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6:浮沉红尘万里路



更新日期:2016-03-10 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  生前,由于父亲的职业之利,可以说是不愁吃穿住用行,养活一家人绰绰有余。在父亲走后,许多人都以为,父亲给我们留下了许多钱财,意思就是以后我们都不用愁不用忧了。包括村里很多熟悉的人,就常问着你爸怕是存了许多钱给你们吧,真是有苦难言,其实与大家想象中的完全相反。虽然父亲的确是赚了不少钱,而且父亲本人也不奢侈,按理说,是应该多少有所积蓄的才对,但事实上却并非如此。至于,他所赚的那些钱都到哪去了呢?原因有四:其一,起初我们家里不种田,用于米粮上面,开支大;其二,用于我们三姐妹读书,也是一笔不小的开销;其三,建筑楼房,花费许多。从旧楼到新楼到厨房,整天不停的兴建,结果把自己弄出事来命都没有了;其四,就是最重要的一点,父亲好吃,赚多少用多少,每天饭桌上都少不了大鱼大肉,这消费自然就高昂了,一天下来的收入恐怕到最后都进肚子里去了。这不仅是包括饮食上的,还有水果也是天天不断的买,各种品种频繁换着样式,我们小时候真是有口福得很,只是长大成了不幸。我记得,当父亲意识到自己将要离开我们再也不能照顾我们时,父亲在母亲的挽扶下上到三楼,给我们拿手中剩下最后的一笔钱——1300块。如果说,在以前身边的人还会因此而有所误会的话,那么今天,我决定在这里,在网络世界里面,公开揭露这一秘密,澄清过往之一切。

  

  是的,父亲走之前,只给我们留下一千三百块。一千多块,对于三个儿女的成长,一个家庭的开销,能维持多久,或者说能起到什么作用?!那时的自己,也许尚未完全深刻读懂金钱的概念,只是看到母亲泪眼婆娑地对父亲说着,你才给我们留下这么一点钱,以后让我们怎么过日子?!父亲,不作声,我想,在他内心里,肯定是比母亲还要更沉痛上千千万万倍,为自己走之后无法再照顾身边妻儿,为自己尽不到一个为人丈夫和父亲的责任,那是一种怎样悲哀与绝望的痛苦啊!如果可以,我想父亲必定也愿意继续生存下去,哪怕会是多么的辛苦和劳累,也绝不会有所怨言,因为,能为自己身边最亲最爱的人而努力,能看到他们在自己的照料下过上好日子,本身就是一种最大的幸福,最怕的是你连这个拥有的权利都没有,即使自己生活得多么美好也是虚假,甚至反成了另一种“讽刺”性作用,连自己最心爱的人都保护不了,都给予不了他们舒适安稳的生活,你过得再怎么好又有什么用?又有谁能和你分享这一切,陪你一起痛和喜陪你一同落泪或欢笑?无非多是孤芳自赏,成就了别人眼中的“风景”,却成不了自己实在的生活,更成就不了一生一世的幸福。如果你身边还有值得你去爱的人,你应该好好珍惜,苦一点累一点并没什么,想想,自己的生命期限能有多长,会否随时随地都有可能离开他们,你还能照顾他们多久,那么,你应该不会再抱怨些什么了。为所爱的人吃苦受累,本身就是一种幸福,一种只有当事人能深刻体会的无言的幸福!珍惜这份幸福的感觉,你会觉得幸福。幸福,不是实实在在能看得到的事物,它其实是一种“无形”的东西,看不到摸不着,但却也切切实实存在着,与人的心灵并存,说来就是一种“感觉”,你觉得幸福就是幸福,你不觉得幸福哪怕别人说得再多再好也永远不会幸福。

  

  我在想,父亲那时的心理,只怕会比母亲的更“难受”上多少倍!对自己的后悔痛恨与自责,怎么就没想到多存些钱留给爱人孩子们。他一定会想着,能陪我们走过百年的呀,怎么能想得到自己会这么早就离开了。是的,我们永远也不会知道自己的寿命能去到多久,“人算不如天算”我们算得再好也算不过老天之手!!如果我们早知道哪一天要走,一定会提前早早作好准备,把生前心愿完了并安排好身边人的生活,那样才甘心安心离去。可是,我们永远没法预知,所以也永远无法在离世前,就能把世事全部了结更安抚好一切,注定是要带着满腔的遗憾与难过不甘地离去。也就如我们自己一样,永远也不会知道身边的人能陪走多久,如果知道很快要离开了,也许都不会再诸多怨言改为善待与珍惜,可我们也不会知提前去做,注定我们也一样要带着太多痛恨与悔恨在抱憾中度过。走了的是解脱,留下的是痛苦。无论哪一种,都是有太多的依恋与牵挂难舍。

  

  父亲走后的一百天,是一个特别重要的日子,我们在那天要给父亲上香,是母亲告诉说的,其实我们也没怎么留意。母亲那时该平息了很多,后面提起父亲是说着“阿朗”,叫唤父亲最后一个字的称呼,那一声,又是饱含着多少对父亲的追忆,母亲心里真的能毫无触动么!尤其是,每当他回到寝室,想到那里曾经是有一个人的啊,在旁边同床共枕了十几年,如今只剩下空荡荡的房子,只怕母亲在父亲走后,面对着那个房间不知流了多少的泪水,更是多少个深夜无眠醒来又是抽泣哭泣,无法抑制住的悲伤在无数个夜晚里这样静静发酵。我现在才知道,人世间最大的悲痛,并非是亲人之间的生离死别,而是爱人之间的阴阳相隔。父母孩子,骨肉至亲,只是视作生命中最重要的那个人,有天不在了是会伤心痛苦,但却是远及不上爱人间的那种。因为爱人,是视为你生命的“全部唯一”,等同于“生命”般的重要,就如自己的命没有了一半,剩下一口气苦苦支撑。母亲的伤痛,绝对是远远大于我们作为孩子的,不管是在我们未懂事还是长大更深明了之后,我们都是及不上母亲对父亲的更深眷恋与依恋,那种相依为命原本可白头到老的人啊!正如179章《你给的瞬间是我的一生》中所写,要是我,如果对象是曾经的真爱,在那个时候的深爱,我绝对是不顾一切跟着去,管他什么亲人孩子都不足以挽留,是生命没法承担那种分离的痛苦,活着分分秒秒都会成为煎熬与折磨!撕裂着人的身心没法承受生不如死。著名作家三毛就是此种例子,在爱人逝去多年后,勉强撑过了一段时间,最终还是跟着去了。我们是不能怪责,你是没遇到过真爱,不会知道那种“生死相依”的感觉是多么的强烈。真爱确实就是一个共同体,是两个人的生命连在一起,失去了活着也便没了意义。男人是可坚强,男人原本就不是为爱而活,女人不行,女人的柔弱决定了,一旦深刻地爱上再不可分离,生死都要追随至死不渝。

  

  想不到,在十多年后,我才能深刻读懂谅解与体会母亲,却会是在走到生命的尽头,才能解开曾经那么多的疙瘩与心结。很多东西,是不是真的都要到生命最后才能感悟,不管是亲情还是爱情,全部都是太迟太迟了!我现在才知道,母亲当时是有多么的“不容易”,是怎样撑着那一口气走了过来,而我们除了一味怨责顾着自己的情绪却是什么都做不到,不知道有一个人比你更心痛更悲伤更难过更无以负荷与承担!可能就是因为自己深深的爱过,知道爱情的伤害疼痛是世间无可比,那真的是人一生中“最大”的灾难劫难。每念及此,我心中对母亲的愧疚悔恨也越加的深,并且也不断随着时间的推移越加的强烈,成为继父亲之后又一个新的伤痛与折磨。我不知道为什么会是这样,这么一种情况,走到生命的尽头却又会回到了最原始的疼痛,所有已经消失淹没了的哀伤却又会随之浮现出来。仅仅是因一份爱吗?带给我那么多的感悟,却又送来无尽的伤痛!

  

  四伯刚过来时,是处于最初的磨合期,那时他们也是合不来吵闹打斗。我在自传中写,那对于一个失去父爱的孩子,是怎么样一种难耐与难受,给心里造成留下多大的痛苦,那么母亲呢,难道她就不是吗?如果说我们失去父亲,正是需要父爱的填补,那么母亲失去爱人,岂非更需要爱抚!可是身边人也给予不到,甚至是动手打斗逼到要吃安眠药解脱。我不知道那时的母亲心情,是承受了怎么样的悲痛辛苦与绝望,而我们却一点也体谅安慰不了,只会怪责于给不到母爱去补偿,那份缺失的父爱。站在母亲当时的情形,淹没于失去丈夫爱人的痛苦,又如何有多少心情兼顾到孩子,母亲的作为也确实是可理解的。正如自己,早就一去了之,根本就没法停留更去守护。失去孩子,我们可以靠着爱人的相伴,日久的抚慰慢慢淡忘坚强起来,可失去爱人,我们却难以依靠孩子的陪伴,能够给到缺失的爱让重新站立。两者之间就是有如此之大的差别,一个外人一个血缘,却可因一个爱字远远超越于后者。爱情,是“唯一”能覆盖住世间一切的,所有都不能与之相比媲美。所以爱情,也是人类的中心,是世界组合的重点,有了它,世间才有了生机与色彩,我们的人生也才有了力量与掘起。没有爱,世界就是不成其世界,人生不成其人生了。所以爱情,也永远地会被歌颂与演绎下去,只要有人类存在一天就不可能会消逝。除非地球消失人类灭绝,否则爱的气息是会永远地留在这个人世繁衍不息。

  

  当我想到这些时,对母亲就更多了份自责与不安,当自己还在抱怨不满给予更多时,年幼无知的我们又何尝给到多点的爱,安抚到母亲那颗因失去至爱几近没生存下去勇气的心。如今他们经过十多年的光阴也已经磨合在一块了,大家都成了老来时唯一的伴侣说话解闷,用情意融化那屋子的冰霜与岁月的创伤。而且四伯对母亲是最紧张与在乎,完全地把她当作小孩子一样的看待与照顾。我们不在家的日子,也是多得了照应撑起这个家,否则以我们如此之无能,又将如何的兼顾到家里呢。不知道他们偶尔想到最初一幕,是否也会有所懊恼与自责,为那时的不懂得不应该。那么也算是个完满结果吧,虽然此中经过一些争执与纠纷,至少最后都消融于时光之中,年龄的苍老会让彼此的心更加的靠近。我现在深深懂得爱也经历体会过了,才知道母亲那时的状况是有多么不容易,如果是自己根本就无法去想象走得过去。就如我,失去真爱的时候,当对方冷漠无情弃我而去,我的心都是那么的痛那么的难受,生命被抛入了一个无边的无底洞,看不到阳光找不到出路,无法哭喊除了挣扎却又无力气。如果不是靠着坚定的人生信仰,我也是不可能带着另一个理想,继续放飞不让沉下去。于是才会走到现在,让人生可以爬得那么的高,在最辉煌最胜利时平静而去。

  

  我不知道,现在母亲回想起父亲,会是一种什么心情,伤痛应该是没有了。二十年的时光,再浓烈的感情也会磨逝,再大的痛苦也掩盖,一切都该平息了,不管是活着还是逝去的。我想,或许就如自己后面的回想,一种很空洞与虚无的感觉,曾经那么熟悉的一个人,早到天上去了,那时以为自己活不下去,现在居然也过了那么多个年头。偶尔想起,还会记得父亲的模样吗?会否也已经模糊不清,甚至觉得这个人好像从来就不曾存在过一样,有种如此陌生的感觉。母亲精神上的疾患,应该是在父亲出事之后更加加深的,那件事对于她无疑于是种最“致命”的打击!不管他们有爱无爱,也不管他们之间如何的纷争,那都是身边最亲密的伴侣,有天忽然不在了,会是种怎样的心碎与撕毁。《北京爱情故事》沈冰母亲,就是因为爱得太深对方走后精神失常,那也许是演出来的但却可映衬的现实,爱真的能让人发疯发狂,爱情是这世上人生最难经受的游历,我们所有凡夫俗子几乎都在此浮沉挣扎不得解脱。从这来说母亲真的够坚强的了,她可以在父亲离世之后走过了那么多年头,让生命以这种像什么都没发生过的状态平稳流逝。尽管在一开始最初几年,肯定还是会经历过挣扎痛苦与难受,但终究是适应了过来面对接受了父亲不在的这个事实。我也不知道是什么让她坚持了过来,是孩子们的力量吗也许未有那么的大,正如最初母亲都想过抛下我们改嫁,可以理解的作法对于一个女人而言。最重要应该是四伯的到来吧,相当于身边多了个陪伴,也不管他们是否有感情存在,但至少不会再孤单无助,有事有人撑着与帮分担。从这又一次印证了,爱人比孩子的重要,足以支撑起生命不脆弱与倒下。如果我们都把人生寄托在孩子身上就大错特错了!很简单的有天他们有了爱人,那才是他们的唯一与中心,你就算生他们养他们也是无法与之相比的,更休想把别人的位置给压下去,你绝对的是永远放在第二或者最后面,是指当他们又有了自己的后代之后,你的份量就更加的无足轻重了。这不用多说什么,拿自己作例就是最好的体现了,我们是如何对待在心目中谁最重。所以如果能找到挚爱,尤其是两情相悦彼此相爱,真的不要轻易放弃,为了其他次要而牺牲,其实换不来一点感激,而你也永远要不到,你想要的那种多好服侍照料,就只有身边的伴侣才永远对你最贴心细微,不管多大不怕老疾永远都不会嫌弃与丢弃。珍惜这难得的机会,毕竟人生真爱一次不容易,太多却是一厢情愿永要不来的结局。那是你们前世修了太多福气,今生才会换来上天的恩赐,不要辜负了这份难得幸福的权利,让爱情跟着毁灭败坏在人世。

  

  追忆,父亲生前一些让我印象铭刻的事情。记得,以前父亲还在之时,我曾到他摆地摊给人看病地方看过,此中有一件小事,让我时刻记忆犹新。父亲一个药袋放在一个水泥做成小囤子上,一个小学生模样男孩走过来,非得要父亲拿起,其实搁那,也不会影响到他走路。父亲当时是应了一句,大意就是又不会挡到你,对方便显现出有点不耐烦甚至是霸气脸孔,仗势欺人那种。父亲脸上一阵尴尬,我看得出,终还是乖乖把袋子拿走。这件事,很多年,在我的一生中都从未忘过,给我的感触真的是太大了!其实,对方是一个小孩子,父亲是个大人,他不可能敢对他怎么样的,而他只要站在大人的角度上训斥一句,语气稍微浓重一些,对方根本不敢作声,是要怕他的才对。可为什么,父亲不说,却要对一个比自己小得多远远构不成威胁的人低头妥协呢?因为,在他的骨子里,流动着一股“善良”的情怀,这会让人变得“软弱”起来,怎么样也凶狠不了,所以,这种人,注定是要吃亏的。从那之后,我便难免会在想了,父亲在外,是不是也常遇到这样的人,被人欺负?时就不免有种心酸的感觉,觉得自己保护不了父亲,每每想起那些有可能发生的场景,心里就会特别的疼痛与难过。我真的也是完全的遗留了父亲的这种性子,也是那样的心软心善就是僵硬不起来。做一名好人,有多么的难啊!做一名心地好的人,则更难了,根本就无法在社会上生存与立足,你时时都会遭人攻击与欺负。这世界就是这样,弱肉强食,强者为王,弱小之人就等着躲在自己的房子里默默哭泣,没人会同情你。可有些东西也是无法改变的,或许这样我才最终也是要步上父亲的道路,走上所有好人的命运之途吧。

  

  那个时期还未有碟机,就有一台收音机,也可以录歌,父亲对这还蛮喜欢。那时也是播放着一部很流行的电视《地道战》,想必很多人也都知道更听过主题曲,父亲便拿起录音机对着给录下来,录的时候我们都不说话吭声,也不能走路动东西发出任何一点声响,保持绝对的安静免有外音干扰。有时候,我也会对着来给自己录音,说出的声音很是幼稚与可笑。这些曾经是那么细微的事情,却会在人走了之后成了那么深刻的印记。农村乡下,除了晚上吃饭白天都是稀粥。因为家里条件好,父亲常会买有猪肉,我们便得以煮瘦肉粥,有猪肝粉肠配着再加点小葱香菜,煲出来味道可好吃。大多时候都是父亲弄,总能让我们吃上很多,成为大家的美味佳肴。那些都成为遥远味道,如今想再体会已经不可能,而在外面弄的怎么也不及家里。包括时不时会煮点糠水,糯米糠粥,红薯糖水,父亲都会经常给我们准备着,让我们的饮食成为那么丰富。最记得有一次,父亲给我们弄那种,外面有售卖的零售,糠胶粘着花生,脆硬甜品,不知怎么叫。因隔壁大嫂未搬走时,常会做面包和那些糕点,都会拿一些过来分享,我们便会嘀咕一下,什么时候我们自己也做,父亲便尝试了。其实他就不懂,结果弄出来都炒糊了,黑漆不清亮不好看,还都是散开不成一块,但我们依然很喜欢吃,带上一点慢慢品味。如今想起,真觉得那是世界上,最好的花生糕了!仅仅是因为那份亲情,还有永远都不会再来的情意。

  

  父亲最喜欢吃的应该是鱼,几乎天天都会买来做稀饭菜肴,我们也跟着养成了爱好。为此小时候不小心,老是会吃到刺呛到,成了一件让担忧的事情。曾有一次弄了个大的卡那,吞不进吐不出可难受,连咽个口水都疼痛。后来还好,睡了一个晚上,自动消失了。当时很是怕,万一总这样怎么办,下次再吃非常谨慎注意了。看到鱼会想起父亲,那是他的嗜好,只是再也不能品尝。父亲生前有一个很特别的习惯,吃饭和汤水混一块,倒在饭里一块吃,我们从小眼着自也养成了,后听人说那样对胃不好,不是一种健康的饮食吧。总之在出到社会之后,慢慢的慢慢的我也去掉了,饭前饭后再喝汤。不过有时候,还是会遵循一下,那样就算菜再难入口,也能靠着汤把饭吃完。这是很平常的一件小事,以往想起也不会觉得有什么,可现在不知为何,就有种非常“心酸心酸”得想要流泪的感觉,想到父亲低头大口趴饭的场景,就好像看着一个孩子在你面前的举止,让人心疼与怜惜。父亲的影子原本是模糊了的,经过时光岁月的冲洗,可如今,我想起他却会是那么的清晰,他的轮廓模样音容面容就展现在自己面前般。仅仅是因为死亡吗?把活人与死人的距离可以拉近!不知父亲在那边是否会想起我,而很快也许我们也能见面了吧,在阴间释疑那些人世不能解开的疑虑。

  

  说说,写这两章关于父亲之事场景,大部分内容是作于2008年,在深圳罗湖莲塘蛋糕店工作时敲写,那时是怎么样艰难打下这些文字?在攥写之时,一直强忍住眼泪,告诉自己要忍耐坚强勇敢。但是,忍不住,常常是写一会,顿一会,抬头看一会,是为了不让泪水滑落。好多次,写到伤心动情之处,我都不得不停下来,缓和一下情绪,才有勇气再继续。那时,我是在白天上班时一边看铺一边创作,很多时候,会有人过来买东西或过来玩耍,我不得不起身打招呼。这时,我往往不敢正眼看他们,而不得不把目光移向别处,怕别人看到我眼中闪烁滚动的泪水。更有时候,我不得不先用手捂住嘴巴,作一个感冒流鼻涕要打喷嚏的样子,其实是怕别人察觉自己无声的抽泣,也只有这样,才可防止自己会抑制不住内心的情感失声痛哭出来。也因此,当天的写作历程可谓非常之艰难,直写到晚上都未曾写完,主要是伤心过度,悲痛欲绝,影响写作进程。然而,尽管我如此小心翼翼地一再掩饰与分解,还是无法阻止所有情绪的上演。到晚上快下班时,我终于忍不住跑到公路边,站在大树底下痛哭了起来,泪水止不住地往下掉,仿佛要把一天的压抑全部倾泄出来,把所有委屈与怨怼都放纵出来,又像是在倾诉着什么。有些事情积压在心里太久了,容易引发心理疾患,影响身心健康,如果再不痛痛快快地大哭一场,只怕我真会被活生生憋死的。不管是否有作用也罢,就当是一种情感的宣泄,哭出来,心里总归好受一点……

  

  这是8年前,那么在多年后的今天,当我再次回看添加与整理时,又是什么样的情况呢!同样是强忍住眼眶滚动的泪水,告诉自己不哭要创作完毕才能宣泄,可是不能,最是悲伤难过时直接停下笔了,手撑着额头在桌前放声痛哭起,毫无顾忌放开情绪地,泪水不停地往下掉。哭了好一会,情绪有所缓解了,好不容易能再拿出力气来敲打,依然无法阻止情形再次上演,只是这次不是专门去哭了,而是一边打字一边流泪,那样子把创作进行下去不能影响中断。旁边放着纸巾,不停地拿来捏鼻子,一会就弄了大堆纸卷。要人人能像我这么哭鼻子,生产纸巾的厂家倒是有赚了。刚出社会时,还带着一张父亲的相片,后来就丢失没有了,如今是再找不到一张,父亲生前的照片。那样也好吧,否则现在的我看到,只怕要抓着不停地痛哭泪流满面,那种场景会更加的心酸难过。那相片,是和弟一块照的,就在楼顶上,屋后是竹林。当时的弟弟,也只是到他膝盖吧,弟弟的幼小显得父亲是那么的高大,孩子们在他们的庇护下健康快乐地成长,可惜却护不到最后。不知道弟偶尔想起或者看到,会是怎么样一种心情呢,他是儿子,是作为男人的骄傲,也是父亲心头最大的牵挂!他还会记起,曾经对他多么的溺爱吗?那份浓郁的亲情,是否也让心醉感怀!也许不会,时隔之久早已淡忘,我也是因了一份爱的触动,才那么深刻的想起罢了。

  

  当天这么哭了一下,很快就感到身体不适了,头晕喘不过气来,有种像病了一样的无精力,那是过于心力交瘁引起。我说过,我现在的状况,就连太来气伤心都不行,都会加重体质的下滑生命气息的消逝。很多时候我都是不敢让自己去难过心伤,尤其不能沉浸在里头,那样意味着生命又要遭受威胁,能否扛得过去最后这段时间。后来写作还是会忍不住伤从心来,但却是再也不敢让自己沉浸,就是让泪水脸上默默地流淌,那样的方式安静地忧伤。没有情绪没有表示,不敢流露出任何的神情与表情,怕再触动就要崩溃坚持不住。就像这份爱一样,面对天地只有静默,我所有的哀伤痛苦全部藏在角落。没有了笑的权利,连哭也不行要被剥夺,这样的人是不是很可怜。想放声痛快地哭,还得担心身体熬不住,虚弱到那份上。我的身子就是这样子,完全地靠着最后一口气撑着,因为心愿未了是不可能这样倒下,无论如何也要把该做的做完才安心离去。

  

  我以前,或者说是在真爱之前,是在父亲离去之后的好几年,我回想他从来就不会有多伤心,如文中所言更多是一种空洞虚无的感觉,无以面对的死亡带给人那种难以触及的空间。再深的伤痛经历时光的冲洗都会慢慢地变淡,再深的创伤也会被岁月慢慢地缝补愈合,那么多年过去是不可能还会有当初那种悲痛之情。可现在,在事隔更多年之后,我居然就回到了父亲逝世年段最原始的痛楚,甚至于是比那时更加倍无以忍受的痛!我不知道,是这份爱的悲怆凄凉心酸,让我想到父亲有种倾诉之苦,更多把心声诉与,还是自己身世的凄凉坎坷,想到父亲和自己是同样的人,生命面对这样的灾难与不幸。而还有更多则是,为这么样的一种情形,这个家和大家的悲哀!为什么,一切会演变成这样?那些经过时光冲洗淡逝了的伤痛,那些经过岁月流逝慢慢沉淀了的悲哀,这个家原本是该慢慢好转步上正轨的,可现在却因这个男人的出现让一切又回到了“原点”,不管是疼痛还是悲哀无奈都进一步地被渲染与加深。这个男人不仅是揭开了我的命运之路,更是把这个已经经过太多风雨的家再次推入了浮沉翻滚之中,把所有人又要再一次地拖进苦海里受罪无有休止。我原本对父亲的自责愧疚也没有那么的深,同样的现在也被不断扩大反复加倍地累积,在生命消逝之前不断地要承受这种心灵的忏悔与痛恨。为什么会是这样?真的是这个男人,把我以往所有的伤疤都给揭开来了,关于父亲是最痛最重被他狠狠地给挖出,一再地戳伤着我生命能承受的极限。如今我是“不能”想到父亲,一想起就心痛心碎泪水流出, 不能自抑的伤悲侵袭撕毁整个身心。我现在回看这些,都仿如在多年后再温习一遍那种痛苦,每想一次就痛一次每痛一次就沉浸一次,比当时更加要疼痛心痛万分无以言传的伤痛!我知道这种痛也将伴随着我终身,在剩下的日子里成为了生命最后的折磨……

  

  刚最初几年,回想起父亲,逝世时的场景,家里那些布置摆设,还是感到会有点可怕,尤其是夜晚时候,更加深了畏惧害怕,让人难以单独面对。现在肯定是不会了,如果还怕就像对父亲的一种不敬一样,那么亲的人怎么可以那样的排斥躲避呢。时间会淡忘想念,同样会淡忘恐惧,可时间却淡忘不了自责,反而随着推移不断加深。就如一份爱的悔恨一样,那些做错不对后悔自责纠缠着日夜不得安宁。那么死亡,真应该是件好事,不管是对父亲还是对爱情,所有的愧对不安都会放下了,再不会成为折磨自己的生世。所有的痛苦都会随着生命而消逝,一切的“孽债”也会跟随而终结。你走了,那么洒脱地经过;我去了,当我从来不曾来过………