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225:流着眼泪哭着笑该怎么逃



更新日期:2016-01-08 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  在这里,说说关于《如果有来世天堂里等你》爱我的人那边情况。确切地说,我们之间,其实是已经断绝了联系,对于他们是一无所知。我能够猜想得到的是,他应该在惠州供起了房子,不管是经济好转还是其他什么,至少为了给小孩一个好的未来,他也应该在广东定居下,而不是让孩子回去贵州,埋没在那贫困落后山区里,在那种与世隔绝般买个东西都不方便的地方,小孩在那成长还能有什么出息也是可想而知了。他若真是为小孩好,就肯定会这样想为了那个目标而努力,而且相信以他对孩子的如此看重,他也会像我曾经一样,拼了这条命也要给她过上好的生活,绝对不会让她步上我们大家如此悲哀的命途。至于,他是否给她找了个后妈不得而知,我猜想也是站在事理上来讲,定然是这样,不可能孤身一辈子男人更不会身体也不允许。他不可能会做到像我这般执固地为一个男人,当然事实我在外面也有找寻,是为了生活生存得维系下去,我这样的状况没人照顾一个人是存活不了。所以说,人生很多事情确实是无奈的,不管你愿不愿意喜不喜欢也得融入,这就是人世的现状都不容人可选择与抗拒。何况,那本也是我所期望的,在真爱三者纠缠之中,我就一直说着让对方找个比我好的,别再在我这种废人身上浪费功夫。我希望他们能够幸福,哪怕我自己不能完满,我还是衷心地祝愿身边人,尤其又是深深爱着并辜负了的人,我更没理由不放手成全他们的天空,至少少了我这么一个累人种负担,生活总算是慢慢好转有起色。我真的就是,往哪一站哪就倒霉晦气,这世界不能容留的灾难所在。

  

  我曾经想过,如果对方把小孩给我,那么我就有了个活下去寄托。假如他知道是那样,他会否也愿意放手,成就我那最后一丝的希冀呢?事实是,他也把孩子看成他的命,他同样是离不开可能活不下去。那情形就成了,两个大人的命,好像只悬在了孩子身上,这个小孩跟谁,谁就能存活,否则人生就无望。我知道他那么看重孩子,只是留恋于我的气息踪影,事实他以后跟别人都可要很多。而我想要取回的理由也是,我的身体状况,不允许我日后还能要个孩子,那么,他难道不应把之前的给我吗?他和身边任何女人,都可完成这项旅程,而我和身边任何男人,都是不可能身体不行。拿命去堵的事我不会去做,除了真爱男人可以让我抛生与死,其他都不足以也不值得。从这来说,他的做法也不能不说是有点自私,这就好如,等同于间接地要了别人的命,他的心,又真的能否如此坦荡与安然,更是对待一个可谓曾经深爱着的人!我相信,没了孩子,他一样是可以活着的,因为那些亲人、包袱卸之不下,注定是要扛起不管是否乐意。最重要的是,他日后也还是可以有自己的小孩,哪怕感情比不上此前这个也是生命的延续,是一个身为男人父亲更加撇之不下的牵挂。可我,却是没有家人失去爱与最爱,唯一剩下的就只有孩子,可以作为生命的希冀让继续,于情于理他也是应该给我人生留下一线希望,而不是全然的抹去彻底地变成无望,再也没有任何一个可以争取存活下去的理由。

  

  我真的是很想知道,假如当时是这种两难的状况选择,这个所谓最爱我的人,会是怎么样一套做法,会为了爱(大人)而忍让,还是为了自己的爱(小孩)而坚持不放?当然我们没法去验证毕竟没上演,而最终这个男人的做法也是残忍地见证着未能预知的事实,想见小孩一面都不让不给,哪怕是生命临终的愿望也是一个母亲的权利,他都可以做到那么冷酷无情比真爱同样过之,那么就能想象,怎么可能会为了我安好拱手相让把孩子从身边送走?几乎可以肯定是不可能的事!所有的爱最后都成了自私与疯狂,越深的爱越容易让人灭亡是爱火越烧越枉把一切埋葬。当然其实对方就算是愿意,以我的个人能力也是无力抚养小孩,一个人都养不活了,更别说一个病躯拖着个孩子还怎么过,只怕会更加的遭罪受难。这也是我愿放手的原因,是深知自己无能力给孩子一个安稳良好生活环境,我没理由硬要出于个人情感把她死拽在身边,跟着我一起吃苦受罪且也没有美好未来与人生,那就是一种自私只顾从自身出发着想而没考虑到孩子们的需求。时下太多离异家庭的大人们就是如此做法,才会更加隔绝了孩子那片广阔的天空成为不幸婚姻底下的牺牲品,由此导致一错再错让本无错的爱情也成了罪过。我给不起,就让别人给予,谁给谁带并不重要只要于小孩是好事,那才应是大人唯一关注。

  

  对这个同样让我纠结的男人,有时也会让我横生怨恨之心,是想到,他连帮我把孩子守护身边的能力都无,让我不能看着她成长,当一个好母亲的权利也给剥夺,只能看着别人纵容而自己没法调教的难过,每每此时就会万般地痛恨不可原谅!也就如最初对真爱男人的恨意怒气,当名字心中一涌起时立刻一股怒火直冲而上,再也无法压制与忍耐。确实是如此,如果小孩不曾从我们身边走开,如果不是生活无力导致小孩必须得送回去,我的心又怎么会死掉,进而跑出来遭遇这么一段纠缠不清的孽缘?说来就是怪他,作为一个男人,连妻女都养不起,还有何颜面谈什么爱,真是个笑话!当然,其实也不应该怪他的,就如不能怪责真爱男人此中起的作用,只是帮助演绎了命运之局,那么他又何尝不是呢?如果不是这些,怎么能让我走开,进而遇到爱的这个男人,真正牵引上了命运之途。由此可见,所有都是不可避免,是上天的铺垫,早在三生世的就定下的序曲,凡人只是跟着步入成棋,摆放在每一个位置刚好地发挥上作用。如果注定我与真爱男人有这么一段“孽债”未清,那么我与谁都是修不出正果,必然要上演这么一段沉重传奇之旅。

  

  以前说是想见小孩,现在是送来给我也不会见了,一切都再没有任何意义。我现在对那孩子,更加不会有眷恋想念了,是什么都无等同于外人陌生人都不如。孩子,只有带在身边才会有深刻感情,当分开时见不着也照应不了是不会有多少情感的。就如我们很多离异了,小孩归了另一方,有几何还会经常探看来往?也许最初还会比较频繁挂念,到最后慢慢就淡了,彼此也会越来越陌生,直至可能是尴尬找不到话题,最终再不热衷而各自运转。时间与距离就是这么一样东西,不管是爱情还是血浓于水的亲情都会慢慢被冲淡,难以与之抗衡更成为永久。也许唯有人间真爱可以敌对吧,是可以超越时空与生死达到永恒。说难听点,甚至是有些恐怖的念头,如果小孩留在我身边,我一定会把她一同带走的。我这样做,并非是怕孤独无伴,也不是怕扔她一人过不好,而是,我不要在这世上留有自己的血脉,让我无法彻底地从这茫茫宇宙消失!因为我的孩子还在,她会继续结婚生子繁衍后代,那么我的气息也将会留在这人间,无法彻底地斩断隔绝,那于我就是种耻辱般,我不要看到那样的景象。我一定要走得干干净净彻彻底底,人间再也找不到一丝丝关于我的痕迹。从这可以看出,这个真爱男人,是给了我生命如何巨大沉重的伤害与打击,他不仅让我活着没有了勇气毅力,甚至让我死后都不容许这世间留有自己的半点踪迹,让我会如此地厌恶看透这个人世再也不要步入的天地!就像我一直文中反复强调着的,如果这一世修不出天长地久,我什么生什么世都不要,是生生世世魂飞魄散灰飞烟灭,永远永远彻底地从你生命消失永不再遇……

  

  2015年5月25日,如果那算的话,应是我们之间最后一次联系,其实是对方给我发信息。在我QQ礼品卡上,接收到对方送来的一张小贺卡,上面打着一行字“送沧海桑田一把彩虹雨伞,希望你拥有彩虹般的好心情。”来自“幸福之星”,还是那个Q名,可见他是过得不错不差,并没有因我就损失了生活质量。这又可说明,我们都以为失去对方不能活,可最后还是活了过来而且也不算差,就如他失去我、我失去真爱,大家依然存活于这人世不管是什么状况。年少时为了爱奋不顾身,不顾后果只知道不能失去,跌倒时整个人生崩溃倒塌,一瞬间变沧桑衰老甚至绝望到想死。我们都曾以为没有谁会不能活,以为失去谁活着也没意思,事实证明这种想法多么幼稚,我们有爱没爱一样过。有时我们淡忘对方比对方忘记自己还快,我们适应一种新生活比对方抛却得更快,有什么能与时光抗衡再火热的心也会变冷。寻生觅死只是不成熟的标志,你该相信自己岁月会帮你重新站起。是的,我们有爱没爱一样过,只是少了点激情波澜,菜里没加调味料照样吃,虽然味道少了几许;我们有爱没爱一样过,生活本质并不曾改变,哪天回想只是遥远过去,早已忘记不想提起。记住曾经爱过足矣,没有结局的故事最完美,我们有爱没爱一样活,一样地过……

 

  当然,我最后还是不得不离去,是太多现实生活的客观因素,说到底也是因了爱踌躇耽误最终落得不善而终。或许那说来也便是命,注定无论如何努力积极找寻也是改变不了。同样的,从这个事又可看出什么?这个男人,曾经爱着我的人,依然并不曾真正放下我,否则就不会还于茫茫人海找寻我的消息,更问候我的生活。不管他现在身边是否有人,曾经的深爱是永远也割舍不下,就如我对真爱男人一样,永远是心头最重要无可取代的那个。或许就如他最喜欢唱的那首《老情歌》吧,上面就是寄托着他对我的心声,也是所有真爱过人的心情:我只想唱这一首老情歌,让回忆再涌满心头。当时光飞逝已不知秋冬,这是我唯一的线索。人说情歌总是老的好,走遍天涯海角忘不了;我说情人却是老的好,曾经沧海桑田分不了!我只想唱这一首老情歌,愿歌声飞到你左右,虽然你不能和我常相守,但求你永远在心中;我只想唱这一首老情歌,让往事回荡在四周,事到如今已无所可求,这是我仅有的寄托……

  

  我们何尝不是这样?唱着某首歌到老,只因那里记着一个身影,一份情怀,此生最难忘的记忆!所有曾经真爱过的人都一样,心里藏着一个影子是永远挥之不去,已经定格成为生命一副永不流逝的风景。一颗心不能分成两半掰开来太残忍,一份情不能同时给予双方辛苦委屈。爱过的人永远不能忘记很难重新开始,接受一份爱谈何容易身心两分最折磨受罪。我们的爱只能给一个人,生命中某个特定的阶段,爱过之后再不能给予,有的只是责任义务与没灵魂的躯体;我们的爱只能给一个人,一生中真正真爱着的那个,爱过之后心早已死去,再不会去爱也不需要爱,屈从现实度过此生。我不是花魁粉蜜却总惹来蜜蜂觅食,蜇过之后扬长而去伤痕累累是自己。人羡慕我才华洋溢对我仰慕赞叹不已,心生好奇什么导致我淡淡一笑算是回应,不用解释心事无人知!别问我爱过多少人,揭开往日伤疤太残忍;别问我爱过多少回,一生执著只为了无悔;别问我为何眼睛含泪,你不懂我背后伤悲;别问我为何总是沉默,那些沉淀千年的寂寞;别问我为何感触这么多,曾经伤痛不能解脱;别问我别问我是为什么,如果你爱过你会知道为什么!每个人心里都有一段伤一种痛,那是生活深处的苍白无人填补的空洞。是谁让心灵弥上颜色,竟是再看不到那白纸的单纯;是谁让爱情红尘中变色,玫瑰的红色是黑白背后的眩晕。你能预知一棵树的经历?每一事物是多少尘劫的来历;你能预知未来多少风雨?当然只能走才知到尽头不能预计。或许都会抱怨命运不公,你是没听过别人的故事,天地悠悠走过有谁又能躲得过!这世上悲哀的不止你一个,凡夫俗子都离不开,生命赐予人类高洁的象征,注定就得承受更多的悲哀无奈。生命是在迂回曲折中长成,而爱过的人又怎能挥去,伤痛可以不是一生世,而悲哀却是生生世世。悲哀的不只你一个,不要哭让泪别流,我们不脆弱说好不难过;悲哀的不只你一个,是忽略了太多而伤痛又装得太多,为何不能洒脱。那也是种荣幸吧如果这样,不能抱着笑我们抱着一起哭,泪水溢出可以不擦去让一切淋漓尽致。不必问为谁,那滴泪的沉重,是万世沧桑掉下的,晶莹剔透……

  

  说真的,我还是蛮佩服对方的,指可以掌握我的信息,在广东我出逃的时候,他就是能够知道我的举动,有那本事和能力。而我,对于自己所爱之人却如此的无能,追了一个世纪绕了一圈地球,居然就是捕捉不到他的行踪,甚至于连对方家乡在哪里也不知。如果我有爱我之人一半的能力就好了,我也能轻而易举地跟踪到这个男人的动静,不会彻底的茫茫人海失聪毫无音讯。有时我甚至在想,若是让爱我之人去查找我爱之人的信息,想必他定也是可以做到,查出这个男人的家乡住址来,就凭着对我的深爱,如果肯为我做,没有什么会做不到。当然,想必是不可能,哪有那么大方哦,帮你找情敌的信息,再怎么伟大也是难以平衡的了,正因为太爱就更不能相助了。总之,我对自己所爱之人真的是一点辙都没有,而他对我却是有那么多的本事可施。他为了我是可以奋不顾身,而我为了那个人更是拼了命都可以,我的爱绝对在于他之上,然而却又是如此的有心无力,真的是件太痛苦难过的事情!看来真的是我们无缘吧,今生只能有一次会面,无论如何努力追赶都是换不来,苍天的网开一面。如果我知道他住在哪,不管是哈尔滨、新疆或是西藏高原哪里,我一定都会坐车前去,不是去找他相见,而是站在外面,呆呆地看着,这个自己所深爱之人的地方,我那么渴望想要拥有的家园,我却永远也无法触摸与走近。而我,就只能隔着这么远的距离,静静地凝望着,守候着,只要能让我看到,我曾经来过这里,如何亲近地接近过他,就足够矣!

  

  这就是我,当时的想法,那么拼命不顾一切地想要知道,他是哪里人和具体住址,不会对他造成任何骚扰,甚至他都不会知道我曾经去过,仅仅只是一个心愿的完成,如同相见那么单纯的愿望,揭晓开说清楚便可洒脱转身。如果有人帮我达成,我想我真会愿意用所有交换,哪怕是性命哪怕是一个女孩子的清白,我也会愿意!!就是那样迫切的心情,就如那么迫不及待想要见他一面的愿望,也是可以牺牲一切哪怕就是出卖自己换来,我都会愿意,真的!为了这个男人,我真的是什么都可做到,声誉都不在乎了,就只是想,再见一面,或让我看一眼,我就足够了。如此“可怜”的愿望,居然是付出经受那么多都不行,老天就是要让我们分隔两边甚至最终阴阳相隔。如果我能去到,我一定会在外面,站很久很久,守望用生命的坚守,就像为一份爱等了几个轮回的三生世情缘。我不能见到这个男人,但若能让我见到他的家,也可以了。让我感受一下,那片有他气息存在的天空,他生长的故土是什么地方,至少我来过,我的气息也留在这里了,会永远地环绕着你,就像我一直在背后默默地守护,却永等不到你的归来。那一眼,一定也会是很“深刻”的,要把所有刻进生命里,就像你曾经也只是用一个眼就捕捉了我的一生,让我从此再也不能出逃了。我要在我离开这个世界以前,把关于你的一切都深深记住,就像带着爱的温度,无论去到哪都不会寒冷害怕。当然,那是以前,现在,即使知道告诉我,也不可能会去的了,因为,事过境迁,故事走到今天这么样一个地步,一切早已没有必要也失去意义。爱没有了,只剩恨,就算恨是为了证明爱的存在,却已经无法掩盖住那些信息了。爱不能爱,恨不能恨,爱恨都是两难全,就让都随风而去,死亡来临不管是爱或恨都会消逝,从此什么痕迹都没有彻底的天上人间两两分离。

  

  还来不及牵你手

  一切已远走

  以为今生能相守

  抵不过命运之手

  

  回首像梦一场

  我不能清醒

  这真是我的命

  一生不得平静

  

  很多事情没有理由

  就像我对你的爱

  发生在一瞬间

  失去在转眼间

  或许不应该这样说

  你从不曾为我

  

  其实何谈失去呢

  既然不曾拥有

  一面之缘的爱情

  连老天也不相信

  

  或许这样就好

  彼此洒脱放手

  没有温热气息

  不会甜蜜得心碎

  

  平静接受

  你的决定

  错过的美丽

  我珍藏一辈子………

  

  对方的信息,我没有回,却是保留了下,作为写作资料。不是说我狠心,而是没必要,事过境迁一切已然改变,我们再联系又会能怎么样呢?一切早在几年前就回不去了!就如这份爱一样,走着走着彻底的迷失,忘了南北东西生命成了如此的无力。走到你这里我就迷了途,怎么也走不出你这个谜局。我千方百计想要破晓,我始终解不开整个棋局。没有开始没有结局,我不知道我们是哪一部戏。你成了我生命最大的谜,今生今世都不能开启。不是所有故事都有结局,恰恰是它的不完整才是真完整,看书不急于给答案设下悬念,那是最让人回味无穷的事;不是所有故事都有结局,正因为它的残缺才成就最完美,你不要急于把人生每一页都翻尽,留一页最后揭晓更有意思,那个谜语背后的真实。世事很离奇苦苦寻觅偏偏失去,费尽心机得到还不如没拥有的好。人生就是如此像和人玩游戏,越刻意不能如意随心所欲换来意外惊喜。我们耿耿于怀的是那份在意,放开原是一个天地。不是所有问题都有答案,正如不是每个故事都有结局,有些东西不必挖心揭开,既是事实知不知同样不能更改;不是所有问题都有答案,正如人生是不能开启的问卷,留一份神秘永远的回忆,偶尔想起淡淡慰藉一生都美丽。我不知道有没永远,但我知道有些人有些爱会是一生都抹不去,冰封定格的记忆;我知道我并没忘记,只是放在一个特殊的位置,属于我自己的秘密没人可以开启。怎么定义你,就如我不知如何回忆你,匆匆而过的影子我从不曾看清晰。我该怎么回忆你才不会伤到自己,有时也真希望把你忘记,潜意识又希望把你记起,保留着那份甜蜜温暖岁月里;我该怎么回忆你把你从生命赶出去,我不想总活在回忆里,更不想反复折腾自己,留一个空隙让我可以不哭泣,珍藏起那份美丽一生慰藉。无意中翻起那熟悉字迹,记起生命中有个你曾那么深地铭记。岁月模糊了痕迹抹不掉事实,我们那段过去永远留在人世。是这样开始而又怎么离去,是怎样抛弃换回我自己。世界都静止你销声匿迹,我永远不知你在哪里,你永远不知我在这里。成为历史后人记叙,把你收藏起用一生医治。有天年老了想起,该是淡淡美丽淡淡泪迹。就这样让你停在我生命里,留着你的影子刻成永久记忆,不需要忘记而也不想起……

  

  虽然那个孩子,我是非常地不想留下,就像映衬着自己的耻辱般,在这人世走过那么多荒唐的足迹。但也不得不承认的一点是,她真的是这场真爱中的“遗孤”,那也算是一种欣慰吧,会记在历史上后人能寻到的真实。虽然不是像网络真实故事《抱歉你只是个妓女》中的儿子,是他们俩人共同的孩子真爱的结晶,我这个却是与爱自己之人所生育,但无论如何她也是我的血脉,在我走了以后将成为这份爱唯一的遗留,人世间还会留有我的痕迹虽然其实是很不愿意,但却也是个事实不能磨灭的气息在天地。算算,到2015年,她应该是十一二岁了,这个时候的孩子也基本懂事了。不知道,她父亲是如何在她面前提及母亲事的,又或者说,在她已经有了个后母从小叫惯了之后,已经没有概念亲生母亲了,对方是否会在她面前提及,还有我这么一个人的存在。我希望最好是不要,什么都不说不告诉不让知道,更不需让承认我的存在,除了我确实是一个不够格的母亲,为了一个男人为了所谓的真爱抛家弃女,真的是陈世美再现天理难容,我活该要承担这样的结果为自己属罪!

  

  对于小孩,我也不想让她知道,母亲的那些事,尤其是她长大成人以后,若可能读到这些,那些沉重悲怆与凄凉,也许她会原谅母亲所做,尽管我并不需要她那样去做,愧对的终究是我辜负得太多。那个时候,她应该成熟懂事,尤其对男女情爱已经可以理解并深刻感受,那么她或许只会为,曾经母亲身上的灾难痛苦而难过甚至自责,为自己作为儿女不能分担任何,甚至自己的出现来临,还给母亲带来了那么多的罪更感痛心愧疚,而现在自己过好了,那个可怜苦命的母亲却再也没机会享她的福了,早已一个人孤单地到天上去。那些,都不是我想要看到的事情,不管是生前还是死后,不要再在孩子心灵留下血泪那些残忍与伤痕。所以,我不想她知道这一切,不想让她的人生也变沉重,我只希望,她是最简单普通庸俗地过,千万不要像她母亲那样,聪明非凡与众不同,反而就造就了一生的“悲剧”!如果一定要我给她留几句话,我只想跟她说:孩子,千万不要去做一个‘好人’!好人一生没得好过!尤其,“永远不要”相信男人不要相信真爱!!千万不要追求看齐与追逐,否则会让自己摔得很惨重。男人世界里不需要真情不会有真爱,别让自己再重复上母亲那条悲惨的道路,一生的付出与牺牲只是换来了个天大的笑话,更是掂上自己的性命也要不出个结果成为冤屈而死。我希望,她是在阳光下静静的绽放,生命的色泽青春的气息。不要像我这样,历经诸多磨难疾苦才成为人上人,有何意义换世人瞩目却不是真实,只是苦了自己的人生摧残了生命。做个简单平凡的人就好,什么光环浮名荣誉都不要,只求一生平静平淡安好地过。我走了,也不会再在天上看着你们了,因为我累了,真的太累了!再也不想理会这人间的世事,我只想在天国的那边好好休息休息,再也不会有那么多的事烦扰着我了,也不会有那么多的人生际遇永远地不停折腾憔悴身心。请允许我,这最后一点的自私与保留吧,如果人间没有我要的归宿,至少天堂那边该会有个为我准备,在那再也不用风雨迷离血泪凄厉,会有永远的和平安宁与平静!我终不再漂,不再哭,不再孤独无助,永远的停驻……

  

  我知道,我这一生罪孽沉重,为一个男人为一份爱造,下了太多不可饶恕的罪责,我也应该用生命为自己属罪,这是我应得的惩罚。大家也平静释怀吧,没有什么可怨责既然选择了就担当如此。从一开始决定追逐这份真爱,就可预知会是这么样的一种结局,只是不甘心不能不去努力,让自己走上这万劫不复之地。虽然结果还是一样躲不过的悲戚,但至少我让自己人生无悔无憾了,可以走得安心从容平静了,那便是此爱的唯一意义,让一切在死亡面前变得如此美丽。所以,不管是爱我的人或是我的孩子,也请都释怀吧不要有任何的心理疙瘩,这是上天造人、人各有命,真的谁也阻止也抗拒不了。正如自传中所提到的,我走了,千万不要为我立什么牌位,让我的子孙再来瞻仰我,不要为我点一柱香烧一张纸钱,不管是真心还是诚意我都不需要!如同我不想知道关于你们一切,我更不需要人间有悼念惦记我,那都会让我的灵魂在天国不得安宁,让我还不能消失得彻底眼睛难以闭上。《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人,这是我,今生,“最后”求你的一件事,因为以你曾经也许依然对我的深爱,我怕你会想着为我做些什么,为那苦难不幸的生命,为曾经不能给予的呵护与守候,会觉得是种愧对而在死后尽可能地弥补。真的不需要!我一点都不怪,不怪任何人,也不怨天怨地,这是我的“命”,我真的认了!我只求你,让我走得心安些吧,这是你,“唯一”还能为我做的事了,如果连这你都做不到,那你就真的是太愧对辜负我了。我不需要任何法事或形式,更不怕掉落到地狱里会怎样的受罪,因为就凭着这一颗“真心”,三界六道我都不怕,不怕有什么妖魔鬼怪阻拦为难,这茫茫天地宇宙也休想有任何可以隔绝,我的一片真情。不管是在哪个时空,阳间或阴间,天堂或是地狱,我永不会丢失的,一份爱的真挚与决心!我相信,这份爱的坚定、执著与炽热,一定会把这宇宙也点燃沸腾,会让天地万物都退却而不得不让路。所以,我一直都不怕,不怕来世会经受些什么,我已经做好一切的心理准备,就如追逐这份爱一样,所有最糟糕的一幕都设想过了,对于这样的结果一点也不惊讶,坦然接受,我只是为了自己,为生命,为爱,真正地活了一回,足矣!

  

  也请你,容我吧,这“最后”一点点的祈求!如果活着你不能给我安稳,同样让我饱受了这么多的流离凄苦,那么至少在我走了以后,可以让我安静不要让我劳心了吧。我走了,我的家人那边是不会有什么表现,因为我已经是嫁出去的人,不管他们做什么也影响干扰不到我,我早已不是家里的人了,户口也不再在那,他们爱怎么做与我无关,我看不到也不会领他们的情。可你不一样,我毕竟是孩子的母亲,是这个家里的一员,这是永远不可更改的事实!尤其更是你曾深爱过的人,我就是怕你会无法做到坦然放不下,生前不能做的在死后要去实施的情意。当然有可能是我的自作多情,那就算是吧凡有一点可能的事情都让我不放心。所以在这里,我再三郑重地要求你,以我未来的神灵之识“警告”你:如果你真的那样做了,我在天之灵都不得安息,我的灵魂将永世不得安宁要饱受地狱的历练!同样的,我也将永远地恨你,不会原谅你,生生世世要成为怨灵我们也将彻底地不再有关联,即使真有轮回我也永远不会见你彻底地分离……

  

  是的,客栈前那一座桥,我们永远都到不了了!离幸福只一点点的距离,那道门槛我们就是迈不过去,都被阻挡在了门外。找不到轻松的理由,强撑着脸上的欢笑只是成为了煎熬。以为可以反复练习多次,那样就可以忘掉曾经给予过的美好,可惜那些在天亮梦醒以后我们都看不到。我们,都不能陪着心中的那个人到苍老,只能自己这样孤独地在人世慢慢变老。找不到有爱的依靠,心里却永远记住了那个人的好,用一生把我们紧紧抓牢。以为可以做到抱着彼此到天荒地老,只是一个转身便让我们天涯海角。只要有对方在就是我们最大的骄傲,可惜最后却成了束缚一生的城堡。期待着会有的停靠尽管也许机会多么的渺小,留下了一串问号有生之年都不会再寻找。一切都只是一场梦,梦醒了以后再也找不到曾经的回眸,也再没有逗留的必要。梦醒了以后,留下的只是更深的寂寞和哀愁,空荡的梦没法去写我们的从今和以后;梦醒以后,再也无法抓住彼此的手而不得不放手,我们都会慢慢离开对方的人生再也不能回头。那句再见的话不敢说出口却也不得不远走,所有的伤和痛就只能自己一个人默默的承受。大家都只是在强忍强撑着,心碎的滋味就连泪水也无法倾泄。想着曾经有过的从前,哪怕只是短暂的温馨与温情,却成为了日后回忆的最凄美!流着眼泪苦着笑回味曾经的温柔一再沉醉究竟我们该怎么逃………