旁人难以了解与理解。她便问,要多少,给我先拿着,否则我是不会好意思开口。真爱结束了,依然是不停地拖累着身边,给亲友都带来不好。重要是,那么多人帮助我了,最后却是一个这样的结局,我真是太愧对辜负所有了!真的是不能面对,活着时自己的落寞糟糕,走了之后更加情何以堪。如果这些都是因一份爱而起,最后也都算到真爱人物头上去,牵连累及这么的多。因了亲人,才能帮到我五月底能出来,否则若等对方,我都不知道何时出去,或者会否一直等不来。从这就可以看出,对方也像是生活无着落,我过去可能会面临的种种难题,这已经是个预兆对未来的考验。当然,在那个时候,主要是为摆脱那个家,我也是没得多考虑与犹豫。没有其他再好人物出现,广东这边的都没有遇,可笑的是在我到北方之后有了,可为何那时不安排相遇呢?否则是可避免北方之旅,产生人生更多的悲剧!可能真的都是天意命定吧,我们凡人怎样也是避免躲不过。从这些来说,这趟之行是必须,不管我是否意愿,残酷的现实会逼着你去作选。走到这一步,我没有退路,就算最后是输,我也只能和自己赌。我没得选择,唯有愿赌服输,不甘心决不退出,只许赢不许输。你是我最后的赌注,如果我还有力气只有这一次,如果输了我将什么都失去,我将无法生存下去;你是我最后的赌注,我把生命也压下做最后的筹码,是输是赢是死是活全在你手里,是命运是天意我认输……

  

  对方听了我话之后,显示出的,绝然一个大男人的傲气与负气,还不欢喜不高兴,与我较起劲发起脾气来,而事实我就是说中了,自己确实可算是无能无用,不管是在之前还是之后,他让一个女人过不上安稳的日子,整天也是为生活奔波愁忧,就是一个男人的失败了。如同《如果有来世天堂里等你》一样,连爱人孩子都养不起,才会最终导致了分离。那时我心里是有所后悔也畏惧,毕竟对方是我唯一出去的保障,如果他真不理我丢弃而去,那我等着谁来解救呢!不管过去之后迎接是什么,但至少帮从这个恐怖可怕之家摆脱,就是最重要迫不可待的事情。于是都有所低头放下脸面去圆说那种,不能再刺激加重为自身利益着想,虽然此中也有情感依赖但现实更不容忽视。从这也可看出,对方的大男人主义,包括一些强横,不肯低头退步,倔强自负,也会成为日后相处一大困难。事实就是了,走在一起之后,他发起脾气来我还得顾忌呢。不管有理还是无理,我还得去哄解释般,这个原本男人担当,为了爱忍让妥协。女生就是这么怪的,柔弱没霸气的你还不喜欢看不上,就如《人生难得一知己》娘娘腔般的性格,绝对不会对你大声吼叫一句,但你却看不上眼,而那些对你凶巴不好对待,你却是那么的在意脱离不了。真应了那话,女人哄不是骂不是软不是硬也不是,最是让男人头痛怎样才是适中。虽然如此,但依法无法冲淡的爱意,就因能给到踏实安稳与依靠,哪怕就是一边让泪水流出,只为能抱在怀里,用手擦着眼泪那一刻的温馨,你什么怨气怒气都没有了,还是感觉宽慰与满足。又碰上了一个如真爱般的“灾星”能克住所有,今生就栽在了这两个姓周的手里。

  

  后来慢慢的,自然又和好了,和所有恋爱男女一样,吵吵闹闹,分分合合,少不了的进程。那场风波暂时过去,只是这心里就留有了一个疙瘩,是个心结也是阴影,是感情最初的碰撞开始。我那时对他,已经是到了很依赖的地步了,甚至生死相依不可分离。还只是网上认识,瞬间就能发展得那么快。我就是这样,总是动情重情,一生为个爱字而活,也被这个情字折磨生世。那一回给我的伤害与打击也是很大,让我接连地创作歌词全部为他而写,一天就写了十多首,是把自己的心声寄予笔下,叙说着那些不能表述的情意情牵。他不会知道,我为他作的这些歌词,而他也不会懂得,知道荣幸与珍惜,因为他也只是那种粗人,对文学音乐这类诗情画意的东西,压根不感兴趣更不能体会。这就是前面常强调的,找的总是“不适合”,无论性情还是追求上。我们俩人,又成了个最“典型”,一个最诗意化女生,找了个五大粗;最细心细致,碰上个最粗心大意;最浪漫主义,对上了最呆板木讷;最有理想追求,和只知生存吃饭。我的诗情与浪漫,幻想主义,在女生当中是属于最突出,而他也刚好,也成了男人的那个最深刻演绎,这种种的体现!大家知道有一种人,是要推一推动一动,那种程度。他就是了,完全不懂女生心思,我需要什么样,都得说去教,是丝毫呵护不了你的心怀,失望心冷便是在所难免,而感情也就是这样慢慢消逝了吧。你说这老天是不是有意捉弄人,给你安排了一个如此不相衬极其“相反”的,这路还能走得下去么!从这也可预见,后面的结局基本不会完满,因为差别太大了是没法磨合。而且也如东莞投奔朋友不幸婚姻那样,你试过去努力改善让彼此更好的相融,可是对方不会听不知道这些在婚姻中的重要性。一个人是没法拯救婚姻,而假如另一方根本就是放弃无谓,你再有心也是扭转不了分离格局。确实,看遇上什么人,那种永远说不来说不通,你再深明事理也没用,必须得在“同一”层次能理解与沟通。这才是婚姻最大的悲哀!我们找的都不是志同道合,甚至完全的背道而驰,感情的灭亡自也在其中了。

  

  在手机里聊到各自状况,他知道我身体不好,曾说着,到时过去了给好好补一下,意指吃好住好调理好吧。当时听了,很是温馨的感觉,觉得有人心疼怜惜你,为你的身体着想。也让更感宽慰,看到未来的有望,身体好了一切才能好。然而不用说,一如《网络情缘:我是水你是……》中说过不会理我的水,《究竟谁在伤害着谁》答应我醉酒时请求有天出事帮料理,全部都是泡影不会成为真实。也是因了他那句话,才会让我如此的奋然前待,以为找到了一个真正对你好的人,从此一生会有着落了。可我不知道,为什么说的和做的,可以是完全的不一!给不到就不要说,只要不发言从来不会有人说你更要求什么。为什么男人都爱那么轻许承诺,如果是做不到为什么又要说?说出来了就会教人相信给以希望,若不说别人也不会抱有期待。正如真爱一样,也是最先给了帮忙承诺才找上,最后却见证着自己的天真幼稚。是不是所有的男人都是如此,天底下就没有一个重承诺的男子??还是只有我遇不到,一个能给予承诺也会兑现的人!给了多大的希望就是多大的失望,有多么的欢喜就有多么的伤痛。

  

  虽然此中有很多的问题产生,但在那个时候还是视作了生命的力量,毕竟他是我唯一可以投奔的人,除此之外我别无去处。那段时间对我来说,天空也是很美好的,或许也如《究竟谁在伤害着谁》,跟随对方回恩平在我开始决定妥协之时,感觉就是好像风雨都过去了,迎来焕然一新的世界,一切都是充满希望,脚步可以停止,生命有了停靠,那些欣喜心情以待。这次也是,觉得那边有一个新的天地在等着我,我过去会有种全新的生活,从此也能告别以往的孤独无助,不会再只是一个人的漂泊无依。我的脚步也可以停住了,在经历那么多的沧桑与凄凉之后,老天终于愿意给我安排一个归依了,总算不是白经受,一切还是会有意义。我就以这样平和的心情,期待着未来的到来,想象着与憧憬着,内心是沉醉无比。虽离相见之日越接近,但却不敢过于表露情绪,太欢欣或激动,都怕惹老天妒嫉安排磨难阻挠般。尽量装作一脸平静,内心再翻滚压制住。因为这样的事遇太多了,每回都是快到成功胜利之时便出问题,让你总是一步之差就迈不过去。有一个晚上,我对着佛祖神象,默默泪流哭诉与祈祷,希望一切能顺利如意平安到达!不知老天是否会看在经受那么多份上,赐予最后一点恩赐给予平静安稳。心伤得太透太碎,就连悲伤都动作不起,哭不敢大声安静流泪的祈愿。然而我的愿望终究是落空了,不曾想那会是另一场“劫难”的开始,大大超于真爱所遇。只能是梦里甜美,现实却是残碎。

  

  2010年5月15日,开始从家里坐车出来。我的借口自然是外头有工作,这些出去之后再告诉免却纷扰多事。不想因任何引发事端,这个时候脱身是最重要。我的行李并不多,深圳出事时几乎所有衣物丢弃,倒是拉个皮箱轻装上阵。一大早6点就起床了,特意调好闹钟怕错过,这个异常紧要时刻。吃了点东西,收拾一下,7点钟出门。那几天还有点雨水,还好当天算放晴,虽然有点阴并没下雨,方便行走。8点到达公路边,等车,十多分钟坐上往县城班车。09:20,到达县城车站,先买好车票,确定下行程。尔后,去了一个地方,阳春一中念书学校。那时已经改为“实验中学”,高中部是另外搬到“东湖公园”附近。当然我在这里呆过,依然留有曾经足迹。走之前怀念,是道别的回首。想起,有一次从家乡出去,就在这先住了一个晚上,是在春城最繁华热闹那条街上,我得以在附近转一下观赏夜景。看到公路边,深夜一两点,都还有人要摆卖着小摊小食,真的是不容易,这样日以继夜的赚钱生计。不过也有羡慕,为他们的这种相依,大家一起努力同甘共苦。我也想要那样的,却找不到人可以实施。那一次好像还吃了点东西,体味着这家乡食物的味道。也到过这里,当时是晚上,大门口是亮起了彩灯,红红的学校名称可以见到。那一幕就很深刻地印在了脑海里,成为像是定格的最后一面,留在记忆里永恒的风景。当我踏上社会的旅程,就永远地别离了那些清纯的校园时期,从此满身风雨创伤疲惫地走。这次是白天,没有夜晚那种更易触动,一种沧桑感的产生。我知道,无论如何得来一趟,是深知这一走,也许我将永远都再没机会回来了。这曾经引以为我母校的地方,带给我太多的成长与感悟,就让我再最后看一眼,触摸一下这里的气息。再见了,是永别了!故乡,学校,这里熟悉的人和事,一切的一切……

  

  10:30,坐上班车,心里踏实安定,是知道车子会带着自己走,不管是去向哪里,同样没得拒绝。这车,是先到中山的,因为那里是真爱起源地,我也必须得回去看一下,同样的是最后的回首,日后我都将不会再有机会踏进。都是直达,价钱可能一百二左右,比深圳的低一些。路上,开始看到阳光照射,一个晴和的日子。11:35,经过“梁金山”站台,想到上次深圳之旅也曾路过,旁边还停有“银湖车站”的车字眼,有种熟悉又油然而生的伤感,是够不到的距离。逗留了一下,11:50,再次启动。13:02,到达“富华总站”,中山市区最大的车站。开始找公交车,好几年了,曾经呆过都显陌生。中山的公交车费还挺贵,到市区都是四五块,以前找工作都不敢多坐,来回几趟就好几十。而且还有一个很与众不同,多是带个五毛,由此引发顾客不满。一般人身上多是整块没零钱,这投进去虽然不多心里却不舒服,可以占便宜容不得吃亏。那些都成为过往了,如今我只是再来体验一回,却不会再成为我永久的负累。如同深圳不能停留,这里更不会挽留,没有天长地久只有心里的苦酒。

  

  13:18,凭记忆找寻,坐上车子。坐下望向车窗外,看到都是绿色的车厢,那是当地统一的颜色标志,瞬间的有泪水溢出。多少年了,这些都不曾改变,依然保留着最初的色彩,可是所有的一切都褪色了,无论是曾经的爱还是回忆都再寻不到踪迹。遇见你的那天,天很蓝,你的出现让一切变肤浅,构成另一片天。你走开的那天,天变暗,你的离去让灰色明显,失去我半边天。生命从此白天黑夜交织,我永不能走远没有你的明天;天空由此蓝色黑色交连,我永看不清你转身背后的脸。有种心情永远难言,有种颜色瞬间定格,从拥有到失去,触目惊心的颜色!在你转身的那天,生命永远沉淀……

 

  那一刻,可能也如上次到见网友,车子刚进入深圳境内,泪水也是止不住的滑落。中山和深圳一样,都是承载着人生太多的经历,记录着生命最重要的足迹。一个是掀起真爱发生,一个是延续追逐之旅,两座城市,都成为了生命最重要的站点,也都是心里头最大的痛。曾经都想过在哪座定居,可最终是哪里都不容于,狼狈落败的退出。事过境迁,再次回顾,心里有多少的沧桑感慨辛酸难言。中山,亦如深圳一样,你还会记得我在这里走过吗?我再次回来了,你又以怎样的姿势欢迎或是排斥!有一首歌叫《不管有多苦》,曾用于《万丈红尘中找一份真爱》,却是更加的符合于这里,多年后回首写下这新词,却是当时追逐你最大的心声《我怎么会不知我的错》:不曾奢望有爱的承诺,甘愿沦陷继续的犯错,为你付出一生的执著。就算到了最后还是错过我也不畏缩,只求能与你携手共度过,我永不退缩!我怎么会不知我的错?我的天真不会换来有结果!偏偏沦落我不能逃脱,那是我前生欠你的结果;我怎么会不知我的错,我连对你的爱都不敢诉说!我从未想过会要有结果,只愿今生曾经真正爱过……

  

  同样亦如深圳,泪水落下瞬间,很快便被风干,飘于空气中。眼泪,已经再没有价值意义了,这一次我不想再哭,轻松地告别过去。映入眼帘的,附近建筑物,第一个,“牛街商业城”,可谓是石岐市最大规模的一个,我在2003年刚出来时和姐一起逛过。节假日的时候,人也是特别的多,接踵摩肩都要走不动。中山的商城,有一个很与众不同的做法,总是播放着缓慢悠扬旋律,清洗过滤着心头的烦躁,可以静下心来慢慢感受。哪年哪月哪日的事情,早忘怀了,城市不会记住的日志。他们都还在,不曾变迁,人事已衰老,容颜也改变。中途有老人上来,起身让座,他们还说不需要,身体健康硬朗的很。是来回锻炼的老人,在那里常会碰到这么一个群体,相约到哪里走动,散心运动休闲娱乐。真是羡慕,人家有那样的安稳能要来,你却是永远都停不下,脚下路途红尘风雨。当时车上,播放着《萍聚》,非常经典惹人喜爱旋律悠扬的歌曲,顿时灵感来临执笔写下这词,代表着此刻最好的回首《红尘看透》:有过多少人,有过多少梦,有过多少的爱还在等;走过多少路,尝过多少苦,多少人在茫然的追逐。只为一瞬间,刻骨的爱恋,深情的一眼,千年的缠绵!为了你甘愿等候千万年,风云变幻爱永不会变。爱过多少人,看过多少情,悲欢离合过往的曾经;默默的守候,与谁共白头,风风雨雨勇敢去接受。也许到最后,还是不能够,红尘已看透,只想陪你走。我会记住你曾经的回眸,已是我生命的所有!我会记住你曾经的逗留,已是我渴望的永久……

  

  14:13,到达沙溪,另一个陌生之地,是投奔姐所在地。她当时在那做服务员,有个单独房间,我可以逗留。还有简单电饭煲灶具,可以做饭煮菜。她上班去,我也就一个人在外头解决了。我和姐也没多少话说,如同与母亲之间的隔阂,不知道她在外过的什么生活,却都知道打工的艰辛不易,只希望她能比我幸运,早日安稳下是个女人最大的福分。以前很早时,曾听她说过身上疾患,皮肤长什么很痒,而且说能看到蛆,感觉好吓人。在外捡药花钱不见好转,后来好像说是回家里取药,有好长时间慢慢才根治。我其实听了,很是替她牵心,不知道情形怎样,在外看病有多难。她是不会知道,那个妹妹对她的心意,而对方病痛时,作为姐姐是否有忧虑。

  

  她那有样东西,引起我的注意,是个很大的布娃娃,小熊的模样,看着很是可爱。姐却表现出一般,不怎热衷与重视,可能不是自己心仪之人所送,自然就不会觉贵重与珍惜了。我当时还说自己带走,那都是人家送的就不应该,何况带着这么个大面积上路,也确实是太费劲折腾。我一直都很喜欢这些玩艺,也想能像其他女生那样,能接受到有男生赠送,可惜都没有,没人给我送。

 

  刚到,坐车也累,不出去,就在屋里,歇息睡一觉。下午,17:50,睡醒起来,和姐一同下去,附近走走,熟悉一下环境,还得呆上几天。18:05,进去逛商场,那里也播放着音乐,缓缓流淌轻松愉悦,我们都慢慢走着看着,不慌不忙更像是放松娱乐。这种情形,在深圳就永远感觉不到,是那种繁忙疲累生活节奏,带动着人不得不着急匆忙动起,让人就没法定下心去观赏周围。不同的城市,不同的流行,给人感觉差别如此之大。有时候我们生活得疲累,仅仅是因了周围环境的带入,假如我们能脱离出来,其实也是完全可以寻得一片世外蓝天。

  

  18:54,路过化妆品店,看到里面挂有气球,想起在东莞网吧上网时,摔跤那一次的经历,后来就是看到这玩艺,瞬间又调起了兴致。回忆总是时不时涌起,现实中的所有事物,都成了不能触及。19:05,经过某个店铺,看到在售卖电子琴,心里瞬间的一动。曾经是多么想学会弹琴,为君弹一曲,情意曲中诉。没有那样的条件,也不会有机会,都过去了,只是总会触动情牵。21:44,回到屋里,姐买了食品,在煮糖水,广东人比较爱好甜品。难得我们姐妹可以坐在一起,平常为了生活奔波,亲人相聚的机会都不多。生活啊,如此的无奈。虽然平常关系也不多好,不常联系,但这一次心里却有点沉重,说不出离别的感伤积压心头。想着这一走,也许日后都没见面的机会了,心里满是酸楚无以言传。所在有在这之后都会改变了吧,包括生命的长途,踏上另一条不归路……