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27:浮沉红尘万里路



更新日期:2016-03-24 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  此事暂告一段落,跟着到了前面所认义父的出现了。因为醉酒事件后,我与第一位朋友是确立了恋人关系,这往来便频繁了。有时是我过去他那,有时也会让他过来,是他用自行车带我送回去。那段路程,也曾留下了快乐的印记,沉浸在恋人的喜悦之中,没想太多的以后结果,只享受此刻的过程。然而这一切也很快被打破,脱离了一个又到另一漩涡。怎么说,这房子是他租的,如今我却把别的男人往那带,作为花钱的他会怎么想?如果你作为一个男人,给一个女人单独租了个房子,这个女人却把其他男人带了过来,有着不清不楚的关系,你的心思又会如何?你肯定会在想,我给你掏钱,我都没捞着便宜,你倒好,和别人缠绵享受去,我算什么?还帮你们做铺路的工具,制造空间和有利条件?不管你对这个女人是一种什么感情,纯粹的友情或是有其他在内,你都是难以原谅和平静面对的。你的心理定会越加的失衡,会在想,你想跟别人好,也得是先跟了我,要么就是都不好,要么就都得好,哪能让别人占着便宜自己吃亏!我这样说一定不为过,而且相信把任何一个男人摆在这种位置上,他们肯定都是高尚伟大无私不了的,绝对的会萌发出相同的心理,会把那些积压不满畸形的发泄。对方就是如此了,他在得知了我们的事情之后,显然是愤慨不满的。虽然说他是我认的义父,按理说只是长辈和晚辈的关系,以他那种年纪,是没理由和年轻人争风吃醋,但是,别忘了一个铁定的事实:年龄再大,终归是一个男人,就脱离不了男人的“本性”!他又怎能例外呢,在这个事上又一次遵循了所有男人的轨迹。这也是我从他身上达到的一个启迪真理了,不管多老都是男人,要不何以有“老男人”那个称呼呢,显见还是挣脱不了男人的原则。

  

  我不知道他是怎样知道的,而这一切在他过来的某天被掀发。因为房子是他租的,我更不可能不让人家来,何况说的义父女关系,更没理由那么防备与见外了。在他之前,暂且称为男友吧,他应是来过,反正我们在一块过,谈恋爱时少不了的事情。当时我们坐在床上,他是低头去闻那张席子,然后是很不欢喜地说,你们肯定刚刚有过,意思是发生过关系。那是一种,同样如同在深圳被迫委屈异性家里住下,满屋子男性想强求的“耻辱”!!他凭什么干涉我?就算我是找男朋友又怎样了,我们本就只是认的父女关系,又不是情人恋人。而站事理上,若真的当女儿看待,更是不会约束管这些,若出于好意上当受骗可以理解,问题不是,明显显出的是与身份不相衬的,好像只能你霸占着,不允许与其他异性走近,更不能有超越朋友的关系。既然是这样,既然做不到的亲情关系,当初就不要乱称认,给人希望又失望!这就是男人,永远的轻承诺乱许诺言,不管是在感情上还是其他方面都是一样,认的哥不像哥,认的父也不是父,全部都不安好心别有用意。是我太天真单纯了,男人世界原本就不会有纯洁的男女友谊关系,注定最后肯定是要栽倒。

  

  还不止如此,他居然对我提出要求,说我给了别人,至少也要给他一次。那话语,从他那么一种,已到五、六十岁的花甲男人口中说出,真的是让人极端的“恶心”!!那可能是我一辈子,听到最恶心的言语了。我当时简直是无话可说,又一次体会到了自作自受的滋味,引狼入室轻信听信。我怎么也不会想到,一个被我视如父亲般尊敬的人,居然会说出如此之不入流的话语,严重的挫伤贬低着自己的身价,让所有的尊敬形象全部都坍塌倒下了。虽然我心里是很气愤,已经也快要鼓胀到“极限”,很想好好辩驳发泄一番,但我还是控制住了自己的情绪,是因为在那么一个不利的单独空间,我怕再激怒对方真会做出过分之止,如同此前的带所谓大哥上来一幕再重演,对前者我还能有所放心不会失人性,这一位我却更加不能安心是更让人难以想象。而且对方当时的表情,已经是没有了慈祥平和,完全的变了另一个人,严肃愤怒甚至是恐怖与可怕,我是不可能再火上浇油到时只会对自己不好。其实人只要学会察言观色,任何时候保持冷静与理智,不管遭遇什么样的事情都是可以有效避免与阻止的,就如那些遭遇抢劫被谋杀之类,有的犯罪分子就没想到杀人那么严重份上,偏偏是他们极力挣扎或是拼命呼救引起注意,他们出于自保才会一不做二不休给放倒。其实想想钱财与生命、或清白与生命哪样更重要呢?只要保留了性命,一切都是可慢慢来追究不迟,偏偏他们只知道本能反应忘了给自己留后路,最终是断绝了所有的出路把自己逼上了绝路真的太不值太不应该!

  

  在我清楚地意识到这一点时,我哪怕是忍受着屈辱也不与之正面对恃开来,若对方不在那里我就不怕了,现在是一个人面对,女生却是强不过男生。当时我也真的是怕了,怕他真会被怒火仇恨冲破失理智,做出强迫我的行为来,这怕是比曾认大哥作为更让人难忍耐!前者至少年龄相仿也有感觉,真到了那么糟糕一步,生理和心理上都不会太多的难受。但这位,却是差别那么大,又如此之反感厌恶,那就是没法面对特别的后悔针恨。如果真的那样,我一定会报警,让他坐牢去。那也是活该,都那么大年纪了,做出如此出格的作为。当然这一切没有发生,总算安心。而从那之后,我是不可能再带他过去了,甚至于都不敢一个人回去呆了,怕他总是来敲门打扰冒犯。有一段时间,他也像前面所写霍经理那样,好像整天跟随着我足迹,在背后跟踪监督看做些什么。不止是在我这里,甚至在所谓男友那边也是,在租房外头徘徊着不知是干嘛,真怀疑是不是变态或失常。男人转变真是太“可怕”了,发起狂来是比女人越加不可预测,我总算真正见识到了。接连摊上这样的事,我是真的后悔之极沾上这些人,把自己搅进一池又一池的浑水里去。可如果不是自己如此之弱小不足以生存,又怎么会与那么多的人给扯上不清不楚的关系呢!早在出生便注定,人生的荒谬与悲剧。我那时自是把此事告知了男友,他得知后让我搬到他那去,就安全多了大家在一块。我却没有那么快的决定下,可能我对他也不是多么的全心全意,还并未作为生命的唯一选择。不想走得那么近,虽然已经是过渡到了这一步,但未来的事仍然是不可预知。只是从那以后,我便常往他那里去了,就像是躲避落难般的收留。他们是男人,那么多老乡,总不可能会让我被欺负,且也看着我被打扰不管。尤其是作为我男朋友的他,是不可能让女友这样被人骚扰,他也太没男人颜面尊严了。看我就总是遇到这样的人,一个麻烦才甩掉一个又来了,总是接二连三地考验着人的应对能力真是难过。

  

  这种情形也持续了好一段时间,大家都精神崩紧提防着什么似的,这什么状况呢把大家都搞得如此难安。后来不知是怎样又慢慢说开和好了,总之大家的心结又都解开了,包括与大哥那边也冰释前嫌,又都恢复了以往融洽温馨的交往。此中可能发生了很多事情,我也记不清是怎么样经过,在此就不提笔描述,只说这么一个皆大欢喜的结果。记得那天,我们是买了酒,特意下厨做饭,把义父和大哥都叫来了,就像全家人团圆,很是滑稽也难得的场面。大家都抛下个人恩怨,忘了以前发生过的一切,开始会以常人的心态来对待,显得多少有所珍惜与期待。尤记得义父说的一句话,就是完全站在一个父亲角度上托付女儿那样,意思是让好对待,不要辜负之类,这与此前作为相比,真的不无有趣,能够变化之大。当然就不计较了,重要是眼前和睦场景,是大家都想看到的。至于一旁大哥,他没怎么说话,原本就是沉默之人,可能多少心里过不去,其实我都放下了,只有放下大家才能得解脱呀!谁都会有出错犯错之时,不仅是别人包括自己,适当给他人一个台阶,其实也是给自己一条后路。不必那么紧紧追着不放,困扰苦恼的是此中任何人。总之那个场面是让宽慰,一切风雨恩怨都过去了,我们又能恢复如初,天空还是明朗一片。

  

  这个事情结束,又到我们自身的问题来了。那边房子到期,我也便退掉了,不可能让义父再续,没理由也不想再要求,不管愿不愿意。至于男友,他那有房子,交着房费,这边给女友租一间,也交钱,更说不过去。最终结果就是,我搬了过去,反正也是恋人关系,确实是没什么可在意。我们便成了,公开的在谈恋爱,真正的成为一对了。先说点旁生的事情,隔壁住着一位男生,同样是老乡。那一位,应该说都在于他们之上,是指外貌长相各方面,女孩子选择中有优势,身材适可,年轻小伙子,看着不怎说话,男人都深沉。我与他,自然是不会有故事引发,要说的是他女友,我们之间成了闺蜜般无话不谈。有时候我们还会一起谈到男女话题,就有说到,对方性欲很强,我当时不免在想,以她那么柔弱身躯能承受得了么。而且还怀了孩子,多少得有所节制与顾忌。这些事情,男人之间肯定是不会说的,但我们女生却是会,他们不知道,自己在背后被描述成了怎么样。到我再见对方时,我这心里就不一样了,是对对方的了解,当然对方不知道,否则大家都会很尴尬。男人想要堵住女人的嘴是不可能,因为她们天生就是八卦的出身。那时,她也不上班做事了,相当在家好好待产养育小孩出生。对于她这种性情的女生,多少也有所难熬吧,太苦闷时间不好过,我的到来是给她生活增添了点色彩,至少是多了位能谈心的朋友,和其他同性定也是谈不来,不同层次的人。其实她还算是个幸福的小女人,找到个对象就可不用辛苦干活,能在家持家看小孩做家务,重复着那么简单琐碎却又充实的事情。而我呢,不管找的是谁,都得不断地为生计生活奔波愁忧,那些男人才会理的事情却要我一个弱女子去扛。这就是你的命,天生“苦命”没得好过。找不到好的,遇到谁都脱离不了的命运捆绑。

  

  那是一位,身材特别之瘦弱,单薄像竹竿般的女生,可能是天生的吧,她身体是没我这病患糟糕。她是外地人,但却说广东话流利得很,用她的话讲,她学东西特别快,多听一下便可以,要不是她自己告诉,我还真以为是本地人。戴着一副眼镜,看着很是斯文有水准的样子,人长得是一般,却是给人很有精神机灵的感觉。她应该也是有一定的文凭学历,可能高中毕业吧,反正是有文化水平层次修养素质内涵之人了,与我是能在一个程度上沟通的知音人。最重要的是,她也是红尘中那种,爱做梦之女子,又有点如真爱追逐东莞所遇姐妹,我们是志同道合,诗情画意,完全的属同一类人。可以想象,在外就难得遇几个能谈得话的女生,现在是碰到了个知心相交真是奇迹与珍惜,自然我们很快成了无话不谈的好友,而且也从她口中,陆续了解到他们的故事。他们,是通过朋友介绍认识,那位男生,也就他们老乡了,也挺可怜,之前交了位女友,某天下班回来,发现人没有了,屋子席卷一空,钱财都被带走了。你说这些人可不可恶,如此的欺骗玩弄别人感情,创造那么多的“爱情杀手”去伤害更多的人,真是极端的针恨批判这种不认真对待感情当作金钱交易的人!不知感情如何,相处了有时间,肯定都会难舍难分,伤心难过失落心痛是不可避免,当然男生也终究能挺过去,只要女人的柔弱才会栽倒站不起。就是在那个时候,她认识了他,就像一种替补安慰般,抚慰创伤的心灵。她好像此前也是经历了一段波折,总之也算谈得上同是异乡沦落人,相互的疗起伤来。可能这也是老天的安排吧,因为这才是他们的缘分,以种种手段方式推在一起。就如我与真爱的这段孽缘,也是无论如何逃脱不了,老天会让大家一同参与演绎。

  

  不知谈了多久,大家同居到一块了,男女恋爱最终步伐无非如此。然后,女生怀孕了,女方想不要,男方自是不允许,说着,他也想要当父亲了。可以理解,也到该成家立业时候,就如《究竟谁在伤害着谁》,好不容易碰上,还能放掉这机会?是我太狠心,断了别人希望,同样毁了自己天空。女人不要的原因,男人是不能理解,我作为女生却是可以感同身受。同样的,她对于眼前,也不是很满意,他们,就不可能是我这种才女追求类型,都有一个白马王子、真命天子的梦。就是被那个梦所缚,折腾害苦多少女生,我就是典型悲惨之例,明知不现实还要追逐,最终是走到绝路上来。还好的是,她最终是妥协了,而她的结果就成为了圆满。其实我还是有所羡慕他,至少老天给他安排的这个对象真的也不差,是指带出去不会失礼丢人,那就可以了不可能十全十美。可难道,上苍对我就没慷慨吗?《究竟谁在伤害着谁》,绝对比她男友要好,几乎就是超越于所有男生,除了真爱心中不能比。老天对我也是厚赐的,给了我一个那么完美的伴侣,是我自己硬要抗什么天意,结果就是要遭受这样残酷的惩罚,一生不得所终死了也无所依。她的选择是对的,也是符合大众性的,只有我一味地钻牛角尖,把生命逼入一条死胡同。

  

  在我离开中山之后,不知道他们状况如何,但我想,应该是会走在一起,而她如今也早已为人妻为人母,在家安稳地看着小孩,日子就这样一天一天地过。不知道她是否还会记得,曾经有位女生和她有过相同的梦想,对方为了那个追求执著,是付出了一生包括性命,落得如此悲惨凄凉的下场!会有感慨吗?如果也像自己那样妥协多好,可惜低不了头更无法回头。真的很想再找回她一叙旧,可惜也是没能留电话可以再联系。当然有可能寻回,也如多年后与东莞姐妹情况,陌生找不到话题,不在同一层次没法恢复以往默契了。她们已经融入了那混浊人世,而我却是在另一片天地苟喘残吁找不到呼吸。

  

  曾经,自然也说到我这边,彼此都有所提议,其实谁也替谁下不了决定,最重要的都不是自己真正所追求最想要,只是退不退步的差别。而事实证明,是无法退步,妥协不了。相处一段时间,对方那边出情况,她前女友找到他了,这又有点如《究竟谁在伤害着谁》,那边是因误会,这个也不知是因何原因,总之就是意外地失联了。他们之间也是有很多疑虑不得解,双方都有所误解那种,最终才导致了分开。可笑的是,在这个节骨眼上,他们又重逢了,而最终我是冷落一边。不应该是这样说,虽然男生开始有所摇晃,是不知偏向于哪边,选择身边还是回到旧女友,无论怎样都得辜负另一方。又回到了《究竟谁在伤害着谁》的情形,前女友现女友的叫唤,又是一个头痛两难的决择。上苍就是爱这样折腾恋爱中的男女,让他们忽然的分离却又意外的重遇,然而各自可能都有改变成为难取舍。应该是说,也如同前者,我看得出他们仍有感情,只是现实弄人身不由己。我知道那个女生在等着她时,我又一次犹豫了,同样是,担心自己给不起承诺,却是耽误了另一位女生的幸福。因为,我对他,真不是下定决心跟走的,正如前面所言,外省,可能农村,山区,那些,我适应得了吗?我做不到,为爱,不顾一切,重要是,就不是多深刻的爱,没有那种奋不顾身的本能。亦如对真爱的确信,可以不计任何飞蛾扑火。那么,既然我给不了一个未来,我又有何理由耽搁他人的选择呢?到最后,拆解了一对原本的有情人,而你自己也给不到的安慰与担起。那时,还曾特别担心会出问题,相约到了那个“陈星海医院”检查。“报告单”下来那一会,我不知是该喜还是忧,喜是没事,忧是,或许潜意识下,我想让它来替我作出决定,不需再犹豫争执。当然,命运这一次并不曾像恩平故事那样,逼着我们不得不走一起。它既放了我一条活路,我又怎么可能会不挣出,继续追求心中真正想要呢!从这来说,我能妥协低头的机率太低了,基本是不会选择最终还是会逃离。

  

  或许对方也是看出了我这点吧,他就曾经在这些问题上对我说过,你这种人,根本就定不下心来。后面什么,大概就是那样的意思,不会甘心跟谁回去过日子。我不得不承认,他那话,也像《网络情缘:我是水你是…》说及,不知自己想要过的什么生活时,对方回,也许那就是你想要过的。那么“深刻”地说到了心底里去,让人忍不住的灵魂要为之一颤,是说中了你不愿承认的心事。想不到他看着也是如此肤浅吊儿啷当,不严肃不深沉成熟,却可说出如此洞悉人心的话,瞬间的像重新读懂认识一个人般。也是在那里,对男人又有了更深一层的的认识,得出“男人,和女人一样有着敏感和纤细的神经”的结论,并写进了《女人,关于男人,你了解多少?!》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23896)文章里。他既说到了我心坎,我也是无法否认,除了沉默无语,其实是默认认可。我作出“放弃”的选择,他们是两情相悦,我给不起承诺未来,我不想再留下,成为打扰。哪怕从那出去,我的生活依然会遭受新的危机,面临无有着落与去处,可我不能这么“自私”,为了让别人负担你的生活,贻害了一对有情人,不让人成双成对。如果我们人人都能这样,给别人的幸福让一下路,我相信天下完满的爱情真的会很多,不会变得如此的残缺与不全。又一次印证,我总是为别人着想,为了他人可以牺牲自己,把出路让给别人,老天却不给你活路,一步步把逼到死路上来。我真不能不愿相信,这就是老天对我的安排,对善良无私的回赠。我依然相信,它一定会给我一个结果,只为这份大爱无言……

  

  那时,作为他朋友的老乡,也是我认的大哥,自然也会对这些事有所了解,是在家里发生。我不知道,他若得知会是怎样的心情,会否有种无形中反而是欣喜,至少于他是多了种希望。如果我们不能在一起,他就有机会可能了,而且这个时候不用担忧,此前那么多的看法顾虑,因为是对方选择放弃,并非是我们的联手背叛。那么一切道路就铺平了,再没那么多的牵绊与障碍,我们是有可能重修于好,不,应该是重新有个开始。当然这里面可能涉及到一个面子问题,同样是朋友女朋友,如此分开了再去捡拾,多少有所也会挫伤到一个大男人的自尊与面子吧。而假如我们真的走在一起了,在家乡村子里也是会经常碰面,就没法彻底的隔绝关系往来那种,那样也是件很尴尬为难的事。一个是与你有过男女关系更是好兄弟,一个是大家同时拥有过的女人,三者又如何面对同样是个很纠结人的难题!出于这种种客观“现实”因素,只怕就算他是有心也无法不去顾及,会给彼此生活注入新的阴影,那也未必会是幸福所在。只不知他对我的感情,是否能深厚到那程度,可以什么都不介意,毫不计条件的接受,不得而知。事实证明也没有上演吧,在对方女友之事介入后,我们间的联系好像多了,是我把他当作可以说话的人,毕竟心里也不会好受,终归是投入了感情更有了亲密关系。那个晚上,我们是走在工业区周围,天空有繁星明月,月色灯光朦胧,还有小桥流水,一个很是恬静优雅的环境,我们站在桥上,断续地谈论着一些,各有心事。他也没有在那个时候表示些什么,或者是否觉得,朋友刚走这边就来,也太不符道义。尤其是此前明显已有过误会,那多少还是会有影响到不能不顾忌。当然,就算他反过来追我,我也未必就会接受,他们是同一个地方,那些担忧我依然会有,我做不到完全的抛下。总之结果就是,我与他们之间,任何一个,都没有成就完满。那也只是一段风花雪月的回忆,留在了某座城市,可随着我们的离去,也终将永远地冰封成为过去。

  

  到这一步,大家都纠执烦恼时,留下来越久,只会让大家面对更多的头痛与为难。而他那时候,应该是与女友谈好,商量出来之事,如此我自是没容身之处。虽然没有到当面叫走的地步,就如192《多情人把灵魂给了谁》婚后接应之人,只是不忍心说出,让我有自知之明的走开,我不会不知道。而他做着种种作为,也就如那人那样,步步地逼着我离去,他也同样那样的对待,一个生活无着落城市孤苦无依的女孩。对方不断为他们着想,而他想着的只快点把撵走,不会知道别人已做出牺牲心思,不会厚着脸皮逗留。只是房子成问题未解决,暂时不得不有个缓冲时间,他连这点过渡都不给。更有意思的是,这个时候,是此前曾被认为卑劣无耻的义父收留了我,他就像是对待被在外伤害辜负了的孩子,用他们长辈的心胸包容与宽待。原来那个房子他没有退,继续租了下来,可能也是考虑着出厂,为后面的求职与生活打算。如此便又成为了我的容身之所,再度搬回去,真是说不出一种什么心情。想不到抱着热情地过去,却会是这样落寞伤感地搬回,以为不会再有关联的人,偏偏又是在你最困难的时候伸出手来相助。我后面的生活费用,也全部都是对方支付,我当时就没有工作更无经济来源,而那个曾说着是男友的人丝毫不管死活,不会想及你从那出去的生存生活,会否流落街头吃饭钱都无。人性?人心?究竟该如何掂量,已经无法去衡量,只能一次次的经历尝透。没有父母也没哥哥疼爱,更找不到一个真正守护你的人,注定到哪里都只有欺负与伤害,没有一个可停靠的存在。

  

  还记得走的那天,我在屋里收拾东西,对方像又有所依恋,那应该不是良心范畴,而只是共处时间长久留下,某种心中情结,一下脱离的不适应。当我把东西全部搬完,从那走出时,在门口,我们算是有了一次短暂的告别。我当时是靠在墙上,他就站在我前面,然后说着一些也不连贯的话语,大概是,相处了这么久,突然要走了,像有点不舍得。来个最后的拥抱与亲吻吧,当是道别与祝福。然后就是,我还是不动,背靠着墙,而他就主动的拥抱,并吻起来。我也没拒绝,有点像个听话的孩子,就任由摆布。我不能否认,我内心是满腔的伤感难过,只是我不能表现,把那些哀愁流露出来,强撑起的无谓与淡然,这是唯一保护自己,最后的措施!女人,不管是有爱无爱,只要投入了,肯定就是伤得最深,他怎么会没带给我伤害呢?只是我不让他知道,也不祈求他的同情与怜悯,更不想看到那些快要崩溃的脆弱。如果真的忍不住要哭,也是在背转身之后,绝对的不让对方看到一滴泪水与不舍!我觉得,我们当时那个场景,真的是用张学友的那首《吻别》来描述再贴切不过,而歌中的拍摄MV,其实也是这样的场面,男人与女人在街上吻别,女的也是靠在墙上,男的相拥亲吻,最后女的推开,两人分散而去。当我坐上摩托车远去的那一刻,我的心在流泪,无以言传的酸楚在侵袭着我,撕毁着那些强撑的意志。当天的太阳是那么的灿烂照耀,可我的心却是黑暗一片,世界是如此的温暖,可心却是彻底的冰凉。那些歌词,恰到好处的代替着我那些情绪:总在刹那间,有一些了解,说过的话不可能会实现;就在一转眼,发现你的脸,已经陌生不会再像从前。我的世界开始下雪,冷得让我无法多爱一天,冷得连隐藏的遗憾,都那么地明显……

  

  后面情形就是,我又回到了原来小房子,又开始了为工作的生活奔波。再后来就是,在小榄车站附近的“博天人才市场”求职时,遇见现场招聘的“聚成管理”中山分公司,偶然停留,偶然过去,偶然吸引,偶然留下,偶然撞见真爱,偶然掀起一幕悲剧,偶然揭发这部传奇大戏。2006年5月26日,一个永生不会忘记掀发人生“悲剧”的日子!彼此相见的第一天也是今生唯一一天,一个眼神一个微笑捕捉了一生世从此不能出逃。2006年6月12日,奋不顾身飞往深圳找寻只为揭晓清楚再见一面,一切都太迟了“命运”之手推开两边,由此却是铺开一条血泪之旅延升天涯海角,纵横九百万平方公里的“大爱无言”拨动世间永远的和弦!关于这些,在上一卷完全都有叙述,此就不重复。前面写过,在公司答应接收未安排宿舍之时,我就把东西行李都给搬到了公司办公室里,迫不及待地需要一个住处留宿。虽然,这位老人是不会像此前那样,让我又面临压力与畏惧,但我还是有所担忧,不敢与对方经常地在一个空间单独共处,他上班自由还是会时不时过去。我始终不能保障,是对男人不能保证,在见识过太多以后,还是尽早找到工作搬出去是最可靠。我是在这么艰难的环境底下,被“逼”进了“聚成”,也是天意之手的安排,让我们今生注定要相遇。可是看看他们公司的做法,一个女孩已经困苦到那样程度走投无路,他们连个“免费”落脚地都不提供还要交费用,还是创造了多少个业绩第一拥有着多少百万千万的财富,就连这么一个最“基本”的都不能帮员工解决,吝啬抠门无情无义到那份上,和真爱故事是完全的对上,不愧为一个公司的模样,把人都培训成那样,彻底的“以身作则”。当时我在“聚成”上班的钱,都不知是从哪来,是不是认的义父,还是前男友,看来没多大可能,男人才不会那么无私乐于助人,都得有条件回报。总之都是非常的艰难了,好不容易拿到一点点,又全部往公司里扔了,自己连饭都吃不起,坐车更是不可能,辛苦委屈自己,却换不来承认对待。我是太傻了,正如对这份爱的期待,注定是摔得惨败成了最大的伤害!这一切确实是自己“咎由自取”自作自受,醒悟得太迟了搭上性命的代价来结束终结这一切。

  

  后来对方也离职了,到另一家公司做保安,我还曾到探望过一次,再之后生活诸多辗转也失联了,不知对方过成如何状况怎样,除了衷心的祝福所有都无力。我心里依然深藏着愧疚,是因为我真花了别人那么多的钱财(至少有七八百),而我却丝毫还不上回报不了。他也是个孤独的老人,没妻儿没人照应,老了也是无所依那种。我那时想着,如果自己生活能安稳下,有足够的经济能力和生活条件,一定会给他赡养终老的,只为一份善心,更为也曾相助,那份人间真情。可惜随着真爱的放手,所有人的拯救都成了泡影,不仅是他,包括父母亲人小孩其他,我都没法再去兼顾。他的脱手不仅是至我的人生于无指望,是让所有跟着都成了无望。他不知道,我过去找他的车费,还是这位老人给准备,如果不是对方,我连到深圳的能力都没有。他却如此残忍的对待,这些好心善良的人,对这份爱所做的付出贡献。我相信他一定会有“报应”的,今生做出如此之多“缺德”的事情,愧对辜负伤害了那么多的人。老天一定都会在看着,会给世人一个公道与说法。枉费他还是个佛学教徒,我走的这条路更是他帮指引上来,他修正了别人的生命,达到真正意义的超脱,可他自己却会坠落迷失了,不仅是愧对所有,更是如何面对佛祖天地?把佛法都玷污亵渎了,修成了这么一种风貌,还有何颜面教导他人修心养性普渡众生,自己做法是最有力的推翻与反面说辞。我真的为他感到那么的羞耻可悲与难过,沦为了连凡夫俗子都要不如比他们更甚之,却还在大言不惭引以为荣以为自己多么的与众不同,但也确实是单凭这点制造了一幕人世间“最大”的悲剧也是世人无可企及了。我只是为佛祖感到难过,为何从那出来深深懂得领悟那么多,最终却会是走的那样一条背道而驰之路,真的不仅贬值自己更是也折损了佛祖。我庆幸自己自始至终没有丢失这份信仰,不管是关于爱还是人生,坚持得那么彻底与完整,不有一丝的沾染世上尘土。我赢了,我可以对生命交待,也无愧于佛祖的教导与牵引,至少我把这条路走到底了,没有偏移与倾斜,在心中那点亮光的指引下,用生命的力量飞越这条人世最长道路,用爱和诚心真情,吹开人间那枯萎的清莲,要让它们重新绽放,那极属于生命的纯色,永远的生命之歌!爱,绝不在红尘中陨落;爱,是千秋万世的结果人世最美的经过……

  

  如果说,人们只是看了最初,这个男人对我的无情与伤害,真的不算是多么重大的一件事情,哪怕就是我本身性情脆弱或者是身世不好,也不能成为额外加罪名求同情的通道,因为在爱情里面来说,这样的事太普通寻常可见了,更没有理由要人担负起某种责任或罪名之称,但如果把这些全部看完,就会知道这个男人造下的“罪责”有多大,他的罪过并不是害了我,葬送了我的人生,而是他的所作所为,直接地伤害了我身边“全部”的人,把所有人都给害苦害惨!!不仅是留下活着的不得好过,就连走了死了的也不能安息!这才是最难以让人容忍不能不批判!他伤害了我没有关系我可以承受,可他却要让我忍着这良心不安,看着那么多的人因我而受罪,一同为这份爱而属罪担当。他辜负了我也没有关系,可他却辜负了我身边所有的人,让他们对我的爱心相助,原本是要让人生走好,可我最后的结果,让多少人心痛惋惜,更让大家此前所做一点意义都没有!尤其想到参加婚礼网友,给我留了那么多钱,都是想着救助,可我却如此的辜负与愧对,真的是无以面对这一切!为什么会变成这样“悲哀”一幕?!他毁的何止是我的人生,而是所有相关联的,家人亲人朋友爱人,都无可幸免的成为一份爱的陪葬,让那么多的家庭人员都跟着变得无望。这就是“连环”效果,一个小小细微举止,会给他人给身边人给整个世界,带来多么巨大无以估量性的作用,所有都是“在劫难逃”!他是不会知道,自己是遭遇了一个多么“特殊”的例子,是天下最“沧桑凄凉”多灾多难多波多折,背后更是有一个天下最“复杂多事”悲惨悲哀不幸残缺破碎摇摇欲坠的家庭,这一切终于在经过这个男人之后彻底的要跟着葬送毁灭。他埋葬的绝不止是我的人生,伤害牵连波及的是后面所有人和事,是无数不可预知都跟着遭罪受罪。但只要多一份“善良与真诚”,不管遭遇怎么样的人又有何差别?永远不可能把原本“乐观”的事变成坏到透的事!如果说这些,真的是人为“不可”控制改善,是有原谅与开脱的理由,但事实是,完全“不应该”会上演,不需要成这样,就只是开始正视给个答案一切都会“停止”,不会让那么人跟着一份爱受苦受罪。事情到了如此惨状代价之大伤亡“惨重”的地步,这个男人,他还想能“置身事外”与自己无关吗?就算世人不会去追审,也会有天地来审自己的良心吧!想到,2009年1月1日,我从家乡出深圳,拜祭完父亲作最后生死告别,是带着“不能活了”的心情拨通这个男人电话,想着“最后”要一个答案死得甘心,对方一听到声音立刻就挂断,那么慌张害怕逃得那么快是吧,怕惹火烧身像见着鬼了一样!给予我如此之大“极度”身心人格与尊严的挫伤与侮辱!!对了,现在制造出这一切很满意了吧。曾经是逃得快甩掉了麻烦,如今呢?看这个男人现在是准备往哪开脱今生所造一切罪行……

  

  从这个故事又一次可以验证的是,女人的爱确实是被男人“逼”成疯狂的,因为原本只需他们正视面对便可了结,偏偏是拖延塞责冷淡无情,才会让女人的心逐渐偏离,进而成为恐怖与可怕。正如电视演出无一不是如此,《白发魔女》的霓裳,《少年四大名捕》的姬瑶花,《花千骨》里的紫薰,原本她们的爱都是平静甚至是无私,从不索求默默付出牺牲,却会因男人的躲避与回避让一切畸形上演。这个倒是遵循符合客观现实的扮演,没有歪曲与扭曲男女定律让爱情成为悲剧。至于那些生死相依只有女人才有的事,电视里演出统统都是虚假构造,现实中根本就不可能会找到得有,否则人类爱情不会成如此悲哀的演绎。单方的付出追逐,是永远成就不了爱情最伟大动人篇章,只会成为血泪渲染用生命去祭奠。正如这份爱一样,如果一开始正视,给出一个肯定或否定答案,那么“简单明了”的事情,怎么可能会演变成如此“残酷惨烈”的一幕?究竟是谁“逼”着谁,一句话的事情要整个人间都跟着天翻地覆!逼吧,逼到最后逼死所有的人,也把自己逼入一个罪恶深渊永世都不得超生……我还是相信一切会有老天在看着,我不会去做任何是坚信苍天会给个审判,自己做了什么终有一天会付出应有的“代价”……

 

  写到此总算是写完打工历程章节,把真爱之前经历都一一展示,可以与前面篇章连接起来了。事情的“经过发生”就是这样,看完这些相信大家也都会完全的明了,是怎么样的来龙去脉前因后果步步紧扣连环上演,才有了今生的这一部人生大戏与情爱传奇。一份真爱,不管是之前包括之后,是要付出多大的“代价”才可换来,凡人没几个有这样的“毅力”可以去承担,我们眼中也不会看到那种惊天动地荡气回肠。现在就剩下真爱后面的事情了,那些漂流北方经历,也是最残酷与凄凉沧桑。关于从中山飞往深圳境遇,在此只字不提,除了累再不想说任何,而在第三卷200多篇章也足以全部写清,没有什么再遗漏不曾描写。我知道,如果对方在看了这些之后,一定会对我的评价更加的彻底的负面败坏,不仅是有着如此复杂的人生历程让人望而生畏躲之不及,完全的一个水性杨花残花败柳肮脏污染不干不净的女人!更加不会靠近与触及,玷污了自己尊贵的身子。我承认,我就是不清白,不正经,不本分,更是下贱下流,像小姐一样被多少男人碰过。我是配不上别人,连给别人提鞋都不配,更别说走入的高贵天地。当然最重要的是,就算我再怎么清白无染,再怎么的纯净纯洁,再怎么的出污泥而不染,再怎么的为他坚贞忠守都没有用,是你的“身份”不配,这一点才是至重,所以永远都不会走入视野,永远都不可能并排,永远也别想着飞上枝头。如今好了,日后大家两个世界,阴间与阳间分开,再也不会有任何的气息相交于空气,我们都不须追逐与躲避永远的不会再有任何关系……

  

  说说,《有多少爱可以重来》故事,我当时从广西出中山后,过的就是这样,依靠其他异性来生活,而他,所谓也是喊着最爱你,一生一世唯一的人,如同《如果有来世天堂里等你》中人,也是那么的无力,连心爱女人的生活也担负不起,也要承受更多的辛酸与委屈。文中所写,原本想开口借钱,活生生又吞了进去,就是那时候的境况了。他怎么会知道,我在这边所经受!爱在现实面前是如此的不值钱,甚至全成了嘲讽与讽刺。可能我就是灾星煞星,才会让人人都养不起,没能力去兼顾的人间祸害。《如果有来世天堂里等你》那边,从惠州过到中山之后就不曾联系,我的电话他永远不会知没法找到我,然而后面事实揭发是,他知道关于我所有行踪甚至人事关系,我在那的经历都逃不过他的眼睛。只因了爱,可以千山万水地跟随,再远也不能断了的信息。关于那位朋友,女友出来之后的事情,应该是生活在一起了,但多年后的再遇,感觉也不乐观。2006年,真爱追逐第5章《我们来自不同的天和地》中提到,跟随厂车过去拿东西,我应该还遗留些行李未能拿齐,他却像是用个箱子,帮我细心贴心地装了起来。有那么一丝触动,还有心酸,尤其是当他对我表述这些时,那种漫不经心语气,却又暗含着说不出的另一种情绪。或许大家都已经习惯了这样,强撑住笑脸不让忧伤流露,其实心里都承受着折磨。每个人的伤与痛有多深,我们永远不会知道无法看清,只能悲伤着各自的悲伤悲哀着彼此的悲哀。

  

  那时到达是晚上,他接到电话回来,陪我到外面随处走走。曾经,那里也留下过我们的足迹,隔了数月后的再回去,一切已是物是人非事事休,感慨无语。当时,他女友是在上班,按理说,这旧情人前女友的,应是撇清关系不会来往走近,更特意创造两人空间,我是从来不会那样做,无形中破坏影响到他人感情。他的意思自是说,我难得过来一次,理应抽时间陪我走走。我当时便提出疑虑,你不怕你女友知道了吃醋?他的回答:放心,没人会告诉她。也在那个时候得到一种新的感悟,对于男人:女人,你休想从男人“哥们”那得知些什么。在这些问题上,他们永远是“包脏”的,才不会像女人那么八卦,说东道西蜚短流长。不管他们怎么在外面乱搞,肯定是不会传到其对象那去,所以他们可以如此不须顾忌明目张胆。这就被写进了《女人,关于男人,你了解多少?!》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23896)文中的第四种,就是来源于他与《人生难得一知己》的事例,进而总结得出。由此又可见,又是一个没完全被收心定性的男人,特定情况下遇到些什么便难说不会出轨背叛了。同样的如同对霍经理女友走了归回的替难过可悲,守着这么样一个花心依然在外张望的男人,不知能有多安慰与幸福感了。如果那个女孩也知道,他与前女友出来一起走动,会是什么样的表情看法呢,会宽容没事吗?怕很难,女人在这些方面更敏感了,对爱都是完全性索求的,男人却是从不要求的才不会失望跌倒受伤。假设一种可能,如果是我留在身边,会否还是这种情形?我自问是可以收住任何男人的心,但问题是,得是我想要收住的人,他不是,我就不会尽全力,自然也帮不到了。而这世上,我唯一可以给予保证承诺的,也就只有一个人,那个永远够不着,我的灾难克星!我们都只能这样,守着人守不住心,留下人留不住心,身心分离,永远的无有着落与归宿。

  

  最后是回忆,在小榄那里留下难忘的记忆。还在玻璃厂上班时,我在外自己独租小房间。那是当地一家人,也是属于比较沉静,家里人不多,不会存在那种很多人往来走动,异常之喧哗与热闹。而且感觉得出,屋里主人也是倾向于安静,不喜欢那些流行。每回从一楼大厅经过时,常会看他在播放徐小凤的歌曲,那是来自精神灵魂的旋律,80前80后的人才会听,90后的现代人早遗忘,追逐那些表面忽视内在。其实我要的也是这样,能有个自己小小的家,然后放着那些恬静的音乐,与爱人一同坐在沙发上,慢慢地欣赏感受,就这样过日子,直至老去。可惜永远都要不来,那个梦中温馨的家园,只能到天堂里拥抱。

  

  房子有三四层楼,我是住在最顶楼,阳台上的房子,如此有着非常好的视野,因为前面一大片空地,我晚上可以出来看星空,或静静想着心事,绝对的安静。我的房子也很小简单,只有一张床,一个桌子,什么都没有,但已足够。那时还未有电脑,我就一个人打开本子,拿出笔来,一边进行文学创作,静静写着心事。我一直有个心愿,希望有天有个属于自己的空间,不受任何人影响打扰,而我就这样,在那写着文字,记录人生旅程,完成生命的创作。那个愿望,想不到会是生命的“最后”才能实现,以放弃性命的代价才能求来那一点点奢侈的安宁与平静。世事会是如此的奇异,走过千山万水历经千波万劫,回到生命的原点经受最原始的疼痛。

  

  在那里,可能说是人生当中,最“安稳平静”的一段日子!我一个人住,没人知道我在哪里,随心所欲,做着自己喜欢想做的事情。每天清晨上班时,我是走路过去,以缓慢优雅状态,不争不抢不急不慢,以一种享受的心情走在路上,观看着周围一切。我的早餐总是,一杯豆浆,一个苹果,一个面包,这就是最好的搭配,简单而不遗漏。而我也想着,什么时候生活安定下,就以这么一种有规律的姿势运行。然而,永远都没有,等不到,等不来。漫天风雨来袭,生世不得平息。

  

  在路上,常会遇到一位老人,骑着自行车,飞快地从身旁经过,留下他放声歌唱的声音。那一刻,我是说不出的羡慕,为这份洒脱与无拘,完全的不受世人影响,只做自己喜欢做的事情。也许,有天到我们也到了他们那个年龄,我们也会应该什么都放下,再也不受这个尘世所束缚了。但,是否已太迟了呢?为何年轻的时候不感悟,到年老了才去拾取那份难得的快乐,而那时已经为时不多矣!正如,在死亡来临,才会知道自己所要的什么,那么迫切的要完成心愿不再拖。这个事例,被写进了《生活,是一种意境……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23961),就是在那所见,举例验证,只要自己觉得好,才是生活的内涵所在。你希望生活怎样,首先得自己要怎样,才会有了是怎样。那段短暂的上班路程,也曾经是生命中最平坦的一段,没有风雨没有波折,一切都是平稳如水流般度过。那也是,生命中唯一的轻快了,在那之后掀开真爱之旅,从此生命走入地狱经受人世最惨痛经历……

  

  后来,搬到另外租的房子,那是在很高的楼上,八九层。我经常会在晚上时,上到楼顶观赏夜空与都市夜景。我那时就特喜欢白色,买的衣服也几乎是清一色。我是穿着那套白色的睡衣,古装衣服系带子那种,在楼顶来回地走着。有时感觉自己就像个幽灵般,飘荡于这个街头人世,如此阴森与神秘,总是在夜间走动,不能见人见光般。不知道如果有人看到,会否都要被吓一跳,以为真的是鬼怪妖邪,深夜出来觅寻猎物毛骨悚然。我站在楼上,有种很奇怪的心思,我会想到,要是从这楼上跳下去会怎样,一了百了不再挣扎彻底解脱也是好事呀!还是做不到,是有太多心愿未了,不能做到从容更无悔无憾地离去。事后想想,我要是真在那时往下一跳多好,就不会遭遇后面那场如此“惨烈”的真爱,在备受完折腾历练之后还是要离去。如果我真那样做,不仅是解脱了自己,也不会累及那么多的人跟着一份爱受罪,造下了更多的罪孽洗不清。都是命中注定,你逃不过的劫难。那应该就是我在中山最后的观赏城市,从我离开它之后迎接我的将是更大的暴风雨凄凉苦难风霜雨雪无有休止………