您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 226:那天堂是我爱过你的地方
226:那天堂是我爱过你的地方



更新日期:2016-01-24 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  其实,我不想与之关联,还有一个才是最重要原因。我不能预想,假如我们再度取得联系,会否又重复上,真爱追逐中三者相纠缠甚至极端恐怖与报复的场面。我好不容易才从那里面解脱,我可不想又再度陷入那漩涡,让自己在生命的最后时间更不得好过,只有沉默才是最好的承诺。恨就是爱,恨让爱更刻骨铭心。我们的恨再多,也只是映衬着更加深爱这么一个事实罢了。他对我的爱,也是世上仅无,就如我对真爱男人的爱,也是世上绝有,不管对方曾给予多少的苦难与伤害,但心中的的爱又怎么会泯失呢?我对真爱的爱,是永远地植根于生命不能丢弃,他对我的爱不也是如此,永远地刻进了生命里不能消逝!尤其是,此中还有很多事情他是不曾知的,比如,像深圳中秋经历,他不会知道,我是被一个男人,其实也是他自己逼到了死路,是他曾经的态度让我看不到任何希望,没能成为拯救无形中也加剧地推入。他也是担当了一个罪人的角色,甚至是比真爱还要更甚,真爱是不知情,而他却是获悉所有,都可做到那样残忍与绝情。他那时是不知道,若有天得知了呢?他能接受与面对,原谅这自己一无意中之过失,曾给予了最心爱的人,如此灾难性的承受与打击!那种心情,只怕是比我在意识到追逐中所犯过错,更加悔恨与痛恨不能自已之心。除非他对我没有爱了,否则就不可能做到无动于衷,而若真的已然淡逝,又怎么会在多年后再度找回,并依然一直都保持着跟踪对方信息?

  

  我的Q空间上,时常会冒出对方的访问记录,可见他是在暗地里默默关注着我的状况,那岂非就是因了爱而起?才那么想要知道对方的消息。就如我曾经对真爱男人一样,也只是想知道他的状况在哪里过成怎样,不要让我失去了消息什么都不知,那样便觉得很知足了!爱着的人,真的是想法如此简单,不求相守甚至无所谓能否相见,但一定要让知道信息,不要于茫茫人海彻底地失音讯,那便是我们,所有付出追逐之后最大的回报!可惜,这样可怜的愿望,都是不能实现给予,对方永远让我们跟不到踪迹。曾经,真爱男人没给我这样的如愿,同样我也不给爱我的人这样的机会。我们,都是分散于滚滚红尘永不会靠近的枝叶了,谁也休想触摸到对方任何一点尘世里的气息。爱,怎会如此的悲凉与绝望啊!爱与被爱,都不是同一人,造就了如此之多的悲哀与无奈。

  

  我是从未到对方空间上踏足过,是没必要不想知道不管好与不好。这就是爱,不爱的永远没心关注恨不得躲远,也如我爱的人一样从不理会我的死活。我们,都得遭受这样的结果,一报还一报公平。为了能安心地把这份爱进行到底,我也是永远不会与爱我的人取得联系,我们也不会再见面在一切消失之前!所以,最后的结果是:爱我的人永远等不到我的电话,正如我也永远等不来我最爱的人的电话;爱我的人永远休想再与我见面,就如我今生也不可能再见到真爱男人一面;家里的母亲永远休想见到女儿的面,家里的孩子也永远休想见到母亲一面;母亲会失去孩子,孩子也会失去母亲;爱我的人失去他爱的人,我也失去我爱的人。最后就是这样,“家破人亡”,那样惨重的代价,结束这一面之缘的邂逅。还不止是一个家庭的破碎,事实上此前就已牵连了无数,而到最后一样是要重复那样的步骤。这一切,全拜真爱男人所赐,他的一个决定一句话,让那么多人跟着受罪遭罪!他可真的是够有能耐,一个人把这天下都翻转了,整个宇宙都已经因他而天翻地覆。这样的结果满意了吧,他是解脱了,却让那么多人不得好过。当然,究竟是不是真的解脱呢,也只有自己的“良心”知道,面对那么多的血泪凄迷。只知道,走了的人,是永远的解脱,留下的人,一辈子的承受……

  

  从2013年十月底开始,对方不断在我Q空间“留言板”留字(审核不让上),问我最近怎样过成如何,是否回家之类,并叮嘱要多穿衣服,是知道我身体不好,北方冬天更加严寒。这个男人,无论我曾做了什么,或他曾做过些什么,始终都是无法彻底放下心中那份牵绊。也就如我对真爱一样,不管我多么的气愤或心冷,对方怎么样的伤害与绝情,又怎能真正从心底里赶出去,不留一丝踪迹?爱一旦深植种下,就再也无法连根拨起的啊!注定只能在此辗转反复,得不到一个挣脱解说。2015年5月份,还给我留了新号码,可惜那个号永远不会有人打通,就如曾经另一个人的号不会为我准备。我们都等不到自己所爱之人的回头,却也无法彻底的放手割断那份回首,爱就是如此的悲催爱与被爱都是无法远走。从这可见的是,对方心中依然有我,也就如我心里始终抹不去真爱影子。不管过了多久,依然停留在那灵魂最深处,是无人可替代无物可消逝。或许那已经不叫爱,而是成为一种伤与痛,跟随生命存在,是身体一部分,你没法再斩断割去。有一种爱,就是这样与生命长存,达到永恒的吧!我们不会再去爱了,但已经无法停止曾经的爱,就只能这样追随生命老去死去,才会消失茫茫天地。我不想再与之联系,是因为我已无力再存活,不想做任何人的负累,尤其不要他来承担,哪怕是心甘情愿。当然最重要是,我的时间不多了,不管是我爱的或爱我的,我都不想再有任何关联,只想清净平静走完剩下不多的日子。也请容我吧,还我,最后片刻的安宁与平静,再不要像生前,大家都折磨得那么痛苦了。我知道,我是亏欠了太多,用生命该可偿还清了吧,不管是前世欠我爱的,或今生欠爱我的,一切都会了结了。我们,真的是彼此都欠了对方,我欠了真爱,他欠了我,今生才会纠缠得如此辛苦。如果活着不能了断一切孽缘,那么走了总可以了吧,生死分离!我们,谁也不再,欠谁的了。大家都可,彻底的!解脱了……

  

  说说,关于家中的情形,也是最终的现状。自传中提过,姐和弟后来都成家立室并有儿女了,终于安稳下算是个安慰,至少他们能让家人安些心,我是注定的漂泊命无有归宿。那时也是给他们花钱寄了很多东西,如前面所言,是我这个当姐做妹唯一能尽的“最后”一份心意了,无论如何也要挤出钱来只有那样才安心走得开。姐在家乡农村呆着没出去,她倒是没那意非跟在城市工作姐夫身旁,说是外面房子太窄小还是自家宽大方便,自然也有为节省开支吧外面消费确实大难担当,人生很多事情都是很无奈的活于世本就是身不由己。不知是因了儿子代替没了那份依赖,还是本身也不是多深感情可以无所谓分开。要是我只怕就做不到了,无论如何也要住一块,我这么胆小一个人晚上也不敢呆。我还是相信,有了“爱”的力量,我们会更好的努力也接近成功,一定可以把生活改善,只要彼此不离不弃永不放弃!当然,大多数农村也是那样过了,就像小学结拜姐妹也一样,其乐融融不曾觉缺少什么。他们是可以那样的,因为她们能要来的安稳,而有些生命却是永不停息。

  

  姐那时学会缝“十字绣”了,问我这边有没有那种大副的,绣好挂在大厅里非常好看。我便帮找去,北方这边是更多普遍,南方是后面才传过去。找到姐说那种“家和万事兴”,有松树彩云一两米的巨幅,几乎毫不犹豫吝啬便买下。我们给身边人花钱都是很大方的,唯独自己的总是斤斤计较不舍得,是情义的力量。那画,其实花了我一百八,怕姐知道觉得太贵可惜,心里多少不安让破费,就骗说才五十还是一百吧。她也知道我生活不好,要得知肯定不会让我花这钱买。当然她后来也有给我寄过东西,北方的豆豉都是特硬一点都不好吃,用来煮菜配料也很是损了质量。我们南方都是干的柔软的,用来焖鱼或者直接蒸熟做菜吃都可。我让姐从家里寄一些上来,在这边真的是找不到地方口味不一。姐给我寄了四五大袋那么多,够我吃上几年了差不多,可能是觉得远又没几回多寄些。原本还让寄一点沙姜,也是北方没有的,用来放酱油粘鸡肉可好吃。但因小孩出来不便,家里公公带着不放心,又吵着要妈不敢走太久,一时匆忙便给忘了。另外给我寄了一样,我们家乡的特产“春砂仁”,是种健胃食品,还可制成酒喝了有益无害。这东西,可贵了,一小瓶都得几十块,北方也是找不到了。虽然只是些琐碎,不是很值大钱的东西,但却是一份情意,让人感到温馨慰藉。其实想想,真的不是要做到多少,哪怕一点点的表示都会很让人感激和在意。

  

  过年时也给家里寄过衣物,有衣服、鞋子、丝巾、手套、袜子等,总之特别琐碎,装了满满一大箱,可谓是精挑细选,非常之细心与周全,关于生活中样样设想。是想到,自己从来没给家里买过什么,心里有愧疚想要补回。至少现在生活要宽裕些,虽然也是欠着一身债,却是慢慢还身上还能留有现钱。不像以前自己一个人,整天看不到钱为生活愁忧,更别说能为家人着想了。给四伯也买有,觉得一心同分,不能只顾母亲,却遗忘同样照顾抚养我们的人。当然,相对是要少些,因为给男人准备的东西也不多,终归是一份心意。记得此中是有双棉皮鞋,是想到冬天穿夏天那种难免就太冷了,是曾听母亲提及便想到帮买。还特意问尺码大小,母亲自是不让买,说买了也不会穿,意思四伯那么挑剔的人。但我却不管,用不用是他们的事,我想要给是我的心意。不知道有没穿着,虽然是很希望,代表着重视这份温情。只知道,我给母亲打电话,问鞋子合不合适时,说,广东,哪用穿那么厚的?确实,带棉茸,挺厚,那边天气,没北方那么夸张。我也只是,怕他们买不到,或不添置,才想要给寄去,希望冬天不会冷脚。可看母亲的语气,说只是套一只脚试了一下,那么淡然不以为然的语气,却是深深伤着人的心,不知道那是儿女们的一片心意。想当初做着时心情,是多么欢喜激动,就像小孩子做了件好事,等着大人们夸奖赞叹,谁知什么都没有换来如此相反一面。要换一般人,哪怕不喜欢不合适,也会说着,很好能穿的话语,而不会在孩子面前表示,那种不满意挫伤人的热情。那条丝巾也是,说农村人谁用那个,是有点时髦花艳了。我只是觉得,想让自己亲人穿得体面好看些,不希望她们也像别人那样,不讲究不收拾自己,像城里人那样注重装扮,永远保持着那份精神。那丝巾还挺贵,超市大商场买的,二十多元,我平常自己买,都是在路边摊位,也根本不舍得出那么高价。可但凡关于亲人,却是毫不吝啬与心疼,都要买最好的,只为表现一份孝心。可看看,这些家人,孩子大老远寄回的心意,一点感激安慰的话没有,却给人泼一堆冷水,让你所有热情欢欣都无。真应了那话,好父母就没好儿女,好儿女也没好父母。一如爱情,好的只能找到差的,总之都不是相提并论,一个世界里的双方完美。是否这真的就是,造物主煞费苦心的安排,于是人间才有了悲欢离合,于是才更丰富了世间的画面。

  

  办证时,也给寄了五千算聘礼,也是信用卡上打回去的。他们自是不断说不用,让留着自己用知道生活也不易,可我却一定要给无论如何!想到,《如果有来世天堂里等你》中,就因那个钱说了我一辈子抬不起头来在他们面前,如今我是不可能再重蹈覆辙让自己再在他们那里羞辱一顿,我就是借也要借够给他们不管自己过多穷苦,不再欠他们的人情!有些东西注定来得太迟了,若最初懂得意识又怎会把孩子逼成这样。是的,很多感悟都是在生命的“最后”才会明白,可我们却再也不会有机会来了。也就如心头的爱,在死亡的尽头才那么清晰明了,是生命的至重最初却又是怎样的放弃。当然这个也不会是完整最终还是要散,当初就是为了逃离家庭而选择,可以想象真正走一块熟知的真相实情。所以说,一切的“根源”都是在于生养你的这个家,逼得你去外面承受世间风吹雨打找不到一个家。不过,如今,一切都会结束了,再也不用苦苦在人间寻找,那个永远够不着只能天堂里找,生命永远的停靠再也不用出逃……

  

  起初与他们还通过电话,后来就真的断绝了,打电话不接了,说换人了当找不着。可能他们也不相信,就收到过姐发来的信息,无非是斥责无情义之类吧。因为是店铺绑定号码没法丢掉,曾经告知了想想真后悔。我在外面音讯是没人知的,就像一个“孤独命”活于人世事实也是。都是为了一份爱把自己搞成这样活该,所以自愿担当不累及任何人。或许,这些都只是真爱的伏笔与铺垫,所有只是为了演绎这一场爱情神话而牺牲,于是才会有我投身于如此悲哀不幸的家,进而才会让真爱追逐得如此辛苦凄惨,用那么多的血泪向世人证明一份爱的力量。否则,我们这么样一个家庭,真的是天下奇闻难找的例子,怎么可能会有,如此不可思议,甚至是反人性天理的人类?可见,所有只是为了给“真爱”开路,就像那么多的路过都成为一份爱的映衬和牺牲品,一场真爱原本就是需要极端“惨烈”的代价才能唤醒与印证。一切真的都是天意和命运,从我生命轮回到这世间开始的那一刻,便已经决定了这种使命的存在,要向世人演绎一场惊天动地尔后再离去,于是人间便会有了真正的神话传奇在人世永远地歌唱下去……

  

  那话,也让我有种很鄙夷可笑的感觉,想想自己又是怎么做的呢?为人女与为人姐,还有资格去评议别人!怎么不先检讨一下自己,人都这样只会说他人不是却看不到自己的更不齿。当然我不想说她什么,毕竟所有恩怨都过去,我只希望他们都能安好便是我最大的心愿。我的事,他们管不了,谁都救不了是事实,是命运天意,凡人无可抗拒。弟打电话找我,我也不得不狠心不去理,因为这个姐姐也是帮不了他任何,希望他能谅解而我也不想拖累他们,唯有默默地祈愿与祝福了!那时,母亲给我打了很多电话,不知是有急事还是问候,我都不想理会。后者不需要,前者更不想知道,因为我自身也顾不来,不要再指望我什么。我猜想,会否有可能他们又产生矛盾,又想对我,这个远方唯一的女儿来倾诉那样,说说心声不会那么压抑苦闷,至少我是会听和劝慰,甚至帮做着调解工作。就像此前就是了,不断说着在那边遭遇,把我当诉苦的工具。这个时候会想到有个女儿可做靠山了,在家里时又是怎么样对待的呢?可笑!包括四伯,只怕也会在母亲面前嘀咕说着,这个女儿,嫁那么远,如今,就当是没有了,以后连联系都找不着,也有种,斥责不孝没孝心良心之类,嫁出去连家里父母死活都不管了。却不知道,那个孩子,不是不想,而是不能,她都已经要死了,再也理不了他们那么多。更重要的是,此前在家里是怎么做的?把那孩子,活生生要逼得逃那么远,而且又是陷入一个更加痛苦凄凉不幸的深渊,在那边把身体搞得更残败与糟糕,承受了更多的非人折磨,全部都因了他们的“无情无义”给逼得!!否则不会又让生命多受一份历练,在死亡的尽头还要更不得安宁。如今,还反过来说别人,倒成了他人的不是了般,怎么不想想自己的所作所为,是多么的为人所不齿天理都难容!当然,我也不是想指责批判他们的不是,而是说明着一个事实:我理不了任何,包括自己的生命也救护不了。所以,请别再来干扰我,“最后”一点点的,宁静,奢求!

  

  是的,我不想知不想听,不要有什么事都找我,人人都当我是“救世主”般,事实是我自己都救不来。最重要是,我必须集中全力赶赴这部小说,一定要在当年完成,因为我的时间不多了,再也不能等下去。我知道,一旦得知,我的情绪又将被干扰,到时身体也会跟着差劲,一操心操劳就不行,那此部小说定然就没法“及时”完成,这是人生“最后”一个心愿,比我的命还要重要不惜一切,若不能实现我就算是死了也不得安心。所以,就只能狠心绝情到底,要把这份爱坚持到底不能半途而弃,那是生命唯一仅剩的意义!我不能让任何,来干扰我的心情,尤其是来自他们那边,是最大的困扰与烦心,再有关联短暂平静又被打破。我的心,早已“疲累”得承受不起任何了,所有关于他们或这世界上的事情。何况当时,我是处于身体与生活都两难,已经是被逼得要抓狂崩溃了。不管家里是什么状况,我都是顾不来理不了,只会给残弱的生命更加平添负累,在生命的最后时刻过得更不安乐。我是不得不“自私冷酷”的,求人生“最后”一刻平静,因为活了二三十年,我从来就没有安宁过啊!难道,连一个将死之人,最后“一点点”小小的祈求都不给予么!请容我吧,因为再都不会有的了。我终于可以平静了,尽管是天堂不是人间。生命终不再游离,可以真正的休息。他们不用担忧害怕什么,因为我已经不是家里的人了,出什么事都与无关是不会找到他们的。他们也不用抱怨指责或不满什么,因为我会比他们先死,一切都会结束所有的疾苦不幸悲哀无奈……

  

  是的,在生命的最后,我要把所有时间和空间交给自己,再不为人间的任何事去理会了。事实是,我也理不起,我这样的身躯,破碎的身体,已经负担不起任何,包括自己的生命。我也愿意用所有,包括性命交换亲人们安好,可惜我做不到,无法相助又不能面对,也许走开会是最好的选择,至少少些心理的承受与煎熬。就如父亲一样,他在那边是好了,我们却是在人世浮沉起伏不得始终。我不想知道家人怎么样,也不想知道小孩那边会怎么样,我知道我走了以后,他们还是一样地过,这个世界更是照样运行,不会有什么改变。正如我不想再去倾听任何人的心事,书写任何人的故事,那些自己不能解的眉结,却又一再刺痛自己的心窝,让伤疤历历在目,疼痛难忍。更知道,我们都是彼此生命的过往,谁也担负不起谁人的希望注定是会失望。何苦让悲伤一再上演?把自己全然地封闭,才是最好的保护!再也不会有人和事来干扰,再不会为谁痛为谁哭为谁泣了。不想知道太多别人的故事,看到自己的影子,又一次种下伤悲的种子;不想了解太多别人的心事,都是一样的故事,不必交织让伤痛倍此。曾经对人很兴起现在不感兴趣,我们都有自己的故事,不必要揭晓的秘密。心灵碰撞在最初有开始便预知结束,保持距离会更好至少不轻易受伤。爱的感觉总是奇妙来了无可阻挡,好奇是一切的前提走近意味失去。很多事不需要追问,保留那份神秘也是美丽。不必问为什么,所有的故事苍老得像一首歌,所有心事沉重得不能负荷,所有过往是长满芳草的荒野,所有的梦风中摇曳……

  

  38章《只羡鸳鸯不羡仙》中的话:“爱过,守候过,已经足够!今生如若无缘,来世定当不会再错过。”“如果有来世,我们还可以再度相遇,还可以踏上彼此故事的开始,我怕你会找不到我,所以我一定会一直守在原处等你,在我们最初认识的地方。”“也请你一定要记住了,今生,我不想再追问你,如果有来世,你会考虑选择我,请你一定要来找我,不要再让真心的爱变空白。”“因为,我已经把你的名字和我的名字刻在一起了,上天都答应我来世从头再来,所以你无法逃脱!”“如果真有所谓的轮回来世,我仍会期待,并愿意重新为你诠释演绎一切。只因,你已深深刻在了我的灵魂里面,生生世世永不能脱离。”“如果,如果真的还会有来世,我一定不会再放手!”“如果在那么多的花丛中,你看到有一朵是开放得最鲜艳与最美丽的,那必定就是我的化身,在你路过的时候,瞬间开满整个山坡,一路芬芳伴你前行。”……错了,现在,那些此前所有说过的话,许下的山盟海誓统统全部“收回”在死亡来临之际,彻底的了结这一段“孽缘”才不要在来生再续害己又害人。我不会再找你也请不要记住,我们这三生世的“孽债”已经清了从此再也不相欠了,我们彻底的自由再不受这命运之缚。那笔账我也不会再找你追回了,因为我再也不想与你纠缠不清了,谁欠谁谁负谁也罢所有都在今生结束划清,来生来世生生世世我们都将不会再有任何的关联!我累了倦了,这一次是“彻底”的放手,再无任何的眷恋与回首。因为,我已经爱过,追逐过,努力过,足够!来生再不为你奔走,今生永远地看透生死各自走……

  

  这个男人,他原本也可作为其中那个拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果不是我们相遇的不是时候,如果不是错误的时间错误的地点,如果不是这个身份与地位的差距,如果不是我当初太过心急,如果不是在乎冲昏脑袋,如果能多点理智与冷静,如果对方能多点正视认真与对待,如果不是一味地逃避敷衍塞责,如果他能给我个开口的机会,如果我们能坐下好好谈谈,如果我们真的能能现实中相见一面,如果这一切都可以早点揭晓解开,如果不是那么多的误会加深,如果不是天意命运的捉弄,如果不是情深缘浅,如果不是太多的如果!一切都不会发展成那样,付出如此惨重伤亡的代价为一份爱祭奠,让所有偏离成为彻底的悲剧惨剧一场!!可惜,终究还是无可避免,在天意的棋局下,上演了这么一幕戏剧。他成了今生埋葬我的那个人,经过他之后我的生命一步步走向死亡,最终是用性命为这次意外的邂逅画下结局,留下的一片血泪凄迷在人世从此再也没有了言语……

  

  短短一生太多艰辛崎岖

  颠簸游离风霜雨雪侵袭

  我拿一生对抗命运天意

  换来悲惨结局一败涂地

  

  我不怨恨谁这是我的命

  注定一生不得平静安宁

  我放弃了不再挣扎努力

  这一次我真的决定离去

  

  如果有天我闭上了眼

  留给背后是什么表情

  我知道我不会再有泪流

  因为泪水今生早已流尽

  

  我会微笑着合上双眼

  老天的造化弄人再也看不清

  不会再去计较苦苦追寻答案

  我认输了愿意用生命偿还

  

  我会微笑着合上双眼

  再也不用去读这人间的表情

  那些爱过或不爱或真不真心

  都彻底地告别不要任何神情

  

  回看世界回想一生

  终将放下过眼云烟

  我笑着闭上眼

  人们看不到的背后

  永远的安宁平息……

 

  人生,最大的幸运,其实并不是拥有爱,而是能遇到一个让你“值得”爱去付出的人,最怕有天回首连个值得爱的都没有那才是最可悲。如果能遇到那么一个人,让你勇敢真正轰烈地爱一场,不管能否拥有都已不重要,至少知道人世间有个人为我们准备,这条生命的到来是为了延续前世的爱。我想,我今生也算是值得了,遇到一个最爱自己和自己最爱的人,爱与被爱两种感觉那么真实完全彻底地体验了,还有什么可不知足与感激珍惜的呢?即使是死亡,也能用爱把生命照亮,依然是最美无悔的心情!如果上天认定我错了我用生命担当,如果不是让惩治走开解脱留下痛苦。如果这个世界上,真的再没有任何一个人值得我爱去给予,那么我就不会把我的爱给任何人,让它跟着我去到生命的尽头。其实走到生命的最后,我最难过的并非是失去与不能拥有,而是让我认清了我所爱的人,竟然会成为完全不值得最不屑的一个。当我透支了一生的力气去追逐,却是发现那也不是你值得爱全部成了磨损反面,这才是最让人悲切情何以堪!一生要走到头了,居然这个人世间就没有一个值得我爱的“真君子”,让我可以甘愿为之付出我所有抛却性命也不在乎。尽管如此,我还是愿意相信,我所爱的人这一切都不是存心的,让我还能枕着这一丝温度不会如此寒冷,为生命找到一个存在掘起与振作的理由,而不是全然的埋没没有希望。

  

  是的,真的不能怪他,就像不能怪责所有路过之人无意中的推动一样,他们也只是成为命运手下的一颗“棋子”,摆在哪个位置上助我完成这命运之旅罢了。就如原中山分公司里全体人员都为了一份爱而牺牲,面目变得那么狰狞与可怕完全的不合符常理,无非也就是为我们的相遇埋下铺垫与伏笔而已,他们也是没有错无罪的,错的只是天意和命运,我们凡夫俗子永远都无可抗拒。只是我永远想不到的是,会是他,这么样一个非同一般也是非凡之人,偏偏是他掀起并促成了我人生的悲剧,世事真的是太令人意外不可思议了!看来,一切真的都是“命”,我们作为凡人终究是躲不过的尘劫。所以,我依然不想推翻这种认定,尽管其实我笔下所写难以让置信,但我还是要坚守你的,是不想在这人世一生中,没一个真正值得自己爱的人。我希望,你从头到尾都把它担当起,是那唯一一个角色扮演,不管经受遭遇多少,也不管故事的最后是怎么结局。你总是这世上最好的,也是我今生最爱的人,虽然我写出这话时仍然忍不住的要泪流,为我们的结局,为你曾给予我的那么多。可我不想去怀疑了,也不想再爱恨不清让自己难过了,我宁愿固守着这份错误,让我可以美到死去。我想,这是我的命,真的,而你,只是做了那个参与上演者,无辜得有点可怜也可悲,我们居然会是这样在命运的轨道交错而过。其实,我应该感激你,真的!这非反语,而是衷心的。因为,你让我面对死亡都不害怕了,这个随时会成为我生命威胁的话题。其实遇不遇到你,我的人生也不会能去得多久远,离去怕也是迟早的事。虽然你的到来,是提前揭发了这一切,但却让我的死有意义了,而不是像所有凡人那样,死了就死了什么都没有了。我相信,我所有的坚持一定会证得最后的含义,老天也一定会给这份爱一个重新的定义。我想,到我走的那天,我一定会是含笑九泉的,因为今生找的东西找到了,虽然是永远不能企及,可却给了我如此丰富与真实的生命,让我可以在爱的润泽中离去,这一生真的知足了无遗憾矣!你知道吗?我还是爱着的,但也只在这一生世,过了今生永远地消失再无关系……

  

  其实,我多么想要永远地陪着你这样走下去,哪怕你永远不会感知,在一个你不知道的角落里,默默地陪伴你在这人世。故事走到这里都不敢再走下去,让一切停留在这一刻悲伤无从上演。可下一页你亲手写下残忍的离别,却是由不得我拒绝天地跟着漫天风雪。那些追逐的路走得太漫长和匆忙,掩藏不了的渴望火热的目光全在夜里冰凉。还来不及看不清你的脸庞,一切就已经落满了冰霜无法隐藏的哀伤。我现在才知道,原来爱就像那歌中所唱的,只是三寸地方那么小的一个天堂,全在你的一颦一笑一语一动之中,便已经全然地展现再也不需追着世界跑。而你,就是给了我那么一刻钟的天堂,一个只有巴掌大的地方却已经是我今生最大的阳光!从此再也不用看天空太阳透过云彩的光,不会再苦苦找寻前世约定了的天堂,不再叹多少的人生迷茫和世事无常,因为我已经从你那借来了天堂,是你给过瞬间的真诚与真情,融化了生命所有的冰冷和无望,从此变得光明与充满希望!那天堂便是,我爱过你的地方,是你前世遗留的目光我今生最大的渴望,一生的梦想永远的光芒……

  

  时间已过去了好远

  触摸是遥远的从前

  我不想刻意去想念

  但闭上眼却看得见

  

  当红尘世界让我倦

  不由想起你的脸

  仿佛一切都没改变

  静静凝望你的眼

  静默的爱恋

  天地无言

  

  这一生真的不能再见面

  曾经是我最大的奢愿

  不想这样用一辈子怀念

  那些过往是永远的沉淀

  

  这一生真的不能再遇见

  怕来不及不想与再见

  回首抓不住留下的碎片

  拼凑出的颜面敲碎世间的画面

  

  生命走到了长眠

  最后的怀恋

  我微笑着闭上眼

  泪流满面………