您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 222:如果上天能感动你多一次
222:如果上天能感动你多一次



更新日期:2015-12-16 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2010年4月23日,到达深圳的第五天,也是在深圳最后一天的行程。随着归期的逼近,心里难免平添了几许愁绪,是不舍依恋感慨还是叹息。说不出,总之就是又有了,往日里那些情感的堆积,在再次找回以后却让人更难放开。

  

  09:15,起床,吃过早点后回来,并没再到哪远走。也许是想着,最后一天,好好休息一下,不再玩乐了。加上也是,昨晚的关系,也便没有什么可顾忌,单独在房间里呆多久的问题。反正都已经迈出了那一步,有了错的开始,人是不会再计较多犯些错的,同样是人性之所在。说来也怪,在深圳呆的几天内,每个晚上我都是辗转难眠,睡着了也总是会醒来,总觉得好像心里有些东西,在潜意识地存在着,放之不下。可当知道就快要走时,大白天的却是睡了个好觉,迷迷糊糊困倦得不行,躺下就不愿再起来。大概也如曾经的爱一样,139章《爱得那样深心碎也更深》中,中秋给对方准备完礼物后,就疲累得很想睡,浑身一点力气都没有了。那是因为,爱的信念一旦用完,就再也没有支撑你继续的动力,人会瞬间坍塌倒下,再也难以振作站起。同样的,对深圳也是,一样的情怀,此前是带着,一定要好好追忆回味这座城市的念头而来,就像有个梦还未完成,你会为了它不遗余力。而当它实现成真时,中途的动力便消失了,再难以保持此前状态,斗志昂扬地前进了。如今,我的愿望也可以说是达到了,在深圳转了一遍,心愿完了。此前不觉得疲累,现在走完了,反而觉得累,想要歇息了。如果不是靠着爱的信念,我不可能在深圳硬是撑了三年,熬了过来。如果不是靠着对城市的信念,我也不可能,在经历那么多,整个人在遭受身心最剧烈的摧残之后,还能再度走回到这里来,用心观赏城市一切。如果不这样,我也是无法甘心走开的,在把对爱的情感煎熬割断之后,又会陷入对城市的眷恋伤情之中。那同样是一个漩涡,而且绝对不会比真爱的浅。事实是,我对深圳的感情,可能都已经超越了那份爱,否则我不会想到,活不下去了也要出来,就算是死也要死在那里。真爱,不能生死相依,那么,城市总可以了吧。如果生前你不能融于,那么死后你将再也不能拒绝我!我的灵魂,会永远漂在这片,我认为的故土之上。我的爱,将永远不会消逝,跟随着城市的足迹走下去……

  

  15:11,才出去吃午饭。想到明天就要回去了,大家心里其实都很难过,有些不舍和依恋。不管是爱情还是友情,只要曾经走过一段时间,要分开都会让人伤怀的。朋友感慨着,好像才过来没多久,一个星期就过去了,我就要回去,多少有那么点感伤情绪。虽然男人是没女人那么情深,但从人的心理角度来说,也是不能那么坦然的,只是深浅程度罢了。何况,彼此间还算是跨越了些什么,那更成为了留恋的依据。至少我从这出去以后,他那间屋子就再难以找到温暖的气息,没人能帮他把那些冷清寂寥孤独填满赶走。可我也只是偶尔路过,某个时候芬芳了他的人生,却是不能为他永久停留与绽放。只是想到,那么多在外孤寂单身的男女,谁都渴望能有个伴来相随,却都是那么难以找得到,得忍受身体与心理带给人的煎熬与折磨。就像刘若英那首《每一次当爱在靠近》所唱,真的想,寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人一起吃早餐。虽然这种想法明明是很简单,只想有人在一起,就不管明天将会是在哪里。然而,就是如此简单的一个愿望,于我们却都成了那么遥远困难的一件事情,会成为一种奢望就是够不到。勉强找到不合适的,面对无言的沉默或争吵的烦躁,那种不理解不能沟通的痛苦,也许是比一个人的孤单更难受,同样是给予不到任何心理的慰藉。是的,爱从不允许人能三心二意,遇见浑然天成的交集,若是错过了将会多么的可惜啊!如果是真的付出了真心,为何却没人告诉心中那个他(她),不要让自己再伤心?每一次当爱在靠近的时候,感觉就像是被紧紧地给抱住,搔动着人的心遮住眼睛,让你不知道会被牵引去哪里。好像是在等人要作出怎样的回应,可我们却总是那么的犹豫矛盾徘徊争执难以决择,一次又一次地让爱错失擦肩而去。天地仿佛都安静了,唯一不安的是我们的决定,听不见自己内心真实的声音,即使听到了却也不敢于正视与直面,注定最终还是要错过失去,徒留永远的悔憾和心伤……

  

  朋友那话,也让我感慨,那种心情我也是有的,也许不是对他,只是对这座城市,那份难以割舍的深情。是啊,感觉好像才刚刚到来,怎么一下子几天时间就过去了呢?真像也是做了一场梦,我在这里梦游了一圈,醒来就要回去了。快乐美好的时光,总过得那么快速与短暂,你甚至都不曾察觉时间的流失,它却是一个跳动就不知到了哪去。那是因为,当你尽情欢欣享受的时候,根本就不会留意到时间的问题,所以它就过得特别的快,弹指一挥间便转瞬即逝。而痛苦忧伤的时间,却总是过得那么的慢,那也是因为,你一直沉浸在那种伤痛之中,越沉溺时间越走得慢,感觉就像是世纪般漫长度日如年。这是两种很相反的规律,到最后就成了,好的享受不了坏的却是折磨人。如果两者能调换过来多好啊,让欢乐永存心伤瞬间,我们可以有很多的时间去留恋很少的时间去忘却。当然都是不可能做得到的,人的情绪对周围一切的旁碍作用,非是一个“理”字便可以解释。原本是准备当天就回去,但却因身体有点不适,怕坐长途车颠簸难以承受而出问题。这也是双方都想要的结果吧,朋友自然是希望多留一天是一天,而我也是想留在深圳多呆些时间。也因这一拖延逗留,又敷生了一些新的情节。

  

  因为不舒服,回去睡觉休息了一个下午,晚上才出来吃晚饭补回。21:00,我们来到一个,名叫“五味轩菜谱”的饭馆。叫了个“大窝鸡”,40多元,是那种,放在小炉火上,一边焖炖一边慢吃,一种很优雅的晚餐之止。那鸡味道还真不错,美味可口,清香怡人。店里员工服务态度也好,不愧是高级一点的场所,人员都是经过培训有敬业精神。那一次,我吃了很多,大概大半只都是进了我肚子里,确实是让人难以抗拒的佳肴。一边吃还一边感叹道,这可能是深圳三年来,吃得最好的一次了。偏偏是离开深圳以后的事,偶然的步入才能得此种奢侈享受,还是托了别人的福,若是自己也是不可能会有的了。朋友听了,不免诧异,说着,不会吧,这已经是很普通的家常那种!意思是,在深圳这里,不管是当地人还是外来者,都是最基本经常可以享用到的饮食呀,怎么于我会成了那么的高贵难登入,很是不信与感慨的神情。确实,有些东西对于普通人很寻常,而对于某些却是太奢侈比登天还难,就像还有地方的人穷苦得饭都吃不上,可我们却是在这无节制的浪费与扔弃。 这个世界就是如此,有人大吃大喝有人温饱不能解决,有人住在高高的宫殿,有人却连个茅草屋都没有。真爱男人和我,就是这两者最好的映衬!!是两种阶级对立的人物,一个富裕得手中握着大把的钱花不出去,一个却是穷苦得连吃个饭有时都要吃不起;一个是那么风光体面,一个却是落寞潦倒;一个高高在上,一个低低在下;一个踩着穷苦人脊梁往上攀,一个却是被富人剥削压榨殆尽。

  

  我们,不仅是世间男女最好的代表,把男人与女人的心理做法都最好地展示了出来,其实更是贫富行列最明显的对比了,也是这两种人生活状况之间最大的差别。我们代表着的,正是现实社会里面,两种极具对比性的人物,富人与穷人的区别。于是结果也是如此的相对应,别说能迈入他们的天地,就连被正视尊重的权利都没有!就因为你身份低微,就不配和别人言爱,别说不能追逐,就连表达一个爱字,也要遭人这般的羞辱,给予你身心无尽的痛苦。这就是,他们那些上流社会的精神面貌,不仅是没良心会相助拉一下那些穷苦之人,甚至还是一副如此冰冷麻木的表情,看着别人在那因此挣扎死亡,也是不会有任何一点的歉疚不安与恻隐之心。我是爱错人了,从一开始就不能相提并论的身份状态,注定这种错爱是不会有结果,最终受伤最深的只会是自己罢了。亏我还一直傻傻天真地以为,只要自己付出真心,认真地用心努力,就一定会把人感化给打动,是多么错误可笑的举止!也许是能打动天地万物连老天也会落泪哭泣,但休想能打动那类生活于金钱堆里,早已泯灭了人性与良心的人类!!他更加不会。我总算知道自己栽倒的原因,不是爱错了人,而是爱上了一个根本就不在你天地里的人,这样的结果是显然易见。不过,能感动天地为我哭,也值得了。这份爱,不能让人间动容,至少能让宇宙沸腾。那也便是我付出之后最大的意义,不期望能打动这些麻木冰冷的人类,他们还不配,而我更不需要那样做,费无谓的心思与精力。我只是要做给天看,要让大地感知到我的这份真情,有多么的坚固与真挚,就连命运天意也休想阻拦得了!正如37章《红尘自有痴情者》中所言,就算全世界真的还只有我一个人会爱,所有人的心都成了石头已经不会动情了,我也仍然会选择坚持把爱进行下去,因为这是人类爱情的希望,哪怕只剩下一口力气我也会将它喊到底!让苍天看到,作为凡人,永远不会向命运低头认输,它可以拿走命但却磨灭不掉的真心。只要还有心还有爱,人间就永远不会荒芜,终有一天会繁花似锦,芳香传递……

  

  回想那追逐的三年啊,为了这份爱,为了这个男人,是吃了多少的苦受了多少的罪。围绕对方而转的的日子,生活是苦成怎么样,没钱住宿没钱坐车没钱吃饭没钱看病,剩下唯一的一点钱全部往这个男人身上扔,换不来感激至少是对待都没有,有的只是别人给予你,无尽的冷眼冰冷的语气和言语的讽刺侮辱与挖苦。从网上列举的资料回顾,我在深圳三年过的是什么日子?真的就不是人间而是地狱炼狱般的苦,非常人所能忍受都快要变成魔鬼了!当然,这些其实还不算什么,身体上的疾苦与磨难,尚且可以靠着顽强的意志力慢慢熬过去,唯心灵的痛楚对方播下的霜雪才是让人最难承受!这个男人,他的态度与做法,彻底地割断心中所有希望与眷恋。我就算再走一回这二十年走过的路,再把那条血泪汗凄苦之路走一遍,也不如对方给我的伤害痛楚之深刻与残忍!!他是怎样的让我痛到不能说,伤到已麻木,把我彻底地变成了个心死的人。我给最爱我的人伤害已经够大,但却绝对都不会有他给我的大,因为我从来就做不到如他这般的冷酷与绝情!是因为我还懂得谅解与宽容,就算对方做了多么不过的事,也不过就是因了一个“爱”字,身为凡人谁都难以抗拒的事情。所以,尽管对方给的爱我不能接受,甚至无形中给了我那么多的压力与负担,一再地逼迫着我加重生命负荷,我都没有说彻底的狠心对恃,甚至还一味地劝解成全希望别人幸福。可这个男人呢?不仅不会站在作为一个“人”的立场上,正视一下别人的感情,除了躲避还是逃避,敷衍塞责推搪从不当一回事。枉费我还那么费心费力地为他的生命安全着想,剧烈阻止爱我的人伤害他,甚至为他不惜触怒佛祖天地神灵,许下带威胁性如此严重语气的言语。如今想想,真是好心遭雷劈,完全的多此一举。当我一想到这些,心里就极端地愤怒了,再也不能平衡的了。

  

  我生前是不会找他报复,但有天我走后他也休想能从中脱离,要把这所有一切故事内情原由经过全部公开于世上,让世人来评评看看对方的作为,是不是真那么对得起自己和天地良心!这就是活该!之前给了那么多机会,只要“一句话”,一分钟就能解决的事情,你非要如此的目中无人,不把人当人看,给予那么多的心灵侮辱和生命沧桑,让那本就够苦难不幸凄凉可怜的生命,走得更加的辛苦与悲怆。这是一个“人”,应该,会做得出来的事情么!真的不怕遭天谴?以后日夜睡觉还能入睡,睡得心安?他对不起的何止是我?而是世间男女,还有千古不变的爱情!要是人人在感情上都像他这么一种做法,面对他人的表白追求,不接受不拒绝不肯定也不否定,甚至说这是自己的事,不需要告诉别人,只怕天下男女都要站出群起而攻之了!因为那样,到时人人状况会有多惨,爱情更是被糟蹋成什么样子,人们根本就没法活了。多么简单不过的一个问题,爱就接受不爱就拒绝,也好让别人有个重生,别在你这耽搁蹉跎了人生。怎么会在他们看来成了如此复杂的事情?那么的顾忌与躲避又不会要了人的命!仅仅是身份的关系吗,才养成了那种高高在上无所顾忌!天底下怎么就会有这么样的人,如此傲慢不尊重人的人类!枉此前也被爱伤害过,怎么就不会将心比心为别人着想一下呢?更怎么偏偏就是我唯一爱上,还引以为高于凡夫俗子层次圣人般的人,真的是极端的挖苦与嘲笑!最好最坏都是他,最爱最恨也是他,最伤最痛还是他。好了不说了,我现在一提到,就满腔的怒火,如果我不是容忍,等到最后时刻再见分晓,现在我真不能保证我的理智能到什么份上,不会完全做出失控的事情来。我只是不想让这份爱“变质”,尤其是要向苍天要个公道说法,所以绝不会生前实施些什么。死了以后就不知道了,反正都是看不到一切都会消逝再没意义。

  

  其实对方的心,早就丢弃迷失在那红尘世俗之中被污染了,只是他自己都不曾觉知,依旧照着个人思维错误的修行,以为是多么的伟大与博爱实则早偏离了实质,更想着拿这些能去救世普渡众生实则是贻害与加重生命无奈,于是才会有了那些看到不可思议的面貌与冰冷的表情。他不妨再“扪心自问”一下,他真的能做到如他所言,一视同仁“平等”地对待众生吗?否则这份爱的结果就不可能会是这样,成为如此悲惨悲哀的一幕!他早就变心转性了,或者是从他成功以后,被那些光环与荣誉所围绕,不知不觉中也已堕入那庸俗一流,追随着尘世脚步而运转了。包括他的佛祖信仰,也早不知丢哪去了,只是喊着口号有姿势无实际的坚持,亵渎了宗教的含义与生命的真义。他终究还是受了特有身份与地位的束缚,不能完全地从那些名利与虚浮中冲出,最终也是受这些所累而让人生变了质。他可以不承认,但他却不能推翻这一事实,所有做法都在说明着的事理。他也还是达不到那种真正的“淡泊致远”,超越自己去到最高的人生境界,而是在爬到最高处后,成为了另一种封闭与埋没,生命的荒芜与麻木,在原本的成功之上又一次挫败了自己,让所有得来的成就到头来还是败落了,折损了此前所做一切,让手中拥有的也再无意义。他更没能成为,那有钱人之中唯一的希望,如同他们一样,也是跌入了那些身外物之中,忘了曾经的信守与最初的初衷,这一切在得到证实之后反而不复存在了,改头换面随波逐流同流合污。这是我,最后一次,作“自大”的揣测,或许又只会成为另种可笑与自作聪明,但我依然不否认,对方就是那样的。这个故事,就是最好的印证了,所有都在向世人展示着这么一种真理,不是外界的原因而是自己的心变了。我们却还会找着种种措辞来开脱推给这个尘世,其实一切只是在于“心”的根源,那才是导致你做出那种结果的合理性解释。

  

  21:30,吃完出去,又来到了市民中心广场,第一次开始静静地观赏夜景。看到那些熟悉的景物,深圳图书馆,2009年春节年初一,给对方公司送花时,就曾步行经过这里。那时为找位置,绕了很多的路,还差点迷失方向,幸得最终还是找到了。附近,很多高楼大厦,灯光闪烁霓虹璀璨,把整个城市照亮,一点也感觉不到夜晚的漆黑与苍凉。那些辉煌总是城市最好的衣裳,越是夜晚时分越是映衬着他们的晚妆,多么的明亮与光芒。如果说,上次到这里,是勾起内心无数的感伤,因为这是曾经我一直想着,彼此相见的地方,让整座城市来见证。然而最后还是落空了,找不着熟悉的身影,只有陌生的人群,和自己凄清的身形。所以每回路过,都是抑制不住的要沉浸往事,再次揭开心头那些伤疤伤痕累累。但显然,这一回,心情却是变轻松愉快很多,没那么多的伤感与失落了。会懂得,可以用,一种平和的心情,慢慢地走慢慢地看,好像要把每一景一物都记入脑海,怕转身就会给遗忘丢失。不知是因为即将要离去的原因,才会更要用心去记住,把那些感伤收掉而转为体会与品尝。还是,这几天的足迹,了却了心头许多遗憾,也便没那么积压难过,所以在城市行走时,也能换一种较好的精神面貌去面对,不再沉溺于那些不好的回忆。总之,那一刻的心情,是很柔和的,甚至还暗含着那么一丝,淡淡的,说不出的喜悦。就像风吹过来,云慢慢地就飘开了,春天大地回春,鸟儿也开始歌唱起来了,到处洋溢着一种生机与乐趣。然后心里就响起了一首旋律,可以寄托自己的心情,瞬间便灵感唤发,其实是心情的流泄,填了一首新词。任坚齐的《把悲伤留给自己》,原曲可能多少有些伤悲,叙述的离别故事,看着对方背影远走不能相送的惆怅,只能在一旁默默的哀伤,为对方牵挂与祝福。而我所想的曲子,其实是161章《就让我多爱你一天》提过的“新竹论坛”,那里有flash动画,我记得此中,有一位学员制作的此歌视频,不是歌唱,而是笛子吹奏曲,听来很是悠扬优美,一点都不感伤。再配上,一些比较恬静温馨的画面,与曲子格调非常吻合,听来更是给人一种,优雅与柔情的氛围。其实那时,我就有过要作一词的想法,但就是没有灵感触动,写不出来。想不到,会是在这个时候,重回深圳偶然的一游,却是找到了感觉,瞬时便执笔于纸下:

  

  让我再回首与你一回眸

  眼中融解无尽温柔

  太多的话不需要讲

  低低含首就已足够

  

  别问我在乎长久或拥有

  还有什么值得等候

  今生有你厮守到老

  我的心已多么的足够

  

  让我带着你慢慢地走

  永远永远不再回头

  此生此世再不能够

  只求一次真正拥有

  

  也许来世谁牵谁的手

  今生谁陪谁到最后

  我也能够为你相守

  还有什么不觉得足够

  

  疲倦的时候陪你静静走

  不去想到太多以后

  只要此刻与你相守

  我就感到已经是很足够

  只要此生与你白头

  我就感到已是无尽足够……

  

  歌名就叫《足够》,当我想到,可以陪着这个男人,静静地走一程,心里是多么的满足与欣慰呀!哪怕只是短暂的几步,也会让我觉得,是我今生所走过最美的旅程。因为选择填的曲调不一样,歌词也是表现不同的气氛,不是哀伤而是知足与淡淡的喜悦。真的,我只想在你累了的时候,陪着你好好地走,可以不去想太多的以后,不去管这世界会有多少的哀愁,只要我们能一起相守,慢慢把光阴岁月看透,直到我们都白了头,依然是心中的温柔。这一次对城市的回首,也是对你的回眸,因为曾经是在这里,我付出了我一生世的所有,然而都还不能够,换回你一点点的回头。为什么不能让我陪着你走?其实早知是留不住你。人间的路总有太多的艰难,我只是担心不想让你一个人走,那么的孤单没人与你分享分担。是不是真的因为我不够资格,走进你的世界生命里,不能分担你的忧愁,所以才会让一切就此远走。如果是这样太多的话说不出口,就把遗憾都放在心头一切已覆水难收。把我的悲伤都留给自己,你的美丽让你带走给你自由。我知道从此以后,我将再也没有快乐起来的理由,因为你把我的心已经偷走。我以为我可以忍住悲伤,假装生命中从来没有过你,谁知道转身以后会是如此的泪流。是不是可以牵你的手啊?哪怕只是一刻间,也会让我无尽地满足,便已是我所要的永久!从来不能对你提任何的要求,怕你会为难怕你更厌烦。你是否,也会偶尔地想起我,想起曾经的过往?我在这里,却是日夜等待你的消息,直到天荒地老生死不离……

 

  22:24,经过“福田体育公园”,在那慢慢散步。晚风轻轻,月色柔柔,看到有人跑步,做运动,锻炼身体。想到,自己当初也是这样想的,与对方一起跑步爬山等,好好把身体调养好,为对方为彼此珍惜。可惜,终究成了个奢望,是那么的遥远不能实现,永要不到的幸福感。有人是找不到人生方向,只能无奈地随波逐流,而我那么确定生命的旅程,却是永远也不能结束的征程。这份爱,居然就会是我一生走不完的路,是我永要不到爱的归宿……

  

  从那出去,便又回到了上沙,是在附近一个小小的公园,是供市民们茶余饭后可以小休闲的场所。那里,还有不少的节目呢,有人唱歌,有人跳舞,还有人弹奏,好一副丰富融洽的场景。始发觉,上沙原是个好地方,在福田算最富饶发达的区域,景点公园娱乐设施一应俱全,周围更是一派繁华热闹。我也还是第一次来到这里,才知道福田还有这么一个地带,那里的生活水平是如此的高。可惜不能在这留下栖居,是想都不能想,龙岗那些郊外都没得考虑,更别说是市中心黄金地段了。真爱男人倒是住得起,以他的经济能力,应该在深圳任何一个地方都买得起房子。如果我们能在一起,我就是可以沾到光也享受一下了,作为当地居民定居这座城市。当然是不可能的了,别人看都不会看你一眼,还想挤入天地行列想都别想。其实,如果我们能在一起,在哪都没有关系。虽然我是很希望留在深圳,毕竟是这里让我们结识了,我真的很不想走开。但如果是有了对方,为了这份爱,我却是可以割舍对深圳的感情。我对深圳的爱高于他,是在失去他的时候,才会那么多的回忆与怀念。我对深圳的爱不能高于他,是在我可以拥有的时候,那么其他一切就微不足道了。或许我会对深圳感情如此深刻,就是因为我已经失去了一份爱,手中唯一所能握住的,就是对城市的爱了。假如连这一样也失却,那我真的就是什么都没有了,握不住任何的温度与动力。所以,我不能丢掉,这生命最后的一份信仰,如同对佛祖的坚信一样,永远也不会遗失生命之真。

  

  当我们坐在石凳上聊谈时,有位小女孩拿着玫瑰花来售卖,那意思,自是把我们看成了男女朋友,让男人买花送给女生。这可真是个很好的推销方法,不管男人女人是否恋人关系,但碍于一个面子问题,男的本应大方,若不表示一下,难免会让人心中有想法,觉得你小气不舍得花钱之类,而她们就是抓住了这么一种心理与尴尬的场面,制造机会以谋取生计。当然,这定然是大人们教导的,小孩子才不懂得那么会使心机。就如在广州,那些卖花的更是直接抱着人腿不放,让人走不是动手不是,迫于无奈只得掏钱。大人们没素养志气没做人羞耻,自然把孩子们我们的下一代也给带坏了,整个国民素质才会是上不去,永远只能这么恶性地循环着,波及周边所有人,谁都难以在一个风气不良社会里轻松愉快地生活着。话说那小孩来到我们跟前,我是首先就发话说不需要让走开,是不想让朋友难堪,碍于我在的面子推辞似乎就是显不妥,怕我也有点心理疙瘩吧,毕竟我们也谓是有了些实际恋人关系,不管大家心里是否如此作想事实却是难以推翻的。我得先说出,替朋友找个台阶可下,不想让他因我而为难。因为是女方不想要,那么也就不会让男的买了,自然也就免却了大家的为难。我的心思就是可以如此的细腻,会站在男人角度为他们着想出发考虑问题,所以我可以那么肯定,会让一个男人幸福只要愿意,做他们身边最贴心的人分享也分担。遗憾的却是,居然就没有一个人,要得起我的承诺,真的是很可惜!不知是我自己高不可攀,还是说世人都太没层次,亦或是男人早已放纵丢失自己,不得而知。真应了梅艳芳最经典唱的女人之歌《女人花》,女人越是有才华与芳华,花开却是无人赏的可惜与叹惋。青春老去年华荒芜,遍地的野草已占满了山坡,孤芳自赏最是心痛!我也有花一朵啊深种在心中,含苞待放意幽幽。朝朝暮暮热切等候,花香满枝头无人寻芳踪,真情真爱无人懂,有心的人不曾来入梦。女人就像花一样,摇曳在红尘中随风轻摆动。只盼望有一双温柔手,能抚慰内心的寂寞,安抚所有的创伤与失落。如果有人真的闻过了花香浓,你是不会知道那花儿是为谁红,是为了一生的情衷苦守到后却匆匆!爱过才知情重,醉过方知酒浓,花开花谢却终究是空。缘分不停留像春风来又走,女人如花花似梦花落人亡都是空……

  

  我不知道,假如我的承诺可以给朋友,对方又会是怎样作想的,是指,如果我愿意与之走一块,虽然现实中是不可能,不会是我的考虑也不合适共处生活。只是个比方,想映衬一下男人的心理,面对真爱与家庭的取舍,会是如何的作选。如果,他真把我引以为人生“真爱”的话,会否有过一点的动心,想过走一起有个结果,那样他就得抛弃家庭孩子,他会,做得到吗?我有那么大的力量,可以让他付出如此大的代价,交换所想要的幸福,一个知心爱人的存在?我知道,就算他有心,都不会,是男人,都不会!从来只有女人会为所谓的真爱奋不顾身,可以抛家弃子,不要父母亲人,什么都不要,为了爱能背弃全天下。这就是女人的爱,执著、盲从更是坚决性,为了爱就是没有什么做不到。男人对爱,从来只是可有可无,早已屈从于无奈人生,再也不会谈什么追逐。即使遇到,也是不会追求,更不可能为了爱而放弃身边所拥有,从来就不会做那些只有女人才有的傻事。但却不排除,与对方有超越情谊的关系,红颜知己与地下情人并存。男人的爱,就是如此软弱又自私,明明不能给予的承诺与未来,却还是从个人出发要到的利益所图,又一次让人女人更加的沦陷越加的伤害,留恋给过的温情更难以走开。

  

  朋友也是这样的人吧,即使他也明知道背负不起我的未来,仍然可以有那么亲密的关系。当然我是不能批判,因为也是自愿,原本也是没想过的责任束缚,只是特定条件下的发生罢了。只是由此想想,感情上,伤害的总是女人,为什么呢?就因这一个性别之差,注定了女人永远是输!却是不曾知,他若站在真正朋友或知己的份上,会否也想过能担负起我的一生,有那么一种忧心怜惜心疼的感觉,为我这种漂泊生涯的无角落,身体又成这个样子无依无靠。如果会有,是否也像那首歌所唱:找个好人就嫁了吧,虽然不是我心里话,纵然情到深处谁都放不下,只因我事先有了家;找个好人就嫁了吧,就让时间去淡忘它,无论走到海角天涯,让我来为你祝福吧……为自己无心的伤害而又给不了的未来,希望有个好人真心的人代替那个位置,从此以后可以把我好好照顾也算是心里的一点安慰。还是仍然也有那么一点放不开,做不到那么大方的祝福与走开,毕竟曾经拥有甚至爱过,终归不是那么能忍让却也是无奈,谁叫过早地跳入了围城相知注定也是分开。而不管是哪一种,他注定也是不能拥有的爱,不管是我愿不愿意,他的情形都不允许一切重来。不是不想,而是找不到啊!好男人那么容易有吗?要么遇到不喜欢,要么爱上不争取,一样都是错过不会有结果。男人是无所谓好女人,女人却那么在意身边的侣伴,女人天性对爱情的注重注定只能上演一场悲戏。

  

  《找个好人就嫁了吧》那歌就是在那时结识的,一听就有种如此“心酸苍凉”的感觉,为自己也为那么多同为女人的命途!男人,面对真爱,总是那么轻易能抛开,女人,却是那么执著沉迷,在此中一再地把自己伤害。这歌,也唱着多少男性朋友的心理,面对想爱不能爱,真爱与家庭,责任与道德的纠缠与徘徊,前者终究是要妥协于后者,真爱就此消逝在人世间,再也难以见到爱情的伟大与美丽。我不知道该说成是男人的太负责任,还是说他们的太草率过早选择,不能像女人多点等待便可寻到所爱。到最后却全部成了女人的灾害,不管是在之前还是之后,注定要承受这份心灵的罪一生难耐。听听那话:我知道你我走到今天,却不能白头到永久,我知道我们彼此相爱,却注定要分手无缘;我知道太多的付出,让你为爱而憔悴,我知道你的离去,让你无奈掉下眼泪……

  

  这就是男人,即使遭遇也不会冲出围城,却又想要红颜知己情人并存,极其自私的心理。可怜的总是女人,痴情专注苦苦沦陷,被带入戏再也走不出。男人的转身是那么轻易,他们很快便会遗忘一切,依旧回到正常轨道的生活。女人却是流尽多少的泪水,伤了多少回的心,碎了多少的情,更是带着多少的心痛难舍与无奈,走开以后依然不能释怀的疼痛,跟随折磨终身。这就是爱情,在男人与女人两种不同性别人类主导下演绎的悲剧,变得如此的残缺与破碎。给予的是女人,承担的也是女人,伤害的是女人,被遗忘的也是女人!我真的感到很痛心难过,身为女子如此悲哀不幸的殊途。无力挣脱,这个性别的捆绑,上天对女人残酷的雕刻。就如真爱男人一样,转身得那么迅速与从容,而我却在此前给予过那一点点虚假的温情里一再沦陷,最终是步上了一条灭亡之路。这就是女人的命运吗?注定为爱奉献一生,牺牲了自己成全了爱情,却要不到应有的完满结局,换来只有满身心的伤痕与悔恨。问苍天为何如此造人?薄情男人痴情女子永远都有流不完的泪……

 

  之前,我们一起行走时,都是分开来走路,但这一回,我却是如同在“华侨城”下雨进庙时,是主动用手挽住了他的胳膊。那时,我们并肩靠着一起走,我也是有种很奇怪的心情。就是,忽然也觉得,不想不舍得放开手了,也希望这条路不要停下,走不到尽头,还能够拥有,此刻的温馨。从对方身上,居然也会让我感到一种说不出心头的踏实与满足,好像这个也是能给我依靠的肩膀,尽管是不能不会永远属于我。就像那天晚上,枕着对方臂膀睡去,也给到人一种安稳的感觉,让人区分不出是真实还是错觉。事实上,对方就不会是我所求的那类,而我也是不可能作出选择。打比方说,我们真能走一起,日常相处肯定又会成了问题,不定也重复上其他婚姻的悲哀,又开始在生活中慢慢磨灭了一切。也许就真的是距离产生美,正因为不能拥有,反而就让人有了依恋怀念吧。感情这东西真的是很怪的,越是得到的越不珍惜,越是得不到的总最美丽。所以,我们永远也不会对手中所得来感激,而又总是会重复着外头不断的寻觅。也许正是因为知道,我们之间是不可能,才对此刻那么一点温情感到眷恋难忘。其实,一旦真的能走一块时,只怕又会成厌倦与反感想要逃走了。不得不承认的是,那一晚,我的心,好像就真在那夜色中融化了,不知道是走得太久渴望有个人同行,他的出现也刚好填补了这个位置。还是因为月色惹的福,让一切看来如此的神奇,人的心也会被蒙蔽。于是,想起了一首同样很经典好听的老歌,苏丙的《牵手》。也是在这个时候,灵感来临执笔填词成曲,叙述着此时此刻的心情:

 

  没有言语的承诺

  没有时光的闪烁

  此刻静静牵着你的手

  不去想有没有以后

  

  不需太多的回眸

  握住手中的温柔

  此刻静静地跟着你走

  不去想明天有没有

  

  不怕别人怎么说

  不怕岁月躲不过

  瞬间融汇了所有执著

  画成人生最美轮廓

  

  难得是今生来过

  难得是能拥有过

  不想追问是谁犯的错

  让我和你一起沉落

  

  爱是永久的哀愁

  爱是从不问理由

  你我各有各回首

  不同行却要远走

  

  曾经牵过手的手

  一生都会很足够

  放开彼此手的手

  有天还能再问候

  所以牵过手的手

  曾经走过就足够……

  

  这一首,和歌名刚好相反,叫《放手》,唱的就是,曾经爱过的彼此,因种种原因放手之后的感激与回首。同样的,这一首怀旧曲子,我也一直都很想填一首词,因为真的是太经典了,而且又旋律那么深情与好听,我真的希望能在此基础上有自己的新词。我原本是想着服务于真爱,为对方所写的,也只有他能够唤醒我情弦,有灵感的来临。然而让人很意想不到的是,我却是为别人而写,为另一个衍生的故事而作。如果不是偶然,我也是永远不会想得到,瞬间就现于笔下成曲。人生的事情,真的是很难预料的,你永远不会知道自己将会遭遇些什么,与谁人又牵引出一些情节。就像我,不会想到遇上真爱男人,更不会想到,在追逐他之中产生那么多故事,更不会想到,在走出以后再回去,又会上演了一些变幻莫测。这一首,也是真实写着我的心情,单从字眼上来看,我都觉得完全可运用于真爱故事里面,那其实也是我对他的心声。由这能说明些什么呢?我真的是太多情也太易动情了!才刚刚结束,又能掉入另一个陷阱里去。或许我就是那种人吧,多情还痴情,一旦动情就是深挚。我的这些情怀触动都不是虚假,而是真实的,这甚至都让我觉得有点可怕,为什么除了真爱以外,还可以对别的男人也能产生这样的心思,那岂非有一个又可有第二个第三个,无止境的数量?那纯粹也就是折腾身心,又让自己更加的受罪受伤难受罢了。

  

  我不知道为什么会这样,正如我常会说的,我多么想只钟情于一个,死心塌地那种,这样心就不会左右摇晃得难受,上下找不到着落点悬在半空中的感觉。或许从这也只证明了一样东西吧,这世上,能真正收住我心的,就只有真爱了。否则,无论我跟了谁,只怕都可能会在外面引发很多的事情,除非就是,我锁在家里不出来,不要接触男人了不让看到不与交谈,否则只怕都不可避免,我就是个天生最能招惹事的人。也只有我留在真爱身边,我这颗心坚决的不会在外张望,也不管有多少人来追求或者是诱惑,绝对都不会让我能动得了心。现在会有,只是因为不能在一起的缘故,这心自然是没能忠于守得那么紧了。这世上,也只有他可以筑起一个笼子,让我只甘愿在他那片小小空间里飞翔,可以不出来观看外面任何世界,都已经是一种幸福。只因有他,有他在就足够,胜过于全世界胜过所有。当他走开后,我又回到了那心不能定四处迷茫彷徨的情景,而又总是有人闯入时迷糊地钻了进去,再次认清方向找到归途时,出来又一是番风雨血泪心力交瘁。你把我轻易地就这样放逐了,让我在那个红尘凄风苦雨里游离不得上岸。我以为最终是找到了心的归宿,谁知又只是一场浩劫的开始。你永远不会知,在你走过后我的人生成了什么,而你却在世界安然地存活。是否真的要我这样来还前世欠你的债,不付出生命的代价都不足以终结这一切。

  

  有一首歌是这样唱的,《如果能再感动你多一次》。如果我也能感动你回头一次,我也愿意付出多少抛却性命也在所不辞!我也为了你填了一首词叫,《无怨无悔》。我对你的爱是从来不曾后悔,可我却不能平衡,付出牺牲这么多,换来就是这么样一个结局。难道,真的是上辈子我欠了你的吗?今生要我如此的还你还不足以!如果上天能让爱重来一次,你也是我的唯一我的天使;如果真的没有你的消息,我怎么有勇气活下去。祈求上天能感动你多一次,让我们回到最初的真诚相知,别让我这么的离开死去。如果今生能和你相偎相依,是我最大的福气我也永远爱你……

 

  想到你我的心微微颤抖

  多想给你我今生无尽的温柔

  走过多少的年头如今只想与你相守

  有天年老了我们一起慢慢回首

  

  都曾为爱受伤跌倒苦苦地守候

  一路不断奔走一路不停地回眸

  当世事都看透我只想与你偕老白头

  这样看着你一生一世我已足够

  

  我要认真执著勇敢爱一回

  哪管世人天下怎么面对

  如果我们能相依相偎

  我百折千回永不后退

  

  我要与你轰轰烈烈爱一回

  不怕永远陪你吃苦受罪

  如果全世界的人都反对

  我只要和你长相随

  我无怨无悔………