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200:爱我所爱无怨无悔



更新日期:2015-11-13 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  说说我在家的一些情况,由于外头的衣服都已扔弃,我回去基本就没有带衣除了身上穿的。出院时还多得姐带了几件衣服,给我留下了一些回家得以换洗。但还是不够,于是难免得到镇里添置上几件。这个时候,不用说钱肯定是家人给出,我身上哪还有钱呢。可以想象,老人家与年轻人不一样的目光。当我好不容易看上一件靓丽一些,但价钱相对是要高昂些,三十块。母亲觉得太贵了,不停地说着就是不肯掏钱。其实在我看来真不觉得贵,当然乡下人不一样总是要节俭些,也不那么讲究随便穿着。我那时穿的都是些很土就没个样子,一般在外打工归来之人哪有穿成这样,说来确实是有失颜面。何况我到时得出去,总不可能都穿着这些连件像样的都没有吧,所以才会那么坚决地挑选一件好的。然而看好了,又因钱的问题而卡在那,这可真是个大问题。但没办法,自己现在是消费人群,便只好不停的游说母亲,说着种种以让肯掏钱。想想这也真是够丢人,那么大一个人了,在外也打了好几年的工,回去还要用家人的钱,连买个衣服还要她们帮买,真是太丢人了!这没钱用真是难受,不仅自己喜欢看上的拿不了,还得看人脸色苦苦哀求。所以即使在外打工辛苦劳累也还是情愿,至少自己赚钱自己花费自由惬意,要家人养着的时候一分一毫都得询问才要得来,那滋味多难受。

  

  年幼时就是这样,小孩子贪吃看到卖零食的过来,还得跑回不停地缠问家人才要得到一两角买包酸梅粉或一块糠,真是可怜。五角钱买来的方便面更是不舍得一下吃完,一会吃一点吃上好几天,嘴馋得保留着享受久一点。现在是最反感那东西了,闻到气味就想吐儿时却是会当宝贝,是那时钱来之不易样样珍惜可贵。有时候村里老人给点饼干、糖子也兴奋得不得了,像是捡着宝了那个欢欣激动。如今想想真不该怎会那么贪嘴,其实也是因身上没钱买吃的缘故。城里人可能没这种经历,城市的孩子有时比大人还有钱,现在手机都随身带着很正常。农村里的孩子就不一样了,家里人基本是不会给零用钱的,学校要什么费用还得一再保证确信才能拿到。这就是同人不同命,城市和乡村生来就一个命贵一个命贱。想想小时候的我们,真的是样样都得受制于大人,想做什么玩什么都不行。还是长大了的好,虽然长大也有长大的烦恼不幸,但至少我们可自主决定自己的人生。最重要的是自己挣钱了,再也不用那么艰难一块钱也要不来,自己手中有钱了就是可以想怎样就怎样,买很多好吃的好玩的好用好穿的。就算现在生存谋生也很艰难,还是愿意这样也不要回到以前。我想我们每一个人都一样吧,向往现在的生活哪怕有风有雨,也不要在大人庇护下的日子样样囚禁束缚。因为我们长大了,坚强了,勇敢了,再多的挫折困苦都不怕,要经营好自己的人生,执著去努力拼搏与追求。

  

  后来,经过店里人员与我不断地劝说,母亲终于愿意掏钱了。其实我知道是不能怪责,母亲的衣服是那种一件五块钱的,城镇里就是有那么便宜的衣服。她自己不舍得买贵的,我的却花费了那么高,想想这心里也很不是滋味,有种辜负与愧疚。尤其想到,自己也没能给母亲买上几件像样好点的衣服,却反过来要她为自己破费真的太不应该!但也是无奈如果不是,总之也只有这一次了,日后自己工作就不会这样了。后来到一家商店买那个涂脸的护肤品,冬天皮肤干燥只是一些最基本保湿所用。母亲也是拿那种最便宜六七块爆拆灵、七日香,就算我们有钱让买好用好的也不舍得。十块以上都觉得很贵了,年轻人肯定都是不会用那种如此低下劣质。可能农村里的父母都是这样吧,什么都不舍得买不舍得用,一分一毫都掰着手指头算着用。是为了把钱都省下来留给孩子吧,想想有种很心酸的感觉为人父母心,可做孩子的却没几人能体会。我也是这样吧,他们是有不好,但总的心却还是一样的,都为儿女牵虑操着心。我是最多事最什么那个了,这一次的事件又是带给家人怎样的打击与伤害啊!

  

  此中发生的一个事情,《究竟谁在伤害着谁》29章中提及过的“香蕉树”事件,就是这个时候上演的。家门前种有香蕉树,老是被人家牵牛给吃掉,母亲看了自然就要责备了。在乡下,是常会为这种鸡毛蒜皮小事来吵闹的,乡下人素养本来就不行都自私霸道。对方自是不甘示弱,就算是无理也要强词夺理,结果反遭了别人一顿数落与挖苦,原本是自己有理的事反会成了受人嘲笑反唇相讥。原因为何?对方拿我们这几个孩子说事,因为我们不中用不争气没本事没出息都是众所知晓,拿我们家的“痛处”来落井下石你说这人可不可恶!这还不算什么,尤其是我这个事特别地拿来说了,那是怎么样一种羞耻啊却也是无可反驳,因为事实就是如此你的儿女就是这个样子。可以理解母亲的那种心情,因为自己的孩子反而还要遭人耻笑说事,被人反击的无话可说的那种痛恨与悲愤!那还是一个残疾无用之人,靠着亲人才开了一家小卖部,就是这么样一个人,都可以骑到我们家头上去,可以想象我们这一家是“糟糕”到什么份上,毫无大声大气挺直腰杆说话的份。母亲在外受气了,自然难免地要发泄出来在我面前提及,说着都是你们这些孩子啊如此的无能没用,让我们还要跟着被人小瞧看扁,人家都可以欺负到你头上。我听了,无语,理亏,也难过。可,究竟是谁,造就了这一幕幕呢?这些孩子,为什么都会变成这样,怎么就不问问自己!我觉得,我们才是最可怜,成为这个家庭底下的牺牲品,反过来又影响着他们也不好过。究竟是谁,更加的可怜与可悲啊!

  

  是的,如果当时,我与《究竟谁在伤害着谁》中人物走在一起,那么这一切都会好的了,家里所有都会跟着改善,也容不得有人敢如此的不放在眼里,到时把对方叫来那种气势看谁还敢说话。那本是我们一家的拯救,也是我命运的更改,可偏偏就被我给放弃了,这唯一一个,挽救这个家庭所有人的机会。一边的坚持与放弃,把所有人都拖入了苦海里受罪。最终我不得好过,我的家人也不得好过,没有一个能够好过。我不想把这些归为当事人的过错,我只把这所有的“账”都算在真爱男人身上!因为,如果他早点正视这份感情,不是那么高傲与轻视,仗着自己高身份地位与荣誉,目中无人连一份真情也如此漠视,连被承认面对的机会都没有,一再地敷衍与搪塞,一个答案都给不了人,让人纠着一颗心放不了,才会导致我的一再出逃跑回去,跟着他的步伐而走直上演一场灭亡。如文中多次强调,只要他早说出一个字,这份“孽缘”早就可了结的了,怎么可能会牵涉到那么多的无辜牺牲,甚至未出世的生命也跟着陪葬?而就算是到了那样,还不是代价的终止,后面还有那么多的残酷出现,最终的结局更加的悲惨代价更加的惨重。这一切,就是他一手所造成的,害了一个女孩害了一个家庭害了所有的人!装模作样做什么好人,只会空喊口号把人给蒙骗诱惑进去,一有点问题就赶紧退缩只顾保全自己,帮人不成反害人。这回好了,好人做不了,成了个彻底的“罪恶”之徒,揭发一幕悲剧的最大罪魁祸首,这一切都是经他之手上演与主导!他之前不肯给这份情买单是吧,那就留到最后代价“最大”的时候买我看他还买不买得起!看看那些支离破碎血泪凄迷,究竟会是用一种怎么样的心态处之,还能像之前一般的淡然若然吗?还能再当什么事都没发生过,还能安好走自己的人生踏着那么多的血泪汗那么多人的牺牲……

 

  回到家乡之后,基本都是呆在家中休息调养,什么活儿家务都不用干,甚至于洗澡用的水,都是家人从下面给提上来,可谓是享受了一段很好的待遇。做好饭菜叫吃,连衣服都是母亲给洗,这人一生病还真是捞着不少好处。当然没有谁会愿意用病痛换取这些,如果可以宁愿自己什么都做全部负担,也不要生病折腾得难受。身上的伤口基本都已完好愈合,就是肌肉有点蹦得紧,比如低头弯腰之类感觉不是那么的好。最主要的还是眼睛问题,远处的东西望不清楚,会出现层层叠叠重影。不能望远,看久一会眼睛就胀痛不适,头也跟着晕眩难受。得赶紧停下来,不能刺激加重。包括看电视、看书本,时间长了也会发晕不能承受,得休息一会才敢继续。扭头转身时也得慢慢来,不能一下子扭过去,会因为看不清可能摔跤。总之由于这个问题存在,正常生活基本都受影响难以顺利进行,可真的是让人遭罪。

 

  母亲听从医生建议,买了“21金维他”一些补充矿物质维生素保健性药物回来,保持天天吃一粒。可能对此是有帮助改善吧,暂时也只能寄予这些辅助治疗了。母亲又不知从哪打听来,一种什么鱼反正是挺高贵我们平常很少上饭桌鱼种,说是对伤口有很好的康复作用。于是又经常隔三岔五地买回,专门给炖汤或熬粥来吃。或者是,买一点纯瘦肉,煮一点特别浓的汤,只给我服食。或是加上点洋参之类,滋补品给我补身子。因为我的饮食特别注意,基本是不跟大家一起吃,而是另外饭菜。而且一次还不能多吃,而是多分几餐,怕伤势刚好肠胃一时消化不了。每回看到母亲从楼下,小心翼翼两手端着汤碗上来,心里真有种说不出的感动。那也许是一生中唯一一次的最好享受服侍了,仅仅是因了这次意外事件而沾了福气。一种久违的温馨涌上心头,这才是我所想要的啊,受伤了能够给予到温暖抚慰。我想我的心,慢慢的会在这亲情温情中融化好转起来了吧。我要为了这些亲人珍惜好好地生活下去,日后再也不能让伤心操心忧心了。经过这次我也该站起认真面对自己的人生,从此以后再也不要受任何干扰阻碍了。

  

  如果说,一切真是按这种轨迹运行,那真是一件多么天大的好事,大家也会能看到完满的一幕。然而不是,一次意外出事又瞬间把一切打回了原型,所有建立起来的东西倾刻间倒塌荡然无存。在第一卷自传15章《人间没有我要的归宿》中已写了出来,2010年2月11日,又一个历史性的重要时刻,在那一天一切美好被打碎。乡下包粽子,我吃得过多,糯米不好消化,引发肚胀腹痛。我后来才知道,原来那一刀,是刚好刺在了12指肠,是肠道中最小的部分,缝合起来之后定是更窄小了,所以才会一时积压而疼痛吧。母亲便难免说道,弄中哪里不好偏偏就是那个最重要部分,可这怎么是人能操控的呢。只能说自己倒霉,就如医院手术情况也是最糟糕,活该受罪什么最糟透都出现。那时也是没想过会有这状况,要知道的话就不敢沾口碰了。气得母亲直说,日后再也不包粽子。当然只是我不能吃而已,他们吃又没什么关系,并不会影响到这个风俗习惯的存在。反正那一年春节,大年三十煮汤圆供奉神灵我就没敢吃了,一次病痛已经够心有余悸再不能尝试。当时想着这一辈子都不敢碰糯米类食物了,毕竟为了身体健康着想只能斋戒了。当然这个在2014年后有改善了,从最初的尝试没事以后照吃无误。想是过了几年时间慢慢恢复正常了吧,总算没有因此让我一生都没口福了。

  

  前面写过,当时痛成怎样,几乎是要失魂休克,而家人却依旧在做着他们事,慢悠悠吃饭不会知道家里有个病人快要死了。甚至于孩子在楼上叫喊不了,得要用到打家里电话听到响声上去接才能说到话,否则你的死活在那没人会管不闻不问比陌生人还要陌生。最恐怖的还不在于此,而是当你痛到将要死去之时,四伯还在用那些歹毒语言进行人身攻击冷嘲热讽批判斥责,天底下怎么会有这样的亲人简直就不是人!又是像小时候生病时哭喊着求带去看病一样,母亲却会嫌你吵到她睡觉。你连痛苦呻吟都不敢大声自己忍着,免换来又是指责不满更加重难受。自己的孩子在发病痛得快要死去了,那个叫做母亲生你养你最亲的人,居然还能心安理得地一头呼呼大睡。也能睡得着就不怕真的会死人么,是有多强的“心理”能力可以做得到,倒是不下于真爱之人的冷漠无情了!这是怎么样的一些“人类”,简直就是不能想象超越人性底线与常理!!人说动物都还会有护犊之心,哺育养育保护自己的孩子是一种本能。而人类,怎么就会连它们都不如,不仅是没母性更是没良心与人性!就是这么样一个家,能不逼着人出逃吗?谁又呆得下去,比地狱还要残忍与可怕!

  

  人生病时总是最脆弱的,最是需要人的照应安抚,如果没有至少不要是雪上加霜,而他们却是让身体疼痛的同时心灵也要跟着倍加煎熬,身心加倍的创伤让人情何以堪!我已经没有力气去生气,因为我连说话的力气都没有。想想,我在深圳生病时,老板一家只是个外人,都那么紧张着急亲自护送与料理。两两相比,又是反映着“人性”极大的反差!确实,并非亲情、血缘才是最可贵,重要在于是有着一颗怎么样的“心”,那么即便是外人起的作用也会比亲近的人大。只能说一切都是“命”,轮回中定下的孽债,正如这份爱一样怎么也还不尽的孽账。想到,还在深圳住院时那么的牵心挂虑,担心出什么事回不去要出守护,可当人真正在身边时,却会是如此的漠视不理,这样的反定律真不知该怎么解释,如此匪夷所思不可思议。投生于这么样一种家庭,除了悲哀悲剧是不会再有什么。或者也都只是为了服务于这份爱吧,才能把一切渲染得如此之沉重与凄凉,进而来验证一份真爱的辛酸与悲怆,教人们去相信真爱的力量,可以这般的承受与忍耐,付出与牺牲,再苦再痛再累压不垮的爱,死亡也无法磨灭的真心真情。

  

  这些是,到管区门诊打针回来后的事,没有缓解只有不断加重。当时也是像时候生病一样,慢慢地忍着,等着,得把生死决定权交给他人自己却无力主宰,是一件多么可怕的事情!因为你已经无力可以救自己,就只能寄希望于别人除了干着急无可奈何。这一次,显然比小学在家生病最严重那回还要更甚,只是我长大了依然无力面对还是得重复上儿时的无奈与辛酸。当好不容易等到他们吃完饭也已经很晚了,农村的乡路都是漆黑不见灯光得打着电筒。同样是四伯用自行车慢慢推着我行走,我不可能还走得动坐着睡着都痛。看到天边一轮弯月冰冷地悬挂在天上,周围看不到星星那么的寂寥与孤单,就好像人的心情一样如此的凄凉与黯淡。那条路小时走过多少遍,想不到多年以后还会再踏上,就像无论怎么走都是脱离不了人生悲哀的殊途。在管区用药,其实也没感觉到身上疼痛有所减轻,只是用着药总会安心些。也确实在医生那里才会让我有一点定心,出了什么事总会有医生负责不可能会不管,而在家里却是随时死于非命也不会有人理。那里连一张床都没有,而我那状况是不可能还坐着输液。最后只能躺在那张又坚硬又冰冷,也没有毯子或被子铺盖的沙发上,倦缩在那里如此可怜的一幕。打完药水回到家已是十二点过,外面天更黑夜更深也更感苍凉,仿佛连天地万物都能感知。我不知道这条漫漫无常人生路还有多长,而我还得要走多久才能到尽头。哪里会有我的停留还是永远也不会有,注定是在此辗转反复永无休止。天边的月亮也在照着人走啊,而我的心却找不到亮点、出路……

  

  回到家,开始是稍微好转不那么痛,以为会就此慢慢好起谁知深夜又痛起,比此前越来越严重的剧烈疼痛让人没法忍受,已经到了要失魂休克如果不是还靠着意志强撑。除了自救没得可依靠,而为了未了的爱必须让自己挺过去,活下去。一样恳求乞求,人在屋檐下不得不低头。没理会,自生自灭。打114,查到管区门诊医生电话,说了这情况。对方意思是,即使再去用药也是没用压制不了,建议我上到镇区医院治疗。可那么晚,怎么去呢?于是对方给好心查到号码,让我打电话就会有车过来接。虽然不能帮解决,但至少也提供了相助,为这份善心好意感恩。一个外人,都尚且做到如此,可身边最亲的亲人,怎么就能那么的心狠见死不救!人与人之间怎么就能有那么大的区别,亲生的血缘关系,亲生父母,还能有比这更亲的么?却会是如此的冷血心肠无动于衷。不知道天底下是否还会有能超越他们的人,那么我还不算是最糟糕最不幸的那位。想想,如果有天我真的死了,传来这些人伤心难过的消息,会是多么具“挖苦讽刺”意义的一幕!人在身边,快要死时,如此冷漠对待,真死了再挤眼泪,岂非很离谱与可笑!所以我一点都不稀罕,不要那些人类为哭折损了生命。最好是拍手欢呼鼓掌叫好,这个负累包袱终于可以彻底卸掉,再也不用担心会连累麻烦了。大家都解脱,谁也不用为谁牵绊了。

  

  最后情形是,我打120电话让下乡接送到镇区“八甲卫生院”。那时已经是12点过了,不再对那些人寄希望,“求人不如求己”确实是真谛!要换作一般人早就紧急地往医院里送了,就像我在贵州那么偏僻偏远更不方便,也会到处想方设法找人给治疗医治。还不是自己的孩子都可做到如此对待,可这些明明亲生却可以是这般冷酷无情。幸得我身上还有手机可与外界取得联系,否则真不知那晚会不会熬不过去就此升天了。也是深深知道无论如何不能死,死哪都行就是不能死家里太冤了!告诉自己一定要撑下去,不能在那结束了自己的一生。当时我身上钱都不多怕不够医药费,也只能全部拿出凑合着去了再说。他们那个时候像又有所悔意,还知道会跟着而来不会真让一个人去。只是已经无所谓了,对于这样的亲人你还能有什么期望,不抱希望就不会失望。只是想想,早知这样,当初为什么还要救呢?不如让直接死在深圳,他们也省事我也不会多遭罪。想想,那时候那么紧急安置接送,回来发病却又是这么一副模样。你真不能想像,人的“心”是什么做的,转变得那么快让人没法相认。也如真爱者吧,至今都不能接受的改变,也是从天上到地下,一瞬间把你抛入了地狱,折磨无何止。不管是家人亲人或爱的人,都是狠狠在你心口戳上一刀,疼痛无止境的伤痛……

  

  到医院,办住院手续,输液打针。如同在深圳肾结石的治疗,一开始也没能那么快压住疼痛,只是用上药水人会心安很多,知道不用担忧会有医生救治。然后也是半痛半醒中睡去,直到下半夜疼痛才是彻底消失。那家医院,是我小时候生病常去,可以说是最早光顾。在那,也是拍过多少回X光照,输过多少次液打过多少回针,最不能忘的看病历程。想不到十多年以后,我还会再度踏入,真的是有种世事很稀奇的感觉,绕来绕去都脱离不了的原路。我望着周围那熟悉的一切,一种说不出的心酸与悲凉的感觉,如此满地充溢心头让人忍不住地想要哽咽……

 

  我静静地躺着

  白色的天花板白色的床单

  医生护士身边忙个不停

  我的心很平静

  

  进出医院是常事

  这一切看来那么的熟悉

  医院成为我的第二个家

  永远不能摆脱它

  

  冰冷的药水一滴一滴

  滴进脉博融入身体

  手上针眼遍布

  扎针扎得麻木

  

  身边孤零零

  只有药水声

  死神的脚步

  一步步靠近

  

  渴望有双温暖手

  带我走

  离开这人间劫狱

  再没有疾苦忧虑

  永远的别离……

  

  

  我是个无家可归的孩子

  天大地大没有我的居留

  生病时只有亲人责骂数落

  出事时没地方收留

  

  我是个无依无靠的孩子

  世界那么大没人容纳

  病痛时遭家人遗弃

  遇难时无地方可去

  

  我看着别人温馨的一幕

  我的泪水无声滴落下

  我想要一点点奢侈的关怀

  却只有无尽的伤害

  

  我的生命真是多余

  只会带给人负累

  为什么要把我生下

  害自己也累了大家

  

  我想找个人给我怀抱

  出事时紧紧抱着我给我温度

  去天堂的路不会寒冷

  不再哭不会再无助

  

  天国里会有我想要的家

  永远的安宁平静……

  

  这两首诗或者说是歌词,就是在那个时候写下,看得出内心如何的消沉、悲观与绝望,真的都想要放弃不再挣扎了。并非只是生活的苦难与疾病的折磨,而是亲情的冷漠与遗弃让人生彻底地无望!那一刻真的又一次想到了死,想不到没死成回来又要遭受更多的罪过。人的心情真的是由环境而决定,当你处于那些如此之孤独无助的境地,除了绝望还能有什么?又可以找谁来救助!远水救不了近火,此刻身边的亲人不理你,就相当于抛进生命的深谷再也爬不出。这些亲人,这些冷酷的亲人,无情的亲人,又一次把我推进了绝望的深渊,让我刚刚复活过来的生命又遭遇更强大的狂风骤雨,让我在心底里刚刚筑起来的一点点对人生未来的希冀又全部残忍地碾成了粉碎!但也好,这一次,把我对他们,对这个家,“最后”一点眷恋残存的情义,全部“彻底”地倾毁再也不会有。正如前面所言,我再也不用挣扎徘徊在亲情之中难去留,再也不用承受那种爱恨不是的两煎熬。我对他们再不需歉疚不安了,因为他们用这最“残忍”的心灵的一刀,替我偿还清了今生欠他们的债务!真是太好了,我终于可以一身轻松都放下了。从此我只做我自己,为我自己而活或是死,所有一切都与他们无关也再不需要不会求助于他们。那么这一趟也算是不枉此行,至少让心中的“心结”全部解开再也不用辛苦为难自己了。现在的我很心安理得,真的!不觉得像网友所说的,什么对亲人不负责。是他们不对你负责,你更不需要对他们尽什么责。是他们让我如此过得去,消除了我心头所有的牵绊与障碍。我真的从心底里万分感激感谢他们,可以做得如此的“狠与绝”也让我如此彻底地抛却与放下。所以最后的我同样是狠与绝这就是“报应”,我们都是要为自己属罪一生一世……

  

  2010年2月12日,第二天早上母亲先回去,为新年张罗。那时家里都未清洗打扫,我这一病把过年节奏都给打乱了。我跟着再输了一天液基本好转下午也回去了,没那么多的金钱在那里消耗。这救护车出车就花好几十,药水一次一两百,加起又四五百了。自然都是他们交了,我身上那一点总得留着备用救急,别哪天找不到人时一分都掏不出。人是不得不自私,凡事给自己留一条后路。尤其是在这么一群无情无良的人类面前,你不靠自己还能指望他们不可,出事是没人会为你扛着。这也是我为什么那么急于在外找一个家的原因,就是为了摆脱这个生你养你可怕的家!也是因了此我才会如此执著于人生真爱的找寻,因为我已经受够了一个家庭的冷漠无情,我不希望自己以后找的人家,也会是重复这么一种状况。如果是没“爱”的婚姻,必然轨迹就会是一样的,不是避风港而是煎熬地,给予不到想要的温暖与安慰,那样的家我要来干嘛?逃离了一个漩涡又掉进一个更深的陷阱,最终还是不能把人生拯救只是换另一种方式埋没。所以这份真爱并非是意外,正是有了这样的家境出身,才会导致了这般执著的追寻。就是想要用爱,撑起一片没有泪水与绝望的天空,让生命重新焕发光彩。只是没想到的是,找到之后会是这般,不是挽救不是重生,而是真正埋葬与毁灭的开始,也是命运真正的揭晓与轮回。

  

  这个男人,只送给我一缕光芒,就把我的整个天空都照亮,让我的生命从此得到巨大的改观生机勃勃,最大限度的照耀与绚丽。也正是因了他这偶然无意中的一点赐予,让我奋不顾身不遗余力地追逐,想要抓住那生命唯一的温度,让心不会慢慢变凉在滚滚红尘中依然找到自己位置。可惜终究还是抓不住,只一步之差便被时光远远地甩在了身后,我们终于都是追赶不上了,眼睁睁看着幸福越走越远,再也无从捡拾生命剩下苍白无力。我更天真地以为,这个男人的出现,就是老天对我的补偿,是对我以往那些苦难不幸的苦尽甘来,用那些千辛万苦千波万劫交换得来的一点点幸福时光啊!那么我也会觉得值得,心甘情愿承受毫无任何怨言。可谁知呢?原来不是弥补,而是更加重,生命还要饱受更多的灾难与历练。他派这个男人来,是用来“折磨”我的,再没有什么能比这更好的惩罚了。这个男人,就是我命中的“克星”,今生注定要栽在他手上。这些,都是命数,命中躲不过的浩劫。一切还是在天意主导之下,轮回之中再度复演,那前世的恩怨情仇。只是想不到,这场真爱的代价会是如此之巨大,席卷的是这么多人受牵连的是无数家庭。真的是彻彻底底的一场“孽缘孽缘”啊!注定今生要用最多的血泪渲染最痛的演绎……

  

  那次生病的事,想必管区内又有很多人知晓了。可真是够有名望,得个病也要闹得沸沸扬扬人尽皆知。我那个小学结拜姐妹,前面多次提到命特别好的女人,她在我面前就有说过。因为那个门诊医生,跟她们一家特别熟悉,好像就是村里的人,总之关系很好常往来,想也是从对方口中获悉。她当时是这样说给我听的,阿畅(医生叫名)这样说,梅兰(村里叫小时别名)的身体,都已经垮了散了。意思就是,没有指望了。他是个医生,是有着专业知识的,他能够说出这样的话来,就可知问题有多么的严重性。站在一个专业医务人员,这样去评议一个病人,就可以想象还能有什么希望,基本就是没得救。不会死,但就是这样,半死不活地拖着,一生在疾病痛苦中度过,永远别想解脱了。这位朋友,后来通过电话交谈过,我说了一些在外经历,主要是关于情缘故事,包括一些身体方面原因,比如不要小孩导致身体加重。当我挂下电话时,才发觉四伯竟然站在门外偷听,当时那种感觉,就是特别地气愤也尴尬,这些毕竟是女生隐秘难言之事,我不想让家人知道。不管是关心或是暇想,都不想节外生枝。这些事,就是与亲生父母都不好说,何况他再怎么样也算是个外人。后来便会听对方面前提及一些,就是女孩子谈恋爱事项,有些人还可能本身有病会传染,不要随便和别人有些什么关系之类。我知道四伯是为我自身好,可惜现在讲已经太迟了,有些事如果作为大人们能早点对孩子教导,就不会让她们在外面受那么多的伤害。尤其是女孩子,最容易伤身又伤心。当然农村里面,大多数人都不会管这些,只知道把他们养大便是完成义务,才不会想到要好好保护她们,让身心健康地成长。城里人相对要好一些,会较为注重孩子的心理与生理需求,给予到适当的引导与帮助。当然其实也是很有限的,在国内如何对未成年人普及成人知识,始终是大众面临的一个难题。

  

  这说来也是国土的原因了,国内环境对这些还是比较忌讳不能公开,父母更是感觉不好意思一般也避而不谈。这样便种下了一个隐患,孩子长大随着身体逐渐成熟与健全,会产生一些好奇向往尝试的心理,若这时被坏人加以利用便会走上歪道偏离人生正轨。正如在《也谈“性”》一文中所言,对于性方面问题重在“引导”,把思维引至一个正确角度理解不可敷衍了事,只会加速好奇心促使可能做出某些不寻常举动来。尤其心态处于懵懂无知含苞欲放时期,如不能加以正确引导,容易受外界影响灌输一些不良概念,到时再谈什么道理都会显微不足道,说服力不够了。先入为主,再更改过来就不是件易事了。尤其是时下黄色网站之多,随处进入都能弹出那些非常之低俗暧味的镜头,大人们看了都未必不心声萌动何况孩子们呢,能有几分自制与控制力,于是青少年这方面犯罪也增多,不能不说与教育的缺失有关。在国外就不一样了,他们的生理课是必不可少,像我们初中上的那几节只是肤浅表面,老师和学生都很不好意思似的不愿多讲简单掠过便是。一个人文环境不一便造成了这一幕,有点保守害羞的思想让人人都禁口。其实想想这有什么呢,性是一个再正常普遍不过的事情人人都离不开,又不是罪恶可耻是伴奏爱与生命存在。想到国外幼儿园都发避孕套,真不得不佩服他们的大胆举止。当然那做法可能又有点太过了,但又确实不无意义所在。即,不可避免的情形下,至少得教会孩子们学会自身保护呀!这样男生不会造孽,女生也不会受罪,无辜小生命更不会遭殃,妇产医院也能少做点事,大家都是积善积德少造些罪孽呢。再看那个专业性统计数字,中国每年有1300万人次堕胎,是超过千万以上有多么可怕!我们种下了这么大的罪过,难怪上天让人人都不得好过要为自己属罪。我也是不懂事呢,才会在初出社会便犯下杀孽,有三条小生命在我手下葬送,前两条是生活无奈还算是情有可原,后面一个却纯粹是因真爱男人狠下杀手。所以我这样的下场也是活该,我也是造下了太多的罪孽要为自己属罪呀。

  

  虽然如此,还是不能不有所感怀,四伯还会想到牵心于这些。可能也是不便不好说,才如此左右言他地说一些,其实是为我们提醒着想。只是很多事,他不会知不能明,年轻男女谈情说爱,如何是三言两语能说清,更非什么都可避免,有时候情不自禁,有些却是无奈或是命定,总之都是脱离不了剧情。事后我也真后悔与朋友说及这些事了,她又帮不到我什么更不能体谅安慰到,我干嘛要自揭其短在她面前诉说,还无意中让家人知晓成为难堪真是不应该。也不知她会否也与身边人说及,那就更加成负面新闻让人情何以堪。想必应该不会如此多事吧,顶多也就是在家里头对母亲闲聊提到。她母亲,也是挺不幸又值人尊敬的。对象是做电工吧专门给人拉电线,有一次爬到高高电线杆装线杆子突然倒下,他赶紧往下滑去但还是速度不够快给砸到了。那是水泥做成又高又粗,从那么高掉下力度有多大,听闻当时浑身是血背着往医院赶去救不回了。那时对方也就二十出头吧,小孩应该是比我们都还小,那个大姐基本没念书,还是个儿童就出去赚钱谋生干活了,撑起一头家的重担,供养那几个弟妹念书,也是可怜不容易。一直在亲人厂里,一做就是十几年呢,直到长大成人结婚成家。别人的都会谈贡献无私,就我们这的面貌与众不同,都不愿有多付出与牺牲。所以情形也大不一样吧,别人家都能温馨美满和睦,我们的则注定是残缺还无情。也多得了有那些叔伯亲友的照料,否则以她一个女人,也是难以单独拉扯三个孩子长大成人的。可我们这边呢,再好也是借不到的力,如果他们也能那样安排照顾,想必这个家也未必会沦落到今天这副模样吧。当然,如果这真的只是我的“命”,进而导致了一家人的命途,却也是无法举证的。老天会让一切在它手底下遵循而行,人人该变成什么样子,帮助完成一部命运之作,是助就一段“千古绝唱”的出现,可以让所有人都成为牺牲与铺垫。从这来说是无可怪,正如不能怪我的家人变成那样,如果不是这般,我的身世怎么会如此的惨,才最终渲染了一份爱的悲凉!可见,都是冥冥中天意的结果,凡人注定是逃不脱的。

  

  她母亲在当地,年轻人时可算是个美人,有青春资本又长得姿色漂亮,都没想过扔下儿女改嫁,可见母性还是比较多的,让人敬佩这份守护与牺牲。也正是因此,给了那些失去父爱的孩子,用母爱撑起了一方不破损的天空,他们依然正常健康的成长。和我们又是天壤之别,一个个性格心灵缺陷,长大的人生都不会是平顺安好。后面就是这样,一直都没有再找,带着几个孩子长大守寡到老。可庆的是,孩子们都比较有出息,不像我们这般不争气不中用,有那些儿孙欢声笑语膝下承欢,也确实是无什么可缺的了。当然,这是别人应得的,因为做出了牺牲与付出,才会有同样的回报。凡事总是相辅相成,世上没有不劳而获的事情,要想得到就必须同等的给予。

  

  那一年该有四五十了吧,我有一次在村口无意中碰到,差点让人不能相认!那个年轻时可以说引以为村里比较漂亮的大美人,脸色特别的好白里透红,也因此几个孩子也遗传一个个皮细肉嫩,都成了师哥美女之称。可如今,却成为了如此瘦小和我母亲一个样,脸上也有了皱纹头上更是白发丛生,除了苍老与衰弱再也看不到年轻时的色彩了。那是十多年未见,事隔多久可以起如此之大的变化。岁月,是一把多么锋利的韧刀啊,可以在人身上刻下怎样残酷的刀痕,是我们永远都无法拒绝的年轻过渡到衰老。如此,人生,还有什么好炫耀的呢?不管我们曾经可以多么年轻有为,曾经成为一颗耀眼明珠,在无情的岁月时光里,这些只会成为一场嘲讽耻笑。正如在死亡面前,再没什么可引以为荣与骄傲,人死了就什么都没有了所有只是过眼云烟。《泰坦尼克号》中的露丝够风华绝顶,年轻时那美丽的肌肤姣好的身材诱人的胴体,曾让多少男性沉迷女性嫉妒,可到她年老时,那满脸皱纹满头白发再也找不到一点青春的标志,活到了一百岁却再也没有了容颜资本又有什么用呢。我们创造拥有得再多,也留不住短暂的生命易逝的青春,我们注定都是个失败者在时光与生命面前,这是谁都不能否认的一个最无奈的事实!唯一的永恒也许就是爱过的岁月,彼此真实地拥有存在过,那才是真正的永远,天长地久。生命不可能永久,而爱却是可以长存天地永不流逝,因为那是生命的源泉是爱的力量。也在那时候我才忽然明白一个真理,我们会害怕死亡,仅仅是因为怕被遗忘,而怕遗忘的原因,也只是因为找不到那么一个知心爱人,所以才害怕从这世界消失得无影无踪,怕没人会记住没人会知道的存在。如果我们找到了那么一个人,就不会惧怕死亡了,不需要多少人记住,更不需要历史记住,只要彼此心中铭记就足矣!

  

  或许人们看我这份爱,是不是爱得特别的辛苦、悲惨与凄凉,可我也是同样是爱得最“痛快”,那难道不是种精彩?最怕是你想爱不能去爱,还得苦苦压抑与掩藏才是最难受!人生最大的愉快,就是可以随心所欲饰演自己,做自己最想做的事就是种最轻松与快乐。试问人世间,有几个人可以做到,让生命真的只存属于自己,为自己,为生命本身,真正地活一次爱一回?没有,没有,太少了!我,难得有这样的机会与荣幸,可以活个精彩又爱个痛快,那难道不算是种收获最大的成就?生命的意义,就在于你自己的定义,从哪种角度走你自己的人生。我知道对方永远不会属于我,也知道这份爱只是一厢情愿的多余,可我愿意,执著着自己的所爱,我只是爱着我的爱有何不妥?我并不在乎有什么得到回报,我只知道有对方的存在就是种最大的快乐,只要可以让我去爱就会感到幸福与满足。因为爱本身就是种付出与牺牲,爱从来是不会讲条件理由的,爱不一定会有结果,过程便可丰富了所有,那便是爱的含义所在。没有任何东西能够阻挡人们去爱,就如任何年代也磨灭不了爱的存在。就算路途再遥远艰辛,再曲折艰难,困难层层,磨难重重,也挡不过一颗炽热的心火热的情怀,用毕生力量倾情演绎的美丽!

  

  真情像草原广阔层层风雨不能阻隔,越是险阻越是能考验一份情的坚定。一定会守到云开日出的时候,万丈阳光照射大地真情融化你我。真情像梅花开过层层风雪都不能淹没,越是冰冷越能唤发出一份情的温度。总会在最冷的枝头寒冬里尽情吐露着芬芳,冬天便在那姿色里融解春天走向你我。雪花飘飘北风萧萧,天地到处一片白茫茫,剩下一片晶莹剔透一尘不染。一剪寒梅就在那冰天雪地中绽放,让这天地便有了不会枯萎的色泽,为伊人飘香传播着爱的情意。爱我所爱无怨无悔逐我一生倾我一世,为你唱爱的凯歌写爱的传奇!此情永远长存,天地,人——间……