您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 209:你是我一生无尽的逃亡
209:你是我一生无尽的逃亡



更新日期:2015-11-17 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  也就是在那里,意外见到女孩母亲,可能也是看病吧。我看到母亲主动打招呼,才知道怎么一回事。两位母亲站一起聊了回,都为孩子们的婚事感到遗憾。最明显是母亲了,可能多少觉得有愧于吧,另外一位母亲的期望。双方都是往来看过家境,也几乎都是默认准备着做亲家的那种,谁知道最后还是走不到一块。母亲表示出歉疚难过的心理,并说着都是我们孩子没福气,其实也是给别人台阶下,不至双方都尴尬。对方母亲也表示出宽容大量,说着,不要那样的说,孩子们的事,我们大家都管不了,只在于他们自己的选择,同样的说着,是我们家孩子没那福分配不起……

  

  两位差点成为亲家的母亲,就这样聊了起来,我在旁听了也多少有感心酸,为这种不完满的局面,都是,可怜天下父母心啊!女方母亲,是那种,看着特别脸善,慈眉善目,一眼看去就给人亲切之感,容易让人亲近没有隔阂距离。要在她们两者中评比,我会更偏向于她,在自己母亲之上。虽然也是个子小小,却更给人一种沧桑感,更易牵动人心弦。年龄应该是和母亲差不多,会略显年轻吧表面上看来如此。她看到我们,热情地向我们打招呼,一脸笑容非常慈祥可亲。母亲可能都不怎么好意思,有种辜负了人家一片情意,不好面对的情形。我关于他们的事虽然知道不多,因一直在外,而那时早已结束。但不能不说,看到这位母亲,我真有点在想,这是多好的一个亲家啊,弟弟怎么就不懂好好珍惜呢!多难得的一个好人家,日后若真成了亲人定然很多事也帮得上忙,我们这边也会跟着有起色吧。就算是女儿差点,想想这么好的父母,退一步接受也不算损失啊。当然我这样说也是行不通的,我们不可能因为对方父母好就选择,毕竟我们是跟身边人过一生,他们还不是主导力量。换句话说,只要自己喜欢的人,对方父母再不好你也不会介意,反之再好你也不会稀罕,否则岂不成了交换般。所以弟弟这种做法也是可以理解的,因为对女方不满意其他再好也没用。

  

  记得,当我在电话里劝导弟弟时,他是说了这么样一句:如果妈、你们让我娶,那我就娶了她了!可以听出,弟弟,也完全是妥协认命,只听从家里人的话,你们要是觉得这样,我就听你们的就是了。那又是一种怎样的无奈与悲哀啊,不能坚持自己想要坚持的,只能从父母亲人角度出发去选择不是自己所想要过的人生。这是典型的男性人生的反映,你只能听从父母的,要担当赡养他们和延续香火的责任,所以身为男子,更难选择自己的人生道路,执著自己的人生追求。这或才是男人对爱不能大胆言追逐更能坚守坚持的原因,是这样的社会环境导致了他们的身不由己,最终是导致了爱情悲哀性的产生。女人相对是压力没那么大,可以脱离父母逼迫自己勇敢追寻,于是大家看到的爱情绝唱都是女人在演在唱,而男人却成为悲剧产生的根源。说来却不知是谁的错,让我们的爱情人生走得如此之悲哀与无奈。那一刻,我听到弟弟的那些话,真的有种说不出悲凉沉痛的感觉!不仅是为他,更为更多像他像我们一样的红尘男女,注定要束缚在这个人世里得不到解脱。我们的生命到底是该因谁而存在,真的只能服从于父母服务于社会吗?明明是身为人,却连选择走自己人生道路的权利都没有。我不知道一切为什么会变成这样,究竟是什么让这个世界变得如此的可悲!

 

  弟弟最终没有那样做,家人也没逼得再紧,而我更是不可能再施予压力,是可以深刻理解与体会,再也不想让他为难了。弟身上的压力有多大,只怕比姐姐的还要大,是身为一个男孩,又是唯一儿子,必须要扛起不能推掉的义务。家人逼,亲人逼,外人也逼,整个社会都在逼,我不知道为什么我们会被逼得这么的紧,而为什么所有又都在逼着我们,逼着这些无处可逃的红尘男女。人生,真的是因婚姻而存在,不管好与不好,都必须得跳进去葬送自己的人生么!哪怕明知是不好,明知不合适不满意,明知不会有幸福可言,我们仍然无从出逃得一头栽进去,撞得头破血流体无完肤身心交瘁疲惫不堪。说来,还是不同的生活习惯或长期以来沿袭而形成的思想体制,就像这个“中国式婚姻”的限制,无不也只是我们国内流行显见国外就不会这样的状况,他们都是为自己为生命本身而活,不会有这么多的压力与阻力活得如此之虚浮与疲惫,更不会只在一个“婚姻”里面消耗埋没捆绑了自己一生不得出逃。看来我们确实是生错地方了,出生于这片土地注定得承受与之相对应的太多生命的沉重,就像生存生活的现实与残酷无情不可避免。

  

  有时候想想,我若是处于弟弟那个位置,我都不知道要怎么办,会不会被逼得发疯发狂掉,不能选择也不能坚持,究竟要我们怎么样的才好!当我一想到这些,我的心就隐隐地疼着,作为姐姐为弟弟的纠着心,却也是无可奈何爱莫能助。我们,都一样,对于别人,或是自己,相同的处境,无能为力一点力都使不上。除了无奈叹息,除了屈从妥协,天地之大,找不到一个我们真正想要的去处,一个能把我们的心收拢充满爱与温馨的家园,而不是回去让自己更疲累不愿面对只想出逃。我知道我不能怪弟弟,也许只是那份母性触动了我,让我想到身为一个母亲的不容易,好艰难才找到一个各样相当的,指望着女儿嫁过去可以安稳了,谁知道别人又挑剔嫌弃,做母亲的心里多少也有难过,虽然这也是情理不为过,各自都有选择的权利。何况自己孩子本身年纪那么大,也没有多好的模样,凭什么要别人看上你?人家男方那边人本身不差,家里也是有条件,你确实是不能要求。难免拿这些为自己开解或安慰孩子吧,但心里肯定也是心伤难过只是不表露,不想再伤了孩子的心其实自己心里更伤心,为孩子的婚事担忧焦虑。做儿女不容易,做父母更不容易,无论哪一个都不容易,又是谁让我们都如此的不容易了!我真的不想说这是谁的错,或者生命的存在本身就是一种罪过,所以我们才要承受这些无从逃脱。

  

  让我牵心的还不止是这位母亲,那个女孩才是让我更加的牵怀。也如对姐姐的忧心,虽然我们并不曾认识,但同为女人的遭遇却让我感同身受。试想,在乡下,一个28出头将要迈三的女孩,还想能找到多好的对象呢?说句难听点的话,能嫁出去就算是不错了,只怕都没人要。而男生有几个到了这年龄不成家,还会有的无非也是差的没人要的或是离异丧偶的。那么可以想像,等待这个女孩的命运将会有多可悲!因为她再没有挑选的权利,而只能被别人挑,嫁给什么样的都容不得你。女生不如男生,留在自己家里,娶一个怎样的也没多大问题,女人是到他人家里,若是穷苦家境不好人又不行,那就够有你罪受的了。如同我们家这边,他的父母怕更加着急,相对来说男生是比女生更有优势,女孩年纪越大是越难嫁。而她的父母,又还会留孩子几年,会为了她的幸福着想,直找到为止,而不会也着急怕嫁不出去,赶紧推出去再说。或者是怕再拖更找不到,哪怕不是很好不愿意也会鼓动嫁过去,显然也是为她们自身着想,是现实的让人不可再设想。不管怎样,她肯定是要嫁的,而越早嫁绝对是比晚嫁要更好,越拖越于女人不利是事实。我脑海里便勾勒出了几种女孩的未来去处,可能一个很穷连楼房都没有,住的瓦房也没那么好的家具装扮,屋里一片凌乱乱七八糟。或者是一个离异了的还带着孩子,刚嫁过去就得担当起后母的角色,一个扮演不好又换来指责不满。或者是个很差劲的,对方年龄很大或者很难看,你一点都看不上眼不喜欢毫无感觉,却也只得强迫自己去接受面对。要么是人品、性情极端的不好,动不动还会大发脾气动手打人,你过去成了家庭暴力底下的牺牲品。

  

  这种种可能性都有发生,我当然也希望不会是能找个很好的,但在种种残酷的现实面前那种机率是微乎其微。那么可以想象,这个女孩的命运,一定会很惨,幸福就不说了,也许还会过得很不幸。我是真的为对方心疼了,总想着女人的命怎么就这样,没得可以选择与主宰,必须交由他人掌控有多少无奈悲哀。然后也不免又有点怪责起弟弟来了,尽管这与他根本一点关系都无他也没做错什么。也许也只是女孩的未来牵动了我的心,会让我想到,如果弟弟娶了她,就能帮助一个女孩脱离不幸人生了,就当是做件好事吧,别让一个女孩的命运变悲惨。那女孩看到我们家里状况与弟弟条件,定是满怀欢欣喜出望外,她甚至有可能在想,等了这么久终于遇上回好的了,也还不枉此前的错过。看来老天对我还算不薄,在最后给我安排了一个,更加不错的归宿。心里正是沉醉与忘怀,还在做着那么甜美的梦,幻想着嫁过来以后怎样怎样,做个好媳妇好妻子好母亲。可谁知,这些,还未来得及开始,就活生生被打破了,真是太残忍了!是同为女人遭遇,让我起一种同情与恻隐之心,想要弟弟给她一个家,别让又一个女孩受伤遭挫。尽管知道这于弟弟不公平,他又不是救世主,没理由担当起拯救天下苍生的义务,只是为了他人就牺牲自己的幸福也确实说不过去。没几人能如此大度无私,奉献的先决条件还得先保障了自己,这是理之所在。后来,那个女孩怎么样就无从知了,应该也结婚了吧再怎么样也会定下。只不知对方人如何,那边家境是否可以,都不在我们的预算之中。也只但愿她会幸运一些吧,除了默默地祝福也是无力。

  

  看,又一个例子,和姐姐一样,别人家的孩子婚事就能平顺,一到我们家这边就那么多的波折不平,那么复杂多事一波三折不得平定。不说幸运吧得老天厚赐,早早就安排好根本不用你费力找寻,问题是那么用心用力又真诚真心,为何就换不来苍天一点点的眷顾,给予这个家一点怜悯与平静呢?难道老天不仅是遗忘了我的幸福,连我们一家人的也都抛弃了,不给大家做主宰让在那浮沉起伏?还是月老把线都给牵错了,让我们要受如此之多的考验与灾祸!

  

  以上是姐姐和弟弟,再说到我自己的吧,不用说了,在此部小说里面已经完全可以看出,比他们更甚,是最多事最波折也最沧桑最凄凉!还在学校时就引发了一段不应有的情缘,导致学业荒废就此埋葬了自己一生的前程,跟着人生的悲哀与不幸由此而生。流入社会后,接受着种种残酷的磨炼与辛苦。最初认识一位算是志同道合相知共鸣,也是人生道路上第一次成熟以后的真正谈情说爱。原本彼此都有意多幸福的一对,偏偏都是初恋男生没勇气不大胆,女生又矜持又都倔强,终于恋情在种种误会中还来不及揭晓已经终结。于是便到了,人生中最不幸情缘的发生,他原本能阻止这一幕假如我们拿出个结果来,后面所有一切都可避免开来包括这份真爱之旅。可是,我们还是遵循着天意的轨迹上演了,躲不及避不过的命运之手主导的人间悲剧。太小不懂事以为有爱就行了,不在乎对方是在多遥远偏僻贫困落后的山区,跟着回到外省彼此未婚先育有了个孩子。原本也想着这样过一生吧,谁知出来以后遭受生活种种变故与苦难的考验,爱情终于在残酷无奈的现实生活中一点点磨灭不剩心冷心死。身为一个男人,连帮爱人守护住生命唯一的希冀小孩都留不住,以至被迫送回那个与世隔绝般的地方受苦受罪,心痛得不敢去想只能逃避不能面对。也从那一刻心彻底死去再无依恋,决定出去找寻能让生命复活过来的力量。此中也一度发生很多故事,遭遇一位同样家境可谓同病相怜十万分一的奇迹,对生活人生同样有高感悟思想完全可以做灵魂伴侣的爱人,却因当时不够坚决一点留彼此在身边,在一个转身之后便是天涯海角生死茫茫。一切都变了再也回不到过去,只是爱了短暂的几天却胜过他人一生世刻骨铭心,可惜也是修不出个结果来注定大家还要继续这份无奈与悲哀。遭遇一位引以为知己、知音的男性,却因男方过早跳入婚姻坟墓不能作考虑,脚步不能止住继续颠簸漂泊不知何处是停留。遭遇一位家境很好也异常之优秀人士,出于身染恶习拯救之心靠近,阴差阳错发生了许多说不清道不明的故事,在紧要时刻最终还是出逃了没能成就圆满的所在。而在走出以后才读懂领悟,那原是老天安排给自己的姻缘,却因一个先入为主混淆视线分不清而错过,从此便再也没有归航再也找不到那个家的停靠了。每一个看似离幸福就差那么一小步的距离,眼看就可以够得着就是走不过去,总是要有那么多的波折障碍让人触摸不到。于是离原点越走越远,转身以后被远远抛在了时光背后再也无从追赶,我彻底成了被遗弃的那位天大地大无有去处。

  

  遇到所谓真爱人物以后,也曾以为找到了生命中的真爱,这二十多年的等待与辛苦都值得,可谁知道,不是生命的拯救而是成为彻底的覆灭,一切怎么会偏离轨道演变成这样我永远都不会想得到!!这个男人,居然就是我的“命运”,我的宿命劫难要如此悲哀悲惨地演绎。谁会想得到呢,不仅是文中人物,不止止是我,包括所有路过的怕都难以置信,一个偶然的相遇与邂逅,居然就会引发背后那么多的血泪流淌,上演了人间一场有史以来彻底的悲剧惨剧!他会成为了那个触动一切的力量,我们成了抹杀真爱的罪人一个,联手向世间传播了这么多的负面,推翻了人生所有坚持与真理。我真不知道,在经过这个故事之后,我们还能坚持什么?!做好人,没好报;追求真爱,是死路;婚姻冲不出,人生错了不能纠正更改;世俗城墙不能冲撞,代价是牺牲生命;命运不可更改,否则下场惨不忍睹。没有一种幸福,在生命尽头等待;有一种幸福,是要到天堂里找寻,人间没有我们想要的家的港湾。

  

  看到这种种,会让人多么的心凉心寒,还有谁敢言掘起争取追逐呢!下场就是如我这般,死得凄惨还要沦为罪过之身,生生世世都要在轮回里煎熬属罪不得洗清。这也才是让我最心痛的一面,并非为自己的得不到失败而痛心难过,最重要的是撑不起这么多的希望让彻底成了悲观失望。我坚持这份爱的初衷,本意就是想帮大家找到一个奋起追逐的理由,帮大家冲破不幸痛苦婚姻的枷锁,勇敢走自己的人生道路找到属于彼此的那份爱,重新诠释我们的美好人生而不会是如此悲哀,更是相信人定能胜天真心可以冲撞命运更改人生旅途。只要这份爱是圆满,所有希望便撑起来了,人们看到一个成功例子,就会看到了希望力量的所在,自然就可以相信也追寻于了。因为人世间,从来没有人敢为爱如此的牺牲与付出,更是爱得这般的惊天地泣鬼神感动六界,我也是深信真正的爱一定能换来苍天的宽恕与祝福,那么我们在这份爱中所造下的一身罪孽也便可洗清了。只要我们给世人拿出了一个正面传递的例子所在,那么那些无辜的牺牲与牵连也算是值得,不会大家都是白白的付出与经受了,到最后是所有都变得一点价值意义都没有了。现在就是这个样子,不仅是我,包括所有路过那些奉献力量,无辜成为承担与铺垫的,都再没有用处白牺牲了,这将叫人情何以堪啊!所有到最后会是落花流水一场空,辜负了那么多人的努力与付出。真的很难过会是这种结果,究竟是谁走错还是原本就是一种过错。有了你我的生命不是一片广阔,却会是更加的坠落彻底的淹没。

  

  三个孩子,三个条件都不差,却都会不如人。不仅是工作不顺,生活不如意,爱情更是多灾多难。一家人就没有一个得好过,难道就真是我们前世造孽太多,今生才会如此聚在一起来还债吗?或者这所有都只是为了我今生命运的铺垫,有了他们有了这一切才造就了我如此悲惨凄凉不幸的命途,而最终就是全家人跟着为一份爱陪葬。这份爱真的是有罪的吗,需要多少人的牺牲与付出,流尽多少的血泪只为了哄抬一份真爱的身价,是那么的残酷与惨烈。我不知道一切怎么会这样,这真是多少千年前便埋下的种子么!只等这一生世来动人的演绎,于是刚巧在你路过我生命的时候,揭幕了这一场因果轮回尘缘孽债。只是这样的结果,又是为了说明些什么?如果经受那么多还不能停息,到底苍天的安排是什么,定给我们的最终命运又将会是什么!

  

  可以想象,这一家人,父亲早逝,大伯来继,母亲在旁人眼中,就是个精神病。三个孩子,一个结婚离异,一个未婚先育,一个大龄单身,全部都聚集到一块了,别人是怎么看待我们一家的?大概也如母亲一样,认为这一家都是疯子有问题,思想不正常就不是常人一个。真的,天底下多事不幸的家也多着,真没见过会像我们这般复杂组合更是如此之多事的,你能管它是天意还是命定?可就是无法逃脱,这种种厄运与不幸的笼罩!我们这一家人在整个管区里面可是有名,说出来几乎无人不知无人不晓是臭名远扬。只要你去我们那一问,王德朗一家,只怕我们这年龄以上的人就不会不知道,以下的后生之辈未必有听闻。父亲活着的时候有名,是名气之广为人传颂成为个传奇,走了之后更加的有名,这个家又成了传奇是另类突出难以理喻。我不知道为什么会有我们这么悲哀的家庭,为什么会悲哀成这样亦如我的人生一样。

  

  人说再怎么不好总会有一样好,而我们就是哪里都沾不到边,穷苦落寞寂寥,还丢人现眼成人笑料。家不好,建的房子都不能住人的;人也不好,个个多事多病多痛;运气更不好,就遇不到有点顺利的都多波多折。如果真要来个“天下第一”之家评比,我想我们家绝对当之无愧,第一另类组合,第一不幸悲哀,第一复杂多事,第一不可思议,第一最悲惨凄凉!世上再也不会找得到第二家如我们这么特别的了,简直就是人间独一无二,应了这份爱也是世间无他。这倒是相对应了,在这样的家庭之中诞生了这样的人群,然后在这里头产生了一份最“悲怆凄凉”人间最惨绝的情缘。一切真是三生世轮回的轨迹,只为了造就个千古神话传奇才有了这么多惨烈的演绎。真爱,原是需要代价的,这个代价还不是一个人承担背负得起,而是得夹杂着无数人的血泪与牺牲,才可成就感动天地给予一个奇迹。如果真的可以那么前面这些也就成为值得,如果不能此爱就此沉沦埋没人间再也看不到真爱的足迹……

  

  2009年12月21日,又一个冬至,三年前离开《如果有来世天堂里等你》最爱我的人,开始真爱真正追寻的日子。追了三年,最后却是这么样的一个结果,世事难料心酸感慨啊!一切,早已静止在昨天,留下的哀伤却是每一天。那时,已经进入寒冬,天气变得越加冷了,让人感到一种季节的萧条与败落。那天的天气也不好,白天阴沉看不到晴朗,到傍晚时分更是天黑快要下雨的样子。屋里很冷,我们生起一堆柴火,围着取起暖来,这是乡下惯用的一种做法。此刻,围绕在火炉旁边,看着烛光映衬着的脸庞,不知为何心里忽然变得特别的沉重,一种说不出的愁绪油然而起,有种感觉积压在心头,仿佛有些东西要在此中醒来。不知道是这个冬天让我感伤了,还是远方的某个人曾经的记忆挥不去。

 

  天很冷

  外面下着雨

  入冬了

  找不到保暖的衣裳

  

  风很大

  吹着雨飘洒

  夜黑了

  倦返鸟儿还不归家

  

  入冬的第一场雨

  敲醒了沉睡的燕泥

  也复活了那些枯死的记忆

  依稀仿佛中又现你的音容

  此刻你在哪里

  怕没人在你身边取暖

  

  我用双手给你呵气

  织给你的丝巾还在不在

  怕早扔到一边去

  总是为你惦记又怕你生气

  只能偷偷掩饰一边自我压抑

  

  不要怪我太孩子气

  爱会让人掉入甜蜜与坏脾气

  我是对你太在意

  满满一腔爱意该怎么去传递

  

  天很冷

  屋里取着火

  火光中

  渴望与你温馨相拥

  

  风再大

  吹不散热气

  夜再黑

  爱是心中点燃的明灯

  牵引天涯归旅……

  

  这首歌词《冬雨》,就是在那个时候写下。字里行间可以看出,少不了一个人的存在。伤痛,是斩断了,爱,却还是残存灵魂,与生命融为一体。当我回到家里,我又开始了这漫长的思念之旅,总是在不经意间会想起思维便再无从脱离。

 

  下雨的时候天空陪我哭泣

  深思的时候万物陪我静寂

  发呆的时候你浮现出脑海

  感觉你不曾远离一直都在

  

  我会看着天空想着你微笑

  我会听着雨记起你的言语

  然后我静静感受天地一切

  你不曾走开一直在我世界

  

  爱可以化为万物存在

  才知道你融入我生命无处不在

  

  你的音容无处不在

  我到哪里都有你障碍

  你给的爱无处不在

  我走到哪都随身携带

  

  你给的伤害也无处不在

  我一生一世不能甩开

  你的一切一切无处不在

  忘记了天地忘不了你的存在……

  

  《无处不在》,这一首,正是当时心情的最好反映。爱,是结束了,这个男人,却永远留在了我的生命里,在我的世界里无处不在。几乎我做什么,走在哪里,看到什么,都会想起他,摆脱不了他的束缚。看到一片叶子也感伤,一滴雨落下也难过,风轻轻吹起心里感慨,天空白云朵朵轻飘也感怀,天黑了黯然神伤,夜静了默默哀悼,天地如此静默,我的心却是不能平静。仿佛天地万物都能成为牵动我忧愁的源泉,就不能睁眼看这世界听到耳边周围一切,甚至于不能再存活于这人世都会触动你那些伤痕伤疤。你只要还活着,不管想还是不想,做什么或什么都不做,无论用什么办法都没有用,你没法让自己从往日解脱出来,不自主地就会沉浸在那些忧伤叹息之中。这世界任何一点的风吹草动都成为了你的死结,你不敢触碰怕自己会又一次陷进去走不出来。你不知道还得有多少这样的考验,也不知自己的承受能力又还剩下多少,是否会在那无边的绝望与空洞之中就此心力交瘁而逝去。爱,原来并不可怕,最怕的是遗留下的伤疤,跟着纠缠折磨你一生世,让你永远都得不到解脱……

  

  我的心口有一个伤疤

  我不能解脱不敢揭开

  伤疤底下还是鲜血淋淋

  无论过多久都触目惊心

  

  这块疤永远地印在那

  随岁月增长巩固加深

  表面结痂内部疼痛仍在

  是你给我的伤害永远存在

  

  我对你的爱我都不敢回首

  我是怎么样一个人凄楚地走

  你对我的残忍我都不敢回想

  你是怎样用刀把我的心刺伤

  

  你看那满天的雨水都在为我哭泣

  你看那漫天的雪花都在为我飘洒

  你听那滚滚大海都在为我翻腾

  你听全世界都在为我哀鸣

  你的良心这么安宁

  

  我今生都不会忘记你了

  当我的伤疤又一次被牵扯

  我终于把你留在了生命里

  用最残忍的方式记住你

  一生一世……

  

  那时,我已经从诗歌写作中走出来了,再也不会提笔写诗了,是爱结束了心中灵感也枯竭了,怎么样也写不出一首像样的诗词来。爱,真的就是那么一种东西,会触发你内心最大的情弦而寓于笔下。只有陷于爱河中的人才会成为诗人,当你没有或不会再去爱之时也便终止了。于是,我写起了歌词,来表达寄托自己的心声情怀。之所以不会写文章,是因为为这个男人几乎已经写尽,不管是爱情、婚姻、男女、家庭,还是生存、生活、生命、人生,各方面能写的都写了再无可写也不想再写。因为自己渴望的人永远不会懂得,再多的人欣赏又如何我不是要那些虚浮荣誉。当然最重要是,文章篇幅太长还得整理,写作需花费时间与精力,歌词简短又凝练提笔容易,这成为我选择作为发泄表露的渠道方式。不论是诗歌方面的进展,还是歌词上面的进步,都是反映着一份爱经历的前后,逐步演变与升华心情种种转变,更好地体现出真爱的过程,就是这样慢慢走到了最顶端。如果说我此前的歌词创作已经是日益精进,那么可以这样说,经过这次事件回家之后才是真正进入正轨,是指有了深度而不再肤浅。我终于也可以写出如别人那么深刻的歌词了,又一次超越了生命的篇章。而它的代价就是,用如此深的疼痛如此残酷的血泪教人认识感知……

 

  想不到你我的结局会是这样

  斗争的结果是两败俱伤

  你插上了一把刀在我的胸膛

  我的血滴在你手上

  同样的伤各自担当

  

  我们都没有赢在这场战争

  我们只是在强力支撑

  你看似轻松的表情一脸漠然

  我平静的心已经冰封

  另一种同命相怜

  

  如果一切可以从头再来

  我不会和你争我会忍让

  爱不是争输赢更不是逞强

  偏偏爱让人失去理智变得疯狂

  

  我们终于都得到了解放

  解放的背后是满身伤痕

  你真的能一笑了之

  我们用着同样的方式相互解脱

  而最终的结果是

  两败俱伤……

  

  是的,我们,谁都没有赢,真爱的最终是粉身碎骨两败俱伤。我不相信,这个男人,如果在得知这一切内幕之后,他还依然能坦然笑之,那他就根本连一个“人”都不算是了!这个的故事的辛酸悲怆与凄凉,那些残酷鲜血淋淋的情节,会让每一个路过之人都不忍不能看,残忍得让人心都要“扑扑”直跳承受不了看不下去。而作为此事件的始作俑者,造就这所有出现的中心人物,看着自己做下的这一幕幕,究竟是需要多大的心理承受能力,才是可以把整部故事从头到尾看完读完。那真的是非超凡意志与承受力才可做到,这个男人,事到如今,他还真的能依然漠然置之无动于衷吗?就连老天都会为那苦难的生命哭,作为人类怎么可以如此冷酷无情……

 

  我看过春天的种子冬天萌芽

  也看过冬天的雪花夏天飘洒

  这些都不曾让人感到惊讶

  是你的变化让人震惊害怕

  

  你听过夏天惊雷冬天轰鸣吗

  你见过秋天落叶春天掉下吗

  你知道你的变化比这更甚吗

  整个世界已经天翻地覆乾坤倒置

  

  你的声音还是那么平稳

  你的语气依旧这般若然

  可我已感到整个人不寒而颤

  一股冷气从脚底直钻心里

  游遍全身

  

  你还是你

  可你已经不是从前的你

  你变得那么陌生让人不敢相认

  我真情愿变的是自己是我的眼睛看错人

  

  是什么会让你变成这样

  我永远不会想得到

  我宁愿相信你是爱着的而我看到是错误的

  你的转变不是你愿意的是你迫不得已的

  

  爱会让人完全变了另一个人

  一切温馨变成了残忍

  曾经深爱化作怨恨

  筑起一座埋葬彼此的 乱坟……

  

  原来歌词,也如同诗歌一样,可以展露我们的内心世界,传递心中的情怀,而且丝毫不曾逊色,一样可以写得凝练与深刻,只是不同的方式本质却是一样,此中的爱不会变。这首《转变》,描述的就是真爱男人的变化之大之快之狠,让人根本不能接受与置信。我应该怎么样表达出这种效果呢?纯粹的只是心灵呐喊与抗诉,是不足以而也达不到最好深度,于是拿景物来映衬,两种季节里的事物颠倒过来,或许就可以想象有多么的可怕。大自然的规律都给扭转过来了,还有比这更惊叹更加不可思议的改变吗?世界都已倒转天地都混沌分不开了。这个男人,他的态度就是如此的可怕,让我怀疑是不是自己的眼睛出错了而宁愿相信,也不愿接受那些如此残酷无情的事实。他是把我狠狠地从天上摔到了地下,让我所有的梦想倾刻间全部破碎,让我苦苦追寻了二十多年的东西却会在一刹那全部化为虚无,再也筑不起来生命的光明与希望……

  

  我在冬天的梦里醒来

  你在春天的脚步归来

  我打开一扇心窗

  等你洒满阳光

  

  你在夏天的雨季离去

  我在秋天的金黄迷失

  等不到开花结果

  梦无声陨落

  

  从此我少了个季节

  在你走开的时节

  飘零的落叶

  一再重复忧伤情节

   

  还不能忘却

  心灵堆成雪

  没人可融解

  爱你的死穴

  留下一个空缺

  永远的残缺

  

  逃不脱

  爱的承诺

  最幸福和最痛苦是我

  最爱最恨最牵挂是你

  

  情感的断层

  无能连接

  冰封的记忆

  风中低泣……

  

  如果说前面那些,我引以为已经是写得很好,那么这一首显然是在于之上,也许就是少了呐喊激动与澎湃,越是平淡的东西越温馨,同样越是平实的言语越能感受心头的哀伤。这一首,叫做《情感的断层》,说来还有点故事来历。是这样的,那时在家无所事事,便开始整理小时候书籍。那可是一大堆放置一边,如今回看成了嘲讽的工具,读了那么多的书最后人生走成这般,真是连教育知识都深深挫伤玷污了罪过!人,确实是懂得越少越好,一个从不曾念过书进过学堂的人,绝对比念过太多书的人生要过得好得多。为什么呢?因为没学过知识,就不懂什么人生追求之类,也就是一天懵懵懂懂稀里糊涂地过日子。不管他们的质量如何,却是可少了许多的坎坷与曲折是肯定的,而我们却是走来走去找来找去,苦苦追寻与创造最后换来了什么?一身的疲累满身心的创伤!等到好不容易手中得来一点点,心早已经累得都不想走了,能有几分胜利感与愉悦。感情更别说了,苦苦找寻了二十年,耗费了人生大半心血与精力,最后就是换来这样的下场,死无葬身之地。还不如他们过得潇洒快活呢,每天在家里陪着家人小孩,日耕而作日落而归,一天就这样在平静平淡中过去了,也算得上是一种幸福。不像我们,整天在外面风里走雨里来明里争暗里斗,折腾来去伤了别人更伤了自己,谁也要不到多少的安慰只会更感失落与无奈。有时候我真宁愿,我天生不要这么聪明不念这么多的书,不会懂得感悟如此之多,兴许我的人生还不会走成这样。可是,这当然也不是你所选择的,想天生是聪明或是愚蠢呆笨。或许那便是命运,凡人除了遵循却是没放开的能力。

  

  那一次,偶然翻阅到一本散文诗集,一位名叫王改昌的男生所写。是县城念初中时所购买,时隔已久了,那些泛黄的记忆。那也是一位穷苦家庭孩子,从农村走向成功的幸运儿,还是阳江家乡人,更是同姓真算一家亲了。不能不说,对方的诗歌写得确实很好,展现着世界的苍凉情感的沧桑还有命运的坎坷辛酸,与生命顽强拼搏屹立不倒的精神,给人以积极向上意义也有感慨与茫然,代表着青春岁月与人生的扣问。感觉自己是差远了,远远及不上对方的文笔水准,难怪别人可以出版成为诗社人物。有篇文章就叫《情感的断层》,写得非常之忧伤与凄美,应该也是关于一段深刻而逝去的爱情。念书还小,对感情领悟远远不及现在,而在多年的长大以后再回味,却有种说不出的感受,是因为自己也深深爱过懂得那些伤痛。于是萌发灵感,以此为命名作下了一首歌词。也终于知道,生命中为什么会有个断层了,是有人闯进以后没人能填补的空缺,那部分生命永远的空白……

  

  看你的眼划出了泪光

  我努力把微笑强撑

  看你无知幸福的模样

  不忍把伤痛渲染

  

  想你的心泛起了白霜

  我装作我一脸轻松

  对你叮咛我漫不经心

  背后我一脸着紧

  

  总是不知怎样表达

  这样看着你就行

  你可以不需要回应

  只要你开怀欢心

  

  太深的爱是不能言述

  连说爱你都难为情

  可我会为你遮挡所有风雨

  我轻轻把你搂怀里

  

  你是否能感知

  我的每一分心意

  不是不累

  只是爱忘了疲惫

  就怕你不懂

  爱不知怎传颂

  

  看你的眼有一滴晶莹

  背转身不与你相迎

  我倦倦淡淡的笑

  不能隐藏背后的苍凉

  那些长夜不能细诉的凄凉

  在泪光中无声流淌……

  

  这一首《微笑的苍凉》,可以说是我最喜欢,是因为那种境界氛围,完全达到了我想要的效果。虽然这只是想象出来的,我们并不会有上演那现实的一幕,我连靠近的机会都没有更别说走入对方的世界。这里无非描述的就是,一个人背后默默的承受与付出,把所有那些伤痛负累全部背于身而不让对方知道,一个人在另一个人呵护下幸福欢快地存在。如果这个角色会是我们,我也是乐于承担的,不让对方看到一点感伤,就算会背转过身去流泪,也不让你看到我内心的那些苦与累。只要对方能在自己照顾下过得安心,只要用我的这些经受可以换来他的无虑生活,只要让我能看到所爱之人的笑颜,我会在背后默默地耕耘,再多的风吹雨打不让你知道,世间所有风雨我全部都替你去扛!多么悲凉无奈的爱,你不会留意到,我微笑背后的泪流,是有多少的心酸与沧桑。只因了爱,我连笑都如此的淡淡倦然,只是不让你看到,我已经背负不起的忧伤,全在你不经意一个问询中悄然隐藏……

  

  写这些歌词也是不容易的,因为已经没有了电脑作为更好的记录,在出事前就已经彻底被扔弃了,便只能成为传统的执笔方式,是随时随地灵感来临赶紧用笔记下,然后回去整理抄写在本子上。还经常写到深更半夜,一个人坐在客厅里,昏黄的灯光下挥舞着笔迹。农村乡下都有蚊子,一到晚上就特别的活跃,家里又没有坟香,手脚经常是被叮得到处抓出血。后来就只得找衣物,把脚手露出的地方给包裹起来,如此严实地保护着坚持下。有时睡着的时候,也会突然间有了字句,也赶快拿起手机来打字,怕一过了就再也想不起。总之,那些日子也不下于在深圳创作时的艰辛,同样是非常的用功与刻苦,日日夜夜每时每刻分分秒秒不曾遗漏。

  

  那时,歌词创作,可以说占据了我生活的全部,也成为中心的内容。因为在家没事可做,时间多余无聊得很,如果不找点事情打发,你真不知怎么可以承受熬得过去,那么漫长单调乏味枯燥的时光。事实上,如果不是靠着它们,我也真是没法在家一个人呆了半年时间之久。就是这份爱遗留下的动力吧,成为新一轮创作的源泉,支撑起精神支柱,又一次创造了个奇迹。那时的写歌词,真可谓是疯狂,没日没夜拼命地写,最多是一天十多首出来,基本就是不用苦想,像写文章一样直接寓于笔下,是心中有爱的感觉,自然而然的挥洒。于是,好几百首歌词,就是在那个时候诞生了,写了足足三个厚厚的大本子。这些,都是回忆此前走过路途,记录真爱追逐中的足迹,我用歌词的方式把它们展示。不管是哪一种,全部都是爱的心迹,诉说着那些不能说出去。此中有一首,是我真正最钟爱也是此爱最确切的反映。是刚从深圳住院回去不久,执笔所写,喻为此中最深刻也最凄凉——《逃亡》。是的,爱上也许只是一瞬间,遗忘却要穷尽一生,甚至都不够,无穷无尽地,纠缠……

  

  时间过去了多少

  在你走后的分秒

  空气越来越淡薄

  生命一点点消逝

  一瞬间苍老

  

  天空下着冰雹

  漫天的雪花在飘

  落进心里无法清扫

  当回忆涌上心头

  我该往哪里逃

  

  我以为我会过得很好

  也只是一种自嘲

  有些故事还没有揭晓

  有些痛永远不能治疗

  

  我知道我不是已经遗忘

  我只是不敢回想

  怕再一次无止境的心痛

  泪水在心里流淌

  

  我知道我不能把你遗忘

  我只是不敢触碰

  怕又一次跌进这张情网

  宁愿把心也埋葬

  无穷无尽的逃亡

  

  到我老去的那天鬓成白霜

  我终于再无力去回想

  你的影子刻成岁月沧桑

  我的双眼浑浊泪水还在滚烫………