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9:浮沉红尘万里路



更新日期:2016-03-14 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  从学校出来,流落社会经历,最坎坷曲折与艰辛!

  

  2000年9月是上高二,念了一学期便退学了。那么2001和2002两年都在家中度过的,那么漫长的时光以我那样的性情,究竟我是怎么样熬过去现在都无法回想!要叫我们现在在家呆个半把月,找不到事干又没同伴可玩乐,只怕人都要抓狂崩溃根本是没法停留。我实在不知道那两年我是如何过来的,每天过的是一种什么生活,更面对亲人村人那些怪异的眼光。那时候应该未那么快涉及写作,能够以此消遣为乐,或者只是看书整天埋在家里,收听一下广播电台释放心情。所以那两年保留了空白,在此是没法追忆只知道家里度过。只是想想,若我早点出来工作,是否就不会撞上生命中这个重要男人,揭发一幕人生悲剧呢?当然命运之手算准得很,从踏入学校到逼迫退出,一步一步早在它们掌控之中,只等时光到来自然会牵引着我们走到哪个道口相遇,上演这三生世轮回的戏剧。一切都是躲不过的,正如生命的诞生只是为了历练。

  

  有一个情节可以插播一下,有一段时间我是迷上了收音机的广播,是“信宜电台”有一个专门关于心声倾诉的栏目,听到了一个和自己身世很相似的故事。一位女孩,可能因从小某些不足或缺陷,好像是长得特别丑陋异于常人吧,遭受父母家人的歧视隔离不好对待,也是用冷漠无情一次次挫伤她生存的勇气与信心。只怕小时候也像我这样,差点就丢掉不要最终留下,却还是没能给予完满人生而成悲剧。女孩长大出社会后,因了这个心理疙瘩难解一直都很自卑,也是孤僻内向融不入社会与人群。虽然在后来,她经过自己的赚钱努力去做了整容手术,是已经恢复到常人正常的样子,再也不会有人嘲笑或躲避她了。然而幼时心灵种下的伤痕始终不能淡忘,哪怕她已经变得漂亮与美丽,依然无法让自己自信起来,是少了一种亲情的力量人生最大支撑,还是躲在那个卑微的角落里艰难生长着。家里对她形成的伤害,即使她已经长大成人可独立生存,却是无法摆脱那些疼痛与阴影。或者就像我一样吧,遥远的岁月留下的伤疤,会时不时地在侵袭着她,再也不能忘怀的伤痛。这就是家庭带给人的影响作用,从一开始便决定了你的一生,是幸运还是不幸,我们那么不幸成为后者,人生便只能凄楚演绎。再后来,她就给电台写信,希望能解开这个心结,以一种积极的心态投入人生。主持人是一位声音非常甜美的女生,把她的信用深情的文字加优美的音乐配合读诵出来,而我恰好是给听到了。如同“自传”中所言,高中听到一位同身世男生,有种“强烈”的渴望得知与交流的心声!只因了同命相怜,为同样的遭遇与感受。我随即就提笔也给电台写了一信,同样叙述了自己家中经历,表达能深刻的感受当事人心情,然后提出希望能拿到女孩电话联系,让我们做一对知心好友相互靠着取暖与慰藉,非常热切的恳求帮助给予!当然最后,也如我要求同学提供联系方式一样,最终都是落空没拿到。可以理解,毕竟未经本人同意,是不能随便透露吧。只是想,如果结识,不知是否能更改人生。当然未必,而且那女生状况显然是比我好多,有经济能力修正身体不足,我这一身病痛从来就是无力医治。我想,她后面应该也会步入常人轨道,结婚生子有了自己的家,到时有了爱人小孩,曾经家里遭受一切都会释怀,所有的阴影风雨都会过去了。不会像我,人生走得如此之悲惨与悲哀,最终是花落人亡两不知。虽然没找到人,但信件却是被念了出来,听到自己的文字,通过那个小小广播,让那么多的人分享到心声,也是种很大的安慰了。很记得,主持人结尾时说的感叹,大意为,都是那么不幸的人生,为我们的遭遇牵心感怀,给予鼓励祝福之类吧。不知道,多年后,她还记得,自己也曾路过了一个女孩的命运吗?也如“自传”提到的,《阳江日报》记者《江门文艺》主编,都曾参与演绎了一个故事。也能作为个见证吧,虽然事隔多年早遗弃,爱若真能成传奇该会记起。

  

  其实,在家呆那段时间,还是有到镇区找过事。那时想跟人学裁缝,工厂做皮包和鞋子计件工资是挺高,家人便也想让学会一项技能作为生存吧。学的是电车,厂里肯定用这个,不会是家里人工操作缝纫机慢速落后。交了一两百,学了一星期,没有学到底又半途而废。还真不好学,就是因为机器,速度太快了,轻轻一踩,走快得很,根本就控制不了,线路完全偏移。想想,在家里时,都是歪曲,更别说这个电动。总之学了很久,基本操作懂得了点,效果却是达不到,进厂肯定也不会要,更是拿不了几个钱这水平。可能也是看着没天分,真的学不来,就不再消耗下去了。但在那里,却是结识了一位朋友,居住镇里附近不远村庄。那是一位,可谓有点不幸女孩,天生有点残疾,是驼背,脖子没法伸直,向前倾那种,不是正常人状态。她也是想学门技术,至少让自己也可独立生存起吧,确实太不易比我们更可怜。我有跟到家里看过,是瓦房不多阔绰,非城里人家条件都不多好。母亲在家,看着态度不怎样,不仅是对外人到来不热情耐心,当朋友说要准备什么饭菜,好像都不让嫌打扰或花费。要像我们家里,母亲那样的好客,是赶紧把最好拿出招待,绝对不会让到来感受到冷清与尴尬。尤其是,对待朋友事情,也看不出一点母性亲人的热心上心,甚至是厌恶嫌麻烦,更不会愿为多做一些。我在想,可能就是因了朋友的体疾,让她觉得是种负累负担养着又没收入吧。也许小时候都想过不要,但最终碍于什么留下,却不会是给到正常的对待与养育。这么一想,更加为朋友感到很难过了,原本无天性缺陷已经是够让人失自信,如今父母那么亲的人都嫌弃的话,是加重了那种跌落更加难以融入社会。这就是出身带给人不同影响之大,如果是生活于爱心知识教育之家,哪怕就是身体残缺也能给他们一颗健全正常的心扶起站立,反之则只会步步推入生命绝望的天空找不到奋取努力。不过听闻她有个哥哥,不知对她如何,想必会护着妹妹吧,至少是种安慰,多了个守护。唉,世上不幸的人真的太多了,看看别人也许就不会那么不平衡了。

  

  在那里,我最有印象也谓是美好记忆的一件事,他们那是专门种植玫瑰花售卖,他们家也有,一大片平地。正是花儿开放时期,可好看了,火红鲜艳,就像我们的爱情,那样剧烈的燃烧着,绽放着它们最美的色彩与魅力!但听她说,这花保鲜期短,运送到外地也有很多报废。就是田地里,也能看到很多凋谢,真是让感到可惜。而且,收成起来也不是容易,得一枝一枝地剪下,再拿那种小网丝,一个一个把花苞包起来,可减少花瓣调零,保持长久些的状态。什么东西做起来都得要辛苦付出,正是符合一分耕耘一分收获。生意买卖最好时期,自然就是情人节了,翻倍好几倍的增长。为了爱,多少钱不吝惜,只要传递到爱的情意,不要让在红尘中变冷。我们就在种植地,肯定是少不了采摘一些回去,很是欢欣与喜悦的心情。我最爱花了,玫瑰花更是喜爱,总在想着,什么时候能收到所爱送予就好,让我成为那个幸运的女主角。却会是永远都等不到,花儿未绽放已经枯萎,来不及揭开便已沉寂的故事。

  

  先说说,2000年高一时期因老师情缘离家出走那段经历,那才应该是我第一次的接触机会留下很深的印象与意义。说来那可真也是一次壮举,我出去之前没和任何人说,家里亲人朋友都不知道,甚至投奔的东莞结拜姐妹也不告知,就这样一个人猛撞地过去了。要知道,那还是个学生时代,就从未见过世面,除了家乡是不会到过太远,东莞离我们那几小时路程,又是一个陌生的城市,我居然就那么有胆识飞奔而去。补充一下,此中是有多趟辗转的,自传中提及,找到《阳江日报》某记者倾诉写文章发表,就是在这趟旅程中发生的事。我先到了阳江,尔后又到了江门,也是前面所写找《江门文艺》女主编哭诉希望能发表写作,自然是失败告终等同于白走。想想,一天时间,我独自一人,走了三个陌生地,只是念书还是个孩子时期,厉害吧。这真不是一般人能做的事,可能我天生的胆量与敢作敢为,才会成为我最终在爱情道路上飞越得那么的高。正如为了那份爱,一个人敢去闯深圳那座繁华经济特区,连个认识的人落脚点都无,身上更是捉襟见肘完全地去碰去撞希望。当然也是爱的力量了,爱真的能让人无所不为无所不能!

  

  走完那两地,我才到的东莞。我去之前,如同真爱追逐从中山过深圳、从惠州过东莞,都没和那边的人打招呼。我下车在车站里头,才给同学也就是文中一直贯穿好命的姐妹打电话,对方听了自是万般惊叹,说我怎么也不事先说一声。可能有点理亏这样的事难以启齿,更怕知道就不用去了到时告知家人,作为一个未有决定权的未成年人确实是不好收留,若此前得知还让去岂非纵容尤其是瞒着家人出逃。都不能想象若对方手机也关机找不到了怎么办,那情形就更糟糕了在那个如此幼小时期多么无力无助。还好老天还算眷顾一打即通,不会让我在东莞街头游荡彷徨。我当时买的车票应是东莞总站的,我知道朋友在大朗一带,但我不可能辗转到细地,只能等由朋友来接送。东莞在广东来说,可以说是外来人口相对较大流量,如同广州、深圳,占据着当地本土大多数比例。因此那里的环境治安自然也乱,这人多了什么人都有自是不好管理。当我一个人在车站徘徊晃游时,就有很多人上来说东道西,自己是一概不理免上当受骗。那是最初对城市印象,那么多打工族的梦想放在这里,要么张扬要么坠落。而我来这里又能留下什么呢?一段匆匆过往转瞬即逝!

  

  不多久,朋友过来了,是和老板也就是前面所写资助他们的叔伯,一同开小车过来。先带我去吃饭,我记得此中对方说的一句话,他说,他真是佩服我!就算是他自己,都从未试过有这样的举动,一个人敢辗转来去陌生的城市。看,就连一个有过那么多阅历的大人物,都能这样的形容,可见我还真的有值得钦佩的一点,至少那份勇气确实世间少有。那时也是因为爱了,只是被逼得想要离开,换一个新环境适应。后面情形就是,我暂且留在他们工厂里,当起了一名普通工人。其实也不是为了赚钱,那个时候也未有那样的能耐,更有那样的心理准备去应对生存。那时是暑假时期,他们也以为我只是出来走下世界,玩玩体验会便回去那样吧。可当时却是没想要离开的,若非后面家里找至情况又转变。那是后话,慢慢过渡。然而就是有了这么一段短暂的经历,却是让我体会到了作为一名打工劳动的艰难与辛酸。他们那是服装厂,大朗一带做的都是针织,以那为出名满街都是。朋友做的是“缝盘”,这是个专业术语,其实就是一台机器,在上面把零碎布料连在一块为成品。朋友是师傅,有亲人顾着自然是分配好且工资高,而她做了多年之后有经验熟练也是足可担当。我在那是和工友一样住,她应该是另有地方,总之不会太杂乱和高级些的一块。吃饭时倒是沾了荣誉,跟她们一起吃和普工不一,这菜式方面自然是要好些了。如同前面所言,我们就是两个完全不同的人,不仅是性情包括思想品行,都不在同一层次。我其实很看不惯朋友一些作为,尤其是她那种,多少带着点歧视外地人就让人很不舒服。我说过,我就从来不会那样,只要真心真诚哪都一样。这也是当地一种惯有现象了,越是高贵场所人心越加的尊高,真爱故事无非也是对此最好的诠释了。大公司,大名气,大利益,高领导,高身份,高地位,都不是凡人可触及,盲目追逐换来只是自己的埋葬。

  

  刚出来时,我穿得可土了,连件像样衣服都没有,甚至还穿着校服真是有意思,后来是朋友给拿了几套,掩盖那清纯傻乎的学生样。我是与她不能比,人家长得是年轻又漂亮,更大方得体样样绚丽簇拥。不能不说,对方真是命好也平顺得很,基本一生就没什么波折崎岖,人生平顺安好地走。小学毕业后出到社会,到亲人厂里上班,有亲姐还有叔叔照料,进去是当师傅带班好货好处自是给予,原本就是帮照顾维持家里生计自不亏待。吃饭是跟亲人一起非和员工同餐,工作生活方面都享受着最好特殊待遇。这年头什么都得靠关系进个厂子也是,想好对待捞到益处里面就得有个一官半职。没看那些职位提升不也多是那种人,你没个靠山任你工作再能干又怎样也轮不到。现在可不是靠吃苦耐劳奋发图强来成就,而是巴结讨好阿谀奉承学会做人才有出头之路。一个人的性情不行就难以在社会上好生存立足,比如那种孤僻内向沉默寡言敏感善感就难以融入人群,而我就是这么一类人也就决定难以混上成功之路。这也符合“性格决定命运”一说法,性格是在家庭环境形成,你投身怎样的家境基本也就决定了你的一生,你的命运会是怎样从一出生便已是命定。就如有的人出身大富大贵一辈子不愁忧不用经风雨饱霜雪,而有的人出身苦门寒门怎么打拼也是穷苦潦倒历经生活风霜世事沧桑。你没法打抱不平无可怨责因为这是“命”,上天从一开始就分配好每个人角色。只能说运气不够好,我们恰巧成为那不幸之一。运气好的就成为那幸运,同人不同命同世不同人。

  

  她在那一做就是好几年直至嫁娶,一生中只有一份工作安稳自在。不像我,在外走了多少地方打了多少份工,受尽工厂欺凌看尽世间人情,磨损了纯情苍老了心情枯萎了心灵埋葬了感情!一个人一生若只有一份工该是多么荣幸,免却太多为生存奔波受苦受气受累甚至受辱。我们的心就是在那旅程辗转中越来越失勇气信心热情,到最后都不知道自已找寻的什么究竟哪里能托举我们单纯的梦。越进得多越看得多越发觉哪里都没希望都是不公不正剥削压榨,就是没有一个能证明实力放飞梦想让青春可以飞舞的殿堂。我们的眼睛越来越看不清越来越呆滞麻木,我们的心灵也越加的失望无望反复的折腾成为最终的“绝望”。于是红尘中有那么多魂灵在迷失甚至是堕落放弃,那些年轻的生命那些壮志未酬心先死的无奈痛惜。我们可以看到一条生命从学校流入社会后的历练,就是这样让他们怎么枯萎怎样荒芜怎么灭亡的。我的一生足以代表一个凡人世间走过历程,或许那样我们会明了可以解释很多,那些我们看到的挣扎困惑包括放弃背后的沉默,看不见的星光闪烁只有无尽的黑夜无边无际!无尽头的,坠落……

 

  工作一般是白天,但有时为了赶货,也就只能昼夜兼程了。有一回就是,单急着催发,一些面料来得晚,车间所有人连夜起来赶工,那个场景我永远都记得!也是我今生,第一次真正体验到打工者的不易辛酸。一开始还能勉强打起精神,到下半夜两三点人就受不了了,疲倦困顿袭击而来。别说疲累得动不了,眼睛也快要睁不开,几乎随时就能闭上。可为了工作,也只能强撑,打起力气应对。到最后,实在是不行,大家都没法再扛,人身体也到了睡眠的权限。这个时候,领导开话歇息会,大家便就此睡了起来。那是怎么样个睡法?床自是不会有,凳子椅子也无,就是坐在地上,那零碎的布料之中,横七竖八歪斜靠着便入睡了。那个时候可别想什么享受了,只要能团上眼睛就是很好的美事了。我也在此中一个,既然在那吃住,自然少不了帮忙,别人都辛苦你不可能一边悠闲。偶然醒来,看到工友们那各种各样的睡姿,一脸憔悴疲惫与倦容,真的是有种说不出心酸的感觉,不知道他们的出路在哪,不知道哪里有一个收留我们梦想的地方,是否就只能这样的辗转漂泊流离失所,何时脚步才能真正停下,有一个属于自己停靠的港湾呢!窗外,月亮升起,是那么的大和亮,却照不亮心头的阴影,为自己未知的旅程,也为那么多走在同样路的旅途人,等待着我们的会是什么,我又该如何能助他们走出,帮大家找到一条人生的出路呢。心情就一直这样深沉着,心事重重更加难以睡去。或许这样的事在常人看来,已经是见过太多也不会有何感想,更促使萌发一种想要改善之念。可很奇怪,我就是会有那样的心思,好像冥冥中上天给我指引着一条路,它把我带到那上面去要怎么样的去走完,而这只不过是个开端,让我看到了人间的疾苦,首先在心里种下了启迪与思考,尔后经历的加深认识如何的看透彻。或许就如这份爱一样,一个意外的揭晓没有结果,却是成就丰富了这么一个我,否则我是不可能把那些经历体验思想感悟融于笔下,有大家今天所看到的一切了。

  

  说说工作之外的消遣,首先关于吃的方面,在那可谓是把葡萄吃了个够。说来也怪,那里的葡萄可多了,满街满地都是,为此特别便宜,两三元一斤堪称北方,在我们家乡都是好几或过十,能买来享受的机会相对少多。说到娱乐的场所,有那种专门唱K歌之地,人很多得排队,那速度真是太慢,一首一首来等到什么时候。有次实在等得久来气,有意发起火来起身便走,他们便招呼挽留着。其实我那时的歌唱水准是差远,主要是未曾怎样爱过,是难以很真情动情地投入,能唱到让人感动的境界。朋友倒是唱得不错,唱那首陈慧琳粤语《都是你的错》,全场都欢呼夸赞。当然如果现在时候,我绝对不会唱得差于,而且唱任何歌都能把真情演绎。人,真的是只有爱过伤过,才能把歌曲唱好,否则就算你再专业,也是传递不了给听众,那种能够震撼人心的感受。却不知是幸还是不幸,我们要用这么大的代价才能交换得来的成长。正如我在这里,终于可写书了,至少接近于,却是把人生全部赌注压下,输得一败涂地连生命也丢失。

  

  在那呆几天,我便出来了,是在附近同一条街上,找了另一份工作。相距不远来回方便,也能有个照应吧,有个什么事还能找到人。那也是针织行业,基本那一带都是。我进去是去做“包装员”,这个工作简单与轻松,顾名思义把做好衣服用塑料袋子套起包好,贴上标签批次日期之类。虽然轻巧容易也得用心注意,不能遗漏了哪方面或者贴错,不管做什么都得有敬业精神。这边的活儿倒是不多,常常是没货我们就歇息,当然工资还是得有的,又不是我们不想干,工厂不提供活就得照付工资,我们还乐意求之不得不劳而获。当然这也有不好,有时那个来货了,车间铃响就知道得起来做事,有时候正在睡觉或深夜也得爬起,那个难受呀万般的不情愿也没办法,以致日后一听到响铃都有种心灵恐惧,知道又没好事了得跑下去干活。说说宿舍的伙食,人不多几十人,一个阿姨专门负责替分好,饭菜一般我也不挑食。那里多是外地人都加辣,总是苦了本地人,总不可能让人家特意为你而做,在哪生存只能去融入挑剔不了。虽然那时候也有点辛苦,但回想曾一块干活的场景,其实苦中也有乐趣让人回味。什么东西都是这样吧,逝去之后才会发觉可贵,而在当时还诸多抱怨与不满。

  

  宿命里几个舍友,是我在人生打工旅程中接触的第一批,我也永远不会忘记!有三位,特别好的姐妹,都是来自外省,具体哪里不是很记得了,湖北还是湖南还有云南广西。那时我们的关系可好,一起上班干活一起出入逛街,闲暇粘乎都不愿分离。我们还一同学习呢,刚出去还带着英语课本,唯一喜好不想丢弃。我们便相互念起来,做英语对话那种,很难过的是,我们居然相互听不懂。然后我发觉,这不同地区的教学,怎么会有那么大的差别?口音可谓是完全的不一,这还怎么相融与统一。我承认自己的口语不甚好,但至少也不会多偏离,而对方念的和我们本土的,基本就像成了另个模样, 不能去沟通与交流。不知是我们这边没教好,还是他们那边没教对,很是纳闷让人想不通的一个事情。想想最初步入社会,人多少还带着些年少时的雄心壮志,还留着一些在校时的梦想想要延续,可慢慢地随着时间的推移,那些便会逐渐消逝在忙碌的生活与疲惫的人世之中了。而我唯一没有丢掉的,就是关于文学的梦,在历经风云变幻之后,不仅是拾取还成就了真正的辉煌,让我可以达到如今这样的写作水平与层次。还有就是爱情的梦,一直都保留得如此之完好,不受任何一点玷污与折损,守着这个最纯最真的梦走到了生命的尽头。当然最重要的是,我这颗“心”没有变没丢却,没让它在世俗污染变质。我依然还是我,怎么样地来而又怎么样地去。

  

  在那经历一件比较让我难忘的事情,有一回和同事工友去逛商城,那里有很多卖衣服的。我们那时不经世事嘛,不知人情世故,有的地方不买东西是不让问,而一旦说了价钱就非买不可。那里就是如此了,我看上一件很漂亮的长裙子,心里喜欢却知道不会买,没拿工资哪有钱还是朋友接济生活。但出于好奇或平常习惯就问了下,然后也随意还了个很低的价钱,就是特别离谱基本人家就不出售那种,刚好也给自己个从容下台的机会,这买卖谈不成不拿是正常嘛。然而让人想不到的是,对方居然答应了我刹那间呆住,身上压根就没钱想要也买不了。我们自然不留要走,这个时候对方就不让走,强行把我们两个小女孩给拽住,拉拉扯扯的就是不放手,说着不买问什么问,价钱都说好了又不拿,哪有这样的事,非要掏钱逼买。那个后悔呀,不知当地有这么种习惯,早知道就不会轻易开口了。可见有些事情,真的不能随意贪玩,碰上那些蛮横就有得缠了。后来怎样,当街闹腾相互辩论起来,惹得周围人都出看热闹,连保安好像都过来了。总之最后也不了了之,没钱能怎样,再拉也给不了。从那出来之后还心有余悸,心想以后再不敢问价钱了,免得又脱身不了。不能不说的是,那个价格,真的是很便宜太值了!20元呀,一条那么长到脚丫子的裙子,就是布料人工都不止那个钱吧。何况装饰款式也好看丝毫不逊色,穿上去一定会是大加变样让人赞叹,我也是非常的喜欢爱慕。可怜就是口袋没钱,要不早就立刻买下,哪还会犹豫更被人左右。哪怕直至多年到现在,我都依然还记得那条裙子的模样,是我第一次在外看到却拿不得,那种心情有多么的难受!还是自己赚钱的好,有钱了想要什么都行,不会那么的困窘寒酸。那真的成了我心中的一个缺憾遗憾,哪怕就是后来可以遇到很多买到更好,可能就是第一次的感觉如此强烈吧,就像第一次去爱人留下的伤与痛,也是一生一世都难以忘怀的心碎与甜蜜。如果现在那件衣服出现在我面前,我想哪怕是用一千我也会舍得掏,因为那已经不是钱的意义,而是那份记忆与心情太值回味。当然是不可能,服装年年变化,有谁还会记得那老款式。东莞的服装在国内也是有名的,以前我们看广东电台的“新闻频道”,结尾时几乎都写着“本主持人服装由虎门服装城提供”,可见是有知名度与影响力。可惜那时自己未有经济能力,要不买上一大堆回来天天更换。有些东西注定也是逝去,就像有些爱遗留在某地再也拾不起。

  

  附近没有特别留印象的玩乐场所,加之还小也没那样的能力可到处走。更多时候,我也是深夜时分,一个人上到楼顶,站在那里观看着都市夜景。这座城市也是如此的繁华热闹,到处都是灯火通明霓虹闪烁,映衬着那些辉煌与荣耀。而我是如此的渺小,在那人潮人海中找不到位置,不知哪里会有收留我的小片天地。面对着繁星明月,皓皓天地,我的心情总是想到很多,一种越加感到苍凉与迷茫的感觉。月亮永远不会改变,天空也不会衰老,人事却是不停地代谢,转眼我们就要淹没历史潮流生活角落,再也无从寻觅走过的踪迹。虽然已是深夜,但周围工厂依然机器轰鸣,那些明亮的灯光证明工人都在忙碌着,有多少人在午夜不能眠依旧要加班加点辛勤劳累,就为了简单的衣食住行和人类赖以运转的物质世界,我们只能让自己像台机器一样不停地干。想到这不免有酸楚,为那么多和自己一样走在都市边缘的人,哪里会有一个驿站会为我们永久停歇。更多是伤感彷徨惘然,是否我也只能像他们那样,被生活的潮流不断推着而无从选择的向前!哪里有一条路会为我准备,那条路是否又能顺畅无阻到尽头,到达我想要去的家园的彼岸。不知为何会想到那么多,那时也才只是初出体验,却会给抹下了如此沉重心情。只是在外随意地一走,却让我看到了这人间万种,那些无奈与无力。我不知道我还得走多久,会不会有一天也淹灭在那人流之中,再也找不到自己的方向。可我知道,我不会随波逐流,一定会坚守住生命的一份“真”,守住那份最初的爱恋到永久。事实也证明我做到了,走过人间千百回天涯我还是我自己,从不改变,对爱情的执著对人生的坚定对生命的坚守!可能在人世我是输了,但相对生命我却是赢了,没让任何能够剥夺掠走与染色变质,死亡面前也从容不迫无所畏惧。就为这一点我依然为自己欢呼,为生命歌颂,那一份人世少有的坚持,在这个花花世界保留得纯粹无比。

  

  在那呆了多久,可能也就一星期左右吧。我是学校将要开学,骗家人说就读走开,所以逗留时间不会多长,因为学校发现人员缺少,自然会打电话到家里询问,这一问不得了,人早去学校怎么不见人?那可是大事,家庭学校都有责任,要是真出意外的话。为此,校里还特意派领导开车下来了解情况,甚至准备着要报警寻人物失踪。还好母亲那时想起,我有个小学同学很要好,会不会去了那里呢?于是找到同学家里去,其母打电话一问,才知人真的在那。其母怕也是说着,还不赶紧叫她回来,人家学校都找到来了,没去读书到你那去了。同学自也不敢怠慢,当即找到我让立刻回去,家人都在找着呢。他们也是不知情,我是背着家人悄悄到来,我这一倒腾真是把大家都给弄乱了。如此我的打工历程便结束了,短暂的一圈让我体验到生活的不容易。分离时场景又是特别刻骨铭心,就是那几位要好的姐妹,我们都在宿舍里哭了起来。想想也是第一次吧,凡是首次体验的东西总是特别珍贵,是那种心情日后历经同样再不会有。真的就如恋人生离死别般,那个心痛难舍泪眼迷离。女生就是善感感性,男性应该是没那么多情吧,转身就走人才不会依恋感叹。都还记得,我刚回到学校时,常常跑去给他们打电话,就像分隔异地恋人,倾诉衷肠思念焦灼。那不是夸张,当时心情就是那样的,恨不能听下声音怀念寄托。而她们那边也是,我电话一来,人人轮着来说话,争先恐后,恨不能多说会,留住时光不消逝。当然这是最初,慢慢随着时间过去,一切都会淡去,不管是友情还是爱情,没有永恒唯一,除了人生中的真爱,生命中唯一的一次,你这一辈子都不会再有遇。经过的失去的,带走的磨灭的,留下的沉淀的,就这样在我们的生命里,交织成了一幕人生的大戏。

  

  别了东莞,别了曾经那段美好的回忆,带着我的梦继续奔走,不管未来迎接我的将会是什么,我将义无反顾勇敢接受不会退后!回到学校,后面场景大家已经知道,没法面对念出病来而退学,于是有了第二次的流入社会经历,也从此开始了一生的漂泊无依,至死都不能停止的脚步在人世留下最沧桑的足迹……