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10:浮沉红尘万里路



更新日期:2016-03-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2002年6月份,在母亲的问询下,跟随对面村人出去,由此掀开我的打工之旅。一开始是出到佛山,未正式入职,朋友厂里帮一下忙,由此又有了些初体验。那是家“印花”公司,我们衣服上一些好看图案,就是经过他们加工而成。因为很多是塑料,车间里那股味道就特别的重,我估计呆久了的人都要生病,污染之大。尤其是屋子里又阴暗潮湿,透气性一点都不好,就像家地下生产,人刚进去真是难适应。从那出来,感觉是天都宽敞开阔,张大口想要呼吸清新空气。那些员工穿着也是肮脏,是工作原因得接触染料,所有人员不管是男女,基本都看不到光彩全被淹没。在这里,你是不可能还穿着像模像样打扮花枝招展,只怕一下沾到颜色衣服就报废。至于其他方面待遇生活如何,怕也是可想而知,一个能不重视车间环境,可以让工人在这么糟糕的场地里干活的老板,还会能有多少心思替那些工人着想,更在工资上有多么大方不压榨剥削就不错。看着那一张张充满憔悴与疲惫的脸庞,看着那些已经被磨灭不能绽放的青春色彩,想到同样的年龄,同为兄弟姐妹的一家,真的有种说不出的心酸与难过,为什么我们会这么的不容易,在社会上如此的难以生存与立足!为了生活,完全的卑微屈从与妥协,却还是会找不到自己的一席之地。我第一眼看到,就有种脏兮恶心感觉,心想,要是叫我在这里工作生活可怎么办的才好。幸好不是我去之地,可能也是碍于老乡,更多少是高中生虽未毕生,总不至于把我扔在那差劲之地,确实是有种折损其实也是低下之料,登入不进那些高贵高雅场所。在那停留一两天,只是短暂的观看,却也在我心里留下很深刻印象,激起非常之大的涟漪。是想到,那么多的打工一族,那么多的男男女女,我们都想挑选一份好的工作,体面又满意工资也可以,然而现实却不容我们有得选择,有时为了生活就是无从挑剔,多苦多累甚至是难堪丢人也得去从事。当周围的环境已污染,我们是走在哪都脱离不了的受感染。同样的,当整个工厂企业没有强制的规范与原则时,那么我们这些打工族的梦想无论在哪都得埋葬,注定是在这个乱世之中找不到一个可供自由伸展与开放。

  

  第一份进的工作,高明市三洲镇港成五金厂,现在应该也早不存在了,时光变幻一切都会变动。那是一家做五金的,我进去是当“仓库管理员”,工资很低才三百元,那个时候大概也就那水准了。永远不会忘记,领第一个月薪水不到三百元!但那个心情兴奋与欢欣,终于有了自己的钱,想怎么用都行。证明,有能力养活自己,再不需依靠亲人追问要钱。我后来才知道,那个职位是不容易进,难怪里面同事会问,我是不是有什么关系,那里就很少分配人过去。可能是有一点吧,那位老乡是当经理的,既是乡里托付,自然得安排相对好些,不敢放到太差劲地方去,从这来说有感激。也可见,再多能耐也是顶不上“关系”二字,在世上生存靠的就不是实力而是门路。当然那里其实也不轻松,不像我们现在所说的仓管,都是坐在电脑面前敲一下录入便可。因为有了现代化的技术入驻,所有行业几乎都有专门的一套管理软件方便得很,不管是收银还是仓库,再不需像从前的书本手写人工方式,费劲也累赘还效果不佳,查个数半天弄不出来。现在只需输入搜索,立刻蹦出简单快捷。我们那时候就是这样,清点盘点都是记在本子上,那么多货物一个一个地翻查。有人来要货,还得挨个地点数,出入别弄太大月底对不上账。当然像一些极小螺丝数量又一大包之类,就只能单个称重再比例计算了,不可能一个一个点到天亮也数不完。这还不算什么,最糟糕是那些泡在油里防生锈的链条,我们要从那拿出给人,不小心就会弄得身上都是,这可是洗不掉的,要是漂亮衣服就完蛋了。在那些地方也是不敢穿得多好,何况那么一点钱,生活费都要不够了哪还能装扮。生存是前提,只有这项保障了才有其他可谈。最讨厌是盘点的累赘了,幸好也不多一月一次,我这人真是特别怕麻烦不是工作的料。

  

  公司里发生的一些意外事件,有一回仓库出事,被人撬门偷盗,很多铜线丢失没有了,据悉这些拿去售卖很值钱。报警了,不知有无抓到,估计可能性不大。这样的事见多了,只是做个样子,还能真正指望他们,早就变了质亵渎职责。有一次是,男生宿舍谁上吊自杀了,与工作无关,是自己的事情,没有责任追责。公司赔了几千元,出于人道主人精神,毕竟厂里出事,当是给点补偿办后事。工友难免会在想了,什么事如此想不开,还是个男性,总的来说没女生脆弱。我在想,也许就是对现实的迷惘对社会的失望对人生的无望吧,确实是会把人推进深渊,再遇点小挫折之类,一再刺激加重,就有可能经受不起,做出傻事来了。不无有点可惜,虽然这样的事也多着,大家都一样悲哀的存在,只不过谁挣扎的时间长,或是早点解脱的问题罢了。还有一回是,那几天下很大的暴雨,居然进水把公司给淹了,我们都不用生产上班,挽起裤腿玩起水来了。有时候繁忙之中出点状况,我们可以偷乐轻松一下,也会是件很好的事情。尤其是事后回想,哪怕就是坏事,经过时光冲洗都是成了美好的回忆呢。

  

  工厂其实规模不大,可能也就两三百人。分有几个部门,机床,专门生产那些铁链子。因为是五金,做的多是一些装饰,就我们在外面所见,女孩子的腰带、手链、镯子、耳环之类,一些价格不高的小饰品。有时候我们自己也能悄悄藏一些,这有了那样的便利条件自是难免的了,谁能那么无私规矩与伟大呢。当然得小心不被发现,只要不看到大家也便互不道破了,这样的事在哪个厂里都会有。何况,他们那些老板压榨了员工多少血汗又赐于之少,我们只是沾这么点油水又算得了什么呢!多捞点就对了,把平常从我们身上榨取的给讨回,对于人家而言是小菜一碟丝毫不会影响,实在是不须对些“无良”之人愧疚过不去。比较大的生产车间,窜链子,就是把这些零碎小配件连成一个成品,听闻是几分一条,得做很多才能拿到几百工资吧,都是付出辛苦劳动才能换来。抛光车间,估计就是打磨,把一些有棱角的去掉,让变成光滑平整。据悉这有危险,那时候却是不多知。有个电镀车间,我们最喜欢去的场所,因为从那出来的东西,就全变成耀眼光亮了,被涂上了一层金色或白色,摇身一变成了高贵亮气逼人。可我们用上没多久就会变色褪色,是与空气或水气接触生锈,那些非真金白银也就只能做个假装饰了。有时候忙活赶货加夜班,屋里屋外是灯火辉煌,人来人往一片忙碌场景。我常常会过去那里观看,与他们说话聊天,好奇地询问着一切,看着那些工程制作。那里的组长我都还记得她的模样,只是名字想不起了。曾经在某个时候,某个异乡的夜晚,我们有过那些美好的往事,在转身之后却消失于天地。多年以后的想起,成为淡淡的温馨与慰藉,为那段路程的携手,为我们曾经并肩走过,成就了生命的篇章而感怀珍惜。

  

  那里的消遣,附近有个电影院,《妈妈再爱我一次》,就是在那观看的。提前进入,播放着鬼片,有个白影在野外晃呀晃的,可吓人了。我当即低下头,闭着眼睛不敢看,我的心理就承受不了。现在却是不怕了,死亡能把一切距离缩小,而内心坦荡更是不须惧怕什么鬼神。还有一个是公园,也有个小小的塔子,与中山那边的相比差远了,只是一个小景点,能供游玩观赏驻足下。很多个夜晚,我都会一个人在那深思发呆,看着天空与周围,想着很多很多,对未来和人生。那里多是一些恋爱男女,在那成双成对卿卿我我,那时就会在想,什么时候也找到一个人,相伴同行看风景呢!我虽然沉静不疯狂,内心里是非常渴望向往有一份爱的,但却不会玩弄感情游戏人生,哪怕是一个人的孤单,也要对自己的人生负责。高中学校情缘《那段年少轻狂的岁月》,为老师折的“千纸鹤”,那时我都还带着,好几百个,就是在那处理掉的。不可能再带着走了,我也该摒弃从前走属于自己的人生道路,为了心中的那个梦永远不懈怠地追求。

  

  在那里曾回过一次家,那时正逢家里包粽子,我给舍友带了很多,几乎把家里清空都没剩多少可吃了,事后想想真是歉疚不安怎那么无私。当我去到县城时,到大伯家逗留擦肩,也只拿了几个不多出来,说着带去厂子里分给。他们都说让不要放,留着给他们,我那话无疑于是给自己解释,因为这样不能多给你们了。他们后来就有在母亲面前感叹,那么大老远的,提着那满一箱子,也真是,就是这么积极热情的意思吧。此前我是在朋友们面前提过,说回家给带东西,让尝尝家乡口味,他们自说好呀,到时带过来,品尝一下。其实无非是应充,或者说人家也不会真多么注重你的东西,就算我在众人面前应下又怎样,这些口头的没说非得要执行。可能我就是那么一个人吧,又傻乎又憨厚,这说了好像就非得做到,不去做就会愧对般。有时候别人就不会当多真的事,而我却偏那么的较起真劲来为难自己。也就如这份爱一样,人家说帮你就一定要帮呀,你还真当成了金子般那么积极与认真的投入,结果看到了自己落得这样的下场。我那样的性情,也许就决定了我在人生当中不会好走,总之都是付出得多越在乎越伤的自己了。

  

  当我从家里坐上班车出来时,已经是深夜时分外面漆黑一片,当时有种感觉,走在这苍茫天地间,一切是如此的迷蒙与虚幻,看不清晰看不到路的尽头在哪,而我就像在此中不停地辗转,不知命运将会把我带向哪去,而那里又将会是有什么在等着我。车轮在飞转,经过一座又一座的城市,那些繁华热闹却是不可企及,而在蓦然回首间却也找不到最初的守候。一路就这样心事重重,在疑虑与不安及对未来的迷茫彷徨中,半睡而又半醒地面对。我似乎总是那么易触景生情,多愁善感要惹出那么多愁绪与思虑。这也是上天的恩宠吗?给予了丰富却成了残酷!

  

  厂里的饭菜是不怎么样,一个大窝煮那么多人的,就像焖熟一样能有什么味道。在那个时候是不觉得什么,但在走开之后却特别地怀念留恋了,是那种味道你在外面就吃不到!非常的渴望还想再回去品尝一番,自然厂子定然也不在所有物是人非。是不是美好的东西,非得经过岁月的沉淀,才会成为一种弥足可贵?于是在我们走过之时总忽略了,而又在逝去之后无比的想起。

  

  工厂门口,有很多饭店,专门为这些打工者提供,大多数都是赊账拿个本子记着,那些老板也放心因为常去熟悉。想想也真是可怜,打份工连个饭都要吃不起,我看到很多人都欠过百数目之大。多数是男生吧,他们爱和朋友吃喝,这一上桌就少不了破费。尤其是请女孩子吃饭,不掏钱怎么行,更是不能吝啬了。女生还是有一大好处,总会有人请光顾,肚子又有福气了。很记得和他们一起吃饭,每回总会点到的一个菜,炒田螺。好像成了一种风俗习惯,喝酒时几乎都要配上,慢慢品尝慢慢喝着。我却不怎么喜欢,吃起来总有点恶心感觉,虽然其实味道是很好吃。只是现在想起却多有怀念,是有了历程回忆里的滋味让人想念,很多事情性质一样却会因经历而丰富改变。据说那东西爱藏细菌,吃多了对身体无益吧,当然人哪能那么讲究,在这个食品早已污染了的年代,除非你就不吃了,连吸入的空气都不能阻止呢,要损坏影响我们的身体。这就是先进带来的负面作用力,很多东西在创造的同时也是破坏,而后者往往更超于前者。就如爱情已经被我们糟践得不成样子,全部葬送在了金钱交易与世俗灰尘之中。再也救不起那真挚的感情,而跟着我们的人生一样的败坏。

  

  我初出社会学会喝酒就是在那里,是从理想步入现实的差距难以接受瞬间的跌落与迷失。我那时喝酒是喝成怎样?几乎就成了个疯子般,在全厂甚至周围都出名了。基本一喝就是好几支,啤酒哦白酒没能耐,沾一下嘴巴辣呛烧着难受。我就没有酒量,纯粹的借酒浇愁折磨自己,喝了吐吐了喝那样的喝法,眼泪鼻涕一起流真是狼狈难堪,完全的丢失女孩子文气与形象。自然也是男生请的,哪有那钱喝得起,没人陪伴也没意思,喝晕了还走不回去。最高记录是,有回连续喝了八九支,当时是什么情况?不是晕头转向,而是,几个人拉着,一松手立刻瘫软在地,我还很记得那个样子,真的就是成了个酒鬼。想想都太可耻了,当时放纵成那样。那一晚,几乎差点要进医院了,就像生了场大病许久缓不过劲,直至第二天清醒过来才知发生了什么事。听他们对我形容,我居然用手打烂了个桶,我怎么也想不起来毫无印象,我有醉成那样那么疯狂厉害吗?真是难堪无以面对,想到自己的样子。然后又听闻,当晚还有一男生喝多,也是把整个工厂闹得天翻地覆了,以至把我们给联系了起来,会不会是失恋什么的。其实哪有,我对那个就不认识,平常就没往来,可能是凑巧都碰到什么事,在那一晚发泄了出来,就被人加以联想了。总之那以后,我“喝酒”的名气就大传了,人人都知道这个女孩子特能喝,以至日后常会碰到男生对我抛“诱惑”:怎么样,喝酒去,走不走?几乎都要把我叫上,非要把我再灌醉出一回洋相不可。当然这回可不敢了,再下去还得了凡事适可而止。

  

  这事后来还传到了家中,既是交付带出自然得负责,要是出个什么状况对乡里难交待,以至事后想想都难堪成了个不好名声,那可能是我在家乡的第一次臭名远扬吧。家里人得知自是打电话询问,可他们不是那种教育知识分子,不会理解懂得孩子们的心声更给予安抚拉出,否则我的人生又怎么会走成这般呢。其实我也不想那样,可能就是一下对人生的太迷惘与彷徨不知何去何从的感觉,那种无边的虚无无尽的惘然会把一个人吞噬掉,让你彻底地在此中迷失找不着方向。当时那种情况就是,好像除了喝酒人生都没意思没乐趣没有意义了,只能一再地麻醉自己逃离这个残酷无情的现实世界。我相信这种心情,很多人都会有过体会,在我们刚从学校入到社会时,那种一下像被推入无边汪洋,自己在此浮沉挣扎爬不上岸。只不过程度的轻重,或是表现方式的不同,正如有的人在KTV场所里放纵,而我却是拿酒精把自己灌醉。而当然的,经过一段时间的接触与心理调整,我们都会慢慢认清与走出,承认这个现实世界的一切,开始以积极心态参与融入。所有都是过程,就像年少时的轻狂痴傻,只是青春时期的一种标志,在生命里刻下让人难以忘怀的记忆。我庆幸自己没有在那个花天酒地花花世界里迷失,走过人间千百回天涯反而找回了最真的自己,信守着生命的一份真不在滚滚红尘里消逝,更找回了前世遗留的爱恋虽然是不能延续,却让我短暂的一生中如此轰烈轰动地爱了一场。此生足矣,真的没有什么可抱憾的了。

  

  也是在那里,我开始了注重穿着打扮,在服装上修饰自己。不知是不是天生就钟情于美丽,我总不喜欢随便穿着出去,都是很注重一个形象问题。那时拿工资了,知道拿钱去买衣服,再也不会像东莞那样,连20块都掏不出被拉着走。高明的衣服也不贵,都是服装城非专卖店,也就几十来块二三十、三四十,就能买到非常中意好看的衣服。我记得我买的第一件,是条白色连衣裙,怎么说呢,当我穿着那裙子出现在众人面前,真的就是那个眼前一亮,丑小鸭变凤凰灰姑娘变公主,人人都惊呆快有点认不出来。尤其是那些男生,个个瞪着你看都不好意思,甚是光彩了一番多少满足女孩子虚荣心思。事后想想好像都有点过于开放了,因上身好像有点半透明,难免给人一种性感的感觉了。但那衣服的款式确实是很喜欢,清新纯情与飘逸,完全的我心目中类型,几乎不用再挑一眼定下。说来,真的就成了白雪公主了,从天上掉下的凡间精灵。我那时就偏爱黑白两种颜色,要么纯一色要么两种搭配。可能就像我的性情吧,前者深沉后者纯洁,两种那么完好地体现。这么一装扮,人变漂亮了,自然少不了的异性追求,在那时候便涉足爱河了。其实也谈不上,但却也有些故事可写,成为青春道路上经过。

  

  第一位追求我的男孩子,来自广东英德的,名字叫赖友兰,还很记得。他原先是追求了同宿舍一女生,但可能遭拒绝了,而对方得知时便对我说,她对他没什么,意思是不用顾忌,喜欢就接受,鼓励在一起。其实那男生也不怎样,相貌一般各方面甚至可以说差劲,可不知道这心却也能动起来。可能我就是那种女生,容易对人产生好感,且又难以拒绝他人情怀,会不自主地牵进去,又演了出错的戏。这样的女孩,在情感上就注定要折腾了,爱得多伤得也多。我们也没有怎样说不上谈恋爱,就是有到公园一块走过,没有亲吻拉手了,保持着朋友的距离,那就谈不上是恋爱吧。还有一位,是比年纪小的男生,一个长得挺帅气的男孩,我的感觉是大姐姐般,自然是不会接受。但大家都知道,男孩子第一次动情时,是非常专注与投入,对方是不会轻易放弃。可为什么,越长大越懂得,反不如最初时的坚持与执著了呢?!其实我对他也有感觉的,因为他真的长得不错,尤其那双眼睛,会说话般的含蓄柔情,可惜就是年龄小了些,长大后定会很受女生欢迎。曾有一个夜晚,我们一同走在外面公路上,对方就这个问题非要逼迫人回答般让无从躲避。我当时便想出了一个奇法子,拿一个硬币向上抛,掉落下的正反面决定,前者自是接受后者就拒绝,结果是正面,不算再来,三次为胜。后来不知怎样,其实都是借口,重在于自己的心怎么想。反正我们间也没谈及爱恋,只是青春曾经那样梦了一场。我只是在想,他那次受伤跌倒之后,日后应该不会再轻易摔倒了。正如深圳游“华侨城”网友故事中所写,纯情的时候失去爱情,成熟的时候丢失感情。爱过伤过之后我们都变了,再也不会保留真心付出真感情了,于是到最后谁都得不到徒留冷清。

  

  有一位昆明的朋友,与男女之情说不上吧,只是工厂里,和我算是关系最好一位。不知他是否对我有好感,总之没流露,大家也便朋友般交往了。他们那时,在外面租有房子,和工友一起,可以买点小菜下洒,大家一起看电视吃饭聊天。有时就会叫上我们去作客了,闲暇没事时便会去消遣下,毕竟枯燥的打工生活也确无去处。那里多是男生,屋里也挺显乱,都不会多用心收拾,更是装扮打理。可能是得有个伴,我们才会去注重讲究,正如一男一女才组成了个“好”字。男人女人各半边天,只有联合在一块才能成就完整天空。对方那时还说着,让我有时间到昆明去玩,一定带我好好游览观赏。可惜都没有机会了,转身之后我们便人海茫茫,谁也不会再把谁放于心上。还有一位,叫不上名字了,长得不错讨女生喜欢。都是生命中路过,不会构成情节更跟随人生。比较有印象的女生,都不多记得了,只知道有一位,是永远不会忘,只因那双眼睛,太与众不同了!我真的不能想象,真有那种天生忧郁的眼神,她就是那种,任何时候看她,眼睛都是那样,似有满腹说不出心事与深沉,会很牵动人心想要靠近。我相信这不是她自己刻意流露出来,更非像我这性格那么多的心事隐藏而显露,她是因为那双眼睛就生成那样,哪怕她就是开心笑着,你可能也会觉着是不快乐的,是眼神传递出的那种气息与表情完全的相反。真的是极其的羡慕,这不是用漂不漂亮来比较,而是那真的太“触动”人了,若是文学性的男生一定会很钟情,想要呵护保护的柔弱。当然她未必是那种文学气质女生,甚至丝毫沾不到边,但她的表情却足以俘虏人的心。我常常会想,她应该会找到一个很好的伴侣吧,我要是男生也会很怜惜爱护的。当然也不一定,就像自己一样柔弱楚楚可怜,也没见遇到一个多好能给你遮风雨,相反却是给予制造更多的伤痛不幸。但我想她的命一定会比我的好,是所有人都会超越于。天下是没有几个我这样的“苦命种”的,若也来个评比只怕也足以得个第一了,这么曲折坎坷崎岖更神奇至极的人生历程!记得当时分离的时候,我们还像小学毕业那样,拿出本子让很多人抄写了地址,意思是以后多联系甚至走动。其实怎么可能,人的一生迎来又送走一批批的人,有多少能在生命留下永远的痕迹,无不多是匆匆过客转眼便消逝。但曾经走过的旅程却会丰富了我们人世的记忆,那便是种意义吧路过时拾取真情的美丽,无论在哪里留一份祝福珍藏心里。

  

  说到那里的真正恋爱,其实也只是暗恋了,来不及说出便夭折。前面写过切割链条机房里,有一位男生,会到仓库里来领东西,一来而往便产生了情愫。对方人也一般,可能就是相对厂里多数年轻不收性男生,他是显得成熟深沉多了,正是我要的那种感觉。有时候上夜班,都是比较自由,可以车间里随处走动,我便有意跑到他那里去看工作。其实是去看他借机多接触,然后有意找话题了解生产之类,无非也是想多搭话又不知能说什么。对方自然是不会知道,而我也不会那么唐突到表白告示,毕竟只是好感也没想过太多的以后。如果是恋爱就要想到承担与结果,如果不能不要轻易走进去,给彼此心灵都会造成阴影与伤害。一场失败的爱恋,是会给人生留下很重的后遗症,以后再想去爱都拿不出那么多的全情全意了。而且我也知道,他应不会心仪于我,因他在追求我们宿舍一女生,她好像就是前面英德那位男生的妹妹,真是糟糕又给碰上了。那个女孩,留着短发,不是淑女类型,性格有点像小学结拜姐妹,比较大方也热情,做出某些动作洒脱之止,与男性相近的气息让爱慕吧。我后来才知道,这位男生,与我们仓库其中一女生曾经是真正谈过恋爱,至于后面为什么分手呢是否移情别恋不得而知。但在爱情之中,变心是再正常不过的事了,谁也不能保证自己的心永远钟情于谁。而且她们两者之间,也确实是后者有优势,那位是矮小胖嘟,这位却是身形正好,就常人眼光来看,肯定是选择后者了。当然如果是自己喜欢,却不会因条件优劣而改善,若非深爱被吸引也说得过去。记得那时,对方常过来找她,自己在一旁听着他们聊天,甚至有点亲近套乎,心里那个难受呀!却也不能表露,装作若无其事,把那份感情藏心底。暗恋一个人,就是如此辛苦与痛苦的事情,不能说出不能做任何,一切都默默地埋藏在心里。暗恋也是最煎熬人的一件事情,你不知道何时是尽头,什么时候才能放下这份感情。暗恋更是一件能成就人的事物,经历过了暗恋的人都会被提升到了某个境界,就像已经在爱情苦海里争斗了多少回,下次再面对时会多了一份心思与从容。那个晚上的星空我还记得,我们曾经一起在厂子里观看,一起拿着酒瓶在那干杯喝酒,一起相互的聊天谈心,成为了那么美好的一副风景。可对方不知道,我的心思,我也从来不能讲,只是把所有的心情留在了岁月里,成为日后想起空白的过去。

  

  最记得的一次,我们一块叫去喝酒,回来路上,他搀扶着她,心里,真的就像是被刺扎一样!多么希望那个对象是自己,可自己没那资格,甚至与人竞争都没机会。其实那女孩,对他也没什么,就是没接受也不是很拒绝,总之看着就不怎么喜欢,远远不及我对他的感情了。当然爱一个人,并不会因为对方的态度而改变,同样不爱也不会因为对方做法而动容。这就是爱,永远都是盲从性,不会经过权衡与取舍,值与不值才去爱,否则天下男女也不会伤得那么的深了,全部在这个“爱”字上栽跟斗摔大跤。那一晚的场景,对我真是痛苦的,看着自己所爱的人,呵护着另一个女人,你还得装作什么都没,不能把心事写于脸上。没人知道你的痛苦与承受,除了自己默默的品尝与分担。可能在那个时候,初次品尝到了爱恋的滋味,如此的五味打翻百感交集。他们最终也没有结果,而后来这位男生也被调走了,要到另家外地公司去。他们之间有无告别我不清楚,只知道他走的当天,特意来到我们仓库里,不是和我道别,是那位曾经相恋过,说着,我要走了哦。那女孩叫阿梅,就一直低着头不说话,我看到她眼泪含在眼眶里。她对他,应该也是挺有感情的,或者有过一段难忘经历。此前不仅是分手,如今更是别离,那种心情,非旁人可以体会。她能怎样表态呢?挽留不可能,倾诉也太迟,所有都不行,就只能无语。

  

  仓库另一女孩,也可以说组长,专门管理着我们,叫阿英,自然就在一旁安慰着,在对方转身离开之后。她对他们的事,应该是很了解熟悉,而我也是从她口中有所得知。她却是不知道,旁边另有一位也在伤心着,心痛也并不比那一位的少。我是更加地不可能做什么,不像他们至少有过曾经,我是什么都不算,完全没有权利可以容我去说话,更别说挽留与依恋,最终也只能无语,所有的话语都吞在肚子里。她至少比我好,可以尽情流露哀伤或痛快哭一场,把那些积压情绪宣泄出去,可我不行,什么都不能做,就算有泪水也得强吞进去,表面还得装作一脸轻松,什么事都没有发生。这真是种心理承受的“极限”,所有只能埋在心底里不能分享与分担,暗恋一个人注定就会是这种结果。从这来说,我们也是无可能,就算我们是有意,想想宿舍里和车间的,就算前者不愧对,这身旁的你能不顾忌别人感受,两人欢天喜地在一起成双成对?一再刺激着别人的痛楚渲染那些伤痛!又是那么亲近的工友,哪怕这种选择于你们而言是对的,于所有人来说都是正常的,并不曾说做错了只是爱情的角度,但你依然会过不了心理这一关,就好如把快乐建立在他人痛苦之上,这是一种有阴影的事情,阴影底下也是不会有绝对幸福的。

  

  是的,爱情,就是如此让人头痛为难的一件事情,它无关爱与恨、对与错、是与非,却是有着太多太多的东西在影响束缚,注定让我们的感情之路要走得如此之艰难!爱情,真的是一件伤人心的事情,是生命最大的一次历练,会让人死去活来的百千劫。如今回想,自是不会有什么了,只是一种回忆珍藏生命里。有些爱很容易忘记,有些伤与痛也很快会过去,可有些爱却是一辈子铭记,有些伤痛更是一生的记忆!那是人生中唯一的真爱,爱过后灵魂都死去。我从前面走过了那么多的风雨,却会在最后的一场战役里倒下去。我一直顽强地对抗命运不曾输给天意却输给了你,原来有些爱是要用生命去演绎正如有些债是三生世的挥不去……