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213:沙漠寂寞谁来爱我



更新日期:2015-11-20 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2010年4月19日,家乡阳春到深圳的一游,成为出事以后第一次回到那个熟悉故土。久违后的心声情怀又将是如何的涌动,我还能再找回当初那种感觉吧,而深圳又是否会再度收留我这个曾经被拒绝了的人。

  

  这次出行,可以说是很意外。缘于网上,QQ聊天相识,一位很有文笔水平,写得一手好文章的异性朋友,自然思想涵养追求层次方面能达到一致,否则是不会能引起心灵共鸣沟通得起来。只要是我交的朋友,一般不会是俗者,总是那人群中与众不同,是因为本身就是那一种,自然也只能与这种同行。就像那太多的凡夫俗子,也就只能淹没于那雷同风景里,是休想能与超凡人士结伍,是不属那类人自也不能融入。我在哪走,除非我不与对方深入交流,否则必定就能走入别人的心扉。我就是那么一种女孩,可以轻易撩动别人情弦,却总是给自己带来那么多纷扰。有心的不愿采摘,无心的却不想理睬,注定最终都是空白等待,没有一个未来的存在。

  

  聊到一定程度之后,自然就要过渡到现实中见面,所谓网恋无非如此,非要揭晓开那最后一层神秘感,于是很快重复上所有恋情结局“见光死”。当然,我们之间应该说不上,虽然彼此间好感是不能否认的。只要能在心灵上相知,那么会引起情感系数便是理所当然的事。何况那个时候,我既然已经决定从真爱中走出,重新开始自己的人生,自然就包括情感的选择了,那么我会考虑也是在情理之中。事实上,在那以后,我就是彻底放下了那边,虽然曾经的爱和痛还会在,但那已干扰不到我的方向,只是成为一个抹不去的印记,深深刻在了生命里而已。于是在走出之后,可以看到我后面的努力,一直想找寻一种力量把自己拯救。然而,亦如此前追逐真爱男人途中,所遭遇的那么多路过,我都很想要给机会他们,希望他们中谁人可以留住我的心,止住我的脚步不再为那个男人转,我会愿意就此停留下来安排自己的人生。可惜的就是没有,无论是之前还是之后,都步上了一样的轨迹,没有人能留住我给我一个家的归宿,到最后还是又推回到了这边,让我把这份真爱坚持到了生命的最后。是因为,我手中已经握不住任何,亲情、友情或爱情,包括健康的身体与生活下去的能力,都没有了。而这份爱,是我唯一的慰藉,是我活着还能存在的意义,用它,来撑起整个人生,也要托举起那些消逝了的希望。所以,大家会看得见,到最后,我还是又回到了原点,绕了一个更大的圈,经历了更多的凄苦与磨难,还是要踏上原先的轨迹,生命不能脱离的悲剧演绎。我想真的是,我们这场“孽缘”,用那些惨重的代价都还不足以斩断吧,老天用种种手段阻挠隔绝,推也要把我又推到这个男人身边去。我想要放弃,它都不愿,断绝后面所有的退路,逼得我不能不用生命来演绎这份真爱到底。

  

  那些是后话,在此不说,留待最后一卷里叙述。只是为了引出这场意外,是真爱结束以后的可谓一段情缘,如果算得上。其实是不算,因为对方是有家室小孩的,就算我们都有心也不可能在一起,还有个责任与义务及道德问题呢。我说过,我绝不会做破坏他人的第三者,除非对方自愿有那么大的动力为我放弃则另当别论。因为这是他的选择,跟我无关,就算没有我,也可能因别人而做出,我不是决定性的因素,只是一个关联诱因而已。若是婚姻不够牢固,一点风浪都可能摧毁,主要是看当事人是持怎么样的心思,是尽职到底还是三心二意。他当然不会是后者,应该说男人都一样,就算遇到真爱也是不会为此放弃家庭的,只有女人才会傻到为爱背叛全天下。所以说,好男人,都过早跳进“坟墓”里去了,遇到也没用,身不由己。然而又不能不说,我们之间,确实又有了这么一个故事,于是又丰富了笔下的篇章,成为另一情节。

  

  说到,我为什么,会那么轻易,答应去见一位,从未谋过面的陌生网友?除了我本身的感觉,我相信自己从不会看错人,而且也从来是真诚对人,遇到都是和自己一样的真心人。其实,最重要的还是,因为对方在深圳,是源于对那座城市由衷的热爱与依恋。我渴望能回去走走看看,所以当有人在那能帮我实现这个愿望时,我都会非常之乐意甚至是忘了去分析好坏对错。就如当初对这个男人的爱一样,奋不顾身地从中山飞过深圳,压根儿就不曾想到过后果,结果就是飞蛾扑火撞得粉身碎骨烧得体无完肤。如今,为了深圳,为了对它的情感,我也一样,可以不顾一切,哪怕就是知道上当受骗,也会冒着危险前去,只因这座城市,已经如同这个男人,和真爱一样,深深刻入血肉再也不能分离了。结果在后面的人生,是在远离广东去到北方之后,就真因此而被骗了一回。其实对方很多言行,都在告诉着我这个疑虑,我自己心里明明也是能认清的,为何还是大老远地跑去,还差点送入虎口?仅仅是因了对深圳的感情呀,我在遥远的地方凝望相思得心焦也发慌,绝不下于对真爱的情怀甚至更超越于。因为对方,给予了我太多的伤害与苦痛,我找不到可以让我眷恋回首的。可深圳不一样,那里留下了我太多的足迹,也记录下了人们太多的爱心与真情,所以我怀念,依恋,那么渴望的再回去,哪怕只是一个瞬间,看一眼,我也会觉得很心满意足的了。就是这样,我明知道是条死路还往里钻,差点就葬送其中出不来。我也是傻呀呆呀,就像对真爱一样,一次又一次地甘心被欺骗,被玩弄,仅仅是因为太深的爱,无论什么都甘愿承受。对深圳也一样,只要可以停留,不惜付出一切代价地。可惜,再怎么样,也是做不到,就如真爱的远走,而它更不会收留我。从我过到那里就是错了,我的梦不可能在那生根发芽,我的爱更不能在那片繁华天地里成长。深圳,比真爱更深的爱,同样也是比真爱更深的痛……

  

  也是因了对方身在深圳,我才会那么快加为朋友,并要搭上关系熟悉起来。正如33章《我是修行千年的白狐》中所写,凡是与深圳相关的人和事,都会让我格外多一份热情,有天也许可用到别人,帮助达成出到深圳的愿望。无形中,我就是把别人当成了一座走入深圳的桥梁。以前是为了这个男人而靠近,如今却纯粹是为了城市而走近。其实早在之前,我就已经挑选了很多在深圳的朋友,但经过基本的了解交谈之后,最后能剩下谈心的就只是这位了。当然不能说,我是利用别人感情服务于自己,因为我们毕竟也是真的产生了感情,此指男女情谊非爱情。因为不想朋友若有天知道有所误解,我也是掏出一颗“心”去交对方这位朋友,是我认可与肯定的知音知己。但他在深圳,却是更会加深与巩固也是不容置疑的,热爱一个地方会连那里的事物都进入眼里。就如爱上一个人,会连其所在城市也跟着爱上,深圳就是通过他为桥梁而搭建起的感情。如果这个男人不在那,我肯定不会对深圳也如此之死心塌地,或者说这个男人在中山或惠州、广州哪里,也许我爱的就不是深圳而是那里了。哪怕他就是在广东偏远落后的那些城镇,像韶关、清远、高州、茂名,我一样会热衷只因他在那里,我就会永远想留下来陪他,一同打造一个爱的天堂,让城市也跟着炫耀美丽。可惜,他不给我机会,最后是城市也跟着一起忧伤,哭泣……

  

  那天,很早就起来,到路边坐公交车,到达县城车站乘坐长途班车。怕时间来不及,小县城的长途车次并不多,一天也就几趟车,若赶不上也许就得到明天了。到县城后,天空飘起了点小雨,打起雨伞在路边行走。阴雨天气,总难免要让人多生出几分愁绪,不知算不算为路人送行呢。不是节假日时分,车站里面买票的人不多,我径直到窗口问,最近一班去深圳的车次。得知,一点钟有一班到福田,到罗湖的得到下午五点,那就太晚了,于是便买了中午那班。哪个站台停留没有关系,只要是能去到那座城市,在哪我也可以走过去。车费还是有点贵,160还是180吧,比到中山其他地方都高得多。也是,看人家那大巴,都是最高档豪华,带有洗手间,途中也不用为“三急”焦虑了,确实值享受得起。本身就是繁华都市,这配套的公共设施自是差不到哪去,一眼就能看出与众不同,这坐上去感觉就是不一样呢,身份都要跟着抬了许多。就如在深圳工作生活的人,被他人问起提及,多少都会有那么几分自豪,可以在省内最繁华的经济特区生存,显见确实也是不错的了。而我,也仅仅是因了一份爱,才会飞到那去进而与之结缘。否则不会有我们今生同样的奇遇,在那掀起人生那么多复杂的旅程,最后都成为了服务于真爱的篇章。如今我过去,也只是想再回一回首,在一切都已然结束的时候,看看我会是怎么样面对,这座如同真爱一样又爱又恨的城市。

  

  在外面买了些车上吃的东西,零食、饮料之类,预备车上有用得到。中间的时间,就在候车室里等候,生怕会错过了。不曾走开,不作任何移步,好像怕时间一下过去,等不及赶不上。或许正如,最初从中山过到深圳找这个男人一样,带着一生沉甸甸的梦,是那么的慎重、局促和紧张,怕哪里出了差错,这个梦一下就会握不牢给摔破。当然最终其实就是,我还来不及揭晓开,就已经被残忍的粉碎了,我今生所有的梦想梦幻!手中只剩下无边的冰冷,握不住任何的东西,还未曾触碰就已飘散于空气。这个男人,是他,把我沉寂已久的梦给唤醒了,也是他,把我所有的美梦倾刻间化为乌有。我被彻底地丢弃在,茫茫黑夜里找不到出路,承受对方给的风雪和凄苦,生命成了一片荒芜和无助。我至今都还不能接受与相信,一切会成为今天的这副模样,如果我早知道会是这般,当初还会奋不顾身飞蛾扑火般地往那赶吗?当然,没有谁能提前预知命运,所以也没有任何人可以避开躲过命运的灾劫。回首那些,早已是冰封千年的往事,只是伤口依然清晰地疼痛,让我一再记起那一路走来的凄厉……

  

  13:30的车次,提前十分钟叫检票,我第一个冲到验票口,最积极想要最早冲上车。却是未见动静,虽然有人员,又等了一会才通过放行。这次出行,很轻松,不像往常打工,出去带一大皮箱行李,还得放在车底下,来回地取出很麻烦,行走也是不便。因为这只是一次短暂的旅程,只是出去游玩没有压力与负担,带着最轻的行囊上路真是欢心。找到自己的座位坐下,把随身带的东西放好,也就等着出发了。一会,随着车子启动,我的心也变得踏实了,是知道这辆车会把我带到我想要去的地方,不管结果如何我都期待。正如最初追逐这份爱时,也没想过会要有结果,而只是随心而行努力尽力。坐在车上,我仍然不忘写歌词,原本是用手机打在信息里,但怕中途电不够没法保持联系,于是改用笔写随身带了本子,我要把途中发生的事情点滴一一记录,方便日后作为写作的材料。于是可以看到,都有很明确的时间与地点转移,显示所有都是“真实”发生非虚构上演。那时,车上正播放着邓丽君那首悠扬的音乐《我只在乎你》,心里顿时被触动灵感来临,执笔填了一首词名为《爱在心中》:

 

  因为今生有了你

  我才懂得去争取

  为你不畏多艰巨

  心中有爱就甜蜜

  

  只怕不能拥有你

  找不到生存勇气

  生命刹那间消逝

  为谁去坚持努力

  

  看世间一切恩怨转头都成空

  多少恩爱难了离别太匆匆

  唯愿我与你此生永相许

  哪管世事幻变爱永在心中

  

  (第二遍:

  愿与你共度此生永远不会空

  有情有义有你有我的相送

  难得是有情人终成眷侣

  珍惜这份情意永远不离弃)

  

  多荣幸有你共

  走过山水万重

  爱永留在你我心中

  一生不会痛……

  

  从什么时候开始,我便已养成了随时随地写歌词的习惯,根本就不需要冥思苦想,当乐曲响起时,心里便有了句子。原来爱,竟然是如此的厉害,让我们可以成为了作家、诗人、词曲家,全部只是因了爱的触动,瞬间就能凝成笔下字迹。你也许会感叹,我的才华我的能力,可我却想说,这些,并非我刻意学习或追逐而成,仅仅是因了心中有“爱”,一切便自然而然顺理成章。爱的力量能有多大啊,让一个再庸俗的人也会成为超人,再普通的人也能成为圣人。这就是爱,可以创造世间一切!当你真正爱上一个人的时候,绝对会是你最“超能力”之时,激发你人生所有的潜力潜能,完成这生命最大的飞越。爱,真是人类赖以生存的源泉,有了爱才能创造与发明,改进与完善。如果没有爱,世间将变成彻底的空白与黑白,人间也将再没任何生机与乐趣可言。同样地,你应该感激,生命中有个值得你爱的人,是对方,才帮你完成如此多的超越。当我们爱上一个人的时候,其实是种很大的“荣幸”,因为你将会被彻头彻尾的被改变,这不仅是指思想层次方面的提高,还有对爱情人生方面的感悟,也将获得前所未有最大程度的提升。那些,都是宝贵的精神财富,值得我们收藏与回味一生。所以,就算我已经不会再去爱了,但却是无法把对方从生命里赶出去。他会像一盏明灯,一直在我的天空照亮,给我送来源源不断的动力。人生,便又有了取之不尽的力气,生命永远都会奋发掘起努力进取。

  

  15:34,车子进入“鹤山隧道”,上“江鹤高速”。汽车过山道,就如同火车钻隧道一样,给人带来无数暇想。只不过长度短时间快过去,而且还有灯光不像火车是陷入一片绝对的漆黑,除了能感受到车厢里的光芒,外面是一片黑夜般沉寂。想到,2005年从贵州坐长途火车回广东时,途中就是经过很多隧道,特别的多特别的长,有好一段时间人的思绪处于惘然之中,不知所想与可想。那时还很是感到好玩与新奇,一边坐车一边数着,到底是钻过了多少个隧道,经过多少座山岭。那时还拿来引喻人生,也会经过很多这样的弯道,不知途中还得坐多少次班车,要转多少趟路才能到达那个终点站。结果是,无论转多少的车,走多少的路,绕多少的弯,就是无法去到圆满,生命永远都是无止境的飘荡没有着落。原来都只是安慰欺骗自己,永远都不会有苦尽甘来,而只有永无停止的风波与遭遇。

  

  16:27,到达“中山东升车站”,睡了一觉刚醒来,在车上就是睡得安稳。也是怪平常有失眠,可在路途中时总是最疲累,一闭眼就睡着了。有时也真的想,车子永远不会停下,那么就可美美地睡上很久了,一个不需要面对现实的梦幻。就像躺在医院输液打针时是最安全的,而那个时候也总是睡得最沉,困倦得都宁愿不醒来永远睡去。当然不可能,只要还活着就得苟喘于这人世,不能停止的种种纷扰侵袭。而车子也终会有停下来的时候,就如一段情总会有结束之时,不管你是否愿意也得画上句号。旅程总是美好的,而过后却得面临更多的无奈纠结。

  

  那里,是一个很大的,专供长途客运车停留吃饭的地方。一到那,不管你吃不吃,都得全部下车了,人家司机还要吃呢,在那好好美上一顿,填饱肚子再走。乘客们,有的也坐下吃点东西,有的则只是逗留歇息会,有的到洗手间用冷水洗把脸,清爽凉快会。这里停的车可真是多,到中山、佛山、广州、珠海全省各地的几乎都有,汇集于此停了一大堆车,和聚焦了一个闹市般的人流。远远看去,还是我们深圳的车最有档次,确实不无满足一下作为乘客的虚荣心,能到那去的人也不一般吧,就如能在深圳生存立足下来可是需要能耐实力的。不知是因为城市让感到骄傲,还是因为此中诞生的一份真爱,某个生命中重要的人,让城市也跟着沾光升值抬高了身价。

  

  里面,是一个很大的食堂,有各种饮食,快餐、河粉、面条、包子,什么都有,一应俱全。看着他们在那忙个不停,真是让人羡慕啊,在这开个铺位,定也是财源滚滚来了。当然,你得有钱,有条件开得起才行,不是人人都可以进得来。只怕有钱也未必,还得靠一定的关系,要不像这种风水宝地,人人都抢之不及哪轮得到你。在这个如此之现实的世上,你没钱和没点权,赚钱是件多么难的事,只能拿着点苦力拼生累死没日没夜地干,也没人家轻松坐那赚得多。这世界就是这样,从来是为有钱人准备,没钱连挣钱都成了难事,更别说还能向他们看齐跟进了。

  

  我坐下,看看那些那么昂贵的快餐,都得十几块钱以上,实在是出不起。最后,是找了个最低价的,叫了碗汤河粉,也得十块。这人没钱,真的是可怜,吃个东西也得看着价钱,买点什么也得斟酌算计。那么多人之中,估计也就我最落寞的了,连吃个饭还要瞻前顾后,不能吃个够。其实不应该是了,而是整个广东,全中国,可能我都成了穷人的领先模范。大家看看此部小说里面,描述的关于生存与生活片段,真的就没几人会有经历,寒酸窘迫到那份上。不知有没“穷人排行榜”,也许我应能拿个第一,至少进前十应该不成问题吧。可是我穷,我的精神不穷呀,且一样活得轻松快活。还是认为,物质与精神,前者是生活的基础,后者却是你快乐的源泉。只要有了这一样,就算再苦再累,也能活出滋味,活出意义来。最重要的是,我手中握有一份如此的“大爱”,真的感到很欢欣与满足!所以并不会因此而感到沮丧,只要还能活着,只要还有力气,都会去追逐,让生命的旗帜永远屹立。

 

  17:06,车子经过“虎门大桥”,一座在省内应该属于最大最长的一座了吧,车子能走上几分钟就很远了。这车的速度多快呀,一分钟就能几百米,可见这并非夸大其词了。那一刻,心中有所动,思绪穿越时空飞到另一空间。不由想起,1998年,也就是学校情缘《那段年少轻狂的岁月》离家出走时,当时去的地方就是东莞,那时也是经过这里。那一次,差点是死去了的,但后来却意外地存活了。只是留下来,不是幸运而是更不幸,遭遇人生最巨大的一场浩劫。而如今,却是事隔十多年以后,再次路过,说不出一种什么感慨。大桥还在,江水也还澎湃,有些景物永远都会存在,而人的心却已苍老年轻不再。这次同样地没走成,幸存了下来,也和前面一样,不会是幸运,是制造更多苦难悲惨的开始。不知道苍天这样的安排是为了什么,总是在此中流离失所辗转反复,却寻不到一个归宿去处。那时,已是夕阳西下彩霞满天,有一轮斜阳悬挂在天边,用那最后一丝光亮把大地照亮。只是,夜幕来临,它终究会隐去,生命究竟还能走上多远的路,又还可以绽放多少的光彩!面对黄昏,总会让人有种说不出的感慨,就好像生命的老迈即将逝去,如今还剩下什么。该是归家的时候,为何我还在途中漂泊不得停靠?那一刻,心中涌起一首,非常悲凉的歌曲《留不住斜阳》,代表的正是我此时此刻心情:人依旧,岁月流转,愁时望斜阳。多少风霜,多少心酸,都付风中飞扬;梦依旧,人儿不复返,无奈问斜阳。几番风雨,几番思量,此情永不能忘!痛苦我自寻,愁绪千百转。挥也不散,不能忘,日复一日平添忧伤。风依旧,吹遍荒凉,留不住斜阳。几方愁帐,几番嗟叹,回首烟雾茫茫……

  

  18:47,经过深圳南头站,那时夜色已经很深了,一片雾茫茫笼罩着整个城市,给人一种如此之虚幻朦胧的感觉。这应该是进入到深圳地段,也就是最边缘的地方了。从那一刻开始,就可以说,我已经回到了,这座曾经生活了三年的城市,我又一次踏上了归途。其实,在经过东莞以后,我就已经开始打起精神来,万分留意着外面一切。我特别仔细地看着,街边的树木、建筑物、标识,希望能从那些字眼里面看出深圳的名称。生怕一个疏忽错过,我就会没看清楚,不知道自己走到哪里了,离深圳还有多远。一定要在第一时间内分辨出,带给心头那种难以言喻的喜悦,最快地与这座城市触摸。是知道,近了,近了,就快到深圳了,这个我此行目的地,相隔了半年再次的步入。那种心情,是如此的激动不安,又如此的平静淡然,为即将就要见到的一切,为这个愿望的就要满足实现。我心头是百感交集,千头万绪,千丝万缕,有向往有渴望,又隐隐似有所担忧与惶恐,那么的期待又有害怕,不知呈现在自己眼前的会是什么,而我的心情又会有些怎么样的变化。那情景,真如我第一次,从中山千里迢迢过到深圳,找对方时的心情。当车子越来越近,我离这个男人距离在不断缩短时,我心里是多么的欣喜激动,而又多么的忧虑感言,是不知道能以一种什么面貌出现在对方面前,等待我们之间的又将会是什么,是水落石出真相大白之后的彼此认可与接纳,还是谜底揭开以后的一切就此终结停止。那时我的心真的很矛盾与慌乱,我那么焦急地想见到这个男人,却又那么害怕那么快见到他,是因为我能以什么身份来见他,而他又会正视我与这份所谓的感情吗?我根本就毫无把握,心里是一点底都没有,我却就这样,盲目猛撞地过来了。于是结果出来了,故事连揭晓的机会都没有,就被冷漠地拒之于千里之外,我被狠心地遗弃在那陌生的角落,就连老天都为我哭他却如此的冷酷。当时,我就一个人徘徊街头,没有吃饭也没有住宿,如此的孤独和无助。我过到这里原来是一个错误,故事没有解开却是揭开我悲惨的命运之途……

  

  那么这一次呢,城市留给我的是什么,还会记住在这留下的足迹吗?给我一片问候一声安慰!转身之后过去了那么久,它还会记得我吗?还是也如同这份爱,早已把我赶了出去,再没有留一个位置!我一直以为,爱散了完了,对城市的依恋也淡了逝了,而此刻却才知道,深圳,也和真爱一样,成为了心头一个烙印,也是深深刻进了血肉灵魂里,从此我再也不能与它远离。它甚至超越了真爱凌驾之上,占据着我更多的感情与投入,在爱已经彻底没希望了以后,它成为我心中唯一的希冀与寄托,撑起我所有的意志与追逐。它开始让我比真爱更深爱,同样地也是比真爱更加疼痛,继真爱以后的又一煎熬与折磨。深圳,也成了我心里头的一块“伤疤”,一块轻轻触碰就会牵引深刻的痛。深圳也和真爱一样,是心里的刺,要么拨出去,要么不要碰它,否则会椎心泣骨痛得难以抑制。而两者我都拨不掉,只能任它沉聚,让我清楚地感知,还有痛楚,直到麻木……

  

  18:51,也就是进入深圳,在观望了两三分钟,当我看到整座城市,处于那种暮色、夜色还有灯光的交织,一切都在安静中伫立,仿佛忙碌喧嚣了一天,此刻终于可以停下,在静静梳洗着心事。城市累了,人也累了,所有一切看来都那么的宁静,与白天的浮华与烦躁完全不一样的景象,似乎是在收拾着心情,或者是在等待,一份心灵的归途。原本是光华耀眼的都市,在暮色苍茫月色笼罩中,竟是给人一种如此之苍凉心酸的感觉,那一瞬间,我的泪水缺堤而出,不由自主“唰”地流了下来,不能控制的情绪,全部都写在了脸上。我不知道为什么会这样,也许只是,夜晚的静寂,撩动了内心的情弦;也许是,黑夜中城市完全不一样的氛围,让我也读到了它的心事,也有那么多的落寞与寂寥;或者是,我只是在这么一个恰到时分的间段,正赶上了它收航倦返的时候,我的心事也被感染,禁不住的悲从心来,泪水滑落。是的,在日暮沧桑之后,谁会守护在谁身旁,踏着那一片暮色与苍凉,一起归家回到那份温暖与温馨?整座城市也会有累了疲倦停下的时候,为何漂泊的人儿,却总是找不到那一个可以停靠的地方!我也多么想,在日落以后,陪着爱人,牵着手,一起走回我们的家园,在那里,会有一屋子的灯光为我们守候,照在心头暖暖的不再黑夜迷惘。可为何,总是找不到,那么一个人,一个家的方向,而只能在旅途不断漂流辗转?我知道,这一次,也不是停留,不会是为我准备。我又只是个匆匆的过路人,在来过之后又得离去,而明天的我起点在哪里。你把我的心带走却不能留下我,我把我的人带走却把我的情全部留给了你。为何不可以,给我一片天地,让我不要再哭泣……

  

  可能也只是瞬间,只一下子,纷飞的眼泪,便被风干于空气中,再也流不出来,脸上也看不到泪痕。原来,我也可以平静得那么快,是我的心已然淡化了一切世事,还是我的心已经不会再去痛了,当伤痛来临也维持不了多久便淡逝。不是不哭就不伤心,而也不是痛着才是痛。有些伤是永远的疤痕,有些痛是千年的相思!时间越久越加明显,岁月越长越加茁壮。它会扎根于你身心里,跟着一起成长慢慢地织牢成网把人紧紧捆绑……

  

  19:34,车子停下,福田客运站。想起以前,对方公司就在福田梅林一带,如今我与他可谓是在同一城区。我不知道,他是否仍留在这里,还是又到外面各地出差去,或者说早已离去不在深圳。如果他在,我们的距离现在是在拉近,那么想着,就像有种说不出的心情,无以言喻。曾经,我那么努力地要缩短我们之间的距离,飞越千山万水找寻你的踪迹。以为用心就可填补彼此间的距离,创造一个奇迹让我们不再分离。可终究还是失败了,无论我怎么做只会让距离拉远,永远都不会有靠拢相聚的时候。因为我只是你生命里的一个过客,你的目光永远不会留意到我,而我的目光却全部锁定在你身上,为了你遗忘了自己和整个世界。现在,我终于知道了,我们是两个天地里的星星,永远不会碰撞与交织。只是这一次,我真的又来到了这里,你是否能感知,当我从你身边走过?掉落了一地的泪水,滋润了满地的花儿!你看不到,我那受伤的心,包裹在风雨里……

  

  20:07,与网友接见以后,带到住处“上沙”,先找一饭店吃晚饭。朋友也未曾吃,是在等我到来后,一起共餐。此中,一直手机保持着联系,下车时早在车站外等候。一起坐车过去,大概半个小时到达。找了一家火锅店,挑了个二楼靠窗位置,可以观赏到城市外景,外面万家灯火的景象。因为初次见面,未谈得上很熟悉,虽然在网络里早已掏心,但过渡到现实中还是有点距离的。彼此话不多,偶尔的问候与交流下,多少还是有所拘束。网络就是有这么一个好处,可以随心所欲无所顾忌,想说什么都行沟通特别的顺畅容易。可在面对着实物里的人,却不敢有什么说什么,总得顾虑到很多访谈举止,无形中就像有种隔阂。我并不是那种拘谨放不开的女孩,但毕竟才相识却不敢表露太多,沟通总是慢慢一步步深入的。

  

  两个人,吃一个小小的火锅也已足够,有很多肉菜一边吃一边慢慢放。其实我不是很喜欢吃这个,因为有点太滚烫还吃不快,加之不是冬天可以取暖反而会出汗。当然,既然是别人招待,自然是什么都接受适应,能填饱肚子就不错了。虽然坐在饭桌上,我的心并不在那里,而是早飞出了窗外的世界。外面,是一派灯光照耀繁华璀璨,一点看不到像要静寂了的样子,相反这个时候的人们更加活跃了,是从白天繁忙的工作生活节奏中出来,可以放松好好娱乐享受一番。大都市就是大都市不一样,虽然时间已经不早,但丝毫不见人流减退热闹削弱的迹象,相反却像是随着时间流逝越加升温,那些寂寞空虚被这些霓虹搅拌得融解无遗,于是会有那么多的丑陋与罪恶在夜晚滋生。都说夜上海,我看深圳也差不多,成一个不夜城了。是的,华灯起车声响歌舞升平,当周边的环境带着我们融入,谁还能保持着清醒而不醉倒其中?胡天乱地就蹉跎了青春虚度了年华!酒不醉人人自醉啊,夜生活却都是为了衣食住行,我们都为了生存与生活如此的被迫与疲累。我没有在那片天地丢失自己,却在你的这片领域里迷失,我为你守着生命的一份真,可你却不要把我推入那无边深渊。晓色朦胧转眼醒,大家归去只剩我,心灵随着转动的车轮,找不到站点也不能追寻只有沉沦……

  

  都市霓虹散发芳香

  城市建筑混着血泪

  无数人的青春筑起丰碑

  而梦想在此中日益憔悴

  生命金字塔步步倒退

  

  匆匆流浪的面孔

  谁在意你的付出

  身子托起高楼大厦

  谁为我们找一个家

  结束天涯步伐

  

  曾经为你苦

  以后不再哭

  怎能认输

  用一生把你回顾

  

  深圳我不认输

  有天我还会踏进这里

  不再以失败者路过

  让你看见彩虹升起的奇迹

  照亮整个城市

  

  深圳我不认输

  我一定还会与你相遇

  界时我将不再哭泣

  流星划过夜空的美丽

  我在此中殒去

  留下笑脸永远给你……

  

  那个时候,心里有个名字响起,不自觉就生了几分愁绪。在那繁华拥挤的街头啊,我在拨开人群努力追寻着你的身影,可为何,你会走得那么的快,瞬间就融入了那繁华灯下,没入那拥挤的人流之中,我再也找不到你的踪迹?难道,那些浮华,原就是你所要的停留吗?那些耀眼,才是你人生的真义?我只是想,在这片花天酒地里,给你一个心灵的港湾,让你从外面归来,不会再感到疲累;我只是想,用我的情义,覆盖那些都市的喧哗,从此再也不会有吵杂,我们能听得到,生命最真实的声音;我只是想,在那繁华褪尽的时候,我和你一起牵着手回家,走在城市的路灯下,是那么的温暖,再冷的夜晚也会被爱融化,我们的梦一定会到达,天涯海角也能开花。真的,我只是不想,不想你要像其他人那样,在这人世浮沉挣扎呀,我不要看到,看到你也成为那孤单的背影落寞的眼神,那都会让我感到那么的自责和心疼,为自己不能给你送去温馨与快乐而难过。也许你是可以混在同类中撑起笑脸与洒脱,但我敢说,在你从那脱离之后,一定会陷入沉思,与丝丝的失落之中,因为,你和我一样,都是性情中人,更是高于凡夫俗子层次非平庸之辈,我们是不可能只像他们那样过生活的,那都会折损了我们的思想与内涵。我想,这世上,真的只有你,和我,可以最深地读懂彼此心事了,因为再也找不到一个,像你这么独特的你,也像我这么独特的我。我想,那真的是上苍的一种安排吧,否则我们之间,不可能会引发这么一段故事,更上演了一场惊天动地的千古绝恋。只是多么可惜,会是这么一个悲哀悲惨的结局,原本是撑起希望全成了失望。我依旧在那岸边来回游荡,而你却早已没入了那苦海存在;我还在灯火阑珊处守候,而你却早已走进了那灯火璀璨;我依然坚守着最初的信仰,而你早已放弃丢失也融入了与世同污。我们终将错开,成为两条永远不会相交的轨道。你继续下滑,而我,无止境的坠落……

  

  这样的场景,心里也响起了一首旋律,最是适合此时此景。一首很古老经典的粤语歌,蔡枫华的《倩影》。如果不是偶尔的接触,如果不是经历这份爱,我永远不会那么深刻地沉溺于,曲中情绪而无法出逃:遥望你倩影经过,看灯饰与夜色辉映,明亮眼眸里一缕失落,令我眼光不禁追随;凝视你步履多优美,发披肩在风中飘起,明亮眼眸里忧郁的梦,又似带出一点傲气。唯愿你永远不会失去,凝视你说话轻轻笑,随着你进出于晚灯里,愿结识双双堕爱河……

  

  词中,讲述的,是男生钟情于女生,正是在那夜色时,与都市的灯光相映衬,能看到人在旅途时那缕辛酸与愁绪,就是这样,吸引住人的眼光,让我们怦然心动,想要去触摸那份伤感,揭晓那份神秘,一起解读旅行人的惆怅与落寞。我也是,在那人群中,看到了他背后的忧郁,如此深刻地触动了心弦,才想要用我满腔的柔情与深情,替你驱赶走那些落寞与冷清,打造出一片新的天地。那里再不会有虚伪与迷惘,也不会有强装的笑颜与欢心,而只是尽情挥洒心事都无所谓,再不会有任何的压抑与苦闷,我的爱是你永远的疗伤与抚慰。我也只是想这样,为何却会那么的难以,我真心的付出,不是你想要的幸福。我也多想陪伴你步履轻快走在街灯下,城市夜晚的灯光会让人觉得更加的优美,而你明净的眼眸却似那天上星星般的闪亮,我们的爱一起为这都市的夜妆添上最艳美的色彩。这首歌的旋律,唱得非常低沉,那种“苍凉”的氛围,会让人的灵魂都要经受不起,像要再一次被敲得破碎,我竟是不敢仔细用心地去倾听,因为那种感觉,是会让人瞬间支离破碎,再难以拼凑。有种很难受的情绪积压,让人难过得想要放声哭出来,好想好想哭……

 

  我不想认输

  就算心里多么无助

  爱情不会是包袱

  只要你我一起同路

  

  我不愿服输

  放弃这一生一世的幸福

  我宁愿最后还是输

  也决不会中途退出

  

  我愿意为你去付出再追逐

  我们说好要一起的应付

  如果上天设下这埋伏

  勇敢挣开束缚

  

  我不会轻易地认输就放逐

  为什么不能一起永远的保护

  守住这份真情的归宿

  冲破世俗一起为爱受苦……

  

  20:49,吃完,跟回到,朋友住处。一个小小的房间,屋里摆放着桌子还有书箱、电脑,放下一张床,就显得很拥挤。没有厨房,可以做饭,一个大男人,也是不会想着这些,而只在外面开销。有个卫生间,这个还算方便,不是公用那种,又脏又乱不卫生,广东的租房一般都是配套的。洗好的衣服,也是凌乱挂在上面,周围都显得有点狼藉。一个男人,真成不了家,都不愿收拾懒得动手。在外的生活,都是如此了,将就凑合着的过,我们都一样。没有人陪伴,怎么样都无所谓,不会讲究。女人也是,所做也只因男人起,没有爱人,也是无心多理会。只有爱,才能让房子放光彩,否则再高贵豪华都没用,没有温暖的气息,只是冰冷的水泥屋。就是这么一个,不到二十平米大的房子,居然房租达到七八百元,比我在罗湖仙湖山下的还高。就因这里是市区,更是最繁华地带,升值是无限的大,据说都找不到空房了,他这个都租了好几年,听闻又要涨房租了。真是,什么都涨,物价涨房价涨唯独工资不涨,这什么道理如此不相衬的世道。但也是无奈,毕竟住处总是人第一大关注,再怎么高得离谱还是得乖乖束手就缚。像朋友,一天不在家吃,在外面吃的花费也大,一个月伙食,自己的吃住支出就得两千还不管其他。我还是觉得有点奢侈了,如果是我,就自己买来弄省下一点。他也是生存得起不管怎样,像我却是没法在这座城市里混下去。我原本就是不应该存在的,如果不是为了一份爱,不可能搞到这步境地。对方也是和这座城市一样的尊贵高高在上,我怎么可能走得入能够靠近呢?注定也是和城市一样的轨迹,到最后是自己伤痕累累而告退。来错了地方也找错了人,留下是满身心的伤痕不能转身……

  

  走在都市的夜空

  看不清每个过往的脸

  曾经的梦幻那么迷惘

  是酒的迷离还是夜的苍茫

  

  想起从前那片天

  单纯的能让人看透

  得到越多距离却越远

  熟悉的感觉瞬间陌生

  

  为什么纯真会离我们越来越远

  曾经水晶般的恋情淹没在城市中间

  房子越来越大空气越来越薄

  爱情的气息早已稀释在浓重的水泥味

  

  为什么得到的越多快乐越来越少

  创造了一切埋葬了自己

  那片天空色彩斑斓

  心灵却变得苍白空洞

  

  当凄清的身影行走在大街

  当落寞的眼神挤射在人群

  泪落下的一瞬

  蒸发马路的水汽

  失落的风景

  遗忘的天空

  夜色无边……

 

  23:41,对方带我,到附近一家旅馆,租下一个单间,作为我在那的住所。性别之差,肯定是不能住一块,对方也不会是那种人,否则我也不可能会出来。人心不是都那么的坏,男人也不是都那么的卑鄙与可恶,我还是相信自己看人的眼光。唯独看得最错的一次,就是“真爱”,完全地把自己栽了进去真是活该!对方进屋子里逗留了一下,嘱咐了几句也便走开了,感觉像有所眷恋,或者只是想多呆一会,不愿一个人面对冷清与孤单。有时候我们渴望的,真的不是什么,而只是,一份“心灵”的相交而已。在这个越来越压抑的年代,找一个知音谈心人真的太少了,谁都想有个人说却没人听。那句话说得对,如果能让心灵不那么难过就已经是不错了,还想奢求些什么呢!只是,我们又能给予谁多久的慰藉呢?谁也担负不起他人的一生!偶尔的相遇走过一程,之后还是各自离去,那份空虚也许会更浓郁。我曾经只想把所有给一个人,偏偏对方不要,那些想要的我却不能给。人生真的是太会开玩笑了,用一个就足以克死人再也无力。

  

  房子的钱,自然是朋友交的,我哪掏得起。再说,我来这里,也理应是主人安排,这一点却是不为过,说不上亏欠,能享用得心安。只是听他说,这整一幢宾馆,都是某某全幢租下来的,是个二手房东,很是赚钱。让我非常佩服也惊讶,我看过,那才是二十出头,可能比我还小的男生,为何,别人就有那么大的能耐,而自己却是如此的落寞?在这出租房屋,同样的是钱会送上门来,只需坐下收收钱点点数,更加轻松好赚了。又一次应了那话,有钱就是好赚钱,找个天时地利人和地方一坐,钱就自动来了。像他们这类,能够租下整个宾馆的,身家没有几十万、百万是不可能做得到,而像我们这些,连个一万甚至一千都拿不出的,就等着喝西北风吧,钱轮不到你赚。这钱也是会认主人的呢,谁有钱尽往那钻,没钱都不会看你一眼。没钱,只能眼巴巴看着别人赚钱,而你只能捡那些别人不稀罕的那一点点钱,填充自己的口袋紧凑着过日。“二八定律”就是如此,社会上百分之二十的人,赚走了社会上百分之八十的钱财,剩下百分之八十的人,则只能抢分那剩下可怜不多百分之二十的钱。结果就是,百分之二十的有钱人饱得撑死,百分之八十的穷苦人分不到吃要挨饿。典型的反映着社会贫富悬殊现象,富人越来越富而穷人只会越来越穷就是这个道理。你不服也不行,谁叫你没钱,就休想赚钱了。我也是那个,日子永远上不去,青黄不接苦不堪言。

 

  送走朋友以后,我便开始整理当天歌词,兼记录行程的详细时间、地点以备写作。这间屋子,比朋友的更小了,但我却喜欢,拥挤点没那么空旷。当然也是省下点钱,能够住人就行了,我再三地强调不要高调,我也会有不安。灯光,不是节能灯白色那种,是家里最普通的,打开是昏黄黯淡,却给人一种异常朦胧的色彩,反而给屋子添了点浪漫情调。一个人,在这样的氛围下,执笔写着东西,也是种很美的感受。我原以为,回到深圳我会感伤难过的,然而让我想不到的是,居然没有,我可以用如此平和的心情呆在这,就如看望一个老朋友一样,没有感慨也没有辛酸,所有都随风而去了。我想,深圳,或许也如曾经的爱,都成为过去了,如今再也干扰影响不到我,虽然感情里还是少不了的存在,但至少不会再让我沉浸伤怀了,我可以用一种崭新的面孔与心态对待。这是好事,证明也可以适应,就像曾经的爱结束了并没倒下,依然站立了起来虽然代价之大。我想日后会慢慢好起的,只要自己还保留着热情与希望,终有天我也会走过去,那道岁月最长的河流。

  

  忙完这些,我也便躺下了,也确实是觉得累倦了一天的奔波,想着好好休息睡一觉,明天早起有个好精神。然而好奇怪的是,这个晚上,我居然醒了好几次,没有完整的睡眠总是时而中断。这样的情况,就是平常也是很少有的,更别说那么频繁。我不知道为什么会这样,事实是自己也很困想睡,但就是睡不了,好像潜意识底下有个声音,在呼唤着你不让入睡。然后我知道了,是心头有一份牵挂,停留在了远方,所以才会下意识地拒绝睡眠,思绪脱离飞到一个遥远的天际;我知道了,是有一个人的名字,深深种植在了灵魂深处,无论想与不想动与不动都在那里;我知道了,我将永远也放不下,不管我是爱或不爱,已经成为一种历史印记,深深刻在那里挥抹不去……是的,多少故事多少的爱(结尾, 填词《有多少爱可以重来》)?多少人又可以轻易地放开就不再去言爱!我们的爱都成为了最大的无奈,你和我的故事是我一生算不清的债……

  

  我沿着这条路一直往下走,却困在了寂寞沙漠无从出逃。想着你曾经给过的鼓励与温情,是我一生多么美好的事情。想着你的话语你的微笑你的眼神,让我一再地沉沦情不自禁。虽然知道只是一场海市蜃楼,可我却没法把这些感觉从心里赶走,一再沉浸在那瞬间的温柔与回眸。泪水早已流尽心也变得枯萎,我还能用什么坚持当你把我的一切都给夺走,谎言麻醉不了伤口伤痛依然在心头。当我走在这座灯光璀璨的夜市街头,只有我一个人是如此的孤单冷清,没有一个人会为我回首只有一个人凄楚地走。我被你困在了这片心灵的荒漠,你把我所有的坚强防备残忍地剥落,你就这样一笑而过我却失魂落魄。我想要找到一条出路冲破这脆弱,你却连回忆都不肯放过我,还要紧紧缠绕着让我一刻也不能松脱!我无路可走更不能回头,那些你给过的错觉还依然在捆绑着我,我的心痛在不断地加剧泪水漫天洒落。沙漠寂寞中有谁能来真心地爱我?用真情把我的心触摸帮我解脱!期望能有一双手,帮我从这黑夜里挣脱,打破这死一般的沉默,让我想要痛哭诉说。谁能用真情再次让我泪光闪烁,谁在远处点亮霓虹照亮漂泊?我不想再掉入你带进去的漩涡,无法忘记你给过那些虚假的承诺究竟我该怎么做……

  

  以为这次可以却还是失败

  真心付出换来最深的伤害

  是谁把爱情出卖

  真爱早已被我们淘汰

  爱情再回不到那个纯真的年代

  

  但谁又可以真的不崇拜

  收起心中感慨依然的期待

  只需要一个人的存在

  人生就不会变悲哀无奈

  可惜我们总是

  失去才珍惜却不能再重来

  

  多少故事多少的爱

  多少的人默默等待

  总是爱过之后才明白

  曾经那份真爱

  早已不存在

  

  多少故事多少的爱

  多少的人还在等待

  爱与被爱始终伤害

  谁能逃脱爱情的债

  

  爱与被爱到头都是伤害

  谁能摆脱人生悲哀………